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    子育てが辛いです。助けてください。

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    太木
    子供
    小学3年生の長男は、幼い頃はかんしゃく持ちで、近所・幼稚園どこへ行っても母親のしつけが悪いと言われてきました。ルールを教えないと将来大変だと力が入りすぎて、怒ってばかりの毎日でした。今となっては反省しています。

    気がついてみると長男はとても内気な子どもになっていました。義両親・近所・先生あらゆる方から母親の性格が暗いとか愛情が足りないのではと言われています。私はもっとおおらかになりたいのですが、家では元気に振舞う長男を見ていると「無理していい子を演じているのでは」などと感じてしまい、夜になると涙が出てきます。

    夫には以前から気にしすぎだと言われ話しても「またか」という表情をされるのが辛くて、話せません。夫といるのが辛くなってきて、すぐ近所での別居も考えています。

    別居しても長男の帰宅から寝るまではいっしょに過ごしたいのですが、そもそも私が子どもに接するのがいけないように感じはじめました。夫には別居資金は出せないと言われているので仕事を探していますがまだ決まりません。

    混乱していて、まとまりがなくてすみません。どこへ相談したらよいのか教えてください。お願いします。

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    何故?

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    すずらん
    別居したいのですか?

    また別居して何か変るのでしょうか?
    はっきりいって申し訳ないのですが、
    トピ主さんが一体何がしたいのかわかりません。
    息子さんが無理して元気にしてるとお思いのようですが
    それならそれで良いじゃないのですか?

    トピ主さんも旦那様の言う通り、気にしないで
    普通に明るく接していっては如何でしょうか?
    別居しても、長男さんが寝るまで一緒にいてるといのは
    良くわかりません。

    離婚では無いのですよね?それをしても改善されないかと・・・。
    また旦那様も一生懸命に働いて帰ってきて
    妻に同じ事(ご自分で解決しようとしない愚痴)を
    何度も言われると多分嫌になってくると思います。

    まだまだ息子さんは小学生ですよね、一杯愛情を持って接してあげたら良いのではないでしょうか?私はそれで大丈夫だと思いますよ。
    とにかくトピ主さんの後ろ向きな態度は良くないと思います。頑張って下さい。

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    相談するところ

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    40代母
    地域によっても違うと思いますので、地域の役所や教育委員会に問い合わせたらいかがでしょう?
    すぐにピッタリの所が見つかるかどうかわかりませんが、一箇所でお話を聞いていると次のヒントが少しずつ見つかっていくと思います。

    私も子育てに行き詰った時に、電話で何箇所か問い合わせていると、天の声かと思うような優しい相談員の方に出会うことができました。本当に救われました。
    また、厳しい指摘をしてくださる相談員の方にも、大切なことを教えていただきました。とても感謝しています。

    美味しい物を食べて、まずお母さんが元気を出してくださいね。

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    もっと自信を持ってください

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    縫糸
    お願いです!もっと自信を持って!周りの方が何と言おうと、お子さんのお母さんはあなただけよ!周りのことは置いといて、兎に角、お子さんを思いっきり愛してあげて!ぎゅーーーーーーーって抱きしめてあげてください。決して離れないでいてください。

    具体的に、どうしたらよいかは私にも分かりません。私も手探りで育児をしています。皆、迷ったりしながら、子供に教わるんだと思います。

    つまらない意見ですみません。

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    一緒に居てあげて

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    ぴか
    本当に大変でお辛い気持ち察します。

    母親を嫌いになる子供なんて
    本当は居ないと聞きます。
    愛情を感じないなんて きっと
    お子様は思ってないと思いますよ。

    別居せずに一緒に暮らしてあげて下さい。
    側に居てくれるだけで 安心なんです。

    そんな私は 小学1年の時に母が家出
    父は小学2年の終わりに亡くなりました。
    父が亡くなるまでは 年の離れた兄2人が
    面倒をみてくれていたのですが
    3年生から母が戻る5年生の秋まで
    親戚の家に預けられました。

    戻ってきてくれても 働きに出ていたので
    とても淋しく 学校でのイジメも重なって
    夢遊病にまでなってしまいました。
    (母は元々 しつけに厳しく
    小さい頃から怖い存在でしたが 好きでした)

    たとえ近所に住んだとしても
    お子様にとっての精神的ショックは拭えません。
    一緒に居てあげて下さい。

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    おつらいですね。

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    ゆき
    とてもおつらそうですね。
    おそらく、あなたのしつけが悪いとかそういうことではありません。
    でも、お子さんがそういう感じだと、どうしても母親は自分のせいだと思ってしまいがちですよね。

    お気を悪くされないでいただきたいのですが、もしかしたらお子さんはADHDなどの軽い障害があるのかもしれません。
    それで周囲とうまくやっていけず、今は自信を失ってとてもおとなしい子になってしまったのかも。

    もちろん、単に持って生まれた性質かもしれません。
    まずは、児童相談所や、市の育児相談などに相談してみてはいかがでしょうか?
    たとえADHDなどではなくても、こういうタイプのお子さんにはこういうふうに接するといいとか、アドバイスなどがもらえるのではないでしょうか。
    専門の病院で診断も一応してもらっては?

    あとは、トピ主さん自身が精神的にとても疲れている様子ですので、休息が必要だと思います。カウンセリングとかを受けてみてはいかがでしょうか。

    あまり無理をすると、心も身体も悲鳴をあげてしまいますので、まずは専門家に相談しましょう。そこで納得できなかったら、別の専門家を探しましょう。相性もありますから。

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    ぜひ読んでみて!

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    くれよん
    最近この本を読んでから、子育てが面白くなりましたよ。
    まだ間に合います。

    「子供を叱る前に読む本」「強い子・伸びる子の育て方」
    私はネットで購入しました。

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    無責任

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    愚母
    トピ主さんが考えていることは、いつでも自分が他人からどのように見られるかということなんじゃないですか。

    息子さんの躾にしても息子が将来困らないようにという動機からではなく、躾ができない母と他人に思われるのが嫌だということで厳しくしてきたんじゃない?

    それで今度は辛いから別居したいというのはあまりに無責任。辛いことがあっても投げ出さないでやり遂げる姿を子供に見せるのも大切なことだよ。

    どうしても暗い感情から抜け出せないというなら、心が風邪をひいているかもしれないので医師に相談しましょう。

    完璧に子育てしている母親なんていないし、母親だけの影響で子供の性格が決まるわけでもないのだから、他人からの評価など恐れずに子育てを楽しんではいかが。

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    児童相談所か区や市の育児相談かな?

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    かをる
    とても追い込まれてしまいましたね。

    私からは「この子はこの子でいいんだ。私は私でいいんだ」1万年堂出版/明橋大二 の本をおすすめします。

    後は、タイトルのところに電話してみたらいかがでしょうか? 最近はみな親身になって相談にのってくれることが多いらしいです。万が一「もっとしっかりしないと」「もっと愛情をかけないと」などと無責任なことを言われたら、具体的なアドバイスができない相談員にあたってしまったわけなので、パスして次!行きましょう。

    あなたの周りの人の、あなただけを責める言葉には傷つかないでね。だって、あなたのお子さんは、あなた1人だけとかかわって生きてきたのではないのだもの。

    最後に、暗い=思慮深いタイプの人に成長する可能性もあります。もう終わりなんて思わないでくださいね。

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    別居は・・・

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    かんた
    別居はお子さんの為ですか?自分の為ですか?お子さんへの気持ちが不安定なのはよくわかります。子の痛みは親の痛みですから。私もそうです。今年4歳になる娘ですが近所の友達が何気なく言う言葉で傷付いている姿を見ると可哀想になります。でも一番苦しんでいるのは自分ではなくお子さんだと思いますよ。もっとお子さんと同じ目線になってあげて。お話を伺っていると自分だけがスッキリしたい気持ちが大きく感じられます。旦那様のことも一緒です。自分が、自分がではなく、相手の事をもっと思いやりながら今日の出来事などを話してみてはいかがですか?生意気な文章でごめんなさい。ただ別居はお子様には可哀想だと思ったから。そして自分自身もったいないと思ったから。

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    全く心配なし。

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    3児の母
    >家では元気に振舞う長男を見ていると「無理していい子を演じているのでは」…演じているのではなく、そうする事でちゃんと心のバランスをとっている賢いお子様なのです。もっと自信をもちましょう。
    うちにもどうしようもない内弁慶の小5の男の子がいます。お互い肩の力を抜いて子どもの成長を見守りましょうね。

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    カウンセリング

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    匿名
    心療内科や精神科などでカウンセリングを
    やっているところがあると思うので、
    そういうのはどうでしょう。

    たぶん女性は「話して発散して楽になる」動物なので
    一番分かち合って聞いて欲しい旦那さんに言える状態
    ではないというところが、発散不足で余計に悩みが
    大きくなっている原因ではないかと察します。

    子供さんの状態に関しては児童相談所などでしょうが
    (でもそんなにお子さん自体に問題があるとは
    思えないんですが・・・)
    「旦那と別居したい」という状態については
    児童相談所というよりカウンセリングではないか、と。

    男児ならお父さんと土日に遊んだり話したりするのが
    イイと思うんです。モチロン平日寝る前でも。
    男の心理は男のほうが分かるはずだし・・・。
    男はちゃんと時間がある時を前もって予約?しておいて
    筋道立てて相談するほうが聞いてくれますよね。
    感情的になると聞いてくれない。

    自由診療等でちょっと高いでしょうけど、良い
    医者に当たればとても効果があると聞きます。
    あと、社会性の部分は表層的でも成長につれ変化あると
    思います。お子さん、ずっと内気とは限りません。

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    つらそうですね

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    シンマイママ
    私は子供を生んだばかりでえらそうな事は言えませんが、でもこれだけはいえると思います。お子さんのお母さんはあなただけです。他人は何もわからないくせに勝手なことばかり言うものです。人に言われる事が気になるのも、育児に一生懸命だからではないでしょうか?少しだけ力を抜いて、今は回りのことよりお子さんだけをみてあげたください。たぶんみんなそうだと思いますが、少しの事で後悔しながら手探りで育児をしていると思います。子供がこうなったのも自分のせいではないか とかすべて親の責任と思ってしまいがちですが、子供にも性格もありますし、家庭だけでなく環境もあると思います。子育てにこれが正しいと言う事はないそうです。まず自分を責めないで、どなたか相談できる方ができるといいですね。地域の子育てサークルや、保健婦さんに相談してみたらいかがでしようか?

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    ひとつずつ

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    エアプランツ
    「別居」という言葉が出てきて違和感を覚えたのでお尋ねしますが、義理のご両親と同居していますか?そんなふうに感じました。

    周りの声に全く耳を貸さないのもどうかとは思いますが、あなたのように周りの声に振り回されすぎるのもどうかと思いますよ。お子さんが将来困らないようにとしつけをしているのが「正しい」わけですから、もっとそこには自信を持って臨んだらいいのだと思います。

    ご主人との問題とお子さんの問題と、総てごちゃごちゃに考えていませんか?ひとつずつに向き合って解決しようとしないと絡んだ糸は解けないと思いますよ。
    もしも義理のご両親と同居で、ご自身の「居場所」がないように思えるならそこから解決しようとしていく。また、ご主人に自分の気持ちを話す前に、ご主人自身がどう捉えているのかを聞き出す。

    中途半端に逃げて物事がいい方に向かうことは少ないように思いますよ。

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    にっこり

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    ありんこ
    トピ主さんの気持ちわかります。
    私も息子を見ていて「私のせいだ。私が息子を不幸にしてるのかも。」と思うことがあります。

    本当に不安で足がすくむようなときも。
    でも、そういう時こそ無理矢理笑顔をつくるんです。
    むずかしかったら口もとだけでもいいから。

    「笑顔」と思うとむずかしいけど、口角をぎゅっと上げるだけ、かるく微笑む感じでいいんです。「笑う角には・・・」じゃないですけど、これは私のジンクス。嬉しいことがご褒美みたいに訪れます。

    きっと嬉しいことに気付ける心の余裕ができるのかもしれませんね。
    人と接している時だけじゃなくって、食事を作っている時・洗濯を干している時・いろんなものに心が押しつぶされそうになった時、試してみてください。

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    トピ主です

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    太木
    お返事下さった皆様ありがとうございました。

    助けてくださいという言葉を書けたことで徐々に落ち着いてきました。
    別居したかったのは、夫にも子育てに参加してほしいという期待を捨てたかったからです。夫の顔を見ると、今困っていることや夫にもお願いしたいことを話したくなります。

    夫は私たちの生活費を稼ぐことでとても疲れて帰ってきます。今は仕事でいっぱいで子育てをする余裕がないことは私もよく承知しています。だからこそしばらく別居したい気持ちがわきおこってきました。

    もちろん母親として簡単に実行するつもりはありません。それこそ無責任ですね、、、
    紹介して下さった本を読んだり、相談してみようと思います。前々から考えていたのですが、背中をおしてもらいました。

    人にどう思われるかばかり考えていて子どものことを考えていない。耳が痛いです。よく考えてみます。
    とにかく今日は子どもとおいしくごはんを食べようと思います。どんな子でも本当にかわいいです。がんばっているのだなと思うと胸がつまります。

    トピ内ID:

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    相談所に言ってみて。

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    ぽぽ
    とても辛そうですね。子育て中は、そういう気持になること、あるかと思います。 小学生の男の子の母親ならば、心配事が多くて普通ですからね。

     でも今はすこし切羽詰ってしまっているようですね。こういうネットで相談もいいですが、市町村の保健センターに言ってみて、話を聞いてもらった方がいいと思います。保健センターならば、そういう相談に来ている方が案外多いのにも気がついたりして、気も休まるのではないでしょうか。

     あと、親もありのままでいいのです。子供を叱りすぎたと思えば、「叱りすぎたわ。ごめんね。でもあなたの為を思っているの。私達も間違うこともあるのよ」という姿勢でいいんだと思います。

     「辛すぎるから別居」だけは、子供を見捨てることになってしまいやってはならないことのように思います。あなたがつらいなら、おこさんもつらいでしょう。親子ってそういうものですもん。

     とにかく、保健センター等に相談に行ってみることを実行に移してください。行動すればなにか変わりますよ。

    トピ内ID:

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    トピ主です

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    太木
    自分なりに思いやりをもって家族に接しているつもり、今は子どもの目線でも考えているつもり、の毎日です。ときどきふっと今回のトピのように、根本から間違えているような気分に襲われるのです。
    夫が忙しい分私がもっとがんばらなくてはと一生懸命だった結果が、このようになって情けないですが、何か見直す点があるのだと思います。
    がんばります。

    トピ内ID:

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    まず自立!

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    ぷるりん
    状況がよくわかりませんが勝手によくある例で考えさせてもらいました。子育て以外に、夫と仲良くするしか居場所がないのに、夫の事があまり好きでないのが原因なのでは?思い当たったら、行き過ぎのしつけをはじめ、子供の問題はそこへ、逃げてるとだけと言うことはないでしょうか。求職中とのことですが、なんでもいいから仕事を持つのはいいと思います。経済力がなければ自立ってのはまず無理だし。それに、仕事することの大変さを思い出したら、自分ばかり大変だという、感覚から抜けて、夫を見る目も変わるかもしれないし、働くあなたを見て旦那さんが変わるかもしれない。夫婦間がダメでも、経済力はもてる。子供にはあなたが一番大事って愛情を伝えるだけでいいと思います。働いて世界を広げてください。

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    のんびりと

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    みきこ
    私は、2歳になる男の子の母親です。

    私も、毎日試行錯誤しながら、一日一日を過ごしています。

    身近な人に「しつけが悪い」とか言われるのって、嫌ですよね。

    私なんか義母に「あなたは子供一人も育てきれてないじゃない。」なんて言われてます。

    子育てって孤独だから、身近な人にこそ温かい言葉をかけてほしいです。

    こんなこと言うと義母に「みきこさんは甘いわ!」なんて言われてしまいます。。

    私自身のことなんですが、私はとても内気な性格です。
    暗いです。

    こんな性格の私ですが、両親からは普通に愛情を受けて育ってきたように思っています。
    感謝していますし、両親のことが大切です。

    子供には産まれ持った性格というものがあるように思います。
    うちの子は、両親が社交的ではないのに、なぜか人見知りをせず、みんなに可愛がられます。
    この愛嬌の良さは、誰に似たのかな?と不思議です。

    だから、トピ主さまの愛情不足とかいうことはないのでは?

    子供と向かい合っているとイライラして煮詰まってしまうことって多いですよね。

    もっとゆとりをもって忍耐強く子育てしたいです。

    トピ内ID:

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    別居の理由がわからない。

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    blank
    大昔のこども
    まだ読んでますか?

    トピ主さんのレスを読んでも別居の理由がわかりません。
    私は忙しい親のもとで育ちました。
    だからどこにも連れて行ってもらってないし
    どこか行きたいとか、何か欲しいとかも言ったことありません。
    親の背中を見ているから。
    お父さんはいつも私達のために頑張ってるんだよ、と
    お子さんに言ってあげることが
    父親が子育てに参加した、ということのような気がします。
    疲れている親の姿をみせることもいいんじゃないでしょうか?

    ご主人に相談したいときは、○日の何時から1時間。
    ○○について具体的に、愚痴は言わない。
    とか決められたらいかがでしょう?
    男にとって長時間の愚痴は拷問に近いらしいので。
    そんな生き物らしいです。男は。

    ご主人には具体的、かつ前向きな相談。
    愚痴は友達や親や、こんなトピではどうでしょう?

    それでも出て行きたいときは
    子供を置いての別居だけは避けてください。
    見捨てられたと思うと思います。

    トピ内ID:

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    元気を出して!!

    しおりをつける
    blank
    みやこぉ
    初めて読みました。。かなりキツイ事を書いてきてる人が居るのにビックリしました。だって、混乱してるから何を書いていいのか分からず、何をしたらいいのか分からないから悩んでるのに「後ろ向き」だの「何がしたいの?」なんてコメントが有って、その人に腹が立ちました。でもお願いだから元気を出して欲しい。分からなくて混乱してるうちにも子供は育ってます。子供は親の姿を見て育つ(って母が言ってた)のは本当だと思う。多分、アナタが“褒められたくて良い子(人)”を頑張っているから、自分の子供を見てもそぉ感じちゃうんじゃないかな?子供には子供の世界もあって、24時間365日2人っきりだったら子供の今の状態を心配すべきかもしれないけど、一緒に居ない間の学校や公園、一人で居るときに“自分”を持って行動しているから自分を責めずに“信じ”ましょう!だって、それだけ子供を愛して心配できるなんて、すばらしい母親なんだから。ダンナ様は面倒くさいじゃなくて、神経質になってるアナタをこれ以上刺激したくないだけなんじゃないのかな?そぉ思おう!悪く考えても辛いのは自分だからね!

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