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    出産するまで上の子に会えない

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    pleco
    子供
    二人目を12月出産予定ですが、切迫早産で1ヶ月入院し、先週退院しました。
    入院中上の子(2歳)は義両親が預かってくれましたが、遠隔地のため入院中に会うことはできませんでした。
    退院時は通常の家事等の許可がでました。
    主治医に上の子がいることを伝えましたが無理しないように気をつけて、としか言われませんでしたので、退院後2週間ほど様子を見て体調に問題がなければ子供を引き取ろうと考えていました。2週間たった今、検診でも特に問題はないと言われました。

    入院前までフルタイムで仕事をしていましたが、大事を取って休職させてもらうようにしました。
    子供は保育園なので、引き取っても日中は自分の体を休める時間は確保できます。

    ですが、義両親にそのことを話すと、帰したその後また入院ということになったら子供が可哀想だから出産までこちらで預かると言います。
    ごもっともなのですが、そうなると出産が終わる12月末、またはそれ以降まで子供に会えません。入院開始日からだと半年・・・。

    頭では理解できるのですが、どうしてもさみしくて、嫌でたまりません。
    主人は優しいので申し訳ないのですが、上の子のことを考えるとどうしても涙が勝手に出てきます。
    切迫早産になったのは私の子宮の問題なので子供のせいではないのですが、日に日にお腹にいる子供が憎らしくなってきました。
    でも流産してそれ見たことかと言われるのも嫌。
    産みたいのか産みたくないのかもうよくわかりません。

    あと4ヶ月こんなことが続くのかと思うと気が狂いそうです。
    折角の一人の時間ではありますが特にやりたいこともでてきません。
    この妊娠を後悔してばかりです。

    トピ内ID:7402099407

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    後悔しますよ

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    vivi
    義理の両親のエゴですよ。

    早く手元に戻さないと、後悔しますよ。

    上の子にも下の子を大事にするという気持ちが芽生えませんよ。
    そして、下の子って本当にかわいいんですよ。
    上の子がわずらわしくなりますよ。きちんと愛情かけてあげられなく
    なりますよ。

    上の子は保育園や一次保育に預けて、自宅でゆっくり過ごして
    家事はご主人が協力すればいいことです。やって出来ないことは
    ないです。

    トピ内ID:8679695871

    ...本文を表示

    落ち着いてくださいね!

    しおりをつける
    🙂
    まりん
    あぁ、分かります、辛いですよね~。
    私の去年、二人目を出産しましたが、30週で入院(前置胎盤で出血したため)。
    36週(結局早産…)で出産するまで、上の子どもには会えませんでした。
    いや、正確には、会おうと思えば会えたんです。
    でも、会ってしまうと、帰り際に「ママがいい、ママのそばがいい~!!」と大泣きしてしまうんです…
    それがどうしても辛くて、私から「出産までは会わない」と決めました。
    (会わなければ、何とか泣かずにやっていけたので)
    辛いです、本当に辛いです。
    でも、これが双方にとってベストだと判断したんです。

    でも、主さんは会いたいんですよね。
    あの、主さんが義実家に行く、ってことはできないですか?
    もしくは、主さん実家に子連れで行くとか。
    保育所といえど、やっぱり2歳児が一緒だと大変ですよ。
    (うちも、保育所に通う3歳でしたが、かなりしんどかったです…)

    本当に辛くて、大変だと思いますが、何がベストか、一度ゆっくり考えてみてください。
    無事なご出産、お祈りしています♪

    トピ内ID:9499076688

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    好意か我儘か

    しおりをつける
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    リラ
    義両親様は、どちらでお孫さんを預かってくれているんでしょうね。。。

    好意なら、主様の退院の状況のお話をお聞きになったら、
    頑張って!また、何かあったり、辛い時はスグに遠慮なく頼ってね。
    お孫さんにも、ママを支えてあげてね。
    と、母子を引き離す事はしないと思いますがね。

    距離があったとしても、母親から半年も離す考えって残酷ですよ。

    たとえ、主様のお体の問題だとしても、それでも頑張ってる主様のフォローに回ってくれるのが家族でしょう。
    将来、義両親様がお体がヨボッた時に、
    主様『加齢や、体の不調は、義両親様の問題でしょ?』
    って介護を放棄して、自分達で貯めた貯金でホームに入ってれば?ってしても良いんでしょうか?

    義両親様にとっても、可愛い孫が増える時に、思いやりが感じられないと思いますが、、、
    それに、気付かず好意でやってやってる!
    って言われるなら、
    それでは、子供と離れるのはノイローゼになりそうです。何か、有った時は必ず連絡しますから、子供と一緒に居させて欲しい!
    ってハッキリお伝えする事が大切かと思います。

    里のご両親はご健在ですか?

    トピ内ID:5074054786

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    わたしも切迫です

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    do
    全く同じで2歳の子がいます
    現在病室からの投稿です

    私は一人目も22週から臨月まで入院
    今回も同じで、幸い義両親や実親が近いので
    週に数回面会に来てもらえます

    保育園にもいっているならば、
    連れ戻した方がいいのでは、、、

    半年も父母不在の状況が続き
    戻ってきたら突然赤ちゃんが家にいて
    みんながつきっきり。

    これ、上のお子さんの気持ちどうですか?
    一番つらい状態だと思います。
    家をのっとられたよう

    毎日延長保育して体休めながらの家事をしながら
    朝晩はお母さんとふれあい
    大きくなるお腹に赤ちゃんがいることを伝え
    休日はお父さんとたっぷり遊ぶ

    個人的にはこれがベストだと思います。

    たとえ、また入院することになったとしても
    1ヶ月でも一緒にいれたらいいとおもう。

    私は、もう張り止めの薬もらったころから
    「お母さんはお腹イタイイタイから、横になるね」
    「赤ちゃんお腹にあかちゃんいるからね」
    ってずっと言い聞かせてます。

    子供も病院に見舞いにきても
    最初は寂しがりましたが、「あかちゃんいるからね」
    って言い始めました。

    子供と一緒に乗り越えるべきだと個人的に思いますよ

    トピ内ID:2563486185

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    ご主人はなんと言っているのですか?

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    SMP
    ご主人も半年会えないのですよね。それでもいいと?
    2歳は確かに手がかかるけれど、でもそれ以上に可愛い時期。
    半年も会えないなんて私にも我慢できそうもありません。

    ご主人とよく話し合ってください。
    昼間の預け先はあるのですし。
    そしてご主人から義父母へ話してもらってみては?

    余談ですが、私は長女が可愛くて、赤ちゃんが出来たとわかった時にお腹の子どもを長女と同じくらい愛せるのか…と悩んだ時もありましたが、生まれたらなんてことはない!
    可愛くて可愛くて。

    今思うとあの心配は何だったんだろうと思います。
    トピ主さんも今、色々大変で赤ちゃんへの気持ちも乱れているようですが、生まれてみたら笑い話になると思います。

    どうぞお体大切になさってください。

    トピ内ID:9728085104

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    引き取りに行けばいいのでは?

    しおりをつける
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    ナイロン卿
    2歳のお子さんと半年離れることはお互いにとって良くないことだと思いますよ。
    お子さんはお母さんを認識できなくなるかもしれませんよ。

    自分の子どもなのですから、遠慮せずに迎えに行きましょうよ。
    また入院になったら、その時はその時です。
    半年離れていることの方がお子さんにとってはかわいそうですよ。

    二人きりで過ごせるのは今しかないじゃないですか。
    その気持ちは理不尽でもなんでもなく、当然の気持ちなのですから、
    「もう、一日も離れていられなくて」と泣いて泣いて、
    連れてくればいいと思いますよ。

    お腹のお子さんが悪いわけでも、義理のご両親が悪いわけでもなく、
    トピ主さん夫婦が自分の気持ちに正直に行動すればいいだけです。
    ただそれだけです。

    誰からも非難される謂われはありませんから、大丈夫です。
    親子ですから。
    今何の障害もないのに、離れてる方がおかしいですから。

    トピ内ID:1358818570

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    かなママ
    子供に半年も会えないなんて悲しいですよね。
    お気持ち、分かりますよ。

    でも、下のお子さんの妊娠を後悔してるなんて言っちゃダメです。ご自身でも分かっておられますよね。
    だからこそ、混乱しているのだと思いますが…


    ごめんなさい、何も言ってあげられないけど…
    自分の素直な気持ちをご主人に打ち明けて、義両親さんに無理のない程度で子供さんを連れてきてもらうとか…
    話し合って、譲り合って、主さんや子供さん、みんなにとって最善の策を検討するしかないと思います。

    トピ内ID:8273445827

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    なぜ目先の事だけなの?

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    yn89
    なぜ目先の事だけしか考えられないの?
    たった4ヶ月よ、4か月。
    我が子と離れて寂しくない親はいません。
    でも、切迫早産で入院し、仕事も休職させてもらってるんでしょ?
    「安静」って2歳の子がいたら保てませんよ。
    ケガと違って目に見えないから、退院したらもう大丈夫と思ってるかもしれないけど、またいつ入院になってもおかしくない状態ですよ。
    用心深く安静にしておくに越した事はないんです。
    「預かってくれるところ(義実家)があって良かった」と思えませんか?
    誰も預かってくれるところがなかったら大変ですよ。
    お子さんが親を忘れる事はありません、大丈夫。ママはあなた1人だけ。
    家にいて、公園にも行けない、抱っこもできないという状態でいるより、無事出産が終わるまで、おばあちゃんたちと楽しく過ごす事ができてありがたいと思えませんか?
    今は、無事に元気な赤ちゃんを産む事を優先です。
    4か月後に、みんなで笑っていられる為に、今は辛抱する時期なんです。
    もう少し、もう少し。

    私も切迫早産で出産まで長期入院でした。
    トピ主さんの気持ちがわかるからこその苦言です。ごめんなさいね。

    トピ内ID:1631314312

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    わかります

    しおりをつける
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    ゆみ
    お子さん引き取ってもいいと思いますけど…

    私は妊娠中、出産まで4ヶ月入院で1歳の子供とほとんど会えないことがありました。
    世の中には病院の方針で入院中一切会えない方もいるみたいです。

    本当につらいですよね。
    まだ先は長いです。
    預けたままくよくよ暮らすよりなら、引き取るほうが精神衛生上いいと思います。
    幸いご主人も優しいようなので、万が一なにかあっても守ってもらいましょ。

    お腹の子を憎んだらかわいそうですよ。
    私は入院中、これは自分の人生に必要な試練。乗り越えて、成長できるよう、天から与えられたものなんだな、と思って過ごしました。

    トピ内ID:7036399501

    ...本文を表示

    私も切迫です2

    しおりをつける
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    do
    もちろん、少しでも異変があれば子供はまた義両親に預けさせてもらわないといけませんので
    説得は必要ですし、あなたも常に体を注意深く観察しないといけません。お子さんを引き取る場合はお腹を優先にした行動を。

    きっと半年も離れて暮らして半年後にあったときのお子さんの変わりように、あなたはきっと後悔すると思います

    自宅でも病院と同じ状態での安静ではなく
    家事はOKとのことならば
    もともと保育園に通っていて、今後も通えるなら
    送迎はファミサポ、ご飯はヨシケイ、延長保育
    など、あらゆるものを駆使してやっていくことを個人的にはオススメします

    お子さんには引き取ったあとも、結果としては
    ママは横になってばかりで不満もあるでしょうが
    そこはパパもがんばって、
    新しい家族が増えるんだということを、
    みんなで乗り越えようって
    きちんとお子さんにも伝えて欲しいです

    かわいそうだから蚊帳の外(義父母に預ける)
    ではなく、家族で乗り越えられますよ。
    お子さんにもたくさん愛してることや
    赤ちゃんがいるから今動けないこと
    全部はなしてください。
    繰り返しいってれば伝わります。
    うちも子供は理解してますから

    トピ内ID:2563486185

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