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    うちの子、ギャーギャーうるさいです。どうすれば良いですか?

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    ふう
    子供
    見て下さってありがとうございます。

    タイトルそのままの悩みです。
    3歳半の息子のことです。
    我が強いというか癇癪持ちというか、
    何か自分の欲求を訴える時に、何故か泣きながら言います。

    あれ食べたい、これで遊びたい、あそこに行きたいなど、
    全く泣く必要の無い普通の会話やシチュエーションなのに、
    いちいち大声でヒンヒンギャーギャー泣きわめくように言います。こちらも否定はしないのに、最初から「否定されている事を前提」としてるような感じです。
    いつでもどこでも突然です。時と場所を選びません。
    外だと本当に周囲に迷惑で、
    うるさくてうんざりします。
    優しく冷静になだめてもすかしても、なかなか静かにならず大変です。

    思えば、赤ちゃんの頃から感の強い子だったと思います。
    感情でいっぱいな子という印象です。
    こういう子にはどう対処すれば良いのでしょうか?
    なんだか将来も心配です…
    アドバイスを頂けないでしょうか?

    因みに、園の先生に聞いても、園ではそんな事はないようで
    そこそこお利口さんにしてるみたいですし、健診でも障害は無いみたいです。

    トピ内ID:0404995496

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    泣けば通るとあなたが教えた

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    ヨクデル
    園ではやらない=園で泣いても通用しないから
    あなたの前ではやる=泣けば手っ取り早く我が通るから

    そういううちも下の子(2歳弱)が我が強くて、自分の思いが達成するまで泣くタイプです。
    でもここは根競べだと思っています。
    「〇〇!!(〇〇がしたい・〇〇が食べたいの意味)」と騒ぎ始めたら
    「そうねぇ、〇〇いいよねぇ。下子欲しい?母も欲しい。いいよねぇ。下子もらったら、母にも分けてくれる?母にもチョーダイね。ちょっとチョーダイ。」
    そうすると「アメー(ダメ)」などと言って、子の頭の中が欲求を通すことから私とのコミュニケーションにすり替わります。
    そうしたら関心をとりあえず〇〇からそらす。
    くすぐりアリ、外の空気を吸いにつれだすこともあり、歌を歌うこともあり、おもちゃで釣ることもあり。
    とりあえず泣いたら通ると思わせないようにがんばるしかないです。

    「〇〇したい」には、「いい」「ダメ」ではなく、
    「〇〇、いいよねぇ。欲しいねぇ。」という同調が結構効くと思いますよ。

    がんばりましょー。

    トピ内ID:3203056041

    ...本文を表示

    しおりをつける
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    るい
    奇応丸という昔からある薬ですが、カンの虫に効くと言われてます。

    気休めかもしれませんが、一度ためしてみては?

    子ども神社(名前は各地で色々ですが)にお参りして、お札やお守りをいただくと?困った時の神頼みじゃないけど、親が精神的に安定するのもいいかも。

    トピ内ID:3822685735

    ...本文を表示

    体力

    しおりをつける
    blank
    かまきり
    体力系の習い事などさせてみてはどうすか。ストレス発散になるかも。まあ、性格が尚更荒くなるか落ち着くかはその子次第だけど。

    トピ内ID:1615607333

    ...本文を表示

    一過性のものでは?

    しおりをつける
    blank
    みほ
    園ではそうでないようなので、家では疲れて甘えたいとかではないのかな?
    前兆もなく、突然ギャーギャー泣いて、あれ食べたい、なんでしょうか。
    私は、そういう時期はとにかく家事は放って、抱いて気持ちを聞き出しましたね。
    あ、スイッチ入りそう、と気付いたら抱き上げて背中トントン、どうしたの、泣かなくてもいいんだよ、お母さんここにいるよ、大丈夫だよ、
    そうかそうかお腹すいたのか~、あれとあれがあるよ、どっち食べる?
    あれがしたいの、あぁそうなの、じゃ今度○○しようね~、
    さ、一緒に冷たいお茶飲もうか?などなど優しく話しかけます。
    うちの場合、子供の気持ちを受け止める会話をすると、子供は早く泣き止み聞き分けが良かったと記憶しています。

    泣いてることは責めないであげて。まだまだ3歳ですから、泣いてる理由が自分でもわからないこと多いです。

    トピ内ID:4415829593

    ...本文を表示

    うちの6歳児もそうですよ~。ほとほと疲れました。

    しおりをつける
    華ママ
    解決策でなくてごめんなさい。

    うちの6歳児もそうですよ。泣かなくていい場面でヒンヒンギャーギャーと泣いて、周囲の迷惑だし、一緒にいるお友達にも申し訳ないです。3歳ならまだいいですが、うちの子なんて6歳でヒンヒンギャーギャーなので、いい加減、叱るのもなだめるのも疲れてきました。

    幼稚園ではそこそこお利口さんで、行動が遅い以外は、非常に聞き分けが良くてお友達とも一切トラブルなし。きゃっきゃと楽しく遊んでいるらしいです。先生の話もじーっと聞いてよく理解しているし、制作の時間はとても集中力を発揮して飽きることなく一気に仕上げると…。

    私が「信じられないような話です。家では泣いたり怒鳴ったりするんです」と相談したら、先生から「信じられないような話です。あの華ちゃんにそんな一面があるなんて!」と驚かれました。

    産まれた時から喜怒哀楽のかなり激しい子ではありました。私と夫は感情を出さないおっとりタイプなので、親子なのに感情のギャップを埋めきれない気がします。

    かといって障害はないと言われたし、どこに相談していいのかも分かりません。

    トピ内ID:0325643270

    ...本文を表示

    小さい時から・・・

    しおりをつける
    🐤
    toy
    泣くことを否定せず、優しく接しすぎたのではないですか?
    と、いうのは、私の姪がすぐに泣き脅しでイライラします。姪の母は、私の妹なのですが、小さい時から泣いたらあーかわいそうかわいそう、どうしたの?みたいに、無く必要はない!と、強く言ってこなかった為、5歳になった今でも憶測ですら泣くことをします。つまり、友達の手が当たりそうになったとか、自分が何かをするのに一番になれそうに無い見通しがたったらとか、すぐに泣き出します。今更妹は、泣いても聞かないよ、と言いますが、私はあなたのその言葉こそ今更よ、と思います。はっきり言って、きつく叱らないと治らないと思います。うちの妹がそうでしたから。主様は今が正念場だと思います。泣いたら要求は一切聞かない。という、毅然とした態度で臨み続けてください、そうすれば徐々に自分の泣きに意味が無いのだと理解してくれると思います。姪の様に泣き脅しの名人にならない様に頑張って育ててあげてくださいね。

    トピ内ID:7912342540

    ...本文を表示

    辛口で

    しおりをつける
    😝
    hanako
    よそではいい子なんですよね。
    発達も問題ないんですよね。

    では、お母さんが甘いのです。

    それだけです。

    トピ内ID:6076591349

    ...本文を表示

    ギャーギャーうるさいからと・・・

    しおりをつける
    blank
    あや
    静かにさせるために子どもの要求を全部飲んでませんか?
    騒いだ時に言うことを聞いていれば子どもは「騒げば言うことを聞いてくれる=騒がないと言うことを聞いてくれない」と学習してしまいますよ。

    普通の声で、普通の言い方で言えるまで要求は聞き入れません。
    まずはおうちの中で練習してみましょう。
    外でも一緒ですよ。
    ギャーギャーが始まったら「普通の声で泣かずに言って。」と無視します。
    言い聞かせが聞くのは女の子だけ。男の子には無視・無関心が一番効きます。

    園でできるなら親には甘えているだけですよ。
    子どもに負けてはいけません。

    トピ内ID:2120121667

    ...本文を表示

    育児お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    ゆうちゃん
    三歳半だとまだまだそうやって泣きわめくことも多いと思います。泣いている時じゃなく、例えばお風呂につかってゆったりしている時などに、こういうときは泣かなくてもいいんだよなどとということをしっかり伝えてあげたらどうでしょうか。もちろんすぐには改善されないかもしれないですが、待ってみましょう。今だけだと思います。他の子と比べてしまうんなら、うちの子はこういう性格なんだとまず受けとめてあげてください。そのまま大人になることはないので、大変だとは思いますが子供を信じて、待ってあげるのみです。

    トピ内ID:2250286940

    ...本文を表示

    わめいたらイベント終了

    しおりをつける
    blank
    どーなぷ
    我が家はムスメですが、小さいころ似たような時期がありました。
    我が家のルールは「(我を通すために)泣いたりわめいたりしたら即退場」。イベント事で出かけていたら、その場で打ち切りです。一番印象的なのは、ディズニーリゾートでやらかした時でした。詳細忘れましたが、確か、アトラクションを、敷地の端と端とを何度も往復する順番で回りたいと言いはって地団駄踏んで大泣き。ホテル泊の予定だったので、その時点で、今日はもう遊ばない、とバークを出てしまいました。パーク内で食べるつもりがルームサービスになってしまった食事を泣きながら食べながら、それでも、何で遊べなくなったか分かってる?と聞くと「うん」。親の判断をある程度尊重できるようになったのは、その頃からかな~と思います。
    息子くんの場合はいきなり泣くということですし、もし他にお子さんがいたら難しいですが、ご参考まで。

    トピ内ID:7012561716

    ...本文を表示

    遺伝子の個性

    しおりをつける
    きらきらまんもす
    タイトルの通りです。個性としか言いようがないです。
    全ては遺伝子レベルなんだと思います。あとは年齢とともに、少しずつ良くなっていくかも・・・。

    でも基本は変わりません。受け入れるしかないです。お菓子を欲しがるシュチュエーション、たとえば買い物に行き、お菓子売り場前で騒ぐ→買い物に行く前に「これを食べたから今日はもう、お菓子は買わないよ」と言い聞かせる。3歳なら通じますよね。

    なんでも先回りして、防止策を練るしかないです。

    トピ内ID:3365063712

    ...本文を表示

    うちの子

    しおりをつける
    blank
    うち
    全く同じです!うちは女の子3歳半ですが、話し出してからずっとこんな感じでもぅ心折れそうです(笑)

    解決策がまだみつかりませんのでこのトピを見させていただきます!

    お互いがんばりましょう!

    トピ内ID:9976101416

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    小さい頃、母に『なんで泣くの?』と冷静かつ本気でわからないって顔で聞かれて、『ん?確かに何で泣いたのか?』と自分で謎に思ってから"泣く意味"がわからなくなって、それから泣かなくなりました。


    参考にならないですかね…すみません 笑

    トピ内ID:0278981758

    ...本文を表示

    どーなぷさんと同じようにしていました

    しおりをつける
    🎶
    ららら
    なつかしくなりました。レスさせて頂きます。
    息子はじーっと責めるように忍耐するように「我を通す」タイプでした。泣かないけれど私が極悪非道な母親な気分になり滅入った事を思い出します。
    息子が自分の気まぐれが通る「コントロールドラマ」を作り始めたら、どーなぷさんと同じようにイベント強制終了にしました。買い物も、園も、何もかもです。酷いとレストランで始まったらお金を払って食べずに帰宅という事も。親を支配するコントロールドラマ。そのまま放っておくと本人が後々苦労します。そういうのは周りにとても嫌な空気をまき散らすのだと、一歩も引かない事が大事かと思います。結果はそうですね、良かったと思います。少々の事にはへこたれず、自分が自分がというところの無い少年になりました。穏やかですね。見た目はたいした事無いのですが、とても女子にモテます。自分勝手じゃないからだそうです。教師からの評価も高いですね。これといって何かしていませんが、家族をコントロールさせなかったのは良かったように思います。小町に投稿されたのは御縁。お子さんにとって良いキッカケが出来ますように。きっと花は咲きますよ。

    トピ内ID:8348261638

    ...本文を表示

    家なんか小学2年ですよ

    しおりをつける
    blank
    ふう
    幼稚園でも小学校でも優等生で通っています。恥ずかしがりやで自分から前に出る事はないけど、友達との和を大事にすると言われます。
    それが家族だけになると、物欲の固まりでめにつくものはとにかく欲しがり、とにかく自分中心。騒ごうが泣こうが正当でない要求は却下してるのに。
    こういう子供は育ててみないと解らないですよねー。

    下の子供と同じように育てているのに、どうしてこんなに違うのか。ふんふんぎゃーぎゃーと何でも大騒ぎです。いい加減疲れてしまいました。
    どうしたら良いのか私も知りたいです。

    トピ内ID:8853829421

    ...本文を表示

    それでいい!

    しおりをつける
    blank
    もう子ども大きいけど
    >因みに、園の先生に聞いても、園ではそんな事はないようで
    >そこそこお利口さんにしてるみたいですし

    その反対じゃなくてよかったじゃないですか。
    親の前ではおりこうさんで外や弱いもの相手に
    豹変する子のほうが深刻だと思います。

    エネルギーの強い子というのを聞いた事があります。
    喜怒哀楽が濃いのです。
    有り余るエネルギーを良い方向に向けてやりましょう。

    工作でもスポーツでも。

    トピ内ID:1202713440

    ...本文を表示

    なめられてるのでしょう

    しおりをつける
    blank
    パコ
    >優しく冷静になだめてもすかしても
    >否定しない

    というところから、親は近所や周囲の目を気にして
    わめけば言いなりになる存在と思われていると思います。

    最近就職した先で一番尊敬できる方だな、と思った方がおっしゃっていました。
    「若い時、よその子どもは外でわめいたり騒いだりして、嫌いだと思ってたけれど、
    自分の子でちゃんとしつけたら、いい子に育つことが分かった。」と。

    私の子も元々はすごく癇が強い子もいたけど、
    近所の目もなりふり構わず、親は子の言いなりにならないことをしっかりしつけたので
    3歳にもなった頃には周囲に迷惑をかけるようなことはなかったですよ。
    最初に親が決めた方針を、絶対に折れないで守り抜くことが大事だと思います。

    自分が鬼のように周囲に見られることがあっても、それが正しいなら気にせず
    「子どもの言いなりにはならない」というスタンスで育てたほうが、
    思春期など、後々楽だと思いますよ。

    今ならまだまだ間に合うと思います。お子さんのために、がんばってください。

    トピ内ID:3964420412

    ...本文を表示

    トピ主さんはお若い方?

    しおりをつける
    😡
    業苦
    申し訳なのですけど、
    そこまで育った環境の影響でしょう。
    もちろん育児を含めての。

    肯定してあげてください。
    すべてを。
    そうすれば、徐々に直っていきます。
    時間はかかりますが。

    あなたのトピの文章を見るだけで、
    いままでどのような子供への接し方をしているのかが
    だいたい判断できます。

    子供は生まれながらにして善です。
    「ギャーギャー」はけっして悪いことではないと思いますが。
    あなた自身を判断の基準にしていませんか。

    この意味がわかればなにかが掴めると思います。

    トピ内ID:1721392492

    ...本文を表示

    彼にとっては

    しおりをつける
    blank
    サササン
    彼にとってはそれが交渉の手段であるのでしょう。
    そしてそれが効果あると位置づけたのは主さんかもしくは周辺の人ですね。

    改善するには、それが無駄であること(効果ないこと)を解らせる。
    主さんの事が大好きなのであればその行為がママは嫌いだという事を解らせる。(逆に弱点だと認識して嫌がらせでやってくるようになる可能性ありですが)

    園でないのは往々にしてあります、その年だと男としての自分を描き始める年ですので、園での俺はそんな事しないと思っているでしょう。
    逆に逆手に取れば効果あるかも、「そんな事すると園で~先生に言っちゃうよ」「~ちゃんに言っちゃおうかな」とか

    トピ内ID:6315026190

    ...本文を表示

    甥と姪がまさしくそうです。

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    今、小学生の甥と姪がまさしく同じ感じでした。
    残念なことに、小学生である今は事態が悪化しているように思います。

    小さな頃は泣けばお菓子やジュースを与えてもらえる…と思っていたようですが、
    今では2人とも自分の我が侭が通らないときは大人を睨みつけるようになってしまいました。
    正直、親戚と思いたくないほど躾が悪いです。

    これらの原因になったのは、
    彼らの親が子どもにうるさくされることを嫌って
    お菓子やジュースを言われるがままに与え続けた結果でした。
    親子そろって、社会に出すのが恥ずかしいほどですので、
    いくら兄弟とはいえ、我が家とは一緒に行動を共にすることはありません。

    言葉を理解させ、状況を理解させることが
    親として子どもにすべき社会的責任なのではないでしょうか?

    トピ内ID:4880845236

    ...本文を表示

    ボキャ貧

    しおりをつける
    blank
    ぴあぴあ
    男児なので自分の口で表現することが、他の同年代とは遅めなのかも。

    また、泣けば要求を通らせられると体得した体験が多く、主様が気づいていないだけかも。

    ギャーワー泣き出したら、他のレスにも有りますが、普通の声で泣くか、ちゃんとどうしたいのかお話ししてと言って、相手をしない。構うと更に大声で泣き叫ぶだけ。泣きたいだけ放置。
    時間はかかると思いますが、そのうち、言葉で要求を言い始めるまでが勝負でしょうね。それに負けると小学生になっても同じことをやってるでしょう。

    うちも従姉がそうで、真似をしはじめ、突然に始まったので、甘くいいなりに数回なってしまってました。反省後、上記のことをやって、更正?に漕ぎ着けました。

    最近はスーパーで転がって大音量で泣きじゃくる子供を見ては、私もあんなだったのね~ママごめんなさい~と言える4歳児になりました。

    トピ内ID:6527079641

    ...本文を表示

    大好きチュ

    しおりをつける
    blank
    やまと
    うちの3歳半の娘も「◯◯してー」と泣きながら強く言ってきて、こちらが「なんでそんな言い方するの?普通に言いなさい」とイライラする場面がよくありました。

    そこで、泣きながらキンキン言ってるときに「"お母さん大好きチュ"って言ってくれたらするのになー」と言いました。
    そしたら「お茶ちょうだい。大好きチュ」と言うように。
    こちらの気分もよくなるし、子供の言い方も優しくなりました。

    もちろんまだギャーギャー泣きながら言うときもありますが、「大好きチュは?」と聞くと、泣きながら「大好き、チュー」とか言って、かわいいです。

    大好きとか言われると、ワガママ言われてもイライラがかなり減るし、冗談半分で子供の要求をかわせるので、楽しい雰囲気になります。

    根本的な解決にはなりませんが、こういうやり方をしている人もいるよ、という事で。

    トピ内ID:5622937783

    ...本文を表示

    横ですが、やまとさんのやり方

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    可愛いですね~!

    確かに「大好きチュ」なんて言われたら、イライラも半減しますね。

    うちの娘がそうなったらぜひ使わせていただきます。
    とぴ主さんも試してみたらいかがてすか?

    トピ内ID:6730315097

    ...本文を表示

    言うことを聞いたらダメ

    しおりをつける
    blank
    シルバー
    子供相手の仕事に就いてます。
    泣こうがわめこうが言いなりになってはだめだと思います。
    騒ぎ立てれば要求が通ると身体で覚えてしまいます。

    トピ内ID:6696216075

    ...本文を表示

    どうして「母親の育て方が悪い」って決めつけるかな?

    しおりをつける
    🐱
    にゃーな
    なんだか、こういう相談トピがたつと、必ず母親の育て方が悪いというレスがつきますね。「朝から晩までジュースを与えて甘やかしているんでしょ」みたいな。

    3歳の子の癇癪持ちなんて、生まれつきですよ。もちろん、それを矯正するのが親(や保育園児なら保育士)の仕事になるのは仕方ないですけれど、生まれついて持った「育てにくさ」そのものを「母親が甘やかしたせい」と責めるのは、筋違いだと思います。

    たまたま「躾をしやすい子」にめぐりあった母親は、そのラッキーに感謝してください。

    かくいう私も上から目線で説教できる立場ではありませんが、ギャン泣き癖がある子は、手が出やすい子や、ぼーっとしすぎる子と同じように、生まれつきの性格の一つでしかないのです。
    「泣きたい気持ちは分かるが、泣きすぎは社会的によくないこと」を根気よく、分かりやすい指示で教え込むしかないと思います。うちの子には「あと3分で泣き止みなさい」「あと1分だよ」と時計を見せながら根気よく教え込み、徐々に治ってきましたよ。3歳の頃は「泣きやめない~」とさらに泣いていましたが、最近は感情をコントロールできつつあります。

    トピ内ID:5679567166

    ...本文を表示

    我が家も・・・

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    娘ですが、かなりうるさいです。
    本当にギャーギャー泣き叫びます。
    叱っても、なだめても何をしても泣き叫び続けます。
    だいたい30分~1時間くらい平気で泣きます。

    保育園に通っていますが、園ではそんなことはないようです。
    たまに迎えに行ったあと、保育園で泣きだしその泣きっぷりに先生が「え?そんな泣き方するんですか?」と驚かれるくらいです。

    我が子の場合は構うとエンドレスで泣き続けるので、スイッチが入ったと思ったら少し放置するのが一番のようです。
    少し泣き疲れて声が小さくなった頃に、ゆっくり話をすると素直に受け止めれるようです。

    ただ、30分近くかかる為、外でスイッチが入ると通り過ぎる人の視線はかなり辛いです。
    気にして子供に声をかけてくれる方もいますが、「虐待か!お前みたいなのが、子供産むな!」と怒鳴って通り過ぎる人もいました。

    私もやまとさんの「大好きちゅ」をやってみようかと思います。

    トピ内ID:8758113357

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