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    息子一人で帰省してほしい

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    komatta
    話題
    海外赴任中の息子が来月帰国します。
    1年ぶりです。息子は昨年結婚しました。

    海外に行く前に、親戚への挨拶回りをしたいと息子夫婦から申し入れがありましたが、断りました。
    嫁に気をつかう余裕がなかったからです。夫が闘病中で入退院を繰り返していて、大変だったのです。

    息子は、近くのホテルに泊まってレンタカーを使うから、気をつかわないでほしいと何度も言われたのですが、親戚に会えるかどうかの調整をする余裕もありませんでした。

    しかし、そのあと、夫の調子のいい時があったので、海外に行く前に息子と会いたいと思い、東京まで夫と会いに行きました。息子夫婦にいろいろと案内をしてもらいました。楽しかったです。

    その後、息子から電話があり、
    「お父さんがあんなに元気なら、なぜ親戚への挨拶回りさせてくれなかったの? 嫁に気兼ねするから来るなと言ったの?嫁が受け入れられていない、と思っても仕方ないよ。」
    と言うのです。

    息子一人ならいいのですが、嫁もとなると気兼ねするし負担が大きすぎました。
    夫の看病で精一杯なのに、嫁に気をつかうなんてできなかったのです。
    夫には、挨拶回りをさせなかったことを怒られました。

    あれから1年、帰国することになり、夫から挨拶回りをさせろと言われました。息子もそうするつもりと言っています。海外生活が今後も続くそうで、今度はいつ帰って来れるかわからないから、今回はしておきたいそうです。

    しかし、断りました。息子一人ならいいのですが、嫁もとなると家に泊まってほしくありません。気兼ねします。かといってホテルに泊まると、息子が実家でゆっくりできません。

    このことでいつも息子とけんかになります。息子もたまには家族水入らずでゆっくりしたいだろうに、やはり、嫁の意見が大切なのでしょうか。

    いろいろなご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:5255531628

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    わがまますぎ

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    イヤだ
    息子は嫁とセットです。
    息子が嫁といっしょに挨拶回りしておきたい、
    何の不足があるのでしょうか。ふつうのことです。

    自分が息子とのんびりしたい、よそ者の嫁が家に泊まるのは窮屈、
    自己中のすごい情けない母親。
    だから、男の子の母親はって警戒されるんです。あなたみたいなのがいるから。

    今回は夫の体調もいいのでしょう。
    調整する余裕もありますね。二度と同じ手は使えません。
    さっさと、親としてやるべきをやってください。

    息子は嫁と二人でのんびりしたいのです。息子の家族って嫁ですよ。あなたじゃない。嫁という新しい家族とくつろぎたいのです。
    それが、息子の意見です。
    嫁の意見なんて勝手にでっち上げないで、事実を直視しなさい。

    トピ内ID:3103371361

    ...本文を表示

    大人になりましょう

    しおりをつける
    blank
    ベベンのベンジャミン
    あなたお一人のわがままで、みんなが不幸になっています。
    息子さんの家族は、息子さんの奥さまだけ。
    あなたは親だけど、親族です。
    息子さんがくつろげるのは、奥さまのそばなんですよ。
    トピ主さんではないのです。
    勘違いしないでくださいね。

    トピ内ID:5219141562

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    mimi
    挨拶回りに関しては、トピ主さんはノータッチで息子さん夫婦に勝手にまわらせればよかっただけに思えます。
    ご両親のもとへはお父さんのお見舞いと言う形で顔を出してもらえば
    具合が悪いということもわかってもらえて一挙両得だったのに。。

    ともあれ、家族水入らずとおっしゃいますが
    今となっては息子さんの家族はまず第一にお嫁さんなのですよ。
    親子とはいえ、別に世帯を持ったのです。
    もちろん、親と疎遠にしろというわけではありません。
    ただ、家族といったらお嫁さんも一緒が前提という認識をこれからは持つ方がいいと思います。

    また、息子さんと意見が対立した場合に
    それが息子さん自身の意見でなくお嫁さんの意見だと根拠もなく決めつけるのも危険です。
    そういうことを続けていたら、本当に息子さんにうとまれてしまうと思いますが。

    いつも喧嘩になるということは、息子さん自身がお嫁さんと一緒がいいのだということだと思いますよ。
    息子さんがそう言うのだから、それが息子さんの気持ちなのだと素直に受け取ればいいことではないでしょうか。

    トピ内ID:3676035249

    ...本文を表示

    トピ主さんのお年はおいくつですか。

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    お嫁さんも、夫の実家に泊まりたくはないと思ってるでしょ。
    ただ、息子さんが挨拶回りをしたいと言うので、我慢して伺うんですよ。

    嫁が来るのは嫌だけど、息子は実家でゆっくりさせたいから
    嫁はホテルに、、息子は実家にですか??

    いい年して、トピ主も我慢しなさいよ。
    何日かの事でしょ。

    そんなんだったら、孫ができても寄り付きませんよ。

    トピ内ID:6261737952

    ...本文を表示

    させればいいのに

    しおりをつける
    blank
    うり
    親戚に挨拶回りをしたいなんて、しっかりした、良い息子さんではないですか。旦那様も、挨拶回りさせたがっているのですよね。逆に、挨拶回りをさせないほうが変だと思います。

    息子さんは、もう大人なのだから、自分でやらせれば良い。近くのホテルに泊まって、レンタカーを借りて、親戚に会えるかどうかの調整も、息子さんにさせればよろしい。

    家族水入らずでゆっくりって、息子さんはもう、結婚して独立したのです。息子さんの家族は、お嫁さんです。一人で帰省して欲しいというほうが、普通ではないと思います。

    トピ内ID:3148878051

    ...本文を表示

    何と申し上げてよいのやら…

    しおりをつける
    blank
    ume
    同じようなレスがたくさんつくと思いますが

    もう少し大人の対応をされたらと思います
    息子さん可愛さに、
    ご自分がどれだけ恥ずかしい対応されているか
    おわかりでしょうか?
    お嫁さんのご実家のご両親もたいそう呆れていると思いますよ

    自分がお嫁さんの立場でものを考えるということは
    できませんでしょうか?

    失礼を承知で正直に申し上げますが
    年のいった駄々っ子のように見えます

    トピ内ID:0572869593

    ...本文を表示

    あのぅ。息子さんの家族は奥様ですよ?

    しおりをつける
    😍
    バミ
    家族水入らずで過ごしたいって…

    息子さんは、奥様を愛して、結婚して家族になったんです。
    あなたがた夫婦の元から独立して、別世帯になったんですよ。もう、息子さんにとって一番身近で大事な家族は奥様です。この先、ずっと一緒に生活していくのは奥様で、あなたたちではありません。

    理解してますか?

    泊めるのは気を使うのは分かりますが、何か意地悪された訳でもないのに、そこまで避けなくても。

    息子をとられてすねちゃったのかな?


    いい年齢して、恥ずかしくないですか?

    トピ内ID:6193686452

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    とんとろ
    貴女、おいくつ?
    息子の奥様に気兼ねって、きれいごと言ってるけど、本音は違うでしょ

    しかも、ご主人の体調を楯にしてるなんてね

    姑根性丸出しで、読んでるこっちが恥ずかしい

    トピ内ID:3223022043

    ...本文を表示

    所詮他人ですから、将来頼らないように

    しおりをつける
    💔
    匿名なのです
    小町では、「帰省は一人でして欲しい」「本音では義理の実家になんて行きたくない」というお嫁さんが多いですから、トピ主さんのような義母なら良かったのにと思う人も少なくないでしょうに・・・

    義理の両親と仲良くしたいと思っているお嫁さんは義母に疎まれ、逆に息子夫婦に過干渉で嫁にも義理の実家に尽くせ!と思う義母はお嫁さんに疎まれ・・・世の中上手くいきませんね。

    ただ、将来的にトピ主さんが一人になってしまったり、お孫さんが出来た時にお嫁さんとの距離を縮めようと思って擦り寄っても、それはムシがよすぎるという事は理解しておいてくださいね。

    お孫さんへの接触や、同居を求めても、今回の事が原因で疎遠にされてしまう可能性は認識しておいてください。

    トピ内ID:5962525087

    ...本文を表示

    家族とは

    しおりをつける
    blank
    オレンジティー
    家族水入らずとトピ主は平気で言いますが、お嫁さんももう「家族」なんですよ…。要するにお嫁さんが嫌いなわけですね。積極的に親戚回りをしようとする息子さん夫婦はエライと思います。なにかお嫁さんに不満な点があるのですか。何もないのにただ「イヤだ」の一点張りではあまりに大人気ないと思います。

    トピ内ID:7939529735

    ...本文を表示

    お嫁さんがかわいそうです。

    しおりをつける
    🐱
    nori
    ワタシの姑は夫婦で帰省しないと
    とても心配して、「どうしてどうして?」と
    わずらわしいくらいです。
    なので必ずそろって帰省します。
    別に気を使う必要なないのです。
    家族なのですから。
    お嫁さんを利用するくらいにつもりで
    待ってあげてほしいです。

    トピ内ID:2397561326

    ...本文を表示

    何を言ってるの?

    しおりをつける
    blank
    お嫁さんだって家族になったんですよ?!

    そんなに関わるのが嫌なら、なぜ、結婚に賛成したのでしょうか?


    気兼ねする?あなたより、よっぽどお嫁さんの方が気兼ねするはずです。
    それでも、礼儀として親戚の方々に挨拶したいというのに、、、

    ご自身が気を使ってつかれるだとか、余裕がないからだとか、、、ましてや息子さんがたまには家族水入らずで過ごしたいはずだとか、、、いい大人が検討違いもはなはだしいですよ!


    年に数回あるかないかでしょう、我慢してください!!

    しっかりしてください!


    息子さんの親として恥ずかしい振る舞いはやめましょうよ!。

    トピ内ID:7127993515

    ...本文を表示

    トピ主さんにとっては嫁は邪魔もの

    しおりをつける
    blank
    ゆゆ
    息子一人で帰省してほしいと思う義母はめずらしいですね。まだ息子さんが所帯を持った別家庭と言うのを実感できていらっしゃらないんですね。まだ息子感覚と言うか、、。

    でも、遠方(海外赴任)からの時々の帰省に、夫婦別というのはありえないです。

    >ホテルに泊まると、息子が実家でゆっくりできません。
    家に来るな、と言うのに、ホテルに泊まるのも許可しないなんて何様?と思いました。息子がゆっくりできないって、、。お嫁さんは?トピ主と逢って、ゆっくりできているとでも?

    トピ主さんは、家に入れたくないなら家だけ守って、、息子に意見するなどでしゃばらないでください。息子さんはもう家を出たのです。御主人と息子とお嫁さんが親戚付き合いもしてくれますよ。
    トピ主が頑固すぎ、、と思いました。

    トピ内ID:4756403470

    ...本文を表示

    拒絶ばかりしていると

    しおりをつける
    🐶
    ともぴけ
    率直な感想。言い訳ばかりで嫁を拒絶して意地悪。息子は巣立って家庭を持ったのにあなたは子離れできていない。

    既に息子さんは新しく家庭を築いたのです。息子に実家に泊まってゆっくりしてもらいたいならば、当然お嫁さんも一緒でしょう。気を使うと気をもまなくてもいいのです。食事が大変ならば外食すればいい。挨拶回りの親戚への連絡も息子さん夫婦がやればいいのです。

    あまりにも拒絶していると、今度は息子さん夫婦から拒絶される事になりますよ。その時に気づいても手遅れになりますよ。

    今回は久しく会えない息子さんの願いなのです。母親ならばきいてあげましょうよ。

    トピ内ID:7614793115

    ...本文を表示

    親戚への挨拶が目的の今回は二人でホテルに

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    トピ主さんが息子だけで自宅でくつろいで欲しいお気持ちはわかりますが、
    とりあえず親戚への挨拶は二人でしなくては駄目でしょう。

    今回帰ってきたら、また当分会えなくなったとしても、今そんなわがまま言っているときではないですよ。

    まずは親戚に息子の妻を紹介するのが先決。

    次回帰ってくるときは、お嫁さんにも自分の実家に帰ってもらって、息子だけ自宅に泊まってもらってもいいでしょう。
    でも、それはあなたから、お嫁さんに「あなたも実家に顔見せにいってあげたら?」と伝えないと遠慮して自分から実家へ行きたいとは言えません。

    とにかく今回は二人で来てもらい、ホテルにでも泊まってもらうべきでしょう。
    いつまでも子供扱いで、わがままばかり言っていては駄目ですよ。

    トピ内ID:0795057768

    ...本文を表示

    息子夫婦はセットです

    しおりをつける
    blank
    ヴィオレッタ
    >息子一人ならいいのですが
    >息子もたまには家族水入らずでゆっくりしたいだろうに

    息子さんが結婚した以上、この考え方は間違っていると言わざるを得ません。
    息子さんの家族は妻だけです。
    愛する妻と一緒にいることが「家族水入らず」なんです。

    息子さんは立派ですね。決して妻を置いて一人で帰ってきたりしない。
    奥さまを大事にしているのでしょう。
    というか、挨拶周りなんだから二人で行くのが当然ですけどね。

    厳しいことを書きますが、ご主人の体の調子がおもわしくないのなら
    あなたが後に残される立場になるかもしれません。
    そうなってから、慌てて息子夫婦と仲良くしようとしても無理ですよ。

    トピ内ID:3615775439

    ...本文を表示

    息子に正直に言えばいい

    しおりをつける
    blank
    たぬ
    気兼ねするのがイヤも何も、あなたはお嫁さんが嫌いなんですよね?
    嫁は他人で家族じゃないんだから、うちの敷居をまたがれるのがイヤ、
    ってことですよね?

    気持ちは分かりますよ。親戚だろうと、よその人が家に泊まるのは
    準備も後片付けもいろいろ大変ですから。

    でも、世間のお姑さんは、息子がかわいいから我慢してるんです。
    同じく、お嫁さんもね、夫の実家なんてイヤだけど我慢してるんです。

    だから、はっきり本音を言っちゃえばいいですよ。
    勝手な姑と言われようが、冷たい母親と思われようが
    結局のところ、お嫁さんは我慢してまで行かずに済むので
    内心、万々歳だと思います。たまにいますよ、トピ主さんみたいな人。

    とはいえ、息子さんに決定的に嫌われるのは覚悟してください。
    大人げがないのはあなたのほうですから。
    もちろんあなたのせいで息子夫婦が寄り付かなくなれば
    ご主人ともギクシャクする事でしょう。
    ワガママを言ったらそのツケは覚悟の上で、よろしくお願いします。

    トピ内ID:4476617283

    ...本文を表示

    ビックリです

    しおりをつける
    😨
    あき
    こんにちは。

    ご自分が同じことされたら嬉しいですか?
    私だったら嫁として認められてないと感じて旦那様と二人の生活して義両親とは関わりをもつのはやめます。
    主さまは現在健康であるかもしれませんが歳をとれば病気がちになり体も思うように動かなくなると思います。
    その時に面倒をみてくれるのはお嫁さんです。
    嫁だから姑の面倒みて当たり前と思ってたら大間違いです。
    私には義姉がいます。
    私は只今妊娠6ヶ月です。兄はなにもしてくれません。両親も体が弱く一人で外出もできません。義姉はご飯を作りに掃除に買い物、犬の散歩をしてくれます。本当に感謝します。
    義姉の家と私の家は車で往復3時間です。
    義姉が嫁にきて23年です。初めは色々ありましたが今では家族より頼りになる存在です。
    お互いに良い関係を作る努力をしてきたおかげと思います。
    旦那様の両親も私の事大切にしてくれます。将来は面倒をみたいと思ってます。そう思えるのは大切されてるからです。
    主さまの様な両親だったら絶対に面倒みないですね。嫁を大切にしないということは息子の幸せを壊してるって事です。
    将来どんな生活したいかよく考えて行動してください。

    トピ内ID:0854841037

    ...本文を表示

    お嫁さんも家族です

    しおりをつける
    blank
    りん
    挨拶回りって 結婚したことの報告でしょうか?
    もしそうだとすると 結婚式に呼んでない親戚の方々への挨拶ですよね。

    挨拶はタイミングを逃すと難しいですよ。

    息子さん夫婦に赤ちゃんが出来たとします。
    挨拶が済んでいれば みな素直に祝うでしょうが、
    挨拶が無ければ 「そう言えば一度も会ったことない」と言われるでしょう。

    トピ主さんの家に不幸があったとします。
    そこでお嫁さんは 初めて親戚の人に初対面のご挨拶になるわけです。

    息子さん夫婦が挨拶回りを嫌がる という相談は分かりますが、
    親世代が 挨拶はしなくてもいい というのはちょっと理解出来ません。

    お嫁さんは生活は一緒でなくても 義理の娘だし家族です。
    トピ主さんはお嫁さんが苦手なんでしょうか?

    可愛い孫が生まれても 息子だけ実家に帰ればいい と言いますか?

    トピ内ID:6660546371

    ...本文を表示

    お嫁さんかわいそう

    しおりをつける
    🐧
    かずみ
    親戚回り、あなたが段取りしないで、まるごと息子さんにやらせれば良かったのに

    お嫁さん何か失態した訳でもないのに、そんなに嫌がるなんてかわいそう
    結局、旦那様の闘病中の世話が大変とかじゃなく、息子さんをとられたようで嫌なだけなのでは?
    最後に挨拶回りはさせた方がいいですよ

    じゃないと親戚の中で息子さんの評判悪くなりますよ

    トピ内ID:2676066752

    ...本文を表示

    お嫁さんに気を使うのは疲れますね、でも

    しおりをつける
    blank
    おみなえし
    お嫁さんも気疲れするのを覚悟して、あいさつ回りをするのです。
    姑として、最低の頑張りは見せるべきですよ。それがお嫁さんに対して教育にもなると思います。
    面倒なことはいやだと逃げてばかりのお姑さんって、尊敬できませんよ。
    結婚した女性の先輩として手本を見せてください。

    いやいやばかりでは幼稚でわがままな大人げないお姑さんで、息子さんもわが母ながら恥ずかしいと思いますよ。

    トピ内ID:2270475258

    ...本文を表示

    ははは

    しおりをつける
    🎶
    shan
    それはただ単に心理的にお嫁さんを受け入れたくないだけ。
    「嫁を受け入れてない」って、息子さんにももうばれてるじゃないですか。

    「家族水入らずでゆっくりしたいだろうな」
    この台詞はお嫁さんが気を遣って言う台詞でしょう。自分で言ってどうするんですか。

    「ホテルに泊まると、息子が実家でゆっくりできません」
    これは息子さんが決めること。一人で実家に帰る位ならホテルで奥さんと一緒にいた方がいい、と息子さんは思っているんじゃないですかね。

    すでに一つの家庭を築いている息子さん。
    子離れしましょう。息子さんの意思を尊重しては?
    理由をつけて、嫁を敵対視している心がスケスケですよ。
    孫ができたら、「気兼ねするから息子と孫だけで帰省しろ」って言うの??
    息子さんはしっかりしているようなので、あんまりお嫁さんをいびると「今後帰省なし!」宣言されてしまいますよ。

    トピ内ID:2521419212

    ...本文を表示

    え~と

    しおりをつける
    🐤
    なす
    主サマの主張は

    1主サマが気兼ねするから(最初は嫁サンに『気兼ねさせたくない』でしたが)嫁サンを家には泊めたくない。

    2主サマは息子サンと家族水入らずで過ごしたい。


    1に対して。
    嫁サンはダンナの実家に泊まりたい☆
    里帰りに行って挨拶回りもしなきゃならない☆

    …主サマが思う通り
    嫁サンが楽しくてやろうとお思いですか?
    『嫁としてやらなきゃならないこと』と思ってるんですよ。ホテルとってあげたら如何でしょうか?


    2に対して。
    息子サンの家族は嫁サンとの二人だけですよ?

    主サマの家は
    『実家』と言います。
    息子サンの家族は嫁サンだけですよ♪

    トピ内ID:6814741278

    ...本文を表示

    色んな考え方の人がいるもんだ

    しおりをつける
    blank
    りんご
    息子さん夫婦だけで親戚廻りすれば良いじゃないですか?
    だって、親元から独立した証としての挨拶なのでしょう?親が付いて行く必要なんて全くありませんよ。
    親戚への事前連絡、手土産、すべて若夫婦にやらせれば良いんです。

    嫁さんに気兼ね、気兼ねばかりおっしゃって気持ちに余裕がないようですね。
    旦那さまの看病でお疲れなのでしょう。息子さんが結婚なさった現実も受け入れられないようです。
    何もしたくないのなら、できることを考えて悩むのではなく、旦那さまの看病で疲れていることを率直に伝えて、息子夫婦に逆に何をしてもらえるか、聞いてみましょう。

    トピ内ID:2212505202

    ...本文を表示

    本音だけど

    しおりをつける
    blank
    息子かわい屋
    お気待ちはわかります

    私も息子がいますが、本音を言えば息子だけ帰ってきてほしいです

    でも、おくびにも出しません

    それは、それを言ったらお終いだから

    嫁さん共々、息子も失うようになると思うからです

    主さん、もっと上手にやりましょうよ

    トピ内ID:8265058756

    ...本文を表示

    気兼ねする

    しおりをつける
    blank
    まあ
    気兼ねすると連呼しておられますが、正直どんだけキャパ狭いのでしょうと思ってしまいました。
    気兼ねじゃなくてようするに嫁を蚊帳の外に置いておきたいのでしょう?
    ただの意地悪な姑ではないですか。

    トピ内ID:8641978013

    ...本文を表示

    ありゃまっ!

    しおりをつける
    blank
    50dai
    >家族水入らず、って息子さんの家族は、お嫁さんですよ。
    息子の結婚相手を受け入れず、いつまでも息子しか見ていないのですか。

    孫ができて、顔を見たくなっても「お姑さんに気を使うから行きたくないわ」と拒否されることになりますが、よろしいのですね。

    主さんもご主人と結婚して、二人の家庭を築いてきたのではないですか。
    今息子さんは、彼らの家庭を築こうとしているのです。
    壊したいのですか。

    トピ内ID:2982996854

    ...本文を表示

    そんなに・・・

    しおりをつける
    blank
    みみこ
     格好つけなくていいのではないのですか?
    いいところを見せようとか、おもてなししなきゃって
    思われるからしんどいのです。
    お嫁さんはあなた方の墓に入る人なのです。家族になったのです。

     私は嫁の立場ですが、帰省した時のお義母さま、
    それは気をつかわなくて楽ちんです。
    もちろん、お義母さまなりに私達を迎える準備をして
    待っていてくださいますが、特に食事などは

    「みみちゃん~何にしようかね~」
    「お義母さん~面倒なのでお弁当でも買いますか?」
    「そうだね~ほら、みんな好きなの選んで」

    と近くにいる義父や主人、子供に言います。
    勿論外で外食するときもありますが、お金を出していただくことも
    あれば私達が出させていただくこともあり、
    特に決まりはありません。

     私達の家に泊まりに来られたときも
    「あ~、疲れたから横になるね~」
    とテレビを見ながらおやすみなさい・・・

     最初から飾らない義母だったのでびっくりしながらも
    とても安心できました。
    最初に気を使われるとお互い大変なので、礼儀は大切ですが
    格好つけない事が長く良い関係を保てるコツだと思います。
    一生付き合う相手ですから。

    トピ内ID:3615444214

    ...本文を表示

    対人スキルが低すぎ

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    嫁に気を使うつかうって、同居や近居でしょっちゅう会うなら
    わかりますが、外国暮らしの息子夫婦が年に一回、
    ほんの数日間のことなのに・・・・
    正直申し上げて、お姑様年齢にしては対人スキルが低すぎますね。
    平成新種のオコサマ姑でしょうか。
    ご主人の闘病を言い訳にしてますが、誰が見ても
    (ご主人本人でさえも)
    「それは理由づけには弱い」と言ってますね。
    しかもホテル泊だと「息子に会えないから嫌」と。
    要はあなたは嫁が憎くて、嫁の顔も見たくないし、
    会話もしたくない。
    ましてや親類へ紹介なんかしたくもない、ということで、
    消極的嫁いびりとしか言いようがありません。

    昔の鬼姑様は過干渉で口五月蝿かったですが、
    トピ主さんのように「完全無視・いないもののようにふるまう」という
    やり方もあるのですね。怖いわ・・・
    ぶっちゃけて「私は貴女がとにかく嫌いだから会いませんし
    世話もしたくないです」って言っちゃうしかないかな。
    それで息子さんから嫌われても、仕方ないですけどね。

    トピ内ID:2082024411

    ...本文を表示

    息子離れしましょう

    しおりをつける
    😨
    あばらにく
    今となっては、息子さんの家族の筆頭はお嫁さんです。息子さんがかわいそうですよ。

    トピ内ID:2911530766

    ...本文を表示

    嫁の立場で

    しおりをつける
    blank
    千寿こう

    やっぱり、嫁は他人なんだ~。仕方がないですね。で、ご自分のとこに行く時は、拒否され息子さん夫婦のとこに行き、堂々と楽しむ?おかしくないですか?矛盾してません?

    ご主人がご病気の時は、一言言えばよかったのでは?『泊まってもいいよ!でも、今余裕がなくて何もできないよ。ごめんね』でいいと思いますよ。
    普段でも、『気がつかないから、ごめんね』でいいかと思います。お嫁さん、意地悪でないでしょ?

    でないと、孫ができ嫁さがん、トピ主に会うことになったら、会わせないかもですよ?

    トピ内ID:4836005976

    ...本文を表示

    お嫁さんは外国人なのかな?

    しおりをつける
    blank
    ひなた
    息子さんが実家でゆっくりって・・・

    彼は自分と奥さんとの家庭のほうがゆっくりできますよ。

    ところでお嫁さんは外国人ですか?

    それならまぁわかりますが、息子さんと二人でホテルに泊まってもらえばいいでしょう。

    トピ内ID:0900235157

    ...本文を表示

    そんなに・・・

    しおりをつける
    😀
    三日月
    気を使うといったって、3,4日?一週間?1ケ月?
    ホテルを取って親戚周り、いいじゃないですか。
    夫婦として認めてないわけではなさそうだし、
    次はいつになるかわからないというなら、受け入れたら
    どうでしょう。年取った者が頑なな行動は避けましょう。

    トピ内ID:0240598237

    ...本文を表示

    子供側の意見です。

    しおりをつける
    🙂
    kodomo
    立派な息子さんだと思います。

    トピ主さんの書き込みを読んでいると
    わが母を見ているようで心が痛みます。

    結論から申し上げますと
    自由にさせれば、社会人として立派に行動されるでしょう
     社会人として立派な行動させてあげてください。


    1.親戚に会えるかどうかの調整をする余裕もありませんでした


    連絡先さえ息子さんに渡しておけば、自分で調整なさると思いますよ

    信頼関係があると、仮定しての話ですが

    原本ごと渡して、コピーするよう指導されれば済むと思います


    2.ホテルに泊まると、息子が実家でゆっくりできません
    息子もたまには家族水入らずでゆっくりしたいだろうに、

    トピ主さんが、息子さんとゆっくり水入らずで話したいのです
    そこは、自覚していただきたい

    女親の息子loveは、万国共通みたいなので生意気なこと言ってみました。


    3.嫁もとなると、家に泊まってほしくありません。気兼ねします。

    嫁姑問題なので、立ち入れません
    ホテルに行ってもらうのが、一番いいと思いますが
    息子さんに話を聞いてもらいたいですよね

    トピ内ID:4325261702

    ...本文を表示

    息子の家族はお嫁さんです

    しおりをつける
    blank
    六華
    他にもいろいろなトピが立っているので参考に読まれたらと思いますが・・・
    結婚すると親の戸籍から「抜け」ます。男女とも。そしてどちらかを戸籍筆頭者にした新たな戸籍が作られます。

    息子さんは結婚したのであなたの家族(独身時代からのくくりとしての家族)からはずれました。

    「息子もたまには家族水入らずでゆっくりしたいだろうに」ではなく敢えて言うのなら「(自分の)親元でゆっくり…」です。

    でもなぜお嫁さんをそんな扱いにされるのですか?
    お嫁さんは他人だから?自分がそういう扱いをされてきたから?血が繋がってないから?

    トピ内ID:6232444293

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    は?
    ごちゃごちゃ言ってるけど、

    結局一人息子の奥さんが嫌いなんでしょ?

    そんな人に意見差し上げてもしょうがないでしょうよ(笑)

    トピ内ID:1628823729

    ...本文を表示

    正直に言うしかないのでは?

    しおりをつける
    blank
    秋の夜長
    >しかし、断りました。息子一人ならいいのですが、
    >嫁もとなると、家に泊まってほしくありません
    正直に言うしかないんじゃないですか?
    息子には家でゆっくりして欲しいけど、嫁は泊まって欲しくないから嫁だけホテルにでも泊まれ、と。
    ハッキリ言った方が息子さんにもお嫁さんにもいいかも知れません。
    まあ、その後、息子さんの帰省も孫が生まれてから会う事もなくなるかも知れませんが。

    そんなトピ主さんの心の内など言わなければ誰にも分からないと思いますよ。
    現に息子さんもご主人もお分かりでないようですし。

    >やはり、嫁の意見が大切なのでしょうか
    単に奥さん連れて親戚に挨拶まわりしたいだけでしょう。

    >お父さんがあんなに元気なら、なぜ親戚への挨拶回りさせてくれなかったの?
    >あれから1年、帰国することになり、
    >夫から、挨拶回りをさせろと言われました。
    >息子もそうするつもりと言っています。
    ご自身でトピにこう書いてますけど。
    ご主人も息子さんもお嫁さん連れて挨拶回りしたいだけ以外の何物でもないと思いますけど。

    トピ内ID:2904747422

    ...本文を表示

    きっと、

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    トピ主様と 同年代だと思います。息子も います お嫁さんもいます。


    家族水入らずとありましたが 息子にとってみたら 家族は お嫁さんでは?

    うちの息子は そう いってましたよ(笑)

    私も そう思います。

    トピ内ID:8944625745

    ...本文を表示

    ひどいお姑さん

    しおりをつける
    blank
    ここ
    子離れできていないことをこうあからさまに出されると周囲が辛いですね。

    トピ主さんと「家族水入らずでゆっくりしたい」とは息子さんはもう思っていないでしょう。
    息子さんがゆっくりできる家族は奥様なのですから。

    トピ主さんが息子さんのパートナーを受け入れられないのはしょうがないので、
    今後は息子さん1人に帰省をお願いすればよいと思います。
    でも、ホテルに泊まっての挨拶回りくらいはさせてあげてくださいよ。

    トピ内ID:0968977971

    ...本文を表示

    トピ読みましたけど・・・

    しおりをつける
    😡
    ご主人世代です
    トピ主様、何時まで母親を勤める気でいますか?
    息子さんには大事な大事な妻がいるんですよ。
    息子さんの家族である人を「気が張る」の一言で
    疎遠にするなんて信じられませんね。
    旦那さんのお身体が調子悪いって口実であるのは
    丸見えなんですけど。
    旦那様は愛しい息子の家族に逢いたいと思ってるんじゃないかな?
    旦那さまと同世代の私は、息子が大事であるが息子が大事にしている
    家族も大事にしてやらねばお思っていますが?

    トピ主様も皆の心を汲んで温かく迎えてやってください。

    トピ内ID:2827983841

    ...本文を表示

    心が狭い

    しおりをつける
    blank
    クロエ
    今度いつ帰ってくるかもわからないのにたった数日泊めたくないって…どんだけ心が狭いのでしょう。そりゃ息子さんも旦那さんも怒るわ。気兼ねとかじゃなく、お嫁さんが嫌いなんですよね。はっきり伝えたら? 息子さん共々二度と来ないと思います。

    トピ内ID:7128305163

    ...本文を表示

    目的を第一に

    しおりをつける
    🐱
    kiki
    今回の最大の目的は、前回できなかった、親戚への挨拶まわりですよね。

    それなら、当然、息子さんだけというわけにはいかないでしょう。

    息子さんにとっては、実家で水入らずで過ごすより、
    不発に終わった「挨拶まわり」の方が、重要なのではないでしょうか。

    「実家でゆっくり出来なくて可哀相」という余計な気遣いより、
    若夫婦の挨拶まわりを邪魔せず、温かく見守ってあげてください。

    そんなに嫌なら、また、ホテルに泊まってもらえばいいでしょうし。

    「気兼ね」と言いつつ、、
    嫁が気に入らないだけのようで、見苦しいです。

    トピ内ID:4077404711

    ...本文を表示

    子離れしてください

    しおりをつける
    blank
    るる
    息子さんが可愛くて可愛くて仕方ないんですね。
    だいたい世帯を持った息子さん夫婦のことに何故そんな交渉するのかわかりません。
    「親戚に挨拶周りをしたい」という申し出を 一度断り ご主人に怒りをかったにもかかわらずまた同じことを繰り返すつもりなんですね。

    「嫁に気を遣いたくない」
    「息子は親子水入らずでゆっくりさせてあげたい」
    これでは お嫁さんも気の毒です、トピ読んで、「嫁いびり的な意地悪をするよりマシか~」とも思いましたが
    考えてみると 「嫁を家には入れたくない=家族として認めない」というトピ主さんの陰湿なイビリが入ってるように感じました。

    それからもうひとつ気になるのはトピ主さんの家に入れなくても外で会うぐらいのことはしますよね?
    まさかお嫁さんを一度も家にあげたことがないなんて言いませんよね?
    ご主人の体調はいかがですか、看病疲れで大変なことも多々ありかもしれませんが
    ご主人も挨拶周りを望んでいるのですよね。
    トピ主さん、もう一度よく考えてみてください。

    トピ内ID:5267056826

    ...本文を表示

    気持ちはわかりますが・・・

    しおりをつける
    blank
    十五夜
    挨拶回りの1回だけは我慢してお嫁さんを受け入れた方がいいと思います。
    それ以降は息子さんだけ帰省するようにお願いすればいいでしょう。
    でもお孫さんには会えない覚悟が必要ですよ。

    トピ内ID:5486095112

    ...本文を表示

    真面目に答えるならば

    しおりをつける
    blank
    n
    開いた口がふさがらないとは、このことですが、、、真面目に答えるならば、、、

    嫁の言うことは聞かなくて良いです。
    しかし、トピ主さんは一切自己判断せず、息子や夫の言うことに従って下さい。

    …お話を読む限りでは、息子や夫はマトモなようなので。

    トピ内ID:5057580242

    ...本文を表示

    嫌な感じ

    しおりをつける
    blank
    他人
    あなたはお嫁さんは、他人?家に入れたくない?

    可笑しいです。

    将来お嫁さんのお世話になることなく、血縁だけで生きてください。
    息子さんは全て背負って面倒をみてくれるでしょうかね?

    トピ内ID:9228438301

    ...本文を表示

    トピ主様は勘違いなさっているのでは

    しおりをつける
    🐶
    しまりす
    >息子もたまには家族水入らずでゆっくりしたいだろうに、

    息子さんは結婚され、新しく一家を構えたのですから「家族水入らず」は「息子さん+お嫁さん」の
    状態を指します。
    もはやトピ主様の「お子さん」という立場ではありません。
    ホテルに泊まり挨拶回りをすませる、それでいいではありませんか。
    息子さんは「実家でゆっくりしたい」とおっしゃっているのですか?

    トピ内ID:3299955295

    ...本文を表示

    お嫁さんと仲良くしたくないのですか?

    しおりをつける
    blank
    日々草
    トピを読ませて頂きました
    息子さんとお嫁さんは
    いつも一緒と考えられませんか?
    まだ新婚なのでしょう。
    結婚生活が長くなれば、息子さんも仕事などで、1人の帰国・実家でまったりもあるかも。
    今回は、ホテルに泊まってもらい
    ホテルの中のレストランに親戚方に集まって頂いて、挨拶、御披露目を兼ねたお食事会をしたらいかがでしょうか。
    ご主人様の体にも負担にならないし
    トピ主様も楽なのでは
    費用がかかりますが
    そこは息子さんとご相談されてみたら。
    ここは、お嫁さんを大事にしないと、大好きな息子さんがどんどん実家から遠のいてしまいますよ~~

    トピ内ID:7770543675

    ...本文を表示

    家族水入らずって?

    しおりをつける
    blank
    mine
    息子さんの家族はもうお嫁さんが一番でしょう?
    気兼ねするのはあなただけでなく、お嫁さんも同様です。
    でも、親戚への礼儀を欠きたくないから我慢して来てくれるのでしょう。
    人生経験豊富なあなたがそれを我慢しないというのはおかしいですよね。
    ご主人のことでお疲れなんでしょうが・・・。

    宿泊はあなたが嫌ならホテルに泊まってもらえばいいと思います。
    それなら、あなたの労力も大したことはないでしょう。
    それを息子さんは拒否しているのですか?

    トピ内ID:8654023041

    ...本文を表示

    別世帯ですから

    しおりをつける
    blank
    らら
    息子さんとは別世帯ですよ。結婚したら嫁側につくのが常識だと思います。
    お嫁さんだけホテル、息子さんは実家に宿泊じゃ離婚ってことになってもおかしくありません。

    で、何がそんなにお嫁さんが気に食わないのですか?かわいい息子さんを取られちゃいましたか?
    子離れしてくださいね。お嫁さんが気に入らない理由を書いて頂ければ別レスになるかもしれませんけど。

    こんな態度では孫が生まれても遊びに来てくれませんよ。都合良く海外なんで会いたくても会えないですけどね

    トピ内ID:0688622591

    ...本文を表示

    お嫁さんがかわいそう

    しおりをつける
    😑
    mira
    色々な意見をとの事でしたので書かせていただきます。
    「嫁」の立場からの意見です。おそらく沢山の方があきれたと書かれるのではないかと思いますが…。

    トピ主様は大切な息子さんが選んだ方を受け入れようとは思われてない様ですね。息子さんも大好きなお母様に受け入れてもらいたいと思い一生懸命に行動しているのにです。
    これから先も一人でご実家に戻る事はないと思いますよ。お嫁さん抜きで家族水いらずという事は望んでいらっしゃらないと思います。息子さんにとって心が癒される場所・家族は今はもうその「お嫁さん」なのですから。

    このままならもう二度と息子さんがご実家に顔を出す事もなくなると思いますよ。それでも良いのならその姿勢を貫くと良いです。
    私が息子さんのお嫁さんならお母様にはもう会いたくないし老後やご病気になろうともお手伝いは「気兼ねをするので遠慮します」
    子供が出来ても「気兼ねをするしご迷惑をおかけするのでお会いできません」とさせていただきます。

    大人げない母親を持った素晴らしい息子さんが哀れでなりません。

    トピ内ID:0419884647

    ...本文を表示

    家族とは・・・

    しおりをつける
    blank
    ねね
     質問ですが、家族とは主様と旦那様と息子さんで家族といわれるのでしょうか? 住民票、戸籍謄本みてください。どこにも息子さんの名前ありませんから。
    息子さんの今の家族奥さまだけです。主様の戸籍謄本には息子さんの名前はすでに除籍されているはずですが。

     おいくつか知りませんが、昭和でもすでに戸籍は今と変わらないはずですが。

     

    トピ内ID:0878140981

    ...本文を表示

    嫁だって夫実家には気を使います

    しおりをつける
    blank
    チーキー
    嫁もとなると、嫁もとなるとって・・感じ悪い・・。
    もちろんあなたも結婚後は親戚周りのご挨拶その他、すべてご主人だけでなさっているんですよね?
    気を使うからくるなと舅姑からいわれて行かなかったんですよね?

    何が水入らずでゆっくりしたいだろうになんでしょう?
    当の息子さんが「夫婦揃って挨拶がしたい」と言っているのに、とても礼儀正しい素敵な息子さんとその配偶者の二人の邪魔をしているんですよ?

    どうしても受け入れられないのなら、親戚の皆さんには「本人達は挨拶回りをと希望しているのですが、嫁もとなると気を使うので泊まって欲しくないので、皆様へのご挨拶周りはさせられません。」と、ちゃんと自分のせいでと説明してくださいね。

    自宅への宿泊が嫌ならホテルでもなんでもいいじゃないですか。
    息子が実家でゆっくりできません?そう思っているのはトピ主様だけです。ご自身が息子と水入らずでと思うからお嫁さんが邪魔なだけなのが透けて見えます

    あなたの息子は結婚して夫になり妻と二人で家庭を持ち、お世話になった方に二人で挨拶回りをしたいのです。嫁の意見が大切とかくだらない嫉妬は見苦しいです

    トピ内ID:5967975307

    ...本文を表示

    根本的な勘違い

    しおりをつける
    🐴
    Kacchan
    「息子もたまには家族水入らずでゆっくりしたいだろう」というところが根本的に間違っているのではありませんか?
    息子さんの第一の家族はお嫁さんです。お嫁さんは「水」ではありません。
    そこの考えを見直さないといつまでたっても息子さんと折り合えませんよ。

    トピ内ID:1126154149

    ...本文を表示

    息子さんにとっての家族とは

    しおりをつける
    blank
    らら
    お嫁さんが一番でその次にご両親だと思いますが

    主様にとってお嫁さんはあくまでかわいい息子を奪った他人なんですね

    お嫁さんかわいそう

    トピ内ID:2676066752

    ...本文を表示

    いいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    なんで?
    親戚へのご挨拶まわり
    率先してなさろうとする息子さん、立派じゃないですか~。
    なんで悩むの?
    レンタカーとホテルで
    息子さん夫婦単位で行動してもらって
    トピ主さんは日時の調整程度で良いのでは??
    気にしすぎですよ~。

    トピ内ID:9908425572

    ...本文を表示

    息子さんとご主人が正しいです。

    しおりをつける
    😑
    とろろこんぶ
    ちゃんとした息子さんですね。海外赴任前に親戚にご挨拶したいなんて。ご主人のしつけが良かったんでしょう。ご主人と息子さんの言う通り、今度こそ親戚回りをさせてあげましょう。
    あなたが間に入る必要はありません。息子さんが自分で親戚に連絡すれば良いだけです。
    それと、息子さんは新しい家族を持ったのです。
    親戚回りをしようという意見は、嫁の意見ではありません。息子さん夫婦のご意見です。
    水入らずでゆっくりできる場所は、あなたのいる実家ではなく、夫婦一緒にいる場所です。
    おわかりいただけましたか?

    トピ内ID:3811196816

    ...本文を表示

    わがままな人ですね。

    しおりをつける
    😨
    mimi
    トピ主さん、結婚されるような息子さんがいる、いい大人なのですからしっかりしてください。息子さんが僕は一人で実家に泊まりたい、トピ主さんたちとゆっくり過ごしたいと言ってるんですか?違いますよね?親子の縁はありますが、息子さんの家族は奥様だと自覚してください。
    親戚に挨拶回りしたいと申し出る息子さん夫婦はお二人ともしっかりしています。トピ主さん、あなた親なのに息子さんの足引っ張ってどうするんですか?あなたはただただお嫁さんが嫌だとごねてる、わがままな姑です。そんなことではあなたの大好きな息子さんにも愛想つかされますよ。そうならないよう、しっかりしてください。

    トピ内ID:8357281670

    ...本文を表示

    自分に置き換えても嫌?

    しおりをつける
    blank
    otto
    貴方もかつては嫁だったんですよね。
    同じような扱いを受けてたんですか?嬉しかったですか?
    違うなら、もしそうされて喜ぶと思いますか?
    あなたの家族は貴方の息子までで終わりですか?
    何か、トラウマのようなものがあるのかな。
    少し考えを変えたほうが良いと思いますが。

    トピ内ID:1515607158

    ...本文を表示

    言いたいことは分かる

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    私も姑になったら同じように感じると思います。
    気持ちはとーーーーっても分かります。

    ですが、親戚まわりが大切な要件でしたら仕方有りませんよ…。
    今回は諦めましょう。

    そして息子夫婦ともどもホテルに泊まってもらいましょう。

    トピ内ID:6977277928

    ...本文を表示

    まだ親戚へのあいさつ回りが実現してませんから

    しおりをつける
    blank
    ひつじ雲
    1度くらいは我慢して迎え入れたらどうですか?
    大変ならホテルを取ってもらって、息子さんもホテルで良いじゃないですか。
    >ホテルに泊まると、息子が実家でゆっくりできません
    って、息子さんは実家でゆっくりしたいなんて言ってませんよ。
    挨拶回りがしたいのです。
    布団とかお風呂とか考えなくて良いんだし、泊りの用意が大変なの御免ねって言えばわかりますよ

    息子だけでなんて言ったら感じ悪いし、孫が出来ても会えませんよ。
    嫁に気兼ねするはずだったのが、孫に会えないなら嫁もどうぞなんて言われたら
    相手だって気分が悪いじゃないですか。
    そこまで考えて話をしてますか?あとで、お嫁さんが来てくれなくても、孫に会えなくても
    文句言わずに、自分がしたことのせいだからって思ってくださいね

    泊める用意が大変は理解されても、気兼ねするから嫁は来ないで欲しいなんて
    嫁が姑に言ったら、どんなに激怒されると思いますか?
    東京に行く時も「気兼ねするから東京には来ないでください」って嫁に言われたら
    トピ主さんは傷つかないんですか?

    ここまでしつこく断ると、もう息子さんも返ってきませんよ

    トピ内ID:1296752843

    ...本文を表示

    あなたが仲良くするのは、御主人ですよ

    しおりをつける
    blank
    p
    こういう姑に多いのが、たいていが、夫婦仲が悪く、息子命で育ててきたので、結婚して息子を盗られたような気がして、お嫁さんに対抗意識を持ち、嫌がらせする。

    典型的パターンですねぇ。


    息子はお嫁さんと、1つの家庭を作ってるんです。
    あなたは、自分の御主人と、息子夫婦に負けないくらい仲良くしていればどうですか?


    仲良くする相手が違いますよ。


    そのうち、息子にも嫌われ、家に寄りつかなくなれば、本末転倒でしょうね。
    息子は、お嫁さんに任せましょうよ。
    そして楽しみは、息子以外でみつけましょうか。

    トピ内ID:9395837431

    ...本文を表示

    まぁ

    しおりをつける
    blank
    みや
    親戚回りくらいはさせてあげては?

    孫が産まれても、息子1人で帰ってこいと思えるなら今のままで通して下さい。

    私なら義理の実家の方が来なくていいと言うなら楽だわ~。主人だけ帰省して、私は子供と自分の実家に!一生そうして欲しいわ~。
    後でグチグチ言わないでね~。

    トピ内ID:1193880815

    ...本文を表示

    出た

    しおりをつける
    💢
    仕置き人
    意地悪な人
    老後が見えるわ

    トピ内ID:6686168150

    ...本文を表示

    名案を思いついた!

    しおりをつける
    blank
    20代の娘
    トピ主さんがその期間旅行かなにかでどっか消えてればいいんですよ!
    これで万事OK!全員ハッピー!です。
    私も子供の頃よくいわれましたよ。
    「文句のある人間が出て行きなさい」って。
    出て行くといっても部屋ですけどね。子供だから。
    ちなみにその文句とは「正当性がない利己的な我侭」の場合のみさします。

    トピ主さんがその場にいなければ気兼ねなどしなくて済むし、
    旦那さんと息子さんのしたいことは果たせる。
    お嫁さんの意見はないのできっと慎み深く何も言わないことなのでしょう。
    ということは、やりたがっているのは息子さんなんですね。
    子供の願いくらいかなえる親でいたいと思わないの?
    それに、あなたの住む家は誰の名義?旦那さん?
    旦那さんの家なら従いましょうね。

    トピ主さんがその日いなければいいんですよ。
    それだけのこと。
    いない間に入られるのは嫌とかバカを言わないで下さいね。
    というわけで、どっか行っていればいいと思いますよ。
    自分のお金で遊んでらっしゃいな。
    家族の思いを踏みにじる人はいらないんじゃない?

    トピ内ID:4538816883

    ...本文を表示

    ひどいです

    しおりをつける
    🐧
    ポプラ
    最初は頻繁に行き来できる距離の息子さん夫婦のことかと思ってましたが、海外で滅多に会えない距離なのですね。

    私も結婚して海外に住んでますが、帰国の際は夫も一緒で実家に泊まってますよ。しかも夫は日本人ではありません。実家の家族や夫がお互いに気を使うのはわかりますし、私が間に入って少しでも気遣いが少なくなるように努力してはいますが、実の親から夫には来て欲しくないと言われたら悲しいです。うちの親は絶対そんなことは口に出しませんが。

    家族水入らずでゆっくり?旦那抜きで実家の家族だけに会いたいと思ったことないです。息子さんも妻抜きでゆっくりしたいなんて考えていらっしゃらないと思いますよ。

    結婚して初めての親戚回りですよね?普通は親御さんのほうが子供にそうするよう促すと思うんですが、トピ主さんは逆なんですね。

    私が嫁の立場だったら、自分のことを良く思ってないんだなと察します。このまま疎遠でいいのでしたら私は構いませんけど、後になってからあなたの勝手な都合でお嫁さんに顔を見せろとか言わないでくださいね。

    トピ内ID:6526337687

    ...本文を表示

    海外在住の嫁です

    しおりをつける
    🐤
    chiku
    私達も、結婚して1年の、海外在住日本人夫婦です。

    大体帰国する時は、2人揃って1/4夫実家、1/4妻実家、残り半分がそれぞれの実家に滞在か、1/3ずつ滞在させてもらいます。義母は2人そろって帰ってくることを喜んでくれますし、(私は気を遣うけれど)ありがたく夫とふたりで滞在させて頂いてます。夫は、私が一緒に泊まることを喜んでいます。

    でも、夫が普段会えない義母に親孝行したいと思っていることも分かっているので、半分は私は私の実家に帰ります。その時、私達はとても寂しいとは思いますが、年に一回あるかないかの貴重な帰国なので、出来る限りそれぞれの親孝行を、と思っています。

    トピ主さんが気を遣うのが分からないわけではないです。でも、我が夫のように、一緒に実家に来てほしいし、夫婦離れ離れに滞在するのがさびしいと考えているかもしれません。海外で日本人2人きりで支え合って生活している分、日本で新婚生活を過ごす以上に絆は強まっているかも(我が家は少なくともそうです)。なので、あまりお嫁さんを邪魔者扱いにすると、息子さんに疎まれるかも知れませんよ。親戚への挨拶回り、今回はちゃんとさせてあげて下さいね。

    トピ内ID:0801403759

    ...本文を表示

    イヤでしょうけど

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    人を家に迎え入れるのはそりゃ気を使いますよ。掃除から何から何まで疲れ果てるので面倒だしイヤだな、と思う気持ちも理解できます。

    「親戚周りなんか絶対イヤ、私は見せモノじゃない!」と拒否する女性も多いでしょうに、彼女は夫側の風習に付き合う頑張り屋さんです。義務感もあるでしょうし、少なくとも彼女にとっても楽しい行事ではないはずです。出来ることならさっさと済ませてしまいたいと思います。第一結婚して何年もたってからそんなあいさつ回りなど出来るものではありません。「今まで何やってたんだ?」とかえって非常識夫婦の烙印を押されかねません。
    息子さんの為にも早く実現させてあげた方がいいですよ。
    あなた方夫婦も親戚から笑い者になるだけです。

    イヤでも何でもいずれはしなければならない事なんでしょうから、さっさと済ませた方が楽じゃないですか?
    今のトピ主さんは「給食の嫌いなおかずを食べたくないけど、食べなきゃ先生に叱られるので困り果てて泣きそうになっている子供」みたいですよ。
    どうしても家での宿泊がしんどいならホテルに泊まってもらえばいいじゃないですか。あれもイヤこれもイヤは通用しません。

    トピ内ID:3415758212

    ...本文を表示

    親戚回りに行きましょう!

    しおりをつける
    blank
    レイン棒
    親戚の中には、komatta家の息子は結婚したのに挨拶回りに来ないのと訝しく思っている方もいると思います。
    そういう場面では大抵「嫁が嫌がっている?」と思われがちです。

    このままではお嫁さん、ひいては大切な息子さんも親戚から誤解を受けかねません。

    さあ、komattaさんの出番です。
    息子さん夫婦になり代わり、親戚回りに行きましょう。
    挨拶は次のとおりです。

    「本来なら息子夫婦がご挨拶に伺うべき所ですが、私は嫁に家に泊まって欲しくない、かと言ってホテルに泊まるのでは息子が寛げずに可哀想なので、息子夫婦は何度も挨拶に行きたいと言ってきていますが、私が拒否をしました。本人達が挨拶に伺わないのは全て私が嫁を拒否しているせいなので、そのあたり誤解のないようにお願いいたします。」

    ポイントは「私が」という所を強調すること、気兼ねするからなど飾った言葉ではなく「嫁に家に来て欲しくない」と、ハッキリ言っておきましょう。誤解のもとですから。

    ご主人は同行してくれないと思いますが、一人の方が気兼ねしなくていいですよね。
    大切な息子さんのためです。お母さん、頑張って!

    トピ内ID:0810671293

    ...本文を表示

    あなたはとにかく面倒が嫌いなのですね

    しおりをつける
    😠
    おとさん♂
     夫の病気を理由にして、あいさつ回りを回避したが、夫が良くなっても結局、面倒なことはしたくないという、ぐうたらなのですね。たった1日のか、2泊程度の我慢もできないのですね。
     将来、夫が先になくなったら、あなた一人で、息子夫婦は寄り付きませんよね。まあ、寂しく一人で死んでいくしかないのでしょうね。かわいそうですが、それがあなたが選んだ道です。
     私も親ですし、妻は持病持ちですが、息子夫婦が来るとがんばりますよ。最近は孫も可愛いし。でも、彼らが帰った後、寝込まれますけどね。それが親というものだと思っていましたが。そうでもないようですね。

    トピ内ID:2291310080

    ...本文を表示

    家族じゃない。

    しおりをつける
    blank
    まどか
    息子さんは結婚しましたので家族は妻だけです。子供ができたらその子供含めてそれが家族。

    トピ主さんの今の家族は夫だけです(ほかに未婚の子供がいないなら)。

    息子さんは妻と家族水入らずで普段ゆっくりしてますよ。

    「嫁の意見が大事」がよくわかりません。

    よもや嫁が「夫の親族あいさつ回りがしたい」と言っているとでもいうのですか?冗談でしょ?(頼まれてもしたくないよ、ふつう)

    トピ内ID:3647384910

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    😠
    はる
    旦那さんに実家で泊まってもらい自分は気兼ねなくホテルがいいですね~旦那さんちに泊まりたくはないです。気を使うのはあなただけじゃありませんよ。嫁も使うんですからね。なら、嫁さんだけホテルで泊まってといえばいいじゃん。言いたいこといえば?被害者みたいな発言してないでさ。

    トピ内ID:7760290918

    ...本文を表示

    一概に批判もできない

    しおりをつける
    blank
    めぐこ
    暖かい目で見ると、ご主人の病気の介護で心が波立ってるのかなとも思えます。
    病気の家族の介護は、程度にもよりますが、やってみた者にしかわからない大変さがあります。
    私の母も父の介護をしていますが、病人は病気の苛立ちを世話してくれる人にぶつけることも多いので、
    世話する側は心身共に疲れ果ててます。

    息子さんから「近くのホテルに泊まってレンタカーを使うから、と何度も言われた」のに、
    それでも「息子もたまには家族水入らずでゆっくりしたいだろうに」と思い込んでしまうのは、
    トピ主さんご自身の息子さんに甘えたい気持ちの反映ではないですか?
    その気持ちは正直に息子さんに伝えていいと思います。
    ただ、宿泊場所については主張しすぎると今後の関係に支障をきたしそうです。
    現に、ご主人から挨拶回りの件で注意を受けてるわけですし。
    ヘタをするとご主人とまでぎくしゃくして、孤立します。
    介護をしながら家族関係に悩むの、しんどいですよ。

    自衛のためにも、今回はホテルに泊まってもらってはどうでしょうか?
    介護する人が倒れたら大変ですから、時に気晴らしをしながらどうかご自愛ください。

    トピ内ID:6317100169

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    blank
    のり
    嫁が嫌いなんでしょう。
    でももう別所帯を持った大人同士の間柄ですから
    礼は尽くしましょうよ。

    息子はいいけど嫁はイヤ、ってそりゃ分かりますけど
    それで世の中は回りません。

    するべきことはきちんとして、そしてそれ以外は互いに
    気持ちよい距離を保つ。

    お孫さんが出来たら疎遠にされちゃうタイプの姑に
    まっしぐらになっちゃいますよ。

    トピ内ID:6759305300

    ...本文を表示

    拒否権はありません

    しおりをつける
    blank
    あさじい
    親戚への挨拶回りについては、全て息子さんの仕切りでやらせれば良いし、そうすればあなたたち親が一緒に行く必要も無くなります。
    ホテルを取って自分たちでやる、と言うモノを拒否する理由として、あまりに論拠が薄弱です。

    つまりあなたは、嫁という異物を認めていない、という事です。

    息子さんは、嫁が「一族の一員になった」事を報告したいという事から親戚に挨拶をしたいと言っているのに、ですよ。
    それをトピ主個人の一存で拒否している訳です。

    あなたは一族の総領か何かなんですか?
    ただの嫁の存在のくせに。息子の嫁と同じく夫一族から見れば異物の存在のくせに。
    ※この場合、嫁は一族の中に取り込まれている存在として扱います。結婚したら別家庭、という小町に多い主張の皆様に対して「ただの嫁の存在」という定義は当てはまりません。ご容赦下さい。

    一族への義務を果たす事を拒む権利はあなたにはありません。
    あなたが一族の笑いものになるだけです。

    トピ内ID:1160663034

    ...本文を表示

    かわいそうに

    しおりをつける
    blank
    かあちゃん


    あなたはそのかわいいかわいい息子さんをなくしてしまいます

    そう自分で仕向けてるのです

    かわいそうな老後・・・

    トピ内ID:0362008928

    ...本文を表示

    病人を支えるって

    しおりをつける
    blank
    家族が病気
    家族が病気だと本当に心身ともにつかれきってしまいますよね。
    ほとんどのレスはトピ主さんを責める内容ですね。がっかりしました。
    トピ主さんもそんなことはわかっているはずです。
    でも、病気のご主人を抱えながらでは、心の余裕がなくなっていたのです。
    これはどれほどたいへんなことなのか、経験しないとわからないことだと思います。
    これが、お嫁さん世代のトピで、義母の訪問の内容でしたら、全く違うレスだったと思いますよ。
    まず、看護の大変さも息子さんですら理解していないようですね。息子さんにこの辺りを理解してもらってからの方がいいですね。
    ご主人が病気でなかったら、嫁に気を使いたくないと思いながらも、表面だけは取り繕ってお迎えできたはずですから。

    トピ内ID:9021860773

    ...本文を表示

    嫁の意見?

    しおりをつける
    blank
    nini
    主さんわがまますぎです。。

    挨拶まわりはお嫁さんの意見もあるでしょうが、
    息子さんと旦那さんの意見もあるんでしょ??

    あなたが嫌がってるのと同じように、
    お嫁さんも行きたがってはいないと思いますよ。

    そんな態度とられているなら尚更・・

    来てくれると行っているうちに来てもらっておいた方があなたのためには
    絶対いいと思いますけどね・・

    これからかわいいお孫さんができてもそんなこと言ってるつもりですか??

    今はお嫁さんも気を使ってくれてると思いますが、
    そんな態度ばかりとってるとそのうち口もきいてくれなくなると思いますよ。。

    まぁ、そのときになって、嫁が冷たいのですが
    何か私は悪いことしましたか??とか言ったりしてそうですが・・笑

    トピ内ID:0801468095

    ...本文を表示

    色々理由をつけてますが

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    息子には帰ってきて欲しいけど、「嫁」は他人だからいなくていい、って事ですか?

    そりゃ、喧嘩になりますよ。息子さんにとっては、自分の家族(奥様)を無視されるようなものですから。

    まあ、近い将来、 息子さんに疎遠にされ、孫にも会わせてもらえない事は覚悟しましょう。

    トピ内ID:7781865715

    ...本文を表示

    そんな我儘言えるうちが花

    しおりをつける
    blank
    キャゼ
     小町のトピ読むとよく出てくる自己中姑たちは嫁が家に来ないと怒ってばかりいますよ。

     そんな我儘言っているうちが花です。そのうち嫁と孫がセットになってこなくなりますよ。孫ができても会えなくなってもいいならどうぞ。そのままでがんばればいいでしょう。

     息子さんにも呆れ果てられて、ご主人と二人きりの寂しい老後になっても知りませんよ。

    トピ内ID:6154595228

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    めぐこ
    すみません、少し補足のため…

    トピ主さんはお嫁さんを邪魔にしているわけでもないと思います。
    文面から察するに、正直で細やかな方という印象を受けました。
    多分少しお疲れなのではないでしょうか。

    ちょっと神経の細かい生真面目な人だと
    介護中で家事に手がまわりきらない家に
    家族以外の人を呼ぶことにとても敏感になるようです。
    相手がお嫁さんだとなおさら気が重くなると思います。
    女同士だし、家族でも元々は生活習慣の違う人だし。
    嫁姑の関係って、お互いの裁量をもってしても処しきれない難しさがあるものです。

    トピ主さんに当てはまるかわかりませんが、
    介護をしている私の母から色々な心情・愚痴を聞くことが多いため、
    感情移入してしまいました。
    的外れな部分はお許しください。

    ご主人の闘病中に息子さんが海外生活では何かと心細いでしょうが、
    だからこそ、少し先を見越してこれからの家族の絆を大切になさってください。

    トピ内ID:6317100169

    ...本文を表示

    理解できません

    しおりをつける
    blank
    ネーブル
    >息子もたまには家族水入らずでゆっくりしたいだろうに、
    >やはり、嫁の意見が大切なのでしょうか。

    息子さんは普段からお嫁さんと「家族水入らずで」ゆっくりしているでしょうに、なぜそのような考えが浮かぶのか不思議です。

    >ホテルに泊まると、息子が実家でゆっくりできません。

    これも理解不能。
    息子さんは実家でゆっくりできないですよ。
    トピ主のような母親のいる実家に妻を連れて行くのに、どうしてゆっくり出来るわけがないでしょう。また、妻をホテルに泊らせたり、海外に置いておいたりの状況では、そちらが気になってやっぱりゆっくり出来ない。

    息子さんのことをいつまで子供だと思ってるんでしょうか?
    息子さんの家族はお嫁さんです。
    トピ主さんはもう息子さんとは戸籍も別になってるんですよ?

    トピ内ID:6615627445

    ...本文を表示

    あっはっは!

    しおりをつける
    🙂
    妻子
    >息子もたまには家族水入らずでゆっくりしたいだろうに

    たぶんコレは貴方の思い込みです。息子さんは嫁さんと過ごしたいんです。
    嫁と過ごせないなら実家ではなくホテルに夫婦水入らずで過ごしたいんですよ。これがマザコンでない男性なんです。良かったじゃないですか。
    それに息子と過ごしたいのは貴方なんですよ 息子の気持ちではない
    それから息子さんの家族は妻だけです。貴方は身内なだけ。
    家族水入らずで過ごしたいだろうに、とおっしゃるなら家族である嫁と過ごさせてあげようね。

    私は旦那によく言うんですよ「実家へ帰りたいなら一人で帰ってきてもいいんだよ 私がいない方が貴方の親だって遠慮なく話せるし過ごせるだろうし」と言うんですけど「なんで?用事ないし会いたい訳でもないし」と言って行こうとしません。よく嫁を連れてでなければ実家へ帰省しようとしない男性が多くいると聞きます 息子さんも結婚した以上、嫁と一緒でなければ帰省する気はないと思いますよ 新婚だと言うのに親せき回りを自らやろうとしたりすっかり夫婦になってますね めでたい事です。なのに貴方が息子離れをしてない為にブチ壊しですね

    トピ内ID:9496215974

    ...本文を表示

    家族水入らずなので

    しおりをつける
    blank
    にゃご
    嫁と子供が大事なんですけど。
    トピ主はもう家族じゃないんですけど~。笑。

    >息子もたまには家族水入らずでゆっくりしたいだろうに、
    思ってないからケンカになるんでしょ。

    トピ内ID:9407434829

    ...本文を表示

    息子さんに

    しおりをつける
    💢
    つっこみ
    子供、つまり主さんにとっては孫が出来たとしても、「息子一人で帰ってくるように」って言ってくださいね。

    まさか「孫は連れて来て欲しいけど、嫁は来て欲しくない」なんてこと言いませんよね?

    孫にとっては母親、つまりお嫁さんが一番なんです。はっきり言って孫にとっては、おばあちゃんなんか会っても会わなくても(いてもいなくても)いいんです。

    どうしても、今後出来るであろうお孫さんに会いたいのであれば、今のうちからお嫁さんと仲良くしておいたほうがいいですよ!

    トピ内ID:5587142696

    ...本文を表示

    気兼ねするのはお嫁さん

    しおりをつける
    blank
    猫好き
    主さんも気兼ねをするでしょうが、
    お嫁さんの方が気兼ねすることは、
    想像できますでしょうか?

    特に前に一度頑なに断られた事があるともなれば
    嫌われていると思われているでしょうから。

    それでも、挨拶をしたいと申し出ている
    お嫁さんは凄いと思いますよ。

    そして、息子さんが
    一人の方がくつろげるような事を
    お書きになっていらっしゃいますが、
    「あいさつ回り」なのに
    息子さんお一人で挨拶することは、
    息子さんにとって良いことでもないし、
    お嫁さんを置いてくる行為自体、
    心が落ち着かないと思いませんか?

    「相手の立場にたって考えてみる」

    ということをした事がありますか?

    どんな理由があったとしても、
    もし主さんがご主人のお母様に、
    ご主人のご親戚に
    大切な挨拶させて欲しいとお願いし、
    2度も拒否されたらどう思われますか?

    ご自分のしていることが、
    とても酷いことだと
    早くお気づきになってくださいね。

    トピ内ID:3369966235

    ...本文を表示

    お嫁さんには会いたくない、ということでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ピノコ
    親戚への挨拶をしなくていいんですか?ホテルに泊まってもらってあいさつだけしてもらうべきだと思いますが。

    お嫁さんに会いたくないのはトピ主さんだけです。他の人はお嫁さんが挨拶をしない方が無礼、ととると思いますが。

    息子さんはホテルでもゆっくりできますよ。家庭を築いた相手と一緒ですから、そこはご心配されなくても。

    それよりもし親戚の挨拶まわりに息子さんだけで帰ってきたら、それこそ御親戚はみなさん喜ばないのではないでしょうか。子を持つ親として、ここは当然我慢すべきところだと思いますが。

    トピ内ID:6813202378

    ...本文を表示

    ある意味人間的。

    しおりをつける
    blank
    ぴこ
    私の母も言いますよ、娘だけなら気兼ねはないけど婿が来たら来たで嬉しいけれど気疲れすると。
    でもね!母はそう言う態度は私の夫に対して一切取りませんよ。何故か?そう言う事をしたら娘が悲しむから。
    念押ししますが母は言うのは言いますよ、母娘間だけの会話に収めているから円滑に行くんです。
    今回はただ遊びに行くだけじゃないんでしょ?挨拶回りだってお嫁さんでも面倒ですよ。
    貴方が遊びに来た時でももてなして貰ったんでしょ?なのに息子だけで良いって幾らなんでも勝手過ぎではないですか?
    私なら願ったり叶ったりですね、だって姑の方から距離を置いて来るんですから。
    私なら主の様な自分の感情と都合だけを押し付けて来る姑とは幾ら夫の親だと言っても付き合いたくはないですよ。
    こう言う場合嫁を弱者にさせて貰って夫には姑と距離を置いても仕方がないと判断して貰いますね。
    嫁は義理を通しているのに姑には義理は通じない、自分の妻を毛嫌いする親と水入らずになりたい息子なら終ってます。
    自分の都合で押し掛ける癖に嫁へは来るな!では辻褄が合いませんよ。
    寂しいから来て!なんて年取って口が裂けても言わない様に。

    トピ内ID:1936116665

    ...本文を表示

    家族が病気さんへ

    しおりをつける
    blank
    らら
    確かに病気の人を介護してるとつかれると思います

    でも挨拶回りの手配は自分でやれないのなら、息子さん自体に手配も任せるという手段があるのにもかかわらず主様はしてません

    理由はお嫁さんがイヤだから

    これでは非難されてもしょうがないと思いますが

    トピ内ID:2676066752

    ...本文を表示

    法事や墓参りじゃあるまいし…

    しおりをつける
    blank
    あがー
    しょっちゅうある行事じゃないんだから、さっさと終わらせてしまいましょうよ。
    息子さん夫婦も、さっさと終わらせたいんじゃないですかね。

    トピ内ID:2672984918

    ...本文を表示

    嫁に訪問されるのが 面倒な姑がいてもいいでしょう。

    しおりをつける
    blank
    菓子折
    義理親宅の訪問は苦手です。と言ってるトピがよくありますが、逆バージョンでしょうか?
    ところで、知らなかったです、息子夫婦の立場で一年の海外赴任するだけで、親戚に挨拶まわりするものなのですか?連絡先を知らせるくらいじゃないんですね…お父様が具合が悪いからかな?
    あなたも、まあ言われた時が負担だったのでしょうか?
    夫の調子が良くなったからとて、のこのこ行くからこうなるのでしょう。
    賢く行きましょう。
    これからは二人が来ても負担にならないよう、夜は寿司でもとって、完璧でなくていい、準備を整えておきましょう。

    トピ内ID:1118017277

    ...本文を表示

    こういう姑さんの出現は必然

    しおりをつける
    blank
    銀婚式の同居嫁
    嫁が義実家トピを立てれば「実子だけがつきあえば良い」というレスが沢山つくのに、姑さんが「息子だけ来て欲しい」と言えば非難レスがつく・・・?
    矛盾してますね。

    義実家など他人、つきあいも介護も御免、と言い切る嫁が増えてる昨今、嫁と会いたくない姑さんが出現するのは必然でしょう。
    同じ人がレスしてるとは限らないけど「どの口が言うの」が正直な感想です。

    私個人としては、結婚した以上義実家と若夫婦はきちんとつきあいすべきと思っているので、「気兼ねする」くらいでつきあいを拒絶する人に好感は持てません。
    嫁でも姑でも。

    「人の縁を大切にしない人はいずれしっぺ返しを食らう」
    「人を拒絶するのは平気でも、人に拒絶されるのは辛いもの」と言いたいです。

    トピ内ID:6577093179

    ...本文を表示

    ほんと良かった!

    しおりをつける
    🙂
    さらりーまん
    あなたみたいな方が自分の母親でなくて。散々なレスがついてますが、何を言われてもきっと理解しない、聞く耳を持たないのでしょうね。

    息子さん、頑張れ!

    トピ内ID:4052122908

    ...本文を表示

    常識ある人は

    しおりをつける
    blank
    サン
    挨拶回りしますし、させますよね。
    トピ主は息子さんの顔を潰している事になるんですよ。
    ご主人だって怒るのは当たり前。
    非常識な事はしないほうが良いですよ。

    トピ内ID:9474601424

    ...本文を表示

    わがままな姑…。

    しおりをつける
    blank
    ちづか
    それだけみんなが怒ってるのにまだわからないの?
    少しくらい我慢したら?

    トピ内ID:5529084217

    ...本文を表示

    気兼ね?違うと思うな

    しおりをつける
    blank
    りょう
    気を使うべき人を間違っていませんか?今回の件で、息子さんは自分が伴侶に選んだ女性をトピ主は認めていない、と分かったのでしょう。息子さんの家族はトピ主ではありません。新たな家族を持ったことを分かっていますか?お互いに他人同士だから気を使って当たり前です。今まで打ち解ける努力をしましたか?嫁さんを家族と認めていないですよね。嫁さんが希望しているにも関わらず、トピ主の気兼ねするから、という理由だけで「挨拶回りもしなかった嫁さん」というレッテルを貼られました。今後、息子さん夫婦に一切世話にならないことですね。

    トピ内ID:8720361169

    ...本文を表示

    お察しします

    しおりをつける
    blank
    あき
    看病で疲れている上に、親しくない人を家に泊めるのは嫌ですよね。
    よく知らない人に会うのは気疲れしますよね。

    ただし、あなたにはあなたの家族に対する責任があります。
    今その責任を放棄すれば、息子さんから縁を切られてしまうかもしれませんよ。

    逃げていてはあまりにも大切なモノを失うことになります。
    お母さんとしての責任は、お嫁さんを息子さんの新しい家族として気持ち良く受け入れてあげることです。
    一度やってみると、あっけないほど簡単にできますよ。
    勇気を出して、がんばってみて。今が踏ん張りどころです。

    トピ内ID:7492432655

    ...本文を表示

    お嫁さんの立場の人がよく「気兼ねするから義実家へ行かない!」

    しおりをつける
    😣
    今回は匿名で
    お嫁さんの立場の人がよく「気兼ねするから義実家へ行かない!」って言ってますよね?小町の女性の方々は、それに対して「そうだそうだ!無理して行かなくていい!」って言ってますよね?

    じゃあ、姑さんの立場の人が「気兼ねするから来て欲しくない!」って言っても、「そうだそうだ!無理しなくていい!」って言って上げないといけないんじゃない?

    世の姑さんたちは「お嫁さんが望めば」気が乗らなくても挨拶回りに付き合い、「お嫁さんが望めば」親戚付き合いを拒否されても、我慢して文句も言えないの? 

    私は嫁の年齢ですけど、なんか姑さんたちが可哀想になってきちゃいました。すっごい感情論だね。あきれてしまいました。

    トピ内ID:2954572929

    ...本文を表示

    息子さんはもう大人

    しおりをつける
    💡
    息子も娘もいます
    闘病中のご主人をお一人で支えていらっしゃるのでしょうか?
    病人を抱えるのは大変です。
    その中、まだ親しく接した事の無いお嫁さんが来るとなれば、掃除やら食材やら余計に忙しくなると思います。
    ですが、息子さんは既に新しい所帯を持ったのです。
    ホテルとレンタカーで挨拶回りを行うというなら任せましょうよ。
    でも、息子さんご夫婦も1年ぶりの帰国なのに付き添いとかの申出もなく挨拶回りの話だけなのですか?
    両親の姿から夫婦共倒れ・老老介護とか考えていないのでしょうか?

    トピ内ID:9292488812

    ...本文を表示

    外していい部分と外せない部分の区別を。

    しおりをつける
    🐤
    水菓
    余裕がないのであれば、どうしても外せない事項とそうでない事項を分けることが必要です。

    外せない部分…今回挨拶回りをすべき。

    外してもいい部分…自宅に嫁を泊まらせる。


    よって、嫁をホテルに泊まらせてでも挨拶回りはしたほうがいいです。

    息子さんがどちらに泊まるかは、本人に決めさせればいいでしょう。
    (たぶん奥様のいるホテルを選ぶでしょうが。)

    トピ内ID:9555577619

    ...本文を表示

    いったい…

    しおりをつける
    💢
    おやおや

    いつまで息子を自分の所有物だと思ってるんですか?

    トピ内ID:5816663851

    ...本文を表示

    私の母みたいです

    しおりをつける
    blank
    くみ
    毎日の看病、お疲れさまです。
    私の母も、自宅で糖尿病の父と92歳になる祖母(実母)を看ています。二人とも寝たきりではないし、話も通じるから世間からはあまり苦労を理解してもらえないようです。
    私の3人目の出産の時にほとんど手伝えなかった母を、姑に「私が面倒みるって大口叩いてたくせに」と鼻で笑われました。

    私も、もうちょっと頼りたいなーと思うことは多々あります。でも、余裕がないんですよね。
    遊びに来るだけならまだしも、泊まるとなると、お風呂や台所もピカピカに磨かなきゃいけない。たくさんの料理でもてなしたいけど、買い物に行く暇もない。

    息子さん夫婦は、ホテルに泊まってもらうしかないと思います。息子さんも、ホテルです。
    ご親戚の住所録を渡して、約束も自分達で取り付けてもらいましょうよ。トピ主さんは、手土産のアドバイスと訪問時のマナーを確認するくらいで。
    お嫁さんをお迎えするので身体を壊していたら、元も子もありません。諦める所は諦めて、母の限界を知ってもらえばいいと思います。

    トピ内ID:4785093911

    ...本文を表示

    今回はホテル泊まりで挨拶まわりを

    しおりをつける
    blank
    21年目の嫁
    してもらいましょう。今後が楽ですから。
    私は親に挨拶まわりをしろと言われてブルーになった立場の者です。
    私と違って息子さんはきちんとした方ですね。

    姑に会いたくない嫁はゴマンといるのですから、嫁に会いたくない、めんどくさいというお姑さんがいてもいいと思うのですよ。
    むしろ、多くなったほうがバランスが取れてよいと思うくらいです(笑)
    最初の1回は我慢して、あとは息子さんのみという要望を一応、息子さんに伝えてみればよろしいのではないかと思います。
    うちの夫も、ここ10年ほどは遠方の実家に1人で行きます。
    私も私の実家には1人で行きます。夫と私の実家は車で1時間の距離です。
    1人で行った場合、お互いに自分の実家のみ訪問です。
    子どももたまに同行しますが、中学受験準備段階から子が多忙になりましたので、留守番(片方の親つき)することが多くなりました。

    トピ主さんも息子さんのみの訪問がご希望なら、お孫さんの訪問に関しては、ある程度あきらめておいたほうがよいと思います。

    トピ内ID:7676409457

    ...本文を表示

    ちょっと聞きたい

    しおりをつける
    blank

    孫が生まれたら

    息子と孫は家族だけど
    嫁は他人だから来ないで

    とでも言うのかしら?

    せいぜい断り続けたらいいですよ

    お嫁さんは子ども生まれても
    あなたには会わせないでしょうからね(笑)

    トピ内ID:5145323279

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    🐷
    ぷよよん
    旦那さんが亡くなったら、家も土地も売ってマンション買って引っ越してしまうから、親戚づきあいなんて不要。当然挨拶周りなんて無駄!

    と思っていらっしゃいますか?



    そうではない、ということなら、貴女に負担をかけないようにホテルでいいと息子さん夫婦が言っているのですから、まず挨拶周りを済ませてもらってください。

    実家でゆっくり、はこれからも機会はあるでしょうが、挨拶周りは今回を逃したら難しいと思います。反対を続けたらどうなるかは皆様がレスされている通りだと思いますよ。

    トピ内ID:5634049362

    ...本文を表示

    義理は果たさせてあげましょうよ

    しおりをつける
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    よっちゃん
    あなたが頑なに断ると、お嫁さんとあちらのご両親は、実は結婚をよく思っていないのではないかと勘ぐられてしまいますよ。
    それが原因で息子さんとお嫁さんの仲がギクシャクしてしまっても構わないのでしょうか?

    結婚の挨拶に親戚を一緒にまわるくらい我慢できないのですか?
    ご主人の看病で忙しいのはわかりますが、断り続けるのは親としてどうでしょう?
    親戚まわりくらいの義理は果たさせてあげて下さいよ。

    人付き合いはあまりお好きではないのですかね。
    特に家族以外の人は受け入れられない。でも、縁あってお嫁さんにきたのですから、少しは顔を見せてあげても良いのでは?

    トピ内ID:2669345091

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    嫌だなこんな義母

    しおりをつける
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    ルル

    貴女がそんな事を言っていると、息子さんや奥様の夫婦仲にも影響が出ちゃいます。

    それともそれが目的ですか?

    お嫁さんに何かされた訳でもないのに、何を言っているんだか。

    女の立場から言わせて頂くと、お嫁さんに失礼だとは思わないんですか??
    挨拶回りするな、なんて。
    貴女の旦那さんに怒られても仕方ないですね、お疲れ様です。

    トピ内ID:4814669109

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    グダグダと長く書いてますけど

    しおりをつける
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    アリスキレン
    夫は親戚へのあいさつ回りをさせろという。
    息子夫婦もあいさつ回りをしたいという。

    させたくない、といってるのは貴方だけですね。
    理由は「嫁に気を使うのがイヤだ」

    つまり親戚に義理を欠くことより、お嫁さんに家に来て欲しくない
    コトのほうが強いわけで、結局は「貴方が嫁が嫌いだ」ということ
    ですね。

    まあそのまま我を通してみることです。
    その結果、親戚中からつまはじきになるのは誰かも、少し考えてみたら
    よいと思います。

    トピ内ID:1699355832

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    横ですが、家族が病気様

    しおりをつける
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    咲子
    貴方のレスは正論そのものなんですが、このトピには「息子と嫁が夫婦でホテルに泊まる」という選択肢がちゃんと存在しているのをお忘れでは?つまり、「何が何でも、どんな事情があっても嫁を主宅に泊めるべき」なんてのは登場人物誰も望んでいないし、そんなレスも殆どない筈です。

    そこを主が「息子は自分の実家でくつろぎたいはず」と譲らないから、こんなややこしい話に発展するのです。「お父さんがまだ本調子でなくて泊まって貰ってもお構いできないから、2人でホテルを取って貰えるかしら?」で済んだ話なんですよ。

    それでも嫁や息子が「私(嫁)を実家に泊まらせないなんて私を嫁と認めてないんですか!無理やりにでも押しかけますのでよろしく!」なんて食ってかかってきたら、それはそれで「家族に病人を抱える大変さを理解していない」と嫁側の非を認めざるを得ないですけどね。

    皆様が主を責めているのも「嫁を泊めない」事ではなく「嫁を泊めたくないが息子は泊めたいという自分の意向に拘るばかりに、親戚への義理という主目的をおろそかに扱う」事だと思いますよ。

    トピ内ID:4419240607

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    私も他人の家は苦手です

    しおりをつける
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    yuki
    なので、旦那の実家に行くのは苦痛です。

    旦那は私の家族だけど、旦那の親は他人だしね。

    トピ主の気持ちよくわかりますよ。

    ま、結婚した以上、息子さんも、すでに他人(親族ではありますね。家族ではないけど)ですので、

    その辺は勘違いなさらずよう。

    トピ内ID:1781125454

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    将来世話にならないと思ってるんでしょうけれど・・・

    しおりをつける
    😑
    ニコ
    なんらかの手続き等、親族の手が必要な時があると思います。

    その時に、息子さんの奥様から
    「お義母さんの世話は嫌です。受け入れられていないし、気を遣うので」と
    一度は言われる事を覚悟しておいてください。
    それ以上、言われるかは今後のトピ主さんに掛かっていますが。

    トピ内ID:9406277884

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    息子さんは成人ですよ

    しおりをつける
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    しなり
    タイトルにも挙げましたが、息子さんは既に立派な成人です。
    ご親戚への連絡すらあなたが気鬱だというのであれば、連絡先を息子さんに渡して息子さんが動けばいいだけです。
    それもやりたくないというのなら、ご主人にやってもらえばいかがですか?

    息子さんは既に一家の家長なのですから、家長としての責任があるでしょう。
    いつまでも、ご親戚に対して不義理を働いたまま、とはいかないのではないでしょうか。

    失礼を承知で窺いますが……。
    いろいろと理由を付けていらっしゃいますが、要は、お嫁さんをご親戚に「嫁」として認めさせたくないだけなのではないですか?

    しかし、それは息子さんをいつまでも一人前とは認めていないという事にもなります
    どうか、ご再考を。

    お嫁さんに気を遣うのがお嫌でしたら、息子さんの申し出通り、お二人共にホテルに泊まっていただけばいいと思います。
    嫌々泊まってもらっても、息子さんもお嫁さんも気を遣いますしね。
    お嫁さん抜きの帰省は考えてもいないでしょうから、この際、息子さんは家長としての責任を果たしに帰省するものと割り切りましょう。

    トピ内ID:3410403855

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    ホテルに泊めて挨拶回りすりゃイイじゃん・・・

    しおりをつける
    🐧
    かな
    自宅にとめなくてもイイでしょ

    トピ内ID:4630119085

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    わからないでもない。

    しおりをつける
    💰
    キャラメル
    でも息子はお嫁さんと「家庭」を作っているのです。なので「息子もたまには家族水入らずでゆっくりしたいだろうに」というのはどうかと思いますよ。
    またいまはいいですがさて、お孫さんができたらどうします?
    会いたくない?孫なんて要らない?息子が命?
    ならまだいいですが孫が出来たら今度は「孫と息子だけ帰ってきて欲しい」ではもう息子夫婦と絶縁ものです。
    息子さんはもう「親離れ」しているのに貴方が「子離れ」できていないのではどうしようもありませんね。
    これからも息子の機嫌損ねながら自分の意見が正しいと言い張ってこうどうして波動ですか?「息子にとって家族は私たち。嫁は他人!息子にとっても嫁は他人!自分たちの方が好きに決まっている!」って。
    嫁だって気兼ねしますよ。でも義両親だからこそそこを我慢してでも挨拶をといっているのです。
    だって「結婚」ってそうでしょ?貴方達の代ならなおの事「家と家の繋がり」と言われてませんでしたか?今の若い方は「本人同士の問題」ですが。

    どちらかが先立たれたとき、ひとりぼっちで息子も帰ってこない、嫁も面倒を見ない、孫すら「ママを嫌うジジババ」で嫌われて・・・そんな老後を?

    トピ内ID:8725758491

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    うーん・・・

    しおりをつける
    🎂
    パンダコパンダ
    お嫁さんが可哀想です。
    息子さんも…

    なかなか自ら「親せき回りをする」なんて言う若者居ないんじゃないですか?
    親が「やれ」っていうパターンはよく聞きますけど。

    闘病看病お疲れさまでした。ご主人もその辺はひどいと思います。あんたの看病してたんだろ!ってね。

    泊るのが嫌なら「悪いけど部屋もないので近くのホテルをとるわ」でいいのでは?それなら外で会って夜は家でくつろげますよ。

    私の母も「たまにはあんただけ帰ってくれば?」と言われますが…
    ちょっと母は毒持ちなので 夫はストッパーになってくれてるんですよね、実は。
    そんな事情はトピ主さんちにはないのかな?

    あんまりかたくなに断ると悪いですよ
    今後何かあった時「お母さんは俺達に会いたくないんでしょ」ってことになりますよ
    まさかそんなときだけ「帰ってこい」コールをするつもりじゃないですよね
    親子とはいえ別世帯になったのですから その辺はきちんとしたほうがいいのでは?

    うちの義母 私が居ないと「帰りなさい」とおかずを持たせて夫&子供を帰してきます。居ないほうがいいのかと思ったけど…気を使って頂いてます

    トピ内ID:1607487371

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    普通それぐらい我慢するよね

    しおりをつける
    🐶
    あや
    気兼ねなく出来ないって
    そりゃお互い様だよ
    けど大事な親戚への挨拶周りがあるから、来るって言うんでしょう
    あなた、旦那さんからも息子さんからも言われてるのに、まだ「嫁の意見が必要?」
    なんて言ってるの?
    嫁の意見て言うより、あなたの息子や旦那さんの意見でしょう挨拶周りって
    今までも
    嫌なものは嫌!で通してきたんですかね~
    いい歳して呆れます。
    他の方も言うように、いつか息子にも孫にも相手にされなくなるでしょうね…。

    トピ内ID:0216428278

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    上手くいきませんね

    しおりをつける
    blank
    たま
    よく、お嫁さんの立場の方が、「姑に会いたくない。付き合いが大変」というトピを見かけますが、そういう方の姑さんが主さまだったら良かったのに。。。上手くいきませんね。

    トピ内ID:6673010150

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    ご親戚の挨拶回りをして下さる

    しおりをつける
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    還暦後
    今時、海外駐在で一時帰国の息子さんと奥さんが、ご親戚のあいさつ回りをして下さる、というのは、やはり、双方の親御さんの躾がよかったからだと思えます。

    それを息子だけならOKなど、そりゃ無いでしょう。
    現に、ご主人様も挨拶回りをさせるように、と、仰っているのですよね。何故、息子だけなら、とか、訳の判らないことを仰るのか、判りません。恐らく、息子さんの奥さんは、違和感を感じておいでだと思いますし、奥さんのご両親にとっても、折角駐在中の帰国で挨拶を、と仰っているのに、お姑さんが反対、というのは、如何なものでしょうね。

    これから、帰国しての後、長い付き合いになるのですよね。出来るだけ、若い二人が親戚縁者との関係をスムーズに出来るよう、支援するのが姑の役割だと思いますが。

    トピ内ID:8338752840

    ...本文を表示

    息子が結婚した事実を受け入れられない。困った!

    しおりをつける
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    kenjyo
    前回には、ご主人の病気でトピ主さんにも心労があったかもしれませんが、今回は断る理由はさっぱりみあたりませんね。
    ご主人の病気や息子が巣立ってしまったことから、今までの家族状態の崩壊が怖いのではないですか?
    結局は、息子さんが結婚して、あなたのものではなくなったことが(元々息子はあなたの男じゃないですけれど)受け入れられないのでしょう。
    本当にいい年して、人生経験つんだ割には、困ったチャンですね。
    ひょっとして、ご自分が結婚する時も、親離れできなかった口ではないですか?

    もう、いい年なのだから、家族・親戚を回していく役割に忠実に撤しましょう。
    息子さんの家族は、お嫁さんですよーー。あなたは、もう息子の家族では在りません。
    でも、よい関係を築くことは可能です。
    それには、こんな事で床に転がって足バタバタさせる駄々っ子みたいな事をしていては、良い老後を失敗してしまいます。
    人生最後が肝心。

    さぁ、立ち上がって、巣立った息子を見送ろう。彼が愛した女性を祝福しよう。
    頑張れ、母さん。

    トピ内ID:9081282078

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    家族

    しおりをつける
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    オッカ
    息子さんの家族はお嫁さんですよ。

    トピ内ID:2356304690

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    家族水入らずなら…

    しおりをつける
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    よめ
    もう息子さんの家族はお嫁さんなのでトピ主は入りませんよ。
    うちの母も私の夫が一緒なのを面倒くさがりますが、はっきりいって大人げないです。それでも親かと思います。
    身内だからと甘えて、筋を通ったことをしないでいると、子供から心の底から馬鹿にされますよ。

    嫁にそんなに気を使う必要はないのでは?

    トピ内ID:4512970073

    ...本文を表示

    一度くらいは我慢できませんか?

    しおりをつける
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    木綿子
    ご主人の看病大変ですね。
    色々気疲れされている状況お察しいたします。

    ただ、疲れているのは分かりますが、
    トピ主さんの現状思いうる「家族水入らず」という意味・範囲はなにか違うと思います。

    それにトピ主さんお嫁さんに気疲れしますが、お嫁さんも初めての親戚付き合いで気疲れすると思います。
    初めてのことお互い様ではありませんか?

    息子さんも看病疲れを理解してホテル泊まりで気遣ったのでは?
    あとトピ主さんの考えが万が一ご親戚に知れ渡った場合、今後辛い目にあうのは誰かは一目瞭然では?

    息子さん夫婦ではないですよ。トピ主さんが辛い目に遭いますよ。
    若干、看病疲れは言い訳で本当がお嫁さんを快く思っていないのでは?なんて勘繰ってしまいますが、
    既に息子さんはそう思っている節があります。
    これ以上拒否すれば息子さんも母親であるトピ主さんを無視して行動するでしょう。そうなったら遅いのです。

    信頼関係は親子でも一度崩れれば取り返せません。
    ここはトピ主さんが引くことで解決出来ます。
    一度だけ頑張りましょうよ。

    トピ内ID:3161333206

    ...本文を表示

    子離れできない、ワガママな姑。

    しおりをつける
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    うさぎ
    夫の看病がなくても、単に、嫁が来るの嫌なんでしょう。自分はもてなしを受けておきながら。

    親戚に挨拶まわりさせないって?
    親戚からは、あなたの息子がしっかりしてないと思われますよ。
    そのうち、息子と疎遠になるでしょうね。
    嫁をないがしろにしてたら、孫にも会わせて貰えなくなるんですよ。

    トピ内ID:8102205805

    ...本文を表示

    次はないかもしれませんね

    しおりをつける
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    rin
    息子さんから「帰省する」という連絡はもうないかもしれませんね。

    トピ主さんが知らない間にホテルを取って親戚まわりしているかも。

    もしくは親戚まわりが実現しないままだったら、
    この先親戚筋で葬儀などがあってもお嫁さんは来ないかも。
    だって、「嫁は親戚に挨拶すらしてはいけない」のですからね。

    嫁も最初の数年は「いい嫁」をめざして「義理両親と良好な関係作り」に努力しますが、
    何年かして義理両親の意向や人となりが分かってくればそれなりになっていきますよ。
    トピ主さんも嫁なら分かりますよね?
    お嫁さんがトピ主さんとの関係修復に応じてくれる期間は、残りすくなくなっているのではないでしょうか。

    個人的にはもうこのまま「嫁はウチに来るな」な姑でいてほしいですね。
    急に歩み寄ってこられると悩みが複雑になって大変ですから…。

    トピ内ID:5638405130

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    付き合いは実子が、というのとは事情が違う

    しおりをつける
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    なるみ
    レスの中に
    「姑との付き合いを嫌がる嫁が多い時代だから
     姑が息子だけに会いたがっても仕方ない」
    という方がいますが、根本的に事情が違いませんか?

    結婚後の挨拶周りということは、息子さん夫婦は結婚式を挙げていないか
    遠方だったなどの理由で、結婚後まだ会えていない親戚がいるのでしょう。
    ということは結婚に伴うイベントのはずです。

    いくら義理の実家との付き合いを嫌う人でも
    「姑は嫌いだから結婚式に出席してほしくない」
    「面倒だから夫の親戚には結婚の報告をしたくない」
    なんてトピほとんど見たことないですし、あまりに非常識です。

    トピ主さんの相談も、
    「息子が頻繁に嫁を連れて帰省するので対応に疲れる」というものであれば
    同情の意見が集まったでしょう。
    でも、海外にいて親戚付き合いが薄くなりがちなので
    帰国中に夫婦で挨拶周りをしておきたいというしっかりした息子に対して、
    親がそれを阻むというのは理解に苦しみます。

    お嫁さんは、夫の親や親戚に認められてないのか…と
    辛い思いをしているかもしれません。

    トピ主さんはいい加減に子離れすべきです。

    トピ内ID:3473378723

    ...本文を表示

    なにも

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    嫁は何も言っていない

    「息子もたまには家族水入らずでゆっくりしたいだろうに」
    そうじゃ無いから息子はあなたに主張してるんですが?
    勝手に解釈まげて自分VS嫁 みたいにしてないで
    息子とちゃんと向き合いなさい。

    トピ内ID:6547014211

    ...本文を表示

    嫁の意見じゃないよ

    しおりをつける
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    グミ
    あなたの夫と息子夫婦の意見ですよ!

    あなたが挨拶回りを拒むことで夫と息子の顔を潰しているんですよ。
    だいたい、嫁の立場で夫親戚に挨拶回りがどーしてもしたい人っていますかねぇ?
    息子さんが「俺の妻を見て欲しい。俺も結婚して一人前になったんだ!」って事を親戚に報告したいんじゃないの?

    >息子もたまには家族水入らずでゆっくりしたいだろうに

    あのね。
    息子さんの家族って、妻(嫁)のことですよ~。

    今回はホテルに泊まってもらって、そのうち1泊位は息子はあなたの家へ、お嫁さんはお嫁さんの実家に泊まってもらうとかにしたらいかがでしょう?

    トピ内ID:7022445853

    ...本文を表示

    嫁に来て欲しくないって、そんなにおかしい事じゃないと思う

    しおりをつける
    タイフーん
    しょーがないですよ。
    嫁さん側も、夫の実家に行きたくない人が多いもの。
    私も、そういうトピ主さまみたいな雰囲気を感じて、もう何年も夫一人で帰省してもらっています。

    そのほうが私も楽だし。
    夫も間に入って調整なんて無理なんだって言うし。
    舅も姑も小姑も楽そうだし。

    ただ、そんな私でも、親戚関係は面通ししてあります。はじめが肝心ですから。
    お墓の所在地も理解していますし、そのお墓をメンテしてくれている親戚が主に誰かも、理解しています。
    贈り物もしています。

    それがけじめ・マナー・習慣だと思うのと、
    実際に見えないところでお世話になっていますから、非常に感謝もしているので。

    一度きちんとしてあげてから、あとは『私も歳で掃除が億劫だから』などと息子さんに伝え、
    夫婦の時はホテルに泊まってもらって、一人の時は家に泊まってもらったらいいと思います。

    因みに、トピ主様の口から、『嫁を連れてこないで』とは、仰らない方がいいと思いますよ。
    息子さんにとって、今、最優先の家族が嫁さんです。
    家族を否定されたら、誰でも傷つきますから。

    トピ内ID:6220895503

    ...本文を表示

    泊めなくていいと思います。

    しおりをつける
    😀
    ようこ
    お嫁さんはホテルに泊まる様お願いしましょう。
    お嫁さんもそのほうがきっと楽だと思います。

    息子さんもホテルに泊まるでしょう。
    お嫁さんを一人にして自分だけ泊まるのは嫌でしょうし、自分の大事な人を大切にしてくれない実家は、彼にとって「居心地のいい場所」ではなくなってしまったのです。

    親戚周りはさせてあげましょうね。というか、彼らが勝手に回るでしょうから、邪魔はやめましょう。

    あなたの仲立ちがあろうとなかろうと、彼らにとっても親戚なのですから。

    トピ内ID:9676216517

    ...本文を表示

    恥をかくのは…

    しおりをつける
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    アキカン
    恥ずかしい思いをするのはトピ主さんです。それでも構わないというのなら、その我を通しましょう。
    ただ、嫁を愛する息子さんは、今後は実家に帰省しなくなりますよ。
    トピ主さんが愛想を尽かされた時、初めて気がつくのでしょうね。
    可哀相な方だなぁ~

    トピ内ID:2194510078

    ...本文を表示

    なんとふざけた

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    トピ主も結婚して「嫁」になったんでしょう。

    「順送り」ってご存知ですか?

    あなたも「嫁」として迎えてもらったんだから
    今度は、あなたが「嫁」を迎え入れなきゃなんないですよ。

    ああだ、こうだと言っている場合じゃないっ!
    これからは、夫に判断を仰ぎなさい。
    あなたの様に自分から行動できない人は珍しくありません。


    孫ができたら、できたで大騒ぎしそうな予感…

    トピ内ID:6042416015

    ...本文を表示

    “今回は匿名で”様

    しおりをつける
    🐤
    匿名にします
    名指しですみません。
    おっしゃる事、わかるんですが、
    “しょっちゅう来たいというのを断りたい”ならともかく、少し違いませんか今回の場合。

    “親戚への挨拶周りをしたい”から来たい、というのを断っているんですから。
    その後の訪問を断っても、多少仕方ないとは思いますが。

    しかも東京観光の時には一緒に廻ってるんですよね。

    やっぱり勝手な感じは否めないと思います。

    トピ主様の大変さはわからないですが、
    結婚している息子さんは別の家庭・家族を持っている事は理解出来てますか?

    息子さんもお嫁さん抜きでゆっくりしたかったら言いますよ(笑)

    トピ内ID:8125083748

    ...本文を表示

    無理はなさらずに

    しおりをつける
    🐤
    キイロイトリ
    私も婚家先から受け入れてはいただけなかった嫁です。
    嫁であろうと姑であろうと“好きな事・嫌いな事”
    “したくない事・やってもいいかな?という事”当然ありますから
    主さんもお嫌であれば無理しなくてもいいのでは?と思います。
    ただ年長者として、お嫁さんに「私嫌われてるんだ。」と感じさせない
    気遣いをしていただけたらなと思います。
    例えば、息子さんとよく話し合った上で、
    「お袋は、親父の看病の疲れや自身の老化などもあって少し
    心が疲れているらしいんだ。決して嫁を嫌っているわけではないが
    よそ様の育てた大切なお嬢様だと思うとどうしても気を使ってしまう
    らしい。お袋考えすぎる所があってね。だから悪く受け取らないで、
    少しそっとしておいてくれないか?」とでもお嫁さんに伝えて
    もらうとか。
    きっと今無理をしてお嫁さんを受け入れたとしても、お嫁さんは
    敏感に「あ、私好かれてはいないんだ。」って感じ取ると思います。
    それではせっかく主さんがした無理は両者にとって不満を残すだけに
    なりますから、両者が嫌な思いをしないよう、穏便に距離を取る
    方法を取られては?

    トピ内ID:0283207462

    ...本文を表示

    そんなに帰国するわけじゃないのですよね

    しおりをつける
    blank
    ありゃ
    しかも他のトピにありましたが、お孫さんが生まれたら子連れで帰国は大変らしいですからそんなに帰って来れないらしいですよ。
    それを思えば数年に一度のこと。週に三回とか来られるなら気持ちはわかりますが、義理事なのですから、その間は我慢されては?
    今のままなら息子さん夫婦は親戚に不義理で失礼と親戚中での評判が落ちますし、トピ主さんは今だに結婚に反対している、お嫁さんを一方的に嫌っている、お嫁さんを粗略に扱っているなど、良いことはないと思います。

    数年に一度のことですし、息子さんの為に今回はこらえませんか?ホテルでもいいといっているのですし。
    そうやってお嫁さんをさけ続けたらいずれお嫁さんから嫌われてお孫さん共々疎遠にされたり、逆に冷たくされたり、息子さん夫婦がぎくしゃくすると思いますよ。

    トピ内ID:2180860539

    ...本文を表示

    息子夫婦のしたいようにさせればいいのに

    しおりをつける
    blank
    kw
    あなたのおうちや親戚事情がよくわからないのですが、親戚へのあいさつ回りというのは、あなたやあなたのご主人が一緒に行かないと行けないのですか? 「調整」というのもあなたがしないといけないんですか?

    所帯をもった大人なんだから、すべて息子さんにやらせればいいことだと思うんですが。海外から連絡取りにくければ(といっても今は国際電話もすごく安いですよ)、日本に帰ってから連絡すればよいことでは? うちの親戚だったら、前日に電話してもOKだけどな。

    お姑さん世代の方に多いのですが、どうも思い込みが激しいですよね。
    「息子は実家でゆっくりしたい『はず』」「嫁が言わせてる『に違いない』」的な。あなたがそう思ってるだけで、確かめてないのに。

    で、どなたかのレスにあったようにお嫁さんはもしかして外国の方なの? だったら気をつかうのはわからなくもないけど、私が嫁の立場ならよけい実家に泊めてもらえないなんて悲しい。いつまでも他人なんですね。

    トピ内ID:6094240382

    ...本文を表示

    末路

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁上等
    トピ主様がいっぱいいっぱいなのは理解できます、が…
    いつまでもお嫁さんを受け入れないのは失礼すぎやしませんか。

    ここからは実話
    ちょっと昔、可愛い息子の嫁がどうしても気に食わないお姑さんがいました。
    息子夫婦はお盆やお正月には1週間ほど顔をだし、大して出来もよくない嫁も、料理をつくったりお取り寄せの手土産を持っていったりそれなりに頑張っていました。
    ところがどうしても嫁が気に入らない姑はいつも文句ばかり。お嫁さんは来るたび体調を崩すようになり、何度も救急外来へかけこみました。
    お姑さんの思いが通じたのか、お嫁さんは息子と一緒に来るのをやめてしまいました。

    めでたし、めでたし。

    と、思いますか?

    可愛い息子は帰省を面倒に思うようになり、今では1年に3日会うのがやっとです。その3日も嫁が「お母さんは会いたがってるよ」とけしかけてやっと実現したもの。「一人で実家に行ってもつまらん」と予定を切り上げてさっさと自宅へ戻ってしまうこともしばしば。

    こうなりたいですか?

    トピ内ID:7692759655

    ...本文を表示

    邪魔はしないこと

    しおりをつける
    blank
    ベテラン主婦
    本心は??
    『断りました』は煩わしいのと貴方のペースが崩れるから、だけですか?

    先は永い付き合いなのに、いったいどうしたいの??

    嫁さん抜きはありませんよ。
    独立したんだから

    トピ内ID:8481009270

    ...本文を表示

    わたしはトピ主さん支持

    しおりをつける
    🐱
    nora
    息子夫婦さん、親戚回り親戚回りってしつこいですね?

    同居してもいない実家の親戚と、どれだけの付き合いが必要だって言うんでしょう。
    私は結婚20年になりますが、夫側の親戚とも自分側の親戚とも、殆ど行き来はありませんよ?冠婚葬祭などで必要なときだけ義理を欠かないようにすれば、充分じゃないかしら。

    海外で結婚したから挨拶できなかったのなら、ハガキでも出しておけばいい話ですよ。

    凄く田舎で、親戚と付き合わなくては生きていけないような土地柄?
    いや、ウチだって田舎ですけどねえ。現代はもっと淡白なもんじゃないのかしら。

    私も病夫を抱えていますが、いっぱいいっぱいですよね。
    息子さん夫婦は体面ばかり気にして、肝心のお母様の疲れに配慮してくれていないと思います。

    息子さんに事を分けて話して、分かってもらうようにしましょうね。
    日々お疲れでしょうが、ご自愛くださいね。

    トピ内ID:5644534656

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    なぜ嫌な姑になるの?

    しおりをつける
    🐶
    まこ
    どうしてお嫁さんと仲良くしないの?

    どうしてわざわざ嫌われる態度しかしないの??

    そのままだと、息子さんはあなたから離れていきますよ。

    孫が生まれても、実家に息子のみ泊まらせて孫も嫁も受け入れないつもり???

    トピ内ID:9263944650

    ...本文を表示

    意地悪に見られてもしょうがない

    しおりをつける
    blank
    もう老人
    努力する姿勢を見せないので、正直と言えばそうなのでしょうが
    でも好意は持たれませんね。
    あなたが好意を示さないから。

    トピ内ID:3165878692

    ...本文を表示

    ここにレスする人ってとにかく姑が悪という人と一緒?

    しおりをつける
    🐧
    PEN
    多分そうなんだろうと想像します。
    微妙な状況のトピでも姑を何とか攻撃する方向に持って行きたい人‥
    そんな人がこのタイトルを見逃すはずがありませんもの(笑)

    そう考えると、、
    嫁としては認めろよ?
    その後の拒否権はこっちにある!
    お前(姑)の仕事はもう終わってる。シャシャリ出てくんな!呼んだら来い!
    夫婦で仲良くしてろ!(60越えた夫婦でラブラブな方が難しいのは承知の上で発言。病気とか再就職とかリアル問題多いからね~老後。というか義親を敬えないような嫁が老後夫と仲良く出来ますかね)
    ただーし!私は実家に義実家の5倍は多く帰るけどッ♪
    それは育児サポートだよ?
    感謝して然るべきでしょうが!
    ↑という嫁像が私の頭の中には既に完成しているのですが!

    言葉はわざと雑に書きましたが小町は言葉だけは丁寧だけど内容自体は残酷で下品な事をいうお嫁様が多いのでこんなもんでしょう。
    で、私はこういうお嫁様の意見は一切スルーする事にしています。
    一丁前の意見を言うのならまずは身を正して後ろめたい部分をなくしてから言えよ?と思いますね~

    35歳の神奈川県の嫁より。

    トピ内ID:0171328462

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    日々の介護、本当にお疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    わがままとは異なる
    皆さん厳しすぎ。
    普通なら、嫁に帰ってきたら、介護手伝えという話が出てもいいくらいの状況でしょ?

    今は気が知れた息子さん以外を受け入れる心の余裕がないのですよね。
    介護で、手一杯だからといって、お嫁さんにインスタントで済ませてといては、いえない方なのですよね。ましてやお嫁さんにご飯の支度をしておいてとはいえない方なのですよね。

    初めてお嫁さんに合うのには、家の片付けをしなくては、気がすまない几帳面な方なのだと思います。
    でも今はその余裕すら、ないのですよね。
    日々の生活で、手一杯。

    そろそろ老老介護かもしれませんし。

    正直に、今の状況をお話になられてはいかがでしょうか?
    誤解を産まないように。
    もう、息子さんに弱音を吐いてよい年齢ですよ。お互いに。

    そして、息子さんと、うまいところで折り合いが付けばよいですね。

    トピ内ID:4144662855

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    うちの姑の顛末

    しおりをつける
    blank
    こあら
    うちの姑もトピ主さんと似ています。
    舅は病気でないけれど、息子の妻である私を受け入れられません。

    最初に会った時から、私を無視していました。
    義実家に行こうとしても泊めても貰えず。
    (うちには当然のごとく泊まりにきていました)

    それで、どうなったかというと・・。
    私は夫と孫にあたる我々の子供達を出張ついでに
    近くまで連れていき、夫と子供達だけで義実家に
    帰ってもらいましたが、

    夫自身が「もう子供達を会わせる必要はないだろう」と。

    私は歓迎されないので行きません。
    夫と子供達だけで行くことに全く問題はないのですが、
    息子である本人が行きたがりません。

    義母が倒れた時も、何度いくように勧めても
    夫は実家に帰ろうとしませんでした。

    うちの姑や義家族は私が行かないように言っている
    とでも思っているんじゃないかと考えるといい気持ちは
    しませんが、

    嫌がる人間を無理矢理引っ張って連れていくわけにも
    いきませんし・・。

    トピさん、今から考え直さないと悲しい思いをするのは
    ご自身ですよ。ご一考下さい。

    トピ内ID:8407720221

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    これも実話ですけど

    しおりをつける
    blank
    昔々
    溺愛している次男が結婚した時、その嫁が気にいらなかった姑。
    結婚した直後に言ったそうです。
    「嫁も孫も来なくていい。実家に顔を出すのは息子だけにしろ」
    実際姑が死ぬまでの間、舅のお葬式と自宅の新築祝いの2回しか顔を合せなかったそうです。3回目がお葬式だったそうです。(息子はしょっちゅう顔を出してました。)

    ただこの話でえらいなあ、と思うのは、お嫁さんは実家への援助に口出しせず・時々はおすそわけ等贈り物をし、姑は孫への祝い事お年玉等はきちんとしつつも「会いたい」だのなんだの言わなかったことでしょうか。お互い感情的にならずに、徹底していたところは立派だったと思います。

    トピ主さんもいっそ宣言しちゃったらどうでしょう。
    その代わり、(いるかどうか解りませんか)お孫さんもいないものとして過ごしてください。
    それならそれで、みんなそこそこ平穏無事に生きられますよ。

    トピ内ID:8875186264

    ...本文を表示

    とりあえず挨拶くらいさせてあげよう

    しおりをつける
    🐱
    sara
    まさか親があいさつ回りに行かせないなんて思いませんから、あいさつ回りを止めるのはやめましょうね、親戚から息子夫婦の印象が悪くなっていますよ可哀そうに。
    嫁と付き合いたくないのなら、もうはっきり息子に言ってしまいましょう。
    「私は気を使うのは嫌だから、盆や正月も息子には帰って欲しいけどお嫁さんには来て欲しくない、孫が産まれても息子1人で連れてこれるくらい育つまで家に連れて来なくていい」って。
    挨拶周りも止めたいなら「嫁は家の親族と冠婚葬祭でも一切関わらなくてもいい」も付け加えて。
    お嫁さんは嫌われているのかな何かしたかな…と気に病んでいる段階でしょうから、今後夫家族とは一切付き合わなくていいと割り切れたらいっそ楽かも。

    トピ内ID:7345709913

    ...本文を表示

    そこまでして息子夫婦と親戚を会わせたくない訳は?

    しおりをつける
    blank
    こっこ
    ご主人の入院で大変だから来られても困るというのはわかりますが、息子夫婦が親戚の家に行くのは勝手にさせればよかったのでは?

    息子さんが親戚回りをすると言っている以上、止める理由も権利もないですよね?
    ご主人もさせるように言っているのでしたら、ご主人側の親戚のみ回らせて、自分側の親戚回りは無用と言えばいいのでは?
    あなたのしていることは、ご主人と息子さんの顔に泥を塗る行為ですよ?
    息子が親戚のところに行ったら困る訳(夫に内緒で借金とか)でもあるのですか?

    あと、嫁としては別に泊めてほしいとも思いませんので、ホテルで十分です。
    ただし息子だけ実家にいらっしゃい、もナシです。
    (それで自分だけ実家に泊まる夫だったら、夫婦としてやっていけません)

    私は、夫一人をホテルに残すくらいなら二人でホテルに泊まった方がいいです。
    それぞれ自分の実家へ、だったら喜んで実家に泊まりに行きますけど。

    お嫁さんの実家は遠いんですか?
    「家だとお嫁さんも気を遣うから、それぞれの実家に泊まったら?」と言えば喧嘩にならず、反対にいいお姑さんって思ってくれただろうに…

    トピ内ID:2104183674

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    ご自身が親戚付き合いを上手くやっていないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ようよう
    正直、タイトルのように思いました。

    嫁に気遣いたくないとおっしゃっていますが、トピ主さん自身があまり親戚付き合いを得意としていないのではないですか?

    そうでなければ、そんな(親戚に対しての)不義理、できないと思いますよ。

    親戚回りはトピ主さんの都合次第でやるものではないですよ。ご主人の面目を潰すどころか、息子さん夫婦も肩身狭い思いをするのではないですか?お嫁さんだって帰国後に親戚と付き合いづらくなるでしょ?

    お嫁さんを除外しようとする根性はどうでもいいですけど、親として息子さんに恥をかかせるようなことはやめましょうよ。

    トピ主さんの勝手な言動で、息子夫婦の間で無駄ないざこざが増えるんですよ。息子に負担掛けて、申し訳ないと思わないのですか?

    看病で大変と言う割には、東京に会いに行ったのは失敗でしたね。
    つくづくそう思いますよ。

    トピ内ID:6958200671

    ...本文を表示

    主さんのしか読んでませんが

    しおりをつける
    blank
    みい
    別に、息子さん、実家でのんびりとしたいとは思ってないんじゃないですか?
    ホテルならホテルに泊まらせればいいのに。
    挨拶まわりも、息子さんが親戚に連絡取って行かせれば?
    親戚の人だって、主旦那さんの具合が悪い事わかれば、何も言わないでしょう?
    旦那さんの具合悪いと、気落ちするのもわかりますよ。
    息子さんは、そこら辺はスルーですか?
    というか、結婚式やお披露目はしてないんですか?
    全く、親戚と面識がないのでしょうか?
    いい年だし、所帯も持っているんだから、任せたらいいと思います。

    トピ内ID:7185700992

    ...本文を表示

    本当ですか?

    しおりをつける
    さくらもち
    気兼ねするからではなく、お嫁さんが嫌いでお嫁さんを貴女の家の嫁と認めたくない、だから親戚にも会わせたくないんじゃないですか?

    ぜひ、親戚回りをさせていただきたいと言うお嫁さん。よくできたお嫁さんじゃないですか。今の時代なかなかそんなお嫁さんいませんよ。

    貴女がそんなでは、息子さんだって帰省しないし、お孫さんが産まれても顔を見れない、挙句の果てにはご主人から「お前のせいで息子一家が帰ってこないじゃないか!」とそのうち言われちゃいますよ。

    トピ内ID:2060679357

    ...本文を表示

    何がしたいの?

    しおりをつける
    😒
    しろうさ。
    息子をバカにしてんの?
    嫁のことは確実にバカにしてますよね。

    自分達が押しかけて迷惑をかけるのは構わないのに、自分が色々調整するのは面倒だからやりたくないんでしょ?

    息子はもう所帯を持ってるんだから、セットで来るのは当たり前じゃん。

    孫が生まれたらどうすんの?

    孫に気を使いたくないから、息子だけでえ・・・って言うの?

    絶対違うよね?


    気遣いしてるフリしてるけど、あなたただ自分勝手でわがままなだけですよ。

    他人に迷惑かけても嫌な思いさせてもなんとも思ってないんだから。

    トピ内ID:9421502524

    ...本文を表示

    いいなぁ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    常識、非常識の枠は外して素直にこんな状況っていいなって
    思ってしまいました。
    帰省のときは「あなただけ帰ったら」
    親戚の冠婚葬祭も「お会いしたこともないからあなただけ」って
    すべて夫に任せてしまって、義理実家に気兼ねすることもなく

    お嫁さんにしたら悲しいかもしれませんけど
    ずっと帰省しなくていいと思ったらすごく幸せです。

    トピ内ID:9749150660

    ...本文を表示

    あなたの気持ち、分かります

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    あなたの気持ち、私はとてもよく分かります。
    私も60代、息子も娘も結婚し、それぞれ孫がおります。
    主人は元気ですが、私は慢性的に体調がよくありません。
    やはり嫁が来る、婿が来るというのは気を遣い、体調がすぐれない者にとっては、
    辛いものでないでしょうか。
    食事にしろ、掃除にしろ、寝具の用意もやはり私の仕事が格段に増えるわけですし。
    みんな普通にいい人で、私も周囲からはいい人と思われてるようですが・・・
    でも気のおけない友人達とゆっくり話してると「大変!」と皆言ってますよ。
    私の場合は夕食は外食、昼食も外食かデリバリー、朝食はコンビニでサンドイッチを買ってくることにほぼ決めています。いつも決めてしまっていれば向こうも気楽なようです。
    あなたも息子さん夫婦が挨拶回りをしたいようなら、息子さん夫婦だけで行かせて上げればどうですか?会えるかどうかの調整などしないで、在宅しておられたら玄関で挨拶して来るという形です。みんな年寄りや幼児もおられて、電話をかけて会える確認をして在宅していて貰うのが相手の負担にもなること、を息子さんに話して理解してもらえるといいですね。

    トピ内ID:2179711221

    ...本文を表示

    まともな旦那さま、息子さん

    しおりをつける
    😣
    あぁぁ…
    こういう親がいるから・・いらぬ問題や軋轢が生まれるんですよ。


    せっかく息子さんは大人としてまともな行動をとろうとしてたのに。
    自己中心的で幼い親のために振り回される子供の気持ち、
    一生わかんないんだろうなーーー

    息子さんは奥様と一緒なら、実家でゆっくりできなくて構わないと思いますよ。
    よってあなたは気を遣う必要なし。
    これ以上ややこしくする必要もなし。

    トピ内ID:5199344275

    ...本文を表示

    従兄の例ですが

    しおりをつける
    blank
    かえる
    海外赴任1ヶ月前に結婚が決まり、赴任1週間前に結婚式を挙げました。
    新婚旅行はなく、そのまま赴任先へ夫婦ともに。

    夏期休暇は現地職員の計らいでお盆に合わせてもらい、結婚当時できなかった親戚挨拶まわりをしに、帰国しました。
    「海外に来たからこそ、日本にいる親戚にご挨拶しておきなさい。冠婚葬祭にしか会えないけど、その冠婚葬祭もなかなか帰国できないことも多いからね」
    現地職員にそう言われたと。

    トピ主さん抜きで、息子夫婦&夫だけで挨拶まわりはすればいいんですよ。
    トピ主さんは何もしなくていいんです。

    トピ内ID:8094693757

    ...本文を表示

    この息子さん、なんか嫌だ

    しおりをつける
    爆裂庶民
    介護している人は、それ以上の負担を負わなくても良いと思います。
    嫁に気を遣うゆとりがない。正論です。介護手伝うんじゃなく、親戚に挨拶行きたいのなら、勝手に行けば良い。自分でお伺い立てれば良い。
    ウザい夫親族なんぞ、縁がない方が有難い。私ならそう思って、挨拶回りなど行きません。これが本音です。いきたがる息子夫婦の気が、というより同じ嫁の立場として嫁の気持ちがわかりません。本当に嫁の意見でしょうか。
    トピ主さんは、お嫁さんに気を遣っているのでしょう。最大限、もてなしをしようと思うから、自宅に招けないのでしょう。でなければ、汚れた家に招いて、掃除頼んでもおかしくないです。介護している人が、そんなことにまで気を遣える時間、ありますかね。
    息子さんの言葉は、介護に縁がなく、考えたこともない呑気な人が吐く台詞だと思います。
    わざと掃除をしないままの実家に泊め、父親の介護と親戚の挨拶回り、お任せしてみたらどうでしょう。母親がどれだけ大変かわからないから、そんなことが言えるんです。私なら、この息子のほうに説教してやりたいと思います。

    トピ内ID:0668240600

    ...本文を表示

    気は遣うよね。

    しおりをつける
    kana
     世のお嫁さんが姑さんに気を遣うように、姑さんだってお嫁さんに気を遣うよね。特に家に呼ぶとなると、そりゃあ気も張るよね。その気持ち自体は悪いことではないし、当たり前の感情だと思います。

     息子さんもお嫁さんも各々実家に泊まれば、合理的ですよね。息子夫婦も今は新婚でずっと一緒にいたいのかもしれないけど、数年すればちょっとくらい離れて息抜きしたくなる時がくると思います。

     でも、もしお孫さんが産まれたらどうですか?子供が小さいうちはお嫁さんのほうについていってしまうでしょう。トピ主さんが世話するから孫はうちに!と主張したりしたら、その時こそお嫁さんを疎外して孫に好き勝手なことしようとしてる!って言われちゃいますから、お孫さんとのふれあいは諦められますか?ご主人も納得できそうですか?

     長い目でみて、気は遣いつつもお嫁さんと仲よくしておくか、もう誰にも気を遣いたくないからドライな関係を押し通すか。どちらかを選んでみて下さい。人と関わる為には気を遣うことは避けられません。でも、前者を選ぶなら今のうちだけ、後者は後々でも選べますよ。

    トピ内ID:8549109441

    ...本文を表示

    トピ主さんとトピ主さん擁護の方は

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    トピ主の旦那さんもあいさつ回りを「させろ」と言っているので、
    反対しているのはトピ主さんだけなんだというのは分かっているのでしょうか?
    旦那さんはきっと自分の体調がいい時に挨拶回りをしたいでしょうに。
    もし、ご体調が悪化して挨拶が出来ないまま…なんてことになったら?
    闘病中の旦那さんのしたいことをさせようとは思わないのでしょうかね。

    さらにホテルに泊まるという息子さん夫婦には、息子が「実家」でゆっくり
    できないから嫌がる。
    他の人は色々譲歩案をだしているのに、トピ主さんだけ我を通そうとして
    いるようにしか見えないんですが、その点はいかがでしょうか?

    トピ内ID:8211402908

    ...本文を表示

    意地が悪いですね

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    勘違いしないで下さい、息子さんとお嫁さんはペアで一家族です。

    “主とご主人と息子さんが家族、嫁はオマケの他人。”
    という考えだから可笑しな事になるんですよ。

    嫁を拒絶し、親戚にも会わせる事も阻止するなんて、
    底意地の悪い姑ですね。

    お嫁さんを親族から仲間はずれみたいにしてるつもりなんでしょうか。

    そういう行為は全て己に返ってくると心しておく事です。

    トピ内ID:6820436705

    ...本文を表示

    どれか譲れませんか?

    しおりをつける
    blank
    このか
    看病もありお疲れなのはよくわかりますよ。気分的にとても無理なんでしょう。

    でも、息子さんはご結婚されたわけですし挨拶周りをしたいというのを断るのはどうなんでしょう。大事な息子さんの顔を潰してしまう結果になりませんか?家にお嫁さんが泊まるのは大変でしょうからやはりホテルに泊まってもらったらいいではないですか。

    息子さんがゆっくりできないのはこの際あきらめてもいいんじゃないですか?息子さんにしたらお嫁さんを1人にして自分だけ実家でゆっくりしてもきっと楽しくありません。

    落ち着いたら夫婦揃って泊まって欲しいけど今はごめんなさいねと言えばきっとわかってくれますよ。

    トピ内ID:5655011410

    ...本文を表示

    PENさん落ち着きなよ

    しおりをつける
    blank
    よめ子
    あなたが「何がナンデモ嫁が悪いことにしたい人」になってますよ。

    この問題は非常に簡単な問題ですよ。
    単にトピ主さんが嫁さんに見栄をはってるんです。
    それが家を見られたらバレちゃうでしょ、アラが。
    それが嫌だから来るなって言ってるの。
    そのおかげで息子の親戚に対する立場がなくなってくことにも気がつかない。
    そりゃ、分が悪いでしょうよ。

    トピ主さん、そろそろ体が自由に動かなくなってきたころでしょう?
    もう見栄張らなくてもいいんですよ。
    嫁にエラそうに言えなくなるからって息子の面子はどうなるんです?
    親戚連中に「あそこの嫁は挨拶にもきやしない」と言わせたいんですか?
    それを聞いた息子さんはどう思うでしょう?
    また、その噂が発展すれば「あの家は嫁に挨拶をさせない家」となり
    トピ主さんの旦那さんの面子にも関わってきます。
    だから旦那さんが怒るんですよ。
    この先ずっと息子さんや旦那さんに恥をかかせていくつもりですか。
    そのうちに真実がバレますよ。「あそこは姑が嫁に敷居をまたがせないんだって」
    そうすればトピ主さんの面子も丸つぶれ。
    早めに解決を。

    トピ内ID:1837002513

    ...本文を表示

    PENさん面白い~~貴女の横気味発言にハタ!と

    しおりをつける
    P子
    膝を叩く姑も小町内にはいるでしょうね~ 私はと言うと一応私も長いこと
    未だに姑近くで嫁やっているので半分半分かな?(笑)まっ相手(姑)次第でしょうね。

    さて本題の件ですが、私も姑・・正直な気持ちとしては良いにつけ悪いにつけ嫁達とは
    ある一線を越えたお付き合いは苦手です。と言うよりなるべく避けたいですね。

    理由は嫁という心根が分からないからです。自分が姑に対して裏と表の顔で接しなければ精神を
    保てなかったトラウマがあるからだと思います。 その逆になる(加害者)のが怖いのかも知れません。

    嫁道、姑道なるものが面倒です。 私は主さんと違って息子にも執着はありませんが孫は可愛いので
    年に一度数日に家族で帰省するの阻止する気はありません 滞在期間は和やかに息子家族は客として過ごしておりますし
    間違いなく嫁も普通に可愛いなとは思っています。でもやはり付き合いはそれっきりで電話も用の無い限り、無いし
    こちらもしません。多分嫁も私の深層心理を読んでいると思っています。

    主さんは一度息子さんにきちんとお気持ちをお伝えした方が宜しいですよ 優しいお嫁さんのようですから

    トピ内ID:0191674812

    ...本文を表示

    わがままとは異なるさま

    しおりをつける
    かずみ
    主さんの文ちゃんと読んでください

    息子さんはホテルに泊まってもいいと言ってます
    それを拒否してるのは主さんです

    もし主さんが介護が大変で家でもてなせないからというなら、息子さんの言う通り息子夫婦はホテルに泊まって親戚回りすればいいだけです

    家もダメ、ホテルもダメ、息子だけ家に帰ってこいだから皆さんから厳しいいけんが出るのです

    トピ内ID:2676066752

    ...本文を表示

    トピ主の葬式時、喪主になりうる息子さんだから

    しおりをつける
    田舎者
    私は田舎者ですので、親戚づきあいは重要と考えるクチです。
    トピ主&ご主人の葬式の際、誰を呼ぶべきか?連絡先は?顔も知らない相手じゃ困りますよね。
    葬式に呼ばれる親類の方とて、息子さんのお嫁さんの顔も見た事無いんじゃ、斎場内で声もかけられない。現場レベルで困るでしょう。

    息子さんは結婚を機にトピ主家を引き継ぐ当主&将来喪主になるという自覚があるから、
    海外赴任中に何かあってもかけつけられる距離ではないから、親戚回りを重要視されていると思うのです。
    ご主人が病気だから尚更。

    お嫁さんはホテルで良いでしょう。
    私なら「私ホテルシングル取るからあなた実家でゆっくりしてきて」と言います。

    トピ内ID:0889664503

    ...本文を表示

    現代的な嫁姑関係で、よいのではありませんか

    しおりをつける
    blank
    Rosatom
    「義実家には顔を出したくない」という嫁が多く、またその意見が同性に擁護されるご時世です。逆に「嫁の訪問など受けたくない」と考える姑が、ここまでバッシングされる理由が理解できません。

    個人的意見としてはトピ主様のご主人と同じで、トピ主様の行動は大人としてあり得ないと感じております。
    ですが「嫁世代女性」の多くがトピ主様のバッシングをしている、壮大なダブルスタンダードぶりは、呆れを通り越してむしろ清々しさを感じるくらいですね。

    トピ内ID:7958211281

    ...本文を表示

    わかるーーー

    しおりをつける
    blank
    りり
    お気持ちわかります。気を使いますよね~
    私は嫁の立場ですが、気を使うのはお互い様。行き来無しにしましょう。
    来てほしくないなら行かない。当然ですよね。
    ちなみにうちはお互い良く行き来していますよ。

    トピ内ID:8885424745

    ...本文を表示

    いいやん

    しおりをつける
    イルカ
    夫の実家に泊まるなんていやだ~。
    お姑さんからいって貰えるなんて、逆にラッキー。
    こちらから「私はホテルにひとりで泊まるし、あなただけ実家に泊まって…」なんて言えませんです。
    気づかいなしのがお互い楽ですよ。
    だって外で会う分には皆が楽しかったんですから。
    そういう付き合いでいいと思います。
    しょっちゅう姑にうちに来られて(月2。泊まりはしないが)げんなりな友達もいますもん。

    トピ内ID:3714609778

    ...本文を表示

    最悪…

    しおりをつける
    💢
    私のお姑さんがあなたみたいな人でなくて本当に良かったです。

    ちなみに、うちの母も弟の嫁からみたら姑ですが、弟やお嫁さんに対して
    絶対そんな対応しません。

    このトピ読んで呆れてしまいました。

    ご主人の看病とか関係なくて、ただ単にお嫁さんと接したくない
    だけなんでしょう。。。それをご自分で認めたくないだけ。

    トピ内ID:3027615224

    ...本文を表示

    今も介護中ですか?

    しおりをつける
    blank
    アラフォー主婦
    今現在も介護中かどうか本文から解りづらいので憶測ですが、とりあえず「今も介護中」という前提で書きます。
    まずは介護お疲れ様です。
    病気や介護って家族の一大事。
    本来は息子さんだって何らかの形で看病やサポートを求められてもおかしくない立場です。
    トピ主さんが健在だから成り立ってるけど、万一の時、他に頼れる兄弟がいなければ息子さん夫婦は海外赴任どころではなくなるかもしれません。
    殆どお母様に任せっきりなのですから、息子さんも自身が置かれている立場を考えないと。
    大変失礼ながら息子さんの言動からは気遣いが今一つ伝わってこないです。
    親よりも親戚への義理が大事?
    母親に介護も諸事の采配も任せっきり、介護する人の心情も汲まずで「嫁が受け入れられていない、と思っても仕方ないよ」はないでしょう。
    受け入れられたい心があるなら、嫁と一緒に親の面倒見ましょう。
    それが出来ない事情ならせめて介護している母を労って然るべきで、嫁の立場を代弁してる場合じゃないです。
    「結婚したら別世帯」とか「一般的な嫁姑論」って、こういう場合は通用しないと思います。

    トピ内ID:5522206104

    ...本文を表示

    すごいわがまま

    しおりをつける
    海外移住したい
    一人で和を乱してますね~。
    息子さんは結婚したんですよ?
    もし あなたのお姑さんから同じ様な態度をとられても気になりませんか?
    一度くらい挨拶させるために泊まらせてもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1548390045

    ...本文を表示

    トピ主さん、たぶんもう息子さんに嫌われています

    しおりをつける
    blank
    とろり
    >息子もたまには家族水入らずでゆっくりしたいだろうに
    息子さん家族は、「息子さんと、息子さんの妻」です。

    >嫁もとなると家に泊まってほしくありません。
    息子さんも妻を嫌う人と同じ屋根の下に寝泊まりしたくないでしょう。

    私の両親は、妻を大事にし、干渉せずに楽しい関係を築いて
    くれていますので大事にしようと思います。

    我儘が過ぎると孤立しますよ。

    トピ内ID:2944173025

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    私もそうなる…

    しおりをつける
    blank
    気まま

    将来息子が結婚したら、一人で帰ってきてほしー。
    孫が出来たら、孫と一緒に…。

    はっきりいって、嫁になんて興味ないですよ。居られても気を遣うだけだし、横にもなれないじゃん。今でさえ、息子と同じくらいの女児を見てても全然可愛くないのに、ましてや大人の女性(嫁)なんてあんまり会いたくないです。

    私も義母とは会いません。嫌みだらけで面白くないので。

    我が儘といわれようと、自分の人生なんだから正直に生きて何が悪いの?

    それにさー、姑が嫁に会いにこいだの連絡しろだの言っても叩くよね?
    いったい、どうすりゃいいの?
    姑世代の人がきにくわないだけなんじゃん?

    トピ内ID:5738870380

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    レスします

    しおりをつける
    🐧
    かな
    正直、嫁はこないで~はほとんどのお姑さんの本音かなと思います

    でも、それと挨拶回りは別だと思うんです
    ご主人と息子さんの評判悪くなるの分かっていますか?

    今後のことは置いておいて、今回はホテルに泊まってもらって親戚回りだけはさせましょう!!

    それ以降のことは、息子さんとよく話したらいかがですか?
    息子さんだけ泊まりに来るも、嫁と一緒にホテルに泊まるも息子さんの気持ち一つだと思いますよ

    只最後に一つだけ、嫁を遠ざけているのはあなたなので孫が出来て、
    連れてきてもらえなくても文句は言わないで下さいね

    トピ内ID:0750719437

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    二度目(続き)です

    しおりをつける
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    アラフォー主婦
    私は離れて暮らす両親が老々介護で、お恥ずかしながら親に泣かれて初めて状況の深刻さを思い知った愚かな娘です。
    病気の父からは「もう死にたい」と言われ、介護してる母からは「誰も親身になってくれない!」と涙声でぶつけられました。
    自分は出来るサポートや励ましは十分しているはずと思ってましたが、辛い人の気持ちを本当には汲みきれていなかった。
    理屈が先で傍観者然としている娘の言動に傷ついていたのでしょう…
    親子でも本当に難しい。普段離れていれば尚更。
    子供側から心からの歩み寄りをしなくちゃいけないです。
    親は子供に心配かけたくない一心で抱え込むこともあるようですが
    子供としてはそれがもどかしさを感じる部分でもあります。
    通じ合えば諸事の方法論は家族同士で折り合いがつけられるはずです。

    トピ主さんの「息子に泊まってほしい」という言葉の奥に、我が子にぶつけたい複雑な気持ちがあるのでは?と感じました。
    赤の他人の目にどう映ってもいいのです。
    息子さんはもっと親身にならなくてはいけない、と自分の小さな経験から私は思います。(あくまで自分の経験ゆえ、的外れな部分はお許しください)

    トピ内ID:5522206104

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    >気ままさん

    しおりをつける
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    海外小町
    トピ主息子嫁、別にトピ主宅に押し掛けたいわけじゃないですよ。
    「親戚にあいさつ回りをしたいので、ホテルに泊まってレンタカー借りる」と、「息子が」言ってるだけ。

    姑世代をたたくと言うのとは違うんじゃないかと。

    姑だって「気を遣うから嫁に来てほしくない」という自由はあると思います。 でも、息子が「俺一人で実家に帰りたい」のか、「嫁と二人でホテルに泊まりたい」かは、息子の自由です。

    新婚なら、妻とホテルステイが楽しいのもごく普通ですけどね。


    私も息子がいますが、息子には夫婦仲良くして欲しいです。
    親を気にかけてくれたらそりゃ嬉しいけれど、息子と孫だけで帰省して欲しいなんて思いません。
    親がいなくなった後も、息子のそばに居てくれる大事な女性ですよ。

    今は若い息子も、いずれ年老いておじいちゃんになります。
    そのとき息子を大事にしてくれるのは、息子の奥さんと、奥さんが産んだ子供です。

    息子の奥さんには、どうぞよろしくお願いします、という気持ちです。

    トピ内ID:1530616589

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    気ままさん、それはね

    しおりをつける
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    ははは
    >姑が嫁に会いにこいだの連絡しろだの言っても叩くよね?

    姑側から会いに来いと言われるのは嫌だけど、私(嫁)側から行きたいと言ったら姑は拒否しちゃダメってことですよ。
    決定権は常に嫁側にあると言いたいんですよ。

    トピ内ID:1497006261

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    わかるわあ

    しおりをつける
    🐶
    nnk
    夫の親戚と連絡を取って、都合を聞いて、親戚回りですか?

    かつての小姑だの小舅だの、義理叔父だの、面倒くさいじゃないですか?
    夫が元気になれば自分でやればいいことですし、元気にならなければもうつきあうかも
    わからない親戚です。わざわざ手間をかけることもないです。

    息子夫婦もそんなに行きたければ電話番号だけ親から聞いて、自分で連絡して、
    自分たちで回ればいいじゃないですか。それが自分でできないような疎遠な親戚に
    なんでわざわざ挨拶しにいくのでしょうか? 

    トピ内ID:4874360329

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    気を使う状況って、社会に出てれば普通にあるよ

    しおりをつける
    かぶりん
    トピ主さんも、気ままさんも。


    息子の嫁にそんだけ気使って大変ですね。


    お嫁さんに興味がなくてもいいんですよ。2人がやることに否定や口出ししなければ。「あれしろこれしろ。」「あれするなこれするな。」


    お嫁さんも、お姑さんに興味がないのは同じでしょうし・・(私も含む)

    トピ内ID:8995312033

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    皆さんお若いから

    しおりをつける
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    おばあちゃん
    個人差はありますが、年を取ると、とにかく気を使うのが億劫になってくる事もあるのですよ。

    体力も、気力も低下して、若い頃のようには、柔軟性がなくなってくるのです。
    とにかくいつもと同じがよいのです。
    変化に弱くなるのですよね。

    特に介護生活となれば、体力、気力のストレスだけでなく、変化のない生活を強いられ、気が付けば、物凄く他人様より老いていたりする自分に気が付きますよね。
    うつ病になる方だってたくさんおられます。
    ならなくても、みんな精神的にも、体力的にもギリギリですよね。
    当たり前のことが、なかなかできなくなる。
    特にイレギュラーな事は。
    今、そんな事を考える事も、億劫なのでは?
    そんな感じではないでしょうか?

    お元気な方々には、その辺りの事は、通じないと思いますよ。

    ただ、息子さんとは良くお話してくださいね。

    トピ内ID:4144662855

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    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    😉
    komatta
    いろいろなご意見ありがとうございました。
    そして皆様一人一人に返信をできないことをお許しください。
    嫁の立場経験者として、息子の母親として、姑として、夫の妻・介護者として、
    さまざまな立場で、自分の気持ちを振り返ることができました。

    嫁経験者として;結婚7年目から姑と同居でした。気が休まる時間は、婦人会のバレーボールの練習会だけでした。そのため、姑に気を遣う嫁の気持ちがすごくわかります。また、娘も婚家の姑や小姑からの扱いに気をもんでいるため、できることなら、嫁姑関係の気兼ねやトラブルを避けたい、距離を置きたいです。それは、息子の嫁にも、気をつかわずに自由にしてほしいという気持ちも含まれています。

    息子の母親として;嫁と仲良くしてほしい反面、仲良くしている場面を見るのはストレスです。そして、息子一人と気兼ねなく話をしたいという気持ちがあります。

    姑として;迎える気持ちとして、やはり気をつかいます。

    夫の介護者として;今、入退院を繰り返していて本当に大変なんです。

    このように、嫁を粗末に扱っているつもりはなくても、嫁を傷つけることがあるのですね。気をつけなければなりません。

    トピ内ID:5255531628

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私が嫁だったら

    しおりをつける
    😉
    菊子
    もし夫に、母がそういう意向だけど変だよね。君に来てほしくないっていうんだったら僕も行かないから二人でホテルに泊まろう、と言われたら…
    あらお母さんシャイなのね。別に私は一人でホテルに泊まってもいいよ。あなた行って親孝行してきたら、って言うかな?
    夫にマザコンの気配がないときに限ってですけど。

    トピ主さんが息子さんだけ来てほしいと言って息子さんが断ったとしたら、
    それはお嫁さんの意見じゃないですよ、息子さんの意見。
    そして嫁姑はいろいろ微妙で気を遣う関係ではありますが、
    息子夫婦がそろって泊まるのが一般的でしょう。
    とっても突飛なことを言っていると自覚してください。
    そしてどうしてもどうしても息子さんだけに泊まってほしいのなら、
    「息子がくつろげない」「水入らずで過ごしたいに違いない」とかわけのわからない理由を出すのではなく、
    「○子さんには気を遣うから来てほしくない、でもあなたには泊まってほしい」とご自分の希望としておっしゃってください。

    トピ内ID:2826242153

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    息子さんが単独で親戚回り

    しおりをつける
    るるんば
    家族=自分夫婦+息子+孫という感覚。わかるなあ!うちの姑さんがそんな感じだもの。
    でもいいと思うんだ。実際血縁で問うたらそのとおりだし。

    親戚回り、息子さん単独でやればいいじゃない。お嫁さん自宅待機。
    親戚の人には「妻は引越し準備が迫ってて・・、体調を崩してて」とか何とかテキトーに言えば、ふーんと思うよ。
    後でホテル宿泊バレるより違和感無いかもしれない。

    いやー、私、姑さんがトピ主さんみたいな気持ちになるんじゃないかなあ?と思って、
    時々夫1人で帰省してもらってるんですよ。
    私が居ない方が私の悪口とか言いやすいでしょ。私も行きたくないし双方ハッピーですよ。

    トピ内ID:3987853267

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    私なら気楽にできて助かります

    しおりをつける
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    wanta
    こちらへ嫁にきたのだから定期的に顔を見せるように、
    なんて要求してくるお姑さんに比べたら気楽で助かります。
    「気兼ねしてしまう」ということは、お嫁さんを下に見ていないからですよね。
    自分の傘下に入ったかのように思い違いし干渉してくる姑は、
    どこかしら嫁を自分の目下だと認識しているのです。
    トピ主さんはそうではないのだと思います。
    また、息子をとられたような寂しさという感情は誰でも
    あるものではないでしょうか。
    それを隠して嫌味やいじめとして表現する姑さんより、
    トピ主さんのように自覚がある方のほうがいいです。

    所詮、嫁姑は他人です。
    お互いにあまり関わることなく
    お互いにストレスが少ない人生を過ごす。
    老後の面倒も期待されないわけですから、
    お嫁さんにとっては気楽で有難いですよ。

    案外、お嫁さんもトピ主さんから宿泊を断られて
    ほっとしているかもしれませんよ。
    息子さんひとりが跡継ぎ長男として張り切って
    いるだけだったりして。

    トピ内ID:0955547537

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    粗末に扱っていますよ

    しおりをつける
    blank
    らん
    >嫁を粗末に扱っているつもりはなくても、嫁を傷つけることがあるのですね。

    と仰っていますが、貴方の主張はどれもお嫁さんを非常に粗末に扱っているとしか思えませんよ。
    アレコレと言い訳を並べ立てていますが、総合すると「嫁に気を遣うのが嫌だから来るな」という事でしょう?

    世の中には、気を遣い合いながらでも付き合わなければならない関係、という物があります。どんなに嫌でも、切る事が出来ない縁があります。
    ですが、貴方にとってお嫁さんの存在は、気を遣うくらいなら切り捨ててしまっても構わない程度の存在でしかないんですね。
    大切な息子が生涯愛していこうと決めた女性、大切な息子と一生添い遂げようとしている女性は、貴方にとって気を遣う価値すら無い人間だという事ですよね。
    これのどこが、「嫁を粗末に扱っているつもりはなくても」などと言えるような扱いなんですか?
    それとも、貴方にとって「気を遣う」という事は、息子さん夫婦と絶縁する可能性と天秤にかける程に重い事なんですか?

    いずれにしても、貴方の主張は非常識としか言い様が無いもので、到底周囲の理解を得る事は出来ないでしょうね。

    トピ内ID:7002991106

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    呆れました

    しおりをつける
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    同年代
    レス読みました。正直がっかりしました。

    介護者として、お疲れ様です。
    しかし、自分が姑で苦労しているのに、
    なぜ、息子と嫁が仲良くするのがいやなのでしょうか? 
    同じ世代の者として、全くわかりません。

    嫁だけが煩わしく距離を置きたい存在で、息子とは仲良くありたい。
    息子はこっちへ、嫁はあっち。
    これを本気でやったら、二人がどういうことになるか、わかってますか?

    全くあなたの女としての嫉妬ですね。
    その年齢で一番見苦しい姿です。

    何も学んでいないのですか?

    挨拶回りだけの話でしょ。毎週ご飯を食べに来るわけでもないでしょう。
    それくらい、やってあげなさい。
    どうしても無理なら、
    「自分たちで都合つけて行ってきなさい」
    と、言うのが親です。

    嫁と距離を置きたいのなら、息子とも距離を置きなさい。
    嫁は気を遣う存在ならば、息子とだけは会いたい、と思うのはやめてください。本気でお嫁さんに気を遣っていただきたいです。
    これも、一種の「間接的嫁イビリ」ですよ。

    あなたは、女のイヤな部分を残し持ってしまった、親としてのけじめのない姑だと思いました。

    トピ内ID:3103371361

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    トピ主さんのレスを読みましたが

    しおりをつける
    blank
    おやすみ
    やっぱり変。
    いろいろ書いていましたが、

    >嫁と仲良くしてほしい反面、仲良くしている場面を見るのはストレスです。そして、息子一人と気兼ねなく話をしたい

    って…。
    そりゃ、どの義母も息子さえ実家に来てくれれば嬉しくて満足。
    嫁なんか義理でつき合っているだけで疲れる。
    何かで来れなくっても気を使わずに済んで好都合!
    っていうのが本音だろうな~ってことぐらい、こっちも重々承知です。

    でも、結婚して籍も入れて、名字も同じにして、親子になったんでしょ。
    なのに、こうもハッキリと避けられる、嫌がられるって、酷い。
    いじめと同じ。

    それで「嫁を粗末にしているつもりはない」!?
    えっ!?どういう神経なのでしょう…

    トピ主さんの本音を知ったら、取り返しはつかないでしょうね。
    夫の親なのだから普通は尊敬の念も情もある程度持つけど、とても無理。
    傷つけられた心は戻らない。
    将来、老後が大変厳しく協力が必要になっても、とても寄り添えない。
    「何があっても知らない!一生関わらないでいく!」
    って鬼の心にもなっちゃうかも。

    トピ内ID:0017376919

    ...本文を表示

    私がお嫁さんの立場なら

    しおりをつける
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    むしろありがたい
    介護で大変な義母が、こないでほしいといわれたら、勿論遠慮します。

    こちらだって、義母宅でどのよう過ごせばよいのか、何をお手伝いすべきなのか、何を持っていけばよいのか等、気を使いますので、むしろありがたいと思います。
    介護で大変なときに、せめて私ごときが、邪魔するような事は、したくありません。

    そして、私は実家でゆっくりさせていただきます。
    こんな楽な事はないし、恵まれている事はないと、少し申し訳なく思うくらいです。

    私は普通に、友人が入院している場合も、お見舞いに行く事はとても気を使います。
    自分が行きたいか、どうかではなく、相手の状況、お相手の性格が優先されるべきだと思うからです。
    弱った状態を見られたくないという方も多いので。

    お嫁さんも海外生活をされているのですから、その辺りは、フランクに考えられると思いますが。
    それとも、外国の方ですか?
    問題ないと思いますが。

    トピ内ID:4144662855

    ...本文を表示

    項目1つちょっと譲ればいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    何度も失礼
    そんなに息子さんと水入らずが良いなら、日程的に余裕があれば、日中の2~3時間、息子さんだけと外(喫茶店など)で会うか実家へ来て貰ったら?泊まるのは2人でホテル取って貰って。

    お嫁さんだって久々の日本だろうし、その程度なら1人でも時間潰せるでしょう。買物なり観光なり映画なり。

    主様だってそんなに介護が大変なら、いくら実子とは言っても息子さんが泊まるとなればお布団の用意などが負担じゃないですか?

    トピ内ID:4419240607

    ...本文を表示

    疑問。

    しおりをつける
    予定は未定
    親戚への挨拶回りの段取りは息子さんがするべきではないですか?息子さんの結婚による挨拶周りですよね?その段取りをトピ主さんが調整するのではなく、トピ主さんが息子さんにそれぞれの連絡先を伝え、本人が親戚の方々と調整すればよいのでは?と思いました。

    私も来年結婚予定で、その後海外での生活になります(夫になる人の母国)。1年に1度ぐらいは帰国しようかと思っていますが、彼と一緒に帰国した際はホテルに泊まるつもりです。私の実家では彼も気を使うし、両親も気を使うからです。私にとっては“帰国”でも彼にとっては“旅行”なので楽しんでもらいたいと思うからです。
    私自身、結婚後は実家でゆっくり・・・なんて考えていません。そういう結婚を選んだと思っています。

    息子さんも双方(あなたと奥様)に対する配慮からではないですか?息子さんは立派に自立した、そんな息子を私は育てたのだと、若いカップルを温かい目で見てあげてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2290784542

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    挨拶回りは別問題だよ

    しおりをつける
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    めーぷる
     挨拶回りを息子夫婦がすることと、嫁さんがとぴ主さん宅に泊まるのは別問題。
     結婚したけじめとして、親戚に夫婦そろって挨拶に行くというのはやるべきことなのです。息子さんも夫さんも挨拶回りしろというのは、今回だけのこと、それだけ初回の挨拶は特別なの。そして本来は、もっと早い時期(前回断った時ね)にやるべきことだった。

     そりゃ、姑と嫁は他人ですからお互い気を遣いあう。余計な気を遣わずに済むならそれに越したことはない。嫁としても義理の実家に泊まるのは、あまりうれしいことでもないから、避けられるならラッキー。
     だけどね、今回の挨拶回りは特別なの。これは、お互い気を遣ってでも、親戚に義理立てしなきゃいけないの。ご主人の介護で大変でしょうけど、それは内々のことであって、そのために親戚への義理を欠いちゃいけないよ。姑さん世代なら、むしろそういうことにうるさいくらいなのに、なんかとぴ主さんって変わってるのかな・・・?

     とにかく、今後一時帰国のたびに夫婦で泊まってもらわなくてもいいんです。ただ、挨拶回りをするためには夫婦で来てもらわなくてはできないでしょう?受け入れてあげてください。

    トピ内ID:8823090479

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    女官長
     私は嫁の立場ですが、十代の頃父が入院して看病、介護生活を体験しました。トピ主さんのお気持ち、ある部分、ものすごくわかります。精一杯で、息子のお嫁さんといえど、他人に気を使う余裕なんて無い、弱音も吐きたければ、泣き言も言いたい、そしてそれは長年親しんだ家族にしか見せられない姿ですよね。お嫁さんに気を使うエネルギーがあるのならば、他にしなければ行けない事が山ほどおありでしょう。
     昨年夫の父親が、がんで入院した際、夫だけが帰省しました。落ち込んだり、心配して気をもんだり、検査結果に一喜一憂したりするには私は余計者だと思いましたので。夫も夫としての顔でなく、息子としての顔でいたいのではとも思いました。
     体験した事の無い人には、理解できないこともあります。息子さんは、お母様は万能で、全て即座に解決できると思っているのでは無いでしょうか?息子さんに、これ以上は無理だと、おっしゃって下さい。きっとわかってくれます。言わなければ、伝わらない事もありますよ。嫁とか姑とか、言うからややこしくなるんです。「悪いけど、今はできない、無理。お嫁さんによろしく伝えて」これだけで、十分です。
     お体後大切に。

    トピ内ID:4255111263

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    挨拶回りを拒否される・・・

    しおりをつける
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    yare
    息子さんご夫婦の親戚への挨拶周りを拒否され続けるということは、将来にわたり、お嫁さんはトピ主さん側との親戚つきあいはしなくて良いということですよね。

    挨拶すらさせてもらえない相手との、面倒な親戚つき合いって・・・無理ですもんね。

    ふざけたダブルスタンダードなど持ち出さず、終始一貫自論を通されるなら、それはそれで結構だと思います。

    トピ内ID:5807073345

    ...本文を表示

    嫁について

    しおりをつける
    😉
    komatta
    なぜ嫁にばかり気を遣わなくてはならないのでしょう。
    私は取り繕うことがあまり好きではなく、家族だから、全てを見せ合えばいいと
    息子にも言ってきました。

    この1年間、嫁からの連絡は、
    到着時、アパートが決まった日、引っ越し日、父の日、母の日、
    誕生日のみです。
    海外生活の報告をすると言っていたのに、
    全く連絡がない月もありました。
    心配になり、嫁の実家に連絡すると、
    あちらにも滅多に連絡がないらしく、「たよりがないのはいい知らせだと思っています」
    とまで言われました。
    嫁の両親は現役で働いています。なので忙しいのでしょう。
    しかし、私たちは仕事をしておらず、息子からの連絡が唯一の楽しみなのです。

    息子と娘や夫はよく連絡を取り合っているので、
    娘からも夫からも、嫁に連絡をするよう伝えてもらいました。
    すると、息子から、
    「連絡は僕からしているからいいだろう。
     嫁の親にも妹にも親父にも、嫁に連絡しろと間接的に伝えるな。
     言いたいことがあるなら、直接言ってくれ」
    としかられました。こんなことを言う子ではないので、たまげました。

    こういう出来事もあり、嫁に会うのが気まずいのです。

    トピ内ID:4430352211

    ...本文を表示

    手短に

    しおりをつける
    😑
    鳥肌
    結婚後最初のあいさつ回りくらい、させてあげたら?
    挨拶なしの方が親戚から見たら感じ悪いですよ。

    その後の付き合いは接触少なめでいいんじゃないですか、お互いのために。

    それにしても、心の狭い人ですね。
    親戚へのあいさつ回りすら嫌だ、なんて。

    トピ内ID:2869691229

    ...本文を表示

    あなたの喜びは私の喜び

    しおりをつける
    🐧
    林檎
    息子が妻と仲良くしているのがなぜトピ主さんのストレスになるのですか?

    母親として喜ばしいことです。

    良い人と巡り合えて本当に良かったですね。

    親戚に夫婦で挨拶に行くのは礼儀に叶い、今後のお付き合いを考えた当然の行為です。

    お嫁さんが気に入らない?

    嫉妬?

    母親にとって息子の嫁が嫉妬の対象になるものでしょうか?

    挨拶周りはご主人も望んでいること、なぜ拒否するのか。トピ主さんのお考えが理解できません。

    看病するトピ主さんも大変でしょうがご主人がいちばん辛いと思います。
    大きな病気ではしてやりたくても出来ない事もあります。海外勤務ではなおさらでしょう。
    ご主人(父親)にかわりトピ主さんがしっかりとしてあげるのが務めでは。

    ご主人の笑顔、息子さんの笑顔はトピ主さんの喜びではありませんか?

    今はご自分の辛さには封印を。

    トピ内ID:8924508016

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    主張がよく分かりませんが、単に会いたくないんですね?

    しおりをつける
    blank
    mio
    >なぜ嫁にばかり気を遣わなくてはならないのでしょう。
    >私は取り繕うことがあまり好きではなく、家族だから、全てを見せ合えばいいと息子にも言ってきました。
    お嫁さんが泊まるのは気疲れするし、ヤキモチ焼くから嫌なんですね。
    取り繕うのが好きではないのに、お嫁さんが泊まるのは気を遣う?そもそもまだ泊めたこと無いんですよね?
    本当に家族だと思っているなら矛盾しています。

    >嫁からの連絡は、到着時、アパートが決まった日、引っ越し日、父の日、母の日、誕生日のみです。
    普通だと思います。
    旅館やホテルじゃあるまいし、毎月季節のお便りなんて何を書けばいいのか分かりません…。
    家にも泊めない距離感の人に何を報告するんですか?
    >息子からの連絡が唯一の楽しみなのです。
    「息子」からの便りが唯一の楽しみなら問題ないですね。
    息子さんからは連絡があるのでしょう?

    結婚後の親戚挨拶は大切ですよ。
    滅多に会う機会がないのなら、尚更けじめはきちっとつけるべきでは?
    トピ主夫妻が同席出来なくても、息子さん夫婦は行くべきです。
    ホテルに宿泊してでも挨拶するのがベターです。

    トピ内ID:5539493211

    ...本文を表示

    何故嫁から連絡がないといけないの?

    しおりをつける
    blank
    ぴこ
    連絡がないからって嫁に実家に電話するって幾らなんでも暇過ぎませんか?
    海外に行く前に挨拶回りをするって言うのを嫁に気を使うからって理由で断って具合が良くなったら遊びに行ってってなんでもやっぱ勝手過ぎませんか?
    嫁さんが義理を果たそうとすれば断り自分の遊びでは押し掛け連絡がないって?
    全てを見せあえば良いって言っておきながらそれは自分の都合次第では誰もついては来ないです。
    別に暇なんだったら貴女から電話したら良い事でしょ?何故嫁は姑のご機嫌取りみたいな事しないといけないのか?
    掛けないのは姑の面子があるから?「掛けてあげて」って言われる事がどれだけどんよりするか分かりますか?粘着質的なものを感じるんですよ、義務的事務的に話す事に何の意味があるんでしょうか?
    それだけ「連絡しろ」と周囲に言わせておきながら息子に言われた位で家に来るのは気を使うって矛盾してますよ!
    気まずいのなら会った時「あんな事言ってごめんなさい、電話がないから心配になって」って正直に言えば良い事でしょう?ずっと逃げる積りですか?
    そこまでしておいて勝手に気まずくされたらお嫁さんも意味分からず迷惑ですよ。

    トピ内ID:1936116665

    ...本文を表示

    ますます嫌われますよ

    しおりをつける
    blank
    同年代
    あなたのやってることって、仕返しです。

    お嫁さん、何か悪い事しましたか?
    海外の報告、そんなものこまめにできませんよ。姑に。
    なんでいちいち学校や会社みたいに海外レポートを報告しなくちゃいけないんですか?
    そうすることが、全部見せあうことって思ってました?
    間違いです。煩わしいだけ。

    レスに書いてあった程度で私なら十分です。

    結婚一年くらいで、余程の社交家でない限り、姑とスムーズに付き合えるわけないです。
    最初の「連絡します」は社交辞令です。
    誰でも「しません」とは言えないでしょう。

    息子さんが代わりに連絡している。いいではないですか。

    ほっといて、何か言ってきたら付き合ってあげる。深追いしない。
    なぜ、こんな簡単なことが年長者のあなたに出来ず、
    嫁を敵対視するのでしょうか?

    「こんな息子じゃなかったのに」、って。
    そのセリフ、意地悪な姑そのものだと思いませんか。

    結婚一年くらいで、何で先を急がすのですか?

    今回の挨拶回りの手配しない、の件は貴女の自爆です。
    その幼稚でわがままな性格、息子さんはよくわかっており、
    だから、彼女の盾になっているのです。

    トピ内ID:3103371361

    ...本文を表示

    主張が一貫してませんよ

    しおりをつける
    blank
    グミ
    嫁が姑に気を遣うのが大変だろうから自由にやって欲しい、嫁姑のトラブルを避けたいから距離を置きたいとか言っている割に
    嫁からの連絡がないからと嫁実家に連絡したり、娘や夫を使って嫁に連絡をするように伝言する。

    どういうことでしょうか?
    これをダブルスタンダードと言わずに何と言うのでしょう。

    あげく息子にも注意されて「こんなことを言う子じゃない」って。
    嫁に言わされていると思ってるでしょう?

    結局、そのダブルスタンダードのせいで嫁との関係がギクシャクしているだけですよね。

    嫁に気を遣う必要なんかありません。
    でも嫁もあなたに気を遣う必要…ありませんよね。

    今回の件は息子夫婦に任せておけばいいじゃないですか。
    息子がどうしようが、あなたがやりたくないことはやらなきゃいい。
    全部自分たちでやってもらうだけですよ。

    トピ内ID:7022445853

    ...本文を表示

    挨拶まわりを拒否するのに

    しおりをつける
    blank
    北極星
    親戚に挨拶まわりをするのは自分が嫁に会いたくないからやめろといってでも自分たちを気遣って連絡してくれとか…
    自分が言われたらどうですか?
    これからあなたが死んだときとかまったく挨拶もしてない親戚に葬式で初めて顔を合わせる…なんてどんなに肩身の狭いものか。意地が悪すぎます。今後、もしかしたらいま現在息子さんだって肩身が狭いですよ?

    トピ内ID:1104511391

    ...本文を表示

    それを最初に言ってくださいよ

    しおりをつける
    💢
    wanta
    2011年9月9日 12:29のレス読みました。
    トピ主表示がないですがトピ主さんのレスですよね?

    息子の配偶者を嫁扱いしない方なのかと思って拝読していましたが、
    違っていたのですね。
    むしろ嫁扱いして嫁からのこまめな連絡を強要する嫌な姑だったのですね。
    それを息子に拒否されたから、嫁の顔を見るのが面白くない・・・と。
    最初からそれを書いてくださいな。

    息子さんの奥さんはトピ主家の嫁に来たのではありませんよ。
    昔の因習である嫁の務めを期待してはいけません。
    期待に沿ってくれないからといってスネて訪問を断るのも
    トピ主さんの自由ですが、その経緯でしたら息子さんは単独で
    トピ主さん家に泊まらないでしょうね。

    連絡したかったらご自分からすればよろしい。
    むこうからしてくるべきと考えるトピ主さんがおかしいのです。
    そんなおかしな要求、通らなくて当たり前です。
    そのまま息子夫婦とは疎遠でいいのでは?

    トピ内ID:0955547537

    ...本文を表示

    9/9の二度目のレスを読んで(海外在住嫁)

    しおりをつける
    🐤
    Chiku
    トピ主さんは同居して、気の休まらない生活をしていたのに、なぜ、嫁にも同じ事をしいるのでしょう?夫の介護がそれ程忙しくないから、暇で自分の事を聞いて欲しい、かつてあなたが気を遣って大変だった姑になってしまってますよ。気を遣わない息子が連絡をくれるのに、なぜ駄々っ子になるの?
    我が義母は多趣味で、日本で忙しくしてます。かつては同居で義父母と夫の介護に忙しかったみたいですが、私が連絡しても、生活の充実感がつたわり、楽しく話できます。グチばかり聞かされるなら電話しないな。
    さらに、そんな事で実母に連絡してきたら、ドン引き。息子さんが言った通りです。言わされてる訳ない。
    海外暮らしは日本在住と違う苦労があります。私は五ヶ国目ですが、毎回違い、慣れるのに時間がかかります。節目節目に連絡くれるのでよくはないですか?今回帰国したら、気持ちよく迎えてあげて下さい。
    今のままだと、一体どこが「嫁にばかり気を遣って」いるのか不明。何にも気を遣ってないじゃないですか?

    トピ内ID:1047673948

    ...本文を表示

    貴方はけち

    しおりをつける
    💢
    何もいつも何時も息子夫婦と一緒にいるわけではないでしょうし、挨拶周りなんて、一回だけですよね。

    色々と理由をつけてもったいぶってないで、さっさと済ませてしまえば、いいではないですか。

    貴方は他人に気持ちを砕くことが出来ないただのケチンボです。

    トピ内ID:0406003090

    ...本文を表示

    海外の生活

    しおりをつける
    😉
    komatta
    そんなに大変なのでしょうか。連絡もできないほどに?
    嫁は仕事をしていませんし、専業主婦です。子どももいないため、時間はたっぷりとあるはずです。
    娘の夫は、たびたび連絡をくれます。
    なぜ、連絡がほしいのかというと、仲良くしているのか、心配だからです。
    気遣いが足りないと思います。
    それはうちの娘も同じ意見で、夫婦になった以上、親に心配をかけないためにも、
    気遣うべきだと言っていました。むしろ、海外にいるのです。
    生活の様子など、知りたいです。
    そして、私も夫の病気のことや看病で、疲れているので、
    時々は話し相手にもなってもらいたい。

    全く連絡をくれない嫁を、どうして親戚の挨拶回りに連れて行く必要があるのでしょうか。

    そして、もう35歳となった嫁ですが、
    子どもがいません。わが家の内孫を早く産んでもらいたいです。
    夫もそれを望んでおり、嫁に直接伝えています。
    しかし、「私も欲しいのですが、こればかりは。。。」
    と濁されました。

    子どももいませんし、夫婦けんかも多いようです。
    挨拶回りに行ったあとに別れることがあったら、わが家の恥です。

    トピ内ID:4430352211

    ...本文を表示

    9/10、22:35分のレスを読んで

    しおりをつける
    🐧
    かな
    日々の暮らしなら息子さんが連絡くれているならそれで良いじゃないですか!!足りないというなら、もっと日々の暮らしについて連絡してほしいと息子さんに言って下さい(息子さんも自分に言えといっているんだし)

    子供に関しても気持ちは分かりますが、どちらかが(息子さんが原因だったらどうしますか?)原因なのか聞きたいのですか?

    話し相手なら気を使う嫁ではなく娘さんや息子さんにして下さい

    それから離婚するかもと思ってるから親戚挨拶させないのですか?
    だったらそれ息子さんとご主人にはっきりそういって下さい

    「あなたたちが喧嘩ばかりで離婚する可能性があるから親戚への挨拶回りさせたくないの」と

    トピ内ID:0750719437

    ...本文を表示

    絵に書いたような姑様ですね

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    挨拶周りは面倒だから嫌だけど、嫁はこまめに連絡しろ?

    何様ですか?

    人間関係は一方的に要求するばかりではなりたちません。
    あなたは息子さん夫婦に何か気遣いはしてますか? あ、気遣いは疲れるからしないんでしたっけ。
    なら、息子さん夫婦にも求めないで下さい。

    息子さん夫婦の喧嘩って、きっとトピ主さんが原因ですね。
    もし、離婚なんて事になったら、あなたのせいですよ。

    トピ内ID:7781865715

    ...本文を表示

    9/10の三度目のレスを読んで(海外在住嫁)

    しおりをつける
    🐤
    chiku
    すごい後出しですね。孫の催促までしてたら、そりゃ電話なんか誰がしますか!

    赤ちゃんが授かれないのは、嫁のせいでなく、夫も新しい環境で残業が多くてそれどころじゃないかもしれない。夫側の原因で不妊なのかもしれない。小町読者なら、孫の催促がどれほど嫁姑の中を悪くするのかご存知であってもいいはずなのに…覆水盆に返らずです。

    あと、娘には嫁に孫の催促をしてから連絡が来ないと白状しましたか?それでもあなたに何も言わないならば、あなたの娘も将来鬼姑まっしぐらですね。

    私の夫は義母に連絡する時間がないほど忙しく働いてるので、私から両家にこまめに連絡を入れてます。義母は義父介護しながらも多趣味、実母は祖父母介護で多忙ですが、「連絡うれしいわぁ!」という感じで喜んで下さり、話も楽しいです。愚痴言うどころか、海外生活を案じ、日本から何か送ろうとし、心遣いに夫婦共々感謝してます。

    また、夫の同僚配偶者との良い関係づくりも私の役目なので、日中は奥様方とのお付き合いをし、コミュニティ活動に出掛け、日本食材が簡単に手に入らないので、和食調理も大変です。日本で専業主婦しているのとは違う忙しさがあるのです。

    トピ内ID:0801403759

    ...本文を表示

    それからもう一つ。「孫催促関連」

    しおりをつける
    🐤
    chiku
    息子夫婦がどちら(先進国・発展途上国)在住か、会社のサポート(妊娠関連の医療保険)が得られるかによっても、妊娠出産って左右されますよ。

    海外出産関連のトピックを検索すれば分かりますが、先進国で無保険での出産は高額、もし低出生体重児とか何か異常があれば数百万円は軽く超えます。

    里帰りするならば、飛行機に乗れる出産2~3ヶ月前に帰国し、産科医不足の中、出産できる病院を探さないといけない。赤ちゃんを産んで、夫の赴任国に帰るとしても、日本の戸籍を作り、旅券が出来てから、赤ちゃんの滞在ビザを申請取得するとなると早くて3~4ヶ月(私の滞在国の場合)。半年別居です。だから私はこちらで産みますが。

    もし、会社の都合で妊娠初期や臨月に帰国命令が出て、無理な帰国で流産や死産をするケースも少なくなく、当地日本人医師らは企業に対し配慮するように求めているくらい。

    何が言いたいかと言うと、あなたの知らない・想像もできない海外事情が「妊娠・出産」にもあるのです。嫁がその国の言葉に堪能でなければ、診察だってままなりませんよ。

    最後に、私と義母はとてもいい関係です。常々沢山お話ししてます。相手は自分を映す鏡です。

    トピ内ID:0801403759

    ...本文を表示

    さっぱりわかりません。

    しおりをつける
    😠
    ジンジャー
    最初はお嫁さんを気遣って接触を拒否したと言い、
    次は息子だけと気兼ねなく話したいからお嫁さんを遠ざけたいと言い
    なぜか今度はお嫁さん自身に頻繁に電話をしろ接触しろと言い出す。
    さらには嫁親を使ってまで圧力をかけるに至っては開いた口がふさがらない!
    とても分別ある大人のすることとは思えません。

    息子さんが怒るのも当然です。これからは連絡も足も遠のくでしょう。息子さんさん自身の判断で。

    トピ立て直しますか?

    トピ内ID:9366405567

    ...本文を表示

    夫婦喧嘩の原因は何がありますか?

    しおりをつける
    blank
    ぴこ
    まずトピ主表示が出せなくてもタイトル欄に(トピ主)等表示しましょう、
    読み手が分かり易く読んで貰おうと思う側の礼儀ではないですか?
    海外はどの辺りか分かりませんけど時差ってものがあります、私は欧州にいたので約8時間時差があります。
    時間はたっぷりとあるでしょうねでも日本とは生活時間がずれているんです。起きれば朝の支度から日中にしないといけない用事がありゆっくり出来る時間帯は日本はもう寝る時間帯ですよ。時間があり暇と言うのだったら貴方が向こうの時間帯に合わせて電話したら?
    それも嫌?だって私はお姑様だから?電話をしろ子供を産めと嫌な事をしておきながら夫婦仲が良いかどうか心配って本当に矛盾してる!
    夫婦喧嘩の要因は貴方の言動が大半じゃないですか?私の母も言ってましたね「喧嘩の原因は殆どが姑」って。
    そうそう妻の実家に婿がしているのは稀なんじゃ?電話があるから仲良くしているって考えが幼稚過ぎる。
    ここでグダグダ言った所でなぁ~んにも前には進みませんよ、姑なら姑らしく主旨一貫してその上で最新レスした内容を嫁に言ってみたらどうですか?
    後ろ向きの姑の愚痴の相手だけは勘弁ですね。

    トピ内ID:1936116665

    ...本文を表示

    トピに矛盾あるのは

    しおりをつける
    😨
    通行人
    医学的に見て老化現象が進んでることですので
    レスする皆様も理解してあげましょうね。
    いくら正論をレスしても脳にて拒否反応が出ますので
    理解させるには無理です。
    皆さん、優しく優しく~

    トピ内ID:2827983841

    ...本文を表示

    あらら変ですね

    しおりをつける
    blank
    心音
    息子さんは お嫁さんと親戚へ挨拶するのです。関係ありませんよ?
    大人なんです。そして もう お嫁さんとの家族を作りました。

    果たして お嫁さんを残して 息子さんが実家に泊まるのが くつろげる方なのでしょうか? お母さんと話して そんなに楽しいのでしょうか。

    新しい家族(お嫁さん)を悩ませてるのはトピ主さん。多少の嫉妬もあるのかしら

    私は姑予備軍ですが 一番嫌だし したくない事をトピ主さんはされています。
    ご主人の介護が大変で ご自身だって歳を取ります。今 キチンと親戚にご挨拶して もしもの時に息子と息子の嫁として立派に責任を果たそうとなさってる芽を摘まないであげてください。

    とても頼もしい息子さんですよ。お嫁さんだって 随分悲しかったと思います。
    親戚へのアポも息子さんはするつもりでしょう。
    きっと ご親戚が トピ主さんご夫婦に「随分立派になったね」「来てくれたよ」等 お褒めくださると思いますよ。
    息子さん達だってホテル等に泊まるでしょう。それを勧めても良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:4451764080

    ...本文を表示

    自分さえよければいいんですね。

    しおりをつける
    blank
    嫁に気兼ねさせたくないっていうより、レスにも書いてありましたが、息子と嫁が仲良くするのを見るとストレスって…なんじゃそりゃ?!

    普通反対でしょ!?
    ほんと嫉妬深い姑ですね。
    呆れます。

    親戚回りも嫁に負担かけたくないっていっても、息子夫婦からわざわざするって言ってきたのに断るって…それじゃ意地悪したのと一緒です。

    ああ、もう何と言われてもあなたは変わらないでしょう…。
    将来息子夫婦と疎遠になるの確定だね。

    それにしても、息子と嫁が仲良くするのを見たくない…って。
    コワ過ぎます…。

    トピ内ID:6120124144

    ...本文を表示

    イヤなものはイヤで

    しおりをつける
    blank
    40夫
    人並みの客として遇する事も出来ないほど
    嫁と一緒に居るのがイヤなら、当事者や親戚一同に、
    はっきり、そのように公言すれば良いと思いますよ。

    みんな呆れると思うけど、それなりに配慮してくれますよ。

    トピ内ID:0433850879

    ...本文を表示

    まあ、お気持ちわからなくもないですよ。

    しおりをつける
    blank
    kana
    離れて住んでいるしめったに会わないお嫁さんだから、会えば気を使うのが面倒なんですよね。

    主様ご主人の入退院で大変だから、家の中も綺麗にお掃除などが行き届いてないから 息子を取ったライバルでもある嫁に来てもらいたくないんですよね?

    息子さん1人なら、家の中がひっくり返っていても気にしなくて良いし言いたい事が言えるから息子さんだけで帰省して欲しいんですよね。

    でも、ご近所や親戚の手前、内孫は欲しいし 離婚なんてされたら格好悪いから、息子さん夫婦がどうしてるか心配なのですよね。

    私の母も主様と似ている所があります。ですから、まあ、お気持ちはわからなくもないですよ。でも、そのお気持ちを全て口に出すのはちょっと問題ありますよ。お嫁さんも主様に振り回されて可哀相な気がしますよ。

    主様は ご主人の入退院で 精神的にも肉体的にもお疲れなのでしょうね。でも一方、少しお暇なのでしょうね。だから、色々と余計な事を考えてややこしくなってるんでしょう。何か趣味でも始められたらどうでしょうか?何か好きな事に没頭したら、ああでもないこうでもないと余計な事で悩まなくて良いと思いますよ。

    トピ内ID:2266376465

    ...本文を表示

    気をつけないと

    しおりをつける
    blank
    オッカ
    トピ主さん、言ってる事が変わって来てます。
    話しが破綻してますよ。

    トピ内ID:2356304690

    ...本文を表示

    トピ主は社会性がない

    しおりをつける
    blank
    もみじ
    介護者としてのご苦労はお察しいたします。

    自分と自分の家族数名が、すべてではありません。

    たしかに、介護などで協力してもらえない他人に、家族のように接する負担はあるかもしれません。面倒だ、気を遣う、負担だといって避けたくなる気持ちもわかるのですが。

    とはいえ、人と結びつくということは、色々な人間関係がそれによって広がるわけですから、ある程度の社会性は絶対必要です。お嫁さんというのは、シャットアウトできない人間関係の範囲に入ると思います。

    無理して歓待する必要はありませんが、結婚の際の挨拶1回ぐらいは、社会性の一つで、義務=仕事ぐらいに思ったほうがいいのではないでしょうか。

    結局、独りよがりな人ですよ。

    365日の2,3日、息子夫婦と会う機会を作れるぐらいの、社会性は持ち合わせてくださいよ。

    トピ内ID:1555310495

    ...本文を表示

    なんて良い姑さん!

    しおりをつける
    😉
    OK
    すごく良い姑さんですね。
    私もこーゆー義母が欲しいよ。

    折角姑さんがこう言ってくれるのに、
    親戚周りなんて息子さん一人でやって
    一人で泊まればいいのに。

    うちはいつも夫婦一緒か、私だけが派遣される。
    いーなー。

    トピ内ID:8397418077

    ...本文を表示

    嫌なババア

    しおりをつける
    ペンネ
    もし自分が同じことをされ、親戚にあいさつもさせてもらえず「息子だけ帰ってきたらいいのに。嫁はいらない」って姑に言われたら、結婚を歓迎されていないのか?嫌われているのか?って悲しくならないんでしょうか

    本当今のあなたは「嫌なババア」「恥ずかしい母親」これに尽きると思います

    姑は嫁も迎えなきゃいけない

    年功序列ですから。

    嫁の気持ちも考えてください

    このままだと息子に子供ができても、逆に嫁が「いきたくない」といいますよ

    本当、気兼ねするからいやとか、どれだけお子ちゃま?ありえないです

    親戚にだって自分で連絡取らせればいい。子供じゃないんだから

    もっと大人になってください

    面倒だから~ で済むのはせいぜい高校生まで

    姑としての役割、息子の母としての責任を果たしてください

    トピ内ID:7144203356

    ...本文を表示

    タイトルに「トピ主です」と入れて~

    しおりをつける
    🐴
    チーズ
    2つ目3つ目のレスはトピ主表示がないですよ。
    レスされた方が教えてくださったので分かりましたが。
    「トピ主です」くらいはタイトルに入れましょう。読みとばしちゃいますよ。
    読んでいる人にそのくらいの気は使ってください。

    2つ目、3つ目とレスが嵩むごとに本音がどんどんでてきましたね。
    こんなお姑さんだと、そりゃ~お嫁さんも電話なんかしたくないわな。

    気にいらない嫁からの電話がなぜ欲しいのですか?
    息子が電話してくれるんだからいいでしょうが。
    話相手なら娘がいれば十分でしょ。
    嫁に気を使うのが嫌なのに、なぜ嫁と絡みたがるのですか?
    わけわかりません。

    親戚の挨拶まわりは息子夫婦2人で行かせたらどうですか?
    トピ主さん夫婦は体調が悪くて同行できないと言えばいいのです。
    トピ主さんが付いて行かなきゃ挨拶周りで夫婦喧嘩なんておきませんよ、きっと(笑)

    推測ですが、夫婦喧嘩の原因はトピ主さんの言動に間違いないと思います。
    気をつけないと疎遠にされますよ。

    トピ内ID:0620756109

    ...本文を表示

    私は嫁です

    しおりをつける
    blank
    ららよ
    私の義母もトピ主さんのような方です。 結婚10年になりますが、病気で入院して、お見舞いに行った時にも気を使うから来なくて結構と言われ、病室の前まで行き挨拶もせずに帰りました。 私の夫は病室まで入って話をしていたのに、です。 家にも古いから来なくていいと言われ、行ったことも呼ばれたこともありません。 会うのはいつも高給レストラン。 子供が生まれた後、私たちの家に何度も来ては孫の顔を見に来ましたがやはりまだ義母の家には呼ばれたことはありません。 もうこんな関係には疲れました。 いつまで気を使われ他人行儀な関係を続けるつもりなのでしょうか? 私は自分でもばかばかしくなり、自分のためにも距離を置くことにしました。 あちらは孫に会えず寂しいようです。 トピ主さんも今後の長い関係を考えられるなら、そんなに体裁ばかり気になさるのもどうか?と思いますが。  

    トピ内ID:1269377172

    ...本文を表示

    お気持ちよーく解ります

    しおりをつける
    blank
    老いの途中
    成人年齢の息子と娘を持つアメリカ在住妻(夫日本人)です。年齢的には丁度嫁と姑の真ん中位?
    私は遠方だったので義父が亡くなってからは義母が時間をもてあまして泣き暮らしていないだろうか?食事はちゃんと食べてるだろうか?と心配ばかりして頻繁に電話をしました。子供達が家にいる時はおばあちゃん今日はこんな事があったんだよと話すだけで一人ぼっちではないと思ってくれる事が嬉しかったです。
    嫁を粗末にはしてないでしょう。もし親戚周りと言うならば、その前にたまにで良いからお加減いかがですか?遠くてお見舞いにいけないけれどいつも気がかりだという事を感じさせて欲しいのではないでしょうか?お見舞いにはみえましたか?
    親戚周りに関しては各家庭の事情があるのでルールは無いと思うので割愛します。
    例え時間が真逆でも心配してるなら、月に一度でも電話をするなり手紙を書くなり気持ちを伝える方法はいくらでもあると思います。現に私はそうしました。
    息子さんは育った環境で学んだ付き合いをやろうとされているだけではないでしょうか?
    家は娘さん家と同様、夫が私の実家へ連絡です。お互いの親を大切にしてる方が気持ち良く過ごせます

    トピ内ID:6633433802

    ...本文を表示

    主様、もう日に余裕ないしサクッと済ませてしまいましょうよ

    しおりをつける
    blank
    またまたレス
    来月でしょ?お子様いる親戚は園や学校の行事もあるし、息子夫婦も先方も都合があるんですよ。例え玄関先での挨拶でも「じゃあ回れなかったお宅はまた来週」が難しいんですから日程調整は必要でしょ。ただでさえ1年経ってるのに今年を逃すとまずいですよ。

    息子夫婦は自宅へ泊めない。段取りや事前連絡も息子にさせる。どうしてもわからない、できない部分だけアドバイスや代行をする。今回は親戚への義理がメインなんだからこれで良いじゃないですか。通常の帰省云々はそのあとでゆっくり膝詰めて相談しましょうよ。

    トピ内ID:4419240607

    ...本文を表示

    損得で考える、良いと思います

    しおりをつける
    💡
    日々是好日
    何故親戚廻りが必要なのかわかりません。なんになりますの?貴方をさて置いて、親戚のほうが大事なんて変でしょう。物事の全ての窓口は貴方でしょうに・・・。徒労です、疲れるだけです。貴方が倒れたら夫の面倒を誰が見ますの? 貴方の面倒は? ご自分の事だけを考えて、気兼ねなくご自分の好きなように生きられて良いと思います。

    トピ内ID:5230843608

    ...本文を表示

    嫁の立場から

    しおりをつける
    🎶
    あらら
    あなたは自分のこと・立場からしか物事を考えていませんね。

    「自分が気兼ねするから…。」って、息子さんはホテルに泊まってレンタカーを借りるとまで言ってくれているのに、何故ちょっとだけでも歩み寄ることが出来ないのでしょう?
    お嫁さんも理解していたでしょうに。

    親戚への挨拶まわりをしたいというりっぱな息子さん夫婦の申し出に、自分だけの都合を押し付けるのはわがままです。

    親戚から「何故息子夫婦は挨拶に来ない?」といわれたら、あなたはどう説明するつもりですか?
    正直に「嫁に気を使うのが嫌だから。」というのでしょうか?
    親戚の方達はどう思うでしょうね?

    お嫁さんは一生このまま「よそ者」ですか?

    あなたがお嫁に来たときもやはり「よそ者」として扱われたのですか?
    だからそれを繰り返してるんですか?

    息子さんはお嫁さんを選び、結婚して家庭を持ち、この先はお嫁さんを一番大事にするはずです。
    お母さんよりも、です。

    「嫁の意見が大切?」云々の前に、お嫁さんを家族の一員として認めてあげないと、そのうちあなたが「家族の輪」の外側にいることになりますよ。

    あなたが私の義母でなくて良かったです。

    トピ内ID:3544577418

    ...本文を表示

    結婚後の挨拶回り

    しおりをつける
    😒
    ふっ
    だったんでしょ?
    トピ読んだ感じじゃ、そうとしか考えられないのですが。

    結婚式に招待できなかった親戚の方々に、
    “海外転勤前”に“結婚のご挨拶回り”をしておきたかったんでしょ?息子さん夫婦は。
    それを「自分が気兼ねするから…」って断ったんですよね?1年前。
    他にもいろいろ理屈こねて。
    自分のためだけに、息子夫婦に最低限の親戚への挨拶もさせないようじゃね…
    私の両親は兄妹たちが結婚した時、
    式に呼べなかった地元の(遠い)親戚を呼んで実家に近いホテルで食事会しましたよ。
    全額両親持ちで(全3回)。
    他県に住む当人たちには“時間も手間も取らせて悪かった”と謝ってね。
    そういう紹介の仕方もあったということです。

    最後に。
    最初から「別れることを前提」にして物事を推し進めようとしないように。
    息子さん夫婦は離婚するために結婚したわけじゃないのですから。

    トピ内ID:7627225235

    ...本文を表示

    外見悪くないのかな?

    しおりをつける
    🙂
    おれんじ
    結婚したことは親族間で伝わりますよね?
    挨拶回りするくらい近しい関係なのだから。
    それで挨拶にも来ないトピ主息子はどのように思われるか考えた事がありますか?
    常識が無い?最近の若者はこんなもん?奥さんの尻に敷かれている?
    どれにしても息子さん並びにトピ主のご主人がなって無いと言われている事でしょう。
    だから息子さんもご主人も怒るんです。うるさく言うのです。

    息子さんは反対するトピ主の承諾が何故必要と考えるのでしょうか。
    ご主人と話を詰めて、実行すれば良いだけなのに。
    トピ主がどう邪魔するのかが不思議です。

    実際問題、息子さんの奥さんとしたら挨拶回りをしなくても何ら困る事は無いでしょうに。反対に縁が薄れて気軽で良いかもしれないですよ?
    普通に考えたら、そうして息子夫婦が嫁実家親族とだけ懇意になっていくと危惧するもんじゃないのですか?トピ主が押しかける事を考えたら、息子夫婦はトピ主とだけ繋がっていて、揉め事が起こった場合は調整する人も出ないって事。

    トピ内ID:9436482681

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    🐷
    ぷよよん
    息子さん夫婦はどうされましたか?

    トピ内ID:5634049362

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    その後

    しおりをつける
    😉
    komatta
    皆様 いろいろなご意見をありがとうございました。
    あのあと、私の母が亡くなり、忙しくしておりました。
    親戚への挨拶は、通夜、葬儀の場で行うこととなりました。
    息子の結婚式に、親戚を呼ばなかったため、
    あの場で会うのが初めての人がほとんどで、
    大層、嫁はバツが悪い思いをしたでしょう。
    仕方ありません。結婚式の時も、私たちの意見を聞かず、
    嫁の好きなようにさせてあげたのですから。

    その後、どさくさにまぎれて、わが家で過ごしましたが、
    私は気を遣うことでストレスがたまり、嫁だけ先に実家に帰ってもらいました。
    道中、友人に会ったりしたようで、到着したとの連絡すら
    私にはくれません。息子とは連絡取り合っているのに。
    最近の人は、結婚しても自由に友だちに会えたり、実家に帰ったりできて、
    気楽でいいものです。

    トピ内ID:0828404453

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    呆れた

    しおりをつける
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    BK
    トピ主さん、2011年9月8日 1:06のレス

    >嫁を粗末に扱っているつもりはなくても、嫁を傷つけることがあるのですね。気をつけなければなりません。

    と、しおらしく語っていたのに、
    そして、殆どの人がその存在を忘れていたであろういま、わざわざ引き出してきてのこの言い草…。

    >嫁はバツが悪い思いをしたでしょう。仕方ありません。結婚式の時も、私たちの意見を聞かず、嫁の好きなようにさせてあげたのですから。

    よそのご家庭のことですからどうでも良いことですが、イヤな性格ですね。 お嫁さんがバツの悪い思いをしたらしい、してやったり!というところでしょうか?

    「イタチの最後っ○」ということばがありますが、わざわざ出てきてあなたの性格の悪さを露呈しなくても良かったのに、と思います。
    そのあなたに見合った生活が待ち受けているのでしょう。 あなたはいつまでも元気でいるわけではありません。 不本意でも他人(ひと)の助けを受けなくてはならない境遇になることがあるのですよ。

    トピ内ID:7071849495

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    お母様のこと、お悔やみ申し上げます

    しおりをつける
    🐷
    ぷよよん
    大変でしたね。

    ただ…夫(息子さん)に電話した他に姑に何を電話しろと?

    しかも自分を嫌っている相手に?

    挨拶まわりは不要になった訳ですから、今後は夫婦それぞれ実家に帰るように伝えては?

    トピ内ID:5634049362

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    相変わらず矛盾してますね

    しおりをつける
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    ささにしき
    > 私は気を遣うことでストレスがたまり、嫁だけ先に実家に帰ってもらいました。

    と言っておきながら、

    > 最近の人は、結婚しても自由に友だちに会えたり、実家に帰ったりできて、 気楽でいいものです。


    「あなたの希望で」帰ってもらったんでしょ?!

    自分で書いてて変だと思わないの?
    一度病院行った方がいいかもしれません。

    トピ内ID:7781865715

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    直るわけないよ

    しおりをつける
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    haihai
    この年までワガママ、意地悪し放題で生きていた年寄りが、人の意見を聞いて反省するわけないじゃん。

    トピ内ID:5966541269

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    結局何が言いたいのでしょう?

    しおりをつける
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    匿名
    嫁がうちに来ると気を遣うから、息子一人で帰って来て。と言い、
    嫁が来たら、気を遣ってストレスになるから先に実家に帰したのに、

    >最近の人は、結婚しても自由に友だちに会えたり、実家に帰ったりできて、
    気楽でいいものです。

    は~?ですね。結局おもしろくないんですね。
    嫁はどうでもいいようなこと言いながら、嫁が連絡くれない?
    嫁が無事着こうがどうなろうが、どうせ心配なんかしていないでしょう?

    ただ私が帰したあげたのに、お礼がない。と言いたいだけですか?
    しかも邪魔だから消えてもらった相手なのに?

    あの~少しは自分の心の矛盾に気がついてください。

    それって、台所触られたくないから座ってて。と言いながら、
    彼女は手伝わなかった。今の嫁は楽でいいですね~と言ってるようなもの。

    性格直さないと息子にも嫌われますよ。

    トピ内ID:4752504131

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    井の中のかわず

    しおりをつける
    スイレン
    これまでの言動から察するに
    トピ主さんは田舎の生まれで地元に嫁いで今日まで町で暮らした経験がないでしょう?
    十年一日の生き方のトピ主さんには言葉、食べ物に習慣、時差と海外生活の大変さは想像すらできないでしょう。
    ぜひ娘さんに息子夫婦の暮らしを確認に行かせましょう。
    ご自分の発言をプリントアウトして確認してください。これではトピを立てた目的が皆目分かりません。
    謙虚さを持ち合わせないのなら他者の意見を聞く必要はありません。
    75年以前にタイムスリップしたかのようですね。
    トピ主さんは何歳?

    トピ内ID:9366405567

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    あなたがお気の毒に思います

    しおりをつける
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    私も姑
    お嫁さんが憎いのではありませんか。

    でも息子さんたちはとても仲良しで良いご夫婦なのでしょう。それがまたあなたにとっては腹が立つ事なのでしょう。

    息子の幸せを願う事が出来ない母親って理解できません。

    これからお孫さんが誕生してもうまくやっていく事が出来るか他人事ながら心配です。

    わたしは嫁も孫も息子と同じように可愛いです。

    もう少しご自分がなさった事を振りかえって冷静になられることをお勧めします。

    トピ内ID:7960289897

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
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    みな
    私も小学生ですが息子がおり、将来結婚したら(できたら)
    お嫁さんとうまくお付き合いできるかなあと不安です。
    元々気を使いすぎる性格でそれを好まない人からは敬遠されてしまう
    向きもあるので・・女性同士、どうかなあ。

    トピ主さんが本当に大変な状況なのだから素直にそのまま
    言えばいいと思います。お嫁さんに直接、優しく。
    「ごめんなさいね、私はいまとても多忙で、心にゆとりがないの。
    お嫁さんをお迎えしておもてなししてあげたいけれど、
    落ち込んでて余裕がなくて・・。十分にできないことが
    きがかりなの。いつかきっと今よりよい状況になったら、
    ぜひうちへ遊びに来て下さい。」と。

    息子さんにはお父さんに会いにきてやって、と声をかけるとか。
    帰るがけにお嫁さんにお土産を忘れずに。

    誠意を尽くせばきっとお嫁さんも分かってくれますよ。
    相手を大事にしてあげると、大事にされます。
    ご主人、お大事に。

    トピ内ID:9907898583

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    いーんじゃないかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    あかちゃん
    要するに息子の嫁が気に入らないわけで。

    家族を介護したり看取ったり・・・そこにはいろいろな暗闘があって。

    イライラしてるとこに、嫁とその実家のいいなりの息子が挨拶まわりさせろとのKYさ。

    挨拶まわりとかの前に介護手伝え。
    旦那も、介護されながらエラソーに。

    まぁ、息子なんか女にくれてやればいいでしょ。
    今度旦那がエラソーにしたら一週間ほど見捨てればいいんですよ。

    態度よくなること請け合い・・・笑

    トピ内ID:7668935804

    ...本文を表示

    きっと

    しおりをつける
    blank
    かずみ
    もう息子さん帰ってこないと思います

    旦那さんには会いたければ個人的に連絡とると思うし

    結婚相手をあからさまに嫌がる母に嫌気さしてるかも

    次回日本に帰っても二人して奥さんの実家に帰っちゃうかもね

    トピ内ID:2676066752

    ...本文を表示

    仕切るの、やめたら?

    しおりをつける
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    teto
    息子の母として、姑として、嫁の立場経験者として、、、、
    いろいろな立場を見事に乗り越えて、今は夫の看護。
    ご自分の軌跡に酔って、自信満々なのは判りました。

    でも今回は、仕切るのやめたら? 
    アナタの仕切りで、傷ついたり怒ったりする人がいるんだから。

    トピ内ID:8158235557

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    帰国して滞在日数は何日ですか?

    しおりをつける
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    i.t.p
    結婚して初めての帰国なんだしちょっと負担があっても
    親戚に挨拶くらいはさせてあげたらどうですか?
    後々になってうるさく言われる方が面倒ですし。

    帰国の期間が1泊なら息子さんとお嫁さんを泊めてあげるのは仕方ないんじゃないでしょうか。

    普通は数日あるでしょうから
    1泊はトピ主さんのところ
    1泊はお嫁さんのご実家に、息子さん夫婦が泊り
    残りの数泊は息子さん、お嫁さんがそれぞれの実家で過ごすように提案してはどうですか?
    お嫁さんのご実家からも喜ばれそうですし。
    すごく感謝されると思います。
    どうでしょうか。1泊でもだめですか?

    トピ内ID:1799836356

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    わかるようなわからないような

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    みー
    おっしゃりたいこと、
    わからなくもないです

    でもご主人の介護を理由にされているとご主人も気の毒です

    本当に誰かの手が借りたいとき、粗末に扱ってきたお嫁さんに苦労をかけるかもしれませんが、今のまま他人としての付き合いでいいのですか?

    息子さんだけ帰ってきてほしいと読んで、ご主人の介護のこれからを話したいのかと思いきや、お嫁さんと仲良くしているところを見たくないからだなんて...

    まぁお姑さんとしての正直な気持ちなんでしょうけど、息子さんも可哀想ではないですか?

    娘さんが同じようにされてもイヤでしょう?

    トピ内ID:9401513335

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    再レスです

    しおりをつける
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    みー
    三つ目のトピ主さんのレスを読んで思ったのですが、お嫁さんを思い通りにしたいがために周りの人をつかうなんて卑怯です。

    あちらのご両親まで電話するなんて、息子さんも恥をかいたはずです。

    お嫁さんを避けていること、ご存知なはずですよ
    よく電話できましたね

    息子さん、あなたのイヤな面をどんどん見て悲しいでしょうね。

    連絡をまつしかないなんて本当に暇なんですね

    暇すぎは体にも精神的にも良くないですよ

    ご趣味はないですか?

    もしお孫さんがうまれたら、さんざん避けてきたお嫁さんとどうやって付き合うおつもりでしょうか

    トピ内ID:9401513335

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    お気持ち分からないでもない…けどね…

    しおりをつける
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    あんぽん
    ご主人、入退院繰り返してるとの事、大変だと思います。
    看病の大変な中、息子夫婦が帰省して親戚回りしたいと言う。
    もちろん息子と嫁は実家(トピ主宅)に泊まる。
    病人の世話に加え息子と嫁の世話なんて!って気分なんでしょうね~
    確かに大変だもの。

    大抵の母親って息子の嫁にどんなにいい娘を連れて来たって、
    気に入らないものなんだと思います。それは皆様言わないだけで
    本音なんじゃないかな?息子だけが泊まる分には気を使わないからいいけど
    お嫁さまはねえ~やっぱり他人だものねえ~。

    しかし!息子さんは結婚なされて別に所帯を持たれたのですから
    もうあなたのものではありません!
    息子さんが親戚回りをしたいと言った時に反対するのはどうかと思います。
    それに息子よ!お母様はお父様の看病で大変なんだから
    ホテルとって勝手に親戚回りしなさい!お母様が反対したからとか
    お母さんが気兼ねするから来るなって言ったとか、
    ごちゃごちゃ言ってないでやるべき事やって、
    ちゃんとお嫁さんの立場が悪くならないように立ち回るべき!

    私からみたらどっちが悪いとかじゃなくて、
    親も親なら息子も息子なあんぽんたんな親子だよ。

    トピ内ID:8023774105

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    お身体は大丈夫でしようか?

    しおりをつける
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    日々是好日
    大変でございましたね、お悔やみを申しあげます。まだ日も浅いようですから、ご自愛くださいませ。さて、どのような形であれ親戚に紹介できたのですから、良し!としましょう。物事の流れですから・・・。嫁に先に帰ってもらってもしかたありません。葬儀に臨んで、心、ここにあらずの状態でしたでしょうから、嫁に心からのおもてなしなど、できようもありませんし、嫁にしても、日ごろからの気遣いを怠ってきた婚家に、長居などしても辛いだけでしょうから・・・。到着の連絡は、今までと同じ・気遣いがないだけで、別に他意はないと思います。此の先は、ますます娘さんが力になってくれます。貴女の人生です、貴女のお好きなように生きて良いと思います。くれぐれもご自愛ください。

    トピ内ID:5230843608

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    情けない親…

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    教授
    トピ主さんは、親としてご自身を恥ずかしいと思わないのでしょうか?

    トピ内ID:9381799417

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    生き抜く智慧。あなた様には及びませんが。

    しおりをつける
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    従容
    トピ主さん、おつかれさま。
    生きていると、いやなことが、たくさん、たくさん、ありますね。

    好きになれない人と出会わない、
    そんな人生、あればいいですが、現実はそうではありませんよね。

    いやでも、お付き合いしなくてはならない事が、いっぱい、出てきます。

    とてもつらいです(涙)。

    そんな時、わたしは、こうするように心がけています。
    1)その人を、好きにならなくてもいい。
    2)でも、その人から、逃げない。

    結果、難しい事もこなせる人に成長できましたよ。
    おかげで世界が広がりました。

    もしあの時、一時の感情に走っていたら、
    今の幸せはなかったと思います。

    将来を見据えた行動をして、
    本当によかったです。

    主さんにも幸せになって欲しいです。
    偉そうな事を申し上げてすみません。

    トピ内ID:0769370559

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    大変…大変って…

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    ぷりん
    大変なのは、分かりました。
    しかし、親戚付き合いは大切ですよね?
    親戚中から『komattaさんの息子の嫁はろくに挨拶もない。』と言われお嫁さんの肩身が狭くなっても平気ですか?

    結局、心のどこかで息子さんをお嫁さんに、取られたという気持ちが大きく、お嫁さんを受け入れなくない気持ちがどこかにあると思います。
    それを隠すために、『今は、大変だから』などと言い訳をしてお嫁さんを寄せ付けないんだと思います。

    息子さんと家族水入らずゆっくりしたい。のは分かりますが。

    トピ内ID:3185553844

    ...本文を表示

    私は嬉しいな。

    しおりをつける
    🐱
    ぐうたら妻
    私は、トピ主様のお気持ちも解るし、
    嫁の立場から言わせていただくと、
    とっても気が楽で、ありがたいです。

    もし私が、夫と同じ国の妻なら、
    自分の親や友人達に会いたいし、
    外国人妻なら、一人でホテルに泊まって、
    たまには気ままに観光をしたい。

    実際、私もこれに近い環境で助かっています。
    毎回でも夫一人で帰省して欲しい。
    でも、母の日、父の日、お年始などは、
    ちゃんと連絡し合っていますよ。

    義親が意地悪な人達だなんて思いません。
    苦手な事を強制して、気苦労はかけたくないし、
    私もせずにすんで、感謝しています。

    トピ内ID:2390976617

    ...本文を表示

    予言できますね

    しおりをつける
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    普通の人
    結局トピ主さん、
    お嫁さんがあいさつ回りしないとバツが悪い思いがする…と知りながら、
    あれこれ理由つけてさせなかったのですね。
    息子さん達は、ホテルとレンタカー利用して、
    負担掛けないようにすると申し出ていたのに。

    お母様のことはお気の毒ですが、
    矛盾と悪意に満ちた報告レスにはびっくりです。

    数年後には、
    「嫁が冷たいんです」
    「孫に会わせてくれません!」とか
    トピ立てていそうですね。
    「嫁のせいで、息子と溝ができました」とか。

    トピ内ID:0096098955

    ...本文を表示

    お嫁さん可哀想です。

    しおりをつける
    blank
    コリックマ
    だから、親戚への挨拶回り位させておけば良かったのに。
    嫁がバツが悪そうにしていた事は勿論、普通は姑のあなたも普通はバツが悪いと感じるものですよ。
    親戚の人達もあなた方一家にあきれているかも知れませんね。
    偏屈な姑を持つと嫁が苦労しますね。

    トピ内ID:2669345091

    ...本文を表示

    何のために出て来たの

    しおりをつける
    blank
    困らない
    あなたの親戚と付き合うのはあなたですから、バツが悪いのは貴女です。わかりませんか。嫁は喜んでるでしょう。煩わしい思いをしなくて済むから。

    自分のわがままで先に嫁を帰らしたくせになぜ連絡しなくてはならないのでしょう。
    あなたの気ままな性格を嫁も嫁親も周知であり、以後あなたも嫁側親戚と付き合うこともできなくなったということです。
    自分の身内だけでの狭い世界でしか付き合えなくなるのは当然の報いですね。

    赤ちゃんが生まれても、
    「私、産後でしんどいので、お母さんは先に帰ってください」
    と言われても納得しましょうね。

    トピ内ID:3103371361

    ...本文を表示

    結局…

    しおりをつける
    🎶
    マシュマロ
    トピ主さん、だたの意地悪い姑だったんですね。

    いろいろ自己弁護していらっしゃいますが、言う事聞かないイヤな嫁を、
    いじめてただけですよね。

    自分がされたことは、人にもしたくなるらしいですけど、それで一番、
    苦しい思いをするのは、息子さんですよ。

    それでは、大事な1人息子さんも、帰ってこなくなるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5537554091

    ...本文を表示

    お気落としのところ申し訳ないんですが

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    主様って本当に「何を考えてるのか判らない、扱いにくい」方ですね。ひねくれてると言うか。

    結婚式の件ですが、貴方の意に反して嫁の意向で貴方の親族を招待しなかったのなら、むしろ代替手段として挨拶回りを積極的に勧めるものなのに、逆に阻止しようとしてる。貴方が行けない、協力できないのは全く構わないんです。でも「看護があるから力になれないけど、貴方達は義理を尽くしなさい」ではなく「私が負担だから挨拶回りなんてするな」ときてる。

    お母様の件はお気の毒ですが、お嫁さんがバツの悪い思いをしたのは貴方にとって「いい気味」だったんじゃないですか?でも1年も前に息子夫婦は挨拶回りをする意思があり、貴方がそれをさせなかったのだから、その事実が親戚に知れ渡ればバツの悪い思いをするのは貴方の方だと思うんですけどね。

    嫁が先に帰った件も含め「嫁が気を遣えば、こちらも気遣いをしないといけないから負担だから嫌だと言う」「嫁が距離をおけば、気遣いのないのが嫌だと言う」

    いったいどうすればいいんでしょうか。

    トピ内ID:4419240607

    ...本文を表示

    なんとな~く…

    しおりをつける
    🙂
    午前の紅茶
    嫁が嫌い、めんどくさい、でも犬猿の仲は避けたい。逃げたいですね…。トピ主さん、適度に付き合いたいなら相手の気持ちを時には組んであげる事も必要ではないですか? 私は同居14年です、正直同居なんてしたくないし 姑を嫌いなほうです。でも、仲はいい。それは喧嘩もしたしお互い気を使ってきてるから。気を使わない人なんていませんよ。トピ主さんの言い方は私なら『受け入れられてない』と判断します。この時点で仲が悪くなるんですよ。トピ主さんは上辺だけの奇麗事を言っているだけ姑の立場を批判されたくないそうじゃないですか? 適度を保なら監視しなきゃいいし、されない立場になり、時には相手の思いを組んであげればいいし、組んでもらう立場になりましょうよ。汚い言い方親戚周りだって、トピ主さんの株があがりますし立派な息子さん夫婦だと思いますよ。
    今が仲良くなる、ならないか試されてる時じゃないですかね?

    トピ内ID:5183000288

    ...本文を表示

    かんたんです

    しおりをつける
    🐤
    あい
    親戚へのあいさつ回りなんて、主さんは関わらなくても息子夫婦でしてもらったらいいじゃないですか。
    そもそも、なぜ結婚式に親戚呼ばなかったの?ってことですよね?
    呼んでるのにわざわざ挨拶するのでしたら、意味がわかりませんから。

    主さんの正直な気持ちも分からなくはないですが、それなら東京に会いに行くべきではありませんでしたね。
    息子さん夫婦の家に泊まったのかどうかはわかりませんが、夫婦にあちこち案内してもらったんですよね。
    自分が気を使いたくないのなら、相手にも気をつかわせちゃあダメですよ。

    幸い息子さん夫婦は外国暮らしとのことなので、めったに会う機会もないでしょうがそれすら嫌なら、お嫁さんがご実家に帰られる時に息子さんに遊びに来てもらいましょうね。

    トピ内ID:7796448219

    ...本文を表示

    嫁の立場です

    しおりをつける
    blank
    そふぃあ
    まだ嫁の立場しか知らないものですが・・
    何やあれこれ書かれていますけど、やってらっしゃる事は結構酷いかと思います。

    >嫁を粗末に扱っているつもりはなく
    なのに、
    >仲良くしている場面を見るのはストレス
    >息子一人と気兼ねなく話をしたい

    嫁抜きで会いたいのに、嫁と二人の所なんて見たくないのに、とくれば、
    どうして結婚許したんですか?
    まあ親に許されずとも成人した男性、本当に添いたければ勝手にするでしょうけど
    主さんは正直、姑になるべきでなかったように感じます。
    特にお嫁さんが何かしたわけでもないのにこの仕打ち、
    嫁経験があって娘さんが姑小姑で悩んでいるのに。
    やってる事(仲間はずれ)は、十分嫁いびりだと思いますが・・

    というか、苦労なさってるという娘さんに、このトピ見てもらったらどうですか?
    私間違ってない、苛めなんてしてないわよね?と。
    ああいっそ、息子さんにも見せましょう。
    私はこう思ってるだけで、嫁を粗末になんかしてないのよ、と。

    もし主さんの主張が正しいと判断されれば、お子さん方も思いを汲んでくれる事でしょう・・。

    トピ内ID:0135778756

    ...本文を表示

    不健全。

    しおりをつける
    blank
    颯子
    >嫁と仲良くしてほしい反面、仲良くしている場面を見るのはストレスです。

    息子を持つ母親として、この気持ちが全くわかりません。
    私なら、これから長い人生を共にするお嫁さんがうちの息子と仲良く楽しく過ごしてくれる姿を見たら安心です。(たぶんそれは息子が幸せという証拠でしょうから)
    逆にいまいち不仲かも?うまくいっていないかも?というような状況だったら、おちおち寝てもいられません。

    トピ主さんは、息子さんのことを想う気持ちよりも、自分の気持ち(それも息子を取られたとか、正直低レベルな)の方が強いタイプなんでしょうね。
    あなたの愛する夫はご主人だけであり、息子さんの“家族”は今は奥様なのですよ。

    トピ主さんがお嫁さんを毛嫌いして付き合いたくないと言うより、ドライにお互いに距離おいてた方がいいでしょという考え方なのはわかりましたが、それをそのまま態度に出された側は「嫌われてるのかな?」と思うのが普通です。
    あなた以外は普通の感覚の方たちばかりなので、その点は認識された方が良いかと思います。

    トピ内ID:8980165875

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    私の姑さんも

    しおりをつける
    blank
    匿名でお願いします
    似たような思いを抱えてるかもなあ、と興味深く拝見しました。
    同じように娘も息子も居る方です。
    実娘のくだりや、自身の同居経験で苦労なされた点も似てると思います。

    私や義姉が夫とともに帰省しても、台所回りもおさんどんも皆自分でこなされ
    私たちが立とうとすると、良いから座ってて~、こんな時しかゆっくり出来ないでしょうと、完全にお客さんさせて下さいます。
    とは言えそれでは流石に居づらいので、ちょこちょこ声掛けては洗いものやお運びさせてもらうんですけどね。

    その姑さんも、口癖は「気兼ねやろ、気いつかうやろ」でして・・
    本当、こちらが恐縮する位気を使って頂いてます。
    なので、季節の贈り物や、ちょっとしたお取り寄せのついでに
    義実家分も取り寄せておすそ分けしたり・・そんな事しかできていませんが、
    後は義実家や義父母に何かあったら、真っ先に飛んでいくつもりでいます。

    トピ内ID:8135018543

    ...本文を表示

    たぶん親戚の皆さんもわかっている

    しおりをつける
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    モアイ
    われわれ赤の他人がトピ主の短い文章を幾つか読んだだけでも、筋が通らないことを言う自分勝手な人だとすぐに判断できます。

    ましてや、付き合いの長い親戚の皆さんが、トピ主の性格に気付いていないわけがない。

    何しろ、息子夫婦のあいさつ回りを阻止なんていう、(若夫婦への意地悪というだけでなく)親戚への失礼に当たる行為を平気でしちゃう人ですからね。
    ほかにもいろいろやらかしている可能性も大有りです。

    おそらく、「あんな人を姑に持っちゃって大変ね」と、お嫁さんに同情が集まっているんじゃないでしょうか。

    もしかしたら、トピ主の意地悪で若夫婦があいさつ回りに行けなかったことも、もうとっくにばれてるかもしれませんね。

    トピ内ID:5107209173

    ...本文を表示

    済みません、続きです

    しおりをつける
    blank
    匿名でお願いします
    そうやって、わずかな事でもさせてもらえるから
    こちらも何かを返そうと言う気になるんですよね。
    主さんも、拒否するばかりではなくどこかで受け入れる部分がないと
    嫁としてはどうしても、爪弾きにされてる感が否めないですから
    その状態が続けば、息子だけ(いずれ孫付き)で寄こせ、と言われても
    受け入れられないと思いますよ。
    主さんの「気を使うから、」は結局「嫁の為に気遣いしたくない」と読みましたが
    ご自身の欲求を通させるばかりではダメだと思うんですね。
    どこかで、相手の希望も受け入れてあげないといけないんじゃないでしょうか。

    うちでは、盆と正月、後は孫見せにで年数回の帰省ですが
    主さんの所はあって年1回、今後帰省できるかは不明と言う状況なのですし
    介護の件を盾にとっても、「こういう事情であまりお構い出来ない」とだけ言って
    後は相手の思うようにさせてはいかがでしょうか?
    ご主人自体が挨拶周りには賛成なわけですし、
    このままでは主さんお一人が悪者になってしまうと思いますよ。

    トピ内ID:8135018543

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    横ですが、あんぱん様。それちょっと違いますよ

    しおりをつける
    blank
    またまた登場
    主が言うまでもなく、息子夫婦は自主的に「夫婦でホテルに泊まって」挨拶回りする気だったんですよ。それに難色を示したのは主なんです。その理由は「気を遣って疲れるのは負担だから嫁を自宅に泊めるのは嫌だ。でも久しぶりに会う息子とはゆっくり時間を過ごしたいから息子がホテルに泊まるのも嫌だ」というものです。

    だからトピのタイトルも「息子一人で帰省して(=実家である自宅へ泊って)欲しい」になってるでしょ?「息子夫婦に帰省してほしくない」じゃないでしょ?「お世話できない。2人でホテルとって」なら、たぶんとっくの昔に解決済みのトピです。

    トピ内ID:4419240607

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    おどろいた!

    しおりをつける
    😑
    あい



    とんでもない姑だったんですね。
    どんどん化けの皮が剥がれて
    痛々しいです。

    トピ内ID:7796448219

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    勝手に

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    勝手に事実を歪曲してはダメ。
    論点が息子さんとずれていては解決しなくて当たり前。

    息子さんは新しい家族の家長として当たり前の態度で臨んでいます。
    目的が家で寛ぐ為に帰ってくるのが第一では無いとはっきり言っている事をお忘れなく。

    それを貴女が歪曲して勝手に姑VS嫁の構図にするのはおやめなさい。

    最初から息子さんは家長として一人の成人男性として向かってきています。
    それを直視せずにいつまでも坊や扱いして、嫁のせいか?とかのらりくらりかわさない。

    まともに対峙する器量があなたに無いなら、せめて反対はしない。

    ちゃんとした話し合いもきちんと出来ない。
    反対はする。

    幾ら家族とは言え、それが元で離れていくものもあります。

    トピ内ID:6547014211

    ...本文を表示

    ありがとうございます(トピ主)

    しおりをつける
    😉
    komatta
    皆様、息子と私との関係について、ご心配くださりありがとうございます。
    今回の滞在時は、嫁のこと、とても大切に扱いました。
    娘も、本心を見せることなく、大人な態度で接し続けてくれました。
    嫁にも、ここを自分の家だと思って、さびしくなったらいつでも、帰っておいでと伝え、
    丸く収まっている状態です。

    そのため、以前は毎日の電話を息子から禁止されていたのですが、
    いつでも電話してきてねと言われ、
    息子と国際電話を楽しんでいます。メールもほぼ毎日しており、
    安心です。

    いろいろと学びました。息子に嫁の悪口を言ってはいけないこと、
    表面上は取り繕って、嫁を大切にしていれば、
    息子と連絡が取り合えること、
    ストレス発散は、娘と本音で話すこと。

    バランスの取り方を学びました。
    こうしていれば、皆さんのご心配など、無用。
    息子も一人で安心して帰省してくれるでしょう。

    トピ内ID:5255531628

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あの・・・

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    そんな風にしていたら、
    あなたの大切な息子さんも、お嫁さんの実家から同じ扱いを受けますよ~。
    男でないがしろにされたら…キツイですよ?

    息子さんと実際一緒に生活をして、最後まで世話するのはお嫁さん。
    本当に息子さんが可愛いなら、お嫁さんを大切にするのが近道ではないでしょうか?
    息子さんの幸せより、自分の事を大切にされているただの女、に見えます。
    旦那様だって、自分までそんな考えだと思われそうで嫌でしょうね~。
    だってそんな大きな病気をされていたら、息子の未来を世話するお嫁さんを大切にしたい気持ちあるでしょうしね~。

    お孫さん出来たら会えませんよ~

    自分だけ大切にすると、寂しい寂しい未来が来ますよ~。

    トピ内ID:4535227692

    ...本文を表示

    なんか変

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    あの~そんなにお嫁さんて嫌な人ですか?
    何か嫌なことされたんですか?

    「娘も大人な対応しました」とか「本心を隠して」とかお嫁さんお気の毒です。
    トピ主さんの心配などしませんが、そんなにお嫁さんの存在があなたにとって
    ストレスになるのかな?

    毎日国際電話やメールって凄いですね。

    もう少し、自分のお子さん以外にも優しい気持ちを持てませんか?
    ただの感想でした。

    トピ内ID:6205408513

    ...本文を表示

    それがよろしいかと思います

    しおりをつける
    blank
    まくら
    表面上は波風をたてないことも大事と思います

    しかし、なぜそこまで息子さんの奥様を蛇蝎のごとく忌み嫌わなければならないのかが不可解なトピでした

    まあしかし最新レスを拝読すると、さしたる理由もなしに人様を蛇蝎のごとく忌み嫌うことに全くためらいも罪悪感もお持ちにならない方のようですので、やむを得ないのでしょうね

    それにしても、少なくとも私の母があなたのような人でなくて良かった、と思いました

    私がトピ主さんの娘だったら、実の母を心底嫌悪しつつ生きて行かなければならないところでした

    トピ内ID:9988028151

    ...本文を表示

    ぜ、全然・・

    しおりをつける
    blank
    そふぃあ
    バランスでも何でもないですし・・



    >息子も一人で安心して帰省してくれるでしょう。
    結局、お嫁さん同行での滞在を認めないのなら
    爪弾きにされてる事くらい気づきますよ。
    相手の大人な態度って、気づかれないからではなく
    気づいててもどうしようもないから、もういいわ。ってなるんではないですか?

    暢気な息子さんが気づかないのは仕方ないですが
    早晩、母親の態度をめぐって夫婦げんかに発展してもおかしくないと思います。

    あと、思うのですけど
    >表面上は取り繕って、嫁を大切にしていれば、
    >息子と連絡が取り合えること、
    >ストレス発散は、娘と本音で話すこと。

    一応、順番で考えれば、お嫁さんとのこの先の付き合いが長いのは
    姑より義妹だと思うのですけど
    娘さんの中の義姉感情を悪いものにするのはどうなんでしょう・・
    お嫁さんが何かしたわけでもないのなら、尚更です。

    なんか、結局、自分本意が過ぎるお姑さんですね。
    他人の事、息子さんの立場、色々考えられれば
    そんな行動できないと思うんですけどねえ・・

    トピ内ID:0135778756

    ...本文を表示

    10月15日 18:50の(トピ主)表示の無いレス

    しおりをつける
    🐤
    chiku
    …をはじめ、最初と最後の良い姑ぶったコメント以外の、トピ主表示のないレスが、きっとあなたの本音なのでしょう。返事した人にもお礼なく、葬儀の場が初めての親族顔合わせになった嫁を「いい気味だ」とほくそ笑む、本当に恐ろしいお姑さんだと思いました。

    コメントを聞く気がなければトピを立てなければよかったのに。同じような立場の嫁として、時間をとってコメントをした身にもなって頂きたい。あなたのように、聞く耳を持たない人は、読むだけにして、トピックを立てない方が、あなたの精神衛生上にも良いと思いますよ。

    トピ内ID:0801403759

    ...本文を表示

    はー、性格悪

    しおりをつける
    🐱
    かずみ
    娘さんもあなたと同じ用にお嫁さんが嫌いということでしょうか?

    そうだとしても今までかいていなかった娘さんの気持ちをかくしてとかここで書く必要ありますか?

    それと毎日メールに電話ですか・・・。

    子離れしましょうよ、恥ずかしいですよいい年して

    トピ内ID:0750719437

    ...本文を表示

    分かってませんね。

    しおりをつける
    😨
    センブリ
    まだ息子一人で帰省って。
    「取り繕う」ですか?心ない言葉はばれます。
    小町の皆さんはそんな姑息な手段をアドバイスしたのではありません。
    全くトピ主さんの言動は大人として恥ずかしいです。
    人を欺いた代償は大きいですよ。

    トピ内ID:9366405567

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    ジャッキー
    お嫁さんにそんな態度(表面上だけ良い顔)しててもお嫁さんは気付くと思いますよ。それから残念ですが息子さん一人で帰省する事もないですよ。うちは結婚してから主人一人で帰省した事なんてないですよ。それに子供さんの事もお嫁さんに聞かないであげて下さい。今の状態が続くと子供さんできても顔見せてもらえないかも…。

    トピ内ID:1568824909

    ...本文を表示

    おめでたいトピ主だねえ

    しおりをつける
    blank
    ほとほとあきれる
    腹黒に行くならもう少し賢くならないと。

    メールや電話はいいですよ。表面的に取り繕ってもアラが出にくいから。でも

    >息子も一人で安心して帰省してくれるでしょう。

    って、息子は貴方の感情をそのままそっくりコピーして持ってるのですか?そこまでいかなくても人の言動の裏の裏まで読める息子ですか?そうでないなら

    >今回の滞在時は~状態です。

    これを真に受けて「お袋と妻は円満だ」と思いこんじゃってる可能性も大いにあるのですよ。むしろ嫁が敏感なら貴方の言葉の裏を読んで「私は遠慮するわ」と言ってるのに息子の方が「いいじゃないか。お袋は自分の家と思えって言っただろ。歓迎してるんだよ」と強引に連れてきちゃうかもね。

    そうなったら大変だね。息子の前で本音出して、嫁だけ追い返せば貴方の株が下がるしね。息子は能天気に「妻は私はいいって言ったんだけど、お袋も妻に会いたいだろうから遠慮するなって連れてきたよ」なんて笑顔で言ってたりして。

    主様の固まる姿が目に浮かぶようです。まあ今から対策練って頑張ってくださいな。

    トピ内ID:4419240607

    ...本文を表示

    わかりました

    しおりをつける
    🐤
    ドンマイ

    いろいろと学びました。息子に嫁の悪口を言ってはいけないこと、
    表面上は取り繕って、嫁を大切にしていれば、
    息子と連絡が取り合えること、
    ストレス発散は、娘と本音で話すこと。

    バランスの取り方を学びました。
    こうしていれば、皆さんのご心配など、無用。
    息子も一人で安心して帰省してくれるでしょう。』

    結局なんにもわかっちゃいないトピ主さん。
    嫁の事が嫌いだとはっきりわかりました。
    いつか嫁に嫌われ、孫が出来ても、息子ひとりで帰省されるのですね。
    どうぞご自身の心の赴くままに行動して下さい。

    トピ内ID:2669345091

    ...本文を表示

    さぁトピ主さん、どうしますか?

    しおりをつける
    ほっぺ
    トピ主さんが
    1、長男に干渉する→長男と喧嘩になる→夫婦で帰省しない
    2、長男に優しくする→長男は喜ぶ→夫婦で帰省する
    トピ主さんの思惑通りには行かないようです。
    結婚すれば夫婦で一家で行動するのが普通ですね。
    ましてや海外だと帰国の機会は限られています。
    残された道は
    トピ主さんが長男夫婦の仲に亀裂を入れる→別居や離婚になる→長男一人で帰省する。
    どうします?

    トピ内ID:9366405567

    ...本文を表示

    あなたにはわかってもらえなさそう

    しおりをつける
    🐤
    世知辛い
    あなたは他人に気を使うタイプなのでしょう。うちの母みたいです。今回、表面上うまく対処できたようなので、とりあえずはそれでいいのではないでしょうか。

    本音を言えば、少し残念です。
    姑というだけで毛嫌いするお嫁さんがいるのと同じように、あなたも嫁というだけで受け入れたくないのですよね。なんだか子供みたいですね。

    私は良い姑に恵まれました。義父母は外国人なので、外国人同士、最初はお互いに気を使うところがありましたが、
    義父母ともに私を娘のように受け入れてくれ、とても感謝しています。誕生日や母の日も私が率先してプレゼントを用意していますよ。

    しばらく一緒に過ごしてみて、この女性が息子と結婚してくれて良かった、なんて思うことはありませんでしたか?
    息子さんとお嫁さんが仲良くしてるのを見るのがストレスだなんて、変わってる親だなぁと思ってしまいました。

    トピ内ID:6526337687

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