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    soni
    ひと
    長男の嫁です。
    今は義実家から高速で1時間位の所に住んでいますが、義実家で敷地内同居をするか迷っています。
    義実家からだと主人が通勤に1時間半かかるので、できれば別居のままがいいのですが。

    でも長男なのに帰らないのは非常識かな?とも思います。
    さらに別居となると将来の義親の介護が心配です。
    施設に入れるのは出来なさそうなので、通い介護か同居することになりそうです。

    そこで、同じような立場の方がどうされているのかをお聞きしたいです。
    下記の条件に当てはまる方、同居ですか?別居ですか?(義実家からどれくらいの距離に?)
    別居の方は義両親の介護どうされるつもりですか?(どうされていますか?)

    条件
    ・地方の長男の嫁
    ・義親は帰ってきてほしいと思っている
    ・義親はとてもいい人で、いつも良くしてもらっている
    ・義実家に帰っても通勤できる
    ・金銭的には同居でも別居でも問題ない

    トピ内ID:8214036841

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    参考にならないかもしれませんが

    しおりをつける
    長男嫁です
    はじめまして。長男嫁です。夫に弟がいますが義弟夫婦は嫁実家の近く
    (遠方田舎)にいるので義両親の将来的な介護は私たちがすると思います。
    今は私たち夫婦も賃貸、義両親も賃貸で車で20分の距離です。
    マンションを最近購入しました。義両親の家からこれもまた車で20分と近いです。
    その際に同居の話にはならず、義両親は持ち家を諦めているので
    ずっと公団で住むと言っていました。
    来年義父が定年なのでその際は賃料を心配しましたが「大丈夫」と言いました。
    ただ義両親には良くしてもらっており、また義母が目が不自由で一人で出かける事が
    困難なためマンションは少し広めを購入しました。
    義両親は夫婦仲がとても良く、定年後は二人の生活を楽しむと言っております。
    ですが万が一に備えて、義両親とも一緒に住めるマンションを購入しました。
    私の場合は義両親が持ち家でないため、敷地内別居という選択はありませんが
    定年後は少し賃貸料分の資金を援助その後縁起悪い話で申し訳ありませんが
    どちらかがお亡くなりに一人になった場合などはうちのマンションで同居をと
    考えています。

    トピ内ID:1963204219

    ...本文を表示

    かつての話ですが

    しおりをつける
    blank
    はるか
    条件そのままでした。…でもねぇ……。
    結婚して三年間、舅姑と五百キロも離れた土地に住んでいました。そりゃあ、舅たちとも良好でしたよ。月一度の手紙、週に一度の電話、季節の贈り物。年末はみんなで温泉で年越し。こんなに幸せで、優しい舅たちで、私はなんと幸せだろうかと思っていました。だから、敷地内に住んでも、全く問題を感じませんでした。でもね。近づいた途端に徐々に悪化。最悪の関係に。別に暮らしてた時は、舅は社長やら、顧問やらで忙しく、姑も元気だったんですが。会社を止め、夫が帰った途端に暇になり、姑も気がゆるんだのか、アソコが痛い、ココが痛いと、ゴロゴロし始めました。暇な老人二人が干渉してきました。悪い事はいいません。距離ってホントに大事ですよ。

    トピ内ID:9332426923

    ...本文を表示

    地方?でもないけど

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    長男嫁です。
    敷地内別居ですね。私は結婚当時から同居OKだったんですが、義祖父(結婚当時は義祖父の土地に家を建てたので、義祖父と敷地内だった)の考えで完全同居はダメということで、敷地内でした。義祖父が干渉しないし、されたくない人だったので快適でしたよ。通勤は夫車で10分、私が電車で2時間でしたが、夫が、自分が起きなきゃいけない30分も早く一緒に起きてくれて、始発の駅まで毎朝車で送ってくれたので、乗り換えなし座って2時間寝っぱなしであまり大変ではなかったです。

    義父が病気して私が夫の会社を手伝わなきゃならなくなって仕事をやめました。その後義母がなくなり、義父が義祖父の家に越してきて現在にいたります。義母は脳出血であっというまでしたが、義祖父は少しだけ要介護でしたが、「仕事があるんだから」と基本的にヘルパーを昼間呼んでくれていてやることはあまりなかったです。月2回病院に連れて行くくらい。「大事な孫の嫁に介護なんかさせられん」ととてもかわいがってくれました。義父もそのつもりらしいです。施設かヘルパーを使うので介護なんかしなくていい、言われてます。

    トピ内ID:4095639304

    ...本文を表示

    距離があったほうがいいよ・・・

    しおりをつける
    😑
    あぼがどろ
    条件ドンピシャです。

    でも、別居です。義両親はお腹の底では「帰ってこい!」です。

    介護は、お金で解決します。お互いその方が良いでしょ。
    身内にしてもらうと、老人が卑屈になることが多い。
    それか、支配的になったりね。

    敷地内でも「同居」はナシよ。

    子どもが大きくなったら、子どもがしんどくなるよ。

    高校の文化祭、準備で遅くなっても、祖父母のお小言があるよ。
    母子共にね。
    面倒でしょ?
    それが積もると、すごいストレスよ。

    介護って・・・素人は結局何もできないでしょ。

    トピ内ID:6996291637

    ...本文を表示

    長居できますか?

    しおりをつける
    🐧
    ミセ
    私も長男嫁です。
    私の義理の両親もとっても良い人。本当に良い人達です。

    しかし、休みを利用して2泊以上すると、次第に相手のイライラ感や干渉が伝わってきます。特に義母は、私の子供が小さい事もあって、可愛いけど疲れやストレスも溜まるのでしょう。
    息子が子供の世話をかいがいしくするのが、気に入らないのでしょう。

    適度に離れた距離だと、遠慮や一時的なもの・・と割り切る気持ちもあり、お互いに良い関係を保てるかもしれませんが、どんなにいい親でも、嫁のちょっと悪い面を見ると「これが本性ね」みたいな感じになってしまいませんかね?

    義親は反対するでしょうが、私達は家を買う予定です。その家は家族4人ともう一人分のスペースを確保するつもりです。その時がくるまで言いませんが、義親がどちらか一人になった時に、同居するつもりがあります。
    あちらの家に行くのではなく、こちらのテリトリーに呼び込む方が気が楽です。

    トピ内ID:0012996744

    ...本文を表示

    メリットはありますか?

    しおりをつける
    blank
    くみ
    夫の実家と敷地内同居、夫婦ともに30代の長男の嫁です。

    うちは、最近まで義実家から車で30分の所に住んでいたのですが、義実家が自営業で主人もそこで働いているため、越しました。
    通勤時間は30分から30秒になり、激務の主人に子供と触れ合う時間ができました。夕食は、一度帰って家族で食べてから、また仕事に戻ります。


    義両親には苦手な面が結婚当初からあったのですが、通勤時間短縮のメリットに比べたら、我慢できると判断しました。

    介護は、私がすることになると思います。初めて義母にあった時に、「(私も義両親を介護したから)将来よろしくね」と言われたので、覚悟しています。
    また、ニートの義弟が義実家にいますので、将来的に対処をしなければならないだろうことも折り込み済みです。

    結構面倒な状況ですね。
    でも、元来おおざっぱな楽天的な性格(留守中に義父が入ってきた痕跡があっても、「まったくも~」で済ませられる)なので、今のところ後悔はありません。

    トピ内ID:8078631596

    ...本文を表示

    うちは、田舎でもないかもしれないが・・・

    しおりをつける
    blank
    ひつじ雲
    様子見をしてました
    一番怖かったのは子供が産まれたらどうなるかって事でしたので
    出産するまで、近居も同居も無しで行きました。
    数年で分かる分かる。ボロを出してくれたので、近居もしません。
    介護は次男と見合い結婚した義姉がもう少し近くにいるので、お任せします。

    必要性のない同居って、どんないいことがあるでしょうか?
    もっと、ありがたいなぁと思う条件が無いと後悔しても始まらないですよね。
    通勤なら近くなるとか、親に子供を預けて働きたくて相手も預かりたがってるとか
    良い条件が見当たらないのが気になります。

    あと、私の叔母なんですが
    アメリカに住んでいて日本に帰ってくるとき、次男嫁と姑の同居を争うくらい良いお姑さん
    だったのに・・・
    済むことに決まってローンを組んだとたん、すっごい人だったんです。
    新しく建てる家の基礎には、木箱を入れてくれと(変な宗教の入れ知恵)言い出したり
    嫁が洗濯物を干していると窓のカギを締めたり
    家事を一切放棄して、文句はシッカリ言ったり
    息子が浮気していると知ったら、嬉しそうに笑ったり
    凄かったな~亡くなりましたけど。

    トピ内ID:9515658342

    ...本文を表示

    同居6年目とつにぅ

    しおりをつける
    🐱
    結婚23年目
    首都圏郊外在住という以外は、ほぼ条件に合っています。
    同居前は、徒歩三分の距離で別居していました。
    同居経験のない義母が言い出しっぺで、夫が両親を心配して…という形での同居です。
    私は実家で子どもの頃に父方の祖母との同居経験があるので、無理だし、嫌だと言ったのですが、
    義母と私は、趣味思考が似ていて別居の時の関係も良好だったので、同居しても上手くいく――と義母も夫も思っていたようです。押し切られました。
    義父とは新婚間もなくの頃、子育ての方針で喧嘩をして以来、嫌われています。とても身勝手な言い分だったので、私も義父は嫌いです。
    同居のいきさつがいきさつだけに、舅姑とは必要最低限の会話しかしません。
    また「同居したらこれはやっても良い」という約束も反古にされたことが、私の気持ちを更に頑にさせているのに、全く意に介さず、シレッとしています。
    介護が必要になったら――まあ、必要最低限の事はしようとは思いますが、ストレス解消のために、反古にされた約束を実行しようと目論んでいます。
    舅姑は、良い顔をしないでしょうけどね。

    トピ内ID:2001530132

    ...本文を表示

    どんぴしゃです。(笑)

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁でーす
    地方の嫁です。(私は東京出身)
    車で2時間ほどのところに、結婚後4年ほど暮らしてました。
    そして、義両親(&義祖母)はとても良い人たちです。

    そして、義父の病気をきっかけに、
    実家へ帰りました。
    広い敷地があり、敷地内別居も可能でしたが、
    広い母屋があり、
    後々(取り壊すだけで大変なくらいの大きさだったので)のことを考え、
    大リフォーム(費用は全て私たちが負担しましたので、
    義両親は、希望などは言ってくれましたが、
    基本的に私たちの意見に沿ってくれました)をして、
    完全同居を始めました(4年前)

    そして、現在、
    とっっっても幸せな毎日です。
    義祖母の介護を私がしていますが、
    介護する私を気遣ってくれる祖母です。
    介護も苦ではありません。
    そして、義両親も、助けを求めれば助けてくれるし、
    子供達をかわいがってくれるし、
    ときに、私に助けを求めてくれるし、
    とても仲良く過ごしています。
    自分の実家かと錯覚するような感覚です。(笑)
    私はよく義母といると、「娘さん?」と言われます。
    義母は、笑いながら「娘よ~」と言います。

    トピ内ID:6592700747

    ...本文を表示

    2つ外れてます

    しおりをつける
    😨
    shino

    ・義親はとてもいい人で、いつも良くしてもらっている
    ・義実家に帰っても通勤できる
    この2つが違います。

    別居でも、さまざまあり 私の両親が土下座して謝罪した も ある。
    (後日両親から聴き、私に非はないが 夫両親に許可の上の行動が表向きの納得(近所の手前)で内心 腹が立っていて両親に苦情の電話、取り急ぎ両親が夫実家へ出向き、土下座謝罪。 私はヒドイ裏切りを受け以後全く信用してない 嫁は他人を身に染みた)田舎は、近所の手前が1番で本音は近所の悪口ばかり聴かされる。
    転勤後(前は夫実家と職場が半日掛かる距離で別居)、2H半の車通勤でも同居を強いられたが、夫も日1日と老いているのに無理と 説得した。

    夫実家帰宅毎に『家事が畑仕事がきつい。(夫父がご先祖さまから引き継いだを理由に引退させず)あんた(私shino)いつ私(夫母)を楽にしてくれるの。田舎の行事も 歳だからと引退できず 引き継ぐまで、老体にムチ打って参加』

    夫姉(嫁いでる)が ちょこちょこ帰宅 采配してる。夫母は夫姉を完全頼ってるが(内のみ)、表は長男嫁の役。
    夫実家へ入れば 私の人生なし。 

    トピ内ID:3553422721

    ...本文を表示

    やめた方が良い

    しおりをつける
    blank
    リラ
    夫実家に徒歩3分の近居長男嫁です。

    まず、本当に優しいわかってる人は
    敷地内同居もしない方が良いと言って来ます。
    同居希望の時点で
    息子夫婦に依存心満々ですので
    その重荷を一身に背負うのは主様となります。
    小さな仏心は命取りになりますよ。

    距離があるから
    良い人を演じ切れるだけかもしれませんし、
    同居希望の腹の底は、同居に持ち込むまでは、良い人を演じなければ、自分達の為にならないと思ってる可能性だってあります。
    私達世代よりも、モット世の中を見て来てる世代の人間は知恵もついていますよ。汚い手口も色々知ってます。そぉ言った面で、甘く見ない方が良いですよ。

    私の事になりますが
    子供を産んでからは、姑の過干渉に拍車がかかったし
    孫を養子に迎えたい位の勢いで対応が大変です。
    人って、簡単にブレーキ壊れますよ。
    お陰で、夫婦仲にも亀裂が生じました。

    長男の嫁として、介護の覚悟は有りますが、ギリギリまで逃げ切るつもりです。夫の態度次第では、姑の本格的な介護が必要となって同居強要の時に、熟年離婚も視野に入っています。

    トピ内ID:3329018691

    ...本文を表示

    2回目です 貴重な幸せ長男嫁です

    しおりをつける
    blank
    長男嫁でーす

    私は、都会に住んでいましたので、
    田舎の慣習、本家である夫実家の文化、しきたり、
    いろいろ沢山、はい??!(汗)ということ、
    沢山ありました。
    義両親との意見の違いがあることもありました。
    が、徹底して”夫を通さず”直接、
    心を込めて話し合う。を続けました。
    こちらの意見を聞いてもらうには、
    それなりの信用がなくては受け入れてもらえないと思い、
    (だって、私の人生時間は、
    やはり義両親より短くその分未熟という点もあるだろうから)
    私ができることは率先してやりました。
    (祖母の介護がまさにそれです。)
    義母は介護経験がなく、私にはあったので
    私が率先してやりました。
    また田舎の慣習や文化も、
    くだらないとは思いましたが、
    よく知りもせずに、頭から否定するのもいけないと思い、
    とりあえず参加して一通り体験してみました。
    (で、嫁がいつも顔を出すので、
    それだけで褒められました・・・苦笑)
    結果義両親の私への信頼が生まれました。
    意見が違っても、
    お互いにそれを冷静に話し合い、そしてどちらかが譲歩する。を
    繰り返してきました。

    トピ内ID:6956322120

    ...本文を表示

    3回目です

    しおりをつける
    blank
    長男嫁でーす
    子供の教育についても、
    最初は義両親のやり方を押し付けるようなこともありましたが、
    それが正しくないと思った場合には、
    きちんと伝え、(私は教育学の学位があります)
    学問的にも、今ではこうなっているのだと
    (田舎の人は、専門用語のあるような話には弱いので。笑)
    きちんと説明しました。その上で、
    私は、こうこう、こうするべきと考えているので、
    こういうやり方をしていきますよ。と伝えました。
    今では
    「T(私)ちゃんが言うことが今式だね。
    その通りにすればいいね。」とサポートに回ってくれます。

    同居して、うまくいくかどうか、
    それは、お互いがお互いに気をつかえるか、
    お互いが、信頼し合えるか、
    そして、一番大切なのは、
    上っ面だけでなく、きちんと腹を割って話ができるか。
    だと思います。


    嫁だから・・とか、姑だから・・とか、
    くだらない先入観だけで、
    接触自体を避ける人には、一生理解できないことかもしれません。

    トピ内ID:6592700747

    ...本文を表示

    介護状態になってから

    しおりをつける
    blank
    匿名
    帰ってきて欲しい思いがあり、いざこざを起こせば息子夫婦頼れないから、息子夫婦に良くしている。
    義親と同居でも通勤が出来ると思っている様ですが、通勤時間1時間30分の内高速が1時間。高速が封鎖され、一般道通過の場合は倍以上の時間がかかり、毎日高速利用は運転に神経も遣い疲れます。年齢は若くなりません。年と共に体力も衰えます。

    敷地内同居は今すぐ答えを出さず、義親が1人暮らしで介護が必要になった時に考える。

    介護制度をフル活用すれば、同居でなくても大丈夫。
    我が家は義親1人が病気で介護が必要になり、身体障害者申請して手帳も交付されてますが、介護制度をフル活用して老老介護です。お世話になってる介護センターの人とは何時でも連絡が取れる様にしてます。
    我が家の場合は義親が介護センター等にお世話になる事を拒否を全くしてなく、息子達の手を煩わしたくない思いがあるから、月1程度の様子を見る為の短時間訪問位だけで、介護に無縁の様な状態です。症状が重くなれば施設にお世話になる事も決めてます。子供達に頼る気満々の人であれば、苦労が大きいと思います。

    トピ内ID:0182786520

    ...本文を表示

    覚悟はしています

    しおりをつける
    blank
    みそかの月
    敷地内同居予定です。
    義理両親が離れに移らない限り引っ越せません。
    帰って来いと催促するなら(夫は催促を受けてます)
    早く荷物を片付けてほしいなー。

    別居のほうが楽だけど
    結婚前から同居前提だったので覚悟しています。
    ○○市の△△だと伝えると
    田舎で大変だねーといわれるような地区です。
    跡取り(主に長男)が同居するのは当たり前で
    嫁が介護するのが当たり前な地区だろうなーと思ってます。


    伯父(長男)夫婦が自宅介護で祖父母を見送りました。
    (両親を含めた兄弟の協力はもちろんありました)
    その姿を見ているので、自宅介護でも頑張ろうとは思ってます、一応……。

    トピ内ID:6031453929

    ...本文を表示

    条件はほぼ簿一緒です

    しおりをつける
    blank
    市内の長男嫁
    地方の県庁所在地です。義親は同じ市内にいます。
    (私たちは市内でも便利な場所、義親は市境のへんぴな場所)
    車で15分くらいの近距離(?)別居というのかな。
    これからもこの距離でいきます。
    夫が、同居すると自分が苦労する(義親と私の間で)
    夫自身も自分の親が少し苦手・・・というのがあります。
    介護は通い介護かな。
    今住んでいる場所が、病院など便利なのでココから
    引っ越すというのも考えられません。
    最悪、子どもが家を出たら、義親を引き取るのかな?

    トピ内ID:1186480829

    ...本文を表示

    我が家の場合

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    40歳代後半で共働き子供なし、一昨年より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。
    全ての条件に該当します。

    私の経験から言わせてもらえば、「不安と迷いがある内は同居は保留にする」です。
    私たちの場合は時が満ちたかの様に自然と同居する事になり二世帯住宅に建替えました。
    誰からも異論はなかったし今も別居の時と変わらない穏やかな生活を親・子世帯共にしています。

    「同居する縁」があるなら何れ道筋が見えてきます。
    それまでは夫婦仲良くつつがなく、で宜しいかと。(笑)

    トピ内ID:2730546762

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    😣
    めろん
    地方ではありませんが、似ています。
    義親はいい人だと思っていました(過去形)
    敷地内同居も同居も望んでいないと言い、まずまずの関係でした。
    でもね、いざ『家を買います』と話た時に
    『隣にある空き家に住め!』と旦那(息子)を怒鳴り
    挙句の果てに『親不孝者!』と言われたようで
    旦那はとてもショックを受け怒りに変わっています。修復不可能です。
    結婚して親から独立して家庭を持って援助なく自分で家を買うっていうのは親不孝者なのでしょうか?
    とまぁグチ入りましたが、色々ボロが出ましたよ。
    やめたほうがいいと思います。
    適度な距離のおかげでお互い見なくて済んでいる面があります。

    <でも長男なのに帰らないのは非常識かな?とも思います。
    私は2人姉妹の長女ですが、長女って何なんでしょうか。
    立場的には長男と同じです。
    もし姉妹して長男と結婚した場合、娘の親の面倒は?
    少子化のこの時代、無理が出てきますよね。
    それとも、長女は婿入りできる人じゃないと結婚できないの?
    長男だから帰らないと、同居しないとっていうのは
    今の時代にそぐわないと思います。

    トピ内ID:5929389107

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