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    共働き・2才5才ママです。飲み会に行く夫に少しムカつきます。

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    豆ちゃん
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    共働き(フルタイム)で2才の男の子と5才の女の子の母です。
    普通の職場では歓迎会・暑気払いetcといった部署などの
    飲み会とか普通にあることは理解しているつもりです。
    (自分の今の職場は2回程度。しかも昼間。)
    そういった夫の職場がらみの飲み会は、お小遣とは別出費で
    送り出しています。

    夫は、同僚数人でそのほかにも月に数回
    飲みに行くことが増えました。
    共働きで低年齢の子供がいる以上、
    正直言ってあまり飲みに行って欲しくありません。

    前回「今電話で飲みに誘われているのだけれど・・・」と言って
    「行きたい」とは言わずに言ってきたのに腹が立ちました。
    そのときは給料日前でお小遣もなさそうだったのと、
    午後7時半過ぎで子供の世話もあったので、
    「お金ないから(キャッシュ)無理」
    とはじめて断ってしまいました。

    私は、月に仕事の会議などで1回は帰りが遅くなることがあり、
    そういったときだけ近所に住む義母に夕方のお世話をお願いすることが
    あります。そのときに寝ていてねと下の子に言っていても
    (上の子はもう平気ですが)
    私が帰宅する9~10時くらいまで起きていることがあって
    さびしい思いをさせているなと感じてしまい、個人的に
    夜外出する気持ちにはなれません。
    このいらだちを同じようなママさんたちは
    どう解消されていますか?

    夫にはせめて個人的な外のみは月にお小遣の範囲で1回程度に
    してもらいたいです。
    早く帰ってきてせめてお風呂には入れてもらいたい。
    夫は、子供にご飯を食べさせる(作りはしない)
    ・保育園へ送り(これはとても助かる)・
    子供をお風呂にいれるのみ・ゴミすてだけです。

    ため息が出ます。
    こう考える私は鬼嫁ですか?
    こうして文章を打っている今も、
    飲みに行ってまだ帰ってきません。

    トピ内ID:9681426597

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    共働きなのはわかるけど、生活費の負担率は?

    しおりをつける
    blank
    あき
    うーん、気持ちはわかるけど、共働きとはいっても、夫の収入がほとんどで、生活費のほとんどを夫がまかなっているのなら、俺がお金の負担しているのだから、たまに飲みに行くのくらいいいだろ、と思っても仕方ないかな。

    主さんが、夫と同じくらい稼いでいて、生活費完全折半なら、主さんが正しいけど。半分家事育児やってもらわなくちゃね。

    共働き、と言っても、収入によっては、かなり専業主婦よりのケースもあるし、夫と対等なケースもあるし、主さんとこはどうなんだろ?

    トピ内ID:0566821379

    ...本文を表示

    家がつまならいとか?

    しおりをつける
    blank
    p
    どんな飲み会でしょうね?

    相手はどんな人かな。

    トピ内ID:7402982514

    ...本文を表示

    貯めましょ。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    ずっと 子どもが小さいわけではありません。

    これからの(今までのも、領収書?や家計簿があれば)
    夫への自由と、その金額を ずっと残していって

    子どもが大きくなって手が離れた時に
    あなたの母や友達との 日帰りや旅行などに 同額を使いましょうよ♪

    だって 共働きでしょ~?!
    家事だって あなたの方がきっと 負担増でしょ~?!

    笑顔で 貯めることを宣言して
    そして笑顔で 旦那様を送り出してみては?


    女は 頭つかわなきゃ。

    トピ内ID:8121003876

    ...本文を表示

    うちもそうでした

    しおりをつける
    blank
    ももも
    共働き家庭のものです。
    夫の会社は旧態依然とした旧日本型企業で、飲みは当たり前のコミュニケーションの場と化しています。
    不参加はありえません。
    一方、私は福利厚生もそれなりに整った比較的女性に優しいと言われる企業。
    子育て中もいろんな支援制度があり、活用させていただきました。
    さすがに3人目のときは、役職についていたこともあり育児休暇は取れなかったのですが、一番きつかったのはそのころでしょうか。
    上の子は小学校+学童、真中は保育園、下の子は乳児園と3人がバラバラのところに預かってもらっていました。
    土日は習い事の付添や学校の準備など、目の回る日々でした。

    夫の会社は朝も早いので、送迎は11年間のうちで両手に数えるほどしか頼めませんでした(子どもの通院とか出産のときなど)。
    夜は子どもが寝てからの帰宅。
    洗濯ものを畳んだり、ゴミだしが夫の仕事。

    私は毎日時間に追われる日々でした。
    ちなみに収入は私の方が200万ほど高いですし(夫の業界は超不況業種)、家も私名義。
    今は中学生小学生になったので楽になりました。

    土日は子どもの相手を100%してくれる夫なので、それでよしとしてます。

    トピ内ID:1923679492

    ...本文を表示

    子供数人いますが

    しおりをつける
    みかん
    飲むのも仕事のうちだと思い、にこやかに送り出してますが…ダメなんですか?

    私はこ育て中飲みにいくことはないですよ。お仕事以外ではね。ですから年に2回あるかな?子供との時間のほうが大切ですから、飲まなくていいです。
    お家で主人と二人で飲むほうが好きですね。

    御主人も奥様もまだ夜遊びしたいのかしら?

    トピ内ID:8209743224

    ...本文を表示

    気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    コトリ
    共働きで子供二人です。
    夫は週二~三ペースで飲みにいきます。私が理解できないのは毎回帰りが午前様なことです。当然出費も一回一万円くらいとんでいきます。
    私も同じ会社で部署は違えど同じ役職ですし、付き合いがあるのはわかるけど、子供の教育費を貯めるために日々節約してる身からするとため息がでます。
    お給料は同じくらいですが、収入の問題ではなく、家族のことをもっと自分のこととして考えて欲しいんです。
    あきらめつつありますが。。。

    トピ内ID:8733244591

    ...本文を表示

    気持ちは分かるけど・・・

    しおりをつける
    🐱
    ガスパッチョ
    お酒好きな私から言わせるとやっぱりお酒はストレス発散になります。
    もちろんそれで共働きの奥さんに全部育児を任せるというのは
    間違っているとは思いますが。

    でも旦那さん何かストレスが溜まっているとかないですか?
    育児のストレスを旦那さんにぶつけていたり
    旦那さんへの愛情不足は心配ないですか?
    旦那さんの仕事の話聞いていますか?

    お腹を痛めて子供を産む女性と違って男性は
    やっぱり子供への認識が違います。

    たとえば、私も月に数回は自由な時間が欲しいと希望を伝えて
    交換でストレス発散してはどうでしょうか?
    お金がかかるとか色々あると思いますが、こういう問題は
    お金じゃないと思います。

    トピ内ID:4625110805

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    なお
    男性の飲み会をどこまで許容するのか、難しいですよね。気分転換の場合もあるし、鬱憤ばらしの場合もあるし、そういうなかでも職場の人間関係づくりの場合もありますよね。

    お子さんのお風呂ですが、もしかしたら嫌かもしれませんが、お風呂なしでシャワーとかで済ませてみてはダメですか?これから寒くなる場合は、浴室暖房をかけてシャワーとか。髪の毛をかなり切ってさっぱりさせてしまい、風呂上りの手間を省くとか。お子さんがもうちょっと大きくなって、5歳ぐらいになると、一人でお風呂に入る子は入るし、シャンプーだって一人でできちゃう子もいたりするものです。上の子にお願いしてもよし。
    週末しっかり洗ってあげれば、平日は汗流し、簡単な体洗いだけでも、よしとしてみては。

    主人との折り合いも大事ですが、負担に感じるところをカットして、楽にすることも大事かなぁって思いました。

    トピ内ID:7710562732

    ...本文を表示

    日本の会社は・・・

    しおりをつける
    blank
    箕面の猿
    上司から誘われたら、よっぽどのことが無い限り、断れないのが日本の会社だと思います。
    歓送迎会や忘年会・新年会など定期的な飲み会以外に、仕事が終わったら「1杯行こうや!」となるもので、行かないと「付き合い悪い奴」とか「嫁が怖い奴」と言われてしまいます。
    単身赴任の上司なんかがいると最悪で、相手はヒマだから毎日のように誘ってきます。
    ゴルフ含めて会社生活する上での付き合いですから、どうしても無理な日は、無理と決めておいて、その他の日は好きにさせればよいと思いますよ。

    トピ内ID:0190550418

    ...本文を表示

    週末はご主人が家事育児をする、で、いかがですか?

    しおりをつける
    blank
    Rosatom
    共働きであるのに好き放題飲みに行くご主人は、かなり自覚に欠けると思います。が、家事育児を分担する意志はあるようです。

    ここは家事育児の分担を、お互いの職場環境に合わせて見直し、「平日の夜はご主人が好きなように過ごす代わりに、休日はトピ主様が好きなように過ごす」という形で解決されてはいかがでしょうか。

    なお、上記の提案はあくまでも「妻が夫と同レベルの稼ぎがあり、生活費も同レベルの負担をしている」場合のみの話です。
    もしトピ主様がパート程度、あるいはそれに毛が生えた程度の勤務なのでしたら、トピ主様の感情は単なる我侭にすぎないと存じます。

    トピ内ID:3727449105

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    ニューホライズン
    私は残業を強制終了して定時帰宅しているので、飲みに行けるならあなたが定時で帰って子どもをみてよ!ってイライラしちゃいますね、繁忙期には。
    でもイライラを夫にぶつけたって、夫を不機嫌にさせた揚句に自分もすっきりしないし、いいことないよね。だからこういう風に悩んじゃうんだよね

    それに、せっかく忙しい時間をなんとかやりくりして作った晩御飯もラップで明日まで待機だし。

    こういうときは、雨さえ降っていなければ、子どもと楽しい思い出を作ります。
    思い出って言ったって、いつもとちょっと違う行動をするだけ。
    近くの自動販売機に飲み物を買いに行こう、ポストに手紙を入れに行こう、一緒に洗濯ものをたたもう、、、
    5分でいいんです、ちょ~っと違うだけで喜ぶし、飲み会の夫の知らない子どもとの宝物がゲットできたみたいで嬉しいですよ♪


    >みかんさん
    奥さまは夜遊びしたくてイライラしてるなんて書いてないと思いますが。
    それに、にこやかに送り出すのが駄目なのかきいていますが、それが駄目とも書いてないでしょう。
    家で主人と飲む方が好きなんだったら、主の悩みもわかんないですよね。

    トピ内ID:5910999090

    ...本文を表示

    違和感

    しおりをつける
    blank
    もーちゃん
    収入の多い方が飲みに行くのは問題ない、という方の意見に違和感です。
    じゃあ稼ぎが多い妻が、乳児と幼児の世話と家事を収入の低い夫に任せて、職場の人と「月に数回」飲みに行くのは問題ないと?

    稼ぎに関係なく、育児は2人の作業ですし、妻が仕事を辞めても、夫1人の稼ぎで、今の生活レベルを維持し続けることができ、飲みに行けるだけの余裕があるというのならともかく、トピ主さんの収入があるから成り立つ生活なら、トピ主さんが不満を持つのはわかります。

    育児は2人で協力し合わなければ、少子化が進む一方ですよ。
    私は夫が頻繁に飲みに行くのを許す風潮には疑問です。

    どこの家庭も小さい子供がいれば、子どもとの時間を優先してほしいし、企業も上司もそういう配慮ができるだけの器を持ってほしいですね。
    そういう部分は昭和だなあと感じることがあります。

    トピ内ID:0844093888

    ...本文を表示

    気の毒です

    しおりをつける
    blank
    yn89
    私は専業主婦ですが、フルタイム共働きってどれだけ大変だろうかと思います。
    毎朝、子供が学校に行く時間に通学路に立って見守ってるんですが(そういうボランテティアです)、小さいお子さんを自転車の後ろに乗せて保育園に送って行くママさんたちも多数通ります。
    挨拶をしながら「大変だな」と心から思います。
    トピ主さんの気持ち、分かります。

    自分の意志に関係なく出席しなきゃいけない飲み会は仕方ないにしても、同僚との飲み会は「お楽しみ」ですよね。
    お小遣いの範囲内にしてもらってもおかしくないと思います。
    そして、その週の休みのうち1日は家事のどれかをご主人にやってもらう。
    ご主人が飲みに行ってられるのは、トピ主さんがいると思ってるからです。
    だったら、それと同じ回数は、トピ主さんが家事から解放されればいいと思います。
    お子さんと遊んでる間に、掃除もしくは洗濯か料理のどれかをやってもらう。
    本当は家事一切と言いたいところですが、とりあえず「家事のうちどれか1つ」でどうでしょう?

    トピ内ID:6333038012

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    blank
    わかります
    我が家も兼業の2歳の子がいます。

    うちは、少なくとも週一回は飲み会があり、先週は毎日飲み会でした。

    理由は様々ですが「飲みにけーしょん」と割り切って、先週は四日目までは気持ちよく承諾し、五日目は無表情な声で了承しました。

    確かに、腹が立ちますよね。

    でも、遊びたいから!ではなく、毎回は断りづらいのでは?とは思いませんか?
    同じ会社の男性職員も、家事のため断りますが、すごい断りづらそうです。

    また、主さんの旦那さんはやってもらえる家事もたくさんあるので羨ましいです!

    むしろ、そこまで頼まないと毎日の事が出来ないくらいなのに、なぜ二人目を生んだのかしら?と疑問に思います。

    飲みを断らせるより、帰ってきたら、皿洗いと部屋の片づけをやって、お風呂も洗ってね!と、
    お願いするのはどうでしょう?
    もしくは、土曜日などの掃除をしてもらうとか?

    我が家は主人が

    ●ゴミだし
    ●洗濯物干(夜に部屋干しをする)
    のみです。

    でも、飲み会の日の八割は私が全て請負ます。

    ただ、さすがにいい加減にして欲しい時は、メールでお願いして
    彼の仕事を残して寝ます。

    トピ内ID:7903629197

    ...本文を表示

    えっ?!!

    しおりをつける
    blank
    だん
     えっ?
     飲み会って行きたいですか?
     私は早く帰って子供の顔見たいから飲み会なんか行きたくもないのですが。
     トピ主は行きたいのかしら?それとも自由に見える夫が許せないだけなのかしら。
     トピ主も行きたきゃ行けばいいと思うし、夫に行って欲しくないならそういえば?

     私は業務上お客と飲みに行ったりする必要がありますが。妻の勤務が長引いたりするとドタキャンして帰宅します。だって家庭のほうが優先ですから。(むしろ早く帰ってこい、と妻に言ってもらえると嬉しいです。言い訳が立ちますから)
     

    トピ内ID:7070003321

    ...本文を表示

    あら…横だわ(笑)

    しおりをつける
    みかん
    >>みかんさん
    奥さまは夜遊びしたくてイライラしてるなんて書いてないと思いますが。
    それに、にこやかに送り出すのが駄目なのかきいていますが、それが駄目とも書いてないでしょう。
    家で主人と飲む方が好きなんだったら、主の悩みもわかんないですよね

    それは失礼いたしました。

    私は主人と外で外食したり飲むのも好きですよ。決めつけないでくださいね~。
    でも、それは子供達に支障のないときにしてますので。
    主人の飲み会に物申したことが一度もないだけです。
    あと自分の飲み会の時間よりは子供優先なだけ。

    残業を強制終了して定時帰宅、御自身のキャリアやスキルアップも気になるところでしょうし、イライラされるお気持ちは分からなくもいですがねぇ。
    お察しします。

    トピ内ID:8209743224

    ...本文を表示

    メリハリが必要

    しおりをつける
    blank
    S
    うちも共働き、1歳と3歳です。夫は仕事柄(マスコミ)、会食や飲み会の機会が多く、子供は生まれる前は2日に1度は飲みでした。子供が生まれてからは、かなりセーブしてくれて、週1回くらいです。その変化に感謝しているし、飲み会でのコミュニケーションを含めて夫の給料だと思っているので、現状に不満はないです。
    不満を感じない理由に、週に1回は定時(19時半)後、猛ダッシュで帰宅してくれることがあります。20時過ぎに帰ってきてくれると、子供たちは夕飯食べ終わったくらいなので、そこから入浴、寝かしつけととても助かります。
    ただし、残る週4回は飲み会で深夜帰宅か、夜勤で明け方帰宅なんですが…。
    でも、1回でも必死で帰ってきて育児を手伝ってくれる!という姿勢が嬉しく、子供たちも大歓声で久しぶりに見るパパ(笑)を迎えに玄関に走っていきます。
    私自身は近くに両親・義両親がいないので、保育園お迎えは全て私、夜の外出は年に2回くらい…です。夫が「俺がシフトで休みの日にたまには夜飲みに行け!」と言ってくれるのも嬉しいですが、同じく子供が気になってなかなかいけません。

    トピ内ID:8190293316

    ...本文を表示

    今、誘われるはなしです。前もって予定すべきです。

    しおりをつける
    blank
    いっくん
    私は一般企業の課長の時も、業界団体に出向中で部長をしている現在も、家には前もって予定を伝えています。

    子供が小さかろうと大きかろうと、今から一杯はありえません。

    皆忙しいし、社内でもプライベートでも前もって予定していないと対応できないことが多く、急な誘いを断っても、気にしないのが暗黙のルールです。

    家に帰っても相手にもしてもらえない安サラリーマンとつきあうのもきりがありません。

    ご家庭にルールを作られては如何でしょう。

    今時、上司に誘われたら断れんは、なしですよ。

    トピ内ID:5335199339

    ...本文を表示

    みかんさん、

    しおりをつける
    🙂
    ニューホライズン
    >私は主人と外で外食したり飲むのも好きですよ。決めつけないでくださいね~。
    あなたが「家で」って書いてますから。

    >でも、それは子供達に支障のないときにしてますので。
    >主人の飲み会に物申したことが一度もないだけです。
    >あと自分の飲み会の時間よりは子供優先なだけ。

    いやいや、そういうことではなく。分かっていませんね。
    ご主人と一緒なら家だろうが外食だろうが問題ではなく。
    自分は仕事も付き合いも強制終了が当たり前、でも夫は自由にそれができるうえに自分への家事や育児の負担が増す、というのにイライラするというトピですよね。
    だから、主の悩みがわからない、でいいんですよね。

    お察ししますとは書いていますが、察してる雰囲気はありません。

    こういった問題に具体的な解決ってないと思うんですね、生活リズムや事情は家庭によって違うし。
    できることといったらモンモンとする気持ちを愚痴で吐き出すことくらい。
    自分が悩んでいるのに、横で「あら、私はそんなことでは悩まないわよ」って順調な顔されてすっきりされます?

    トピ内ID:5910999090

    ...本文を表示

    ニューホライズンさん

    しおりをつける
    みかん
    >お察ししますとは書いていますが、察してる雰囲気はありません。

    う~ん。貴方好みの「雰囲気」を醸し出す文章をお求めされても…
    それは辛いです。
    勘弁してください(涙)

    トピ内ID:8209743224

    ...本文を表示

    少しムカつくだけなら

    しおりをつける
    blank
    きなこ棒

    かわいいですよ。
    私なら、ぶちキレます。
    幸い、子供が小さい頃は、子供優先だったので、あまり飲みに行くという事はなかったかな。忘年会、新年会、送別会くらい。
    逆に、嫌われてんのかな?と心配したりも。
    結婚20年たち、子供も大きくなった今、お願いだから飲み会に行って。私に一人の自由な時間をと願ってしまいます。
    変なレスでごめんなさい。

    トピ内ID:5633836650

    ...本文を表示

    気持わかります

    しおりをつける
    🐱
    りぼん嫉妬ろん
    お気持ちとてもよくわかります。
    どうすればいらだち解消できるでしょうね。

    夫は会社の飲み会などはもちろん行くし(これについては全く文句も不満もありませんが)、
    土日も趣味に出かけるし、そのほか個人的な飲み会も、当然のように私に確認することなく行きます。
    私も働いています。今はパートなので大きなことは言えませんが、
    でも私の職場だって暑気払いや忘年会があるんです。
    夫婦の実家も遠く、子どもを見てくれる人がいないため、
    私は自分の職場のそういった集まりに、一度も参加したことがありません。
    たしかに忘年会などは6時とか7時とか、割と早い時間からはじまるので
    その時間までに夫が帰るには、会社を早退するしかありません。
    だから無理に行きたいとは言わないけれど・・・・

    たまには私も参加したいし、私だけいつも参加しないのも心苦しいです。

    トピ内ID:2691659509

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