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    お世話になった仕事仲間。会いたいけど会えない。

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    😢
    kumi
    ひと
    30代女/個人事業主です。私が立ち上げた企画にAさん(30代男/個人事業主)に参加して頂きました。2年間ご一緒し、Aさんの活躍もあり企画は成功。Aさんも喜び「今までありがとう、これからもよろしくね」と円満に終わりました。

    が、実は私自身は進行中にあったトラブルや傷ついた出来事のせいで円満な気持ちで終われませんでした。トラブルは金銭系もあれば心情系も。どれもよくある話の範疇だとは思います。また、企画自体が利益より実績強化が重視の物だったのでお金も高額ではないです。

    私は自分が愚痴っぽく頼りない性格なのを自覚しているので、進行中は何かあっても「迷惑をかけてはいけない」「私が我慢すれば丸くおさまる」と飲み込むよう気をつけてきました。でも最後の最後で個人的に大変に傷つく出来事があり限界が来てしまいました。後日、事後処理のやり取りをしていても何事も無かったようには振る舞えず、自分が爆発して人間関係を壊してしまう前に…と、私から連絡を絶ってしまいました。

    これからどうしたいのかと言うと「Aさんに私の抱えていた心情を受け止めてほしい、そしてこれからも仕事仲間としてお付き合いしたい」です。Aさんは人間としても大変魅力的なのでこれっきりなのはやはり悲しいのです。でもそれはあつかましい事にも思えます。お付き合いをしていきたいなら何事も無かったように笑顔で話すぐらいの器でないといけないのでは、と。

    私達の業界は良くも悪くも「仕事」と「友達」の境が曖昧で、Aさんとの関係もドライなビジネス相手というより「仲間」の言葉がしっくりきます。それも踏まえて皆様のご意見をお聞かせください。

    ちなみにAさんも私も既婚。恋愛感情はお互いに全くありません。

    トピ内ID:3052351961

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    ビジネスのことは分からないですが

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    🐴
    一従業員
    単なる感想でよろしければ、ですが

    仲間の意識が強いともありますが、普通の女の子の感覚で付き合っている感じがしました。
    問題のある時、全部我慢しちゃうのは何もわからない人のする失敗で、
    言うべきタイミングで反撃し、相応しい提案をすることも、ビジネスセンスだと思います。
    すみません、私が出来るということではなく、周りで見て来た例です。
    そして、仕事というより仲間という感じでいたいのであれば、ビジネスの中に
    入っていただくのはもっとビジネスに余裕が出来てからにしていただいて、
    お友達として純粋にお付き合いされたほうが良い関係になるのではと思います。

    トピ内ID:9847341210

    ...本文を表示

    うんざり

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    ruskrusk
    とぴはわかりづらいのですが、どうして既婚の男性があなたの気持ちを受け止めなければいけないのですか?恋愛感情がないというのは、きれいごとですよ。奥様からしたらどうして家族や友人でもない女性の悩みを受け止めるのか腹正しいと思います。
    あなたも悩みは自分の旦那さんに相談しなさいよ。あなたの気持ちを受け止めてもらうのはよその旦那さんではいけません。あなたみたいにめんどくさそうなひとに私が妻なら関わってほしくないですね。恋愛じゃなくても。

    トピ内ID:3984989237

    ...本文を表示

    事業主でしょ、しっかりしましょう!

    しおりをつける
    😣
    匿名匿子
    >実は私自身は進行中にあったトラブルや傷ついた出来事のせいで円満な気持ちで終われませんでした。トラブルは金銭系もあれば心情系も。どれもよくある話の範疇だとは思います。また、企画自体が利益より実績強化が重視の物だったのでお金も高額ではないです。


    どれもよくある範疇だったのでしょう? なら、心の整理を付けて忘れる事です。自分で整理できないのなら、臨床心理士などの専門家にカウンセリングを受けるなどして、心情を吐露し、内部のドロドロをすっかり出してしまってから、Aさんと連絡を取りましょう。彼らには守秘義務があります。

    そして、もし今後も仕事中にAさんが同じようなトラブルの元になりそうになったら、溜めずにその場でやんわりと言うこと。感情的にならず、あくまでも「それでは顧客に迷惑がかかる」とか「そうなるとコストパフォーマンス的に採算が取れない」とか、ちゃんとデータとして相手が納得できる説得法で対応して下さい。

    個人とは言え、あなたは事業主でしょう。個人的感情に振り回されて経営が出来ないのなら、とっとと事業を辞めて下さい。その程度の器だと言うことですから。

    きついこと言って、ごめんなさい。

    トピ内ID:0353833847

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    あまり情がからむとうまくいかない

    しおりをつける
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    ike
    >実は私自身は進行中にあったトラブルや傷ついた出来事のせいで
    >円満な気持ちで終われませんでした。トラブルは金銭系もあれば心情系も。

    このあたりは、どちらかが我慢するしかない場合もあるし、納得いかなければとことん話し合ったりする必要はあると思いますが。私は開発系の女性で、営業系の男性と組んで個人で仕事していますが、「もうこれで縁切れるかも」くらいの勢いでぶつかったりすることありますよ…。互いの主張のズレで2時間近く電話で揉めたり。

    >Aさんに私の抱えていた心情を受け止めてほしい

    これは互いに仕事をしていく上では「あの時はこうだった」ではなく即座に話をしないと無理だと思います。あの時の気持ちをわかって欲しいとか言い出されたら「そんなこと言われても…」です。特に男性相手の場合はその場で言わないと。

    あと、仕事で組む上では「仕事>>>仲間」くらいの意識の方が特に男女の場合うまく行きます。ビジネス主体での付き合いの場合、数カ月音信不通でもどちらかが相手の能力が必要になったらシレっと連絡取り合います。トピ主さんも仕事で組む必要が生じた時点で普通に声をかければよいのでは?

    トピ内ID:5053868278

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    親しき仲にも礼儀あり

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    ハナ
    >Aさんに私の抱えていた心情を受け止めてほしい、そしてこれからも仕事仲間としてお付き合いしたい

    こんなことは人に求めてはいけないと思います。仕事相手はもちろん、友達でも親族でも駄目だと思います。親兄弟や配偶者や恋人なら相互の同意があればいいのかなと思いますけど。

    自分の抱えている心情は自分で消化して、これからも仕事仲間としてお付き合い出来る様に頑張って下さい。トピ主さんは自覚は無いようですが、自分に甘すぎるのだと思います。

    トピ内ID:5107515363

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    ご意見ありがとうございます

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    😢
    kumi
    嬉しいです。そして本当にどれも参考になります。わかりづらい説明ですみませんでした。狭い業界ゆえぼかして書きました。具体的なトラブル内容も省略していますが、Aさんとの物もあれば、参加した他の相手との物もあります。

    この件には少し続きがあります。私が最後にAさんとやり取りをしたのはちょうど一年前。その1ヶ月後ぐらいに友人C(大学同期の女性。企画を手伝ってもらいました)がAさんにばったり会い「kumiさんから連絡無いんですよねぇ。元気ですか?」と言っていたそうです。事情をよく知るCは「勝手に話すのは悪いから『元気です』と言っておいたよ。このままでいいの?」と。

    やはり連絡を絶ったままなのは失礼だし、違う方向に誤解させてしまう(私がAさんを嫌っている等)おそれもある。そう思い、年末にささやかなお歳暮をお送りしました。最近の自分仕事のお知らせとお手紙を添えて。お手紙はAさんと奥様のBさん、お二人に宛てました。最初の説明では省略しましたがBさんも同じ業界で個人で活動しており、企画をずっと助けてくださりました。同性という事もあり私はBさんへの方がより「友達」意識が強いかもしれません。(続く)

    トピ内ID:3052351961

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続き1

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    😢
    kumi
    手紙は「連絡せずにすみません。思い入れが強い仕事だっただけに実は辛く感じた事が多くあり愚痴を言ってしまいそうで連絡できずにいました。でも時が解決してくれると思います。驚かせてしまいすみません、年内に一度ご挨拶したかったので今の正直な心境を書かせて頂きました。お二人の今後のご活躍を応援しております」というような内容です。ここはごまかしてもしょうがないと理由は正直に書きました。

    気を悪くされるのも覚悟してましたが、お知らせした私の仕事をご自分のHPで紹介してくださっていて、少しホッとしました。その後は書いた通り時が解決してくれるのを待とうと思い…今に至ります。その間、AさんBさんからは発表会のお知らせBCCメールやハガキを頂くぐらい。BさんのDMには「kumiさん元気?」と書かれていました。最低限、不義理は避けたかったのでAさんの会には本人がいない時を狙って足を運びました。記帳に名前だけ残しました。Bさんの会には偶然ご夫婦揃っていらっしゃいました。私は「顔を合わせる事になったら覚悟を決めて挨拶しよう」と思っていましたが、涙をこらえる自信がなく、結局お会いするのは避けて帰りました。(続く)

    トピ内ID:3052351961

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続き2

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    😢
    kumi
    堂々と会いに行けない自分が情けないですが、皆様の言う通り「気持ちを押し付けるべきではない」のですから、それが出来ない現時点ではやはり正しい選択だったのですね。こう言うのも変ですが、その感覚を持てていた自分に少し安心しました。

    「その場で言うべき」は周囲の一人にも言われました。そうだよね、と思います。しかし実際には難しかったです。ただでさえ波風立っている時に重ねて言えばうんざりされる。自分が高ぶっている時に言えば感情的になってしまう。「ほとぼりが冷めて落ち着いてから言おう…」となってしまいました。ちなみに他の関係者には"その場"で言い、戦い続け、最後には嫌われてました。言い方も悪かったのでしょう。難しいです。

    ご意見にある通り、私は「めんどくさい人」「その程度の器」です。割り切った仕事、割り切った相手なら気をつけながらやっていけるのですが、今回は物も人も全てに思い入れが強すぎて無理でした。当時「もうこの仕事は辞めよう」と初めて本気で思いました。ありがたい事にお誘いがあるのでだらだらと続けてしまっていますが、今一度考える時期かもしれません。

    トピ内ID:3052351961

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主さん気弱なのでは…

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    ike
    意見のぶつけ合いをする時って「互いに自分の主張に自信を持って」やり合わなければいけないのですが。それが真っ向対立しても自分のメリットを説き続けたり相手の問題点を指摘したり。そうしているうちにどちらかが納得し折れるか折衷案が出来たりします。

    トピ主さんは「涙をこらえる自身が無く」とか「うんざりされる」とかビクビクし続けているように思いますが、人と話しするときにしっかりした意思をもって話していますか?べつに必ず意見をぶつけ合う必要があるわけじゃないけれど納得いかないときに「その場」ではっきり意思表示できてますか?できなくても当日、次の日など短いスパンで「よくよく考えてみたけれど」と《すぐ》意思表示してますか?ホントに個人で仕事するのであれば意思表示できず後で泣く性格は致命的ですよ。それで上手く仕事ができるのだとすればかなり環境に恵まれている状況だと感じます。

    Bさんの会で顔会わせなかったのは正解と思います。夫婦揃っているところで半泣き顔で挨拶したらトピ主さんに恋愛感情皆無でも奥さんに変な誤解されますって…。正直男性との仕事に「情」を含めてしまったら周囲に変な誤解を招きまから。

    トピ内ID:5053868278

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    ikeさんありがとうございます

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    😢
    kumi
    レスが遅くなり申し訳ありません。まだご覧になられてるかわかりませんが…

    普段の頂き仕事では、自分の主張も一度はしっかりと示し、それでも食い違いがあるなら譲るようにしています。基本「クライアントの意向が一番」と思ってるのでそこにストレスは感じません。ただ、件の仕事は自主企画でこだわりが相当にあり周囲とかなりやり合いました。ikeさんの言う通りその中で押し切ったり折衷案を見つけたり…と進めていましたが、周囲にストレスを与えずにもっとうまくやれないものかと悩みました。

    言うべき事、飲み込むべき事、言い方、タイミング、それらのバランスを取る…それがコミュニケーションスキルってやつですよね。それを本当に得たいのであれば、本気の仕事を重ねて経験を積むしかありませんね…。こんな自分が(まだ5年未満ですが)一応個人で仕事をやって来れたのはやはり恵まれていたのだと思います。

    トピ内ID:3052351961

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