別れたくなければ結婚すればいいですよ。
ダメだなと思ったら別れればいいのです。

もし、彼が立派だとしたらその両親がいるからです。
それだけの障害がありながら彼を育てたのです。
いいとこどり（彼）だけしようとしてはいけません。
両親が面倒なら彼ごとすっぱり別れるだけです。

両親の病気を理由に独身でいる人を知っています。
とてもいい人です。彼は両親を邪魔あつかいされたくないし
両親にも自分たちは邪魔ものだと思って生きて欲しくないから独身なのだと思います。
よほど立派な嫁を貰わないとうまくいかないことを知っているのです。

他人が他人の面倒を見るのは簡単ではありません。
自信がないならはっきり断ってください。

結婚後、舅や姑が認知症や寝たきりにならないとも限りませんが、最初っからわかってて結婚する＝介護も承知になってしまうのではないでしょうか。

おばあさまも結構なお年かと思われますが、旦那さんも大変ななか育ててくれた両親や母の面倒を見てくれた祖母に感謝していて、貴女が世話しないなど、冷たいことをすれば、気持ちが離れていくのではないかと。
そして貴女は、金銭面での負担はもちろん、肉体面でも負担が強いられることを恐れている…
残念ですが、別れる以外仕方ないかと思います。

障害者手帳をお持ちで、障害者年金ももらっているんですね、なら、普通の介護が必要な老人より、公的補助がしっかりしているから、若年者とちがい、年寄りの場合、健常者より、数段、個人の負担は楽ですし、公共サービスも優先的にうけられます。

向こうのご両親、ご親族とも家族になるという事です。
彼と結婚したいなら、相手のご両親の障害もあなたが受け入れられないと
難しいと思います。
彼があなたにそんなに愛される人間に育ったのは、
障害があっても彼を産み育てたご両親や祖母のおかげなのですよ。
ご両親がいなければ、あなたの愛している彼は存在しなかったのです。
あなたのご両親が反対されているなら尚更、
お母様を施設に預ける事になっていても、万が一介護をする事になっても
どっちに転んだとしてもあなたが受け止める覚悟がなければ
誰も幸せになれないと思います。

彼とだけ幸せになりたいなんて甘い考えは通用しません。
それでも今まで障害者と縁がなかったあなたやご両親には、
なかなか理解が出来ない事もわかりますし、難しい問題だと思います。

彼と結婚して、愛する彼の子供を産み育てる。
けれど障害を持つご両親の介護もしなければいけないかもしれない。
辛いけど彼と別れて、別々の道を歩む。
新たな出会いがあるかもしれないし、
もう彼程愛する人は一生現れないかもしれない。

この先の長い人生、あなたにとって何が幸せか、よ～く考えてみてください。

何故彼と別れられないの？

すごく好きで彼が必要だからではないの？

そのような理由があるなら別れてしまう人も少なくないでしょうに、あなたは別れない。
ならば相手が望むなら結婚したらいいのでは？

簡単な問題ではないけれど、彼の両親を受け入れる覚悟と、彼と別れる覚悟、言い方は悪いがあなたの中で天秤にかけて、どちらならあなたが耐えられるか考え決めるしかないと思う。

彼の親があなたの両親に挨拶に来たのだし、彼はあなたと結婚したいと言う以上、別れるか結婚するかハッキリしてあげないと相手にも失礼だと思います。

不安を感じるのは当然だと思いますよ。好きな相手ならなおさら。病院に預けるといっても、お金の問題もありますし、お世話しないで他人に任せてしまうという後ろめたい気持ちも出てしまうでしょうし。
かといって、主さんが実際長きに渡ってお世話するのはとても無理だと思います。結局他人ですから。
彼のご両親には出来るだけのことはするけれども、将来お世話は完璧にはできないと、彼と彼のご両親にはっきり相談したらどうでしょう。
障害のない親でも、年を取れば程度の差はあれ介護の問題はどの家に行ってもあると思います。認知症ですとか…
逆に障害のある親御さんだからこそ、結婚前にきちんと介護問題について相談できるっていうのもありますし、前向きに考えてみたらいかがでしょう。
せっかく好きな人と結婚できるのですから…

こんにちは、年頃の娘がいます。

もし、私の娘ならやっぱり反対かな。
好きだけで、結婚出来ないと思います。

母親の世話をしている祖母も、遠くない将来、具合が悪くなったら介護が必要ですよね、そうなった場合、母親と祖母の施設や入院の費用とか重なっても彼が支えていけるのでしょうか。

精神的にもかなり苦しいですよね、その時あなたに子どもがいたら、その育児も加わりますよね。

それでも、あなたが、彼が好き、彼の為にすべてを受け止めていく覚悟があるというなら私も止めないと思います。

結婚して、やっぱり駄目だと途中で諦め離婚する位なら初めから諦めた方が良いと思います。
それ位重い問題だと思います。
よく考えて、結論を出して下さいね。

やめておいたほうがいいと思います。
トピ主さんの文章からは、「彼の両親が元気であればすべてが丸く収まったのに」というエゴしか感じられません。それがいけないというわけではないですけど、ご両親の反対を押し切って結婚してもきっと後悔することになりそうです。
トピ主さんも彼も、別の人を探したほうがいいと思います。

世間を広く見ていたらリスクのない結婚なんてないんです。
義両親が元気でも姑、舅からいびられ立場のないお嫁さん、
稼ぎのある旦那さんで良かれと思えば思い切り亭主関白、
行き場のない既婚女性をよく見ます。

彼のお母様が寝たきりというのはどんな障害なのでしょうか？
はじめから寝たきりとは考えにくいです。
それを考えるとあなたの親だってそういう状況になる可能性はありますよ。

誰にでも起り得ることなんです。
（誰も障害者は居ないのに自分で生んだ子が障害があり
疎外感を受けてる人も居ましたけど。。）
障害者の親はさまざまですが
生活はちゃんとやっているのに偏見でこういうトピを立てて
現実にこういう立場にある親の
悲しくやりきれない人の立場も考えてやってください。
親はどうすればいいんです？すぐ居なくなればいいんですけどね、
迷惑掛けたくない気持ちは大きいじゃないかな。
あなた方はいいですね、五体満足の上にこういう発言も許されて、
私は子供に接触しないよう無視でもしておきますよ。

そんなことで悩むならやめときましょう。

障害者でなければ、良い義理の両親かというとそうでも無い気がします。
両親が他界している方と結婚したらよいじゃないですか。