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    みのり
    ひと
    ちょっと誤解されそうなタイトルなのですが 我が家には発達障害の子供がいます 障害がわかったもは高校生の時です それまでいじめにあったり不登校したり 二次障害で荒れたりいろいろありました 障害者雇用で短時間仕事しています だけど人生にあえいでいます そんな姿を見ていると私も辛くて鬱になります 子供の前では暗い顔を見せないようにしていますが 
    今まで(子供が不登校の時も)子供がたとえどんな状況でも親には親の人生があるので親は自分の人生を楽しまないといけないと専門家の方々に言われきました 私はどうやったらそんな事が出来るのかわからないです 何をしている時も心の底から楽しめません 一瞬忘れてもすぐに辛い気持ちになっていきます 子供と親の人生を分けて考えるなんてどうしたら出来るのでしょうか?皆さんはどうおもわれますか

    トピ内ID:6649783576

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    笑顔でいられません

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    ララバイ
    一瞬忘れることがあるにしても避けようもない現実が目の前に見えるのですから
    子供が心から笑っているならともかく、愛する子供が苦しんでいれば親も苦しくて当然だと思います。
    子供を愛している証拠です。

    作り笑顔で良いから聖母のようで居られたら良いですね。
    疲れきった子を抱いてうけとめてあげるように・・・

    トピ内ID:2362405059

    ...本文を表示

    んなわけないです。。。

    しおりをつける
    🙂
    ちゃおちゃお
    私の息子も障害があります。息子が辛い時、幸せでいられる
    わけがありません。。。
    ただ、息子のために笑顔でいようと努力しています。
    母親の笑顔は子供にとって燦燦輝く太陽です。

    トピ内ID:4399956935

    ...本文を表示

    病弱な私

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    blank
    桜エビ
    子供から見ると両親が幸せでいてくれると安心します。子供が可哀相と思うよりも愛情を注いであげて下さい。
    私は生れつき病弱でしたので心からそう思います。

    トピ内ID:5596278169

    ...本文を表示

    それを

    しおりをつける
    🐶
    nika
    子供が望んでいて、そして悩んで答えが出るのならば。

    一緒に生きるのに共倒れより、支え続けられる方が良いのでは。
    あなたは励ます側だからくよくよしていたらいけないのかも。

    うちの実家には知的障害者が居るけど、昔からめんどうを見ていた祖母には、あなた(私)にはあなたの人生、私(祖母)には私の人生。と言われていました。

    24時間本人のために生きているわけじゃないし、実際に彼とは別の固体ですから。

    ただ主さんは親だから、そう思うのはわかりますよ。

    トピ内ID:8589418685

    ...本文を表示

    お子さんは、辛いばかりの人生ですか?

    しおりをつける
    😍
    マダム
    子供が辛い思いをしているのに
    どうしたら自分が笑えるか、
    そのお気持ちはよくわかります。
    無理に楽しもうとしても、楽しめないでしょう。

    でも、お子さんは、苦しんでばかりなのでしょうか?
    人はたとえある時絶望のさなかにいても、
    それが永遠に続く事はないと思います。
    少なくともある時ふと別の事を考える瞬間があると思うのです。
    一緒になって眉間にしわを寄せていても
    お子さんが幸せになる事はないでしょう。
    だとしたら、ほんの一瞬でも、お子さんが嬉しかったり楽しかったりする事を一緒に喜んであげるところから始めたらどうでしょうか。
    おそらく、大切なのは、少し視野を広げる事だと思います。
    きれいな景色や美しい花、おいしい食べ物、
    そうしたほんのちょっとした「恵み」を素直に受け入れて喜んでみてください。
    トピ主さんのお子さんには、少なくとも、自分のためにそこまで思い詰めるほど愛情を注いでくれるお母さんがいるのです。
    トピ主さんは当たり前だと思うのでしょうが、
    それだけだって、お子さんはとても恵まれていると思いますよ。
    何か一緒に楽しめる事があるといいんですけれどね。
    些細な事でもいいですから。

    トピ内ID:8524025290

    ...本文を表示

    私も同じです

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    秋桜
    私の場合、はっきりした診断を受けてないものの、長男が発達障害だろうと言われています。成績もそれなりに良く国立大学に合格して自活していたはずなのに、引きこもっていて4年生の時に住まいを引き払って自宅へ連れ戻しました。カウンセリングに通っている間に主人が急逝し、私は喪失感と職場のいじめもあって鬱病になりましたが、引きこもっている息子のお陰で、鬱病から抜け出せました。主人が亡くなり、経済的にも厳しいのに働こうとしない長男に腹がたつより情けなく可哀相で、二人で死のうかとも考えました。その後3年、全く動かず家にいる長男に「一生養えないのだから、自分で生きて行って欲しい」と、お金を渡し追い出す形で家から出て行かせました。3年経った今も、まだ就職できず30近い歳になろうとしています。発達障害と言われたのは、今から約2年前です。当時も今も受け入れ難いのですが、現実を受け止めねばならないと思っています。多分、渡したお金も使い切ってしまうでしょう。資格を取ると言って、アルバイトのひとつもしていない、連絡もほとんど取れない現状ですが、医師から自分で考えさせる事が大切だから放置しておくように言われています。続

    トピ内ID:4478703567

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    続きです

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    秋桜
    私自身2度目の失業を経て3ヶ月前から今の職場で働いています。長男の顔を見ないですむけれど、見えない分不安です。私も心療内科に6年近く通院中ですから。「自分の楽しみを見つけて、彼には彼の人生がある」と、長男の担当医からも心療内科の医師からも言われます。
    こんな時、主人が居てくれたら悩みも半分で済むのにと、毎日息子の事を考えると涙が止まらなくなります。一番苦しいのは息子なのに、親が暗い顔をしてはいけないと頑張っていますが、何をしても心から楽しむ事は出来ません。仕事している間は忘れていますが、家で独り食事を摂りながら、息子も又独りで食事をしながら就職できない自分を責めているのではないかと考え始めると駄目ですね。次男が就職し結婚するとなって、兄としての立場を考えると哀れです。
    先日、次男から理由があるにしても絶縁宣言された我が身も辛く、長男まで切り離して自分の幸せを考える次男が憎いと思ってしまいます。次男は、絶縁の意味を分かっているのか?2人きりの兄弟なのに。
    自分は自分、息子は息子、やはり分けて考えられません。共依存なのかも知れませんね。私にも是非アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:4478703567

    ...本文を表示

    そんなの絶対無理です!

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    くう
    子供は自分の分身です。いえ、どう表現していいかわからないですが、それ以上です。
    子供のことで心配ごとがあると、とてもつらいです。
    私は毎日子供の様子にすごく敏感になります。
    笑顔が全然ない日はなにか学校で嫌なことがあるのかなあ、と思い悩み、食欲がなさそうなら、それはそれでまた、心配で心配で、、、
    母親を生きているって、子供のことで心配をするのが仕事だなあ、というのが実感です。

    母親ってつくづくしんどいなあ、って思います。
    病気や解決の難しい悩みを持つお子さんのお母さんの話などを聞くと、私なら、、と考えただけで辛くなってしまいます。

    なので、その専門家の方がたの言葉には納得できません。
    その方たちは、男性か子育て経験のない女性か、独身か、はたまた子供に愛情を持てない母親か!っと思ってしまいます。

    トピ主さんの感覚は私と全く同じですよ。

    トピ内ID:6508121105

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    続きです

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    くう
    だけど、心からの笑顔はできないかもしれないけど、頑張って笑顔を作って子供に明るく接してあげて、冗談を言ったり話相手になったりして、少しでも苦痛を紛らわせてあげることは出来ると思います。

    息子も小さい頃からアトピーがひどく、掻きむしっている時には何気なく楽しい話を振ってあげるとそちらに気がいって掻くのがゆるくなりますし、悩みごとがありそうなときは、もう一人の子供と冗談を言い合って笑っていたりすると会話に入ってきて笑顔を取り戻したりします。

    本当に子供のことを考えている母親にしかできない接し方ってあると思ってます。
    なので、お子さんの気が少しでもまぎれるように、お母さんはウソでもいいから笑顔でいてあげた方がいいと思います。
    それで少しでもお子さんの苦痛を紛らわせてあげるなら、母としてできる精一杯のことだと思います。

    トピ内ID:6508121105

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    ララバイさんへ

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    みのり
    レスをありがとうございます 自分でいくら考えてもわからず皆さんの考えが聞きたくてトピをたてましたが レスが無くやはり変な質問をしてしまったと思っていました 子供が他の子供達の様に生きられないのをずっと見てきました 専門家(カウンセラー等)は親にとっても一度の大切な人生だから子供がどうであろうと自分の人生を楽しめと言われます 頭では理解出来ているつもりです だけど子供の生き辛さを見ていながらどうやったら自分の人生を楽しめるのか 本当にそんな事出来るのかと思います 障害を背負わせたという罪悪感もあります 高齢者介護をされる方は自分が生き生きと楽しめたり そういう時間を持つ事で介護を乗り越えていかれると聞きますが それとは違う状況かなとも思います 子供が社会の中で上手く生きられないというのは 自分の人生も無くなる様な思いがしてしまうのですが これではダメですね

    トピ内ID:6649783576

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございます

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    みのり
    ちゃおちゃおさん 笑顔大切ですね 私も息子の前ではから元気ですが 一人の時にはなかなか難しいです 
     
    桜エビさん 時に見当違いかもしれませんが 誠実に息子と関っていきたいと思っています
     
    nikaさん おっしゃる事良くわかります 専門家の方々の言われる事は お祖母さまの言われる事なのだと思います 確かに24時間本人のために生きているのでは無いのですが 心が晴れる事がありません 
     
    マダムさん いつも辛い訳ではないと思うのですが 辛そうに見えます 高校も普通の学校だったので 自分も他の同級生と同じように就職し恋愛し
    結婚出来ると思っていたみたいです だけど彼らは遥か先に行ってしまいました 息子は親との外出もあまりしなくなりました 親が出来る事が少なくなっています 皆様いろいろ考えていただきありがとうごさいます

    トピ内ID:6649783576

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    秋桜さんへ

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    みのり
    よく頑張っておられると思います やはり専門家の方は同じようにアドバイスされるのですね 発達障害という障害が社会的に認知されてきたのが比較的最近であり 個々の状態にかなりバラつきがあるので社会的なサポートシステムもまだ確立されていませんね しかも親も本人も人生の途中まで 障害があるとは思っていなかったから そのダメージと将来の不安がのしかかってくるのかもしれませんね 弟さんは結婚されるとの事おめでとうございます 私の周りの発達障害の兄弟の方は 殆どが自分はもう関りたくないと
    いうそうです 弟さんも相手の方や親族関係を考えての事かもしれませんね
    (事情が分からない人間がすみません)もし秋桜さんが 近くにおられたら
    お話したいです

    トピ内ID:5454882080

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    いろいろ考えてみました

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    みのり
    子供が不登校を始めた頃にカウンセラーの先生に言われてから いままで幾度も言われ 先日もとある講演会である先生から言われました 「子供さんがどうこうではなく あなた自身の人生はどうですかと」自分でも気づかないうちに 暗い表情になっていると思います くうさんありがとうございました そうですね 私にはやはり専門家のいわれる様には出来ないのだとおもいました
    出来ないと開き直ってみようと思います 子供の事で私がいくら悩んでみても何も解決しないと思いますが 子供を心配するのも親なればこそと思います その代わり息切れしない様に時々は心から楽しめなくて何かをしたり
    好きな物を食べてみたりしたいと思います 今までどうしたら子供の人生と自分の人生を切り離して考えられるのか そして先日の講演会の後考えていました 皆さんの意見を頂いてもう一度自分に問い直す事が出来ました 意見をくださった方々ありがとうございました

    トピ内ID:5454882080

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    こどもの立場からですが・・・

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    みずえ
    こどもにとって、大切なお母さんが自分が原因で苦しんでいるという事は、
    とても辛いと思います。
    「自分さえいなければ・・・」と考えてしまう事もあると思います。

    だからこそ、「親も自分の人生を楽しまないといけない」と、
    専門家の方は言うのではないでしょうか。

    みのりさんは、お子さんのことを愛してらっしゃるからこそ、苦しいのだと思いますが、
    時には、ご自身が楽しむことを許して欲しいと思いました。

    もう、十分、一生懸命されていると思いますよ。

    トピ内ID:6308429293

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    思うとおりでいい

    しおりをつける
    😨
    maomi
    何をしている時も心の底から楽しめません

    専門家の意見は意見として、トピ主さんは、素のままでいいのではないのでしょうか。わが子のことは、親しか心を込めての愛情はないと思うのです。トピ主さんと同じ人は他にも居る、1人じゃない。見守ってくださる人も居る。どうか、ご自愛なさって 子どもさんに愛情たっぷり注いで、 ネガティブ志向は貧乏神が喜んで寄ってくるから、どんどん引き込まれるって 女優さんが母から教えられたそうです。鏡だけでも、にこって笑顔できませんか。是非1日1回笑顔、そしてできれば笑うから始めませんか。 

    トピ内ID:6823638692

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    おまえはすばらしいと言ってやる

    しおりをつける
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    子供の姿を見て泣くというのは子供の人生を否定することに他なりません。
    私の親はそういう親でした。

    私もひどいアトピーを患い、アルバイトもあちこちで断られ、友達と旅行にも行けず、恋愛もできずという人生を過ごしていましたが
    苦しいなりにも運命なんだろうと受け入れる努力をしていました。

    しかし親は私の姿を見て嘆き悲しみ、親戚や知り合いにもあの子は将来どうなるんだろうと悩みをぶちまける。

    それを知る度私は惨めになります。
    結局の所親は私のこれまでの人生を全否定してるわけです。

    おそらくそういうつもりは無いんでしょうが
    言われてるほうがどう思うかということにまで考えが及ばないようです。

    肯定してやれるのは親しかいません。
    親に肯定されない事ほど辛いことも無いでしょう。

    だからあえぎながらも頑張ってる息子さんを褒めてあげてくださいね。

    トピ内ID:3243631761

    ...本文を表示

    自分を褒めましょう

    しおりをつける
    blank
    秋桜
     何となく考えがまとまったようで良かったです。
     私も自分の人生を生きたい!長男にも自分の人生を生きて欲しい!年齢から見れば立派な大人なのですから、生きていれば何とかなる?時には辛い現実から逃避しても許されるのではないかなと開き直る事にしています。

     昨夜も、就職の決まらない長男の事、今月末にひかえた次男の結婚式に絶縁宣言=長男も私も参加なし。彼女の両親のみ参加する不思議な結婚式、それを何とも感じていない?次男、彼女、彼女の両親の事、大泣きしました。
     お恥ずかしい話ですが、主人の命日には心ゆくまで泣きます。主人には亡くなってまで愚痴を聞かせて申し訳ないと思いますが、自分も長男も頑張っているのだから、「明けない夜は無い、悪い事ばかりは続かない、いつか良い事もある」と言い聞かせ自己暗示をかけます。
     泣く事も必要です、勿論子供の前では泣きません、明るく笑っていたいから。
     鬱病の経験から、頑張り過ぎない事、考えすぎない事「泣いても良いのだ、頑張らなくても良いのだ」って、思うようにしています。
     みのりさん、頑張っている自分を褒めて下さいね。
     

    トピ内ID:4478703567

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    三つ耳兎
    お伝えしたい事は沢山あるのですが。
    お気を悪くされたりするかもしれません。その場合は、どうかご容赦下さい。

    私の子も発達障害ですが、私が思うのは「私が子に対してできる事を、日々精一杯、ギリギリまでやり尽くしていたら、たとえ結果が伴わなくても、私は悩まない」という事です。やれる事を全てをやり続けていたら、これ以上悩む必要がない、悩む余地がないと思っています。
    心配する事は百害あって一利なし、だと思っています。心配する時間で、具体的に何かできるはずと

    色々と、お辛い経験をなさったトピ主様に対して、これを伺うのは心苦しいですが、トピ主様のお話で一番気になったのは、
    「トピ主様がお子様の障害を認識したのが高校生の時だった」という点です。
    これが恐らく、苦しさの原因ではないでしょうか。
    ご存知のように、発達障害というのは、幼児期に親が気付いて専門家に見せ、その子に合った養育方法をプロと共に行えば、それ程子供は苦しまずに上手に育っていけるものです。幼児期から療育を始めれば、障害の種類や程度にもよりますが、健常児と変わらなくなる場合もありますし、二次障害も出にくいです。

    トピ内ID:9009420390

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    三つ耳兎
    トピ主様が今、悩み苦しまれている根幹は「もっと早く障害に気付いてやればよかった」という点ではないでしょうか。
    お子様に関する悩みの何割かは、障害を早期に発見する事で、経験せずにすんだだろうと思われるからです(心無い言い方で本当に申し訳ありません)。

    「子供の我が儘ですませず、早く障害と気付いてあげればよかった」という後悔が、トピ主様の苦しさの裏にあるのではないでしょうか。
    だとすると、気晴らしのような行動で、その苦しさがなくなるとは思えないのです。
    最初にも書きましたが、今、お子様に対して、トピ主様にできる事の全てを、精一杯おやりになれば、たとえお子様の人生が、望んだほど幸せなものにはならなかったとしても、トピ主様が悩み苦しむ事は、きっとないと思うのです。

    トピ内ID:9009420390

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    少しでも何かのお役に立てれば嬉しいです(3)

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    三つ耳兎
    私は子供の事について、全く悩んでいません。やるべき事のすべてを、なりふり構わずやってきたし、今もやっているからです。
    子供の力になるのは、くよくよ心配する事ではなく、子供にとって必要な事を、具体的にやってあげる事だと思うのです。
    親が散々恥をかいて、必死で子供のために力を尽くす事だと思うのです。悩むより動く。苦しい事ほど先取りして
    子供は、そういう親の姿を、本当によく見ています。そして、子供も、いちいちクヨクヨ悩まず、今その子の立ち位置でやらねばならぬ事を、自発的に、笑顔で頑張ってやっています。

    うまく伝わらなかったかもしれません。失礼な事、自慢めいた事を、沢山書いてしまいました。申し訳ありません。
    私が言いたかったのは、親と子の人生を分ける分けないは、どうでもいいという事。
    先で悩まないですむように、今を見苦しく足掻いて頑張りましょう、という事です。
    できる事を探して、どんなに無理だと思っても、人から無駄だと言われても、自分と子供の力を信じ、やりぬきましょう
    トピ主様も、お子様も、どうか毎日笑顔でいられますように、心からお祈り致します。お体お気をつけて

    トピ内ID:9009420390

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    アドバイスをありがとうございます

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    みのり
    みずえさん 本当にそうですね 自分の為に親が苦しんでいるというのは 子供にとっても負担ですね 子供の前では極力普通にしているつもりですが 何か感じているかもしれません 

    maomiさん 笑顔大切ですね 自分でもある程度心掛けているつもりですが
    時々どうしても笑顔が出来ない時があります 情けないですが

    伝さん 子供が幼い頃 あまりに聞き分けがなくご近所のお母さんからいろいろいろ苦情を言われる息子に疲れていました 学校の先生からも息子さんが変わらないとダメと言われていました 息子は外でも内でも聞き分けの無い手のかかる子供でした 本人も誰からも理解されず苦しかったとおもいます すまないと思う気持ちで一杯です 今は息子にあなたは良くやっている
    今まで良く頑張ってきたと伝えていますが 息子は自分の人生に納得していません

    トピ内ID:6649783576

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    子供を育てながら感じる事

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    みのり
    秋桜さん 「明けない夜はない」と自分に言い聞かせておられるのですね 秋桜さんは 今迄頑張って来ておられます 気休めでなく信じた事はその通りになるのではないでしょうか では私もそうすれば良いのですが 私の方はあちこちに思いが走って 考えがまとまりません 結局親が出来る事など
    あまり無い 子供の幸せを祈る位しか とか思ってしまいます

    三つ耳兎さん ありがとうございます ご指摘の通りです 子育ての後悔が私が苦しい原因の一つです もっと早く気づいてやればと もっとちゃんと向き合っていたらと ただあの当時発達障害という概念が私にも周りの専門家(保育士さん 学校の先生等)にも無くただの聞き分けの無い 我儘な子供でした 「家で叱って無いのか!」と言われていました でも子育ての言い訳には出来ません 

    街で若い人達が楽しそうに過ごしているのを見ると この様に我が子も過ごしていてくれたらどんなに良いかと思います ただ普通の事が普通に出来辛い子供を持っていると 色々な事に気付かされます あたりまえはあたりまえじゃあ決してない事 普通って実は凄くありがたい事なのだと 続きます

    トピ内ID:5454882080

    ...本文を表示

    子供を育てながら感じる事 

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    みのり
    我が身を省みて 普通や他の人がしている事は自分にも与えられて当然だと思っていました 本を読んでも 話を聞いても身につかず
    20数年後に 生まれてきた子供に自分がどんなに贅沢で勘違いをしていたかを 思い知らされました 人生の半分以上終わった私は 今はささいな事にも感謝出来る人に少しはなれたかも と思います 子供から贈られた物かも知れません 子供の事だけでなく 色々な悩みにつぶれそうになる時がありますが 私が生きていないとまだ困る人が少しばかりいるので 悩みと共存しながらやっていこうと思います トピを立てて皆さんの意見が聞けて
    良かったと思います ありがとうございました

    トピ内ID:5454882080

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    子供の生きる力を信じたい

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    秋桜
     三つ耳兎さんの言われている悩みの根幹=息子が普通と違うことにもっと早く気づいてやれなかった事、その思いがみのりさんと同じく自分を責める原因になっています。
     発達障害自体がここ十年位の間に言われ始めたことだと思いますが、(間違っていたら認識不足ですね、すみません)発達障害だろうと言われたのが2年前、息子は20代後半になってからです。
     大学進学後に引きこもりが分かって小児科のカウンセリングに通い始め、二次障害なども無かったので、普通に生活できるのに人との係わり合いが上手く出来ない、こういった事から医師としては「発達障害ではないか」と考えられていたようですが告知するつもりは無かったそうです。
     最近は、早期に発見されれば、訓練する事や色々対応ができるようですが、遅すぎました。
     子供を全て受け入れる、認める、個性だと考える、何時だって母親は子供の事を思っていて、子供の生きる力を信じ祈ることくらいしか出来ません。自分を責めても何も生まれません、責め続け悩み続けて出た結論です。明けない夜は無いと考えませんか?
    分かりにくくてすみません。

    トピ内ID:4478703567

    ...本文を表示

    子どもの笑顔は親の笑顔

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    ター坊
    障がいを持って生まれてきて本人も辛いですけど親はもっと辛いです。
    僕自身も障がいを持って生まれてきて辛く苦しかったけれど、母も辛かったと思いますが僕のまえでは弱気な顔は絶対見せませんでした。
    なにしろ笑顔が一番救われる気持ちになります。

    トピ内ID:1901564049

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