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    みのり
    ひと
    ちょっと誤解されそうなタイトルなのですが 我が家には発達障害の子供がいます 障害がわかったもは高校生の時です それまでいじめにあったり不登校したり 二次障害で荒れたりいろいろありました 障害者雇用で短時間仕事しています だけど人生にあえいでいます そんな姿を見ていると私も辛くて鬱になります 子供の前では暗い顔を見せないようにしていますが 
    今まで(子供が不登校の時も)子供がたとえどんな状況でも親には親の人生があるので親は自分の人生を楽しまないといけないと専門家の方々に言われきました 私はどうやったらそんな事が出来るのかわからないです 何をしている時も心の底から楽しめません 一瞬忘れてもすぐに辛い気持ちになっていきます 子供と親の人生を分けて考えるなんてどうしたら出来るのでしょうか?皆さんはどうおもわれますか

    トピ内ID:6649783576

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    笑顔でいられません

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    ララバイ
    一瞬忘れることがあるにしても避けようもない現実が目の前に見えるのですから
    子供が心から笑っているならともかく、愛する子供が苦しんでいれば親も苦しくて当然だと思います。
    子供を愛している証拠です。

    作り笑顔で良いから聖母のようで居られたら良いですね。
    疲れきった子を抱いてうけとめてあげるように・・・

    トピ内ID:2362405059

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    んなわけないです。。。

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    🙂
    ちゃおちゃお
    私の息子も障害があります。息子が辛い時、幸せでいられる
    わけがありません。。。
    ただ、息子のために笑顔でいようと努力しています。
    母親の笑顔は子供にとって燦燦輝く太陽です。

    トピ内ID:4399956935

    ...本文を表示

    病弱な私

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    桜エビ
    子供から見ると両親が幸せでいてくれると安心します。子供が可哀相と思うよりも愛情を注いであげて下さい。
    私は生れつき病弱でしたので心からそう思います。

    トピ内ID:5596278169

    ...本文を表示

    それを

    しおりをつける
    🐶
    nika
    子供が望んでいて、そして悩んで答えが出るのならば。

    一緒に生きるのに共倒れより、支え続けられる方が良いのでは。
    あなたは励ます側だからくよくよしていたらいけないのかも。

    うちの実家には知的障害者が居るけど、昔からめんどうを見ていた祖母には、あなた(私)にはあなたの人生、私(祖母)には私の人生。と言われていました。

    24時間本人のために生きているわけじゃないし、実際に彼とは別の固体ですから。

    ただ主さんは親だから、そう思うのはわかりますよ。

    トピ内ID:8589418685

    ...本文を表示

    お子さんは、辛いばかりの人生ですか?

    しおりをつける
    😍
    マダム
    子供が辛い思いをしているのに
    どうしたら自分が笑えるか、
    そのお気持ちはよくわかります。
    無理に楽しもうとしても、楽しめないでしょう。

    でも、お子さんは、苦しんでばかりなのでしょうか?
    人はたとえある時絶望のさなかにいても、
    それが永遠に続く事はないと思います。
    少なくともある時ふと別の事を考える瞬間があると思うのです。
    一緒になって眉間にしわを寄せていても
    お子さんが幸せになる事はないでしょう。
    だとしたら、ほんの一瞬でも、お子さんが嬉しかったり楽しかったりする事を一緒に喜んであげるところから始めたらどうでしょうか。
    おそらく、大切なのは、少し視野を広げる事だと思います。
    きれいな景色や美しい花、おいしい食べ物、
    そうしたほんのちょっとした「恵み」を素直に受け入れて喜んでみてください。
    トピ主さんのお子さんには、少なくとも、自分のためにそこまで思い詰めるほど愛情を注いでくれるお母さんがいるのです。
    トピ主さんは当たり前だと思うのでしょうが、
    それだけだって、お子さんはとても恵まれていると思いますよ。
    何か一緒に楽しめる事があるといいんですけれどね。
    些細な事でもいいですから。

    トピ内ID:8524025290

    ...本文を表示

    私も同じです

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    秋桜
    私の場合、はっきりした診断を受けてないものの、長男が発達障害だろうと言われています。成績もそれなりに良く国立大学に合格して自活していたはずなのに、引きこもっていて4年生の時に住まいを引き払って自宅へ連れ戻しました。カウンセリングに通っている間に主人が急逝し、私は喪失感と職場のいじめもあって鬱病になりましたが、引きこもっている息子のお陰で、鬱病から抜け出せました。主人が亡くなり、経済的にも厳しいのに働こうとしない長男に腹がたつより情けなく可哀相で、二人で死のうかとも考えました。その後3年、全く動かず家にいる長男に「一生養えないのだから、自分で生きて行って欲しい」と、お金を渡し追い出す形で家から出て行かせました。3年経った今も、まだ就職できず30近い歳になろうとしています。発達障害と言われたのは、今から約2年前です。当時も今も受け入れ難いのですが、現実を受け止めねばならないと思っています。多分、渡したお金も使い切ってしまうでしょう。資格を取ると言って、アルバイトのひとつもしていない、連絡もほとんど取れない現状ですが、医師から自分で考えさせる事が大切だから放置しておくように言われています。続

    トピ内ID:4478703567

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    続きです

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    秋桜
    私自身2度目の失業を経て3ヶ月前から今の職場で働いています。長男の顔を見ないですむけれど、見えない分不安です。私も心療内科に6年近く通院中ですから。「自分の楽しみを見つけて、彼には彼の人生がある」と、長男の担当医からも心療内科の医師からも言われます。
    こんな時、主人が居てくれたら悩みも半分で済むのにと、毎日息子の事を考えると涙が止まらなくなります。一番苦しいのは息子なのに、親が暗い顔をしてはいけないと頑張っていますが、何をしても心から楽しむ事は出来ません。仕事している間は忘れていますが、家で独り食事を摂りながら、息子も又独りで食事をしながら就職できない自分を責めているのではないかと考え始めると駄目ですね。次男が就職し結婚するとなって、兄としての立場を考えると哀れです。
    先日、次男から理由があるにしても絶縁宣言された我が身も辛く、長男まで切り離して自分の幸せを考える次男が憎いと思ってしまいます。次男は、絶縁の意味を分かっているのか?2人きりの兄弟なのに。
    自分は自分、息子は息子、やはり分けて考えられません。共依存なのかも知れませんね。私にも是非アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:4478703567

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    そんなの絶対無理です!

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    くう
    子供は自分の分身です。いえ、どう表現していいかわからないですが、それ以上です。
    子供のことで心配ごとがあると、とてもつらいです。
    私は毎日子供の様子にすごく敏感になります。
    笑顔が全然ない日はなにか学校で嫌なことがあるのかなあ、と思い悩み、食欲がなさそうなら、それはそれでまた、心配で心配で、、、
    母親を生きているって、子供のことで心配をするのが仕事だなあ、というのが実感です。

    母親ってつくづくしんどいなあ、って思います。
    病気や解決の難しい悩みを持つお子さんのお母さんの話などを聞くと、私なら、、と考えただけで辛くなってしまいます。

    なので、その専門家の方がたの言葉には納得できません。
    その方たちは、男性か子育て経験のない女性か、独身か、はたまた子供に愛情を持てない母親か!っと思ってしまいます。

    トピ主さんの感覚は私と全く同じですよ。

    トピ内ID:6508121105

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    続きです

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    くう
    だけど、心からの笑顔はできないかもしれないけど、頑張って笑顔を作って子供に明るく接してあげて、冗談を言ったり話相手になったりして、少しでも苦痛を紛らわせてあげることは出来ると思います。

    息子も小さい頃からアトピーがひどく、掻きむしっている時には何気なく楽しい話を振ってあげるとそちらに気がいって掻くのがゆるくなりますし、悩みごとがありそうなときは、もう一人の子供と冗談を言い合って笑っていたりすると会話に入ってきて笑顔を取り戻したりします。

    本当に子供のことを考えている母親にしかできない接し方ってあると思ってます。
    なので、お子さんの気が少しでもまぎれるように、お母さんはウソでもいいから笑顔でいてあげた方がいいと思います。
    それで少しでもお子さんの苦痛を紛らわせてあげるなら、母としてできる精一杯のことだと思います。

    トピ内ID:6508121105

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    ララバイさんへ

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    みのり
    レスをありがとうございます 自分でいくら考えてもわからず皆さんの考えが聞きたくてトピをたてましたが レスが無くやはり変な質問をしてしまったと思っていました 子供が他の子供達の様に生きられないのをずっと見てきました 専門家(カウンセラー等)は親にとっても一度の大切な人生だから子供がどうであろうと自分の人生を楽しめと言われます 頭では理解出来ているつもりです だけど子供の生き辛さを見ていながらどうやったら自分の人生を楽しめるのか 本当にそんな事出来るのかと思います 障害を背負わせたという罪悪感もあります 高齢者介護をされる方は自分が生き生きと楽しめたり そういう時間を持つ事で介護を乗り越えていかれると聞きますが それとは違う状況かなとも思います 子供が社会の中で上手く生きられないというのは 自分の人生も無くなる様な思いがしてしまうのですが これではダメですね

    トピ内ID:6649783576

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