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    毒親なのか、違うのか。心が揺れて苦しい

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    😭
    さと
    ひと
    お世話になります。
    私の母は、いわゆる毒親なのか、自分の中で決着がつかず、考え出すと、生まれたばかりの我が子に顔をのぞかれ、心を見られている気がします。なんとか日々笑顔でいたいのですが、母の所業を思うと無表情になり、考えることが止まりません。

    心の愚痴を吐き出せば軽くなるのでしょうか。今まで母にされて悲しかったこと、だれにも言ったことがないのですが、ここで言ってもいいですか?

    毒親なのか、私の考えが子供なのか、判断がつきません。でも、私はもう30半ばの既婚者です。以前務めていた会社では、ほぼ全員+取引先様とも友好関係、信頼関係を築くことができたのではないかと思っています。


    教えてもらえませんか?これは怒っていいんだよと言ってもらえませんか?
    悲しかったねと共感してもらえませんか?いまだに母の愛を信じたくて、泣けてしまいます。

    距離を置きたいのですが、前職を脅迫に近い形の圧力とプレッシャーに屈する形で辞めて、母の経営する会社に入りました。

    今思えばなぜ、胸が苦しくなるようなそのような選択をしたのだろう、でも、力になりたかったのも事実だし、自分なりによくよく考えたことだったので今更放り出すこともできず苦しいです。

    状況説明が長くなってしまいました。小さいころから苦しかった思い出を書きます。


    小4の頃、母がおなかが痛いとトイレにいました。私は心配でしたが、他の姉妹の手前表だって心配するのは子供っぽく恥ずかしく思い、こっそり薬箱に近づき、正露丸をとり、水を汲んで母の元に持っていきました。母は私が握りしめてしまった正露丸を一瞥し「なんか汚そう。いらないよ」と言いました。私は火が出るほど恥ずかしく「ああ、うんそうだよね」などと自虐笑いをし、正露丸を捨てました。

    この思い出は、生理前の不安定な時期に何度もでてきます。

    トピ内ID:2755748042

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    今は苦しいのですよね。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    別に、毒親という定義なんていらないと思います。

    親を毒親だなんて、思いたくないでしょう?
    だけど、今、苦しめられているんだったら、距離を置くしかないです。

    世代差があって、道徳教育からして違ってきているのだし、
    親世代のもっと上の親は、封権社会だったのだから、
    子供の気持ちよりも建前とか、子供の気持ちより夫や親に気を使った世代の人なら、子供は親を助けるために存在していると思って、
    子供に甘えて、叱る事でストレス解消する親が多かったです。

    親が今の時代の子育てを学ばないと、同じ苦しみを与えます。

    年上の方たちが、現在の虐待の連鎖とか、男性のDVなど、知ってほしいです。
    上の方たちの理解で、若い世代も優しい気持ちで心の交流ができるのですが、昔は良かったみたいな、過去は美しいでは、分かり合えません。

    どうして、昔の悪かった子育ての問題点をはっきり教えないのでしょうか?

    アルコール依存とか、謝金とか、分かり易い毒親は、絶縁になると思います。

    だけど、親の方が悪いところに気が着かない場合も多いです。
    子供の気持ちよりも世間体が大事ですから。

    トピ内ID:6230075834

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    りか
    まだ沢山お母様とのエピソードがあるのでしょうね。子供だったトピ主様が大人のように振る舞わなくては生きていけなかった心情に共感します。エピソードこそ違いますが私も母親が大好きで大嫌いです。わからない人にはわかってもらえない。母に愛されたい気持ちがあったけれど望むような愛し方をされずトピ主様と同年代ですが母を許すことも出来ず母親が苦しめばいいのに、と思う自分が嫌です。しかし未だに母親が親になりきれていない場合感情をぶつけても憎み合うだけかも。なので自分が大人になるしかないと言い聞かせています。私にも子供がいますが親にしてもらえなかったことをしています。私の子供時代と全く違って私の子供はよく笑い、感情を表に出します。それですごく嬉しくなります。お母様が話を聞いてくれそうなら気持ちを話してほしいです。楽になるといいです。

    トピ内ID:6133784937

    ...本文を表示

    えぇ…!?

    しおりをつける
    blank
    うさ
    それだけ…?

    他はないんですか?



    それだけなら別に忘れてしまえばいいレベルですけど。笑

    トピ内ID:7472409571

    ...本文を表示

    それだけでは

    しおりをつける
    blank
    インナーチャイルド
    お母さまが毒親だ。と断定することはかないませんが
    トピ主さんがとても傷ついたんだね。ということはちゃんと伝わってきますよ悲しかったね
    「ありがとう」って言ってほしかったね
    お薬持ってきてくれて飲んだら治ったよ。って言ってほしかったね
    もう母親からのコントロールから抜け出して自由になりたいですよね
    しっかりと子ども時代の自分の感情を受け止めてあげてくださいねトピ主さんが、あー私あの時、こんな気持ちだったんだなぁ。とありのままジャッジしないで認めてあげてください。
    お母さまにいつかトラウマかえし→あの時私こんなふうに感じて傷ついたんだよ。と母親に話すること。ができる日がきますように

    トピ内ID:2690459596

    ...本文を表示

    それだけではないですよね

    しおりをつける
    blank
    エピソードは、それだけではないはずですね。
    上記のように思いつめるように、至るまでには。
    自分自身でも、忘れてしまっている場合もあります。
    (でも、心の傷だけは、しっかり残っていますから)

    ゆっくり時間をかけて思い出してください。
    恐ろしいことかもしれませんが、
    当時の気持ちを思い出して、対峙することが肝要です。
    危ないかな?、と感じたら、カウンセラーや医師の力を借りてください。

    ここは何と言っても、素人さんばかりですからね。
    もちろん、主さんに共感してくれる人もいると思いますが、
    全く理解できない人もいるでしょうね。

    トピ内ID:4594458535

    ...本文を表示

    とぴ主です

    しおりをつける
    😭
    さと
    優しいレスをどうもありがとうございます。
    涙がぼろぼろとでてしまいました。

    母にされたことの一つ一つ苦しいはずなのに、文字にすると拍子抜けします。「そんな程度?」と思われる方がいるのは当然です。

    でも、そんなことでも何千と積み重なれば、かさぶたがすぐに剥けてしまって傷がすごく痛いです。


    私は長らく「困った子、だらしない子、親のいうことにいちいち反論する子」でした。今でもそうですね。ずっとそうです。

    距離を置くこと、の重要性はものすごく認識しています。

    実は一時期、仕事も住まいも一緒だった時期があるのですが、吐き気と胃痛が止まらなく点滴を三度ほど受けたことがあります。
    原因は母との生活、母の支配下での仕事だと明白ですが、当時も今も母は自分が原因とは思ってはいません。

    私も当時は母を避けるのが精いっぱいで子供っぽい態度をとっていたと思います。また、仕事のスキルも低かったです。

    絡み付く手をぶちきるように会社を辞め、ひとり暮らしをした間は母との関係も良好だったように思います。

    トピ内ID:2755748042

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    とぴ主です

    しおりをつける
    😭
    さと
    母は悪い人ではありません。
    姉にも妹にも優しいです。私は母の発言を流すことが下手でいつもいつもぶつかってしまいます。

    父は私が小6のときに亡くなりました。そのあとの苦労は、想像を絶する程大変だったと思います。当時はよくわかってませんでした。母ができるだけ泣かないで過ごせるといいな、と思っていました。母が泣くのはつらかった。

    だけど母は、私がいかに母のことをわかっていなかったか、いかに言うことを聞かなかったか、その結果どうなったか(進学高へ行ったものの大学に行きませんでした)を25年たった今でも私の恩人たちへ一生懸命伝えたりします。

    恩人たちはかばってくれますが、そこは聞いてはくれません。一所懸命私をこき下ろします。(私も場を持たせる為に母の作る空気に乗っておどける発言をしてしまいます)

    そういえば両家顔合わせの時もそうでした。後程に「さとさんにずいぶん厳しいな」と義父が言っていたと聞きました。義理の両親はびっくりするほど優しい人たちです。

    文章がどんどん子供っぽく取り留めもなくなってきました。
    読み苦しいでしょうが、容赦ください。

    トピ内ID:2755748042

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    毒親というより、人の気持ちがわからない系では?

    しおりをつける
    😢
    母と絶縁中
    同じような共感力に乏しい母親に育てられました。
    私の印象的な幼少期の思い出は、母の日に買った造花のカーネーション(生花は高くて買えず、造花なら枯れないし良いと思った。)に対して「造花なんて死人に渡すものだ。要らない。」と言われたことです。
    私もかなり悩みましたが、今のところの結論としては「母は、毒親というよりも、他人の気持ちが分からない人、自己中心的性格の人、自分が一番偉いと思っている人、被害者意識の高い人」という感じですね。




    母と交流があると私の方が1週間は落ち込んで、気分が完全に快復するのは1ヶ月くらいかかるので、5年ほど前より絶縁中です。

    毒親か否かというよりも、トピ主さんにとって、実母と関わる人生が楽しいものか辛いものかを考えたらよいかと思います。
    私は後者で、しかも、金銭的にも精神的に充分尽くしたと思えたから、絶縁に踏み切りました。

    トピ主さんの心が平穏になるように願っています。

    トピ内ID:5897334104

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    こどものさとさんへ

    しおりをつける
    blank
    そう
    母親が毒親か、とか言うのは問題でありません。母親も悪気はなくて、自分でも知らずにそういうことをいったのかもしてないし、それが教育だと信じていたのかもしれないし、単に体調が悪くて子供の気持ちまで思いやれなかったのかも知れないし。

    要は、子供のさとさんが傷ついた、と言うこと。そのことが、虫食いくるみの様に、殻の中にこもっていて、じくじくしている、ということ。

    セラピー等で習うのですけど、そういう記憶が出てきて苦しかったら、「今の大人のさと」さんが、「子供のさとさん」の母親になって、いたわってあげて下さい。

    今は「大人のさとさん」がいるのだから。

    例えば、ぬいぐるみかお人形を買ってきて、それを「傷ついた子供のさとさん」に見立てて、優しく抱っこしてあげるとか。「子供のさとさん」に手紙を書いてあげるとか。

    母親が毒親なのか、より、自分が自分の子供に対して優しく出来るのか、の方が大切です。

    トピ内ID:2413241238

    ...本文を表示

    少しは楽になるといいですね。

    しおりをつける
    blank
    ゆーみ
    辛かったですね。
    お母様は体調も悪かったこともあるでしょうし悪気はなかったと思います。
    当の本人はすでにこんなことがあったなんて忘れてるしょう。

    主さんは長女ですか?
    一番上の子って親からは厳しくされても親に対して一番敏感で優しい子なんです。

    うちの親も毒親です。
    私が一番忘れられないのは
    妹が残した食べ残しは食べるのに私のは食べない母。
    それも毎回。
    母に食べて欲しくてわざと残した時もあったけどやはり私のは手をつけず。

    いまでも忘れられません。
    「汚いと思われてるのか・・愛されていないのか・・妹のほうが可愛いのか」
    そんな疑問が当時ありました。

    いまは私の子供達(孫)には良くしてくれるおばあちゃんで関係も良好ですが。
    やはり忘れられない事はあります。

    トピ内ID:4678626798

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