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    押す?引く?次へ行く?仕事モードの40代男性と恋愛するには?

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    はじめまして。40代独身のcookieといいます。つい先日、つらい別れを体験したので、皆さんに相談させてください。特に、男性目線の感想、ありがたいです。
    海外勤務の長期休みで日本に帰ってきている時、同じ40代前半の男性(独身)からアプローチされ、お互いあっという間に好きになりました。彼から、まじめな
    長いつきあいを、といわれ、私も喜んで応じましたが、問題は二つ。彼の尋常でない仕事の忙しさと私は休み明けには日本をまた出る、ということでした。彼は、メールや電話がそれほどマメではないのですが、それなりに努力してくれているのは分かったし、婚約まで行った前の恋人と別れて、7年近く恋愛モードより仕事とスキルアップに没頭していた人なので、その生活スタイルをできるだけ尊重しようと思っていました。なので、楽しみにしていたデートが仕事でつぶれても、仕方ない、と思ったし、彼が徹夜して終わらせた仕事の後に2時間だけ会ってくれた時は、すごくうれしかったのです。しかし、私が日本を出る前日、その日は前々から彼が休みを取って、一緒にいるようにしてくれていた日だったのですが、深夜のメールで、「休みは取れなくなりました」と言われた時はさすがに悲しくて、不満とこれからの不安が一気に吹き出しました。そんな私に、彼は、今まで聞いたこともないような投げやりな声で、「もうやめましょう、私には今は恋愛は無理です。おつきあいしたかったのは本当です、でもむりです」と言われました。そして、「会うと色々気持ちが振り回されるので」日本を出る私には会わない、と。待ちますよ、私、というと、「今度帰ってくるときに電話してください」と。ショックと 悲しさで私はぼろぼろでしたが、ずっと徹夜が続いていた彼の状態も思って、ここは深追いするところではない、とぐっと我慢して日本を出ました。でも、つらいです。この恋はもうだめなのでしょうか?

    トピ内ID:8790419045

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    彼は最初から短期で終わらせる気だったのでは?

    しおりをつける
    blank
    MM
    あなたが海外勤務の長期休暇だということは知っていたんですよね。
    その間にアプローチ。
    あっという間に付き合いが始まったけど、結局、仕事が忙しい。
    あなたから感情の爆発をされて、「もう止めましょう」
    しかも、取り付く島もない言い方ですね。

    一体、どれくらいの期間付き合っていたんですか?
    彼は最初から、自分が会いたいときだけ会ってくれる人が欲しかった、すぐに海外に出てしまう相手なら後腐れなさそう、と思っていたような気がするのです。

    考えすぎかな…。

    トピ内ID:3185349299

    ...本文を表示

    海外遠距離ですよね

    しおりをつける
    🐤
    lili
    これからどうしたいのですか?

    遠距離婚?
    結婚を考えない遠距離のお付き合い?
    帰国して結婚?

    先のことはどうお考えになっているか?
    それがわからないことには・・・

    トピ内ID:2310056399

    ...本文を表示

    忙しい人に遠恋は、無理かも?

    しおりをつける
    🎂
    妻1。。
    自分も忙しかったことがあるから、本当にそう思います。

    熱に浮かされたように恋している間(数ヶ月)はOKだったんだけど、それを過ぎると、体力と彼とのシーソーになってしまい、もう、ぼろぼろ。。。

    最後はつかれきり、考える余裕すらなくなって、別れてもらいました。

    最初の数ヶ月の熱の間に結婚するとか一緒に暮らし始めるとかしてたら、違ってたかも知れませんが。。。?

    主様、また帰国するときまで気持ちが残っていたら、連絡するのが正解では?と、思います

    トピ内ID:6967223317

    ...本文を表示

    彼はあなたに合わせようとはしないの?

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    何だかあなた一人がガマンしてるみたいですね。
    そもそも遠距離でなかなか会えないのに連絡すらままならないのは致命傷です。
    会えないからこそメールや電話が重要なコミュニケーションツールになるんだし。
    それを受け入れ努力しようとしないのは関係を進展させる為の努力を怠ってるのと同じ。
    そしてちょっと不満をぶつけるとさっさと別れ話を持ち出す彼。
    実は前から別れるきっかけを探してたのかもともとそんなに気持ちが盛り上がってなくて面倒臭くなったのか。

    お互いの価値観をすり合わせることができない、しようとしない時点でアウトです。
    どうしても続けていきたいならあなたが一方的に合わせるしかないです。
    それは結婚してからも変わらないと思いますよ。
    一生相手に合わせてあなただけがガマンし続ける生活、できますか?

    トピ内ID:0082690555

    ...本文を表示

    もし

    しおりをつける
    ピカウ
    邪推し過ぎていたらごめんなさい。

    何だか彼はとても駆け引き上手な感じがします。
    肝心なところですっと引いて上手くあなたの熱を冷ましているというか。
    あどけなさを装いながらね。

    激務過ぎる仕事なのはご本人が一番よくわかっていながらアプローチしてきたのに、真面目な・・・・の後に続くセリフは「長いおつきあい」?
    結婚前提に受け取れる意味合いの言葉はありました?(勿論トピ主が結婚願望なしなら意味ないですが)。
    ・・で、今は恋愛は無理?

    彼の望むおつきあいの仕方はもっと違ったところにあったのではないのでしょうか。
    例えば割り切った大人のお付き合い・・・という。
    だって、
    >今度帰ってくるときに電話してください
    なのでしょう?
    あっという間にお互い好きになった割にはかなり冷静ですよね。
    理屈をこねて見送りにも来ず。

    何だかうまく彼のペースに乗せられかけているように思えます。
    他に女性の影は本当に無いのでしょうか?
    勿論、そうでない事を祈りますが。

    トピ内ID:5816462505

    ...本文を表示

    レスありがとうございますー1

    しおりをつける
    🎂
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    さっそくのレス、ありがとうございます。
    皆様のおっしゃることは、それぞれ、的を得ているなあ、と読ませていただきました。
    いくつか補足します。
    私は今、海外にいますが、早ければ来年、遅くても2年以内に日本に帰ってくる計画であることを、彼は知っています。私もそれを考えて、長期的なお付き合いをできる方を、探していたところでした。
    彼と出会って、まだ3ヶ月弱で、実はデートしたのも4回程度。これでは、なんだかお付き合いの実態もないくらいですよね。
    実は、最初に会ってからすぐ、彼はストレスのためか、1週間ほど入院しており、それを知らされてなかった私は、急に音信不通になった彼のことを、「脈がなかったのか。。」と思っていました。2週間以上も最後のメールからたって、彼から連絡が入り、久しぶりに会ったときに、まじめなお付き合いを、といわれた顛末があります。
    彼自身、今の仕事環境が「パートナーを持つ」には劣悪な状態だと認識していて、いつまでもこの状況にとどまる気はない、と話していました。この件は私たちのこれからに大きく影響するので、私自身、注意深く話をしていこうと思っていたところです。続きます。

    トピ内ID:7753728857

    ...本文を表示

    レスありがとうございますー2

    しおりをつける
    🎂
    cookie
    もう少し補足させてください。
    私が帰る前の1、2週間は、彼に言わせると、本当になにもかも「タイミングが悪い」状況だったようです。ただでさえ深夜に及ぶ業務に加え、新たに転がり込んできた案件をかかえていたようで、一方、私からは、もうあえなくなるからできるだけ会いたいと懇願され、かなりの板ばさみ状態だったと推測します。一緒にいるときの私たちはどきどきする気持ちを隠せない、普通の恋人同士だったと思います。でも、何週間も前から楽しみにしていた最後のデートがキャンセルされ、その後に何もフォローのない彼の態度に、初めて私は「いったいどうしたいの?」という「おばか」な質問を投げつけてしまい、返ってきた言葉が最初のトビにあるような、「とりつくしまのない」(MNさんの言葉!)ものでした。
    さて、皆さんにさらにお聞きしたいのです。彼は私について、短かったお付き合いにつて、何を思い、どう感じているのでしょうか?私の友人たちは、ほっとしている、という人と、自己嫌悪と戦っている、という人と2通りいます。今すぐではなくても、私はメールを出してみようか、と思ったのですが、どう思われますか?

    トピ内ID:7753728857

    ...本文を表示

    レスありがとうございます(個別に)

    しおりをつける
    🎂
    cookie
    MNさま:
    ー彼が「後腐れない」つきあいを考えていたのではないか?
    あながち考えすぎではないと思いますよ。彼はスマートで最初からちょっと誘ってくるような雰囲気もありましたし。でも、私は結構身持ちは固いほうで、いろんなことを話しているうちに、彼が軌道修正してくるのがわかりました。それでも、彼をまったく私に向けてしまうには短すぎるお付き合いだったのかもしれません(残念ながら・・・)

    liliさま:
    すごく大事な点ですよね。私はお付き合いが始まったときからこのことを意識していました。彼も、日本を出る人だとよくわかっていて申し込んだ、といっていました。お互い長いスパンでのお付き合いを考えていたことは確かだと思います。どんなに「非現実的」であっても、です。

    妻1。。さま:
    何だか、彼の胸のうちを聞いているようです。妻1さまは別れた後、その方のことを思い出しました?どんなふうに?
    私が彼に聞いてみたい質問なのですね。

    みゆさま:
    そうなのです。この点が私のこれからの選択を左右すると思います。私もちゃんと選んでいかなければ、と思います。

    トピ内ID:7753728857

    ...本文を表示

    形勢逆転

    しおりをつける
    blank
    でんでん虫
    主さんのほうが、自分を思ってる・・・
    とわかるからこそのセリフですよね~(苦笑)
    と、笑い話ではないですが

    こうなると立場を逆転(彼が主さんに合わせる)のは
    難しいですよ
    もともと、そうそう時間が取れない人
    相手が合わせることでしか付き合えない人

    と、ソコまでしても付き合いたいですか?
    それで幸せになれるのでしょうかね?

    主さんがソコらへん腹括らないとさ
    その相談の意味すらないと思うんだよね

    で、そういった部分がハッキリしてないと
    こういう俺様的スタンスで恋愛(合わせて当たり前)な男は
    のちのち続かないとおもいますよ~

    と、経験者からのつぶやきです

    トピ内ID:4623692015

    ...本文を表示

    レスありがとうございますー4(トビ主です)

    しおりをつける
    💄
    cookie
    何だか、私のレスがトピ主として別口に反映されないのですが、ご容赦下さい。これが4つめです。
    皆様のレスを読み返すうちに、いろいろな面が見えてき、考えさせられています。おかげさまで、一時期のショックと悲しさから、少しずつ落ち着いてきました。ありがとうございます。
    ピカウさま:
    >何だか彼はとても駆け引き上手な感じがします。
    鋭い・・・・じつは、駆け引き上手なプレイボーイ、このストーリーこそ、私が最初彼からアプローチされたとき、一番警戒した部分でした。彼の外見や物腰がそんな風にも見えるし、実際女性からのアプローチも多々あるそうです。しかし、彼が話してくれたこと、そして、私も大筋で嘘ではない、と思っているストーリーはこうです。どうやら、7,8年前にだめになった婚約者との別れを、どこかまだ引きずっていて、恋愛に対して長いブランクがあり、臆病になっている、あるいは大事なところでどうしていいか分からない部分がある、という感じです。婚約者と別れて以来、私が初めて自分から「動いた」女性で、他の女性に対しては会うだけ会っても、やはりお断りするということを繰り返してきた、といっていました(続く)

    トピ内ID:8790419045

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