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    🐤
    りり
    ひと
    20代既婚のりりと申します。
    私には15年以上仲良くしてきた友人A子既婚がいます。
    A子は昨夏結婚し、先月妊娠の報告がありました。

    年内に出産予定で、共通の友人B子よりA子が出産したら一緒に会いに行こうと誘われました。

    私としてはA子とあまり関わりを持ちたくないので、お祝いは送って会いに行くつもりはありませんでした。
    B子に何と言えば良いか悩んでいます。B子はA子と私は親友だと思っています。

    私が関わりを持ちたくないのは下記の理由からです。
    A子は不倫の末に結婚しました。

    ただ、A子から元奥様に対して慰謝料・謝罪もなく(不倫はバレていません)むしろ、離婚されて当然のような言い方をしていたA子に嫌悪感を抱いていました。

    私は今までA子の不倫の事は一切他言しておりません。(不倫を知っているのはごく一部だけでA子の両親も知りません。)

    B子に言うのはA子に対して悪いという気持ちがある反面、事実なので言っても構わないのではないかと思う自分がいます。
    私の思っている事を正直に話すべきなのか、それとも違う理由で断るべきなのか、皆様ならどうされますか。

    トピ内ID:4283642056

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    曖昧に断る。大人でしょ?

    しおりをつける
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    かん
    「本当のことだから正直に言って」しまってですよ、
    巡りめぐって、
    妊婦のA子に知られることとなったら、
    どうしますよ。

    そういう性格のA子さんなら、
    あなたを責めますよ。
    逆上でもされたら・・。
    図らずも、
    下手に刺激することにもなりかねない。

    A子のような人物を、
    あなたが「人として」イヤになったのはわかる。

    子供には罪は無いが、
    曖昧に疎遠になる方法を考える。

    トピ内ID:4412441102

    ...本文を表示

    B子さんとの付き合いによる

    しおりをつける
    blank
    すずろ
    私がトピ主さんの立場なら、B子さんとの付き合いの深さによって対処を変えます。
    A子さんと同じく、長いなら「あなたには悪いが、理由は話せないけれど」と前置きした上でA子さんとあまり会いたくないので、同行したくないと素直に言います。一時しのぎの言い訳をしても、事ある毎に誘われたりするのを先に制しておくためです。理由は絶対に言いません。しつこく聞かれたら「あなたも私に話したことで、内緒にして欲しいことってあるでしょ?そういうことがあったら、私は誰にも言わないから。判って欲しい」と説明します。それで怒るような人は、ほぼ頭も口の軽い人。

    そこまでの付き合いでなかったら、別の都合を持ち出して、やんわり辞退することにします。

    いずれにせよ、B子さんにはA子さんの秘密は話しません。

    そういうことはトピ主さんが黙っていても、いつか出てきてしまう事柄です。あなたが言うことは、あなたが口の軽い人とB子さんに評価されてしまうことになります。言うことは簡単ですが、違う形で自分の首を絞めることになるので、私はお薦めしません。

    トピ内ID:8812875246

    ...本文を表示

    言いたいだけでしょ?

    しおりをつける
    blank
    赤ちゃんが生まれるのに…残酷な人ですね。
    あなたに話したかも知れないけれど、どこで誰に話してもいいわよ!って内容じゃないことぐらいわかりませんか?

    用事があって、行けないとかいくらでも言えるじゃないですか。わざわざ嫌悪感があるとか、理由はこうだとか…いらないよね?

    既に友人も知っている可能性ありですが、余計なことを言わない。どうしても言いたいなら関係ない人に言いましょう。

    トピ内ID:1959375286

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    花香
    言わないかな。
    多分、適当な理由を付けて断ります。

    だって不倫するような人(偏見があります)ですもん、どんな逆恨みをされるか解らないじゃないですか。
    トラブルはなるべく起こしたくないです。

    トピ内ID:0994659751

    ...本文を表示

    止めた方がいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    電話
    あなたがA子さんにどんな感情を持っていようと
    勝手に秘密をばらしていいという理由にはならないのでしょうか?

    >A子から元奥様に対して慰謝料・謝罪もなく
    これはA子さんが言っているだけでしょう?

    本当は修羅場をくぐって、嫌な思いをたくさんして
    旦那さまと結ばれたのかもしれない。

    あなたの聞いた事がすべてとは言い切れないのでは?

    口の軽い人間と不倫する人間、どっちもどっちだと思います。

    トピ内ID:3468560106

    ...本文を表示

    事実だとしても

    しおりをつける
    🐧
    祐子・23才
    言って良いこと・悪いこと・言わない方が良いことがあります。
    トピ主は正義を振りかざしているフリして、本心はA子さんを妬んでいるようにしか思えません。
    嫌悪感を抱くのならA子さんとのお付き合いをやめればいいのに。トピ主がA子さんを嫌いなのは構わないけど、B子さんを巻き込むのは迷惑な話ですね。
    にしても、他人のことをあーだこーだ言って、トピ主、暇人ですね。
    他にやること考えることないの?

    トピ内ID:5604873807

    ...本文を表示

    言わんでいい

    しおりをつける
    blank
    白魚
    不倫。
    確かに良くないことです。
    もしA子さんが誰かを苦しめてまで幸せを掴んだというのなら、自ずとその制裁は下るでしょう。
    あなたの気持ちは十分に理解できますが、その制裁とも言える行動をあなたはしてはなりません。
    あなたがすることではないのです。

    トピ内ID:6901619900

    ...本文を表示

    不倫のことは、他言しない。

    しおりをつける
    蝉しぐれ
    A子の不倫をあなたがなぜ知っているのかは分かりませんが、あなたが不倫のことを言ってはいけません。

    あなたがバラしてしまってA子が離婚などの騒ぎになったら、あなたはどういう態度をとるのですか。

    本当の事を言っただけだから、私は何も悪くないと涼しい顔でいられますか。

    言わない、会わないで関わりを持たないようにしましょう。

    トピ内ID:4735622633

    ...本文を表示

    言わない

    しおりをつける
    🐱
    不倫に嫌悪感を持つのも理解できますが、それはA子さんとトピ主さんの問題。

    いくらA子さんが社会的に見て誉められない行為をしてても、自分勝手な正義感で壊していいとは私は思いません。

    そもそもA子さんの家庭を壊してあなたになんの得があるのかわかりません。


    要はあなたには関係ない話です。

    嫌なら静かに疎遠が賢明です。

    トピ内ID:7617014317

    ...本文を表示

    お祝いすれば不倫を認めた事になるわね

    しおりをつける
    P子
    本当に軽蔑に値する行為だと思います。

    でもそのA子さんは結婚されたんですね ま~それは当人同士のお話なんで傍の者はどうでも良いとは
    思います。

    もし私が貴女なら、もうA子は友達とも思いたくありませんのでB子さんには
    詳しい事は言わないで「私はA子には思うところがあって友人止めたので参加しません」
    と言いお祝いも託しません。 不審がるB子でしょうが「理由はA子が知ってるから・・」と
    言葉を濁しておきます。

    それでA子から苦情があれば「私は貴女の結婚は祝福できる物ではないし、友達とも思えないから」
    とかなりきつい言い方になりますが、本当に友人として見られないので本人には、はっきりと言います。

    余談ですが、私にも不倫カップルが夫の仲間内にいて、夫婦同伴で会食しようとなった時
    そのカップルも呼びという幹事に私は食いつきましたね「アホ言いなさんな○○の奥様を馬鹿にしてんの!」って

    そしてその後そのカップルは別れました。善悪の境目が何処かは分かりませんが私は少なくとも不倫は日陰の
    あだ花と思っています。

    トピ内ID:3603507808

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