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    出産後の夫婦関係

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    はる
    恋愛
    結婚4年目にして、待望の子供を授かり2週間前に出産したばかりです。

    その後、夫婦仲があまりうまくいっていません。夫の海外赴任先での出産となりました。なれない海外生活と出産の不安が重なって、夫に対してつらくあったてしまったこともありましたが、その度に優しく励ましてくれていました。

    異常が見つかり急遽、帝王切開での出産となり3日ほど入院して自宅へと戻りました。その後、夫の私に対する態度が一変し暴言を吐くようになりました。

    産後の痛みで寝たまま授乳し、1週間ほどベッドでの生活をしていたのですが
    そんな私にイライラしたのか、「ごろごろしてないで体力つけないと子供を抱けなくなるぞ」「もう運転できるだろう?買い物に行ったらどうだ?」と言われました。正直、トイレに行くのもまだつらいのに「早く普通の生活に戻れ」と
    言われ、産後の欝も重なって毎日自分をせめてばかりです。

    子供の生活リズムがつかめず、夜鳴きするたび起きて母乳をあげていたら
    「お前の母乳の質が悪いから、子供が泣くんだ」と言われました。
    夫も私も、子供のことは可愛くて仕方がないのですが、夫に言われた言葉で
    母親としての自信がなくなっています。
    夫に対しても、「どうしてこんな人と結婚したんだろう」としか考えられず
    愛情も感じられません。

    この先、どうしていけばいいのか全くわかりません。

    トピ内ID:8478812786

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    即離婚

    しおりをつける
    😠
    あい
    産後の身体も気持ちも大変な時に心無い旦那様の言葉、さぞ辛かったと思います。

    私は普通分娩で出産しましたが、産後1ヶ月は下半身がガタガタで辛かったです。体調が戻って来たのは産後3ヶ月くらいからです。帝王切開での出産なら、もっとキツイはず…
    日本なら7日間は入院ですよ。
    産後3日で退院して普通に動ける筈がありません。
    女性は命を掛けて出産したんです。
    産後の身体を大切にしないと後々大変な事になりますよ。

    それから赤ちゃんな泣くのが仕事。
    質が悪い母乳なんてありません。
    失礼極まりない発言です。
    私なら絶対許しませんね。
    産後のデリケートな時期に言われた言葉や態度は一生残りますよ。

    トピ内ID:7730253173

    ...本文を表示

    男の人ってわからないですよね…

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    私は普通分娩でしたが、それでも1カ月はひどい腰痛と悪露に悩まされました。
    今は少しずつペースを掴んでいく時期だと思いますので、
    できることをやるだけで充分じゃないでしょうか。
    自分を責める必要なんて、まったくないですよ。

    問題は、旦那さんがあまりに無知なことだと思います。
    私は出産直後に主人から肉体関係を求められ、
    「私を殺す気か!」とぶっ叩きました。
    当時、なんて思いやりのない人なんだろうと悲しみましたけど、
    ただ単に産後の女性の状態がどういうものなのか理解していなかっただけでした。
    育児に関しても同じ事が言えて、第三者である義母から主人に言ってもらいました。

    トピ主さんの場合、旦那さんは出産や育児に関して自己流の知識しかないように見えます。
    今度、一緒に産婦人科に行って、主治医に直接説明してもらったらどうですか?
    男の人は理論的にものを考えるので、そういった専門家の意見を聞けば、
    自分の思っていたこととは違う…というのがわかるのではないでしょうか。

    少なくとも、子供を愛する気持ちはご夫婦同じなのですから、
    チームとして育児に取り組めるように思います。

    トピ内ID:4897861809

    ...本文を表示

    ひど過ぎる

    しおりをつける
    💢
    一歳のママ
    出産ってただでさえ不安で大変なのに、それも海外でなんて。産後は最低でも、一ヶ月は安静にして家事も最低限。 車の運転なんてもってのほかです。(私は、車の運転は退院の時先生から一ヶ月はダメだよといわれました。)旦那さん 奥様を少しいたわってあげて下さい。出産は想像以上に体力を使うし、ホルモンのバランスも崩れます。今真剣に向き合わないとこの先うつ病や更年期などもっと大変なことになりますよ。お子様をどんなに可愛がってもお母さんに勝てるものはありません。
    奥様に感心しても辛くあたるなんて言語道断です。 そんなことしてたら全部自分に帰ってきますよ

    トピ内ID:7353018546

    ...本文を表示

    自分が蒔いた種

    しおりをつける
    😢
    ごんべ
    >なれない海外生活と出産の不安が重なって、夫に対してつらくあったてしまったこともありましたが、その度に優しく励ましてくれていました。

    その時の夫君は、どういう精神状態だったと思いますか?

    >異常が見つかり急遽、帝王切開での出産となり3日ほど入院して自宅へと戻りました。
    >その後、夫の私に対する態度が一変し暴言を吐くようになりました。

    彼は、じっと耐えていたんですよ。そして、耐える限界にきたのです。
    その結果が、あなたの以前やっていたことと同じ「つらくあたる」という行動です。
    天に唾をすると、自分に落ちてくるということです。

    夫君に「忍耐力の弱いところ」があることは間違いありませんが、本当は優しい人でしょう。それを、「暴発」させたのは、あなたに原因があります。

    まずは、最初の、あなたがつらく当たったことについて謝罪することから始めましょう。
    和解への道は、そこにしか入り口はありません。

    >夫に対しても、「どうしてこんな人と結婚したんだろう」としか考えられず
    愛情も感じられません。

    夫君も、たぶん同じことを考えていますよ。

    トピ内ID:9562415816

    ...本文を表示

    大変ですよね

    しおりをつける
    🐤
    新米ママ
    海外は出産の入院期間は短いですよね。

    ご主人は海外赴任についてどのくらいでしょうか?ご主人も慣れない海外、なれない職場、人間関係、そして初めての子供で生活リズムも狂ってしまう、同じようにストレスが溜まってしまっているんではないでしょうか?
    妊婦さんを気遣うのと、実際に泣いてる赤ちゃんを前に奥さんを気遣うのって、倍くらいエネルギーがいるものじゃないかと思います。

    たぶん、お互いがストレスを溜めてしまっていて、お互いを気遣う余裕がなくなってしまっているだけなのではないでしょうか?
    しばらくは夜赤ちゃんが起きるのは仕方ないことですので、それだけは理解してもらいましょう。
    ミルクも使ってみてはどうでしょう?ケータリングやシッターを雇ってみてはどうでしょう?お国はわかりませんが、使えるものは使って、主様がストレス溜めないように、ご主人が何か言ったら、「赤ちゃんは泣くのが仕事よー。1ヶ月検診でお医者さんに診てもらうまでは褥婦だもん」ってあしらっていれば、元の夫婦関係に自然と戻るかもしれないですね。
    今は些細なことで傷つく時期です。いつかそんなこともあったね、って笑えますように。

    トピ内ID:3387867737

    ...本文を表示

    男にはわかりませんよ。

    しおりをつける
    blank
    まこちゃん
    あの出産の痛み、産後の痛み。絶対に男にはわかりません。
    確かに時間にしてみれば、何時間かの苦痛かもしれませんが、それが、ずっと後をひくんです。
    産後は、1ヶ月は赤ちゃんの面倒だけみて後は寝ているのが良いっていいますよ。
    無理をしては、後に響きますよ。
    夜の授乳もしっかり飲ませれば起きないなんて言う人いますけど、
    母乳ならどれだけのんだかわかりませんし、そんな事言われても無理な話です。
    私も産後なぜか、ちょっとした事で離婚が頭をよぎるようになりました。
    きっと男の人もとまどっているんですよ。そういう風に思わないと私はやってられませんでした。

    トピ内ID:9978670393

    ...本文を表示

    この手のご主人は

    しおりをつける
    blank
    クリーン
    精神的に子供ぽく年齢の離れた兄弟の世話をするように
    付き合っていかなければなりません。
    しかしながら、あなたはわずか2週間で鬱っぽくなられたなら
    お先がきびしいですね。
    どなたか意見してくれる人は居ないのでしょうか?
    それしかないように思います。

    トピ内ID:1419086334

    ...本文を表示

    酷いですね・・・

    しおりをつける
    🐶
    こぱこ
    トピ主さんの身体が心配です。
    今は何を言われても身体を休めて下さい。
    帝王切開は回復がやはり遅いと聞きます。

    然し旦那さん酷いですね。出産前より出産後の方が大変なのにね。
    自分を責める事はありませんよ。旦那さんがおかしいだけです。
    何か会社であったんですかね。外でのストレスを家に持ち込んでるように思えます。家に帰れば赤ちゃんの泣き声、寝てる妻(仕方ない)。自分は仕事でクタクタなのに・・・って。

    トピ内ID:3378262020

    ...本文を表示

    裏の顔が出ましたね・・・

    しおりをつける
    🎶
    茶々丸
    旦那さんの裏の顔が出てしまいましたね。

    自慢ととらえられてもかまいませんが、子供が1歳半になるくらいまで、食事以外の家事は私がしてました。
    別に苦でもなかったので、なんだかんだで主夫(もちろん仕事はしてます)してましたね。
    食事の準備だけは、味付けが出来ないので勘弁してもらいましたけど(笑)

    本来育児というのは、夫婦共同で行うものと思います。
    自分が外で働いてるから、家の事は全部奥さんがするというのは、今は通じないんじゃないですか?

    今はお子さんも小さいので大変でしょうが、このタイプの旦那さんとは早い段階で見切りを付けた方がいいですよ。

    楽しい事も辛い事も、ともに分つのが夫婦・・・と思います。

    トピ内ID:1265665160

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    なつ
    育児は大変ですよね。トピ主さんは頑張っていると思いますよ。そして
    何も間違っていない。まず退院して1週間で車の運転なんてとんでもないし、
    世の中に夜鳴きをしない赤ちゃんなんていません!
    それにしても旦那さんは出産育児に関して無知過ぎるから、一度旦那さんに育児や
    月齢別の赤ちゃんの状態について載っているサイトを、見せてみたらどうですか?みんなそうなんだと分かれば、少しは理解するかも。
    あとひとつだけ、赤ちゃんが夜中に母乳を欲しがり泣くのは当たりまえの
    ことなんだけど、泣いてしまうとたぶん旦那さんも起きちゃいますよね?
    眠れないイライラも重なっているかも知れないから、夜中はなるべく
    赤ちゃんが泣き出す前に、モゾモゾし始めたらすぐに授乳すれば泣かせなくて
    済みます。私は今そうして、泣き出す前に必死で(?)夜中の授乳しています。旦那さんにも育児への理解をしてもらい、同時にトピ主さんも旦那さんの
    ストレスを理解する。そうしたら乗り切れると思いますよ。頑張って。

    トピ内ID:9965330791

    ...本文を表示

    なんてひどい旦那さん!

    しおりをつける
    blank
    あんじゅ
    ・・・と思ったけど、よく考えたらトピ主さんも
    旦那さんにつらく当たってたんですよね。

    妊娠中、慣れない海外生活と出産の不安で夫に当たった妻。
    現在、慣れない子供との生活と今後の不安で妻に当たっている夫。
    これでおあいこな気もします。

    とはいえ、その状態がずっと続くのはつらいですよね。
    まず自分が妊娠中につらく当たってしまったことを詫び、
    現在の状況がつらい、仲良くやっていきたいと伝えては?
    それで変化がなければ、離婚も考えるべきだと思います。

    トピ内ID:1948702028

    ...本文を表示

    それはとても辛いですね

    しおりをつける
    😠
    元気娘母
    ご主人は『床上げ』という言葉を知らないのでしょうか?帝王切開は産後の痛みが辛いと言いますし、ましてや初めての育児、試行錯誤で頑張ってる妻にかける言葉としては最低ですね。愛情を疑うほど悲しい気持ちもわかります。

    外国なので日本のような保健師さんがいるかわかりませんか、お医者さんなどの専門家から注意してもらえないでしょうか。

    赤ちゃんはしばらく昼夜関係なく泣くのは当たり前ですし、寧ろ今は泣き声も可愛いくらい小さいですが、すぐにもっと大きくうるさいくらいになります。ご主人は子供の成長過程をもっともっと知ってもらいましょう。
    ダメなら実母に頼りましょう!母親のストレスは赤ちゃんにも良くないですよ。

    トピ内ID:3177624007

    ...本文を表示

    ご主人ひどすぎ

    しおりをつける
    blank
    雨宿り
    床上げは4週間と言う位、産後は体を労らないと後々大変なことになるんですけどね…。帝王切開なら尚更です。
    海外は保険の関係もあり出産後すぐに退院ですし、アメリカ人のお母さんは数日して外出することは珍しくなかったです。

    でも、それって、夫がすごく協力的だったり(家事は殆どする)、食事を殆ど作らない(レンジ料理やファーストフード、ピザで満足)からなんですよね。無痛分娩で体力が消耗されないことも元気な理由のようですが。

    何方かご主人が素直に話を聞ける人に言ってもらった方がいいかも。
    トピ主さん、このままだと貴女の体が壊れるか、夫婦関係が破綻しますよ。

    トピ内ID:4947809994

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    mine
    お子さんのご出産おめでとうございます。

    今も海外ということなのでしょうか?
    周りに手伝ってくれる方はいるのでしょうか?
    日本の保健師さんのような人に相談できるといいですね。

    ご主人もお仕事のストレスでもあるのではないでしょうか?
    今まであなたに優しくしていたけど、赤ちゃんが生まれたら今度は自分が
    優しくいたわってほしいのかも。でも、それが叶わなくてイライラしているのかも。

    出産して2週間では、まだ普通の生活は難しいですよね。
    日本人は特にそうらしいですし。
    お母様と電話やメールなどでお話できないでしょうか?
    少しあなたの話を聞いてもらえる人がいたらいいですね。

    子供が夜泣きをするのはお母さんのせいじゃありませんから
    自信をなくすことないですよ。
    でも、母乳が足りていない場合もあるので、
    寝る前はミルクを飲ませてみるのもいいかもしれません。

    ご主人もお父さん初心者ですから、あなた以上に戸惑っているでしょう。
    ご主人の仰ることを間に受けずに、可愛い赤ちゃんのことだけ考えてあげてください。

    トピ内ID:1606985986

    ...本文を表示

    帝王切開で3日間しか入院していないんですか?

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    最近の出産は違うのでしょうか。私のころ(20年前)は、帝王切開なら3週間入院していました。通常分娩だって3週間は絶対安静です。出血が止まらないうちは買い物なんてもってのほかです。

    母乳の質なんか関係ありません。赤ん坊は泣くものです。ほかに自分の状態を知らせる手段が無いのですから、言葉を話すようになるまで、ずっと泣くのが当たり前です。

    出来ることなら、旦那さんを産んだとき、旦那さんのお母さんはどうしたのか、お義母さんから旦那さんに話してもらってはどうでしょう。

    もし、私が姑で、息子の奥さんから、そんな話を聞いたら、飛んで行って、息子をぶん殴ってやります。

    トピ内ID:9686062373

    ...本文を表示

    魔のポケット

    しおりをつける
    barenntain
    出産後の三ヶ月は、魔のポケットに入ります。

    慣れない子育てで、三時間おきの授乳もあり、ママもパパも睡眠不足で

    人が変わったような言動が出てきます。

    うちも毎晩、大喧嘩でお互いに信じられない発言ばかりしていました。

    それが過ぎれば、少し落ち着いて、だんだん夫婦も元に戻って行きます。

    離婚なんてとんでもないですよ~!誰でも通る道ですから・・・

    トピ内ID:5560998991

    ...本文を表示

    しばらく実家に…

    しおりをつける
    🐷
    ふくろう
    赤ちゃんが飛行機に乗れる位になったら、実家に帰った方がいいと思います。それか、その国で近くに相談出来る施設を必死で探して相談して下さい。その夫、駄目です。

    トピ内ID:2289306543

    ...本文を表示

    理由なく

    しおりをつける
    blank
    リリス
    理由なくそうはならないでしょう。

    ちゃんと向きあって聞いてみるしかないと思います。
    どうして最近そんなにイライラしているのか。

    旦那さんだって一人でいろいろな悩みを抱えているのかもしれないですし。
    どこかで誤解が生じたかもしれません。

    あとは自分の状態や気持ちもちゃんと伝える必要は有ると思います。

    トピ内ID:3887493339

    ...本文を表示

    質が悪いというのは

    しおりをつける
    🐴
    オートミール
    イライラしていて、言葉のあやだったのではないでしょうか?
    傷つきますが。

    質が悪い=腹持ちが悪い、おっぱいうすい?
    とでも思ったのではないかなぁ、と思います。
    うちの主人も娘がまだ新生児だったころ、また飲むの!?飲みすぎじゃない!?と頻回授乳に驚いていました。その時に、おっぱい薄いんじゃない?と言われました(苦笑)

    母乳に関しては、言われてストレスになるのならミルクも併用してみては?
    お腹いっぱいでも泣くなら、「お腹いっぱいだけど泣くんだから仕方ないよ。」とでも言っとけばいいのです。

    赤ちゃんがもう少し大きくなれば、リズムに慣れるし、泣くのに慣れてくるので、お互いイライラしなくなってくると思います。
    ご主人はそんなにひどい人じゃないのかな、と思います。もともとは思いやりのある方だったのでしょう?赤ちゃん生まれてゴール!と思ったら奥様はつらそうだし、赤ちゃん泣くし、前より状況悪化していてストレスたまっちゃうのかも。男の人って、出産がゴールだと思ってる人もいるのかな、と感じているので。
    大丈夫、元通りになりますよ。

    トピ内ID:3387867737

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