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    秋雀
    ひと
    私は40代、夫50代、義母80代完全同居で子供無し
    同居年数1年足らずですが、少し疑問に思うところがありまして相談させて頂きます

    もうすぐ私の誕生日です
    私は世の女性のように記念日を兎角大切にするという感覚が薄く、無くても忘れてても平気です
    先々月も入籍日が過ぎ、次の日に入籍した日だったねの会話で終わりです
    夫は私よりも記念日を大切にする人なので、有難い限りではあります
    が、義母にそのお祝いをしようと言われた時には違和感が拭えませんでした

    何かの記念日にはもれなく義母が付いてきます
    義母の時はというと、義母の姑は相当性格が悪く私の夫でさえ嫌っているくらいなので
    そういった事は無かったと思います、食事も別々のようでしたから

    私の誕生日も、もう当然のように義母込みなのですが、この感覚は普通なのでしょうか?
    私としては夫と二人きりで大切?な記念日を過ごしたいという思いも無きにしも非ず
    (ここは、ナシならそれでいいが義母込みは、本当はイヤという心の叫び?のような意味)

    何故かと言うと、義母からは人としてあり得ない発言をいろいろ見聞きし、はっきり言って
    嫌いを通り越して憎いです
    でも、そういう私の感情とは裏腹に、病院への送り迎え、一緒にランチしたり買い物へ
    連れて行ったりと、会社員で働いている夫の代わりに親孝行しています
    でも、心の中は闇で満たされています
    私の誕生日も義母の食べたいお店に即効決まった感じでしたが、先日義母の話しでは
    そのお店には私が絶対に行きたいということに変わっておりました
    義母得意の記憶変換です
    なんか、もう記念日なんて無くていいです
    今日は私の実母の誕生日で、大好きな無花果やお花を持って行きたいくらいでしたが
    義母の買い物&ランチにお付き合いでした

    これって同居嫁では普通の事なのでしょうか?

    トピ内ID:8325625720

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    あきらめて下さい

    しおりをつける
    🐱
    あんまん
    トピ様の感情に同意しますが義母は80歳代です
    記憶変換は故意の可能性も認知症の兆しも、どちらも有りです
    「いえ、姑はしっかりしてます」と思われているとしても
    少しづつ、必ず認知症の症状がでてきます
    80歳代なら確実に・・

    外出するなら夫婦二人で行きたいのは当然ですが5~60代の姑ですら
    配慮出来ない人が多いのに80じゃ無理では?
    80を過ぎると比較的に活発で元気、80とは思えない・・と言われてきた方も老いが加速度的に来ます
    夫と二人でコッソリとばれない様に外出する様に工夫されればいいと思います
    50歳にもなって結婚していない息子と二人では息子の今後も心配だが
    80歳の自分の今後も不安だったでしょうしトピ様が来てくれて安心され
    依存されているのでしょう
    今までは同居されている友人が羨ましかったが、今はトピ様が居てくれているので安心と友人に誇りたい気持ちも姑には有るのでしょうね
    嫁としては冷たいようだが「そんなこと、関係ない」と言いたいですが
    同居もしてるし家族だし、諦めるしかないように思います

    トピ内ID:3512123904

    ...本文を表示

    家族の中心にいたいのです

    しおりをつける
    🐶
    あうあう
    寂しいのでしょう

    少なからず主様と仲良くしたいとは思っているとは思いますが、80代の今まで家族の単位が自分と息子だった訳ですし

    自分と息子なら自分が母親で、当然息子は母親の言う事をきき、大姑で苦労し、自分も年老いたのだから息子夫婦が世話をし大切にするのが当たり前と考えているはず

    姑からすれば世帯が別れたなど、微塵も考えられないと思いますよ

    主様が自分と息子の関係に新たに入ってきただけで、世帯の長は自分と思っていらっしゃると思います

    お話しからすると、自分抜きの家族行事など、あり得ないと思っているでしょう

    二世帯住宅などの物理的な仕切りあったり、自立した姑でなければ、主様の思うような関係にはなりません

    それが同居なのです

    姑の心の中深くでは、あなたは息子を奪い、息子との関係を壊す憎い女性なんですよ…

    記念行事はしないと宣言した方が早いかもしれませんね

    良い嫁にならなくていいのです

    私は家事を早めに終わらせて、自室に居る時間が増えました

    良い嫁などすぐ限界がきますよ
    ホドホドにして下さいね

    トピ内ID:2504037523

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
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    還暦ミセス
    主さん、新婚さん?
    私って可哀そう?
    それとも義母が恐くて何も言えない?
    40歳代で言いなり?
    もう少し自分を持って下さい。

    トピ内ID:4467533151

    ...本文を表示

    正解はないけれど

    しおりをつける
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    いい嫁止めた
    この手の事では「これが正しい」というルールは存在しないと思います。
    各家庭によりけりです。

    ワタシは別居していますが、義母も似た性格です。
    自分大好きで察してちゃんで構ったちゃんです。
    精神科で診て頂いた折り紙つきの、です。
    その医師に言われました。
    残念ながら、義母の性格は変わらない。
    自分を殺してまで、よくしてあげる必要はない、と。
    実母さんの誕生日なら実母さんに会いに行っていいんですよ。
    義母さんの大好きな店に決まったのなら「ああ、義母さんの大好きな店ですね」って言っていいんですよ。
    これが、とてもむずかしいのはよくわかります。
    面倒だし、余計に傷付けられるんですよね。
    でも、黙っていたら、もっと溜まってしまいますから。
    夫さんに言っていいと思いますよ。
    「私の誕生日だけど、義母さんがしたいって言うから、あなたの親孝行の為に付き合ってあげるね」と。
    まあ、ここまでストレートではなく、少しオブラートに包んでね。
    ちょっとずつ頑張って下さい。

    トピ内ID:7962447736

    ...本文を表示

    家は舅ですが・・・

    しおりをつける
    🐶
    マリモの藻
    私は40代、夫50代、義父はもうすぐ80代完全同居で子供無し
    同居年数5年になります。
    主さんとよく似た環境にいるかもしれません。

    私も10月初旬に誕生日を迎えます。
    記念日にはやはり、ふたりだけ・・・とはいかず
    もれなく義父も付いてきます。

    義父は昭和一桁の人なのでか、家事など全く出来ない為
    ふたりでなど、出掛けにくくて、出掛けにくくて・・・。
    (ふたりで出ようとするなら、義父の食事の支度が頭痛い・・・)

    だから、同居する前まで楽しみだった記念日すら
    別にどうでもいい感覚になってしまっています。

    義父もとてつもなく我侭な人で自分のしたい事しかせず
    人の意見など聞く耳持たない人なので、これが赤の他人ならば
    顔も見たくない、絶対に関りを持ちたくないレベルです。

    私も、実家には余り行けない状態でいます。

    同居嫁として、普通だとは思いませんが
    主さん、きちんと親孝行もどきをされていて立派だと思いますよ。

    トピ内ID:7403787357

    ...本文を表示

    はっきり言いましょう

    しおりをつける
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    たま
    義理の両親と同居していた者です。
    良いお嫁さんしてますね。お疲れ様です。

    記念日くらい二人が良いですよね。
    ご主人に相談して、ご主人から言ってもらえばいいのではないですか?

    義母は、あなたが何も言わないからすべて当たり前と思っていますよ。
    一緒にランチや買い物をしているのは、あなたも楽しいと思っているのでは?」


    私は姑と二人でランチ&買い物は一回もしませんでした。むこうも気を遣いたくなかったのでしょうが。

    同居しているだけでストレス溜まります。あなたの意見をはっきり言った方が良いですよ。

    トピ内ID:8086657791

    ...本文を表示

    甘やかした結果

    しおりをつける
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    はるか
    まあ、言い方は悪いけど、率直に言うなら、題の通りです。色々気を使ってやりすぎ、図に乗らせた。いつでも止められますよ。私も県と府で、別居から、敷地内で別居へと変わりました。で、初めは「姑と、舅の両方と」ランチだの、記念日だの、敬老の日、誕生日と行事と言う行事は、墓参りまでやってきましたが、関係が悪くなりすっぱり止めました。今は、何一つしてません。さすがにお盆だけは逃れられなかったけど、墓参りも止めました。老夫婦ふたりで参ってるみたいです。夫には、色々言ってたみたいですが、無視。やろうと思えばやれます。頑張って。

    トピ内ID:2461611219

    ...本文を表示

    良い嫁しすぎ

    しおりをつける
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    you
    それは疲れますね。

    でも、憎い姑と完全同居までしてあげているのに、
    主様がなぜそこまで良い嫁を演じるのかわかりません。

    ご主人が仕事で姑の相手ができないから、主様が相手をして差し上げてるんだと思いますが、
    もちろん病院への付き添いはしてあげていいと思いますが、
    あとは適当にほっとけばいいんじゃないですか? 
    ちょっとかまい過ぎてる気がします。

    完全同居というからには、
    主様よりも、むしろご主人が一番がんばらないとね。

    ご主人が「妻の誕生日だから二人で食事に行ってくる」、と義母に伝えればいいのです。
    それで文句を言われたら、「いつもいっしょなんだから、たまには夫婦二人で過ごさせてくれ」と言えばいいだけでしょう。
    ご主人なにやってんですか?

    主様も良い嫁をやめて、40代らしい図太く恐い嫁になってください。
    そうすれば、もっと楽しい毎日になると思いますから。

    主様が楽しそうにしていることが、ご主人の一番望みですよ。
    姑なんて、ご主人にくっついてる余分な脂肪みたいなもんです。
    気にしない気にしない。

    トピ内ID:9139814637

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    姑にいい顔しすぎ

    しおりをつける
    blank
    めがね
    姑さんは同居前どうやってランチや買物していたんですか?
    同居1年近くして様子がわかってきたなら、病院への送り迎えなど最低限以外はもっと手を引いて良いと思います。
    ウソでもいいから自分の予定をもっと作って優先してください。空いた時間で付き合えばいいです。

    ・ランチや買い物はお友達と行ってもらい、行き帰りに困るなら送迎だけは秋雀さんがしてあげる
    ・「病院通っているのにランチが多くて体に悪い。長生きしてほしいからもっと運動して。お義母さんのためを思って言ってるの」と姑の楽しみを否定して「そんなうるさい嫁と一緒に行きたくない」と思わせる

    記念日のお祝いについては
    ・あと何年かしばらくの我慢と思って一切やらない
    ・何か夫婦だけで出かける用事を作って内緒で外食でお祝い
    ・「自分の誕生日くらいはエスニック料理とか(年配の方が苦手な物)を食べたい」と言って姑だけ留守番させる

    思いつくまま書いてみましたので、的外れだったらすみません。
    でも口だけは達者な姑さんのようですから、何か言われても真に受けず聞き流してくださいね。無理せずがんばって~~。

    トピ内ID:7597729130

    ...本文を表示

    高齢者の思い

    しおりをつける
    🐧
    たるほ
    同居嫁うんぬんに関してはわかりませんが・・・

    私は80代の父との同居が長かったので、お年寄りの気持ちは少しわかるような気がします。

    どのような経緯で同居されたかはわかりませんが、義母さんにとっては、ひとつ屋根の下に住むようになったのだから、何をするにも一緒で当然とお考えになっているのではないでしょうか。
    80代はかなり高齢です。記憶力や思考力の低下もあり、そして義母さんはとてもお淋しいのだと思います。

    トピ主さんは、もっと気遣いをしてほしいとお考えでしょうが、そんな配慮はこの年齢の方に求めても難しいと思います。


    トピ主さんが介護を覚悟で同居されたのであれば、すべては年齢から来るものと広い心で受け入れてあげるのが、心穏やかに過ごせる方法だと思います。

    私の場合は、親が80歳を過ぎた頃から意思疎通がうまくいかなくなり、限界を感じたので、父はホームにお世話になっています。
    今は足しげく通ってじっくり話を聞くことができ、親子関係が再構築されました。

    トピ内ID:6149778023

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