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    義理の息子が結婚式に実母を招待。花束贈呈もする方針

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    たら
    子供
    タイトルの通りのご相談です。

    夫とはバツ一同士で結婚、5年になります。今秋結婚するのが夫の息子です。
    彼は、私たちが再婚したときには既に社会人。遠方で働いており、年に2度ほど顔を合わせるくらいの関係でしたが、気だてのいい好青年で、私も(もちろん気は使いますが)会うのを楽しみにしており帰省の折りには精一杯寛げるよう心配りしていたつもりです。

    夫側の離婚理由は妻側の不倫、義理の息子がまだ学生のころで、元妻が家を出た形です。私と夫が知り合ったのはその数年後ですから義理の息子も私に対して負の感情はないと思っていました。

    ところが今回の帰省で結婚のこと、式に母を招待したこと、花束贈呈もする、と聞かされショックを受けました。母ひとりでは寂しかろうと母親族数名を招んでひとテーブルつくるようです。夫は怒り、そんな勝手な計画ならばオレは式に出ない!と言うのを「息子の晴れ姿をオカアサンも見たいでしょう」と私がなだめている形ですが、本心では夫と元妻が花束を受けるのをどんな表情で見たらいいか思いいあぐねています。

    私が式を欠席するのが一番いいような気もしますが、夫がそれなら自分も欠席!とややこしい事を言い、どうしていいのか…

    トピ内ID:6972951145

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    血は水よりも濃い

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    ドラ


    息子さんにとって

    母親は実の母親です 離婚理由なんて関係ありません

    産んで育てたんですもの させてあげて下さい。

    妻の度量です
    どんと 構えて
    ほほえましく見ていればいいんです

    主さんの人柄も
    みんなに伝わります
    実母も感謝するでしょう

    いいじゃないですか
    自分以外の人生の晴れ舞台
    男前(女性でも肝が据わってる人は男前)
    に見届けましょうよ

    トピ内ID:0094699536

    ...本文を表示

    男子特有の妙な正義感があるのでは?

    しおりをつける
    blank
    misa
    不幸な自分に酔う、または不幸な諸々を背負い込み自分が何とかすると意気込む、
    男子特有の自己陶酔に似た正義感があるのでは?

    義理息子の場合、そんな複雑な家庭環境の俺、全部背負いたいというナルシシズムですね。
    前妻を呼びたい理由も、大層な正義感を並べたのではありませんか?

    結婚式フィーバーも相まって、自分に酔っているだけですから、
    前妻を呼ぶのなら、夫もトピ主さんも欠席と言っていいと思いますよ。
    ゴネているだけですから、そのうち頭を冷やしてくるでしょう。

    トピ内ID:6164498544

    ...本文を表示

    そんなまでするかなぁ

    しおりをつける
    blank
    ちいまま
     母親を呼ぶ、まではありかなと思いましたが。

    「母親族でひとテーブル作る」??ここまでする必要あるのかなぁ?

    夫君の憤りはもっとものことと思います。

    不倫して出て行った人でも恋しいのかしら。。。

    すみません、なんのアドバイスも出来ませんが、拝見しています。

    トピ内ID:8818092821

    ...本文を表示

    義理の息子さんは

    しおりをつける
    🐱
    なな
    義理の息子さんは離婚の原因は知ってるんですか?
    知ってて呼ぶなら母親に甘い子供ですね。
    お嫁さんが苦労しそうで可愛そうな気がします。
    あとは母親の不倫は父親が原因だと思っているのか?
    堂々と継母として親族席にでーんと座ってればいいと思います。

    トピ内ID:1273649521

    ...本文を表示

    花束贈呈はなしにする

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    ご主人の気持ち、理解できます。その離婚理由はさぞ悔しかったことでしょう。元妻さんもいろいろな事情があって、とのことだとは思いますが、ご主人は許してはいないと思います。

    花束贈呈はちょっとおかしいですね。トピ主さんへの気遣いがなさすぎます。

    私がトピ主さんの立場ならば、、
    花束贈呈ありなら、欠席します。ご主人の出欠については一切口をだしません。
    そして、今後は義理の息子とは一切会わないことにします。訪ねてきても、出かけるまたは一切お構いしません。

    花束贈呈ナシなら、出席します。義理の息子との付き合いはこれまでと同じに。

    トピ内ID:9723232716

    ...本文を表示

    夫婦の問題だから

    しおりをつける
    blank
    にゃお
    不倫は、子どもに対する不貞ではないですからね。
    母親だから、嫌いになれないってのはあるんじゃないですか。

    子どもさんが社会人になってからの再婚なら、養子縁組とかされていないのでは?
    その場合、たらさんは母親でもない、父の妻、というだけの他人ですから…。
    それに育ててもいない、一緒に生活しているわけではないのだから、感謝されるはずないですよね?
    再婚はたらさんが好きでしたことですから、それに対する感謝の花束贈呈はないでしょう。

    でもたらさんの夫とその元妻が並んで花束を受け取るのはいやですね。
    出席した人にわざわざ「離婚しています」なんて、結婚式で言えませんし。
    花束贈呈の時、たらさんが夫のと元妻の間に立って、夫と同じように動けばいいのでは。
    司会の人に、「新郎のお父様と奥様、新郎のお母様に花束贈呈です」と言ってもらったら、たらさんの夫と夫婦なのはたらさん、とちゃんとみんなにわかるでしょうし。

    トピ内ID:4175715344

    ...本文を表示

    トピ主さんがおかしい

    しおりをつける
    😠
    あらあら
    ややこしくないです。
    トピ主さんの夫が正しいです。

    不倫して出て行った母が、どのつら下げて子供の結婚式に出席するつもりなんでしょう。

    日陰者になるというのはそういう意味です。
    日のあたる場所に出てきても辛いでしょう。

    親族挨拶はどうするつもりでしょう。
    母親は不倫をして家を出て行きましたとでも、大勢の前で言われても平気なのですかね。

    息子も非常識です。
    人の気持ちがわからないようでは、結婚するのはまだ早いですよ。

    そういう人の道理がわからない、事なかれ主義のトピ主さんも、まだまだ子供なんですかね。夫が可哀想です。

    トピ内ID:5486540615

    ...本文を表示

    アナタがやきもきしなくても

    しおりをつける
    🐧
    ポンキー
    夫と前妻と息子の問題です。
    別れた二親を同席させるのは非常識です。
    息子が前妻を含めたあちら側の親戚との関係が
    深いのであれば夫が欠席で良いと思います。
    同義的な筋から言えば、前妻は出席する立場ではないですが
    息子本人の意思が、そうであれば彼の想いが強いのでしょう。

    ただ、アナタが「息子の晴れ姿をオカアサンも見たいでしょう」などと
    追従めいた綺麗事を言うのは止めなさい。
    思ってもいないことを口に出すのは人格が透けて見えて吐き気がします。
    息子さんも同じ気持ちなのでは?

    トピ内ID:7301289587

    ...本文を表示

    本当の理由を知ってるのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    832
    息子さんは離婚した理由を知ってるのですか?
    嘘をついていませんか?
    花束贈呈もする、なんて言うあたり、本当の理由を知ってるとは思えないのですが。

    もし、本当の理由を知っていて、それでも実母を招待したいというのなら、仕方が無いと思います。
    だって、息子さんにとっては、そんな女性でも母親なのですもの。

    学生のころ、といっても小学生なのか高校生なのか、はたまた大学生なのか。いずれにしろ、母への想いがあるわけですから、汲み取ってあげてほしいです。

    トピ主さんの気持ちも判ります・・・複雑ですよね。
    でも、再婚されたときには社会人の息子さん。
    トピ主さんとの接点など、あまりない。

    ここは1つ、トピ夫さんに「式には出るが、花束贈呈はやめてくれ。たら(トピ主さん)の気持ちを考えろ」と言ってもらうしかないと思います。
    怒らず、冷静に言うんですよ。
    諭すようにです。

    トピ内ID:0322145708

    ...本文を表示

    成り行きを見守る

    しおりをつける
    blank
    クウ
    いくらひどい母親でも、子供にとっては、たくさんの思い出がありますし、そのあたりの感情はご主人とは、また違うものなのでしょうね。

    もっと小さいころに離婚していて、あなたがある程度育てていたなら、息子さんも遠慮とかもあったのでしょうけれど、ほとんど実母に育ててもらったようなもので、そこにはやはり、親子の情があるのでしょう。

    あなたに対しても、負の感情はないものの、社会人になってからの結婚だと、母親というよりも、父親の妻という認識なのだと思います。

    息子さんも悪気があるわけではないのでしょうけれど、大人の配慮が足らないですね。きっと本人は気がついていないのでしょうけれど。それを第三者が指摘してくれるといいのですが、そういう方はいないでしょうか。

    私でしたら、やはりその息子さんの母は実母なのですから、ほほえましく花束贈呈を見守ります。これが、小さいころから育てたのなら、心中穏やかではないでしょうが、もう社会人になっていたことですしたったの5年ですし。

    ただ、ご主人の気持ちはそう簡単に行かないでしょうね。あまり口を挟まず、成り行きにまかせたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:3937434863

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