詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    本当の事を言っても良いですか?

    お気に入り追加
    レス27
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    りり
    ひと
    20代既婚のりりと申します。
    私には15年以上仲良くしてきた友人A子既婚がいます。
    A子は昨夏結婚し、先月妊娠の報告がありました。

    年内に出産予定で、共通の友人B子よりA子が出産したら一緒に会いに行こうと誘われました。

    私としてはA子とあまり関わりを持ちたくないので、お祝いは送って会いに行くつもりはありませんでした。
    B子に何と言えば良いか悩んでいます。B子はA子と私は親友だと思っています。

    私が関わりを持ちたくないのは下記の理由からです。
    A子は不倫の末に結婚しました。

    ただ、A子から元奥様に対して慰謝料・謝罪もなく(不倫はバレていません)むしろ、離婚されて当然のような言い方をしていたA子に嫌悪感を抱いていました。

    私は今までA子の不倫の事は一切他言しておりません。(不倫を知っているのはごく一部だけでA子の両親も知りません。)

    B子に言うのはA子に対して悪いという気持ちがある反面、事実なので言っても構わないのではないかと思う自分がいます。
    私の思っている事を正直に話すべきなのか、それとも違う理由で断るべきなのか、皆様ならどうされますか。

    トピ内ID:4283642056

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数27

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    曖昧に断る。大人でしょ?

    しおりをつける
    blank
    かん
    「本当のことだから正直に言って」しまってですよ、
    巡りめぐって、
    妊婦のA子に知られることとなったら、
    どうしますよ。

    そういう性格のA子さんなら、
    あなたを責めますよ。
    逆上でもされたら・・。
    図らずも、
    下手に刺激することにもなりかねない。

    A子のような人物を、
    あなたが「人として」イヤになったのはわかる。

    子供には罪は無いが、
    曖昧に疎遠になる方法を考える。

    トピ内ID:4412441102

    ...本文を表示

    B子さんとの付き合いによる

    しおりをつける
    blank
    すずろ
    私がトピ主さんの立場なら、B子さんとの付き合いの深さによって対処を変えます。
    A子さんと同じく、長いなら「あなたには悪いが、理由は話せないけれど」と前置きした上でA子さんとあまり会いたくないので、同行したくないと素直に言います。一時しのぎの言い訳をしても、事ある毎に誘われたりするのを先に制しておくためです。理由は絶対に言いません。しつこく聞かれたら「あなたも私に話したことで、内緒にして欲しいことってあるでしょ?そういうことがあったら、私は誰にも言わないから。判って欲しい」と説明します。それで怒るような人は、ほぼ頭も口の軽い人。

    そこまでの付き合いでなかったら、別の都合を持ち出して、やんわり辞退することにします。

    いずれにせよ、B子さんにはA子さんの秘密は話しません。

    そういうことはトピ主さんが黙っていても、いつか出てきてしまう事柄です。あなたが言うことは、あなたが口の軽い人とB子さんに評価されてしまうことになります。言うことは簡単ですが、違う形で自分の首を絞めることになるので、私はお薦めしません。

    トピ内ID:8812875246

    ...本文を表示

    言いたいだけでしょ?

    しおりをつける
    blank
    赤ちゃんが生まれるのに…残酷な人ですね。
    あなたに話したかも知れないけれど、どこで誰に話してもいいわよ!って内容じゃないことぐらいわかりませんか?

    用事があって、行けないとかいくらでも言えるじゃないですか。わざわざ嫌悪感があるとか、理由はこうだとか…いらないよね?

    既に友人も知っている可能性ありですが、余計なことを言わない。どうしても言いたいなら関係ない人に言いましょう。

    トピ内ID:1959375286

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    花香
    言わないかな。
    多分、適当な理由を付けて断ります。

    だって不倫するような人(偏見があります)ですもん、どんな逆恨みをされるか解らないじゃないですか。
    トラブルはなるべく起こしたくないです。

    トピ内ID:0994659751

    ...本文を表示

    止めた方がいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    電話
    あなたがA子さんにどんな感情を持っていようと
    勝手に秘密をばらしていいという理由にはならないのでしょうか?

    >A子から元奥様に対して慰謝料・謝罪もなく
    これはA子さんが言っているだけでしょう?

    本当は修羅場をくぐって、嫌な思いをたくさんして
    旦那さまと結ばれたのかもしれない。

    あなたの聞いた事がすべてとは言い切れないのでは?

    口の軽い人間と不倫する人間、どっちもどっちだと思います。

    トピ内ID:3468560106

    ...本文を表示

    事実だとしても

    しおりをつける
    🐧
    祐子・23才
    言って良いこと・悪いこと・言わない方が良いことがあります。
    トピ主は正義を振りかざしているフリして、本心はA子さんを妬んでいるようにしか思えません。
    嫌悪感を抱くのならA子さんとのお付き合いをやめればいいのに。トピ主がA子さんを嫌いなのは構わないけど、B子さんを巻き込むのは迷惑な話ですね。
    にしても、他人のことをあーだこーだ言って、トピ主、暇人ですね。
    他にやること考えることないの?

    トピ内ID:5604873807

    ...本文を表示

    言わんでいい

    しおりをつける
    blank
    白魚
    不倫。
    確かに良くないことです。
    もしA子さんが誰かを苦しめてまで幸せを掴んだというのなら、自ずとその制裁は下るでしょう。
    あなたの気持ちは十分に理解できますが、その制裁とも言える行動をあなたはしてはなりません。
    あなたがすることではないのです。

    トピ内ID:6901619900

    ...本文を表示

    不倫のことは、他言しない。

    しおりをつける
    蝉しぐれ
    A子の不倫をあなたがなぜ知っているのかは分かりませんが、あなたが不倫のことを言ってはいけません。

    あなたがバラしてしまってA子が離婚などの騒ぎになったら、あなたはどういう態度をとるのですか。

    本当の事を言っただけだから、私は何も悪くないと涼しい顔でいられますか。

    言わない、会わないで関わりを持たないようにしましょう。

    トピ内ID:4735622633

    ...本文を表示

    言わない

    しおりをつける
    🐱
    不倫に嫌悪感を持つのも理解できますが、それはA子さんとトピ主さんの問題。

    いくらA子さんが社会的に見て誉められない行為をしてても、自分勝手な正義感で壊していいとは私は思いません。

    そもそもA子さんの家庭を壊してあなたになんの得があるのかわかりません。


    要はあなたには関係ない話です。

    嫌なら静かに疎遠が賢明です。

    トピ内ID:7617014317

    ...本文を表示

    お祝いすれば不倫を認めた事になるわね

    しおりをつける
    P子
    本当に軽蔑に値する行為だと思います。

    でもそのA子さんは結婚されたんですね ま~それは当人同士のお話なんで傍の者はどうでも良いとは
    思います。

    もし私が貴女なら、もうA子は友達とも思いたくありませんのでB子さんには
    詳しい事は言わないで「私はA子には思うところがあって友人止めたので参加しません」
    と言いお祝いも託しません。 不審がるB子でしょうが「理由はA子が知ってるから・・」と
    言葉を濁しておきます。

    それでA子から苦情があれば「私は貴女の結婚は祝福できる物ではないし、友達とも思えないから」
    とかなりきつい言い方になりますが、本当に友人として見られないので本人には、はっきりと言います。

    余談ですが、私にも不倫カップルが夫の仲間内にいて、夫婦同伴で会食しようとなった時
    そのカップルも呼びという幹事に私は食いつきましたね「アホ言いなさんな○○の奥様を馬鹿にしてんの!」って

    そしてその後そのカップルは別れました。善悪の境目が何処かは分かりませんが私は少なくとも不倫は日陰の
    あだ花と思っています。

    トピ内ID:3603507808

    ...本文を表示

    言わない方がいいような

    しおりをつける
    blank
    asu
    気がします。跡腐れなく疎遠にしていったほうが後々問題もなく過ごしていけるのではないでしょうか。

    B子さんには何か適当な理由でお断りしたらどうかと思いますが…。

    連絡を取らずにいればA子さんとも今後関わらずにいられると思います。

    トピ内ID:1351895220

    ...本文を表示

    名誉毀損になるから

    しおりをつける
    🐶
    nika
    他言は勧めません。贈り物も要らないでしょ。

    どうせ本人が疑問に思ってBに相談して自爆するだろうから、ほっとく。
    Bには理由は伏せて、とてもお祝いできる気分じゃないと匂わせておくかな。

    トピ内ID:5279768777

    ...本文を表示

    違う理由で断る

    しおりをつける
    blank
    sh
    >私の思っている事を正直に話すべきなのか、それとも違う理由で断るべきなのか、皆様ならどうされますか。
     違う理由で断る方が、あとあと問題にならないと思います。

     貴方が事実を言ったとしてもA子さん本人が否定した場合、
     貴方がA子さんの不倫の事実を客観的に証明することができなければ、
     最悪 名誉棄損で訴えられる可能性がありますし、
     そこまでいかなくても『他人を誹謗中傷する嫌な人』扱いされる可能性もあります。

     B子さんからA子さんの耳に入り、A子さんがでたらめだと否定した場合
     あなたが悪者になります。

    トピ内ID:1587803091

    ...本文を表示

    私なら言わない

    しおりをつける
    blank
    友達
    >一部の知っている人
    から漏れるのは止められないが(自分の知らないところで)
    自分からは言いません

    友達は「今」は平穏に暮らしていて
    もうすぐ赤ちゃんが産まれるのですね

    友達の「過去の不倫」を主様が許せないのは主様自身の「問題」で
    他言するのは止めた方が良いと思います

    断る「理由」はいくらでもあると思う

    トピ内ID:9886841187

    ...本文を表示

    言わない方が良い

    しおりをつける
    😑
    どよん
     不倫のことは、あなたの胸にしまって、誰にも言わないでおこうよ。B子さんに言った時点で、あなたはA子さんの陰口を言った嫌な人ですよ。

     不倫は良くないことだけど、せっかく祝おうっていうムードを壊す必要はありませんよね。15年間友人として過ごしてきたのなら、不倫のことを抜きにして、一日だけでも祝福を伝えることはできませんか?

    トピ内ID:7923013673

    ...本文を表示

    違う理由で断る。

    しおりをつける
    blank
    のぞみ
    きっと、そんな結婚、長続きしません。
    また、ご主人が不倫を繰り返すでしょう。
    でも、『略奪婚を他人に喋られてしまったせいで、結婚生活が上手くいかなくなった』、とA子から責任をこちらに押し付けられたら困るので、黙って少しずつ距離を置くのみです。
    (自分が犯した責任を取らない女性なのは、立証済みなので)

    トピ内ID:3571875861

    ...本文を表示

    本音は??

    しおりをつける
    😀
    とくめい
    う~ん・・・トピさんのお気持ち、半分は分かりますが、
    ぶちまける?のはやり過ぎじゃないのかなあ・・・
    産まれてくる『子ども』に罪はないのですから、
    上の方と同様あなたも充分に残酷ですよ(笑)
    幸せな家族、実は『裏の顔』があるのよ~って・・・
    それって、不倫友人と同じ位に姑息で卑怯では?

    Bさんがまともなら『親友の立場』のあなたへ
    ドン引きは勿論のこと、事実確認されたらどうするの?

    まあ、大人のする事じゃないでしょう、
    引きずり降ろしたいんだなーと私は感じましたが

    誰か泣かした挙句の幸せですから、
    ご主人が又浮気するか、本人が他で苦労するか、
    どこかで嫌でも制裁があるかも、無いかも、
    誰にも分からないけど、

    これ以上幸せそうな友人が見たくないなら、
    行かなきゃ良いし、フェードアウトも別に本人に
    匂わせる必要もない、と思うのですが

    トピ内ID:0570165974

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    りり
    たくさんのご意見ありがとうございます。

    誤解されている方がいるようなので、説明させて下さい。

    A子は現在不倫ではありません。A子は未婚で相手が既婚者でした。

    そして相手が離婚するのを待って結婚しました。

    トピ内ID:4283642056

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それ、言う必要あります?

    しおりをつける
    blank
    ホップ
    断る口実なんて、いくらでもあるでしょう。
    何故そこで『不倫の事を告げるべきか』になるのですか?
    貴女の知っている事実とやらを他言すれば、Bさんも一緒になってAさんを軽蔑してくれるとでも?

    不倫の経緯は、当人にしかわかりません。
    Aさんが貴女にどう話したかに関わらず、相手(Aさん現夫)の離婚の経緯は、夫婦間でしかわからないものです。
    もしかしたら、貴女が思っているようなものとは違うのかもしれないでしょう。不倫を正当化する気はないですが。

    バレない不倫の末結婚する。個人のプライバシーを勝手に他言する。
    傍から見たら、どちらも褒められたものじゃないと思いますが、いかがです?

    そんなつもりじゃないのかもしれませんが、トピ文からはA子の不倫が白日のもとにさらされればいい、とさえ感じます。
    軽蔑するのは勝手ですけど、人の幸せを邪魔する権利は誰にもありません。
    あなた一人がそっと離れましょう。

    それともBさんに冷たいと思われるのが嫌なのでしょうか?
    そうなら、自分の身を守るために人を貶める卑怯な人、になってしまいますよ。(これは憶測です、すみません)

    トピ内ID:9048256433

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    りり
    ご意見ありがとうございます。

    まとめてのお返事になり、申し訳ありません。

    結論から申し上げますと、B子に言うのはやめておきます。

    別にA子の家庭を壊すつもりはないですし、事実を伝えるだけでそれによってB子がどう思うかはB子次第だと思っていました。

    それでもし友達を失ってもそれはA子の責任だと・・それがA子のした事(不倫)だと私は思います。

    A子の幸せは他人の不幸の上に成り立っていると私は思います。


    これはトピの内容とは関係ないのですが、意外と不倫する人に対して小町の皆様は優しいんだなという印象を持ちました。


    色々な意見を聞けて、有難いのですが、
    口が軽い、陰口、妬み、名誉棄損…

    まだ言った訳でもないのに厳しい意見が多くて凹みます。

    トピ内ID:4283642056

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    別の理由で断りましょう。

    しおりをつける
    blank
    タンブラー
    私も、同じような友人がいました。

    さんざん不倫して、他人の家庭めちゃくちゃにして、最後はちゃっかり玉の輿にのりました。不倫していたことはもちろんご主人も両親も義両親もしりません。独身時代、私には、会うたびに不倫している事を武勇伝のように語り、その時から嫌悪感を抱き、披露宴には招待されましたが理由をつけて行きませんでした。

    その友人も、子供がうまれ、共通の友人から「一緒にお祝いにいこうよ」と言われましたが、都合があわない、という理由で、断りました。お祝いは書留で送りました。

    以来、年賀状のやりとりだけの関係です。私はその友人の顔すら見たくありません。周囲は「あんなに二人は仲良かったのに」と怪訝ですが、本当の理由は誰にも言っていません。A子の愚行を話すこと自体、不快になるので。

    トピ主さん、ここは大人になって、不倫のことはしまっておきましょう。

    それとも、B子さんにも事実を知ってもらい、一緒になってA子の悪口を言いたいですか?

    B子さんは「聞きたくなかった」と思うかもしれません。

    私は、違う理由をつけて断り、徐々に疎遠にすることをお勧めします。

    トピ内ID:9491612826

    ...本文を表示

    不倫のことは言わないけど

    しおりをつける
    🐤
    ぴー
    あいまいにではなく「A子のことでどうしても嫌なことがあったので今は絶縁してるんだ」とは言うと思います。

    その場しのぎで(その日は用があるとか)お茶を濁してると何度も嘘をつかなきゃいけなくなるし
    その間にA子にこちらが悪いようなこと言われる心配をするのも嫌なので・・。

    でも そんなこと聞かされるB子さんには悪いと思うので
    「私たちの間だけのことで言えないんだけど 巻き込んでしまう形になってごめんね。」と謝罪はしておきます。

    トピ内ID:0274101520

    ...本文を表示

    違う理由で断るに賛成

    しおりをつける
    blank
    ユイ
    疎遠にするつもりなら、
    贈り物もしなくていいと思います。

    共通の友人から何か言われたら、
    「いろいろ考えるところがあってA子とはしばらく距離を置きたい。
     A子から何か私のことで聞かれたら"知らない"て答えてほしい」
    てお願いするかな?

    A子から連絡あっても無視すればいいんだし。

    友達に話すことで、
    その友達がまた親しい友達に話します。そういうもんです。
    A子から逆切れされるのがオチです。

    距離を置くのがベストだと思います。

    トピ内ID:0500027360

    ...本文を表示

    レスを拝見。イヤ、だから言わないほうが良いですって。

    しおりをつける
    🙂
    かん
    あなたの気持ちは分かるとレスしたものです。

    その上で、
    「言う必要は無い」と思うんです。

    また、
    たとえ事実でも、
    本人の不利になることを言いふらすことを、
    「名誉毀損」となることもあります。

    あなたは賢明な人です。
    彼女を刺激することはしないだろうと、
    思います。

    トピ内ID:4412441102

    ...本文を表示

    いや、でもほんとのことですから

    しおりをつける
    blank
    さとこ
    トピ主さんは「それはひどい! 絶対に真実を告げるべき!」という賛同レスで一杯になる、と思ってらしたんですね(笑)。

    でも、ここでみなさんがおっしゃっていることは、本当ですよ。決して、不倫を容認しているわけではありません。

    まだお若いからご存じないのかもしれませんが、たとえ本当のことでも、それによって名誉が傷付けられたり、不利益をこうむる場合は、名誉毀損になるんです。たとえば、犯罪歴がある人の過去を、周囲の人にいいふすのも、名誉毀損になります。本当のことでも。裁判で「トピ主さんが言いふらした」という事実が立証できれば、負けます。

    あと、みなさんがおっしゃっていますが、不倫したという事実は、いずれ何らかの形で当人たちに跳ね返ってきます。わざわざトピ主さんが、名誉毀損になるリスクを冒さなくても、黙って距離を置いて、成り行きを見守るのが正解じゃないかと思うのですが。

    トピ内ID:6288130459

    ...本文を表示

    感想です

    しおりをつける
    😀
    とくめい
    友人が不倫だの浮気だの?って自分が相談されたとして、
    (実際いませんので想像ですが・・・笑)
    嫌悪感を感じた時点で『申し訳ないけど、相談に乗れない』
    と相容れない価値観と、悩みや情報を共有しないこと、
    野次馬根性で付き合わない事が、友人への誠意ですが
    それを今更・・・ってトピさんの友情って何ですか?

    実際、トピさんが書いてるように『嫌悪感』持ちつつ
    聞くに堪えがたいだの、背徳行為に対する態度が傲慢で、
    謝罪もなく新しい家族を迎える…って聞かされても、
    第三者から見ると、それは筋が通らないでしょ

    あなた自身も彼女に委ねて…と書いておられますが、
    不倫友人にも早い段階で、トピ文にある『意思』を伝え、
    疎遠になるかどうか委ねることもできたのになぜ?
    共通の友人へ暴露=『憂さ晴らし』と読む人が多いのも
    当然かなあ・・・レスも矛盾が多いしね

    トピ内ID:0570165974

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    りり
    皆様ありがとうございます。

    前に書いた通りB子には言いません。

    私としては、

    『A子ね、不倫→結婚でさぁ~、私無理だから、行けない。』

    …みたいな軽い感じで言うつもりでした。わざわざ詳細までは話しませんよ。

    というか、詳細を話すのは面倒くさいです。

    さすがに
    言うべき!とはまでは思っていないですが、
    こんなに厳しいレスが付くとは思っていませんでした。

    トピ内ID:4283642056

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0