詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 猛省…8歳の育児、今からやり直しがききますか?
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    猛省…8歳の育児、今からやり直しがききますか?

    お気に入り追加
    レス53
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ひまわり
    子供
    8歳の娘がいます。家ではごく普通の明るい女の子ですが極度の恥ずかしがり屋で口下手で要領がよくないのか、いつも間の悪い発言や行動をして周りを?とさせているようです。友達は2年生になってやっと1人できたようですが放課後に遊ぶような友達はいません。

    私の母に相談したら小さい頃から細かくキツく怒りすぎだときっぱり言われてしまいました。確かにそうだったのかもしれないと今さらですが反省しております。

    ・自分の気持ちを相手に伝えることができない。やりたくても自己主張をしない。友達に誘われて遊びたくても言えず、夜になってから「実は今日…」と話しだすことがある
    ・嫌なことされても「やめて」と言えない。6歳の時に意地悪な子にバンバンぶたれててもじっと我慢をしてて慌てて助けに入ったよ、と他にママから聞いてショックだった。それから嫌な時は嫌だと言ってと話はしている
    ・自分から「遊ぼう」とか「仲間に入れて」とか絶対言えない
    ・自信がない。自信をつけてほしくて習い事を3つさせています。すごーく楽しんでいますが、自信を持つまでにいってない
    ・最近遊びに行ったお友達のママに「娘さんがすごーく周りに気を遣うのに驚いた。人に譲ってばかりだし、自己主張もあまりしない」と心配された

    というのが娘の姿です。心配です。確かに悪いことをした時には厳しく怒ってきたし、公共のマナーについても厳しくしつけてきました。でも他の人よりもそれが強かったか、度が過ぎていたのかが分かりません。

    それでですが、今更ですが、娘の心配な点を改善するために怒るのを少し控えよう(小学生になって頻度は減っていますが)、たくさん褒めてあげようと思っています。今からでも遅くないですか?どうしたらいいのでしょう?

    下の5歳の娘はさらに上行く極度の恥ずかしがり屋で内弁慶です。こちらも同じように接していれば治りますか?

    トピ内ID:9531688878

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 1 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 4 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数53

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    お母さん、ファイト!

    しおりをつける
    🙂
    3人子持ち
    私は3人の子持ちで
    一番上は、既に16歳です。
    とにかく育児に後悔は付きものだと思います。
    子どもの個性や特性も様々ですし
    育児のやり方に正しい答えって厳密には無いと思います。

    私なんて最近、ようやく
    彼女を信じて見守れるようになりました。

    でも、全く口を出さないのも駄目なんです。
    適度に手や口も出さないと
    やっぱりいけないことが多いんです。適度に過保護がいいそうですよ。

    互いに高校生の子どもを持つ親同士で話しても
    皆さん、やはりそれぞれ接し方について悩んでおられます。
    こんなに大きくても、まだまだ答えが出ません。

    試行錯誤で娘さんに接していかれてください。
    気づくのが遅かろうが早かろうが、その時に子どもと向き合うしかないんですよ!
    お母さんが一生懸命、不器用でも悩んで向き合っていれば
    子どもにも伝わります。
    うちの子も最初は自分の意見が言えなかったり、受身な感じでしたが
    今では格闘技を初めて、どんどん「攻め」に入る強い子になりつつありますよ。

    トピ内ID:5929195500

    ...本文を表示

    怒る事もですが

    しおりをつける
    🐱
    トマト
    何でも先回りして、娘さんに考える時間を与えていないのではないですか?
    私が子供の頃がそうでした。
    何にも考えなくても座っているだけで何でも準備が出来てしまうほど先回りする母でした。
    中学位から「自分で考えてやりなさい」と言われても何を考えるのかわからなかったし、「好きなことしていいよ」と言われても、好きな事が解らない、何にもしないのが好き、と言う感じでした。
    習い事も母が好きなことだったので、はたして自分が好きなのかどうか今でもわかりません。
    なので、娘さんが何か言うまで辛抱強く待ってあげてください。
    そして、その発言を否定せずどうしてそういう考えになったのかゆっくり聞いてあげてください。

    トピ内ID:4944908824

    ...本文を表示

    恥ずかしがりやが

    しおりをつける
    blank
    りらっくる
    悪いことかな?ー。

    欠点を(お母様の視点で)ずいぶんあげてますが、お子さんのよい点をあげてみましょうー!!。

    はい!どうぞ。

    トピ内ID:3467576641

    ...本文を表示

    褒めて損なし

    しおりをつける
    blank
     娘さんが自分に自信をもてず、自己主張ができないというのは心配ですね。まず「治したい」と思うのをやめて、ありのままの娘さんを認めることから始めませんか。

     「友達が1人できた」「習い事を3つも楽しみながら続けられている」など、娘さんが今できていることを見つけて褒めてあげてください。

     公共のマナーについて怒るのは続けても良いと思います。やめるべきなのは、娘さんを否定する言葉です。「恥ずかしがり屋」「要領が悪い」など、まさか娘さんにそのまま言っていないと思いますが、決して口に出してはいけない言葉だと思います。「控えめ」「思いやりがある」など、いくらでも褒め言葉に変えて言うことができる娘さんの個性のはず。

     私も母親があら探しをする人間で、毎日マイナスの言葉を言われ続け、ずっと自分に自信がもてずにいました。マイナスの言葉って、呪いのように子どもを苦しめます。

     健康で学校に行けて、友達が1人いれば十分。まずは心配するのをやめて、次に娘さんの良いところ探しをしてみてください。きっと今からでも間に合うと思いますよ。

    トピ内ID:7787681682

    ...本文を表示

    細かくきつく怒り過ぎない

    しおりをつける
    🙂
    mika
    <自信をつけて欲しくて習い事を3つさせている

    これは関係ないと思います。
    何か能力に長けている場合は自信を持つでしょうが、周りの子と同じように出来ている場合はただ楽しいだけですよ。

    姉妹が揃って極度の恥かしがりやになるって、どんだけ口やかましかったのでしょうね・・・
    とにかく、トピ主さんは注意する回数を減らすことですね。

    トピ内ID:8587094131

    ...本文を表示

    昔の私と似てる

    しおりをつける
    めがね
    ちょうど良いタイミングなんで、レスさせて頂きますね。

    私も8歳の頃はトピ主さんの娘さんの様なタイプでした。嫌がらせをしてくるコもいて…。
    その辺りから中学受験を意識しての勉強を始めました。で、当然期末テストオール満点、計算大会、漢字大会満点(昔でゴメン)→大手学習塾通い…をしてどんどん社交的になりました。
    多分成績が上がった事と、塾でお友達がたくさん出来た事が自分への自信に繋ったのかな?
    もちろん中学も受かりましたよ。
    何か娘さんが頑張れる物事を親子でやってみては?
    スポーツでも、勉強は一番手っ取り早いですけどね。

    トピ内ID:5611703506

    ...本文を表示

    楽しく愛して!

    しおりをつける
    🐤
    リラ
    育児真っ盛り中、お子様を大切に思えば思うほど、心配なことはたくさん出てきますよね。

    さて、まずは、トピ主様の母上様の御意見が、一番適切なアドバイスだと思います。主様も納得されておいででしょう?

    後は、お嬢様達に『自信をつけさせる』ことですが、とにかく、お嬢様達のお話を聞いてあげてください。
    雰囲気を良くするのが(好きなおやつでも用意する)大切です。
    で、おやつでも食事でも、ファッション・趣味・交友関係・勉学等なんでもいいから本人達の領域に踏み入り、興味のあることを教えてもらいましょう。その際、絶対否定しないで!おもしろそうねと、共感を示しましょう。場合によっては、尊敬できる気持ちも伝えましょう。そうしておいて、親の力(財力?知識?)を示し、その方面を充実させる手助けをしてごらんなさい、心を開いてきますって!(『習い事』の範疇ではない、ささいなことでも)

    あと、たまに、お嬢様達を『笑わせてナンボ』くらいで接してください。ボケかまして、自分の失敗談をして、誰も傷つけずに笑う時間を共有してください。

    お嬢様達が、素直に自分を出せるようになりますように!

    トピ内ID:8343892614

    ...本文を表示

    頑張って下さい

    しおりをつける
    blank
    おかんドラゴン
    子育ては確かに幼少期が大切です。しかし、八歳五歳、まだまだ人生の入口です。

    変えようと思えば苦痛です。
    でも沢山「安心」を与えることはできます。

    今まで盆栽のように周りを整えていた分、
    広い大地に木を植え変え、
    沢山「自分らしさ」と言う根が張れるよう、適度な水と養分を与えてやって下さい。←あげすぎは根こそぎ腐ります。

    水…声かけ。安心。あるがままを認める。
    養分…あなた自身があなたを受け入れる。自分を認め、相手も認める。

    きっちり今まで良く頑張ってこられましたよ。
    おかげでお友達に思いやりのある優しい娘さんに育ったのだと思います。
    これからは自分にも優しく…な気持ちを伝えてあげて、沢山根を張り、葉や花を咲かせてやって下さい。
    おとなしければ→いつもゆっくり考えてえらいね!それを皆に伝えたら周りも嬉しいよ等。
    恥ずかしがりや→小さい頃は皆はじめてのことが多いよね。お母さんもドキドキしたよ等。
    どんな子供も秘めた生命力がありますよ。理想よりその子らしい良さが一番ですよ!
    私からしたら懐かしいしうらやましいです。お互い頑張りましょう!少しだけ先輩母

    トピ内ID:1426518957

    ...本文を表示

    是非ほめてあげてほしい

    しおりをつける
    まる
    躾を意識してきちんと育てようとされてきたこと,それはとても素晴らしいことだと思います。

    なので,その分,できた時はたくさん褒めてあげることでバランスをとってみてはいかがでしょうか?

    私も,母親にガミガミ毎回言われて辟易していた日々でしたが,
    何が嫌だったかって,頑張ってできた時には何も言われず,できない時だけ鬼の首を取ったようにガミガミ,チクチク言われるのが本当心苦しかったです。
    テストで95点を取ったら,残りの5点のミスについていつも言われました。
    弟は80点で喜んで褒めていたのに・・・。

    お母さんに褒めてもらえると,娘さんにとってはとっても嬉しいと思いますよ
    自信もつくと思います。
    叱る割合とほめる割合があるとしたら,ほめる割合を増やす,当たり前なのかもしれないけど「できている」ところに目を向ける,是非,実践(もしくは続行)してほしいです。

    やり直しはききます!
    娘さんにとって大好きなお母さんはただ一人なので。
    お母さんを応援してます!

    トピ内ID:9181920841

    ...本文を表示

    恥ずかしがり屋

    しおりをつける
    💄
    るみ
    育てられた環境もあると思いますが、それが娘さんのもって生まれた性格ではないでしょうか。確かに、嫌な事は嫌と言える位じゃないと困りますが…。周りに気配り出来るなんて素敵だと思います。うちの娘もかなり内弁慶で、お友達に自分から遊ぼうとか言えません
    でもこれが娘の個性と思ったらイライラしたりもどかしい気持ちはなくなりました。

    トピ内ID:0178260551

    ...本文を表示

    大丈夫です

    しおりをつける
    🎶
    おばちゃん先生
    小学校教員です。
    自己主張の苦手な女の子はたいていのクラスに一人はいますね。原因はいろいろですが、もって生まれた性格というのもあるかなと思います。
    同じことをクラスの保護者に相談されたとしたら、私なら次のように答えると思います。
     まず、お子さんのしゃべることを先取りしないで様子を見ましょう。知り合いなどに「○○ちゃんは何が好き?」ってきかれてお子さんがなかなか答えないと「○○はハンバーグが好きよね。」などと言ってしまったり、お子さんが何かを言いたそうにしているとき「ジュースなら冷蔵庫にあるよ」って言ったり。母親は、子供の言いたいことが分かっちゃうと思うのですがあえて言わないで、子供に言わせることが大切だと思います。
     二つ目は子供が自分で選ぶ場面を作りましょう。ケーキを買う時でも本を買う時でも「どれがいい?」と聞きます。なかなか選べなかったら、お母さんが3個か4個の選択肢を与えてこの中でどれ?と聞きます。子供が選んだらお母さんお気持ちと違っても、必ずお子さんの意志を尊重します。
    続きます。

    トピ内ID:7601865013

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🎶
    おばちゃん先生
     先のレスにいろいろ書きましたが、もし、もうやってますと思われたらすみません。あくまでも一般的なアドバイスです。今からでは遅いなんてことはありません。
     ひまわりさんのおっしゃるように、たくさんほめて自信をつけることができるようにすることもとても大切です。家族の中で、役割を決めてお手伝いをさせて「○○ちゃんのおかげで助かった~。」と言ってあげるのも自信をつけることになりますよ。本人が「認めてもらいたい。ほめてほしい」と思っていることをほめるのが大切ですから、娘さんをよく見てあげてください。
     我慢強くて優しいお子さんですね。娘さんが楽しく学校生活を送ることができるように祈っています。

    トピ内ID:7601865013

    ...本文を表示

    性格のような気がします

    しおりをつける
    🐤
    フキ
    妹さんも似たような内弁慶さんということは、もともとの性質なのではないでしょうか?

    >悪いことをした時には厳しく怒ってきたし、公共のマナーについても厳しくしつけてきました

    躾のポイントを見ると、もしかしてトピ主さん自身も、他人の目を必要以上に気にする内気さんなのでは?という気がしました。

    トピ主さんのお母さまの話は、当たっている場合もあるかも知れませんが、かなり偏っていることも考えられます。私が娘の性質について母と義母に相談したら、正反対のことを言われてびっくりした経験があります。どちらも間違いではないのですが、物事の一方の面からしか見ていないというのを感じました。

    習い事を楽しんでいるのはとても良いことだと思います。ぜひ続けさせてあげて下さい。それが自信の拠り所になり得るのは、もっとずっと後だと思います。

    猛省されていることを、前向きに今後に生かし、焦らずに娘さんたちの成長を見守ってあげて欲しいと思います。
    うわべだけ無理に褒めるのではなく、お嬢さんたちの長所を、トピ主さんが本当に誇りに思ってあげて下さいね。トピ主さん自身が、まず自信をもってください。

    トピ内ID:0673827279

    ...本文を表示

    お嬢さんが喜ぶことをしてあげて

    しおりをつける
    blank
    みかみか
    お嬢さん、私とよく似ています。
    何というか、自分の感覚を母親に認めてもらえなかったんですよね。

    例えば、ある日の夕飯のおかずが自分にとってはおいしかった。
    お母さんにおいしかったと言ったら、不機嫌な顔をされた。
    また食べたいと言っても作ってもらえない、みたいな経験が積もり積もって、
    自分がしてほしいことややりたいことを言えなくなりました。
    自分の気持ちを主張すると嫌な顔をされたり怒られたりするから、
    それなら我慢して何も言わない方がマシなんです。

    大人になって、あのおかずは作るのがすごく面倒で、母は作りたくなかったんだな、
    でも、子どもにせがまれても作らない自分がひどい人間みたいでイヤだったんだろうな、
    と思うようになりました。
    (他にもいろいろあって、私は母と距離をおいてます)

    トピ主さん、お嬢さんの好物、知ってますか?
    時々、作ってあげてください。
    自分は尊重されてる、愛されてるんだって、わかりやすく伝えてあげてくださいね。

    トピ内ID:0728100457

    ...本文を表示

    娘さんの話を最後まで聞いてますか?

    しおりをつける
    sk
    娘さんが話しかけてきたとき、トピ主さんが家事などしていたら、「今忙しいから後にして」
    とは言ってませんか?

    それをされると子供は委縮します。
    後から、「そういえばさっきの話はなんだったの?」と訊いても何も言わなくなります。

    相手をしてあげる時間がない時は、「今お料理で火を使っているから手が離せないんだよ。危ないから」とか
    「雨が降ってきたから洗濯物を入れないと濡れちゃうから、お話はちょっと待っててね」とか
    「×時になったらお話しする時間ができるよ」など必ずフォローや説明を入れてあげましょう。

    それと、話を聞いてる時、途中で遮って娘さんを否定したり、結論を先回りして言ったりしてはダメです。
    まずは最後まで、「そうだね」など肯定しながら聞いてあげましょう。

    トピ内ID:5889635285

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    ドラえもん
    二人の子供の母です。
    私も長い間、長男の友達との関わりに関して悩み、自分自身も孤立してしまったように感じ、辛い時期を過ごしました。 でも結局、子供を守ってやれるのは親でしかないし、時期がくれば思いも伝わる時がくると思います。厳しくしつけた意味も娘さんは理解してくれますよ、きっと。

    トピ内ID:5661747288

    ...本文を表示

    コーチング

    しおりをつける
    blank
    コーチ
    もしよかったら、
    お母様のためのコーチングの本を読んでみてください。
    すぐには実践できなくても、大事なことがたくさん書いてあります。

    トピ内ID:3563874947

    ...本文を表示

    安心させてあげてください

    しおりをつける
    blank
    もり
    自分の子供の頃のようです。それでイジメにも合いました。

    自信もないし、夜遅くになってから話を打ち明けるようではホッと安心できる場所もないのでしょうね。トピ主さんを怒らせないように余程気を使って、言葉を選びに選んで話した挙句、叱られる、では何も話したくなくなりますね。


    トピ主さんは親がどうしてくれれば安心でしたか?

    家で両親がニコニコ笑っていれば安心しませんでしたか?
    何を褒められるでなくとも、母親が笑顔だったら、たわいのない話をうんうんと聞いてくれたら、それだけでホッとしませんでしたか?

    私はそうされた記憶はないですが、母親にそうあって欲しかった。

    トピ内ID:4669385106

    ...本文を表示

    良いお母さんですね!

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    ご自分のやり方を猛省なさって、変わっていこうとされる姿勢、見習いたいです。

    私にも二人子供がいます。同じように育てたつもりですが、性格はそれぞれ違います。トピ主さんの育て方のせいというより、お子さんの生まれ持った性質が大きいと思います。

    お子さんに自信をつけさせてあげるのも大切かもしれませんが、「自信がない」という、ありのままのお子さんを受け止めてあげれば良いのではないかと思いました。
    ありのままを受け止めることって、すごく大変ですけど・・

    お互いたくさん褒めて育てましょうね!今からでも遅くはないと思います。
    人間関係って、鏡みたいですよね。母親が変わったら、子供もきっと変わるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5811156802

    ...本文を表示

    まずは謝ってみたら?

    しおりをつける
    🐶
    こっこ
    とりあえず「お母さん、小さい頃から色々言い過ぎた気がする ごめんね」と謝ってみたらどうでしょう
    あと、「どんなに怒っても大好きだからね」と伝えてみては?

    私なんかめちゃめちゃ怒った後に「でもお母さんも同じ事怒られたんだよね」と伝えるとかえって結構心に入り、気を付けてくれます
    子どもを委縮させるのはマイナス 今のままで十分良い子、ただもうちょっとできるとお母さんもうれしい を伝えることが大事な気がします

    自己肯定させるのが一番ではないでしょうか 注意ばかりだと熱心にダメな子作りをしているみたいです

    また、子どもを信じて手放すのも手です
    もう夏休みは終わってしまいましたが、サマースクールなど親以外で管理の行き届いている所で自分の力を試すと自信になると思います
    うちは目的は違いますが、一人っ子なので、ものおじしない子になってもらいためスイミングスクール企画の日帰り旅行などによく参加させます
    色々な体験は自分の自信につながるようです ちなみに6歳です

    娘さんたちに、誰よりも可愛い強い子だから自信をもって!と伝えてあげてください

    トピ内ID:0431834678

    ...本文を表示

    考え方を変えて

    しおりをつける
    blank
    サナミ
    「今からやり直しがききますか?」
    「治りますか?」

    こういう言葉とか考えをやめてください。
    性格を直したいと思っておられるのですか?
    娘さんの性格悪いですか?
    厳しく育てられて萎縮しているかもしれませんが、いい子じゃないですか。
    今の娘さん達の性格を受け入れてあげてください。
    その上で自信をつけさせる。褒める。というのは良いと思います。

    私の話ですが。
    子供の頃、母親が私の性格を直したいと人に相談したり、そういう書籍が家にあったりしました。
    子供ってなんでも分かるんですよ。すごーーーく傷つきました。
    自信が無く暗かった私に「あなたはとってもいい子なんだよ」と示してくれたら、どんなに嬉しかったか。

    私も2児の母親です。お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:7044367345

    ...本文を表示

    間に合いますよ…

    しおりをつける
    blank
    れんこん
    どんなにたくさん習い事をしても自信なんて持てませんよ…それよりお母さんに褒められることのほうが大切です。
    いつも叱られていたら、自分に自信持てなくなるし、自己主張も出来なくなっちゃいますよ…
    これからは娘さんを沢山褒めてあげてください。
    毎日必ず褒めてあげてください
    すぐに変わらなくても焦らないでくださいね。八年分を次の八年かけて修正するつもりで、娘さんを褒めて、褒めて、娘さんが愛されていると実感出来るくらい、伝えてあげてください。

    トピ内ID:7380164578

    ...本文を表示

    悪い所はないのでは?

    しおりをつける
    blank
    2児の母。
    私にも9歳娘がいますけど、娘さんとは正反対なので
    それはそれで心配だらけですよ。

    女の子は、娘さんのように少し慎重な方がいいんじゃないでしょうか。
    知らない人にもついていかないだろうし・・。

    まずは、お子さんの性質を否定するのではなく理解しましょう。
    恥ずかしがり屋も内弁慶も、何も悪い事ではないですよ。
    そのまま愛してあげたらいいことです。
    愛されない子は情緒不安定になるだけです。

    主さんの子育ても、決して悪くないと思いますよ。
    悪い事をして叱ること、マナーを教えることは親として当然です。
    ただ、親の理想を子に押し付けるのは良くないです。

    >自信をつけてほしくて習い事を3つ
    娘さんのような、のんびりタイプのお子さんに3つは多いと思います。
    恐らく全部頑張れるほど精神的にタフなタイプではないと思います。
    それよりも、一つだけ一番好きな事をやらせて伸ばしてあげた方が、本人も頑張れるんじゃないかと思いますよ。

    人間、誰でも出来ない事のひとつやふたつあると思います。
    親がそれを否定すると、子どもは家庭が安らぎの場ではなくなりますよ。

    トピ内ID:3366298046

    ...本文を表示

    どこ直さなきゃならないのかわかんない

    しおりをつける
    🙂
    さとにゃん
    こんな優しい娘が他にいますか?

    トピ内ID:5948475253

    ...本文を表示

    悪いところはない・・つづき。

    しおりをつける
    blank
    2児の母。
    自信のない子は、朝登校前に玄関で一つ褒め言葉を言ってあげると
    いいんじゃないかと思いますよ。

    「今日の服似あってるよ」とか
    「今日の髪型いいね」とか
    「今日はなんか表情が明るいね」とか
    「何だか今日は可愛いわ」とか
    何でもいいんです。

    お母さんに褒められる事が、一番の心の栄養になると思います。
    満たされた状態で学校に行けば、自然と振る舞いも変わってくるし
    少し自信持ってお友達と話せるかもしれません。

    トピ内ID:3366298046

    ...本文を表示

    おススメの本あります

    しおりをつける
    blank
    のの
    うちの子供は10歳ですが、今までもこれからもたぶんずっと試行錯誤の子育てになりそうです。
    そんな中でこれはと思う本がありました。ご存知かもしれませんが菅原裕子さんの「子供の心のコーチング」です。
    完璧実践は難しいけど、私にはいろんな意味で気づかせてくれることの多い本でした。ぜひご一読ください。
    くじけずにいきましょう!

    トピ内ID:5218302129

    ...本文を表示

    私の妹は

    しおりをつける
    blank
    ネーブル
    小学校5年くらいまで友達なんていませんでしたよ。
    嫌なことは嫌と言えないどころか、多分、学校では口を開くことも無かったのではないかと思います。1年生の頃は間違いなく、一言もしゃべりませんでした。先生に自閉症を疑われました。
    でも家では私や幼なじみと普通に遊んでいたので、我が家では何も心配することは無かったのですが…。男の子(複数ではなく一人の子)にいじめられたりもしていましたよ。それでも学校は休まず行ってました。
    大人になった今、全然普通に誰とでも話します。
    PTAの役員もしますし、ママ友もいますし、普通に小中学生の子供の親をしています。独身時代には友達と海外旅行なども行っていました。
    中学生くらいから、だんだん変わってきましたね。
    母が妹に対する態度は何も変わっていません。

    トピを読む限り、娘さんは何も悪いところは無いと思います。
    大きくなったらだんだんと変わってきますよ。
    褒めてあげるのはいいことなので、どんどん褒めてあげてください。

    トピ内ID:3948652355

    ...本文を表示

    娘さんいい子ですよ~

    しおりをつける
    🐤
    うさこ
    お母さんのしつけが悪いなんてことありません。
    性格ですよ。
    それに今はマイナスに見えることだって、プラスになっていくはずです!
    今お母さんの心配だな点を別の角度からみてみてはいかがですか?
    娘さんの心配だな点をあげるばっかりじゃなくて、
    ここが大好きっていう点をぜひあげてみてください。
    そこを伸ばしていけばいいんじゃないんですか。

    娘さんいい子だと思いますよ~。
    そんなあなたが大好き♪といってあげればいいと思います。

    トピ内ID:1463106229

    ...本文を表示

    いい子

    しおりをつける
    🙂
    にっち
    控え目でおとなしく優しい娘さんにみえますが。悪いとは思いませんよ。それも個性なんじゃないでしょうか。学校でもまれていずれ自己主張するようになるのでは?

    トピ内ID:7558659923

    ...本文を表示

    うちの子もそうでした。

    しおりをつける
    blank
    ももっち
     去年まで、うちの子もそうでした。
    なんとか、引っ込み思案やいじめて来る子に強くなって欲しいと厳しく接しましたが、逆効果でした。
     あくまで、うちの場合ですが
    「ママが小学校のときにね、意地悪な子がいて、いやだってなかなかいえなかったんだー」というと、びっくりしていました。
    ママもそんなことがあったんだと思えたことで、少し心が軽くなってくれたようです。自信がもてないことに本人もあせってたんだと思います。
     それから、友達もたくさん出来ていじめっ子には「やめて」といってるそうです。びっくりしました。

     ひまわりさんは、とてもお子さんのことを大切にしてらっしゃるんですね。私のほうが読んでて猛省してしまいましたよ。

    トピ内ID:4987322943

    ...本文を表示

    特別悪いところないよね!?

    しおりをつける
    🙂
    yuko
    何か違和感感じるなぁと思ってたら特別直す所がないんだね。それだ!
    性格が大人しいだけだね、これは。
    「治す」という発想はやめた方がいいです。
    そのままのあなたが愛おしい!これで行きましょう。

    治すというのは…
    例えば暴言がひどいとか、友達を叩くとか、嘘をつくとかいう子供の状態でしょう。
    この娘さんの場合どこを治せば?と言われても何も思いつきません。単に大人しいタイプなだけ。そしてそれは悪い事ではない。

    トピ内ID:4005929957

    ...本文を表示

    やりすぎママ

    しおりをつける
    blank
    smar
    お子さんの個性もありますから、一概には言えませんが、
    娘が以前通っていた幼児教室の先生が、一番こっぴどく注意するお母さんを思い出しました。そのお母さんは、とにかくいちいち手や口を出しすぎるタイプの方です。すごく良い方で社会的地位もあり、お子さんも実に聡明でかわいらしいのですが、子供自身が考えたり行動する前に、ぱっとやったり言ったりしてしまうんです。
    トピ主さんはそういう感じなのかなぁと想像しました。

    トピ主さんの言うことは正しいし、しつけも大事だけれど、一番大切な事ってお子さんに自信をつけさせること。あなたはすばらしい。あなたを愛している。世界中を敵に回してもあなたの味方。ということだと思います。

    8才なら、言葉もよくわかるでしょうから、いまからでも、お母さん、変わりまーす!と宣言して、本当に変わってあげたらどうでしょう?お嬢さんも変わっていくのでは?

    トピ内ID:8611681237

    ...本文を表示

    どうしても否定するのですね

    しおりをつける
    😠
    匿名希望
    今のままじゃいけない、娘の性格を直さなきゃ!ってところですか…。直す=今の性格はダメってことですよね? 今までの接し方もそうですけど、何故そんなに娘さんを否定するのでしょうか?

    まずは、娘さんを自分の思うような娘にしようとするのをやめて下さい。そして、今の娘さんを認めてあげてください。娘さん、本当にかわいそうです。どうかお願いします。

    トピ内ID:7028653149

    ...本文を表示

    大丈夫、大丈夫。

    しおりをつける
    blank
    ケロ
    まだまだ8才。
    これからたくさんのお友達や先生や本や映画や、いろんな物事に触れて育っていきますよ。
    お家では明るくて普通の女の子なんですから、ひまわりさんがお子さんを大事に思っていることは必ず伝わってます。これ、とっても大事なことですよ。

    小さい頃から善悪やマナーを教えることも大事ですよね。
    それができていないご家庭もたくさんありますから。
    さらに少しずつでもよいところを誉めてあげれば、鬼に金棒、怖いモノなしです。大丈夫。

    お家では明るい女の子なんでしょう?
    「実は,今日・・・」って、夜になって言い出せたら良いじゃないですか。「今度はすぐにお母さんに教えてね。」って言って、次の機会につなげればいいのでは。

    娘さんのどこに自信を持って欲しいのですか?
    まずは娘さんがすでに持っている良いところを本人に教えてあげてはいかがでしょうか。
    ひまわりさんも認めてらっしゃる「明るいところ」。まずはここに自信を持ってもらってはいかがでしょうか。

    だいじょうぶですよ。

    トピ内ID:9979569219

    ...本文を表示

    もしかしてですが

    しおりをつける
    blank
    あれま
    母が口うるさいタイプでした
    ひまわりさんがどうかまで解りませんが
    子供を通して自分がどう見られるか、かなり気になるタイプですか?
    子供がちゃんとしないと、自分が恥ずかしい!だから口うるさく注意する
    今まで子供の気持ちなんかはまったく頭になかったとか?
    多分お子さんは、常にうつむき加減で、日々母親に怒られないようにそれだけを考えて生きているように感じます

    ひまわりさんは、今度は娘が明るくない、友達もあまりいない、周りから心配される、だから自分が恥ずかしい・・って思ってませんか?

    私はひまわりさんがカウンセリング受けながら、娘さんへの接し方を
    変えていくようにしないと上手くいかないような気がします

    トピ内ID:2750359236

    ...本文を表示

    大丈夫だと思う

    しおりをつける
    あめふり
    みなさん、いいお嬢さんだって言ってくださっていて、
    私もそう思います。
    後は、もう少し、外の人にも自己主張ができると良いんですよね?
    でも、大丈夫だと思います。
    私も、小学生くらいまでは外の人には自己主張できませんでしたが、
    今は、バリバリ自己主張できます。
    たぶん、今の知り合いには、
    私が子どもの頃内向的な性格だったというのは信じられないと思います。
    何がきっかけだったかな~?
    特にこれといったきっかけがあったわけではないと思いますが、
    思春期を経ていろいろ変わったので、
    きっと、お嬢さんも大丈夫だと思います。

    でも、自己評価を低めるようなことは言わないで上げて欲しいな~と思います。

    トピ内ID:9899249715

    ...本文を表示

    お母さんは私のことキライになっちゃったの?

    しおりをつける
    blank
    ミント
    お母さんが 大好きだから お母さんに好かれるようにずっと 本当の気持ちを隠していたのでは ないのでしょうか?

    まだ 八歳なのに 荷が重いのではないのかと
    思い通りにならない娘は いらないからですか?

    トピ内ID:1984674194

    ...本文を表示

    あえて、悪いところを書くとなれば、

    しおりをつける
    blank
    新潟の人
    自己主張を余りしないと言うこと自体は、そこまで悪い事か?と言われると違うとはおもいますが、

    ・嫌なことされても「やめて」と言えない。6歳の時に意地悪な子にバンバンぶたれててもじっと我慢をしてて慌てて助けに入ったよ、と他にママから聞いてショックだった。それから嫌な時は嫌だと言ってと話はしている

    ここ、危険ですね…我慢を重ねて、重ねて…結果、その我慢の限界を破ってしまうと手が付けられなくなってしまう可能性があるかもしてません。
    何かしらの手段でそこだけはなおす、もしくはその我慢を発散させるような方法はほしいところです。

    そんな本人経験談

    トピ内ID:3551978756

    ...本文を表示

    有りのままの娘さんを認める事

    しおりをつける
    blank
    昔はママ
    大切なことは有りのままの娘さんを認める事です。

    母親のそんな思い(愛情)を理解することで、自信がついたり、困難にあっても負けないでがんばる事ができるそうです。

    勝気なあなたは不甲斐ないと思っているのですか。いえいえ優しい娘さんですよ。

    まず子供の性格を変えることはできませんよ。

    本当の愛情は今の娘さんを認めることだと思います。

    まだ8歳でしょう。本人の能力が発揮されるのはまだまだ先のことです。

    私もあなたのようなところがありました。少し後悔しています。

    トピ内ID:2927540572

    ...本文を表示

    これから8年かけてもまだ16歳

    しおりをつける
    🙂
    いけ
    生まれて来てからいままでと同じ時間かけて萎縮してしまった心を解きほぐして「無理をしなくても、そのままの○○ちゃんがママは大好き」って肯定される自分をお嬢さんが自分で信じることができれば大丈夫。
    8年経ってもまだ16歳。そこから人生切り開くのは十分間に合いますよ。
    来年になったら、倍にしたら18歳。未来はありますが高校卒業しちゃう(笑)。
    今、気付いてよかったですね。

    トピ内ID:8580902392

    ...本文を表示

    唐突ですが

    しおりをつける
    blank
    とうもろこし
    お子さんのその性格は、トピ主さんとは似ていませんか?
    ママ友との関係で、イヤなものをサラっとイヤだと言えますか?
    自分から人を誘ったり、仲間に入れてと言えてますか?
    周りにとても気を使っていませんか?

    意外と、母親の性格に似る事もありますよ。
    挙げてあるお嬢さんの性格は「よいところ」と紙一重な部分もありますよね。
    うちも、引っ込み思案の部分がありました。
    年齢があがり、ずいぶん解消されましたが、やはり性格だと思います。
    うちは、剣道を始めました。
    回りで(大人ですが)剣道がとても強いのに、普段はとてもおとなしく優しいという方がとても多かったのです。
    道場選びは慎重にしました。
    「勝ちさえすればいい」というところではなく、本当の意味で心身ともに鍛えてくれるところを。
    女の子もいましたが、皆優しいお姉さんばかりでした。
    お稽古の時は、人が変わったように声を張り上げてかっこいい姿に、娘も憧れて頑張りました。
    だけど、これは向き不向きがありますしね。
    参考までに。

    トピ内ID:0120824828

    ...本文を表示

    え!?

    しおりをつける
    blank
    マウス
    それって治すものなんですか?「改善」ということはマイナス面なんでしょうか。
    私の娘も8歳です(小2)。娘も割りと周囲に気を使うほうです。でもそれを「治したい」と思ったことはありません。
    幼稚園の先生に「嫌な事は嫌って言っていいんだよ」といわれた娘です。
    でも、学校の先生には「頼りになる子。娘さんに頼めば間違いがない」と頼りにされています。

    娘さんのこと否定から入るのはやめませんか?認めてあげてくださいよ。みんながみんなトピ主さんが挙げていることの反対ができるわけではありませんし、またそれがいいというわけではないんですよ。
    どうしてそれが娘さんだと認めてあげられないんでしょうか。
    みんな同じような子供だったら(理想とする子供ってほとんど像は同じです)個性がなくなるというか気持ち悪いです。
    周囲に気を使えることは決してマイナスじゃない。自信が持てないことだってそうです。自分に自信を持って放漫になったらどうします?
    いくらほめてあげたって「治したい」という気持ちからだったら娘さんに変化は起きないと思いますよ。だって今の娘さんにお母さんが自信を持っていないんですから。

    トピ内ID:7227696569

    ...本文を表示

    恥ずかしがり屋の6歳の娘がいます。

    しおりをつける
    blank
    みーこ
    娘も恥ずかしがり屋で、3歳の妹の後ろに隠れて挨拶しなかったりします。その都度挨拶は大事だよと伝えていますが、言えるときと言えないときがあり・・・タイミングが悪いんですよね。ぶたれたらその場ではっきりいうこと、遊びにいれて欲しいのもその場で言わなきゃいけない。そのタイミングをつかむことの練習の積み重ねです。下にお子さんがいるなら、喧嘩をするでしょう。最初は二人の間の抜けている会話をお母様が代弁してあげて「じゃあ貸してって言ってみたら?」「叩かないで取らないでって言ってみたら?」など・・・。そうするうちに、何をいつ言わなきゃいけないか、タイミングを覚えます。きっと娘さんは他のお友達に譲って喜ぶのが嬉しい、心の優しいお子さんなのでしょう。でも、自分のことを何も言わないでもじもじしていても、会話が消えてしまいます。新しいお友達に会ったら、先ず自分の名前を言うこと、相手の名前を聞くこと。それだけで、そこからどんどん会話が膨らみます。会話というのは、言葉のキャッチボールです。相手のことを聞くだけでなく、自分のことも話さなければいけないということ、そのうちわかってくれると思います。続きます。

    トピ内ID:7985124180

    ...本文を表示

    恥ずかしがり屋の6歳の娘、2度目のレスです。

    しおりをつける
    blank
    みーこ
    自分に自信がないのは、申し訳ないけれど、お母様に怒られたくないからだと思います。
    お母様ができることは、娘さん達の自己主張をしっかり聞いてあげること、そして、自己主張できる環境を作ってあげること。例えば、子供の好きな料理を作ってあげること。好きな色の洋服を着せてあげること。それからいっぱい褒めてあげること。描いた絵を褒める。靴を揃えてくれたら褒める。自分の部屋を片付けたら褒める。どなたかも言ってましたが、お手伝いをさせてもいいかもしれませんね。一つ一つ丁寧に「さすがお姉さんだね」「折り紙綺麗に折れたね」「お母さん助かっちゃった!」と言っていれば、自然にお手伝いしたい、自分で◯◯したいという気持ちが湧いてきます。それが自信につながります。
    自分の育児を見つめ直して、他人の意見を聞こうとしているトピ主さんは、偉いなと思います。大変ですが、お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:7985124180

    ...本文を表示

    たくさんほめて

    しおりをつける
    blank
    おーれんじ
    過去の自分と重ねてみています。

    いろいろと不満というか気になる点があるようですね。
    私も似たような感じでした。

    別に娘さんが他のこと同じように自己主張したり遊びに誘ったり
    自信満々な小学生、そういう風にならなくても
    今は別にいいのではないですか?
    これから成長過程でどんどん変わっていきますよ。

    勝手に決め付けてしまいますが、
    過去に嫌だと言ったときにその気持ちを受け止めて
    一緒に考えたことはありますか?
    80点のテストを喜んで持って帰った時に、
    どうして100点が取れなかったのかとなじりませんでしたか?

    誰でもそうでしょうが、安心して帰れる家があるからこそ
    子供は外でのびのびできるんですよ。

    家であまり細かいことまでいろいろ言われたり、
    不安な気持ちを受け止めてもらえなかったりすれば、
    とても安心できません。
    自信がないと言いますが、親にさえ認められないのに、
    どうして外で自信を持つことが出来るでしょう。

    今までとちょっと違った視点で娘さんを見てみては。
    いい娘さんですよ。ちゃんと認めて褒めてあげてくださいね。
    大丈夫!

    トピ内ID:3199973196

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    らら
    「実は今日・・」って、母親に言えるのですから、母親を信頼しているんですよ!
    自信は、これからついてきます。すぐに形成されるものではないし、まずは良い点をもっと見てみませんか?おならいごとも、楽しんでいるなら、続いているだけでも、根気がある子です。恐らく、主様のお子様より、他に目立ってできるお子さんが、周りにいるのでしょうか?8才なら、要領の良いお子さんは目立ちますが、今後も活躍しているとは限りません。早咲きの子に比べて、遅咲きの子の伸び方は、素晴らしいですよ!
    ほんと、子育てって難しいです。

    トピ内ID:1426400242

    ...本文を表示

    私も似たタイプでした

    しおりをつける
    blank
    似た子でした
    私はもともと引っ込み思案で慎重な性格でした。運動が苦手で室内で過ごすほうが好き。本を読んで何時間でも自分ひとりでいろんなことを想像して楽しむことが出来ました。また、感受性が強く悲しいお話を聞いたりするとすぐに泣きだす子でした。それって決して悪いことではないと思うのですが、周囲にとっては格好のからかいの種です。親がどんなに褒めてくれても、クラスメイトから「どんくさい奴」扱いされていれば、子供ながら「周囲の客観的評価」か分かるわけで、我ながらそりゃ自信を失う筈です。

    でも中学生くらいで将来の夢も決まってからは性格が積極的に変わりました。親は幼い時から引っ込み思案な私をダメ扱いせずに、慎重になりすぎる私の背中をそっと押してくれていましたが、それがやっと10代半ばになって成果となって表れてきた・・という感じです。

    大人になった今は「しっかり者」で通っていますが、自分の本質的な性格は変わっていません。ただ「主張する」強さとテクニックを「プラスした」だけ、なんです。

    ちなみにマナーや礼儀だけは厳しい母でしたが、そのおかげで大人になってから年長者に可愛がられ、我ながら得をしていると思います。

    トピ内ID:9444777300

    ...本文を表示

    私もひまわりさん似

    しおりをつける
    blank
    もう中学生
    笑いを提供してあげてはどうでしょうか?
    子供なんだから転げるまで笑わせてあげましょう!
    子育てって厳しさも必要、笑いも必要だと思います。
    小さい時にきちんと躾けてるとよそのお宅で褒められます。
    「こんなことで褒められても…」よくうちの子は言いますが。
    私は殆ど褒めません。けど嬉しい時はでっかく表現します。
    ここぞの時を覚えていてもらいたいから。

    やり直しはしなくていいのでは?
    子供の成長とともに方向転換してみたり、プラスしてみたり。

    習い事沢山しました。格闘技もしましたが違うかなあと。
    人前で発表できる習い事はいい刺激になってます。
    いい先生に出会う事も大事ですよね。
    子供達と座談会するのも楽しいですよ。
    話がしやすいように転がしてあげて子供達に多く発言させると思わぬ本音が聞けることもあります。

    子育てに成功し続けるママなんて稀です。
    一緒に試行錯誤していきましょう!

    トピ内ID:5850623920

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    tony
    今からでも、充分間に合うでしょう。

    しかし、子供にはその子が既に持って生れてくるDNAに刻まれた性格があるような気がします。それは人間だけでなく、他の哺乳類にも性格はあります。

    ですから、基本的な所まで変わる事は無いと思った方が良いと思います。

    恥ずかしがるのは、その子が本来持っている、自己保身能力が高いと言う事でしょう。悪く考えない事です。

    その子をあるがまま受け入れてあげて下さい。

    ~しなさい。~してはダメ。と言い過ぎたり、子供がこける前に手を出し過ぎたりしていませんか。

    子供とともに成長して行けば良いのですよ。

    トピ内ID:4018202015

    ...本文を表示

    レスポンスありがとうございます  トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ひまわり
    アドバイス、お叱り、励まし…大切に読ませていただいています。ありがとうございます。頭の整理ができなくて個別にお返事できないことと、お礼が遅くなってすみません。

    今からでも大丈夫という意見と、成長すれば変わる待つべきという意見には心底ホッとしました。逆に娘が可哀想という意見にはズキッと心が痛みました。

    ただ娘の性格を変えたいと望むというよりは心配が大きくて。私の子育ては叱りすぎで子供たちが外では消極的だったのかと。いいところや個性を認めてないという意見は否定できないです。優しいとか、努力家とか…伸ばしてあげれるようにしたいです。自分の気持ち優先ではいけないし、時間がかかる子ですが待ってあげること重要なんですね。

    「叱る」ことについては悩んでいます。何についてどう叱ればいいのかと。周りを見てみると叱るお母さん、叱らないお母さんいます。後者の方(友達をいじめていても叱らない)に雑談風に聞いたら「子供の主張を認めてあげる、周りには申し訳ないが我慢してもらう、人間関係にもまれていればそのうち治る、自分の子が立派に育てばいい」と言い驚きました。そんなものなのでしょうか?

    トピ内ID:9531688878

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスポンスありがとうございます2  トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ひまわり
    私は古い考えの父母に育ったので、食事や公共のマナー、人に迷惑をかけないと物差しで叩くぐらいの体罰ありと厳しく育てられました。体罰はコツン程度にするとか父母の悪いところは絶対にしたくないのですが、人に迷惑や嫌な思いをさせないというのは基本ではないでしょうか?

    私に似ているのではという意見を読んで…そうかもしれません。話すよりは聞く方が好きです。意見を求めるような方からすると口下手な私はつまらない人間と思います。なのでコミュニティでは前に出ようなんて思いません。ものすごく自分に自信がありません。自信のない自分のような人間に自分も育てているのかなと気付いたような気がします。

    今は話を聞いて褒めることですか?娘たちは家が大好きで公園に行ってもお友達と遊ぶのかと思いきや2人で遊んでしまいます。嫌だなあと思っていましたがいいふうに考えていいんですね。あとは待つこと、あせらない事、大好きな習い事を続けさせてあげること。やってみます。レス読んで多いのかなあと思って、試しにやめてもいいよと言ったら嫌だと泣かれました。

    コーチングの本買ってみました。読んでみようと思います。

    トピ内ID:9531688878

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    大丈夫、大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    むしむし
    確かに暴力振るわれても我慢してるのを知ったら、心配ですよね。でもその年齢でまわりに気を使えるだなんて、良い娘さんだと思いますよ。

    私の子供たちもかなり控えめなタイプですが、私は寧ろ「他の子は図々しいのに、控えめでえらいわー」と思っています(批判されること間違いなしなので、決して口には出しませんが)。私の場合ですが、「子供のうちは少しくらい図々しくても良いんだよ。大人になったら嫌でも図々しくなるんだからねー」とフォロー(?)しています。でも私もマナーに関しては厳しく注意しているつもりです。

    私は我が子に輪をかけて大人しかったようで、母は心配していたそうです。幼稚園の初登園の日、母がまわりの子達に「あの子(私)と遊んであげて」と頼んでいるのを見て「お母さん余分な事をして!あんな小さい子(同級生なんですけどね)と遊ぶの嫌!」って思っていた記憶があります。親は心配でも、意外と本人は気にしてなかったりすることありますよ。娘さんも小学校高学年以降になれば、だんだんと自信が持てることが出てくるのではないでしょうか。今はただ時期が早いだけだと思います。

    お互い、子育て頑張りましょうね。

    トピ内ID:7266526343

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    blank
    2児の母。
    習い事に関してですが、

    >試しにやめてもいいよと言ったら嫌だと泣かれました。

    この言葉は、このまま受け止めない方がいいと思いますよ。

    主さんのようなガミガミタイプのお母さんだと、子どもも母親が何を望んでいるかは分かってますから、見捨てられ不安から「続ける」「頑張る」と泣きながら訴えるのはよくあることです。

    お母さんが怖くて、お母さんの望むだろう答えを言っている子が多いのです。

    その辺は慎重に判断してください。

    あなたに変わる気があるのなら、そのままのお子さんを受け入れられるようになってから、同じ質問をしてみるといいんじゃないかと思いますよ。

    トピ内ID:3366298046

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0