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    子離れできない義理の両親

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    クマッタ
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    はじめまして、30代のクマッタと申します。
    つい先日、結婚半年目にして、夫に義理の両親から毎日携帯に連絡があることがわかり、
    どんびきしてしまいました。
    (話す内容から想定はしていましたが、先日電話の設定の仕方を見ようと
    夫の携帯をみてしまって判明。一日に両親それぞれから複数回
    着信があったりしました。)
    もともと息子大好き!な雰囲気はありましたが、ここまでとは、、、

    私自身への連絡は結婚当初はあったのですが、私からすると
    頻度が高すぎる、子離れできていないのでは?といったことを
    話しているうちに、夫からうまく伝えてくれたのか、窓口は
    全て夫になっています。
    あとは勝手にしてくれ、と思っていたのですが、さすがに毎日
    連絡があるのを見てしまうと、30代のおっさんに何をしているのか、
    と気持ち悪いのです。
    夫自身にも、xx家の息子さん、であって私の夫というか、
    成人男性のパートナーとして見ていた気持ちが薄れてしまう気が
    して、このままでいいものかと悩んでいます。
    皆さんならどうしますか?
    直接の連絡が自分にきていないのだから無視、が
    ベストだとは思いますが、続くことで愛がさめたりは
    しませんでしたか?
    このままでは子供をもつことも悩んでしまいます。
    ちゃんと、息子さん、から家庭の大黒柱、お父さん、に
    彼はなれるのでしょうか、、
    時が解決したケースもあれば聞きたいです。

    トピ内ID:2995638455

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    あのさー

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    とおりすがり
    トピ主に何か迷惑かけたの?

    女は結婚したら親と連絡をとっても良くて、男が連絡撮ってると「気持ち悪い」「子離れ親離れできていない」っていう風潮ってなんなの。そんなに女が偉いのか。

    はー、嫌だ嫌だ。もーこの手の話題。

    トピ主も子供持てば分かるよ。例え50超えた汚いオッサンになっても親から見れば子供なんだよ。トピ主が「おっさん」って表現している夫も親から見ればかわいい子供なんだよ。幾つになろうが親は子供が可愛い物なんだよ。

    結婚したら自分のもの?
    じゃぁトピ主は結婚したから夫のものになった?
    自分の親の子供じゃなくなったんだ。凄いね。
    親子の縁切ったんだ。凄いね。

    自分は良くて人はダメ?
    こういう事書くと自分は親とそれほど連絡をとっていないからとかいう人が出てくるけど、それがどうした。
    結婚するまで違う人生歩んできたんでしょ。
    価値観だって親子関係だって違って当然。
    自分に害がないのに、自分の親子関係と違うからって人を気持ち悪いと言えるほど自分は偉いのかって。

    子離れって、何?
    連絡しないこと、干渉しないことが子離れ?

    妻の親は連絡したって「干渉」と取られないものね。
    あーあー

    トピ内ID:7758333860

    ...本文を表示

    あなたに迷惑がかかってないならいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    もしかしたらあなたも子供を産んで、将来子供にそうするかもしれませんよ。子供を育ててみないと絶対自分はしないとは言い切れないと思います。

    それに同居している人の事を考えたら、まだましのような。

    夫婦って何かしらあるんじゃないかな?

    私には許容範囲だと思います。

    トピ内ID:1160133191

    ...本文を表示

    あーあー その2

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    ご主人は親と連絡を蜜にするあまり、トピ主との結婚生活をないがしろにしている?
    夫婦喧嘩したらまず親に意見を求める?
    夫婦で決めたいことも親の意見を求める?

    そうじゃないのなら連絡くらい好きに取らせろ。

    トピ主が子どもを持って大人になって子どもが結婚した後、世間話でも連絡をしていることを配偶者が知って「気持ち悪い」と言っていたらどう思う?
    親が子に連絡して何が悪いとか、もう世間話もできないのかとか思わない?

    想像力働かせたら?大人のくせに小さいね。

    それともあれ?後出しで凄い嫁姑バトルが出てくるいつものパターン?

    最初に書かれた内容だけじゃ、私は正直最近の風潮の「嫁最強、義理の両親や夫は自分のもの、自分の子供も自分のもの、義理の両親は口出すな、妻の親だけ付き合いがあればオッケー」のようにしか見えません。

    いくつになっても子供は子供。
    夫婦の時間中にも電話がかかってきて、夫婦の会話の最中でも夫が親との連絡を優先するなら怒ればいいけどそうじゃないのなら器狭すぎ。

    結婚に向いてない。ただの自己中な御嫁様。

    トピ内ID:7758333860

    ...本文を表示

    貴女自身の問題

    しおりをつける
    blank
    コマッタ
    毎日携帯に連絡することが何故そんなに嫌なのですか。

    同居もしていないのだから、携帯くらいいいではないですか。

    何か貴女の悪口でも言われたのですか?

    もともと義父母が嫌いという先入観があるから悪くとるので
    すよ。

    30代でいい歳しているのだから、貴女が夫をもッと旨く操縦
    すればいいことです。

    それが出来た賢い嫁のあるべき姿なのです。

    トピ内ID:9888696830

    ...本文を表示

    何故ダメなの?

    しおりをつける
    🐷
    ひぺり
    うちの主人も1人暮らしの義母にちょくちょく電話掛けてますよ。
    毎日かどうか携帯見てないので知りませんが…
    ちなみに50歳です。
    私自身も電話掛けてあげてと言ってます。

    どび主さんの引く気持ちが理解できないです。

    トピ内ID:9711038108

    ...本文を表示

    頻度はOK。肝心なのは話題

    しおりをつける
    blank
    小判
    私だったら自分に直接的被害が無ければ毎日電話してきていても許容範囲です。
    嫌なら自分で調整するでしょうし。親にとってはどれだけ年取っても永遠に
    子供であることは変わりないので、執着が強いのは仕方無いと思っているので。
    ただし許容出来るのは、親が『親意識』で来ていても、自分は『お子ちゃま』
    で対応していない場合。
    かわいい息子心配な親は息子のことを聞きたがる。必然息子は家庭生活のことを
    しゃべる。その内容・程度が問題。どこに行く、何をした、私とのあれこれ、を
    軽薄にペラペラしゃべるなら、断固として抗議しますね。
    毎日のような会話が年寄り特有で自分のことばかりしゃべるとかなら、それに
    付き合うのも親孝行の一環として夫さんが対応している、というくらいなら
    あまり目くじらたてなくてもいいかも。
    ただし頻度が高いと本来夫婦間で収めておく、まずは妻に話すべきことを
    親に話したり相談してしまう可能性は高い。
    夫さんのタイプが流されやすいかどうかによると思います。

    トピ内ID:5844257651

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ike
    こんにちは。

    50代男性です。

    何が問題なのかが判りません。
    実家と仲良くはいけない事なのかな?
    トピ主さんのご実家とは疎遠ですか?
    うちの女房も嫁いだ娘とは毎日電話してましたよ。
    親とは希薄な関係を望んでいるのですか?
    今の若い世代は皆さんトピ主さんと同じなのかな?
    興味在ります。

    トピ内ID:6326794582

    ...本文を表示

    別にいいじゃん

    しおりをつける
    🐷
    boo子
    毎日複数回の連絡って実質の内容は何でしょうかね?

    ・トピ主さんが頻度が多いって文句言うから、夫に掛けている。
    ・他のトピでも夫の両親から用があるなら夫に直接しろとある。
    ・トピ主さんに何か迷惑な事でも?
    ・夫も特に被害は受けていない模様

    別にいいんじゃないですか?
    親が子供に連絡取ると何か不都合でも?

    ホント小町の人って婚家との関わりを嫌いますよね~

    これが毎日毎日、何時間も時間を取られて迷惑してるとかだったら
    解りますけど…

    トピ内ID:3492852959

    ...本文を表示

    今はまだ被害がないので黙ってます

    しおりをつける
    🙂
    妻子
    自分の夫がそのような事になってしまったら・・・やはり気持ち悪いです。でも旦那さんからではなくて義親からばかりかかってきているのですよね?ならばしかたないと思います。旦那さんより義親が子離れしていないのですね。妻の私にも頻繁に連絡が来ているのなら文句も言い続けますが、貴方への電話はなくなったんですよね?ならイヤだけど黙って我慢します。私に被害がないのなら我慢もできるかな もちろんこの先、旦那への頻繁な電話の為に夫婦の生活が筒抜けになっていたら旦那に言います「そんな事まで親に報告の義務はないでしょ!区別がつかないなら私の事は一切話すな!」と。毎日電話するならすればいい だけどコチラの生活や嫁の事を根ほり葉ほり聞いているようなら「毎日なんて多過ぎる!オマエはマザコンだ!キモイ!」と。被害を受けたら戦い始めます

    トピ内ID:9765034672

    ...本文を表示

    どうして着信履歴までチェックするの?

    しおりをつける
    blank
    ジャスティン
    >先日電話の設定の仕方を見ようと夫の携帯をみてしまって

     夫の携帯を盗み見るような女性に義父母の事をとやかく言える資格があるのでしょうか。そもそも設定方法ならネットで調べるか、携帯販売店やご主人に直接訊けばよかったのです。そうしなかったのは何故ですか?黙って見るという行為は何らかの悪意や意図があったと解釈されるのが普通です。

    >息子さん、から家庭の大黒柱、お父さん、に彼はなれるのでしょうか

     これを小町で訊いて果たして解決するのでしょうか。普段ご主人の様子を見ているあなたにしか分からない事だし、妻であるあなたが判断する事ではないですか?ご主人の様子を見ていてあなたはどう思うのですか?良い父親になれると思いますか?

     そんなに気になるなら携帯を見てしまった事を詫びてご主人に直談判するしかありませんが、「携帯の設定方法」を見る為といいながら「着信履歴」をチェックしている辺り、ご主人から顰蹙を買う事になるのは否めないと思います。良からぬ事をしたという自覚はあるのでしょうか?

     ご主人もコソコソと人の携帯を盗み見るような妻との子作りは躊躇うかもしれませんね。

    トピ内ID:9483899143

    ...本文を表示

    別に気にしない

    しおりをつける
    blank
    自分宛の電話だったら、面倒だけど。
    そのくらいで 愛情が薄れるなら、最初から大して愛してなかったんじゃないですか?

    トピ内ID:2432386611

    ...本文を表示

    判明…って、事件なのですか?

    しおりをつける
    🐷
    笹の葉
    >話す内容から想定はしていましたが、先日電話の設定の仕方を
    >見ようと夫の携帯をみてしまって判明。
    >一日に両親それぞれから複数回着信があったりしました。

    判明…って、親と連絡している事は何かの事件なのですか?

    ドン引き…って、連絡取っただけで?

    電話の設定の仕方を見ようとして…って、今迄の話から普段から
    親とのやり取りが頻繁なのが気になっていて、盗み見たのを
    小町で書くと、それこそ皆さんにドン引きされるので、それを
    電話の設定を見るという事で判明した…と言い訳しているとしか
    受け取れませんね。

    浮気の発覚!みたいに反応してるのが…異様ですね。

    浮気が気になって見たなら、100歩譲ってよくある話しですけど
    親との連絡頻度が気になって盗み見する方が…よっぽど気持ち悪いです。

    トピ内ID:7141706150

    ...本文を表示

    複数回あるっていうのは

    しおりをつける
    blank
    まあね
    確かにかけ過ぎ?って思うけど、ただ息子に直接かけてくれて、あなたにかけてきた訳じゃないから別にいいじゃん?

    トピ内ID:1036421129

    ...本文を表示

    うちも毎日ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    夫が外国人なので参考外かもしれませんが、うちも毎日です。(周りに話すと驚かれます)
    義父と夫、還暦と四十路のオッサン同士で毎日15分くらい話してます。用があるときはもっとです。
    電話は夫からかけることはありません。
    ちなみに内容は、「今日何食べた?」「●●スーパーで●●が安いよ」「孫と嫁は元気か?」「壁を塗り替えるけどどのペンキがお勧めかな」・・・こんな感じです。
    私自身は電話が嫌いなのもあって、親に電話するのは数ヶ月に一回です。

    これが毎日数時間だったらいい加減にしろ、と思いますが(共働きで家事育児折半しているので困る)、別に15分とかそれくらいだし気にしてません。

    別に電話くらいいいんじゃないでしょうか?女同士だったらよくある話のような気もしますが、電話だけで「実家依存症の嫁」みたいには言わないですよね。
    親子で仲悪いよりいいですよ。

    トピ内ID:2192392692

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    猛毒の霧風
    離婚するよ。

    トピ内ID:1728698289

    ...本文を表示

    私は味方ですよ

    しおりをつける
    🐱
    らぶりー
    私は気持ち悪いと思っても仕方のないことだと思います。
    私自身、二十歳くらいで家を出てから親と電話なんて滅多にしないし、
    毎日掛かってきたら面倒臭い。
    いや、週に一度でも多いです。
    私はあなたたちの暇潰しじゃない!と思うのが健全な子供じゃないですか?

    しかも複数回ということは、話をするまで許さない!という姿勢ですよね。
    怖すぎます。

    ところで対処法は・・・
    目には目を、しかないのかしら。
    お母様とお父様にお願いして、ダンナさんがいるときを狙って電話してもらうとか。
    メールで「今お願い!」ってお知らせして。

    面倒臭いですね。
    でも、いい年して毎日親と電話で話すことが普通じゃないと知らせるには、
    そんなことくらいしかないのかな。

    トピ内ID:8311127477

    ...本文を表示

    それは困りますね。

    しおりをつける
    😣
    困る
    そんなに連絡する内容があるのかなと思います。
    親離れ、子離れできていない人ってなぜ結婚しようと思うのか。
    親元にずっと居ればいいのに。
    そういう人って結婚しても親に相談したりして
    自分が家族を持ったって責任感が無いから
    自立できないですよ。

    とおりすがりさんはすごい怒ってますが
    多分親と毎日何回も連絡を取る人なのでしょうね。
    迷惑かからなければなんでもいいのか。
    自立してないから配偶者として、家族を持つ人として
    やっていけるのか、と思います。
    迷惑掛けてないと思っているのは自分だけで、
    そういう人って結構迷惑掛けてるんですよね。
    女性でも男性でも、親が毎日何回も連絡するなんて、
    ありえないです。
    親に毎日何回も連絡してるのも、ありえない。
    自立したら?成人なんでしょって思いますけどね。
    それかよっぽどヒマなのか。ヒマだと親と連絡?
    気持ち悪いですよ?
    良い悪いの判断ではなく、気持ち悪いし引きます。
    私でも離婚ですね。
    干渉しすぎ。

    トピ内ID:8947459637

    ...本文を表示

    う~ん・・・・

    しおりをつける
    blank
    ike
    こんばんは。

    50代男性です。

    どの様なレスが付いてくるのかを楽しみにしていますが・・・・。

    【横です】
    「困るさん」も、「ラブリーさん」も家族と良い思い出が無いのかな?
    義実家も含め、「疎遠」になる事を望んでいるようですね。
    「自立」の意味を取り違えているように感じられました。
    ご自分のお子様とも関わりを無くしていきたいのかな?
    「子供」は幾つになっても「子供」。
    どんなに年老いても「親」は「親」。
    一等親の意味って判りますか?

    「真」の「自立」って意味を考えて下さいね。
    それと、「(自分の家庭も考えて)家族」って意味も考えて下さい。

    トピ内ID:6326794582

    ...本文を表示

    はー、馬鹿馬鹿しい・・・

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    ええ怒ってます怒ってますけど何か?

    親と連絡を日頃からとっている?
    それはそれは、残念な想像ですね。

    私も夫もほぼ取っていません。
    恐らく常識の範囲内ですが?
    毎日何回も親と連絡取る必要なんて普通に生きていたらありませんからね。

    自立って何を持って自立というのでしょうかね。
    親と連絡を取っていなかったら自立?
    お盆や正月だけの連絡が自立?
    便利な言葉ですよね、自立って。

    私自身親との連絡は毎日なんてしません。
    でも毎日とっている人を「気持ち悪い」だの「親離れ子離れできていない」だの批判する気はさらさら有りません。

    自分の価値観と異なるから気持ち悪いって、どれだけ自分が素晴らしい人間なんでしょうかね。

    干渉って、トピ主さんに実際義両親は何か干渉してきたんですか?
    してませんよね?
    それなのに「気持ち悪い」って言い切る神経が信じられないんです。
    子供なんでしょうね。

    夫婦の話が義両親に駄々漏れだったら怒って当然ですが、今の段階では【妻が夫の携帯を盗み見て、色々妄想して怒っているだけ】なんですけど?

    実際携帯を見るまでの生活は問題なかったんですよね?

    トピ内ID:7758333860

    ...本文を表示

    はー、馬鹿馬鹿しい・・・ その2

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    通話記録を盗み見るまでの半年は、普通の自立した夫婦だったんですよね?

    なのに通話記録を盗み見た途端ころっと変わる。

    変な夫婦ですね。
    親と連絡を取っていたら自立していなくて、親と連絡を取っていなかったら自立した夫婦。



    盗み見たから夫に直接言えないんでしょ?
    そのイライラは半分は自業自得でしょ?
    自立した大人が、夫の携帯盗み見てもいいんですね。



    結婚まで何年お付き合いされたのか知りませんが、半年間連絡を取り合っていることを知らなかったのであれば、ご主人は「夫婦の時間」中には電話を取らなかった、もしくは義両親もかけてきていないということでしょ?

    何が不満なのかさっぱり分かりません。

    普段から会話の多い親子だったらしょうもないことでも話すことがあるんだろうなくらいにしか思いません。

    本当の自立って連絡を取らないことではないですから。

    勘違いされるのは結構ですけど、人を自立できていない人間呼ばわりする前に本当の自立の意味を考えたほうが宜しいですよ。

    トピ内ID:7758333860

    ...本文を表示

    変なの

    しおりをつける
    blank
    marimo
    別にあなたに毎日ひっきりなしに電話があるわけでもないのに
    なんで、大黒柱やお父さんなんて発想になるんだか。。。

    携帯を盗み見た行為はなんとも思わない?
    夫の携帯を盗み見て、怒り狂う妻
    こっちのほうが愛が冷めるよ

    トピ内ID:9175792286

    ...本文を表示

    主さん派

    しおりをつける
    💢
    ジェニー
    自分に迷惑かかっていないからいいのでは?という意見もありますが、そう思う人はそれでいいんです。
    ただ、主さんの様に気持ち悪いと思う人もいるんです。
    それを全否定するのもどうかと思います。中には酷い言い方をする人も。
    どっちが正しいなんてありません。

    私も主さんの様な立場になれば、子離れしない親だなぁと引いてしまいます。
    電話の内容がどうあれ、子供に依存しすぎでは?と思います。

    電話しないで欲しいとは旦那にも義母にも言えないし、決して言える立場ではないので、我慢するしかないのでは?

    トピ内ID:1642430042

    ...本文を表示

    まずは夫の意識を確認します

    しおりをつける
    🙂
    みか
    着信履歴はご主人了承の下確認されたのですか?
    そうでなければ恥ずべき行為だと思います。
    プライバシーを侵害した上での発言は、どんな正論でも聞くに値する意見ととられませんよ。

    さて本題ですが、確かに義理のご両親からの連絡はかなり多いですね。
    これといった問題がなくてもこの状況が続いているなら、男女どちらの親でも「子離れ出来ていないのだな」と感じます。
    (病気やご近所トラブル等で日々相談したいことがある、というなら話は別です)

    この段階で自分に迷惑がかかっているわけではないので、義理の両親に何かを正してもらおうとは考えません。
    ですが何よりも大事な「夫は親離れ出来ているのか」を確認します。

    夫がきちんと自立しているなら、何の問題もないです。
    ただ成人した息子として親を労わるのでなく、夫婦間で解決すべき問題の決断を仰いだり、夫婦間のトラブルを話すといった「親に頼る、甘える」スタンスなら問題なので、じっくり話し合います。

    でも最近は親離れできない娘も多いですよね。
    毎日実家に電話、子育ても頼りっぱなしというママ友も複数いて、呆れることも多いです。

    トピ内ID:0510739101

    ...本文を表示

    批判レス多いけど…

    しおりをつける
    blank
    共感
    1日複数回しかも毎日って、私からしたら多いです。


    親なんだから、迷惑かけてないんだから、という意見がほとんどですが、会話の内容にもよりますよね。


    そんなに毎日何度も話すって大体家の中の事把握されていると思いませんか。

    テレビの話や、近所の人の話、旦那さんご両親が何か相談ごと、ペットの話、など、まったくトピ主さんとの生活に関係ない話ばかりしてるなんてありえないでしょう。

    気持ち悪いとは思いませんが、

    「なんでも義理の両親に把握されている気がする、家庭を持った息子にかまいすぎ」

    という気持ちなら、私は共感します。


    「いつでも息子と話したい、繋がっていたい」という気持ちは、やっぱり依存な気がしますけどね。

    親子だからたまにたわいない話したり、連絡取り合うのは普通ですけど、用事もないのに、結婚した息子の声が毎日聞きたいって、、。

    老齢で義理の両親のどちらかが亡くなって一人暮らしをしているとか、病気で一度電話かけた事覚えていないから何度もかけちゃう、とかなら話はまた別ですけどね。

    2人健在なのに、義父も義母も毎日かけてきてると知ったら…私もひきます。

    トピ内ID:1813998262

    ...本文を表示

    私も…

    しおりをつける
    😨
    私の主人もよく義両親と電話をしています。

    電話をすること自体問題はないと思いますが、仕事が忙しくほとんど休みがない状態での義両親との電話には、いい気はしません。(主人がそうです)

    先日も土曜日に休日出勤していました。
    その時、子ども(4歳・1歳)を連れて買い物に出かけたときに、軽い接触事故(車同士の)にあい子どもがいるのでとても慌てて主人に電話したところ姑と電話中で繋がりませんでした。

    それぞれの家庭環境でも違うと思いますが、結婚し家庭ができたのなら何を優先して考えてもらわなければ困るか 主人と話し合い義両親との長電話はやめてもらうようにしました。

    電話をするのは、いいと思いますが、仕事に支障をきたし帰りが遅くなるような電話や長電話で連絡が取れないようなことは、毎日じゃなくても困ると言ってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:3397293750

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    😨
    クマッタ
    皆さま、貴重なご意見ありがとうございました。
    レスが遅れてしまい、申し訳ありません。

    まず電話を見た件についてですが、会社で導入した
    新しい電話からの表示がどうなるのか、私の携帯から
    転送した時にはどうなるのか、といったテストのため
    夫の携帯を借りました。
    夫には「携帯かりるよー」とだけ伝えてました。

    (その時に軽く履歴についても触れればよかったのかなぁと
     今では思いますが、あの時は気持ちがひいてしまってササッと
     携帯だけ「ありがと、終わった」と返して終わりました)

    なお私自身は親に連絡するのは記念日(誕生日や父の日・母の日)、
    用事がある時くらいです。不仲とは感じていません。

    自立は、個々人の生活・日常が他の者に依存していない状態を指します。
    (一人でも楽しんでいけるけど、誰か横にいたらなお良いね、という感覚)
    親子は切っても切れないという認識はありますが、息子と毎日電話しないと
    落ち着かない、寂しい、というのは依存していると思います。
    続きます、

    トピ内ID:2995638455

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    😨
    クマッタ
    夫の親離れについては、今窓口になってくれている所は助かっていますが、
    話す内容等についてはさすがに盗み聞くわけにもいかず…どうなんでしょうか。
    優しい人なだけに、これからもずっと連絡を取るのか、と思うと
    夫の影に常に親あり、といった感じでやっぱり引いてしまうのです。

    どこかで「いつも心配ありがとう、だけど俺も30超えて、もう大丈夫、
    自分達で色々考えて動けてるから」くらいのことをいって、子離れを
    促してほしいとまで思ってしまいます。

    気にならない、という皆様、羨ましいです。
    わたしもその寛大さがほしいです。
    同調してくださった方、素直に嬉しかったです。
    ありがとうございます。

    何が解決案、というわけではないのでしょうね。
    もう何があっても夫の携帯には触れず、気にしないで済むように
    心を広く持つことくらいしか出来ないのかな…

    >とおりすがり様、
     貴重なご意見ありがとうございます。何やら地雷をふんでしまったようで申し訳ありません。
     今後もまた怒らせてしまいそうなので、どうぞスルーなさってくださいませ。

    トピ内ID:2995638455

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    おおげさでしょうか

    しおりをつける
    😢
    クマッタ
    今日、帰ると言われた時間に夕飯を準備してました。
    ホカホカでだせるようにしてましたが、30分ほど
    遅れて帰ってきました。
    何もなかったのにホッとし、どこかよってたの?
    ときくと、お母さんから電話があった、と…
    なんかそれをきいて悲しくなってしまいました。
    私は慣れないなりに、彼との家庭を作るために
    がんばっていて。
    その時間に彼はまた「息子」だった。
    私のこの頑張りはなんなんだろう?
    いつになったら夫としての自分を優先してくれるのか。
    息子、ときどき夫ではなく、
    夫、ときどき息子にはなれないのか。
    今、凹んでしまっています…

    トピ内ID:1765595596

    ...本文を表示

    大げさな

    しおりをつける
    😑
    あんぱんまん
    >私は慣れないなりに、彼との家庭を作るためにがんばっていて。
    >その時間に彼はまた「息子」だった。

    何ですが、妻がご飯を作っているときに実家にいたら「息子」だった?
    ここまでくると、被害妄想も甚だしいと思いますが。

    こういう女性多いですね。自分は親とそんなに連絡取らない、でも不仲じゃないから
    自立している。でも夫が自分より多く親と連絡しているのは気に入らない。はたまた
    自分が親と連絡を取り合っているのは親孝行だけど、夫が連絡を取り合うのはマザコンとか。

    >自立は、個々人の生活・日常が他の者に依存していない状態を指します。
    >息子と毎日電話しないと 落ち着かない、寂しい、というのは依存していると思います。

    自分の勝手な価値観で人を枠に当てはめるのはやめましょう。それとも世間の常識だと
    言いますか?でしたら、世間の専業主婦は夫に金銭的には依存していることになりますね。

    >いつになったら夫としての自分を優先してくれるのか。
    少なくとも嫁に負担をかけないようにしてくれたのに、それすらも無視して文句ばかり
    なんですね。

    トピ内ID:9507535650

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    クマッタさん おかしいですよ

    しおりをつける
    blank
    ジャック
    クマッタさん

    貴女は友達関係でも支配したい方ではありませんか?
    夫が実親と仲良くしていて 貴女に何の迷惑も掛けていないのに
    自分から 問題だ問題だ と騒ぎ立てて
    その渦の中で更に 自分を見失っていく・・・
    おおらか、とかそういうレベルのことではありませんよ。

    早いうちに、夫婦の信頼を失うような状況に陥る前に 自分を改良する努力が必要かと思います。

    トピ内ID:7384570593

    ...本文を表示

    凹んでいるトピ主様へ。

    しおりをつける
    blank
    ike
    こんにちは。
    2度目です。

    50代男性です。

    まだお子様が居ないトピ主様には難しい考えだとは思いますが、ご自分の子供(息子さんが出来たとして)にも同じように考えますか?
    「巣立ち」と言う言葉があります。
    卒業式の挨拶に頻繁に使われる言葉の一つです。
    鳥は巣立った後、自分が育った「巣」へは一生戻ることはありません。
    その様に(これから)生まれてくる子供と接したいのですか?
    人と鳥は違います。

    追加レスを拝見し、言葉で云ってもトピ主様には判らない(判ろうともしないのかな?)と思いました。
    凹む必要もないし、悩む必要もない案件だとも思います。
    皆様からのレスを見て、一番の疑問なのですが・・・・。

    「何の問題がトピ主様に発生しているのか?」って事だと思います。

    一般的に世の定めとして、寿命は親の方が短いのです。
    親が亡くなれば自然と「子供」は「子供」から解放されるのです。

    トピ内ID:6326794582

    ...本文を表示

    私がおかしいのでしょうか

    しおりをつける
    😨
    クマッタ
    再度、レスありがとうございます。
    悲しいですが、私の感覚がどうやら
    ずれているみたいですね…

    あんぱんまんさん、専業主婦は…のくだりですが、
    はい。専業主婦は夫に金銭的には依存していると
    思っています。
    そうならないよう、私は職を手放す気はありません。
    ただ、主婦は家事で夫をささえてますし、子供の世話のため
    止む無く、というパターンもあると思います。
    義両親は止む無く、息子と毎日連絡をとる、ということは
    ありえませんよね。

    ikeさん、子供ができたときのことは確かにまだ
    わからず、もしかしたらひどい親になっているやも
    しれません。
    ただ私は子供は巣立つものと考えています。
    帰ってこなくても恨み節など言わず、無事に
    飛びたてたことを喜び、残された夫とまた二人に
    戻り、すごしていくのもありだと思ってます。
    ただ、一生もどってこないのと、毎日電話とはあまりに
    比較が離れているような。
    絶縁しろとはいいません。ただ頻度的にまいにちは
    依存の域に思えるのです。

    反論ばかりになってしまい申し訳ありません。
    夫が今してくれていることに感謝を忘れず、
    今一度、自分の感覚についても考えてみます。

    トピ内ID:1765595596

    ...本文を表示

    大袈裟という意見に賛成です

    しおりをつける
    blank
    ローズマリー
    >自立は、個々人の生活・日常が他の者に依存していない状態

     トピ主さんのいう自立とは実家と縁を切るか疎遠にする事ですか?特に用がない限り実家とは極力関わるな、私だってそうしているのだし妻を優先するのが夫の務めと仰りたいのですよね。「違います」などと言っても無駄ですよ。そうとしか読み取れません。

    >いつになったら夫としての自分を優先してくれるのか

     「夫としての…」というのは毎週実家に行くとか、自分の親にばかり高価な贈り物をして妻や妻の親にはしないとか、妻の親に孫を会わせないとか、親の意見に唯々諾々で妻の意見には耳を傾けないとか、そういう事ではないですか?電話程度で大騒ぎしすぎです。

     そんなに夫が実家と親しいのが不満なら親を亡くしているか、親と絶縁している男性と結婚すればよかったのです。「私だって親とは殆ど連絡取らないんだからあなたもそうしてよ」はおかしいですよ。それはあくまでもあなた自身のやり方であり、ご主人にはご主人のそれがあるからです。

     自分を基準に考えるのをやめましょう。特に実害がないのに「親なんかいいから私を優先しなさいよ!」って幼稚ですよ。

    トピ内ID:5335879436

    ...本文を表示

    すみません 訂正です

    しおりをつける
    blank
    ローズマリー
     昨日レスさせて頂いた者ですが、一部分かりにくい表現がありましたので訂正させて頂きます。

    >「夫としての…」というのは毎週実家に行くとか、自分の親にばかり高価な贈り物をして妻や妻の親にはしないとか
    >妻の親に孫を会わせないとか、親の意見に唯々諾々で妻の意見には耳を傾けないとか、そういう事

     というレスをしましたが、それは「夫としての自分を優先する事」ではなく「夫としての自分を優先していないという事」です。

     失礼しました。

    トピ内ID:5335879436

    ...本文を表示

    多分理解されないかも

    しおりをつける
    blank
    わかるよ
    トピ主さんの気持ち、わかります。

    でも多分分かるのは同じような経験をした人だけで、経験していない人には、どんなに言葉を尽くして説明しようとしても理解はされないんだろうなと思います。

    気持ち、の部分の問題ですから。


    わかる人はあなたの気持ちよくわかります。

    でも、どうせ言っても変わらないのならあなたの気持ちを変えて、「ま、いいか」と思うようにするのも一つの選択かと思います。


    旦那様が優しくて、あなたの事を普段大切にしてくれているなら、大目に見てあげてもいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:1813998262

    ...本文を表示

    同じ経験しても気にならない

    しおりをつける
    🐷
    ひぺり
    2度目です

    私も同じ経験しましたが(ずっとしてるかも)まったく気になりませんよ。
    私自身は両親と殆ど連絡とりませんが、主人の親を思う気持ちも理解できるし、義母が息子を頼る気持ちも理解してるからです。

    トピック主さんは自分の理想に当てはまらない夫に凹んでらっしゃいますが、ご主人は貴女の事を理想通りの妻だと思ってるのかな??
    結婚てお互い様で相手を認める事が大事だと思うよ。

    トピ内ID:9711038108

    ...本文を表示

    ひぺりさんと同じです。

    しおりをつける
    🙂
    G嫌い
    状況は多少違いますが、私は親と絶縁状態です。一方、夫は親と仲良しです。
    家も近距離だし、何かと仕事帰りに実家に寄っては(まあこれは、義父が自営をしていて
    夫の仕事と関連があるため、その話もあるのですが)話をして、夫は自分の好きな食べ物
    などがあると、それをもらって帰ってきます。

    仲が良くていいなあとは思いますが、それで夫が息子のままだとか父親になりきれて
    ないなんて全く思いません。

    あと、わからない人にはわからないんだ、って切っちゃうのって何も解決にならない
    ですよね。わかる人同士で愚痴を言い合えば気が済むって言うなら、それもありなんで
    しょうけど……相手に求めるばかりじゃなく、自分がまず変わろうとしないといけない
    んじゃないかなって思います。

    トピ内ID:0411298168

    ...本文を表示

    マザコン男

    しおりをつける
    blank
    くま
    という、怒涛のレスが並んでいるかと思っていたら、あら不思議?
    電話には甘いのかな?
    ホントは自分もしてるし、と。

     長電話というのは、用件がないから長いのです。
    用があれば、それを伝えたら切ります。切るタイミングが無いから長くなる。
    今は、タダに近い料金で可能だから、なおさら切ることができない。
    重要な用件ほど、短くなります。
    ●×さんが倒れた。式は---、なんて一分たらずでしょう。

     私の元妻は、毎日一時間くらい話してましたね。あ、週末は除いてです。
    こちらからの発信で、です。だから、実態はその二倍かも。
    22年前から、約16年間くらい。
    気持ち悪かったなあ。

    トピ内ID:9687609616

    ...本文を表示

    深く考えないこと

    しおりをつける
    🙂
    ラブ
    勝手に見てしまったことですし、もう考えないようにするしかないのでは?

    トピ主さんが迷惑してるわけでもないようですし、
    義理の両親もたまたま身内の問題か何かで頻繁に連絡してただけかもしれないし・・・

    どちらにしても推測なのだから、あまり深く考えても良いことないですよ。

    トピ内ID:5565564245

    ...本文を表示

    中2ですか?

    しおりをつける
    😣
    たまこ
    「巣立っていくものだと、、、」お子さんまだでしょ?そんな馬鹿げた事が言えるの。あのね、記念日だけしか話さないから自立してるっておかしいですよ。反抗期ですか?(呆)義理両親にいじめられてるんですか?ご主人が貴女をないがしろにしたんですか?親となんて口聞かないで!私とだけ話してって(呆)ご主人ご両親になんでも相談し貴女を無視とかなら気持ちは判るけれど。私と親友ならあの子と口きかないで!という小学生のいじめっ子みたいですよ。呆れます。
    私は国際結婚で両親を尊敬&大好きな欧州人の夫がいます。彼の携帯に週に何度も親から電話がありますけど貴女の気持ち全然わかりません。親が大切な息子に電話しても何が悪いの?私は義母と仲良しではないですが私にかかってくる訳じゃなし。私の子育てに口を出されたらそりゃ黙ってませんが(笑)義母が愛する息子と会話したい気持ちは当たり前でしょう?用事があることもあるだろうし。話せない時は夫が「無理」といえば良い事だし。うちの夫は大の子煩悩の上私が実親と頻繁にスカイプ/電話しようが親を思うなら当然だと言い日本帰国もなるべく出来る様に計らってくれます。良い息子で夫で父ですよ。

    トピ内ID:4024437963

    ...本文を表示

    付き合い始めか!

    しおりをつける
    blank
    きゃら
    毎日電話するってのを知ったら「付き合い始めか!」って突っ込んでしまいそう。

    親が70代後半で1人暮らしだったら、毎日電話するだろうけど(生存確認のために)

    どういう関係であろうと、付き合い始めのカップルでもないならば
    毎日の電話というのは驚きです。
    子離れで来ていない云々というよりも「電話依存症なのかなあ」って思いますね。

    とはいえ、こうして毎日のように小町をのぞいている私のような人間もいるわけで。
    これも一種の依存症なんだろうし。
    そう考えると、トピ主さんのご主人の親御さんも携帯電話といういつでもどこでもとりやすい電話の出現により
    毎日ちょっとした電話をかけちゃうってことなのかなあなんて思ったりして。

    まあ毎日電話していたら、変化も感じ取れるだろうし、病気など早めにわかっていいかもしれないですよ。
    と、良い方向に考えてみました。

    トピ内ID:8182750386

    ...本文を表示

    夫の部分こそ、大事にすべきーーー。

    しおりをつける
    🐤
    平々凡々
    ・私はトピ主さんが仰るように、妻のいる男が日に何度も親とメールしているって、薄気味悪いですーーー。

    ・人によって、家族の雰囲気によってそれは様々でしょうが、奥さんがいるのにそこまで実親とべったりってどうでしょうか?

    ・子離れできない親、親離れできない子。---ともに違和感があります。

    ・子どもとして過ごした家族と、これから子供もでき、メンバーも増えていく生産家族では、意味合いが大きく違うと思います。

    ※(結論)旦那さんが奥さんを大事にして、夫と妻の部分を深めていけば、親離れが少しずつ進むでしょう。しかし実親との密着感が解消できなければ、奥さんにもかなり物足りなさが出てくるのではないでしょうか?奇妙な感じも、抱かざるを得ないのではないでしょうか?

    トピ内ID:4183505774

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    😀
    新米パパ
    どうも。30代の男です。
    私の場合は、トピ主さんと逆で、妻が実家依存です。
    トピ主さんとは性別は違いますが悩みは似てるかなぁ。
    ただ、それをここで相談したら、総スカンくらっちゃいましたけど(涙)
    タイトルは「仕事と育児と嫁の実家」です。
    参考がてら見てみてください。ボッコボッコですから(笑)
    この手の話題は、ここではなかなか伝わらないですよ。
    こっちは少なからず悩んで相談してるのに、文句言うだけならコメントすんなって、アドバイスくれよって(笑)
    結局本人同士で解決するしかないなって思ってます。

    トピ内ID:9833411949

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