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    主人が女性から頂いたネックレスをつけてました

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    はーこ
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    私の心が狭いんでしょうか…

    主人44 私33(現在妊娠8ヶ月)去年の暮れに結婚したばかりです

    主人には 20代後半から 長い事お付き合いされてる
    主人より大分 年上の女性がいました
    私と付き合いだした 5~6年前には とっくに男女の関係ではなく、たまに連絡とる 主人曰く親戚みたいな
    感じだったそうです
    その女性には 現在長男30過ぎ 長女25のお子さんがいるのですが 実の父親とは
    うまくいってなかったのか 主人を父親がわりに 懐いて接してきたそうです
    長男さんは 接骨院を開業されており 私が 調子悪かったときにどういう繋がりか知らずにとてもいい接骨院があるからと
    連れていかれ 後で知らされて とても気分が悪かったのですが
    人にはいろんな過去があるしと 思い それ以降 ぐちゃぐちゃいうのはやめました
    しかし最近になって
    娘さんが 若いにもかかわらず 急に癌になってしまい 生死に関わるとの事で主人も相当心配していました
    その際 一緒にいつもお参りしている お寺に 手術の祈祷のため 母親である元彼女と 長男を内緒で
    連れて行ったのを知り ケンカになりました 結局主人は謝りましたが…
    癌だと聞かされた時に 可哀想だとは思うけど私には関係ない人だし あなたが
    その家族に関わるのが 正直不快だと伝えて少しケンカになったので黙ってたんだとは思いますが


    何とか手術も無事おわり 退院となったみたいで その間何回かお見舞いも行ったみたいですが
    何もいいませんでした
    が 今日仕事から帰ってくると 見慣れないネックレスをしていたので どうしたの?と聞くと いつもの冗談のようにニヤニヤして愛人から
    もらったというので どうせ妹さんでしょ?と聞くと うんと言いました

    長いのでいったん 切ります すみません

    トピ内ID:6329497084

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    主人が女性から頂いたネックレスをつけていました

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    はーこ
    続きです

    妹さんから頂いたという事でその時は何も思わなかったのですが 外したときに
    見せてと 手を伸ばすと隠す素振りをしたので?と思い ひったくってみると 裏に
    娘 父 昨日の日付けが彫られていました
    ピンときて ほんとは◯◯ちゃんから?と問い詰めると しぶしぶ認めました

    嘘をつかれたことにショックで 泣いてしまうと逆ギレされたのでケンカになりました
    結局謝ってきましたが…
    本当の娘も生まれるし 気分が悪いから せめて つけないで欲しいと言ったところ それなら返すとか
    捨てるとの極論を言うのでまたもや ケンカになりかけましたが 泣いてる私の顔をみて ゴメンと言って
    仕事のためまた出ていきました


    出て行く際に おこってる?と聞くと 怒ってない でもこんな事で怒るとは思わなかったと言ってました
    その言葉にまたヘコみましたが…
    長年娘みたいに思ってきた人を心配したりするのは当然だとは思いますが
    新たに自分の家族を作り ましてや 子供まで生まれるのに 家族と家族以外の大切な
    人との線を引いてほしい、 その方のネックレスはつけないで欲しいと思うのは 私の心が狭いのでしょうか

    トピ内ID:6329497084

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    良い機会

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    blank
    のり
    ご主人との関係を考える良い機会だと思います。

    ご主人はトピ主さんになんと言われようと、今後も彼女たちの生活を気遣っていかれると思います。
    彼らに血のつながりはなくとも父子の絆がすでにできあがっているから。
    そんな状況なので、男女の関係にはなくても相手女性とも縁は切れないでしょう。
    トピ主さんがそれを良しとするかどうか、それだけだと思います。

    私なら、ずいぶん年上の女性と長い間男女関係を持っていたと聞かされた時点で結婚は考えないです。
    年上の女性が当時既婚者だったのならご主人の倫理観を疑うし、
    結婚しないのに子供たちに父と慕われるほど相手の家庭に出入りしていた感覚も理解できません。
    正直、トピ主さんのご主人は気持ち悪いです。ごめんなさい。

    トピ内ID:6087938945

    ...本文を表示

    みんなズルいですね。

    しおりをつける
    blank
    あさこ
    長年の情を持ち出し、正式な妻である関係のないトピ主さんを黙らせようとするあなたのご主人はズルいです。
    ネックレスを付けて帰ってくるあたり、あまりにもトピ主さんに対して誠実さがありませんね。
    どうせそういう事をするなら、バレないようにしてほしいものです。
    トピ主さんが不快に思うのは当たり前の事かと。
    いくら親戚のような付き合いだと言われても、親戚ではないし男女の仲だったのですから、しかもトピ主さんと結婚して子供まで産まれるのにケジメはきっちりつけさせましょう。
    これではあまりにもトピ主さんが不憫すぎます。強気でよいと思いますよ。前妻でもない、実の子供でもないのに元彼女とその子供らはトピ主さんのご主人に甘えすぎです。

    トピ内ID:6375414581

    ...本文を表示

    よくわかります

    しおりをつける
    blank
    もなか
    心が狭いなんて思いませんよ!そのネックレスは元カノの娘にもらったものなんですよね。中高生ならともかく、25歳ってもういい大人。ご主人を父親のように慕ってるとのことですが、もしかしたら恋愛感情に近いものかもしれません。あなたの存在は知ってるんですよね?なのにネックレスに名前とか彫って贈るなんてねぇ。しかも嘘ついてまで身に付けてるご主人!いやだわぁ。
    あなたの不快感、よくわかりますよ。あなたも頭ごなしに拒絶してるわけじゃなく、ある程度は我慢して黙認したりしてますものね。でも、やっぱり嫌なものは嫌。当然ですよ。
    もっとちゃんと線引きしてもらわないとね。元カノより娘の方が厄介そうだけど…妊娠中とのことで、悩みすぎるとよくないです。いい方向にいくよう祈ってます。

    トピ内ID:9479688155

    ...本文を表示

    あなたの感情は当然だと思います

    しおりをつける
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    シンプル
    なんだかご主人とその女性家族の関係が気持ち悪いです

    その女性の夫は健在ではないのでしょうか?

    うまくいってないからご主人に懐いたというのはご主人が言ってられたのでしょうか? その時にその女性とご主人は不倫の関係にあったって事ですよね。
    そりゃ、家庭&その女性と女性のご主人とはうまくいってなくて当然ですよね

    今、体の関係がなくても、元不倫の彼女と親戚みたいな付き合いっていうのはどうなんでしょう?
    気持ち悪くないですか?

    私なら絶対嫌ですけど

    あなたと付き合う段階で、譲っても結婚する時にはっきり関係を絶ってもらえばよかったのに

    今の状態、その感覚は奇異に感じますが

    あなたは本当に大丈夫なんですか? ちゃんとはっきりしてもらって、付き合いをたってもらう事を考えた方がいいのでは?

    トピ内ID:7036557460

    ...本文を表示

    なぐさめる言葉もありません

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    トピ主さん、妊娠8カ月ですか。初めての赤ちゃん、楽しみですね。

    さて、トピの内容についてですが、私なら、ネックレス捨ててもらいます。というか、そんなしがらみがある男性と結婚してしまったことがいけなかったのかもしれませんね。今更言ってもしょうがないですけど。

    そういう男性っているんですよ。依存されるのがうれしくて、家族より、依存してくれる人を大切にしてしまう人。やさしい、といえば聞こえはいいですが、優柔不断ですよね。そういう人(つまりご主人)って、いろいろなトラブルを運んできます。一緒にいると、こっちまで、精神がおかしくなりますよ。

    気分が悪いことを訴え続けるしかないですね。
    もうすぐお母さんになるのだから、強くなってください。がんばってね。

    トピ内ID:7714628402

    ...本文を表示

    あの…

    しおりをつける
    😨
    秋子
    心が狭いと思います。旦那さんにとっては前妻の娘さんもトピさんの子供さんも同じ血の繋がりがある大切な存在なのでは?まして若くして癌になられたのですよ…トピさんは自分の幸せしか考えていないの?旦那さんはただでさえ辛いはずなのにトピさんにも責められて…何だか可哀想。

    トピ内ID:5483427955

    ...本文を表示

    なんだか・・

    しおりをつける
    🐤
    もも
    することが中途半端だなぁと感じました。
    全然、せまくないと思いますよ。 私もとってもいやですね。
    私だったら、ネックレスは捨ててもらうし、一切の付き合いも止めてもらいます。
    い・ま・は男女の関係ではないでしょうが、過去は男女の関係だったんでしょ。別れた後も家族のような付き合いはあり得ません。
    謝ればなんでも許してくれる、ちょろい妻だと思われているのでは?
    はーこさんも泣くばかりではなく、毅然とした態度で話をしたほうが良いですよ。
    確かに病気は気の毒とは思いますが、三人でお参りは変でしょ。ご主人の大切にしたい家族はどちらなんでしょうかね。
    自分の子供が高校入学するころ、60歳でしょ。 ネックレスもらってヘラヘラしてる場合ではないと思うけど。
    そんな旦那さんの子供産んで大丈夫?って思ってしまいました。 ごめんなさい。

    トピ内ID:4364650365

    ...本文を表示

    胸中お察しいたします

    しおりをつける
    blank
    Sky
    おつらいでしょう。

    夫は貴女の気持ちを考えて行動すべきですね。

    たとえ、昔の恋人とその子供たちと縁が切れていなかったとしても、それを貴女に見えるようにしてしまうのは、罪だと思います。

    でも貴女にはもうじき、最愛の子供が生まれるじゃないですか。もう夫なんでどうでもいいですよ。夫のことはお金を家に入れてくる金づるくらいに考えて、自分の子供と幸せな家庭をつくってください。

    そしていざとなったら、貴女のことを一番に考えられない夫なんて置き去りにできるくらいの経済力もつけておくべきですね。

    トピ内ID:5782004049

    ...本文を表示

    せまくないですよ?

    しおりをつける
    🐱
    yuki
    捨ててもらえばいいじゃないですか。
    なにが極論なの?

    ややこしいな~。

    トピ内ID:6983728933

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    主さんの気持ちは当然だと思います。

    しおりをつける
    blank
    平成
    私も、元彼のお母さんが大好きでした。
    本当のお母さんには負けますが、大好きだし、本当は会いたいです。

    ですが、私も結婚していますし、主人の母もいらっしゃいます。
    主人の母より元彼の母を大切にしてはいけないし、会っていたとしたら、主人も主人の母も気分を害すに決まっています。
    当然です。本当の娘の様に思ってこれからも大切にしていきたい気持ちもわかりますが、主さんの旦那さんももう家庭を持っていますので、常識的に他人のお子さんを我が子同然に扱うのは間違っています。線引きが必要です。親戚の娘さんならまだしも、主さんのご主人はやりすぎです。
    結婚した時にきっちりしてもらうべきでした。今一度話合いが必要だと思います。そして主さんの言い分全くは間違っていません。ご主人の考えだと家庭が2っある事になってしまいます。主さんもお子さんが生まれるのに、ご主人は自覚が足りません。ご主人にとっての家族とは何なのでしょう?どちらが本当の家族なのでしょうか。

    トピ内ID:9985264194

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    こころ、狭くないですよ

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    当然の感情だと思います。
    主さんの夫があまりにも無神経。

    話し合いでなんとか分かり合えるといいですが、難しそうですね。
    第三者を交えると客観的になれるので、夫婦でカウンセリングに行ってはいかがですか。

    トピ内ID:8574378918

    ...本文を表示

    落ち込むよ

    しおりをつける
    blank
    桃子
    自分の嫁を悲しませといて
    他人を放っておけないなんて
    ただの自分に酔いしれですよ!!

    甘い顔していたらダメです!!
    顔色伺ってくれるうちは幸せですよ!!

    頑張って一歩前進
    素直に気持ちをハッキリと態度と共に表して!!

    応援してます!!

    トピ内ID:0771357924

    ...本文を表示

    はーこさんの心は狭くありません!

    しおりをつける
    blank
    ヤモリ倶楽部
    ご主人は、あなたとの結婚生活を壊したいわけではなく、
    でも元カノ(とその家族)の前でもイイ顔をしたいんですね。

    元カノとはもう男女の関係ではないとはいえ、
    家族を含め親密な付き合いが未だ続いているなんて(怒)。
    本当の家族であるあなたがイヤだと言っているんですから、
    関わるのはやめるべきですよ、ご主人。

    ご主人はあちらの家庭で“父親”扱いをされて、さぞかしいい気分かと。
    家庭を持っている自分が、別の家族からも父親みたいな存在で頼られている、と。

    ああ、本当にムカつく!
    あなたが傷ついていることを軽く見すぎです。

    そりゃ、急にあちらを見離したらあちらが傷つくでしょう。
    でも、「どっちも大切だから」なんてムシのいい話はありません!
    あちらとの付き合いをやめてもらわなければ
    多分あなたの心はご主人から離れていってしまうでしょうね。

    どうか気持ちを伝えてください。
    どれだけ不愉快か、傷ついているか。

    ご主人はコトの重大さに気付いていない…。


    ※ウチのダンナもこのタイプ(あちらにイイ顔をする)なので
     ちょっと感情移入

    トピ内ID:8676769232

    ...本文を表示

    事実がみえない

    しおりをつける
    blank
    しろうさぎ
    > どうせ妹さんでしょ?と聞くと
    ご主人の実妹のことでしょうか?

    > 娘 父 昨日の日付けが彫られていました
    ご主人の元彼女さんの娘とその実父の名前が書かれていた、ということでしょうか?

    > ◯◯ちゃんから?と問い詰めると
    「◯◯ちゃん」というのは誰? ご主人の元彼女さんの娘さん?

    このあたりよく分かりません。


    > 私の心が狭いのでしょうか

    心が狭いとは思いません。

    ただ、女の人からすれば心外だろうと思いますが、男は自分が妊娠出産するわけではなく、実際に子どもが出生するまではいわば「自分の体が空いている」わけで、それならせめてその実子が生まれるまでの間は自分になついてくれた兄妹のためにあれこれしたあげようと思っても不思議ではない、とも思います。

    ご主人に何かいうなら、「あなたは子どもが生まれたらそちらを優先するつもりかもしれないし、『だからこそ今の間は』という気持ちがあるのかもしれないけど、今の時点からそういう態度をはっきり示してくれないと、安心して出産できない」といってはどうかと思います。

    トピ内ID:1994585554

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😑
    ソネット
    質問があります。
    1.その娘さんがご主人の本当の子供だという可能性はないですか?

    2.そこまで娘同然に大切にしていた子がいるのは前からわかってたと思うんですが、結婚するにあたって今後どういう付き合いをしていくのか話し合いませんでしたか?もう2度と関わらないと約束したとか、ご主人にとって大切な親子の存在がわかった上で、あなたが了承して結婚したとか?

    長年娘のように接してきたお嬢さんと今さら関係するなというのは一般的には難しいのではないでしょうか?その方が癌になったとすると、何もしないではいられないと思うんですけど。

    トピと続きをよんだ感想だけでは、どっちかっていうとトピ主さんの心が狭いかなと思いました。

    トピ内ID:5423758025

    ...本文を表示

    それは嫌

    しおりをつける
    blank
    みやこ
    それは嫌な気持ちになって当たり前だと思いますよ。
    元彼女と連絡をとること自体、許せない人のほうが多いというのに。
    トピ主さんは心狭くなんかありません。
    そこまで許しているなんて、むしろ広いほうです。

    プレゼントがネックレスだというところが、特に嫌ですね。
    どうしてよりにもよってネックレス?アクセサリー?肌身離さずつけるようなもの??自分が家族であるかのような日付までつけて???
    これは特別なものすぎます。ものすごく気持ち悪いです。
    私なら絶対に捨ててもらいますね。

    また、文句言われるのが嫌だから隠れてやるというご主人の態度が、トピ主さんの不信感、不安をあおっていると思います。
    その不誠実な態度。最低です。

    ご主人が目の前にいたら説教してやりたいです。
    「こんな事で」じゃない!

    トピ内ID:2692830655

    ...本文を表示

    心が狭いとは思いません

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    ですが、やがてご自分のお子さんが出来たら、その子に夢中になるように仕向けましょう。
    もちろんその女性や家族からはたびたび内緒で連絡が入ると思いますが、
    やがてはご主人の中で過去の事、あるいは他人事、と言う風にけじめがついていく気がします。
    血のつながった実の子供がもうすぐ生まれるのです。
    なるべく辛い思いはさせないように、楽な仕事だけ与えてお父さんを気取らせます。

    そして子供がお父さんになつくようにする、これは主さんの裁量と努力です。
    何かにつけて、お子さんがパパ、パパを連発していれば
    やがては災難は過ぎ去っていくと思います。
    ご主人の性格を想像して、これは過ぎ越すのを待つのがいいと思います。

    落ち着いて生まれる前こそ笑顔でやんわりと見守って、
    彼が道を踏み外さないように外敵から守って下さい。

    生まれてからはお子さんがとにかくパパになつくように小さい頃から働きかけて。

    ご実家のご両親とのお祝いでも盛大に彼を誉めてもち上げ、
    義理のご両親とのお祝いにも笑顔で率先して参加、彼らを味方に。

    大変ですが本当の外敵は他にいるのです。
    あなたの家族を守るのは主さんの腕次第だと思います。

    トピ内ID:7798311357

    ...本文を表示

    なんとなく

    しおりをつける
    🐴
    のんのん
    なんか気分悪い相談 心は狭いと言われれば止めるの?他力本願なうっとうしい性格だな
    元カノと家族への嫉妬かあ

    それがなくなってもなにかしら悩んでそう

    逆にいえばいまそれしかダンナ関係で悩みないなんて幸せなんですなあ
    それ無くなったらまた別の愚痴探しそうだけどねあなた(笑)

    あなたにはダンナの実の子供が生まれる その子供の母になることに一生懸命になることですよ 今はね

    あんまりゴタゴタ言うと旦那さんの形は家に居ても心は無い状態に
    なにもかも失ってまうよ

    トピ内ID:8566139150

    ...本文を表示

    旦那さんが間違ってる

    しおりをつける
    blank
    43歳既婚男
    同じ男から見ても、旦那さんのされてることはおかしいと思います。

    結婚したならパートナーがいやがることはしない(特に過去の男女関係に関すること)、というのは鉄則だと思います。

    一番、大切なのは誰なのか、それが分かっておられないのでは?

    トピ内ID:7838385725

    ...本文を表示

    心、狭くないですよ

    しおりをつける
    blank
    オレンジ電子レンジ
    その娘さんとご主人に、血のつながりがあるのならまだしも、
    全くの他人で、女性(元彼女)と婚姻関係があったわけでもないのに、
    そういう物を送ろうとする女性の心理も理解できないし、
    つけようとするご主人の行動も理解できません。

    まあそういうのを送るというのは、娘さんの病状がもう良くならないのかもしれないですね。
    なんだか形見の記念のようですもの。

    トピ内ID:0348723310

    ...本文を表示

    逆につけてもらう

    しおりをつける
    blank
    まな
    奥様が不愉快な思いをされるのはごもっとも。

    元カノ長女の件はまだ理解できますが…


    しかし、このまま攻めても旦那様は頑なになるだけな気がします。
    大分年上ですし、プライドもあるでしょうから。
    あえて付けていただいて、「付けてもいいけど、これを見る度、私が悲しむことを思いだしてね(笑)」
    と、可愛くあなたの強み(若さ)を出して牽制してみてはどうでしょう。

    暫くもすると、外すのではないかなと思います。

    トピ内ID:5647654017

    ...本文を表示

    狭い

    しおりをつける
    🐤
    暇な週末
    私は心が狭いと思います。彼はガンになってしまった女性が子供だった時からの付き合いであったわけで、 親戚みたいな感覚なんだと思いますよ。
    姪っ子とか 歳の離れたいとことかの感覚?

    ガンがわかった時はショックだったはずです。 それなのに 其の時にも喧嘩したんですよね? 若い時のガンってわかりますか? 危ないですよ。
    手術が終わったからって 今後再発しないか数年精密検査が必要だろうし。そんな中 手術が成功して記念に買ったであろうネックレスについてもうだうだ文句いって、旦那さんの気持ちを自分から遠ざける事しかしてないですよね? 自分には関係ないともはっきりいってるし。

    もっとここはゆずれないっていう所だけ よりすぐって喧嘩しないと いつもいつも楽しいところに水をさしてぐちぐち言う人(=あなた)からは心がはなれちゃいますよ。 自分の好き嫌いだけで 生活してると終わり見えてませんか?

    自分の行動範囲を広げて 旦那さん 家族延長の人と関わってるのが気にならないくらい 自分の好きな事をする時間を作るのが一番だと思います。家にいるだけだとネガティブになりがち。

    トピ内ID:4092647406

    ...本文を表示

    狭くないと思います

    しおりをつける
    blank
    むぅ
    そのご主人に聞いてみたいです。

    あなたの家族は誰?って。

    その母娘なのか、自分とおなかの赤ちゃんなのか。
    その線引きをしてほしいと。

    その答え次第でこれからどうするか決めたらいいかなと思います。

    ただ自分の血のつながった子供(赤ちゃん)よりその母娘を優先するような父親なんて、赤ちゃんにとって必要でもないと思いますよ。

    トピ内ID:5054722926

    ...本文を表示

    擬似家族みたいですね

    しおりをつける
    blank
    みさき
    ご主人とお相手のご家族・・
    実の子ならまだしも、なぜそこまで?という印象ですが・・・
    トピ主さんが考えている以上に絆が深いのかも。

    お子さんも生まれることですし、線をひいて欲しいというそのお気持ちは全然おかしいことじゃないです。
    ただ、ご主人が実の子供に近い感情で可愛がっているのと
    トピ主さんが嫌がる感覚をいまいち分かってないことから、
    関係を引き裂こうとすると、ご主人の中でトピ主さんが悪者になってしまいます。

    ここはグッと我慢して、あなたも相手の方々とおつきあいするぐらいの度量を見せた方がいいかな。
    そうすれば、ご主人も「嫌がってたのに、考えを変えてくれた。ありがたい。」と思うかもしれない。
    どうしても我慢出来ないなら、せめて赤ちゃんが生まれてからお話された方がいいです。

    私の主人の場合ですが、子供が生まれるまでは絶対聞いてくれなかったことも、生まれてからは家族の為に直そう、努力しようという態度に変わってきましたよ。
    トピ主さんのご主人もきっと実の子に夢中になり、新しい家族を最優先するようになると思いますよ。

    トピ内ID:5715293850

    ...本文を表示

    誠意のない旦那さん

    しおりをつける
    blank

    本当に守る人は誰なんでしょうね

    無神経にもほどがありますよ

    しかも
    過去に男女の関係になった事あった人の子どもなら
    こちらがいい気分しないのは当たり前です

    きちんと今後について話し合わないと
    きっとズルズルになりますよ

    旦那さんが
    あなたよりあちらの家族を優先するなら
    これからの未来は真っ暗です


    よく話し合ってほしいですね

    トピ内ID:4501909882

    ...本文を表示

    横ですが秋子さん

    しおりをつける
    blank
    むぅ
    その女性は前妻さんではなく、元彼女さんです。
    さらに元彼女さんと付き合い始めたのがご主人が20代後半、ということは20~15年前で、お子さんたちの年齢が25歳と30歳ならご主人と血がつながっていない可能性のほうが高いです。ですからおなかのお子さんとそのお子さんは全く同じ存在ではないと思います。

    単にネックレスを持っているだけなのならいいと思うのですが、血もつながっていないのに『父、娘』と彫ってあり、日付も彫ってある、ただもらったネックレスとはわけが違うのでしょうから、実のお子さんが生まれるのですし、最低限付き合い方にある程度のけじめというか線引きは必要だろうなと思います。

    トピ内ID:5054722926

    ...本文を表示

    貴方が首に付けてあげる

    しおりをつける
    🐱
    妻の力
    女性から頂いたネックレスを御主人の首につけるのは「トピ主がする」。

    「このネックレスを付けて良いけど、首につけるのは私がします」と御主人に伝えたら良い。

    良い妻は、このように主人を手のひらの上で転がす。

    トピ内ID:5745793332

    ...本文を表示

    あり得ません

    しおりをつける
    blank
    miya
     ご主人には「結婚した時点でけじめをつけろ」と言いたいですね。 その女性とは親戚みたいな仲だと言いますが、お見舞いに行くことはあっても、いっしょにお寺詣りしたり名前日付入りのネックレスを貰ったりするのは変です。どちらかというと家族のような関係に見えます。

     トピ主様のお気持ちはしごくもっともだと思います。トピ主様を批判するレスも見受けられますが、「けじめ」ということが分かっていない人たちだと思います。

    トピ内ID:4751647964

    ...本文を表示

    既婚女性との不倫

    しおりをつける
    blank
    Rye
    主さんは認識してますよね?ご主人が20代後半から長年既婚女性と不倫をしていたと言う事実を。
    ご主人が20代後半なら、お子さんたちは10代、小学生だった訳です。
    本当の父親とは上手くいっていなかった、それでご主人に懐いていると言う事であれば、
    不倫期間中とお子さんも一緒に会われていたと言う事ですよ。
    なお且つ、お子さん方が自分の母の不倫を知っていた上での関係かもしれません。

    今は親戚のようでも、
    この関係は常識的なものでは無いですよ。
    ご主人には自分の正当な家族が出来るのにも関わらず、
    この過去の不純な関係を引きずるのであれば、結婚した自覚が足りないと思います。

    私が貴女ならば、ここでけじめとして、きっぱり絶縁してネックレス破棄してもらうように言いますし、
    第一その長女がネックレスをご主人に差し上げた段階で、
    長女が貴女に牽制球を投げかけているのだと思います。
    と、同時に、ご主人の事が男性として好きなのかもしれません。

    申し訳ないですが、ご主人様な論理感を持っている方なら、
    最悪その長女さんと男女に関係になる可能性もあると私は思います。

    トピ内ID:5854883687

    ...本文を表示

    その女性の御主人にいえば?(元不倫彼女?)

    しおりをつける
    blank
    p
    どうも、話の筋がみえないのですが、

    その女性の、御主人はどうなってるのですか?離婚したの?別居中?


    普通、そういうことは、その女性の御主人がするんじゃないですか?
    あなたの御主人が、他所様の人妻家族の心配や、御祈祷までして、やり過ぎてませんか?

    そもそも、あなたと付き合う前、付き合っていたって、それ、彼女は既に子持ち、彼は独身で、不倫じゃないですか?

    ネックレスつけてるなんて、今も関係ないと、言いきれますか?

    トピ内ID:3599341164

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    主人が女性から頂いたネックレスをつけていました

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    はーこ
    トピ主です
    皆様 字数制限のためとはいえ十分でない情報のレスに親身に答えて頂き
    感謝しております
    あれから主人と話合いを致しました
    何人か 主人とお子さん達との血縁関係について言及されておりましたが
    関係は全くございません
    もし 実のお子さんの可能性があるなら 私も今の状態では主人との結婚は考えなかったと
    思います
    主人と付き合ってから 前の彼女と連絡とっているのを知って 嫌だと何度も言ったのでほぼなくなってきて
    ましたし お子さんについては主人が大切に思う方の一人というのを尊重して (甘かったのかな?)必要な時に通う接骨院の
    先生として 割りきってましたが 今回この様な 事が起こってしまいいろいろ考えさせられました
    私も妊娠してる事もあり今だけは 泥試合のようなケンカは避けたいので 極力言葉を飲み込んでいる
    状態をウジウジ はがゆく思われた方もおられたと思います
    話合いでは 私と生まれてくる娘が主人にとって一番だという事を主人の口からキチンといってもらいました

    続きます

    トピ内ID:6329497084

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    主人が女性から頂いたネックレスをつけてました

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    はーこ
    続きです
    誰が一番か言ってもらった上で 嫌がる事はしないと約束してもらいました
    ネックレスについては 言い合いした時に外したまま出て行ったので 私が箱
    に入れてしまっておきました (隠したわけではありません)
    帰ってきてからも どこへやったとか一切ふれてこないのでもう
    つける気はないと思います
    どなたかのレスのように実の娘が生まれれば 今までにない感情が生まれて自然に家族と家族以外の人との線引きもするようになるかなと思います
    それまでは 本心から私の意見に賛同してくれたわけではないかもしれませんが 私も主人の過去のしがらみや思いを尊重しつつ ジックリ教育していければと思います
    後出しになりますが 当時の主人と女性の方の不倫についてですが私もお子さん達との関係も含めて ?と思いましたが大分前の事だしとあまり話そうとしなかったのを そのままにしておいたのもよくなかったのかなと反省しました
    どなたかが仰っていましたが 誰にでも優しい=優柔不断ともいう事を 肝に命じてハッキリすべき事は ハッキリしていきたいと思います
    客観的なご意見を頂き 心のバランスがとれました ありがとうございました

    トピ内ID:6329497084

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    絶対やだ

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    キャリー
    体に密接につけるものを贈る、しかも腐らないもので
    しかもイニシャルまで彫ってるものを。

    贈る方もそれなりの気持ちがこもり、
    貰って身に着ける方もそれを受け入れた形になるでしょう。

    絶対いやです。それをするなら離婚。
    ふざけるな。
    しっかり線引きできない男ですねご主人。

    そんなネックレス結婚指輪みたいじゃないですか。
    四六時中首から下げられたらもう一緒にやっていく気持ちない。

    そんなに向こうの家族が大切なら
    結構です。

    ご主人は自分の家庭を持ったのだから
    好意は受け取っても、身につけるのはダメだよ。
    というか、気持ちが向こうにあるならもう私なら引きます。

    トピ内ID:4537228882

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    わざとでしょう

    しおりをつける
    そりゃあ
    父親のような夫のような存在だった男性が
    結婚して子供までできたというのが
    気に入らないのでしょう、相手側の人たちは。。
    だからネックレスを送ったりして
    二人の関係にヒビが入るように願ってるのではないんですか?
    そうやっていれば細々とでも関係を続けられる
    というのがわかってるからわざとやっているのでしょう
    絶対に関係を絶たないご主人の性格を知り尽くしているんですよ敵は

    あなたも誰かにお願いして
    若々しい素敵な男性を家に出入りさせて
    「元彼なの★っていうか元愛人っていうか♪」
    「僕たち前は不倫関係だったんです(照)今は友達です。どうぞよろしく」
    って会話をしてみたらいかがですか?

    それでご主人が「これからも家内をよろしく」と
    歓迎してくれるのなら、あなたももう目をつぶったらいかがですか?

    トピ内ID:2334556123

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    ご実家と仲がいいなら

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    リリー
    ご自身の実家、あるいは義理の実家と仲が良いなら、
    このお話をそのまま両親と義理の両親になさってはいかがですか?

    今回は収束したようですが、この後何か起こった場合に備えて……
    ご実家には「嫌なことがあった」とぶっちゃけ話、
    義理の実家には「とても不安なんです」と相談ベースで。

    あとお友達なんかにも話して周囲に認識させておいた方がいいですよ。
    この後の為にも。

    トピ内ID:0219921141

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