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    自分の結婚式なのに、憂鬱です

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    😨
    もうすぐ結婚式
    恋愛
    28歳会社員です。
    このたび、3年お付き合いしていた彼と結婚することになりました。

    そして、彼がうちの両親に挨拶に来てくれることになったのですが、
    揉めてしまいました。
    どうやら、彼のお父様がご立腹で
    男側に始めに挨拶をするべきだろう、とのことでした。
    結局、結婚報告のご挨拶は彼側に先に行きました。

    遠方の為、ホテルに宿泊する予定だったのですが、彼のお母様が
    是非自宅に泊まって欲しいということでした。
    初めてお会いするし、緊張するので、ホテルで大丈夫だからと彼に
    伝えると、「なんで泊まらないのよ。おかしいでしょ」と。
    結局彼実家に泊まることになりました。
    一度断ったのは失礼だったでしょうか。

    結婚前提ということで、「宗教は?」「健康か?」「学歴は?」と
    色々と聞かれました。
    お父様の、男性優位のような女性を軽んじる発言が少し多かったのが
    気になりました。そして、自己紹介書を提出するように言われました。

    結婚式の話題になり、ご両親の希望は、
    場所は彼の地元ですること。
    花嫁のお色直しはしない
    花嫁の友人も呼ばなくてもいい。
    結納はなし。
    彼の会社の上司や同僚は招待する
    招待状の差出人は親の名前で(費用は子供)

    彼と何度かケンカをしてしまいました。
    相談し、私のお色直し(プラン内でカラードレス1着)と
    友人を招待することは認めてもらい、後はご両親の希望通りにしました。
    でも、後ほど報告をしなければならず、「お色直しなんていらないのに・・・」とぶつぶつ。

    結婚式まであと2カ月です。
    仕事は退職する旨を上司に言ってあるし、
    招待状も全部出しました。

    彼のご両親のことが、もやもやとひっかかるのです。

    今更これくらいのことで引き返すのは無理なのは
    わかっているのですが、結婚式が憂鬱でたまりません

    トピ内ID:5070008306

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    もも
    遠からず「結婚を後悔しています」というタイトルであなたはトピを立てるでしょう。
    そのトピの末文は「結婚式の前に引き返せたのに事なかれ主義で勇気がなかった私が悪いのですが、皆さんはそうならないようにして下さい」となるでしょう。

    トピ内ID:9295114158

    ...本文を表示

    ご両親にも相談を。

    しおりをつける
    🐶
    ココナッツ
    トピ文に彼があまり出てこないですね。

    彼の義父さん、彼よりも立場が上なんですね…。
    正直言って結婚したら”うちのやり方”に振り回されそうです。
    既に結婚式の内容が”うちのやり方”になっていますね。

    彼があなたの味方をしてくれるようでなければ、あなたのストレスが増えると思います。

    結婚式まで、あと2カ月しかないのではなくて、まだ2カ月あるんです。
    最悪、白紙に戻すことも考慮にいれましょう。

    >今更これくらいのことで引き返すのは無理
    そんなことはないです、引き返すなら今しかありません。

    不安なところを、彼としっかり話し合いをしていますか?
    「君は言ったとおりにしていればいい」なんて言う人であるなら、ちょっと考えものですね。
    あなたのご両親には相談しましたか?
    これだけ不安であるなら、ご両親への相談もありだと思います。

    結婚生活は夫婦のお互いの歩み寄りです。
    押しつけばかりでは片方が参ってしまいますよ。

    トピ内ID:6637506344

    ...本文を表示

    これくらいの事じゃないですよ

    しおりをつける
    🐧
    はる
    彼は何をしているのですか?
    結婚式にそんなむちゃくちゃな要求をする義父母を止める事も出来ないのですか?

    新婦の友人はなしって!

    まだ間に合います。
    結婚式はとりあえず延期にしたらどうですか?
    幸せな気分になれない結婚式なんてするべきでは無いです。
    トピ主さんのご両親もきっと悲しみますよ。

    トピ内ID:2887446526

    ...本文を表示

    親離れ出来ていない坊やな彼

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(62)
    結婚式に関しての彼両親の希望なるもの、すべてが理不尽と感じました。
    よくもそんなずうずうしい要求が出来たものです。
    常識がないにも程があります。
    しっかりしないと、親の干渉とそれを全て受け容れる彼とによって、窮屈な生活になりますよ。
    離れての生活になるのが、せめてもの救いかな。
    彼の親からの精神的な独立、夫教育をしっかりとしましょう。
    長い、地道な戦いです。
    しかし、それはトピ主さんと彼を幸せにする戦いです。
    トピ主さんばかりか、トピ主さんご両親を泣かせない様にして欲しいです。

    トピ内ID:8923288084

    ...本文を表示

    まだ引き返せるよ

    しおりをつける
    blank
    pet
    彼となぜ喧嘩になったの?
    彼は全てご両親の希望通りとの主張だったのでしょうか

    その奥様に費用をかけるのはもったいないかのような
    奥様の友人関係など無視していいかのような考え方に
    彼も賛同したの?
    疑問も持たず賛同したなら心配な彼ですよね

    あちらのご両親が傲慢なのは明白ですね
    これからのお付き合いも難儀される事でしょう

    ただ遠方ですから
    彼氏の資質がどうかが大切ですよね
    ここまできて今更と諦めず
    しっかり彼自身を見て下さいね
    まだ引き返せるところにいるのですから

    お仕事を辞めるとの事
    彼はトピ主さんに自分の考えを押しつけないか
    経済DVにでないか心配ですよ

    家計の事、事前によく話し合って下さいね

    わたしは仕事を辞めるのは反対ですよ
    撤回できるなら撤回して欲しいです
    とても傲慢な夫なら
    自分の収入が無いのは手足をもぎられたも同じですから

    今更これぐらいの事ではありますが
    これぐらいと言い切れないほど心配な人柄ですし
    それが日常になるという事なのですから
    慎重によく考えてね

    トピ内ID:0270170621

    ...本文を表示

    なんだかなあ

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    思わず「大丈夫?」って言ってしまいそう。

    》男側に始めに挨拶をするべきだろう

    そんなん立腹するところ?
    まあ、挨拶に行くとか実家に泊まるとかはともかく、ご両親の式の希望を聞く前に自分たちである程度「こんな風にするつもり」は考えてなかったんでしょうか?

    》花嫁のお色直しはしない。花嫁の友人も呼ばなくてもいい。

    なんて希望はおかしいし、彼もその場で黙って聞いていたの?それで

    》費用は子供

    なのに

    》「お色直しなんていらないのに・・・」とぶつぶつ。

    親に意見を言えない彼なんでしょうか?
    いいなり?
    長男なのかなー、将来同居とかはないのですか?

    本当に『これくらいのこと』なのか?
    トピ主さんのご両親の彼や彼のご両親の印象は?
    はっきり言って「金は出さない口は出す」って結婚後が危ぶまれます。

    トピ内ID:7580626372

    ...本文を表示

    全力で引き返せ

    しおりをつける
    blank
    マァコ
    絶対に止めた方が良いと思います。

    友達も会社も家族も理由を話せば分かってくれます。
    結婚前にこう言っちゃなんですが結婚式後に離婚する方が
    周りも迷惑です(ご祝儀ドロボー)。

    親の問題はずっとつきまていますよ!

    トピ内ID:6070566539

    ...本文を表示

    それは。

    しおりをつける
    blank
    ココ
    結婚式も憂鬱でしょうが、
    結婚後の生活や義家族との付き合いの方が
    もっともっと憂鬱になるでしょうね。
    結婚前から義両親のことで彼と喧嘩なんて、
    もう絶対役に立たないよその彼。守ってくれないよ。可哀想に。
    世間体のことは考えずに、自分の幸せのことだけ考えて
    よくよくご両親と友人に相談してみてください。
    まだ結婚前ですよー引き返せますよー。

    トピ内ID:6825774387

    ...本文を表示

    冷静な判断を

    しおりをつける
    blank
    深呼吸
    さぞかし不安なお気持ちだと思います。

    その親御さんはかなりの要注意人物かもしれません。
    「花嫁のお色直しはしない 花嫁の友人も呼ばなくてもいい」
    ありえないでしょう。
    これって新郎側、いえ自分達のことしか考えていない。
    新婦は全くどうでもいいと、誰が聞いてもそう思うのではないでしょうか。

    >男側に始めに挨拶をするべきだろう、とのことでした。

    逆ですね、これ全く逆です。
    お嫁にいただくとのことから男性が女性宅へ訪問するのが基本だと私は思っていました。
    いろいろなご家庭があるので勿論決まりはありませんが少なくも
    「挨拶をするべき」なんてその上から目線、呆れます。
    挙式後の生活にもあちらのお父様の意見に振り回されるのではありませんか。

    >今更これくらいのことで引き返すのは無理なのはわかっているのですが、結婚式が憂鬱でたまりません

    これくらいのことではないでしょう。

    「今更引き返せない」が「あのときなら引き返せた」に変わらないように今この時期に冷静な判断が出来るようになることを祈ります。

    トピ内ID:2334898306

    ...本文を表示

    そんなことに耐えてまで

    しおりをつける
    😢
    彼と一緒に暮らしたいですか?
    そんな目に遭ってでも、彼を愛していけますか?

    そして彼には、そんなトピ主さんの辛く悲しい気持ちを思いやり
    守る決意はあるのでしょうか?

    これくらいのこと、と言うには辛すぎるから、書き込んだのではありませんか?


    進むのならば、すべてを飲み込んで耐える決心をしなければなりません。
    それほど彼が魅力的ならば、歯を食いしばって笑顔で結婚式の主役になってください。

    そうでなければ、あなたも分かっている通り引き返すか、ひっくり返すかです。
    彼をケンカをするのは悪いことではありません。
    意見に違いがあって話し合いが過激になってしまったのであれば、必要な経過です。
    が、そのケンカによって何か得られるものがありましたか。
    ケンカになってしまっても、乗り越え解決していければいいと思います。

    でも彼は、少なくともあなたが知るより遥かながい時間、ご両親によって
    育てられています。ご両親の影響というのは本人が自覚しているよりも
    ずっとずっと色濃く表れるのが結婚生活ですよ。
    いくら親しくしても結婚前には分からないほど濃く。

    トピ内ID:6432798485

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