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    恋愛
    皆さんこんにちは。

    30歳手前の結婚前の者です。
    自分自身嫌になっているので、悩みを聞いてください。

    今、結婚を前提にお付き合いしている(プロポーズもされました)医者の彼がいます。
    もちろん、両家で話が進んでいるので、周りから見れば結婚前に幸せな環境だと思います。
    彼のことは好きです。
    人的にも(将来の)経済的にもきっと安心して頼れる人です。
    ただ…
    私の気持ちが追いついてきません。
    結婚がしたくないわけじゃないんです。
    どうしても自分のまわりの同じ環境、同じ価値観の男の友達と一緒にいた方が楽なんじゃないか、これからの何十年楽しいんじゃないかって考えてしまうんです。
    人を職業で判断するわけじゃないですが、やはり彼の職業は私も尊敬してますし、両親も嬉しいのは見てわかります。(親の為に結婚するわけじゃないので、そこはわかってます。)
    でも、正直、お医者さんの彼を振るなんてもったいないと思ってる自分もいるので、そんな自分が嫌になることもあります。
    女性ならわかっていただける方もいますでしょうか。
    とりあえず、真面目で笑いのツボが違うんです!!
    恋愛関係は別として、もっともっと私のノリに乗ってくれる友達はたくさんいます!!

    医者を支える自信が自分にないのかな。
    ただのマリッジブルーなのかな。
    彼のような真面目タイプより、もっとおもしろい人の方がいいのかな。
    不安と考えることがたくさんで、結婚に向き合えません。

    「じゃあ結婚やめたら?」と言われると、それも違うんです!

    どうか、こんな私に結婚ってこんなにいいものなんだよ、
    上記で書いた彼との結婚も良く思えるような前向きなアドバイスをいただけないでしょうか?

    まとまりのない文になりまして、すみません。

    トピ内ID:6278226192

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    結婚6年めですが

    しおりをつける
    🙂
    みーな
    そのお医者様のことで、人間的に許せない部分や、引っかかる部分がありますか?
    笑いのツボなんて、仲良く一緒に暮らしていけば似るし、夫婦って、中身も外見も似てくるものですよ。
    私は、6年前、医者の元彼と、弁護士の彼からプロポーズされ、弁護士を選びました。
    医師の元彼は、キャバクラや若い子が大好きで、それなのに、嫉妬深いことが嫌でした。派手好きなので、デート内容もお金をかけてもらえ、遊び人だったためか、会話もおもしろかったので、付き合うのは楽しくて、
    刺激的で、楽しかったです。
    弁護士の彼は、デートも地味で、つまらなかったです。いつも家でDVD鑑賞、家ごはんで、つまらないなぁ、と感じることもありました。
    ただ私にしか興味がないことが明確で、安心感がありました。
    そんなつまらない真面目な弁護士と結婚し、年月を重ねるごとに相手のいいところが
    わかってきて、真面目って、すごくステキな長所だなっておもうんです。
    現在あっという間に子供3人にめぐまれ、
    家族で出かけることにしか興味のない真面目な夫でよかったーとおもいます。

    つづく

    トピ内ID:8613550341

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🙂
    みーな
    その医師の彼の女癖とか許せない部分がなく、かつ真面目なら、結婚相手には最適だとおもいますよ。
    彼が将来のために一生懸命真面目に勉強していた間、
    他の面白いだけが取り柄の男性は、サークルやクラブなど、あそんでいたのでは?
    私の夫 真面目弁護士は、失った青春を取り戻すかの様に、
    子供たちと楽しく遊ぶし、青春時代に海外旅行も行けなかったから、
    家族で海外旅行いくのを毎年楽しみにしています。
    根が真面目なので、大人になってハメを外すタイプではなかったのが、よかったです。

    つまらない男も、妻次第で、一緒にいればおもしろくなりますよー。
    結婚は受け身じゃだめ。
    人生ながいから、旦那様の沢山稼いでくれるお金でたのしみながら、人生満喫しましょ。

    トピ内ID:8613550341

    ...本文を表示

    笑いのつぼ

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    私自身は夫と笑いのつぼも考え方も似ているので、結婚して
    よかったと思っています。そのトピ主さんの何か違うって
    いう感覚、大事にした方がよいと思います。もう一度よく
    考えてみてとしか言えませんが・・・。

    トピ内ID:5495459629

    ...本文を表示

    うちは

    しおりをつける
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    こまんど大島
    元々かなり遠い境遇同士の結婚で、笑いのツボ、ノリや生活パターンなんかも異なりましたが、一年もすればお互いがお互い色に染まっていましたよ(笑)

    元々似ていた箇所も多々ありましたが、それ以上に何事もきっちりすり合わせたからと言うのが大きいです。

    生活の面、お互いの意志、過去の話、考えてること、コレをいつもしっかり話をしてすり合わせて、とやってたら、気付けばそっくりさん。 

    どちらかが努力するのではなく、お互いが努力しながら、お互いの価値観を共有していけば、存外うまくいくものだと思います。

    それができない場合、境遇が違うというのは苦労の種となりそうですが・・・・・。 

    ずっと続けていれば、ノリや笑いのツボなんかもそっくりさんになりますよ。

    もしトピ主様が彼氏さんとご結婚なさるのであれば、今からでも始めてみては如何でしょう?
    初めはぶつかることもあるでしょうが、得るものは大きいですよ。

    元々価値観が大きく違う場合は多大な努力が必要ですが、効果はありますよ。

    ただ、片方が努力しても意味がないので、必ずお二人で頑張って下さい。

    トピ内ID:8701433128

    ...本文を表示

    あると思います。

    しおりをつける
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    ピィピィ
    >とりあえず、真面目で笑いのツボが違うんです!!

    この点、私の結婚前の思いと似ていたのでレスします。

    夫は学生時代もそれなりにマジメに過ごしてきた人で、逆に私はそれなりにいろいろはじけて遊んできたタイプです。

    私もトピ主さんと同じように、
    >彼のような真面目タイプより、もっとおもしろい人の方がいいのかな。
    って悩みました。

    でも、そう思いながらも、親の喜んでくれるマジメでちょっと笑いのツボが違う人と結婚しました。
    今は、結婚してよかったー!って思っています。
    あの時別れなくてよかった~って何度も思ったことがあります。
    やはりマジメであるってことはとっても大切ですよ!

    トピ主さんの気持ちはどうなんでしょうか?
    条件だけで手放せないわけじゃないですよね?
    彼の前で取り繕っているのなら話は別ですが、一緒にいて苦痛じゃなく、尊敬できて彼の前で自分らしくいられるのなら全然有りだと思います。

    結婚前ってすっごく悩みます。不安になります。
    トピ主さんはどっちに背中を押してほしいのかな…。
    医師の奥さんってきっととても大変なんだろうけど覚悟ができればきっと一緒に乗り越えていけますよ。

    トピ内ID:5638334471

    ...本文を表示

    結婚って

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    「好き」だけでするものとは違うと思います。

    私の場合は普通に好きだと思った人と結婚しましたし(もちろん経済的なこと等も考慮した上で)
    結婚して8年経った今も相手が大好きですが、付き合っていた頃の「好き」とは明らかに違います。
    今は「恋人」としての好きではなく「家族」としての好き、「家族愛」のような感じです。
    一緒にいてドキドキすることはないですが、とても愛おしいと常々思っていますし、とても幸せです。

    要はお相手の職業が尊敬できるとかではなく、お相手そのものを今の時点で尊敬できてるかどうかだと思います。
    今の時点で尊敬できてるならとりあえずは大丈夫じゃないでしょうか。

    「笑いのツボが違う」とのことですが、結婚を踏みとどまるには弱すぎるポイントだと思います。
    私とダンナさんは趣味も好みも何もかも違いますがうまくやってますよ。笑いのポイントも違います。
    最初こそ「?」と思うことはあっても要は慣れです。相手を認めてあげること。
    趣味や笑いのツボが合う友人は、結婚後も友人として付き合っていけば良いと思います。

    トピ内ID:7076551215

    ...本文を表示

    自分のことしか考えていない様な・・・

    しおりをつける
    🐤
    まるもち
    彼の気持ちを考えた事はありますか?
    自分が真剣に結婚を考えている相手が、1127さんの様に思っていたらすごく悲しいと思います。

    彼のご両親も、立派に育てあげた息子が、1127さんの様に思っている人と結婚するのは悲しいと思います。

    1127さんのご両親も、娘が心から結婚したい相手と
    結ばれて欲しいと思っているはずです。

    例えば、彼が脳卒中など麻痺が残る病気になっても
    一生一緒にいたいですか?

    例えば、彼が医療訴訟などで、医師免許がなくなっても
    一生一緒にいたいですか?

    相手がどの様になっても、変わらず一緒にいたいと思える相手ならば
    毎日笑顔で暮らせると思います。

    トピ内ID:1815348682

    ...本文を表示

    何が我慢できて、譲れないかは人それぞれ

    しおりをつける
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    虎子
    この答えはトピ主さんの心の中にしかないです。
    トピ主さんにとっては、職業や肩書きはとても大切なものなのかもしれませんね。
    私だったら、笑いのツボが違う、真面目すぎる(面白くない)、絶対に結婚できません。なぜなら、面白くて楽しいことが、パートナーと分かち合えない事は辛いと感じるから。一緒にお腹をかかえて笑いたい。
    ご両親の医者の息子を持つかもしれない誇らしい気持ちもよくわかります、でも彼とはご両親と過ごした時間よりも長くトピ主さんは長く過ごすわけですからよく考えて下さいね。ご自分が一番楽しく充実した時間を送るのに必要な事、自分は何に幸せを感じるのかを見つめ直して結論を出して下さいね。軽い悩みのように書いていますがパートナーを決めるうえでとても重要なことだと思います。

    トピ内ID:7474332772

    ...本文を表示

    結婚のことは自分の人生

    しおりをつける
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    すずろ
    二十歳前の子供なら、こういう悩みもあるかと思います。
    トピ主さんは、今までになーんにも考えずに過ごしてきたんですか?
    この先も自分の人生には自分で決めなきゃならないことが山程出てきます。そのたびに、同じように悩むのですか?
    人に聞かないと、先に進めませんか?
    お付き合いの始まりは自分で決めたんでしょう?
    無理やり、それとも嫌々だったんですか?

    親の為でも誰の為でもなく、きちんと自分自身に向き合えないなら、結婚になんの意味があるんでしょうか?
    私が相手方の親、または本人だったら、「そんな気持ちでなら結婚してくれなくて結構です」と思います。

    トピ内ID:6055949484

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    みりん
    笑いのツボがどうとか言ってますが、要は彼のこと好きだけど、愛してないのでは?

    いくら周りから羨ましがられる人と結婚しても、自分が幸せじゃないと意味がないですよ。

    毎日お金には困らないけど、つまらないと思いながらまだまだ長い人生を過ごすのか、これから探して見つかるかわからないけど、心から一緒にいたいと思える人と結婚するか。

    よーく考えて下さいね。

    どちらを選んでも後ろを振り向かないこと。

    頑張って下さいね!

    トピ内ID:2217965992

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