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    バツ1・子連れ、12歳年下彼氏との結婚

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    😨
    プリン
    恋愛
    トピを開いて頂きありがとうございます。

    私・・・30代後半、バツ1、小学生の子ども1人
    彼・・・20代前半、社会人

    付き合って2年の彼にプロポーズされ、結婚の話を進めています。
    しかし、当然のごとく彼のご両親から反対され、悩んでいます。

    彼の両親の反対はもっともで、同じ子を持つ親として痛いほど共感できます。でも、彼と結婚し家庭を築きたいという思いも強いです。

    彼は本当に優しい人で責任感も強く、家族思いの素晴らしい人です。
    だからこそ私は、彼のご両親が認めて下さるまで待ったほうがよいと思っています。
    でも、彼の考えは違っていて「そう簡単に認めることはないと思う。それなら反対されてる中でも結婚して、幸せな家庭を築いている自分たちを見てもらおう。そうすれば、きっと認めてくれるはずだから。」と、結婚を強行した方が結果的に良い方向へ向くと思っているようです。

    私だって早く結婚したい。
    でも、本当にそれでいいのか。
    だからといって、時間をかければ認めてもらえる問題なのか。
    彼の言うように結婚した後の自分たちを見てもらったほうが良いのでは。

    などと、いろいろな思いが交錯しています。

    相談とは関係ないかも知れませんが、私と彼には体の関係はありません。
    それは私の希望で、シングルマザーで子どもがいる以上、中途半端なことはしたくないので、「結婚するまでは関係は持ちません。」とお付き合いを始める時に話しました。彼は私の気持ちを汲み取り、この2年間我慢してくれています。そんな誠実な彼を幸せにしたい、彼と一緒に幸せになりたいという気持ちでいっぱいです。

    何かアドバイスをよろしくお願いします。

    トピ内ID:1275841622

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    小説の…

    しおりをつける
    🐤
    ぴいこ
    「ロリータ」を思い浮かべてしまいました。
    お子さんの性別は女の子ですか。
    お子さんは年下彼氏をどう思ってますか。

    トピ内ID:8665206878

    ...本文を表示

    やめておいたほうが

    しおりをつける
    🐧
    Loop
    ご両親は息子がだまされたと思うでしょう。
    普通はそういうものです。
    20代前半なんてまだ子供ですから、
    彼自身も問題の大きさがわかってない。
    きっと、いや必ず後悔されますよ。

    子供がいるなら、愛情は子供に注いであげてください。
    一番よくあるパターンの虐待は連れ子いじめですよ。愛だ、恋だの前に母親ですから、あなたは

    分別のある大人なら初婚でひと回り年下の男性とは結婚しないでしょう

    トピ内ID:0524940308

    ...本文を表示

    若いねえ

    しおりをつける
    blank
    黒砂糖
    やっぱり若さですね。
    事実を作って過ごせば認めてくれるなんて思うのは。
    確かにそれも一つの手段。

    本当なら
    結婚したい
     ↓
    彼の両親反対
     ↓
    認めてくれるまで説得
     ↓
    数年経って
    これだけ時間がかかっても根気よく理解を求めるなんて本物だな  と彼両親
     ↓
    見事両親公認でゴールイン

    これが理想ですよね。

    彼も若いのだし、このぐらい時間かけてもいいのでは?

    もし彼両親反対のまま結婚して何かあって別れたら
    ほら見た事かとなりますよ。

    彼は若いし、親と嫁の間でうまく立ち回る技量もまだないでしょう。
    両親との板挟みや不和はいずれトピ主さんとの関係にも影響してきますよ。

    結婚するまでえっちなしも焦らせる要因では?
    逆に言えば
    結婚したらえっちできる
    結婚してくれないならえっちもなし
    ですよ。
    えっち餌に結婚強いてるみたい。

    その若さで2年はよく我慢しましたね。
    もう限界でしょう

    出来ないようピルなどでガードしながら
    彼両親に時間かけて納得してもらうように
    した方がいいと思います。

    トピ内ID:2634884094

    ...本文を表示

    優先順位

    しおりをつける
    blank
    ブラウニー
    大人はどうでもいい。

    大人は自分でどうにでも、気持ちの持ち方や、考え方で状況を変えることができるから。
    だけど、子供はそうはいきません。
    本当にお子さんは大丈夫なの?思春期の頃、下のお子さんができたら?
    親も赤ちゃんにかかりきり、旦那立て自分の子のほうがかわいいかもしれない。
    祖父母にいたっては、もろ手を挙げての大喜びになったとき、
    疎外感持ちませんか?

    子供の本当の父親との関係はどうもつの?
    貴方は嫌いで別れたのかもしれないけれど、子どもから見た父親像は違うかもしれません。

    20代前半の方でも、しっかりした方も多いと思いますが、
    本当に大丈夫?それらのこと、フォローできますか?

    あなたが考えている以上に、たへんかも。

    貴方が年上の分、周りの期待も大きいかもしれません。


    これぐらい、それぐらい、できて当然、して当然。
    貴方の連れ子なのだから、解決するのもあなたでしょう。

    そういう気持ちです。

    そこが見えないです。

    トピ内ID:7992363280

    ...本文を表示

    お願いします

    しおりをつける
    😭
    おばさん
    年頃の息子を持つ母です。

    貴方から別れてあげて下さい。彼の幸せを考えるなら。

    30代後半で子持ち…37・38歳ですか?

    子供は後一人生めるかどうかの年齢ですよね。

    彼はこれからの人です。

    彼が今、貴方に振られて凹み悲しんだとしても、若い彼には、普通に同年代の初婚の人と出会って、恋愛する時間はいっぱいあります。

    彼を愛してるなら、大人の貴方が身を引いて下さい。お願いします。

    トピ内ID:4360880606

    ...本文を表示

    結婚後のこと話し合ってますか?

    しおりをつける
    blank
    ありす
    結婚するまでケジメをつけるのはいいですが、その後は?

    彼は自分の子供を欲しいかしら?
    あなたはどうしたいかしら?

    そこんとこ大事ですよ…

    トピ内ID:1663317841

    ...本文を表示

    情熱は長く続く・・・?

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    まだまだ社会人として新米の彼氏と、既に結婚・子育て・離婚と人生の経験をそれなりに積んできたトピ主。
    相性が良いといえば良いのだろうし、悪いといえば悪いのでしょうね。

    当然のことながら彼の両親は大反対します。
    人生これからというときに、何で好き好んで年上でしかも子持ちの女性と結婚しなければならないのか、という感じでしょうね。
    それが普通の世間の眼というヤツです。
    トピ主も頭ではわかっていても、身体が言う事を聞かないみたい。

    結婚して今のお子さんが思春期になったとき、どう考えどう行動するのか、誰にもわかりませんが、そのような環境も二人で良い方向に向くように人一倍努力する必要があるわけです。

    それでも添い遂げたいという意思があっても、いずれ二人の間に隙間ができる可能性もあります。

    まあ、そんなトラブルは初婚同士の夫婦にも起きることだと割りいれるのならば、それはそれで二人の判断です。

    少なくとも彼には、まだ人生の責任を背負うという意味がわかっていないと思ったほうが良いでしょう。

    だから世間は白い眼で見がちなんですよ。

    トピ内ID:5049564926

    ...本文を表示

    今から子供、産めますか?

    しおりをつける
    🐱
    にゃー
    30代後半の女性に、出産の可能性を問うのは
    それなりに、残酷なことは分かってはいますが
    「今から子供、産めますか?」

    トピ主と結婚する場合、かなりの高確率で
    彼は実子を、彼の両親は血の繋がった孫をあきらめざるをえなくなります。

    彼が12歳年下ではなく、同い年だったとしても
    彼の両親は、孫をのぞめなそうな嫁に難色はしめすでしょう。
    認められないことというのは
    時間をかけるかどうかは無関係ですよね。
    こう言ってはなんだけど
    彼に治療をしても可能性ゼロの不妊の理由があるのではない限り、反対はされるでしょう。

    トピ主は
    >家族思いの素晴らしい人
    >結婚を強行した方が結果的に良い方向へ向く
    が矛盾するのは分かってますよね?

    トピ主の現実は、変えようがないです。
    親を説得するのは、彼の役目です。
    そして、彼にどこまで覚悟があるかです。
    別トピで、40代の出産は、ごく普通と勘違いしている男性がいました。
    (話題になるのは、まだ普通ではないからですよね…)
    彼は、反対される恋という状態に酔ってはいませんか?

    彼に対しての不安があるなら…。

    トピ内ID:7299801441

    ...本文を表示

    若っ!

    しおりをつける
    blank
    ころ
    男の20代前半は若すぎるかな。
    彼氏が23~4歳。トピ主が35~6歳。
    同年代で結婚するならいいですが、
    年上バツイチ子持ちとの結婚を決意させるのにはちょっと若すぎます。

    それに結婚したら一生の付き合い。
    最初の数年を焦ってご家族との間にわだかまりを残さないほうがいいです。
    ゆっくりお付き合いしてみたら?

    >相談とは関係ないかも知れませんが、私と彼には体の関係はありません。

    節度は理解しますが、あんまり意味ないような気がする。
    子連れで再婚して同じ家で暮らすようになるのですから、
    そんなことよりお互いをよく知ったほうが現実的ではないですか?

    トピ内ID:6891259140

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    blank
    そら
    確かに、結婚って本人同士だけの問題じゃないから
    私も子を持つ親として迷っている所、とてもわかります
    同じ事を言うと思う
    親の立場から言えば、反対しますね


    でも、最後まで話を読んで


    結婚するかな。と思いました

    2年間も。。



    良い彼ですね

    で、トピ主さんも偉いですね


    当たり前だけど、その当たり前、なかなか出来ないですよ

    年は随分違うけど
    女性の方が平均寿命長いしね(笑)



    その分、親を反対した事を後悔するくらい、素敵なお嫁さんになって下さい。

    トピ内ID:1477946662

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