詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    母親に泣かれました

    お気に入り追加
    レス24
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    nik
    子供
    結婚8年目になる子供いない主婦31歳です。

    先日、自身の実家に帰省した時に母親に泣かれてしまいました。原因は私が子供は作らないと発言したことです。

    そもそも私の実家にはニートの兄(36)が同居していて、かれこれ10年以上定職につかず母親と兄は毎日のように怒鳴りあいの喧嘩をしています。

    父親は15年前に事故で亡くしているので愚痴や不満を言う相手がいない母親は私にストレスをぶつけるようになりました。

    兄は人間関係もまともに築けないようなので今後も結婚は無理そうです。

    母親はすべての期待を私に賭けて早く孫の顔を見たい、孫の顔をみないなら何のために自分は生きているのかわからない、などと言って毎回プシャーをかけてきました。
    今回そんな母親に限界を感じてしまい、子供は作らないと発言したのです。

    私は子供を欲しいと思ったことがないので本心をつい言って母親を悲しませてしまいました。

    今後もこの気持ちが変わることはないのですが、母親にずっと期待をさせているのも悪いという気持ちもありました。

    今後母親にどんな顔をしてあっていいのか分からないのです。

    母親があきらめるまで待つしかないのでしょうか・・

    トピ内ID:0711499847

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数24

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  24
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    お兄さんに出て行ってもらいましょう

    しおりをつける
    💤
    リーズ
    お母さんかわいそうですね。きっと、心が折れてしまったことでしょう。

    せっかく育ててきたって、その子どもは思うような人生を歩んでくれないとなると、産まなきゃよかったと思うでしょうし、そういう意味では、「産まない」あなたは正解かもしれないと、早々と理解してもらえそうな気もします。

    お兄さんに出て行ってもらいましょう。そうすればケンカがなくなり、お母さんの心にも余裕ができます。お兄さんは、一人で雨風しのいで食べていけるだけでも上等だろうと思います。辛抱すれば、バイトでもそれくらいできるでしょう。人付き合いができないなら、人付き合いをしなくてもいい仕事をすればいいのです。いい大人が・・・。事情は知りませんが、ケンカに応戦するくらいですから、その気力を仕事に向けりゃいいんですがね。

    そうなったところで、貴方がお母さんと同居なさればいいかもしれません。
    子供は作らなくても、折れた心は、ケアしてあげては?

    トピ内ID:0181247842

    ...本文を表示

    孫が欲しいのはあくまでもお母さんの我が儘だから

    しおりをつける
    blank
    独身女
    私なんて結婚もしてません。
    私の弟もしてないので、どちらにも子供はいません。
    私も弟も、結婚なんてしたくないという人生観なので。
    だから、父母は孫もいなくて寂しそうですが、仕方ないです。
    親は、順番に行けば自分達より早く死んで、私の人生の責任などとってはくれませんから。
    親の願いを叶えてあげようと、結婚→出産しても、結局責任を取るのは自分でしかないのです。
    どうしたって親の願いは叶えてあげられないのだから、早いうちに言ってあげたほうが親切かも知れませんよ。
    次回から親に会うのに、暗い顔で会う必要はありません。
    子供がいなくても私は幸せ!と、明るくいきましょう。
    親もいずれは「孫がいなくても娘が幸せなら良いか」となるかもしれません。
    私はそう信じて、楽しいことをたくさんして親に色んなことを話して聞かせてます。
    幸せなら万事OKですよ。

    トピ内ID:9585855172

    ...本文を表示

    逃げてください

    しおりをつける
    blank
    りん
    トピ主さんが、心の病気になるよりはいいんじゃないかな。
    お母さんが泣いたとしても、トピ主さんのせいじゃないと思います。
    あまりお母さんと、つきあわないほうがいいんじゃないかな。

    トピ内ID:8821501701

    ...本文を表示

    本当に

    しおりをつける
    blank
    青いキンカン
    困ったお母様ですね。
    お母様のために子供を産む訳ではありませんよね。
    孫の顔を見るために生きていてその後はどうするんでしょうかね?
    責任をもって育てて、絶対に孫より先には死なないという覚悟でもあるんでしょうかね?
    それに、ニートのお兄さんみたいな子供になったら大変なのにね。
    お母様は娘のあなたに甘えているんでしょうね。
    でも娘には娘の人生、生き方があるということをそろそろ理解してもらいましょう。
    お母様には別な形で折に触れて優しくしてあげたり、愚痴を聞いてあげたりして親孝行をするのが良いと思います。
    お母様も、御自分の人生をもっと真剣に考えて、それなりの楽しみを探しながら生きていくようにしむけてあげては?

    トピ内ID:7691023610

    ...本文を表示

    あなたがた夫婦が欲しいと思った時に

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    お子さんを生むべきです。(生めるかどうかは別として)

    それ以外あなたの親や義理の親がどんなに欲しがろうと、
    関係ないと思っていいのではありませんか?

    余りうるさければ疎遠にするしかないでしょうね。

    ただご主人とは、本当に子どもがいなくていいか充分話し合いが必要と思います。

    男性の子どもが要らないと言うのは、あてにならないことがとても多いので。

    もう生めない年齢になってから、やっぱりどうしても欲しいとか言い出す人が、
    結構いるみたいですから、簡単に考えない方がいいです。

    ご主人のご両親も孫を生んで普通の嫁、生まないのはそれ以下と云う考えも普通は根強いです。

    これはご主人の子どもは要らないと言う意志が強ければ、ご両親も納得なさるかも知れません。

    あなたの意志ではダメで、義両親にはあくまでもご主人の意志でなければなりません。

    もし生むなら、ハイリスクの年齢にならないうちに、出産なさった方がいいかも知れません。

    でもそれは決してあなたのお母さんや義両親が望んだからではなくて、
    あなた方ご夫婦が望んだから、の出産です。

    トピ内ID:9522767364

    ...本文を表示

    あなたは悪くありません

    しおりをつける
    🐧
    マダム
    お母さんに泣かれると辛いですよね、罪悪感が沸くのも分かります。
    でもね、あなたは悪くありません。
    お兄さんをそんな風に育ててしまったのはご両親ですし、
    あなたにはあなたの人生があります。子供を持つか持たないかも自由です。

    「私にも私の人生がある。申し訳ないが全ての期待に応える事はできない。
    結婚して自立しただけでも、兄さんよりはマシでしょう?」
    とでも言って納得してもらうしか無いでしょう。

    トピ内ID:5952141906

    ...本文を表示

    トピ主さまも限界なのでは?

    しおりをつける
    blank
    ゆりの
    お母さまの状況も(夫の事故死、長男の状態)お気の毒だとは思います。
    しかしトピ主さまも、愚痴の聞き役に疲れ果てたのではないでしょうか?

    確かにお母さまはご苦労されているとは思いますが、だからと言って娘にストレスをぶつけていいとは思いえません。
    もう実家に帰省するのを止めてみましょう。
    罪悪感との戦いになるかもしれませんが、あなたの心がSOSを出しているのだと思います。

    お母さまには言っても分からないかもしれませんが、愚痴を聞くのもエネルギーがいること、子どもの事を言われるのは精神的に辛いことを少しずつ言葉にしましょう。(電話で帰省しない事を責められた時)
    「孫の顔を見られないなら何のために生きているのかわからない」だなん正直言って重すぎます。
    生きがいを他の人に求めるのはその対象にとって負担でしかない。
    それがわからないから、お母さまの今があるのでしょう。
    トピ主さまはもう自分の心を休めることを自分自身に許してあげましょう。

    いずれは介護で会わない訳には行かない時が必ずきます。
    それまで距離を置いてもいいのではないかと私は思います。

    トピ内ID:8728395310

    ...本文を表示

    距離を置きました

    しおりをつける
    😑
    haruka
    自分とそっくりだったのでレスします。

    私は、25まで、恋愛なんて不潔だと禁止。その後近所の娘さんたちが結婚するのを見て焦って、男なら誰でもいい、結婚しろと毎日のように言う
    実際男の影がわかると、キスはするなとかしつこい。結婚を決めると猛反対。相手の親には挨拶しない等ゴネだす。見限って籍をいれて引越し手配等すると、犬猫じゃないんだ、式しなきゃ認めない等等。

    結婚してもどうせうまくいかない、過ちは(性行為)するな。と騒ぎだす。
    親から離れてやっと、開放感を味わい、次第に距離をおくようにしました。
    2~3年たつと、孫を生め、私が育てるからと、子供がいないと離婚する、浮気してるんじゃないかとか騒ぎ始める

    ちなみに、兄は、大卒後ニート(この不景気に母が一流企業しか認めない等過干渉、就職してもその会社をバカにする)、私が家を出て、干渉は兄一人に行き自死。

    距離をおきたいのに、法事に出席しないわけにもいかず
    子供生めと二度というなと激怒して、一度は約束したけど、3ヶ月たてば忘れて孫孫と言うので、本当に地獄です。

    母の干渉が恐ろしいので、子供は欲しくないです

    トピ内ID:5145649593

    ...本文を表示

    期待するも諦めるも母親の勝手

    しおりをつける
    blank
    ぐみきゃん
    私も母との関係が良くなかったことから、子供を作ることに不安があり、
    35歳になった今も子作りしてません。

    10年以上前ですが、大喧嘩したときに、
    「私みたいな人間を産み出したら不幸だから、私は子供なんて産まない」
    と言ったことがあります。

    この年になっても一向に作る様子が無いのに、
    「子供は」と聞いてこないのは、その時の事を覚えているからでしょう。

    時々友達が孫の世話で大変みたい、私は面倒見ないわよ、
    なんて探りを入れてきたりするので、孫は欲しいんでしょうね。

    それが解るだけになかなか割り切れず罪悪感に苦しみましたが、
    じゃあ期待通りに産めるのかって言ったらそれも無理だし。

    私をそういう風に育てた結果なのだから仕方ない。
    うちの母親が孫の顔を見られないのは自業自得。
    期待しようが諦めようが、それは親の勝手だけど、とにかく私は産みたくない。

    何度も自問自答を繰り返し、最近ようやく割りきれつつあります。

    トピ内ID:1609204122

    ...本文を表示

    親になるのはあなたです。

    しおりをつける
    blank
    tome
    母親が孫を「楽しみ」にしても、育てるわけでも、責任を持つわけでもありません。

    孫を母親の楽しみ(慰み)のためだけに産んで、一生あなたは後悔しませんか?

    子どもが可愛いと思えるでしょうか?

    子どもに産まれてきてくれて有難うという気持ちがなければ、子育てなんて出来ませんよ。
    「親の楽しみのために、人一人に命の責任は持てませんから、あしからず。」ですね。

    トピ内ID:8769487649

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  24
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0