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    婚約者と意思伝達が出来ない

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    丸子
    恋愛
    来月結婚式を控えている28歳女です。
    ここ数ヶ月、結婚式の準備を進めて行くにあたり婚約者と私が意思伝達出来ていない事に気付きました。

    式の内容を決めるにあたっては以下のように行いました。
    結婚式の内容、進行を自分達で決める→両方の親に相談→了承を得た上で、式場の担当者に回答という流れです。
    正直、後から婚家から色々言われるのは嫌なので、先に私は何度も相手の親は了承を得たのか確認し、相手も了承を得たと言ったので話を進めていきました。
    その結果、彼の親には式の進行内容が伝わっていませんでした。
    先週相手親が結婚式の打合せに同席した時に彼の親は初めて内容を知り、その内容が自分達の考えに反していたため、私達は責められました。
    その時の彼は、終始黙って小さくなっていました。
    結局相手親は私に意見を求める→私が考えを言う→却下という流れで、また1から決め直しです。

    彼の親が口出しする性格なのは以前から分かっていたので、今回の事は彼と親の間の情報の伝達不足が原因だと思います。
    彼も彼の親の事も嫌いになってしまいました。
    どうすればいいでしょうか?

    トピ内ID:8556041760

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    どうすればって…

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    ジョア
    >彼も彼の親の事も嫌いになってしまいました。
    >どうすればいいでしょうか?

    彼も嫌いになってしまったんですよね?
    どうすればって…嫌いな人とは結婚できないですよね?
    破談にするしかないのではないでしょうか。
    今さら無理と仰るかもしれませんが、最終的には、気持ちばっかりはどうにもできないと思います。

    もしまだ彼に対する気持ちが残っているのであれば、今回の件について原因を探り、今後再発しないように話し合い
    することをおすすめしますが…。
    その話し合いで納得できないのであれば、やっぱりこの結婚話は難しいと思います。
    (納得には、トピ主さんが諦めることも含まれていると思います。諦められるのであれば。)

    トピ内ID:2351899658

    ...本文を表示

    彼の両親への報告は彼まかせ?

    しおりをつける
    blank
    りな
    結婚式って2人のことですよね。
    何で彼のご両親への報告が彼任せなのでしょう?
    一緒に会って直接2人から説明ってことはしないんですか?
    またあなたのご両親へも同じようにあなた1人が説明したのでしょうか?
    大事な話1つまともにできないなんて何だかこの先の結婚生活が思いやられますね。
    そんな状態で結婚式して本当に大丈夫ですか?

    トピ内ID:3407697990

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    わかるよ
    籍を入れるのは、式の後がいいと聞いたことがあります。
    準備を進めていく上で、相手の今まで知らなかった性格を知る事が出来るからです。

    また、義理両親ともうまくやっていけるかも、準備の段階で知る事が出来ます。


    嫌いになってもその彼とじゃなきゃ結婚したくないというのであれば、主さんひとりで準備を進めていく気持ちでかないとダメでしょう。要は我慢するしかない。結婚は忍耐と思いやりって言いますからね。

    トピ内ID:0316449159

    ...本文を表示

    トピ主さんが伝えればよい

    しおりをつける
    なんでもOK
    確かに二度手間は大変でしょうから、彼がアテにならないのであればトピ主さんが伝えれば解決ですね。

    トピ内ID:9194229783

    ...本文を表示

    結婚はやめるべき

    しおりをつける
    blank
    きぬ
    >その時の彼は、終始黙って小さくなっていました。

    今後、彼の親と一人で戦っていく結婚生活が幸せなはずありません。

    たとえ口うるさい親でも、彼が貴方の防波堤になってくれるような人ならいいんです。
    残念ながら貴方の彼は一切頼りになりません。

    ここまできて婚約破棄というのは勇気がいると思いますが、不幸な結婚生活を送るより今決断するべきです。

    トピ内ID:9946334214

    ...本文を表示

    2者択一

    しおりをつける
    blank
    me
    彼のご両親が亡くなるまでそんな思いをし続けるか彼を捨てるかです。
    捨てても惜しくないような気もしますね。

    トピ内ID:9980466914

    ...本文を表示

    婚約解消

    しおりをつける
    😠
    おやじじ
     かろうじて入籍前にわかって、良かったですね。このまま結婚していたら大変でしたね。
     夫婦になるための最初の共同作業は、披露宴の準備です。お互いの「家=父母」を背中に背負い、意見をすりあわせながら、計画を進めていく。その間には、お互いの家同士の意識の違いも出てくるでしょう。それをお互いが説得しながら、準備を進めるのです。
     これをすると、特に男性の交渉力や包容力が試されるのです。その意味で、彼は全くの無能だったということです。こんな社会人は仕事もできません。こんな男と一生を過ごすこと無く別れられてハッピーと思うべきです。

    トピ内ID:8012923394

    ...本文を表示

    やめといたら?

    しおりをつける
    🐷
    pig
    その彼、ちょっと頼りないですよ・・・
    親にも丸子さんにも自分の意見が言えない人なのでしょうか?
    今後すべて彼のご両親とは自分で交渉する気があるならともかく、今さら大変かもしれませんが、結婚生活は長いですから、彼との結婚を考え直した方がいいような気がしました。

    トピ内ID:3958950586

    ...本文を表示

    前途多難ですね

    しおりをつける
    blank
    びん
    お相手のご両親から金銭的な援助があるのですか?
    そうでないなら、親(両方共)の意見を取り入れる目的が、何かあるのでしょうか?
    はっきり言って、両親は新郎新婦の付属であって、
    ゲストに楽しんでもらう、というのが主流ではないでしょうか。
    招待された親戚も身内なので、何が足りないとか、何をしてくれない、とか、
    要求が多い姿は、ゲスト側からすれば、幻滅してしまいます。
    どういう目的のお式は知りませんが、自分達でまかなって開く式なら、
    自分達で決めていいと思います。
    皆が納得するまで検討していたら、進みませんし、結局自分が折れる事になりますよ。
    私の時は親にはすべて事後報告で、特に両方の親から口出しもありませんでした。

    トピ内ID:2808946361

    ...本文を表示

    マリッジブルー?

    しおりをつける
    🎶
    ぴこぽん
    ただのマリッジブルーならいいのですが。

    今後義理でも親になる人がいちいち口出しする人だとストレスです。
    子供ができたら行事が増えるし、これまたまた面倒。

    私も結婚式の考えの行き違いで義理親が嫌になり、未だに疎遠です。

    その辺も含めて結婚を良くお考えになって下さい。

    ご主人になる方、頼りなさそうに思えますが大丈夫ですか?

    トピ内ID:2837002297

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    丸子
    皆様、色々なご意見ありがとうございます。

    彼の両親へも、自分の両親へも2人揃っての報告をすべきというご指摘に、『そうすれば良かったんだ!!』と今頃になって気付きました。

    結婚辞めようと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:8556041760

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