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    ぺんぎん。
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    私は37歳。彼は43歳。
    二人ともバツイチ、子供はいません。
    恋人同士のような雰囲気ではありますが、友達以上、恋人未満のような関係です。

    彼は、子供と奥さんがいるあたたかい家庭を待つのが夢なのだとのことです。

    私は生まれつきの持病があり、子供に遺伝してしまうのです。
    持病と言っても、何不自由なく健康に暮らせているのですが生まれてくる子供はもっと重い障害をもってしまうかもしれないために若い時から子供は諦めていました。
    その事も正直に伝えてあります。

    彼は、付き合うとなると結婚を前提にと考えているようです。
    私の事は大切だし一緒にいたいけれど、子供を持つ夢を諦めきれないとのこと。
    きちんとお付き合いをしたいけれど、年が年だし先の事も考えて付き合いたいと。
    簡単に諦められる夢ではないので、お付き合いするかどうかも少し考える時間がほしいと言われました。

    私としては、幸せな家庭=子供では無く、子供がいなくても二人で元気に暮らせていければ幸せな事だと思うのですが。
    彼の夢もわからないわけではないですが…。

    いつかは諦めなきゃいけない夢だとは思う、とのこと。
    もし、子供を諦めて私といっしょにいたいと言ってくれたとしても不安は残ると思うのです。
    やっぱり子供が欲しい、と気持ちを押し殺して過ごすことになるのかと…。

    私としては、お付き合いを進める中で、私と一緒にいたいのか子供を諦めきれないのか、何が一番大切かを考えてほしいのですが。

    毎日、どうしたらいいか彼は悩んでいるようです。

    私は価値観を変えてまで付き合いを進めるべきじゃないのかなとも思うのと、
    お互い好きならその気持ちを大事にしたいとも思います。

    私が身を引くべきなのか、
    彼の決心を待つべきなのか悩んでいます。

    トピ内ID:8280923018

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    欲求のぶつかり合い

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    葡萄
    どちらかが折れるしかないわけですね。結論が出ぬままタイムアウトもありそうですが。

    私があなたの立場だったら思うことは、「相手を無理矢理結婚させることは無理」ということです。
    ただでさえ慎重になっている彼だから、膠着状態になったらまず難しくなります。

    先天的な健康の理由がおありなのは、本当にお気の毒です、しかし「好きなら結婚して!」とは私なら言えないです。自分のエゴだけ押し通しても、彼はいずれ外で子供を作れる女性を見つけて惹かれていくかも知れない。彼の願望を無視したら、よくないと思います。子供が作れないなら、結婚する必要を感じない男性は、残念ながらたくさんいます。交際だけで十分だとなってしまいます。

    どうしてもあなたでないとと言われる場合以外は、やはり彼に雑念が生じ、幸せな結婚にはならない気がします。

    以前、テレビで盲目同士の夫婦に、視力の正常な子供が生まれたドキュメンタリーを観ました。

    あなたの先天的な理由はわかりませんが、遺伝すると思い込み過ぎているということはありませんか?

    すみません、余談でした。

    トピ内ID:0438726977

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    夢は夢のままに・・・

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    JinRock
    確かに難しく悩ましい問題だと思います。

    とぴ主は病気ゆえに子供を産めないとのことですが、そうでなくても37歳というのは子供を産むのに厳しい条件なのではないでしょうか。

    そうなると、二人にとって子供のいる家庭というのは、少なくとも実子を前提としては成り立たない話です。

    やはり彼の気持ち次第ということになってしまいそうですが、将来のすべてをその彼に委ねてしまうことでよいのでしょうか?

    43歳にもなって「子供のいる家庭」を夢見ている彼は、とぴ主の他にその可能性を探してはいませんか?
    今流行の歳の差婚に憧れる若い女性だと、子供も作りやすそうです。

    とぴ主が再婚の可能性を賭けているならば、このままの関係を続けていれば中途半端で、彼にとって都合の良い状況にしかならないような気もします。

    いずれにしても、とぴ主の将来設計次第なのでしょうね。

    トピ内ID:2446238571

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    気の強い女(私)

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    叩かれそう
    >子供がいなくても二人で元気に暮らせていければ幸せな事だと思うのですが。

    子供の欲しい彼はそうは思えないでしょう。
    私なら、自ら身を引きます。彼から『子供は諦めて君と結婚する』と言われても、何かを諦めさせた結婚では二人で笑えないから。
    夫婦は対等でありたいし『子供より君を諦め切れない』でなければ自分を納得させられない。

    トピ内ID:3552719619

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    身を引く方がラク。

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    まどか
    ここで彼が決心しても、他トピをいろいろ見てもらえばわかると思いますが、「子供が欲しい」と思う気持ちは動物として本能です。

    そのうち彼は「やっぱり欲しい」と言い出すかもしれない。そう思われた時に「子供は持たないと約束したのに」という真実があるにも関わらず「子供が欲しいという本能はしょうがない」とトピ主さんが自分に言い聞かせて行動せねばならない時が来ます。そしてその時に別れを選ぶのは今よりももっとつらい思いをすると思います。
    ひどい話ですが、夫が他で子供を作ってきても、そんなにひどい話はないし法的にも許されないけれども「ご主人子供欲しいのよねえ、しょうがないわよねえ」と言う人が少なからずいる・・そういう感じです。

    「子供ができない」「子供が欲しくない」という人が「子供が欲しい」という人と結婚するのは難しいと思います。男女逆でもです。同じく「子供ができない」「子供が欲しくない」か、少なくとも「子供はいてもいなくてもいい」という考えじゃないと。

    本当は「性格があわない」とか「顔が好みでない」と同じくお互い「知った時点でお付き合いの除外」の対象であるべきなんだと思いますよ。

    トピ内ID:3306970557

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    無神経さを改めてほしい

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    さかもと
    その男性の、子供を産めないトピ主さんに向かって「子供を持つ夢を諦めきれない」と堂々と言う無神経さに私は胸がはりさけそうです…。

    価値観?
    子供が産めない人を不幸にする価値観って何?
    と、私はその男性に強く言いたい。

    自分の無神経さ、自己中心な考え方にご自身で気づいてくださらない限り、その男性にはトピ主さんと幸せになる権利はありません。

    少なくともトピ主さんから身を引く義理はないと思います。

    トピ内ID:7020559077

    ...本文を表示

    病気がなくても妊娠できないかもしれない。

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    kao
    まず、彼のこととは別の問題として。
    主さんの遺伝病のことですが、最近病院で相談はされましたか。
    過去に診断されたきりなら、
    大学病院、できれば専門で研究を行っている大学病院で相談されることを
    おすすめします。
    病気の研究も徐々にすすんでおり、遺伝子診断、胎児診断ができる場合もあると思います。
    最新の情報を得たうえで、主さん自身が子供をもちたいか考えてみられたらどうでしょう。

    そして、彼のことですが。
    病気でなくても、妻が37歳であれば結婚後も子供が持てないかもしれません。
    37歳の女性と結婚する場合は、子供が欲しい場合努力はするけれど
    できなければしようがない、二人で楽しく暮らそう、という考え方の男性でないとお互いつらいと思います。
    身をひくという言い方は好きでないですが、
    彼がいつまでも迷っているようなら別れを告げたほうが良いように思います。

    トピ内ID:0900149813

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    解決する方法はありますね

    しおりをつける
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    しるどら
    彼もわかったうえで子供が欲しいのだったら、養子をもらえばいいと思います。
    ただ、トピ主さんがそれでは愛情を注げるか不安だと言うのなら、それも彼に言って判断を待つと良いでしょう。
    その場合にトピ主さんとの結婚を断念するという選択肢も出て来きゃいますけどね。

    トピ内ID:0690348807

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    養子はどうなんですか

    しおりをつける
    とも
    血縁関係はないですが立派な子供ですよ。

    トピ内ID:8533695815

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    ぺんぎん。
    葡萄様>
    遺伝するのは思い込みでは無いのです。
    障害のある子供が生まれてしまうかもしれないし、そうでないかもしれないしどちらとも言い切れないのです。
    そういったことも考えてのことです。
    自分がこういう体なので「好きなら結婚して!」とはとても言えません。

    JinRock様>
    年齢的にも厳しいことは彼も分かっているし、
    もっと若くて子供を欲しがっている人を探すのもアリだとも伝えてあります。
    そういう道を選ぶ、と言うのであれば諦めもつくのですが。。。

    叩かれそう様>
    彼の思い描く幸せは私とは違うんだな、と思っています。
    >夫婦は対等でありたいし『子供より君を諦め切れない』でなければ自分を納得させられない。
    すごくわかります。
    それぐらい強気でいきたいんですけどね。。。

    トピ内ID:8280923018

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。

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    ぺんぎん。
    まどか様>
    本能なのだし仕方ないこと、だとは思ってます。
    だからこそ、付き合う前に話が出来て良かったのかと。。。

    さかもと様>
    確かに無神経ですよね!
    さすがに、病気の遺伝の話をした詳しく話してからはあまり子供が欲しいと言わなくなりました。

    kao様>
    病気の件は、何年も前に遺伝診断を受けました。
    だいぶ時間も経ってますし、また相談してもいいのかとも思っています。
    ただ、遺伝の可能性はゼロではなく、年齢的な事もあり躊躇しています。


    将来的に、いつかは再婚したいとは思っていますが、
    「子供なんていなくてもいいから一緒に居たい」と言ってくれる人でなければ、
    今後、不安でたまらないと思うのです。

    会ったり電話やメールも一切やめて、距離を置くことも考えましたが、
    いつか「子供は諦める」と言ってもらいたい気持ちがあるんですよね。。。
    都合のいい考えだと思っているんですが。。。

    トピ内ID:8280923018

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