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    義理の息子が結婚式に実母を招待。花束贈呈もする方針

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    レス419
    (トピ主12
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    たら
    子供
    タイトルの通りのご相談です。

    夫とはバツ一同士で結婚、5年になります。今秋結婚するのが夫の息子です。
    彼は、私たちが再婚したときには既に社会人。遠方で働いており、年に2度ほど顔を合わせるくらいの関係でしたが、気だてのいい好青年で、私も(もちろん気は使いますが)会うのを楽しみにしており帰省の折りには精一杯寛げるよう心配りしていたつもりです。

    夫側の離婚理由は妻側の不倫、義理の息子がまだ学生のころで、元妻が家を出た形です。私と夫が知り合ったのはその数年後ですから義理の息子も私に対して負の感情はないと思っていました。

    ところが今回の帰省で結婚のこと、式に母を招待したこと、花束贈呈もする、と聞かされショックを受けました。母ひとりでは寂しかろうと母親族数名を招んでひとテーブルつくるようです。夫は怒り、そんな勝手な計画ならばオレは式に出ない!と言うのを「息子の晴れ姿をオカアサンも見たいでしょう」と私がなだめている形ですが、本心では夫と元妻が花束を受けるのをどんな表情で見たらいいか思いいあぐねています。

    私が式を欠席するのが一番いいような気もしますが、夫がそれなら自分も欠席!とややこしい事を言い、どうしていいのか…

    トピ内ID:6972951145

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    血は水よりも濃い

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    ドラ


    息子さんにとって

    母親は実の母親です 離婚理由なんて関係ありません

    産んで育てたんですもの させてあげて下さい。

    妻の度量です
    どんと 構えて
    ほほえましく見ていればいいんです

    主さんの人柄も
    みんなに伝わります
    実母も感謝するでしょう

    いいじゃないですか
    自分以外の人生の晴れ舞台
    男前(女性でも肝が据わってる人は男前)
    に見届けましょうよ

    トピ内ID:0094699536

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    男子特有の妙な正義感があるのでは?

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    blank
    misa
    不幸な自分に酔う、または不幸な諸々を背負い込み自分が何とかすると意気込む、
    男子特有の自己陶酔に似た正義感があるのでは?

    義理息子の場合、そんな複雑な家庭環境の俺、全部背負いたいというナルシシズムですね。
    前妻を呼びたい理由も、大層な正義感を並べたのではありませんか?

    結婚式フィーバーも相まって、自分に酔っているだけですから、
    前妻を呼ぶのなら、夫もトピ主さんも欠席と言っていいと思いますよ。
    ゴネているだけですから、そのうち頭を冷やしてくるでしょう。

    トピ内ID:6164498544

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    そんなまでするかなぁ

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    blank
    ちいまま
     母親を呼ぶ、まではありかなと思いましたが。

    「母親族でひとテーブル作る」??ここまでする必要あるのかなぁ?

    夫君の憤りはもっとものことと思います。

    不倫して出て行った人でも恋しいのかしら。。。

    すみません、なんのアドバイスも出来ませんが、拝見しています。

    トピ内ID:8818092821

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    義理の息子さんは

    しおりをつける
    🐱
    なな
    義理の息子さんは離婚の原因は知ってるんですか?
    知ってて呼ぶなら母親に甘い子供ですね。
    お嫁さんが苦労しそうで可愛そうな気がします。
    あとは母親の不倫は父親が原因だと思っているのか?
    堂々と継母として親族席にでーんと座ってればいいと思います。

    トピ内ID:1273649521

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    花束贈呈はなしにする

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    ご主人の気持ち、理解できます。その離婚理由はさぞ悔しかったことでしょう。元妻さんもいろいろな事情があって、とのことだとは思いますが、ご主人は許してはいないと思います。

    花束贈呈はちょっとおかしいですね。トピ主さんへの気遣いがなさすぎます。

    私がトピ主さんの立場ならば、、
    花束贈呈ありなら、欠席します。ご主人の出欠については一切口をだしません。
    そして、今後は義理の息子とは一切会わないことにします。訪ねてきても、出かけるまたは一切お構いしません。

    花束贈呈ナシなら、出席します。義理の息子との付き合いはこれまでと同じに。

    トピ内ID:9723232716

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    夫婦の問題だから

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    blank
    にゃお
    不倫は、子どもに対する不貞ではないですからね。
    母親だから、嫌いになれないってのはあるんじゃないですか。

    子どもさんが社会人になってからの再婚なら、養子縁組とかされていないのでは?
    その場合、たらさんは母親でもない、父の妻、というだけの他人ですから…。
    それに育ててもいない、一緒に生活しているわけではないのだから、感謝されるはずないですよね?
    再婚はたらさんが好きでしたことですから、それに対する感謝の花束贈呈はないでしょう。

    でもたらさんの夫とその元妻が並んで花束を受け取るのはいやですね。
    出席した人にわざわざ「離婚しています」なんて、結婚式で言えませんし。
    花束贈呈の時、たらさんが夫のと元妻の間に立って、夫と同じように動けばいいのでは。
    司会の人に、「新郎のお父様と奥様、新郎のお母様に花束贈呈です」と言ってもらったら、たらさんの夫と夫婦なのはたらさん、とちゃんとみんなにわかるでしょうし。

    トピ内ID:4175715344

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    トピ主さんがおかしい

    しおりをつける
    😠
    あらあら
    ややこしくないです。
    トピ主さんの夫が正しいです。

    不倫して出て行った母が、どのつら下げて子供の結婚式に出席するつもりなんでしょう。

    日陰者になるというのはそういう意味です。
    日のあたる場所に出てきても辛いでしょう。

    親族挨拶はどうするつもりでしょう。
    母親は不倫をして家を出て行きましたとでも、大勢の前で言われても平気なのですかね。

    息子も非常識です。
    人の気持ちがわからないようでは、結婚するのはまだ早いですよ。

    そういう人の道理がわからない、事なかれ主義のトピ主さんも、まだまだ子供なんですかね。夫が可哀想です。

    トピ内ID:5486540615

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    アナタがやきもきしなくても

    しおりをつける
    🐧
    ポンキー
    夫と前妻と息子の問題です。
    別れた二親を同席させるのは非常識です。
    息子が前妻を含めたあちら側の親戚との関係が
    深いのであれば夫が欠席で良いと思います。
    同義的な筋から言えば、前妻は出席する立場ではないですが
    息子本人の意思が、そうであれば彼の想いが強いのでしょう。

    ただ、アナタが「息子の晴れ姿をオカアサンも見たいでしょう」などと
    追従めいた綺麗事を言うのは止めなさい。
    思ってもいないことを口に出すのは人格が透けて見えて吐き気がします。
    息子さんも同じ気持ちなのでは?

    トピ内ID:7301289587

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    本当の理由を知ってるのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    832
    息子さんは離婚した理由を知ってるのですか?
    嘘をついていませんか?
    花束贈呈もする、なんて言うあたり、本当の理由を知ってるとは思えないのですが。

    もし、本当の理由を知っていて、それでも実母を招待したいというのなら、仕方が無いと思います。
    だって、息子さんにとっては、そんな女性でも母親なのですもの。

    学生のころ、といっても小学生なのか高校生なのか、はたまた大学生なのか。いずれにしろ、母への想いがあるわけですから、汲み取ってあげてほしいです。

    トピ主さんの気持ちも判ります・・・複雑ですよね。
    でも、再婚されたときには社会人の息子さん。
    トピ主さんとの接点など、あまりない。

    ここは1つ、トピ夫さんに「式には出るが、花束贈呈はやめてくれ。たら(トピ主さん)の気持ちを考えろ」と言ってもらうしかないと思います。
    怒らず、冷静に言うんですよ。
    諭すようにです。

    トピ内ID:0322145708

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    成り行きを見守る

    しおりをつける
    blank
    クウ
    いくらひどい母親でも、子供にとっては、たくさんの思い出がありますし、そのあたりの感情はご主人とは、また違うものなのでしょうね。

    もっと小さいころに離婚していて、あなたがある程度育てていたなら、息子さんも遠慮とかもあったのでしょうけれど、ほとんど実母に育ててもらったようなもので、そこにはやはり、親子の情があるのでしょう。

    あなたに対しても、負の感情はないものの、社会人になってからの結婚だと、母親というよりも、父親の妻という認識なのだと思います。

    息子さんも悪気があるわけではないのでしょうけれど、大人の配慮が足らないですね。きっと本人は気がついていないのでしょうけれど。それを第三者が指摘してくれるといいのですが、そういう方はいないでしょうか。

    私でしたら、やはりその息子さんの母は実母なのですから、ほほえましく花束贈呈を見守ります。これが、小さいころから育てたのなら、心中穏やかではないでしょうが、もう社会人になっていたことですしたったの5年ですし。

    ただ、ご主人の気持ちはそう簡単に行かないでしょうね。あまり口を挟まず、成り行きにまかせたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:3937434863

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    離婚してるから

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    blank
    通りすがり
    私なら欠席して実母に席を譲る。

    しかし、客としてみると、離婚した夫婦が並んでいる結婚式って縁起が悪くて居心地が悪い。

    その日だけにこやかに夫婦しているのはかなりイヤだなあ。正直、結婚する二人より、元夫婦の様子が気になる。わたし、嫌な奴ですね。

    トピ内ID:4565933521

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    息子さんは、お母さんが大好きなんです。

    しおりをつける
    仲秋の名月
    息子さんにとっては、可愛がって育ててくれた母親で、父親以外の男と不倫たとしても、幼少時のお母さんとの良い思い出しかないのです。
    トピさんが来るまで、彼は淋しかったでしょう。両親のそろっている友達が、普通の家族が、羨ましかったでしょう。
    夫にしてみれば、そんな酷い女とは、並んでニコニコと夫婦みたいに立って、花束贈呈なんてしてほしくないでしょう。
    でも、新婦側は、是非それをしたいのかもしれない。だったら、新郎側も一緒にしないとオカシイです。

    ま、ここは一つ、グっとこらえて、若い新郎新婦のしたいような結婚式にしてあげていただきたいです。
    若い二人にとっては、一生に一度の晴れの日なんですから、、、

    お互いに子ずれの再婚なんですから、こういう事があっても仕方ないですよね。

    トピ内ID:9218076994

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    そうですねぇ

    しおりをつける
    blank
    パルマはむ
    自分の都合で出ていった方はひっそり片隅で観ていただく、ぐらいにしたほうがよいですよね。

    花束はお式以外で義理息子さん夫婦から実母さんにお渡しできる機会をもうけてもらったほうがよくないですか?

    義理息子さんにとっては「生んでくれて有難う」ですが、旦那さまとその一族にしたら、来てほしくない方でしょう。参加するだけでも、実母さんとその親族は旦那さま親戚一同から冷ややかな目で見られるでしょうね。

    その辺を義理息子さんに、あくまでも実母さんとその親族を思ってのこととしてお話してはどうでしょう?
    トピ主様の複雑な気持ちもわかりますが、婚家の代表としてどっしり構えてらっしゃったらよいと思います。

    トピ内ID:7906405493

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    困ったわねぇ

    しおりをつける
    blank
    ころ
    ご主人は浮気された恨みが消えていないのでしょうね。
    親戚の手前、そんな元妻が来るのは恥ずかしいというのも理解できます。

    息子も何を考えているんだか?
    そんな浮気で離婚をした同士を引き合わせるなんてねぇ。
    まだ子供なのか、それとも・・・・・
    でもそこを掘り下げると離婚の悪夢の再現になりそうなので、
    そーっとしときましょう。

    >本心では夫と元妻が花束を受けるのをどんな表情で見たらいいか思いいあぐねています。

    あなたは騒動のあとの再婚ですし、既に息子は社会人だったのなら、
    良い意味であなたとは関係のない「夫の息子」です。
    親戚の1人みたいな顔してニコニコして座っていたらいいです。

    あれ?もしかして反対の理由は
    「トピ主という妻がいるのに、前妻が来るなんて怒」ってことでしょうか?
    だったらサッパリした顔で
    「私が育てたわけじゃないから花束を受け取るわけに行かない。産みの母でないとね」って言ってあげて。

    トピ内ID:3280866781

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    花嫁側もいい気はしないんじゃ?

    しおりをつける
    blank
    ユーリ
    百歩譲って。
    息子さんが実母に対して、例えそれがどんな毒親だったとしても
    ある程度の年齢まで育ててもらっていたなら思慕の念はあるかも
    しれない・・・と思う。

    でも!
    不倫して出て行った親を結婚式に呼び花束まで渡すなんて不吉ですよ!
    花嫁側の親族は承知の上ですか? 事後報告になったとしたら
    花嫁家とトピ主さんとの関係まで響いてくると思いますよ。

    トピ内ID:9495658463

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      正直になって

      しおりをつける
      🐧
      ペンギンプリン
       夫と欠席しましょう。かなり酷いよ。前妻一人で花束受け取るべし。

      トピ内ID:8104219702

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      複雑ですね…

      しおりをつける
      🐱
      バレリー
      トピ主さんの立場で考えると式に元妻が出席するのは
      精神的にキツイですよね…

      でも義理息子さんにとっては何があってもやはり実母は実母。
      式に出て欲しい気持ちもわかります。

      ここはトピ主さんがよくできた心の広い
      妻であり義母であるところを示してみてはどうでしょうか?
      とても気が重いかもしれませんが、たった一日のことですよ。

      義理息子さんの人生において大切な日です。
      義理息子さんの意思を尊重してあげて欲しいです。

      義理息子さんも実母さんもトピ主さんにすごく感謝すると思います。
      出席者も皆トピ主さんに感心すると思います。

      もし私がその式の出席者だったら、トピ主さんを尊敬しちゃうと思います。

      トピ内ID:2332173408

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      賛成できるかは元妻が養育費を毎月払っていたかによる。

      しおりをつける
      blank
      金魚
      夫の息子は実の母親が出て行った時の
      真実の理由は知っているのでしょうか?
      その事を知っていて、呼ぼうとしているのなら
      父親に対しての裏切り行為だと思う。
      父親が怒っても当たり前だと思う。
      私が貴女の立場で、元妻が出て行った真相を知っていたら
      旦那さんの味方につくね。
      元妻、不倫して子供を置いて出て行ったのなら
      養育費も払ってなさそうな感じもする。
      養育費も払ってなく好き勝手に生きているような元妻を呼ぶとなると
      苦労して育ててきた父親としては腹立つよ。
      旦那さんが気のどく
      元妻が息子が社会に出るまで離婚後
      毎月ちゃんと養育費を払ってきているのなら
      呼んであげるように
      旦那さんには言ってあげるかな
      親としてするべき事をしてない元妻なら
      >「息子の晴れ姿をオカアサンも見たいでしょう」
      なんて言葉、絶対に言わない
      旦那さん、報われないよ
      離婚後、元妻は親としての義務(養育費)は
      子供が社会に出るまでちゃんと果たしているのですか?
      元妻を式に呼ぶか呼ばないかは
      養育費支払いが毎月あっていたかによると思うけれど。
      養育費毎月送ってきていたのなら呼んであげたらと思う。

      トピ内ID:1823125306

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      離婚も再婚も親の勝手

      しおりをつける
      🎶
      メナ
      じゃあ、主さんが「母親」として花束を貰うんですか?
      義理の息子さんを産みも育てもしていないのに?

      義理の息子さんが子供の頃に再婚して育ての母子関係を作り上げていた場合なら話は別だったでしょうが、社会人になってから来た父の後妻さんを「母」扱いしろと言われても無理でしょう。
      そして、離婚したとはいえ、自分を産み育てた母を捨てろと言われても。

      子のいる人と再婚すれば、そういうこともありましょう。
      「勝手」は親御さん達であって、義理の息子さんではありませんよ。

      トピ内ID:7990962386

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      トピ主さんの心中はお察ししますが

      しおりをつける
      blank
      へっぽこSE
      トピ主さんの心中はお察しします。
      ですが、息子さんの気持ちも分かる気がします。離婚の理由はどうであれ、義理の息子さんにしてみれば、やはり実の母親に対する気持ちは変わらないのでしょう。

      トピ主さんに対して、負の感情はもってないでしょう。でも、実の母親とのキズナだって切れていない。複雑な思いを持っているのは、息子さんも同じだと思います。

      トピ主さんが欠席するというのは、息子さんも望んでいないと思います。なんとなく花束贈呈はトピ主さんと実の母親二人にしてしまえばとも思いますが、そうもいかないのでしょうね。
      ならば、ここは息子さんの思いを尊重してあげてはどうでしょうか。

      トピ内ID:4140539044

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      釈然としないかとは思いますが。。。

      しおりをつける
      🐴
      かめのこ
      義理の息子さんが実母を呼びたいのは当然かな、と思います。いくら浮気して家を出た女とはいえ、産んで育ててくれたお母さんですから。
      彼の心境として、実母を差し置いて、ほとんど親子関係のないトピ主さんへの花束贈呈を疑問に思ったのかもしれません。
      息子さんの結婚式ですし、彼の希望を多少は聞いてあげるべき。
      お父さん(トピ主の旦那)は怒り心頭のようですが、彼が一番、冷静になって息子さんと色々話し合う必要があるかと思いますね。
      でも、一応、現母親であるトピ主さんに対して、息子さんが失礼にあたることのない式をすることは大事だと思います。
      出席した方々が疑問を感じる式になってしまってはいけませんから。

      トピ内ID:0611681527

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      父母の離婚理由を知らないのでは?

      しおりをつける
      🛳
      せっかち
      母親の不倫で離婚していることを知っていて招待するのなら、変わった息子さんですね。普通は花嫁さんや花嫁親族が嫌がると思いますが。
      非常に縁起が悪いですからね。
      そんな人と同席したくないのが人情でしょう。
      トピ主さん夫婦は欠席で良いのではありませんか?
      息子さんに、実の母親かどちらか選ばせるべきです。
      不倫母が出席したら、花嫁さんがかわいそうですね。

      トピ内ID:5277660704

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      笑顔で全員出席

      しおりをつける
      blank
      翡翠
      いくら御主人にとって顔も見たくない前妻だからといって、息子さんの母親であることには変わりがないでしょう。

      アメリカの結婚式では母親だけで何人もいると聞きますが、それでいいのでは。

      他ならぬ息子さん本人の希望でしょう。せっかくの晴れのお式なのだから、皆禍根なく祝ってあげれば。

      トピ主さんも御主人も前妻さんもその親族も、皆笑顔で祝ってあげればいいじゃないですか。

      トピ内ID:1003207420

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      どこまで身勝手な父親なんでしょう

      しおりをつける
      blank
      めい
      そんな男とは離婚して、前妻は正解だったとしか思えません

      >義理の息子も私に対して負の感情はないと思っていました
      そういう問題ではないですよ
      あなたはご両親健在で育ったのでしょうか?

      離婚経験のある人ってやっぱり自己中な人が多いんですね

      トピ内ID:4888633290

      閉じる× 閉じる×

      どっちもおかあさん

      しおりをつける
      😑
      keiko
       ダイアナ妃の結婚式、本当のお母さんとお父さんが両親の席につきました。
       ご両親が離婚後再婚した相手、つまりトピ主様に立場にあたる義理の母は、親族の席に。
       これが正式な作法ではないでしょうか?

      トピ内ID:6358830376

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        なんだかんだ言いながら

        しおりをつける
        たら
        めでたいことだから結婚式は義息子の希望通りになりそうです

        夫と前妻が並ぶ結婚式
        義息子にとっては両親なんだから
        と、自分に言い聞かせていますがやり切れない思いです

        私は器が小さいでしょうか。
        本心では式に欠席したい思いでいます。後にしこりが残りそうで(義息子とは表面上はとても仲良くやっています)決めかねています

        トピ内ID:6972951145

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        感情的には

        しおりをつける
        ババりん
        息子は呼びたいかもしれませんが 変です。旦那さんの親戚 お嫁さんの親戚 皆さんどん引きされると思います。 私は 子供を連れて再婚 子供の結婚の時は 再婚の夫が父親役しましたよ。 前の夫なんて考えられません。 後日前夫には 娘の花嫁姿の写真を送りました。 義理の息子さんに貴方から言わないで 旦那から 向こうの親もどん引きするよと言って貰いなさい。 式が白けますよ。嗤われますよ。

        トピ内ID:4107536933

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        実際負の感情がないかはわかりませんね

        しおりをつける
        😨
        みい
        社会人になってからというなら、育ててはないわけでしょう。主さんの事を母親とは認めてないのかもしれませんね。あくまでも、お父さんの奥さんという認識かもしれませんよ。
        不倫から始まったわけじゃなくても、喜んで賛成したかどうかはわかりませんよ。お父さんの事を考えて再婚を許しただけかもしれません。
        この場合、実のお母さんが生きてらっしゃるのなら、仕方ないと思います。そりゃ、呼びたいし、母親としての仕事をしてもらいたいと思うと思います。
        お父さんの再婚と、子供の感情は別ですからね。
        あとは、息子さんとお父さんが、どう折り合いをつけるかじゃないですか?
        息子さんの結婚を待って再婚しても良かったのに、そうしなかったところに問題が潜んでいたのかも。
        子持ちの再婚は、色々と難しい事もあります。
        息子さんの意思を尊重してあげて欲しいと思いますが、うまく折り合いがつけばいいですね。

        トピ内ID:5541785635

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        親族、くるつもりなの?

        しおりをつける
        blank
        ゆきうさぎ
        夫がいるというのに、
        元妻&親族がくるとしたら、
        かなりの強心臓?
        元妻側の離婚理由は別なのかしら。。。

        晴れ姿をみてもらいたい、のも
        わからないではないですが、

        感謝の気持ち、花束とかは、
        よそで食事会でもしたらいいのに?
        と、思いましたが。。。。

        ここは、夫と息子がサシで
        話し合いする必要があるのでは?

        夫は、今も元妻を許せていないのでしょ?

        トピ内ID:2015322857

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        私も理解できない

        しおりをつける
        blank
        今時の若い男性って、こういう考え方ですか?
        よく分かりません。
        かつては、息子は母親の不貞を一生絶対に許さない、というのが定説でしたが。

        主さんも、いい継母ぶっていないではっきりと、
        「私も、それはちょっと…」
        と言ってみたら?

        確かに、離婚しても親子の関係は切れません。
        でも、息子の晴れ姿は、影から見てもらう、がせいぜいでしょう。

        それに、
        >母ひとりでは寂しかろうと母親族数名を招んでひとテーブルつくるようです。
        って、これなんですか?母親族って、母方の親戚?
        こんな複雑な座席表を、お嫁さんの親族にどうやって説明する気なのでしょうか?
        肩書きは?実母?

        主さまは、欠席する必要はないと思います。
        夫さんの妻として、堂々と出席されたらよろしいでしょう。

        夫さんが「式に出ない!」という気持ちも、もっともですよ。
        他に男を作って出て行った元妻と、花束贈呈なんてとんでもないことでしょう。
        披露宴会場でも、人から指さされて
        笑いものにされているような気分になるでしょう。

        息子さんは「親孝行息子」を演じたいだけですね。

        トピ内ID:6677471545

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