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    娘を引き取りたい。お知恵を貸してください!

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    ルナ
    ひと
    離婚し3年、離れて暮す息子と娘(14歳)がいます。(子供達は父親、祖母と同居です。親権は父親です)
    その娘が最近になって私と暮らしたいと言う様になりました。
    その様な事を言い出したのは今回が初めてではありませんが、以前より精神的に参っている様子で、今回ばかりは私も娘を引き取りたいと強く思うようになりました。それまで、子供達が私と暮らしたいと言っても私自身の経済的な事もあり、子供達を引き取る事ができませんでした。
    父親の方には、私の受け入れ態勢が整い次第、学校のタイミングなどを見て、娘を引き取るという話をしました。
    娘と私が一緒に暮らす家や、こちらで通う学校、私の収入の事など確かに父親としては心配でしょうが、一度こちらで暮らす環境を見てもらいそれで娘が納得してくれれば、私はいいと考えていました。
    ところが父親の方から、調停を立てて、第三者を間にいれないと娘を引き取らせる訳にはいかないと言ってきたのです。
    もとろん、公的な場所、人に判断してもらい正式な形で娘を引き取るのがいいとは思うのですが、調停ともなると時間がかかってしまいます。
    私は何より娘の精神状態が心配で、母親を求めているのがわかるんです。
    友達とはとても良好で学校も楽しく通っているようなので、決していじめにあっているから、私の所へ逃げたいからという理由で私と暮らしたいと言ってる訳ではないのです。
    少しでも早く、娘を引き取りたいんです。
    もちろん、そのための環境を整えるために頑張っています。
    私の両親も健在で、兄も協力してくれると言っています。
    なんとか、調停をせずに娘を引き取る方法はないでしょうか?
    お知恵を貸してください!
    お願いします。

    トピ内ID:4807817582

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    少し落ち着いてください

    しおりをつける
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    riko
    私は娘を一人育てているシングルマザーです。

    親権が父方に渡った理由等が書かれていないのでわかりませんが、
    精神的に参っている理由は明確なのですか?

    14歳と言えば思春期への入り口、もちろん父親では難しいこともあるでしょう。
    しかし、父親のほうは一緒に暮らしているので、もちろん嫌な面も見せることになってしまいます。
    一方のあなたはたまにしか会わないのならいい面しか見えないということもあるのですよ。
    親権を持つ「父親」も一生懸命育てていらっしゃるのではないですか?

    「父親」も一生懸命育てているのに、たまにしか会わないあなたに
    「私を求めている、引き取る」と騒がれてもある意味で悪影響です。
    ちょうど親子で真剣に向かい合っている期間なのかもしれません・・。

    もっと落ち着いてみてください。
    それに、調停になれば14歳の娘さんの意見がかなり尊重されるようになります。
    本当に娘さんを引き取りたい、娘さんがご自分を求めていると言うのであれば
    調停に任せるのもいいのではないかと思います。
    こういうことで焦るとろくな事がありません。まず落ち着いてください。

    トピ内ID:4676745483

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    マロン
    娘さんの事は心配ですね。
    年齢的に身体の成長等から父より母側の方が話しやすい時期だとも思います。


    調停に関しては長期掛かる場合もありますが、一回で成立する場合もありますので、元ご主人が拒否をしてる様子がなければ早期に終わると思います。
    年齢的にもお子さんの意志が大分尊重されます(確か15歳以上ならお子さんの気持ちが一番になります)


    近距離に住んでるなら、調停中も顔を会わせたりしてあげたら良いと思います。

    トピ内ID:3365773454

    ...本文を表示

    難しいのでは、

    しおりをつける
    🐤
    ピョン吉
    お気持ちは察しますが、やはり家庭裁判所など法的な
    手続きが必要と感じます。

    娘さんのメンタルは察します。もし、酷い様なら児童
    相談所で経過を良く説明して、一時預かりなど手続き
    されたらいかがですか?

    しかし、法的手続きはハードルが高く、児相でも難しく
    とらえるかも、

    でも相談だけでも随分、裁判で有利な材料になるはずです

    トピ内ID:3570920537

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    無題
    親権は父親という事ですが、監護権は誰が持っていますか?
    もし、親権も監護権も父親なら、調停なしに娘さんを引き取るのは無理です。

    まず、親権の変更には必ず家庭裁判所への申し立てが必要です。
    もし、変更せずに娘さんを引き取りたいなら、必ず父親(親権者)の同意が要ります。
    あなたが父親の意向を無視して娘さんを引き取ると、最悪の場合、
    あなたが未成年者略取(拉致誘拐)の疑いで、警察に逮捕されます。
    親権者である父親には、あなたを告訴する権利があります。

    娘さんが15歳になるまで待てませんか?
    15歳になれば、親権者決定の権利は、子供本人に与えられます。
    娘さんが母親を親権者に変更したがっているとして、
    あなたが家庭裁判所に、親権者変更の申し立てをすればよいのです。

    トピ内ID:1745006516

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    😑
    下っ端クン
    ・離婚の原因
    ・親権決定時の経緯
     (女性が親権を主張すればかなり有利なこの国で、旦那さん側に決まった経緯)
    ・あなたと元旦那さんの年収、養育環境、払ってきた養育費の額
    ・娘さんが精神的にまいっている理由

    などの追加情報がないとアドバイスは難しいのではないでしょうか。
    これらのプライバシーをインターネットでだだ漏れにするくらいなら、
    素直に弁護士などに相談してみることをお勧めします。

    トピ内ID:6761129429

    ...本文を表示

    お嬢さん大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    父親がお嬢さんをトピ主さんに渡したくない理由はなんですか。

    離婚の原因はトピ主さんでしたか?
    経済状況以外に、父親側が娘の生活環境を心配する要因を、トピ主さんはお持ちですか?

    なぜ、学校では楽しくやっている娘さんが、父親と祖母との同居を嫌がっているのですか。
    精神的にかなり不安定になっているなんて、尋常じゃないですよ。
    その原因や理由を、トピ主さんはちゃんと把握しているのですか。

    もし特に心当たりがないのなら、最悪の状況も考えてみた方がいいですよ。

    トピを読むだけでは、肝心のお嬢さんの状況がわかりません。
    もし最悪の状況になっていたら、引き取る環境を整えるために頑張る、
    なんて言っている場合じゃありません。

    トピ主さんはどこまで把握しているのですか。

    トピ内ID:3399795066

    ...本文を表示

    犬やネコじゃないんですから

    しおりをつける
    blank
    ぬるコ
    子供の親権の変更は家庭裁判所で調停を申し立てなければできません。
    失礼ですが、父親が親権を取っている場合大抵は母親有責の離婚と受け取られますが、どうなんでしょうか。
    養育費は滞りなく支払いはされていたのでしょうか。
    養育費さえ払うことがままならない生活状況で子の養育をできるわけがありませんので。

    夫側は親権変更を拒否しているのではなく、確実にあなたが子を養育できる環境であるという証拠と今後養育をあなたに変更するに当たっての取り決めをきちんとされる事で娘さんにとって一番良い環境を考えていると思います。

    娘さんが母親との同居を望んでいる。
    今までの養育費は滞りなく支払われている。
    こういったことも親権の考慮に入ると思います。
    逆に夫側の娘さんへの養育費の取り決めもきちんとできますし、そもそもその程度の手間隙や時間を惜しむ気持ちであれば、たとえ引き取ったとしても返って娘さんを不幸にしてしまう結果になってしまいますよ。

    トピ内ID:3100844644

    ...本文を表示

    15歳になれば

    しおりをつける
    blank
    ゴロー
    私の両親は私が15歳のときに離婚しました。
    私が15歳になっていたため、兄と私、二人とも母親と暮らすと決めました。結構簡単に離婚できるんだなとその当時思ったことを覚えています。

    ルナさんは既に離婚されていて娘さんの親権の変更ということですから、私の母とは違いますが、娘さんが15歳になっていれば調停では娘さんの気持ちが尊重されると思います。調停もスムーズに進むのでは?

    それまで待つことはできませんか?
    もちろんそれまでしっかり娘さんを支えてあげながら。

    トピ内ID:5309180605

    ...本文を表示

    調停のが早道かも?

    しおりをつける
    blank
    sakura
    条件が擦り合わせられれば、長くはかかりませんよ。

    夫側が考えているのは、「きちんとしたい」ということであって
    娘さんを渡したくないわけではないんですよね?

    今あなたは焦っていて、あれこれをなし崩し的に進めようとしているから、
    まずは諸条件を整えてからと言っているのでしょ?

    娘さんの様子も「友人関係良好で、いじめに遭っているわけでもない」
    とのことですから、一刻を争う必要はないですよね。

    娘さんは親しい友達と別れることになるわけですから
    いきなり転校になるより、「調停できちんとしたら」と
    心づもりさせておいた方がいいんじゃないですか?

    「母親と暮らす」=「友達が一人も居ない環境で、新しく関係を構築する」
    ことになるわけで、14歳には大ごとです。

    娘さんのためにも、焦らず進めてください。

    トピ内ID:7697663845

    ...本文を表示

    早く決着をつけたいなら、

    しおりをつける
    blank
    さいと
    調停以外はないと思います。
    親権を決めたときに法に乗っ取っているならそれを覆すのは法しかありません。
    そうでなくても一度渡した親権を取り戻すのはやとり法です。
    それを向こう側が望んでいるなら尚更するべきでしょう。
    親権を渡さないと言っているわけではないみたいですので、
    早急にとお思いでしたら、ここで意見を待たずに弁護士さんにその旨を伝えて調停をするべきかと思います。
    ご家族には弁護士さんとの話し合いの時に同席してもらい協力してもらいましょう。

    トピ内ID:5635003570

    ...本文を表示

    経験ないけど・・・

    しおりをつける
    🎂
    パンダコパンダ
    同じ年頃の子供がいます
    この年の頃はかなり不安定ですよね
    だから母親を求めてる 一緒にいてやりたいという気持ちは分かります
    でも 連れて行かれる側の元夫側も納得いかないでしょう
    多分ですが きちんと育てておられたのだと思いますし。
    だからこそ 娘さんの気持ち(お父さんともお母さんのところとも 今後行き来出来るように)道を残しておいてあげてほしいと思います
    今のまま強引に連れてきて転向させてしまって 今後何かあったらどうしますか?
    お嬢さんにとっては「お父さん」ですし
    娘さんに伝えて下さい
    「あなたと一緒に住むためには調停と言う工程を踏まねばならない。でもお母さんはあなたと一緒に住むために頑張る。だからあなたも頑張れ!何かあったら会いに来なさい 泊りに来なさい」と
    その調停を超えれば 一緒に住める可能性があるのなら頑張って親子で乗り切って下さい
    息子さんもいらっしゃるようですが 息子さんだって少なくとも あなたに会いたいとか思ってるんじゃないですか?長男だから我慢してるとか…
    娘さんばかりにならないようにしてあげて下さいね

    トピ内ID:4556561299

    ...本文を表示

    ほぼ無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    さめ
    なぜ父親に親権が行ったのですか?
    ほとんどの場合、母親に親権が認められるケースが多いのですが。

    考えられる主な理由は
    1,食事を与えない、激しい体罰などの虐待
    2,母親の不倫などに伴う不在と育児放棄
    3、著しい経済的貧困

    あたりでしょうか。

    1,2は問題外。一緒に暮らしてもまた繰り返すのが目に見えています。
    3についても、よほどのことがない限り、父親を上回れないだろし、
    いまさら親権を変更するほどの理由にもなりません。

    そもそも、こどもと一緒に暮らしたい理由はなんですか?
    ・彼氏と別れたので寂しい
    ・もうじき中学卒業なので、働かせて養ってもらう
    こんなあたりが動機でしょうか?

    だとすると、ますます親権変更が認められる可能性は低そうですね。

    トピ内ID:8652059570

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    ルナ
    皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。
    とても参考になりました。
    気持ちばかり焦り、動揺していた気持ちが落ち着いて冷静に考える事ができました。

    娘の事を一番に最良の選択をしていきたいと思います。
    今は娘も少し落ち着いていますので、焦らずに話し合いを重ねてまいりたいと考えています。
    いい結果が出るように、頑張ります。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4807817582

    ...本文を表示

    先ずは娘さんに言ってあげてください。

    しおりをつける
    blank
    butti
    「お母さんが、必ずあなたを引き取る為に頑張るから」と少しでも希望を持たせてあげてください。

    脅かすつもりは決してないのですが、娘のお友達がそのような状況で自殺されました。(高校生の時)

    日頃から「母親と暮らしたい」と訴えていたらしいです。

    経済的理由で母親は妹だけを引き取り、その子は父親に。

    遺書に父親への恨み辛みが沢山書かれてあったそうです。


    事情は分かりませんが、そのような事になる前に一度でも真剣に周りの大人が彼女の意見に耳を傾けて上げてくれていたらと思います。


    せめて、今は希望だけでも上げてください!!

    トピ内ID:0439231903

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