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    義兄の再婚による義実家との関わり方

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    次男の嫁
    ひと
    当方、次男の嫁、結婚10年で保育園児の娘が一人、夫婦共働きのフルタイム勤務です。
    両方の実家は共に同じ市内で車で10分ほどにあり、義両親はたった一人の孫である私たちの娘を溺愛しており、毎週のように日曜には娘を預かって実家に連れて行きます。

    主人の実家には義両親とバツイチの義兄(40代後半)と3人で住んでいます。義兄に子供はいません。
    その義兄に彼女が出来、どうやら再婚が決まりそうです。その彼女(仮にAさん)も再婚で小学生の子供さんがいらっしゃいます。
    義兄の再婚には私たち夫婦は大賛成で、心から祝福しています。
    ただ、私たちの住んでいる地域は田舎で、基本的に長男家族は実家で両親と同居するのがふつうです。義兄が前に結婚していた時も完全同居でした。
    Aさんが義兄と結婚してもし義実家に同居することになれば、Aさんの子供さんも一緒に住むのは当然です。
    でも、Aさんの子供さんが新しい家族に慣れようとしている状況の時に、私の娘を義実家に預けるのは遠慮しようという思いがあります。

    ただ、それに対して主人や義両親が反対しています。「連れ子のために実の孫であるうちの娘となかなか会えなくなるのは我慢できない」ということらしいです。
    でもAさんや子供さんがいる家に実の孫である私の娘が頻繁に遊びに行ってはAさんもおもしろくないでしょうし、子供さんの気持ちを考えるとかわいそうな気がします。
    私たちのせいで義兄の再婚が上手くいかないのは避けたいのです。義両親ももう高齢になってきているので、なんとか円満に義兄家族と生活してほしいです。

    どうすれば主人や義両親を説得できますか?それとも私の考えの方が間違っているのでしょうか?
    わかりにくい説明ですが、よろしくアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:6021595019

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    毎週のように義理両親の家に子供を預けているということ?

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    1、義理両親に実家でみてもらう頻度をへらす。
    2、義理両親にトピ主さんの家に遊びに来てもらう
    3、トピ主さんの実家にも預ける
    4、義理両親と孫、またはトピ主夫婦も一緒にどこかへ出かける

    このローテーションにすれば?
    そもそも毎週実家預けは回数多いよ。
    まあ、義理両親も共働きのトピ主夫婦もメリットがあってよかったんだろうけれど。
    義兄さんの嫁さんだって連れ子だって時々なら実家に孫が遊びに来るのは当然て゜そのせいで不満を持つこともないと思いますよ。
    この案、どうでしょ?

    トピ内ID:4300182304

    ...本文を表示

    今のままで

    しおりをつける
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    並子感激
    いいと思いますよ。
    親切のつもりでも、その事が原因でお義姉さんやお子様に余計な敵意が行ってしまうかもしれないし。

    もし、お義姉さんから相談があれば乗ってあげればいいし。協力出来る方法は他にいくらでもあると思いますよ。

    トピ主様はとてもお優しいのですね。

    トピ内ID:8233417386

    ...本文を表示

    近距離別居は?

    しおりをつける
    🐶
    reiko
    全員が円満に暮らすには、お互いに良い距離を保つしかないのでは?
    ご両親がご高齢では心配でしょうから、子供世帯とは近距離別居されてはどうでしょう?
    近距離で住まわれるのは義兄夫婦でも良いでしょうし、トピ主さんご家族でも構わないのでは?
    田舎だから長男と同居するのが普通とか周りの目は気にするよりも、家族が円満に暮らす方が得策だと思いませんか?
    義兄の再婚を祝福したいと言うトピ主さんの気持ちを汲んで、みんなが納得できる案が見つかると良いですね。

    トピ内ID:3419821230

    ...本文を表示

    優しい方ですね

    しおりをつける
    💰
    林則徐
    貴女の考え方は間違えておりません。逆に其処まで義兄及びその結婚相手とそのお子さんへの配慮は立派であると同時に貴女の優しさが伝わって来ます。

    現代にような世知辛い世の中であなたの様な心映えの方のトピが挙がるとホット致します。さてさて、困りましたな、貴女のご主人と義父母のお気持ちも判らない訳でも有りませんし貴女がお考えになっている事は誠にその通りなのですから。

    どうでしょう田舎であると書かれておりますが、義兄さんが結婚なさっても暫くは両親とは同居せず、馴染まれてから同居すると云う訳には参りませんか?そうすれば貴女が苦慮されている事もご主人、義父母さんが望んでおられる事も解決されるのではないかと思いますが、一度ご義父母、義兄、貴女、ご主人で話されたら如何でしょうか。

    トピ内ID:8247825713

    ...本文を表示

    様子見でいいのではないですか?

    しおりをつける
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    racoon dog
    トピ主の心遣いは良くわかりますが、再婚が決まったという話でまだ何も始まっていないのに、一人で決めてしまっては義両親も「ちょっと待って」という気持ちになるのは当然かと思います。
    再婚され同居されて、しばらく様子を見てからで良いのではないですか?

    >毎週のように日曜には娘を預かって実家に連れて行きます。
    これは毎週日曜日に娘さんを預かってもらいに義実家に行っている、ということでいいですか?

    毎週を隔週にし、義姉さんや義兄さんの意見も聞いて、遠慮した方がいいとご主人とトピ主が判断したらその時に考えたらいいのではないでしょうか?
    再婚したら邪魔になるので遠慮しますでは、義兄さんも義姉さんも反対に良い気持ちしないのではないですか?えっ?私達のせい?って感じで。

    気を使ってるというより、再婚したら次男の嫁の私は義両親の家には関係ないからって突き放しているように感じます。
    「私たちのせいで」っていうより、義兄の再婚が上手くいかないと自分達に義両親の世話が回ってくるから上手くやってねって言ってるのがひしひし感じます。

    トピ内ID:3511174726

    ...本文を表示

    高齢といっても・・・

    しおりをつける
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    NAVI
    義兄の分の家事負担がなくなるわけですから、最初の5年くらいは
    義兄夫婦と別居して、義両親のみで生活できると思います。
    小学3、4年くらいになれば、お子さんの行動範囲も広がって、
    毎週のように行くこともなくなるでしょうから。
    同居でも、トピ主さん宅に来てもらえばいいのでしょうが
    毎週だとトピ主さんもキツイし、
    あまり頻繁だとAさんもいい気はしないですよね。難しい…

    それにしても、想像力の乏しい義両親なんですね。
    息子の幸せよりも自分達の幸せが大事みたいですし。

    トピ内ID:2827653517

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
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    次男の嫁
    皆さま、いろいろなアドバイスありがとうございます。

    レスにありました「毎週義理の実家に子供を預けているのか?」ということですが、これは私の希望ではありません。
    私としては平日は仕事で娘は保育園に通わせていますので、週末くらいは親子で過ごしたいのです。
    しかし、私は育休をとらずに産後2ヵ月半で仕事に復帰しました。そのため子供がまだ赤ちゃんのころは自分の実家に平日頼ることが多くありました。
    すると主人が「お前の実家には毎日のように娘の顔を見せてあげてるんだから、自分の両親にも週末くらいは面倒を見させてやってほしい」と言って日曜日に主人が義理の実家に連れていくようになりました。
    今では娘も祖父母に可愛がってもらえるので、喜んで自分から行きたがります。

    でも、私がAさんの立場だったら、絶対にイヤだと思います。同じ嫁としてできません。
    義兄には今まで優しくしてもらっていたので、私たち家族のことで迷惑をかけるのだけは避けたいです。
    もちろん高齢の両親のために長男夫婦に同居してもらえたらという、次男の嫁のズルさも否定はできません。

    トピ内ID:6021595019

    ...本文を表示

    「私の希望」が

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    》週末くらいは親子で過ごしたい

    ならば、今は

    》お前の実家には毎日のように娘の顔を見せてあげて

    ないんだから、上記の理由で「減らす」ってご主人に宣言すればいいんじゃないの?
    「義兄の結婚が~」って言うから反対されるんでしよ。
    トピ主が親なんだから自分の都合を主張しなよ。

    ようするに「毎週義理実家に娘を預ける」をやめればいいんでしょ。
    先に書いた

    2、義理両親にトピ主さんの家に遊びに来てもらう
    4、義理両親と孫、またはトピ主夫婦も一緒にどこかへ出かける

    を実行すれば別にあう回数減らないじゃない。
    反対する理由がなくなりますね。

    トピ内ID:4300182304

    ...本文を表示

    子供が行くのは今だけです

    しおりをつける
    🐶
    チヨコ
    毎週義理実家に行かれるそうですがいいじゃないですか
    お子さんが小学生になったら行っておいでといっても行かなくなったり
    習い事や用事で行けなくなったり・・・
    中学に入ったらまずないでしょうし
    考えたくありませんがおじいちゃんおばあちゃんの寿命がきたり・・・

    じじばばの体力があるうちの親孝行だと

    ほんと喜んでいくのは小さい時だけです
    そのうち誘われたんだから行ってくればいいのに~
    なんて思うかも

    我が家の体験をもとに書いてます・・・

    トピ内ID:1954570212

    ...本文を表示

    本音は・・・

    しおりをつける
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    racoon dog
    追加レス読みました。
    トピ主の希望は「行かない」ですが、義理の両親は「来てほしい」です。
    トピ主の「行かない」という主張は、トピ主が勝手にそうしたいと決めていることで、義兄やその婚約者から言われた訳じゃない。
    義兄やその婚約者がまだ何も言っていないのだら、義理の両親の希望を優先するべきじゃないですか?回数を減らす、来てもらうという選択もあります。
    義理の両親の立場になって考えて下さい。「連れ子のせいで実の孫に会えなくなるのなんて・・・」という思いは当然じゃありませんか?

    >私たち家族のことで迷惑をかけるのだけは避けたいです。
    週末義理の両親の希望で行くことが、イコール迷惑になると何故決め付けるのですか?
    それは義兄やその女性に遠慮して欲しいと言われ、義理の両親と話し合ってからでいいのではありませんか?
    そんな風な決め付けは、返って義兄や婚約者や子供さんへ失礼にあたりますよ。

    自分たちのせいでと綺麗事を言っていますが、「義兄の再婚に関して係わりたくないんです。連れ子付きだから!」というのが本音ですよね。

    トピ内ID:5192142303

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