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    主人に悩みを聞いてほしい

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    😨
    悪循環
    ひと
    皆様のご主人は悩みを聞いて下さいますか?

    うちの主人は、育児には協力的です。ですが、楽しい話は喜んで聞くけど、悩みは聞きたくないみたい。
    普段の子育てのちょっとした悩みはママ友に話し、愚痴ったりアドバイスもらったりしています。
    でも本当に思いあぐねたときは、やっぱり辿り着くのは主人。話を聞いてほしい、一緒に考えてほしい‥と思うのですが、そういう話は逃げます。
    主人は楽観的なタイプ、あまり悩むタイプではないし、そういう話を聞くのは苦手です。それでも私たちの子供だから最終的には主人‥となるのですが、その度に幻滅してしまいます。
    子供の話をしたいのに、そこまで行き着かず、主人に対し信頼を失うというか、この人に話しても無駄か‥と。。深い悲しみに陥ります。

    結局、自分の中で消化して、楽しく過ごせるよう仮面をかぶります。
    私に悩みがないときなら、仮面ではなく楽しい家族です。
    悩みをもつことが悪い事なんでしょうか。
    消化しきれなくなっています。

    トピ内ID:5147803038

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    悩みは聴いてもらいましょう

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    二児の母
    まだ、主様もお若くお子さんも小さいのかと思います。
    色々な悩みが出てくること、それを夫に聴いてもらいたいと思うのはは当たり前ではないでしょうか!(若くなくても子どもが大きくなっても)
    ご主人様はお仕事お忙しいのかもしれませんが、なんとか工夫して夫婦で話せる時間を持てるとよいですね。余裕のありそうな時を見計らって、また仕事の疲れをねぎらいつつ、はっきり“子どものことゆっくり話したい”と話してみては?
    私の友人は、兼業主婦で二人のお子さんがまだ小さいときに子どもは預かってもらって、ファミレスかどこかで食事をしながら夫婦で話す時間を作っていました。“こうしないと日常忙しくて話す時間がない”と。お子さんが成人してもご夫婦よい関係のようです。
    お互いに話せる習慣を意識して作らないと、時間が経つにつれますます溝が深くなると思います。
    今ならまだ間に合うかと思います。

    トピ内ID:7681652915

    ...本文を表示

    ご主人の立場で考えよう

    しおりをつける
    blank
    本音
    ご主人に悩みを聞かせて、どのようなリアクションを期待していますか?
    ご主人に共感を求め、「そうだね。大変なことを御苦労さま」と言って欲しいだけで、具体的アドバイスは求めていないことはないですか?

    ご主人の立場に立つと、悩みを聞かされるだけならば良いですが、客観的に見て適切と思われる回答をして、トピ主様が予定していた回答とずれていると大変なことになるので、回答の言葉選びが疲れるのではないかと思います。

    悩み言うだけでなく、解決策を2択、3択の形で示し、意見を聞いてはどうでしょうか?また、予定していない回答が返ってきたときに「でも、、、、」
    と言わないこともポイントと思います。でも、と続くのは回答が予めきまっていて、同意を求めているだけの話し合いです。

    ちょっとした工夫で、前向きの話が出来るようになるのではないでしょうか?頑張ってください。

    トピ内ID:0015336383

    ...本文を表示

    止めといたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    通りがかり
    今まであった悩みとは具体的にどういうものでしょうか?
    内容如何によっては、
    小町でトピ立てて「そうよね~」とか
    「トピ主は悪くない○○が悪い」って言ってもらってた方が
    精神衛生上いいと思いますよ。

    旦那さんに言って、欲しい回答以外の回答でもちゃんと聞くの?
    よく、聞くだけでいいっていいますが、聞くだけで良いなら
    小町で十分。

    トピ内ID:7961413765

    ...本文を表示

    アドバイスは素直に聞けるの?

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    それによるのでは…、と思います。
    男性は女性と違って、問題があれば解決しようとするので、「ああしたら?」「こうしたら?」と意見を言ってくれることが多いと思います。
    それに対してトピ主さんは「でも~、だって~、」と言ってしまうのではありませんか?
    悩み(愚痴)をぶちまけられて、解決しようとする姿勢が見られなければ、「聞いたら不快になるだけ。好きにすれば?」という気持ちになるのは自然なことです。

    建設的に話し合う姿勢(○○についてどう対処すれば良いか悩んでいるので、意見を聞かせてほしい等)を見せれば、聞いてくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0250122666

    ...本文を表示

    うちは何時間でも聴いてくれます

    しおりをつける
    blank
    ももか
    男性は悩みを聴かされると、
    その解決策を返さないとダメと思っている人がいるようです。
    そういう男性は、女性の愚痴を聴くのが面倒くさく感じるのかも。

    女性は答えは求めておらず、
    ただ聴いて貰って「そうだよね~」「大変だね」「頑張ってるね」
    と言って欲しいだけだったりすることが多いようです。

    ご主人に「聴いてくれるだけでいい」「同意して欲しい」「苦しいことを理解して欲しい」
    と言ってみてはどうでしょうか。

    一緒に考えてほしいことは、
    「どうしたらいい?」ではなく「こっちの方法とこっちの方法ではどっちがいい?」
    という選択型の相談の仕方にするといいと思います。

    特にお子さんの事でしたら、
    当然、ご主人にも責任があるので、ちゃんと話を聴いて貰いましょうよ。

    トピ内ID:4638459306

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    悪循環
    二児の母様、暖かいレスありがとうございます。うれしかったです。
    夫婦共に33才、6才と2才の子供がいます。昨日、「悩みを聞いてほしい」と言いました。が、私がお風呂に入っている間に早々就寝‥翌朝私が不機嫌だったので「昨日寝室で待ってたんだけど」と言ってました。嘘です。
    主人はだいたい毎日21時に寝ます。子供と一緒に寝るので有り難いのですが、私が寝かしつけても早々寝に行きます。なので、夫婦で話しても常に子供がいるので、聞かれたくない話ができません。朝はバタバタするし、下の子は早起きで一緒に起きます。
    今日は家族でお出かけしたので楽しく過ごしましたが、やっぱり夜に一人でモヤモヤしています。
    愚痴ばかりこぼしてすみません(涙)

    トピ内ID:5147803038

    ...本文を表示

    悩みは聞いてくれますが・・

    しおりをつける
    🐱
    ミルミル
    悩みを持つのは人間なので当たり前ですし、聞いてもらえるだけで安心したり気持ちの整理ができたりしますよね。

    うちの主人は悩み事も含め話を聞いてはくれますが、基本的に自分以外の人間には興味を持ってない人。

    たとえば、遠方の義理の実家へ帰省する前日に体調不良で寝込んでいても『明日の帰省は大丈夫?』などと聞いてくれません。
    こちらから『体調が悪くてシンドイかも』と言えば、話は聞いてくれますが判断は委ねられます。
    (決して自分から『行かなくていい』とは言いません。)
    年に2,3回の帰省なので、孫に会うのを楽しみにしている義理の両親のために、私もギリギリまで我慢して、帰省から帰宅後ぶっ倒れました・・。

    私が元気で判断力のあるときはいいのですが、体調や気分が悪いと判断力も鈍り、つい無理してしまうので結果、悪循環になり本当に辛いです。

    今までどれだけ嫌な思いをしてきたかを時々主人に話すのですが、結局自分のことしか興味がないので、一向に理解してもらえません(涙。

    主人を信頼できない辛さ、わかります!が、そういう人間が他にもいると言うことで・・アドバイスできずにすみません。

    トピ内ID:6179669546

    ...本文を表示

    面倒だな・・・・

    しおりをつける
    blank
    へぼ妻
    私は共働きです。
    だからそう思うのかもしれないけど、仕事して帰宅して、家事もして、旦那さんの悩みや愚痴。
    考えただけでも勘弁して下さい。
    自分で消化できるなら良いのでは?

    悩みの種類にもよるでしょう。
    例えばTVの買い替えでその機種を迷ってる。
    子供が病気でA病院に行ってるけど良くならない、B病院はどうか、ならいいです。
    でも日常的にある愚痴に近い悩みならもう止めてくれと思います。
    なぜならば、そういう悩みには明確な答えが出せません。
    こっちが自分なりに出しても、当の本人が納得出来なければ解決にならないんですよね。

    そう言う時は、「愚痴かもしれないけど聞いてくれる?
    別に答が欲しいのはないけど、自分では手詰まりなんだ。」
    等と、相手が受けやすい工夫も必要じゃないかなあ。

    夫婦間の話はとても大事だと思いますよ。
    でもその内容にもよると私は思っています。
    どーでもいい悩みや愚痴は同じ立場のママ友の方が分ってくれます。
    私の場合、そう言う話は食事の時など、
    「そういや、こんな事あったんだー」と客観的に話します。
    相手が受けやすいようにです。

    トピ内ID:7530950288

    ...本文を表示

    参考になる意見がたくさん

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    主さまへ
    皆様のレスを拝見すると、相談の仕方とか役立ちそうな意見がたくさん出ていますね~。偉そうに書いた私も実はなかなか話を聴いてもらえず悲しかったりするのですが、参考になりました!話をするには技術が必要なんでしょうね。
    今回、ご主人様が 「昨日寝室で待ってたんだけど」 と言い訳をしたようですが、少しは気になっていたのではないでしょうか。
    使えそうなワザはぜひ実践してみたら…と思います!

    トピ内ID:7681652915

    ...本文を表示

    「聞いてほしい」>「考えてほしい」

    しおりをつける
    blank
    おっさん1号
    「主人に悩みを聞いてほしい」

    それで、聞いてもらった後は、どのような反応を期待しておられますか?

    1: 聞いてくれればそれでいい
    2: 悩みを解決するためのアイデアを提案してほしい

    タイトルも「聞いてほしい」ですし、「話を聞いてほしい、一緒に考えてほしい」という書き方を見ても、「聞いてほしい」が「考えてほしい」より前に来ていますよね。

    ここからは推測ですが、本音ではアドバイスを求めてはいないのではありませんか?

    「どうしたらいいかな?」と質問し、でもアドバイスが返ってくると不機嫌になる、そうなってはいませんか?これは御主人にとって大きなストレスとなります。私は経験者ですからよく分かります(笑)。

    「話を聞いてほしい、一緒に考えてほしい」ではなく、どちらか一つに絞りましょう。

    トピ内ID:8398152990

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