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    産後一ヶ月以内の来客(義父母と義姉&子)夫と揉めています

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    あめ
    子供
    11月末第二子を出産予定です。海外にいる義姉が子供と12月に一時帰国することになり、都内近郊の我が家にも義両親と一緒に来たいと、義母→夫経由で聞きました。日本の滞在は約一ヶ月で、基本は地方の実家に泊まり我が家には年末年始に3~4泊と予想されます。

    が、産後一ヶ月で余裕もなく体調も分からないし、私としては今回は実母に一ヶ月は我が家に来てもらい、上の子供を見てもらいつつ過ごす予定でいました。年末年始は夫と上の子供だけ義理の実家へやる予定でいたのですが、夫が義母から電話を受け電話口で即答OKしていました。

    そこで夫と喧嘩になりました。落ち着いた春くらいに義両親は招待するつもりでいました。どうしても来たいなら、ホテルなりとって欲しいのですが。

    私の主張は間違っていますでしょうか。皆さん産後、地方からの義実家の訪問はどうされていますか。

    トピ内ID:4152199732

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    私があめさんの立場ならこうします

    しおりをつける
    blank
    ぴよこ
    夫は何も考えずにOKの返事しちゃったんでしょうね~。
    最初から完全拒否だと夫の顔も潰れますので、私なら条件厳しい代案を出します。

    あめさん家は(新生児含めて)家族4人、実母、義父母と義姉&子がなんとか寝泊まりできるだけのスペースはありますか?
    あれば数日間の滞在ならお客様扱いなし、合宿方式で寝泊まりするのもありでしょう。
    食事(お節料理なども)はなるべくデリバリーや宅配など利用。布団もレンタル。なるべく人手の負担を減らして費用は割り勘。
    滞在中の掃除やトイレ風呂掃除は夫担当。そして皆には新生児の夜泣きも我慢してもらいます。

    スペースがないとか代案が夫も義家族も納得できないなら、「じゃあ残念だけど今回は無理だね。私の母も来るからお義母さん達も居づらいよ」となり、宿泊場所取ってもらうか来るのを諦めるかしやすいと思いますが。

    更に保険として、お値打ちなホテルをトピ主さんが内緒で早めに予約しておいたほうがいいのでは?
    やっぱり来ることになった→間近になると高いところしか空いていない→結局あめさん宅にお邪魔 と最悪パターンになるのを防ぐために。

    トピ内ID:9616216771

    ...本文を表示

    無理だよ。せめてホテルだよ。

    しおりをつける
    blank
    あらまあ
    >我が家には年末年始に3~4泊と予想されます。

    無理だよ~。
    赤ちゃんの顔を見に来るのは仕方がないけど、せいぜい半日。
    泊まりなんてありえないです。
    第一、4人も泊まれるほどの広さのある家なの?
    布団や食器などもたくさん揃えてあるわけではないでしょう?

    今回はホテルを取って訪問日以外は夫に相手してもらいましょう。
    ブツブツ言うようなら、年末年始は里帰りですね。

    トピ内ID:0168826959

    ...本文を表示

    間違ってません。私ならムリです。

    しおりをつける
    🐤
    3児の母
    即答OKなんぞ、私だったら夫にラリアット&正座で説教ですね。

    産後1ヶ月なんて出産した体を休める時期です。
    産後にしっかり休まないと必ず体にガタがきます。
    上に子供が居ると、その貴重な体を休める時間も確実に減ります。
    そんな時期に来客どころか泊まり。しかも連泊。
    ありえません。
    普通は誰もが訪問を遠慮する時期です。
    来る方が非常識甚だしいと私は思います。

    それに、その時期の大人数の来訪はインフルエンザやノロ・ロタウイルスなどの
    感染病を持ち込まれる可能性も高いです。
    母親からの免疫があろうと、かかるときはかかります。
    低月齢の赤ちゃんがかかったら重篤になり易いので大変ですよ。
    危険なのでやめた方が良いです。

    一度OKしてしまった手前、断りづらくて旦那さんには渋られると思いますが、
    それでも子供と自分の為にも、絶対に旦那さんに断ってもらうべきです。

    お義姉さんだって1ヶ月滞在するんですから、実際に出産して滞在中に
    体調が良さそうだと思ったら声かけてみて、双方の都合が合えば、
    数時間の顔見せ程度に呼ぶくらいで良いと思います。

    トピ内ID:9536840985

    ...本文を表示

    間違ってません

    しおりをつける
    blank
    さゆり
    義理家族の面倒はぜんぶ夫にみてもらう。
    あなたは一切何もしない。
    寝たいときにねて、赤ちゃんの面倒だけみてる。
    それでもよければOKする、と言えばどうですか?

    できないならホテルに泊まってもらいましょう。
    しかし非常識な家族ですね。
    大変ですね。

    トピ内ID:9400082198

    ...本文を表示

    嫌!!

    しおりをつける
    🐤
    にこ
    きっっっつい義家族ですね。
    私は嫌です。

    義姉さんも子供がいるならわかりそうなもの…。
    産後1ヶ月経ってるからいいよね?的なんでしょうか。
    主さん宅を拠点に遊び回る予定なんですよね?
    お金かけたくなあきら主さんちなんですかね?

    二番目の子とはいえ、春頃…って言い過ぎじゃないですか?
    実家がべらぼうに遠いのでしょうか?

    でも目線を変えれば良い機会だと思いますよ。

    上の子も楽しいでしょうし。

    泊まって欲しくないですね~。
    嫌ならば主さんが実家に帰ってみたらいかがですか?
    2人目の方が私は産後辛かったです。
    足のつけねがしっくりいかずまともに歩けませんでした。
    最悪仮病でも使って…断って下さい。

    トピ内ID:9548652868

    ...本文を表示

    何ででしょうね

    しおりをつける
    blank
    還暦ミセス
    毎回毎回、トピに出てくる
    義両親の思い遣りのない行動は???です。
    ご主人も全く主さんのこと
    考えていないですね。
    万が一宿泊されたら一番大変なのは主さんのお母さんです。
    慣れない土地で子供の面倒は見ながら家事をして
    「気を使わないで」と言われても
    姑が来たら気を使います。
    何を考えているのやら。
    主さん、このレスご主人に見せて下さい。
    妻を思いやる気持ちもないのかと。
    産後の大変な時、同じ女として遠慮してこそ
    姑ではないでしょうか。
    宿泊費がもったいないと言うのならば
    来なければいいのです。
    どうして毎回息子の親は夫婦に溝を作るような
    ことばかりするのでしょう。

    トピ内ID:8455848097

    ...本文を表示

    逃げ道を作るかな

    しおりをつける
    kana
     「やだあ、あなた11月末に出産予定よお。忘れちゃったの?遅めに産まれたら退院後一週間てとこよ。ま、お義母さんもお義姉さんが帰ってくるのが嬉しくて、予定日の事忘れてたのね。覚えてたらそんな事言うはずないしー。」
    「大丈夫よー、忘れてただけに決まってるから、予定日のこと言えばちゃんとしてくれるわよ。ちゃんと電話して断っといてね。」

     ポイントは責めない事。(予定日を忘れたという)逃げ道を用意する事。

     まあ、私なら激昂して「勝手に決めないで!信じられない!非常識!」となりますが、穏便に済ますならこんな感じかなーと考えてみました。

     大変ですね…。無理はしちゃダメですよ。誰の為にもなりませんから。

    トピ内ID:2878493806

    ...本文を表示

    スペースがあるのなら気にしません。

    しおりをつける
    😑
    すもも
    私は義父母でも招待していない人はお客様ではない、というスタンスなので、リビングで雑魚寝、シーツタオル持参、食事は自炊でよかったら全然かまわないです。

    逆に私が義姉だったら新生児がいる家に泊まる位ならホテルに泊まりますけどね・・・貧乏なのかケチなのか理解に苦しみます。
    赤ん坊がいる弟夫婦の家なんて考えただけで面倒臭いです。

    私自身は逆に海外にいるので、義理親は出産翌日、実親は3週間後にやってきました。

    新生児がいてスペースのない家に押しかけるというのは実の家族でもずうずうしいと思います。義理だからではないです。
    主さんが、実の姉と家族なら歓迎だけど義理だったらいやと思うのが揉める理由ならご主人が納得しないのも無理はないかと。気を使うというのはお互い様だし、もてなしが気になるならしなきゃいいし。一ヶ月も母親の手伝いがあるなら3、4日の客の相手くらいできるんじゃ・・とも思います。(体調次第ですが)

    産後の予定については勝手に考えていたなら妄想レベルだし、ご主人に話していて義母と別プランを即決というならご主人がおかしいです。

    トピ内ID:7064900803

    ...本文を表示

    かういそう

    しおりをつける
    🐱
    ポテト
    産後はつらいですよね。
    義理のお母様は話の分かる方でしょうか。
    正直に、体調に自信のない事をお話ししてみたら
    いかがでしょうか。
    私もそういう事があって、直接断った事があります。
    もしくは、お金を出してでも、都内のホテルを
    予約をされるとか。

    正直、出産経験もある、お義姉さんが
    ずうずうしいなと思います。
    本当に赤ちゃんの顔を見たいなら、
    私なら、多少遠くても、実家に子供を置いて、
    一人で、泊まらず、顔見て、帰ります。

    男の人って、こういう事全然わからないから、
    間に入れない方がいいですよ。
    ひとまず、お気持ちすごくわかります。
    何のために、自分の両親に一か月面倒見てもらうか
    わからないですよね。

    トピ内ID:8262204386

    ...本文を表示

    それは酷

    しおりをつける
    ニーナ
    実両親だけ生まれたばかりの子供に会えて、義理の両親はダメっていうのはかわいそうだし、仮にも親なのにな~と思いました

    無論、ホテルをお願いしましょう
    布団だってそんなにないでしょうし、赤ちゃんだって産まれたばかりの時は昼夜関係ないので夜中も大変です

    旦那には「ただでさえ私の世話してくれるのに、お母さんに義理の両親の世話までってなると本当に大変だし、私もそこまで対応できないし、布団もそんなにないし…来るのは全然かまわないんだけど、ホテルに泊まってもらうことはできないかな?」でOK

    それでも、旦那か義理の両親が難色を示すなら、「家は無理だよ。赤ちゃんが産まれたばっかりは私だって夜中も起きなきゃいけなくて大変だし、産後って本当につらいんだって。お母さんにこれ以上迷惑かけられないから私たちがホテル代持ってもいいから、ホテルにお願いしたい」でOK

    さすがに完全拒否は…嫁としてどうなのかな~と。。

    義父がうちの実家に来たときは近くのホテルに泊まりましたよ~

    そこで喧嘩したらおしまい。
    下手に出れば解決する問題なら損しますよ

    トピ内ID:2687227426

    ...本文を表示

    うちとそっくり同じです

    しおりをつける
    blank
    まあ
    うちも第2子出産一か月以内に義理の両親と義姉夫婦&子供が泊りで来たいと言い、夫が安請け合いしてました。
    今回は上の子の学校があるので、里帰りしないので延期して欲しいと夫に頼んでも、第1子の時土日の数時間赤ちゃんの顔を見に来てただけの夫は私の辛さが全く分からず、産後1か月は歩くのがやっとだし、寝ることだってままならないんだよ。と言っても、大丈夫だよの一点張り。
    頭にきた私が、「産後は体がボロボロになるんだよ。嫁に厳しい昔だって産後しばらくは安静が許されていた位大変なことなの!」と言ったら、「じゃあ俺が全部やるよ」と。
    普段家事なんて全くしない夫に出来るものかと。
    「じゃあ、前日の床、窓、風呂、玄関、トイレ、洗面所の掃除。部屋の片づけ。ご馳走の準備とみんなの朝ごはんの支度と後片付け、あとみんなの洗濯よろしくね」と言ったら、しばらく無言になり、その後延期の電話を入れてくれました。
    どうせ夫の言う「俺が全部やる」っていうのは、飲んで接待するだけのことだったんだろうなぁと容易に想像できました。
    男には具体的にやることをいってあげると、現実がわかると思います。

    トピ内ID:4832474609

    ...本文を表示

    部屋はあるのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    宿泊のためのお部屋はあるのでしょうか?義両親と義姉子供と宿泊なら 二部屋は余分に必要と思いますが。お部屋があったとしても、主様次第で何とかなりますよ。今、ご主人に反論しても ご主人は義家を拒否されたように感じるので喧嘩になってしまうんです。私も若い頃はまともに反論してよく大喧嘩になったなあと思いだしました。

    主様の産後は実母さんには来て頂いたら良いと思います。ご主人も義家訪問を勝手にOKしたのですから、実母さんのことも断れないでしょう。実母さんの宿泊できるお部屋も準備、それ以外に義家が宿泊できる部屋がなければ主様がホテル予約しておけば良いのです。

    義家訪問の当日も実母さんにお手伝い頂いて、朝食だけ準備、それ以外は外食をお願いしましょう。主様は、体調が良くないと言って赤ちゃんと添い寝し部屋に篭っていれば良いのです。例え義家が宿泊しても、主様が体調悪そうに寝込んでいて、実母さんまでいらっしゃるのなら、義家も厚かましい行動はできないだろうと思います。さっさと退散するんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0512238557

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    💤
    銀杏
    つまり東京で遊ぶためのホテル代わりという話ですね?
    なら近くにホテルを取るというのは、あちらにとって本末転倒になるかと……
    きっぱり断っていいでしょう。
    どうしても断れないなら、その期間中はトピ主さんは上のお子さんと赤ちゃんのお世話だけして、家事とお客様のお世話一切をご主人が一手に引き受けることを条件に。

    トピ内ID:6622939848

    ...本文を表示

    ん?実母さんがお世話にくるんですよね?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよっつん
    年末年始のおもてなしの必要な時に新生児のいるお宅へ泊りに来る神経がよくわかりませんが…。

    普通、年末年始は義姉一家は義姉夫実家あるいは義姉実家で過ごしませんか?毎年トピ主宅で過ごすのでしょうか?

    実母がおもてなしをする事になるのでしょうから、実母宅の来客の世話もあるだろうし、実母から義実家に確認の電話を入れてもらったらどうですか?

    「娘から聞いているのですが本当でしょうか?私も忙しいのでお構いできませんし、娘は尚のことですので、産後落ち着いてからにしていただけますか?」

    義実家面目丸つぶれ。夫メンツ丸つぶれ。

    でも、旦那さん実家のしようとしている事はそれくらい非常識ですよ。

    旦那さんにトピを見せたらどうですか?

    トピ内ID:5667080313

    ...本文を表示

    夫が駄目だね

    しおりをつける
    💢
    かずこ
     酷いね。トピ主の夫。

     産後1カ月では無理だよ。それとも夫が全部色々やってくれるの?

     どうしてそんな夫が多いのかな?小町の世界では。

     もしどうしても来ることになったら義母が来るまで、毎週でもトピ主さんのご両親を泊ってもらいなさい。義母達がきたらあなたの両親、兄弟も呼びなさい。夫はそうしないと分からないわ。典型的ダメ夫だね。

    トピ内ID:7703808223

    ...本文を表示

    私なら絶対に嫌だ・・・

    しおりをつける
    おさくら飯
    第二子といえども予定日より遅れる可能性だってありますよね?
    万が一にも予定日超過で帝王切開になったら退院は正月くらいになりますよ。
    その時は義姉達はどうするのかしら?

    そもそも遊びに来る義姉達とお手伝いに来てくれる実母とは立場が違うし
    同等に扱うなんて無理ですよ。

    しかも新生児がいる家庭に子どもが来るなんて感染症が心配です。
    我が子は産院で風邪をうつされ重症化し一ヶ月近く入院して本当に大変でした。

    私の場合は義両親家族には出産時に産院に来て赤ちゃんを見てもらい、
    産後3ヵ月くらいで落ち着いた頃に我が家に来てもらいました。
    それも数時間程度です。数日の接待なんて絶対無理!

    私なら義姉のためにホテルをとってあげます。
    夫を責めたりはせずに、予定日超過になったら大変だからと淡々と説明します。
    そしてホテル代は夫に請求します。

    私も今年第二子を出産しましたが、上の子の赤ちゃん返りが本当に大変で
    手伝いに来てくれた実母ですら受け付けず、
    産後一ヶ月間はもうダメかもと何度も思いました。
    事前に避けられるストレスは避けておくことをおすすめしますよ!

    トピ内ID:3824085432

    ...本文を表示

    それはたぶん、、

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    トピ主さん宅が都内だから、義姉さんの子をどこか(キッザニアなど)に行くために寄るんじゃないでしょうか。

    だから私ならまずは拝み倒しますね。無理だから断ってほしい、と。
    義両親が会いに来るくらいなら解るんですが、どうして義姉親子も一緒に、しかも泊まりに、、!?
    私の母が手伝いに来るくらい、大変なんだよ?私の母にあなたの親戚の相手をさせるの?泊まりは迷惑なの解るはずなのにね。

    御主人と上の子は年末年始に義実家へ行くみたいだし、本当はその世話が嫌で嫌がらせとか?くらい思いそうです。

    うちなら断ってくれなかったら最悪、実家に帰ります。(宿泊所にどうぞ、と言うかも。新生児を遊びのために実家に追い返し、宿泊所にするような義実家サイドなんて、、と言うかも)

    もうちょっとだんなさんに考えてもらいましょう。
    だんなさんの会社の人(子持ちの主婦)に、だんなさんがトピの事を相談してみるのをお勧めします。

    トピ内ID:5010221790

    ...本文を表示

    その状況じゃ、両実家を差別しているという疑念は残るよね

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    なぜ、実母さんは1ヶ月泊まっても良いのに、義理の方は3、4泊でもダメなのですか?

    実親・義理親の区別はあくまでトピ主さんから見た場合の話であって、
    生まれた子供から見ればどちらも実祖父母の関係。

    生まれたばかりの赤ちゃんをみたいと思うのは同じだから、平等に扱うことはできないの?

    これらの問いに対して、トピ主さんは「義理家族が嫌いだから・気を遣うから」以外の回答ができますか?
    (これを理由にすることは、喧嘩をふっかけていることに等しいです、
     また実母さんが泊まっていたら、旦那さんもずいぶん気を遣うでしょう、かわいそうに)

    その回答に、旦那さんと義理家族が納得すれば良し、
    そうでなければ、単なるトピ主さんのわがままです。

    もちろん、条件面での交渉は有りですよ。
    ホテルに泊まってもらうとか。

    でも、その時に実母さんが泊まっていたら当然難色を示すでしょうね。
    あからさまな差別と受け止められるでしょうから。

    受け入れを拒否するなら、実母さんも一緒にですよ。

    トピ内ID:1040624005

    ...本文を表示

    そんなに非常識ですか?

    しおりをつける
    🙂
    tom
    私も2児の母ですが第二子の出産後10日目から
    一ヶ月義理の両親が泊まりに来てくれましたが
    全く気になりませんでしたけど。。。

    まあ、普段から割りと良い関係だからかもしれ
    無いのと、3LDKなので一部屋を義父母の部屋
    に出来たからあまりストレスも無かったです。

    今から6年前ですけど。。。

    本当に嫌ならご主人に気持ちをわかってもらえると
    いいですね。
    ただ、ここの意見をバックにご主人を
    責めると後が辛いかもしれませんよ。

    良い妊娠とご出産を!

    トピ内ID:5884701578

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    あめ
    皆様いろいろなご意見ありがとうございます。

    私の言い分が世間離れしたおかしな発言ではないことがわかり、自信をもって夫に立ち向かいます。夫とは未だ冷戦状態ですが、今回はやはり義家族には遠慮してもらう方向で譲らないつもりです。やはり私にとっては義家族は客になるので、産後すぐは勘弁です。ただ離れて暮らす両親にもすぐに孫を見せたいという夫の気持ちも理解はできるので、入院中に我が家に泊まり産院に来てもらうか、もしくは落ち着いてから招くとしようと思います。

    義姉については、いつも帰国の度に悩みの種です。要は我が家は東京に出たいがためのホテルがわりなので。外国人夫と帰国し来たこともありますが、たいていが義母を連れて上京するので断りづらく手強いです。

    冷たいかもしれませんが、義両親は地方だし嫁として宿泊は快く受け入れてきたつもりですが、義姉の帰国時の宿泊まで世話したいと思わないし、私自身義姉の国に行ってもホテルをとり自由に行動したいです。

    まずは産後の心配なく出産に臨めるように整えたいです。そうでなくてもあの産後の身体を思うだけで、憂鬱になります。

    トピ内ID:4152199732

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    感染症大丈夫?

    しおりをつける
    🐶
    allure
    ここ数年、冬になると新型インフルだの鳥インフルだのってニュースが毎日のように流れるの、忘れてません?

    新生児で、幾ら母親の免疫があると言えど「新型」は無理でしょうよ。
    その上、予防接種も出来ませんよね?

    そういう理由も付け加えてご主人に話されては?

    トピ内ID:0777495624

    ...本文を表示

    通行人Aさんのレスは

    しおりをつける
    blank
    こっこ
    トピ文を理解されていないようですので…

    実母→トピ主のお手伝い(上の子の相手含む)
    おそらく里帰りしない代わりに来ていただくのでしょう。(上の子の幼稚園の都合かな?)
    トピ主夫がトピ主実母に気を遣って嫌だというのなら、トピ主夫が会社を休んで実母の代わりに家事と上の子の世話をするか、お金を出してヘルパーを雇うなりすればいいだけの話です。

    義理家族→義姉親子との旅行の際のホテル代わり
    純粋に赤ちゃんを見たいのであれば、昼間来て赤ちゃんに会って、夜はホテルに行けばいいのです。
    手伝いをする訳でもないのに、出産直後の方と産まれたばかりの赤ちゃんのいるの家にわざわざ泊まる必要がありますか?
    出産直後の方(またはお手伝いに来ているお母さん)におもてなしをさせようなんてあつかましい。

    おもてなし不要と言っても、布団の用意や夕食の手配など必要ですから何もしなくていいということにはなりません。
    泊まらないという選択肢が一番の気遣いです。

    家に来る目的が全く異なるので、差別にはなりません。

    レスをするならトピくらいちゃんと読んだ方がいいですよ。

    トピ内ID:6493544840

    ...本文を表示

    補足です

    しおりをつける
    blank
    あめ
    トピ主です。すみません、補足させて頂きます。

    私の実家は都内で、電車で40~50分の距離です。実母はしばらく我が家にいてもらう予定ではいますが、産後は様子をみて何度か行き来することになるかと思うので、義一家が来たら実母は実家に帰れます。

    それから年末年始ですが、もし義実家が我が家に来ても、私は今年は事情があり実家には帰ることができません。

    もう一点、我が家に部屋があるかどうかについてですが、あってもなくても宿泊していく義実家です。以前は狭い賃貸住まいでしたが布団一枚で義両親二人寝ていきましたし(これには驚きました)、義姉夫婦一家も合宿のように宿泊していきました。嵐のような数日が私にはストレスで、ホテルという発想が出てこないのが、毎回頭を悩ませる難点です。

    私が元々人を泊めることに慣れていないのが問題なのだとは思いますが、関東の人間は比較的そうでないでしょうか。ホテルなら歓迎しますし、決して義家族を嫌っているわけではないのですが、今まで全て宿泊時の家事は私がしてきて、とにかく帰った後の気遣れが激しいです。

    とにかく今回は産後だし、宿泊は受け入れないことにします。

    トピ内ID:4152199732

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    産後1ヶ月以内って・・・

    しおりをつける
    blank
    Mm
    この旦那さんはダメですね。
    もうすぐ2児の父親だというのに。
    既に父親にも関わらず、最初のお産から何も学んでないね。

    いっそ、産後退院したら、自分の実家に帰られるのがいいと思います。
    こんな旦那さんじゃ、産後地獄です。
    試しに、旦那さん、自分の会社の子持ちの同僚や上司に聞いてみたら?

    トピ内ID:9202071089

    ...本文を表示

    >通行人A様は、産後一ヶ月の大切さをどれほどご存知?

    しおりをつける
    🎶
    がんも
    産院で働いている者です。

    横ですが、>通行人A様。
    産後、育児や母体が落ち着いてきた頃の話なら、あなたにも一理あります。
    でも、問題は、今回のケースが産後一ヶ月以内に起こる話、という点です。

    産後一ヶ月の過ごし方がどれだけ重要か、ご存知ではないのだと思います。
    通行人A様も、トピ主さんのご主人も義両親さまたちも。

    特にアジア人女性の骨盤の戻り方は、欧米人に比べて非常に緩やかなため、
    「床上げ三週間」という言葉もあるほど、できるだけ床から起き上がらない
    方が良いとされています。光さえほとんど見ず、真っ暗な部屋で過ごさせる
    国や風習もあるくらいです。
    この時期に少しでも無理をすれば、母乳の出が悪くなったり、
    産後鬱を引き起こしたり、将来的には重大な更年期障害の一因にもなるのです。

    トピ主さんに上記の知識があるかはわかりませんが、第一子の出産時のことや
    本能的なものでストレスを回避されようとしているのでしょう。
    決してワガママなどではありません。自分や生まれてくる子供を守るための
    母親としての正当な主張です。

    トピ内ID:5949189012

    ...本文を表示

    思いやりがないなぁ

    しおりをつける
    💔
    はにわ
     産後一カ月少しのお宅に3、4日泊まりたいなんてよく言えるなー、と思いますが。
    しかも年末年始を過ごすってことは、お正月を祝いたいってことなんじゃないの?

     実母は一カ月も泊まるのに、というレスもあるようですが、実母はお手伝いでしょ?

     義母義姉は滞在中の自分の世話は自分でやるつもりなの?

     年末年始には実母はいないようなので、トピ主さんがお客を迎えなくちゃなの?

     こういう鈍感な夫には、箇条書きで事細かく、「あなたがこれだけのことをやってくれるなら」と書いて渡してみたら?
     ・客用布団(布団からシーツ、枕カバーまで)の用意
     ・客間の掃除
     ・他の部屋の掃除(トイレも風呂場も含む)
     ・年末年始の用意(年越しそばからおせち料理までの各種料理の用意、お飾りなど)

    ご主人の実家でのお正月を思い出して、同じようにするにはどれだけ大変かを教えるしかないでしょうね。親も親なら子も子かぁ。

    トピ内ID:0480247053

    ...本文を表示

    トピ主さんは、その期間下の子と実家へ帰る。

    しおりをつける
    blank
    はな
    下の子は、上の子から病気をもらいやすいです。
    うちの下の子は、産後、上の子を保育園に行かせてたので、大変な病気になりました。

    新生児には免疫が備わっているのは事実ですが、そんなに完璧ではないですよ。
    生後3週間くらいで、上の子から軽い風邪をもらい、免疫が少なくなったのか、生後2カ月でRSウイルスに感染し、入院しました。
    病院で聞いたところ、RSウイルスって生後すぐの子でも感染しますよ。
    退院時には、もう赤ちゃんに免疫が残っていないと思ってください、これから半年は病気にかかりやすくなりますと忠告されました。確かにその後病弱で大変でした。

    冬に、海外から来る子供、日本には無いウイルスを持ってますよね。帰国に疲れて病気になるかもしれないし。私なら4日間も一緒に暮らすなんてありえません。

    私なら、新生児を連れて実家に避難。どうしても顔見せが必要なら、到着後1時間くらいで家を出ます。

    ホテル変わりならそれで義姉も満足するのでは?接待は義母と旦那様がするだろうし。

    義姉さんはお子様が一人なんでしょうかね。普通気を使いますよね。

    トピ内ID:1545325254

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    通行人Aさんに完全同意

    しおりをつける
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    通りがかり
    最初自分が書いたのかと思ったよ(笑)
    まぁ、小町の諸姐様方はなんやかんやで強烈な反対をしてると思いきや
    見事にそのとおりで。

    トピ内ID:0759767292

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    tomさんに質問

    しおりをつける
    🐤
    ぴよっつん
    義理のご両親はお客様として泊りに来たのでしょうか?
    それとも産後のお手伝い?

    産後10日目から義両親の食事、洗い物、掃除、洗濯もtomさんがなさったのでしょうか?
    それとも義母が身の回りのお世話でtomさんは育児に専念?

    義両親が泊りにくるでも何の為に来るのかで全然違いますよ。

    このトピの場合は、義姉夫婦含めてお客様になりに来るであろうから、トピ主さんが夫と喧嘩したんだと解釈しましたが。

    通行人Aさんの意見もその部分を無視してはダメだと思いますが…。

    トピ主さん、宿泊状況の説明があまりないので補足お願いします。

    私なら、飛行機利用した人は新生児に会わせたくないな。新型インフルもサーズも空路からの侵入が恐いんですから。

    トピ内ID:5667080313

    ...本文を表示

    通行人A様

    しおりをつける
    blank
    なお
    義理の両親は客人として遊びにきますが、実の両親はお手伝いが目的での長期宿泊ですから全く立場が違うと思いますよ。

    トピ内ID:7322218418

    ...本文を表示

    断固阻止!

    しおりをつける
    今日もいい天気
    ご主人、全く解っていませんね・・・。
    一人目よりも二人目の方が上の子もいて大変なのに。

    地方→東京の方が交通+ホテルのみの安いツアープランが充実してますので、
    義両親にはそれを利用してもらって、昼間は一緒に過ごして夕飯後にホテルへ戻ってもらいました。
    こちらに来る時はいつもこれです!

    一人目の時は当時独身の義妹もついてきたので、1日夫もつけて4名はとバスツアーに費用こちら持ちで手配して出かけてもらいました。
    ずっといられてもそんなに話題ないし、休めないし。

    「今回は」無理と貫き通して欲しいです。
    産後の恨みは一生ものだと言っておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:5973598181

    ...本文を表示

    まだ居るのか、、(はぁ、、)

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    トピ主さんは、義母が見に来るくらいならきっと良かったのでしょう。
    でも、義姉と子供を連れてくるんです。必ず。(ここ重要)

    これ、見に来ると言う感覚じゃないんですよ。トピ主の義実家の考えはただの宿泊所なんです。これが、出産予定日でも泊まろうとするでしょう。

    見に来たい、純粋に良い姑さんもいらっしゃることでしょう。でしたら一人で来て、「手伝うわ!」とおっしゃられるのでは。
    決して小姑とその子供まで連れてこようとすることはありません。
    新生児ですよ?数時間おきに起きて寝れない状態ですよ。
    お客も寝れないのですよ。

    もうすこし、産むトピ主さんへ思いやりがあっていいはずです。

    無料の宿泊所扱いでなければ、会えると思いますけどね、、。

    トピ内ID:5010221790

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    うちもそうでした

    しおりをつける
    😑
    くるみ
    うちも第一子を出産して一ヶ月たたないうちに
    主人の祖父と義母の兄弟、子供達10人ぐらい来ました・・・
    そしてやはり主人が電話で対応して勝手にOKしてしまいました。
    抗議したらみんながお祝いしてくれるのになんでいやなんだと言われました。
    狭い団地だったので授乳や休む部屋もなく本当につらかったです。
    でもうちのばあい日帰りだったのでなんとか大丈夫でした。

    今では育児も一段落しもちろん主人のことも愛してますが、
    思い出すといやな気持ちになります。
    アドバイスにはならないかもしれませんが
    出産育児でつらい時期にされたことはなかなか忘れることはできません。
    ゆっくり話し合う時間はないかもしれませんが
    できる限り納得いくようにご主人とコミュニケーションをとる努力をすることをおすすめします。

    トピ内ID:7188315206

    ...本文を表示

    横>実母:家政婦・義母:客なんですよ。

    しおりをつける
    blank
    HiHiHi
    極端な話、
    実母:家政婦
    義母:客
    なんですよ。

    産前産後の大変さを知らない未婚者には
    想像も付かないことでしょうがね。

    産後の母体を気遣う義務は無視するくせに、
    孫を見る権利だけはしっかり主張する。

    人を、体を思い遣るということをせずに、
    自分の権利を侵害されたことだけをあげつらう。

    毎回、このようなトピが立つ度に、
    当たり前のことが出来ない、思い遣りのない
    人間と、それに同調する人生経験の少ない人間の
    レスにうんざり。

    トピ主さん、横で失礼しました。
    どうぞお体を労わって、自分が一番快適なように
    して下さいね。

    それこそ、あなたが将来、体に不具合を生じようと、
    義両親や義兄弟、そしてここで権利だけを主張しているような
    人間が何かしてくれるわけではありませんから。

    トピ内ID:8084275455

    ...本文を表示

    応援しています。

    しおりをつける
    blank
    還暦ミセス
    2回目です。
    本当に大変ですね。きっと姑立場の人からのレスは
    想像がつきますが気にしないで下さいね。
    産後の無理は更年期の時に出てくるのです。
    でも姑も義姉も経験しているのになぜ
    思い遣りがないのでしょう。
    息子の嫁はどうでもいいのでしょうね。
    主さん、冷戦だろうがご自分の家庭を守るために
    頑張って下さいね。
    本来は男が自分の妻と子供を守らなくてはいけないのに
    情けないですね。

    トピ内ID:8455848097

    ...本文を表示

    海外から「わざわざ」帰ってくるのに。

    しおりをつける
    blank
    i.t.p
    タイトルのような事を持ち出してくるかもしれないですね。
    生まれたばかりの赤ちゃんを見たいなら
    泊まらなくても顔は見られますよね。
    そのくらいのことは誰でも分ります。

    義母さんも子供を産んだことがあるんだから
    産後一ヶ月の大変さも産後の肥立ちの大事さも
    実の母親の助けの必要性もご存じのはず。
    滞在は断って大丈夫。
    滞在費を援助したりしたらダメですよ。
    以後宿泊代をねだられますよ。
    ご主人と外食してもらってもてなせばいいんじゃないのかな。

    海外に住んでいる方も同じようなことで悩むようですよ。
    それも親しくない人ほど図々しく滞在していくそうです。
    トピで相談してました。

    今は大事な時だからご自分の身体を大切にしてくださいね。
    胎教にも良くないですよ。

    トピ内ID:9555672998

    ...本文を表示

    医師に相談してみては?

    しおりをつける
    blank
    医師に相談
    定期健診のときとかに、先生に聞いてみては?
    「産後1ヶ月以内に、義父母と義姉とその外国人夫が一度に遊びで泊まりにくるので、世話して欲しいって夫に言われたのですが……私、死にませんかね???」って。
    先生から、夫に言ってもらえると助かるんだけどなー。

    「私が何を言っても、世話をしたくないがための言い訳だと思ってマトモに取り合ってもらえないんです…。それが気がかりで、最近はご飯ものどを通らなくて……」って。

    トピ内ID:8908354709

    ...本文を表示

    揉める理由が分かりますか?

    しおりをつける
    blank
    クレア
     トピ主さん、何故今回こうやって揉めているか分かりますか?あなたが最初からあちら様を撥ね付け、絶対に嫌だと拒絶するからです。これが「せめて1泊にして貰えないか」等と譲歩すれば喧嘩にはならなかったはず。最初から完全シャットアウトではご主人が「そんなに俺の身内が嫌いなのか」と嫌な気分になるのは無理ありません。

     私も3人産んでいますが産後1ヶ月ともなれば普通の生活が送れるようになっている頃です。上の子がいるなら尚更。「産後すぐ」と仰いますがそれはせいぜい産後2週間頃まででしょう。もう少し臨機応変に対応出来ませんか?一度思い込んだらそれが正しいと信じて疑わないという思い込みの強さが伝わってきます。

    >私が元々人を泊める(略)関東の人間は比較的そうでないでしょうか

     こんな事に関東も関西も関係ないでしょう?出身地や居住地まで持ち出して強引にこじつけるとは余程先方さんの事が嫌いなのですね。産後1ヶ月というだけでここまで居丈高に振舞える女性、そしてそれを当然のように擁護する人達。恐ろしいです。私はまだ20代で息子達もまだ幼いですが、そういう「勘違い嫁」は貰いたくないものです。

    トピ内ID:0167188774

    ...本文を表示

    あり得ない

    しおりをつける
    🐧
    るっぴー
    産後1ヶ月内、しかも新生児のいる家に連泊だなんて。
    私も経験しました。しかも、二泊目くらいに夫と義母が泥酔して、酔った勢いで三歳の長男を起こしておいて、2人とも爆睡。
    その後、なかなか寝ない長男と新生児の次男を授乳しながら怒りがおさまらず。2人とも、甥から風邪を移され特に次男は新生児だけに大変でした。
    私も乳腺炎で、高熱が出て。
    医師と助産師さんが夫に上手く話してくれて、皆退散しました。
    そうならない為にも、トピ主さん!早目に担当医や助産師さんに相談して、解決して下さい。

    トピ内ID:0652142496

    ...本文を表示

    横ですがぴよっつんさんへ

    しおりをつける
    🙂
    tom
    ぴよっつんさんから指名がありましたのでお答えします。

    >義理のご両親はお客様として泊りに来たのでしょうか?
    >それとも産後のお手伝い?
    義両親は客として来てくれました。

    >産後10日目から義両親の食事、洗い物、掃除、洗濯もtomさんがなさったのでしょうか?
    >それとも義母が身の回りのお世話でtomさんは育児に専念?
    基本的に自分でしていましたが、二人目だったのと
    体調が良かったのでしていました。 ただ、疲れたら
    デリバリーも頼みましたし、もっと疲れたら主人に義両親
    と上の子を連れて外食に行ってもらったりもしてました。

    私が義両親に来て頂こうと決心したのは上の子は里帰り
    出産だったのとその頃義父はまだ現役で新生児を抱っこ
    出来なかったのをとても残念がってくれたので来て頂き
    ました。

    実家は車で帰省できる距離なのに対し義父母の家は
    飛行機でないと行けないので良い機会だとも思いました。

    私の実家に良くしてくれる夫に喜んで欲しかったから
    かもしれません。

    でも、これはあくまで私の場合です。トピ主さんは
    色んな人を参考に良いお産と良い決断をして下さいね。

    トピ内ID:5884701578

    ...本文を表示

    ヨコです。tomさんへ

    しおりをつける
    🐤
    ぴよっつん
    お返事どうも有り難うございます。

    大変、参考になりました。身近ではあまり聞かない事なので、色々な意見が聞ける小町っていいですね。

    私自身産後10日は、10分立っているとフラフラするような体調だったので、tomさんのスーパーな働きは凄いの一言です。きっと家事の手際がいいのだと思います。(尊敬)

    日頃の義実家への信頼関係が成り立っていたから出来る事なんでしょうね。

    私自身の産後は 

    調子がいいから家事を張り切る→体調崩す→のんびり回復→調子がいいから家事を張り切る… 

    って感じで6カ月はきつかった…。ちなみに母乳です。その後は赤ちゃんから目が離せず、子育ての疲れが慢性的にって感じで現在に至ります。

    産後も色々ありますね。お返事有難うございました!

    トピ内ID:5667080313

    ...本文を表示

    産後じゃあ実母に来ても居て貰う。

    しおりをつける
    🐷
    腹へった
    産後は大事をとらないと。
    実家のお母さんにはお給料を払っても居て貰いなさいよ。
    その状況を見て夫も何か感じることがあると思います。

    トピ内ID:3288879991

    ...本文を表示

    クレアさんは義母の立場

    しおりをつける
    blank
    アンパンマンマーチ
    20代とか言ってますが、実際は義母か義姉の立場でしょうね。
    あなたみたいな図々しい人がいるから、いつまでたっても嫁姑問題が起こるの。わかる?
    基本、人様の家に誘われてもないのに、況してや泊まろう何て思わないでね。

    トピ内ID:2825187157

    ...本文を表示

    ヨコですが、クレアさんの意見分かる

    しおりをつける
    blank
    大阪人
    クレアさんの書かれていることで、私も同じ箇所に着目しました。
    (別にイヤミとかじゃないです)

    >私が元々人を泊めることに慣れていないのが問題なのだとは思いますが
    >関東の人間は比較的そうでないでしょうか。

    知らなかった!
    というか、人を泊めるのに慣れている地域、そうでない地域があるんですか?個人の性格とかじゃなくて?

    ヨコ、大変失礼しました。

    トピ内ID:8445390480

    ...本文を表示

    男って、わかってない。

    しおりをつける
    学んだ40代
    私の立場は、海外に住んで外国人の主人がいます。が、帰国の際は実家へ帰りました。で、今、両親が他界してからは帰国をしてませんが、次回、帰るときは、
    ウイークリーマンションを借りようと思ってます。

    兄二人が東京にいますが、家族がいるし、土地の広さや、洗濯のことを考えただけでも、居候はできないと思ってます。
    さらに、もし、兄の奥さんが子供を産んだばかりなんてことだったら、とんでもないです。義姉さん、図々しいですよ。信じられない。お嫁さんであるあなたに、もっと気を遣うべきです。

    そして、ご主人に対応を任せてはだめです。男って、私達の大変さがわからないの。肉体的にも、精神的にもつかれるでしょう、他人を泊めるなんて!!
    夫の家族であっても、気を遣うもの。
    私は、内容は違うけど、こういうことはもう、夫に任せません。直接、夫の兄弟なり、妹なり、断ることにしています。

    がんばって!!

    トピ内ID:3416390932

    ...本文を表示

    里帰りしちゃうのは?

    しおりをつける
    🐱
    かずみ
    12月末まで主さんはご実家に帰る。

    Okしたのはご主人なので、姑、義姉が滞在する期間はゲストに関する全てを旦那さんがすべてやる

    トピ内ID:4963453325

    ...本文を表示

    まさかと思いますが

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    ご主人のご家族は一族をあげて、トピ主さんのお世話をしにいらっしゃるのですよね。産後1ケ月のトピ主さんにお世話をさせて遊びにいらっしゃる訳があるはずが無いですよね。もし、ご家族揃って遊びに来るつもりならとんでもなく非常識です。一生恨みに思って当然ですし、老後のお世話など考える必要など有りません。縁を切られても文句を言えないレベルです。しっかり、ご主人にもう一度、確認を取られてください。

    トピ内ID:2681968904

    ...本文を表示

    追加レス読んでなくて

    しおりをつける
    blank
    かずみ
    ごめんなさい

    実家にと書きましたが帰れないんですね

    なんとかご主人が理解してくれるといいですね

    トピ内ID:3093914401

    ...本文を表示

    きっつい義理家族!

    しおりをつける
    😑
    akismi
    赤ちゃん見に来るっていう口実で東京観光したいんじゃないですか?
    しかも比較的最近生んだ義理姉の考えが意味分からないですね。子ども連れで押しかけるってどういう神経してるんだろ。

    私も出産一ヶ月以内の義理姉の家(アメリカ)につい最近3週間泊まりましたが
    3週間、朝7時におきて朝ご飯から三食用意して上の1歳の子どもの面倒、掃除洗濯、、、家事全てしました。寝る場所はリビングのソファです。

    それと同じことをその義理家族がしてくれるっていうならまだ分かりますが
    ただ見に来てトピ主さんの家拠点にして観光しようっていうのがミエミエですよね。。
    体疲れて気も疲れるなんて本当大変ですよ。
    今のうちにきっぱりと旦那に言って下さい。皆さんが来る時、あんたがご飯、布団の用意から掃除(外で遊んできた義理家族は菌を家に持ち込むはずです)観光案内できるならOKしてもいいって。
    それに躊躇するなら断るように施して下さい。
    本当世の中自分のことしか考えない人多いですね。

    トピ内ID:7469617979

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