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    友人から離婚の相談でもめて、子供の立場が悪くなったかも

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    優子
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    はじめまして。優子です。3年前に離婚し、今は再婚しています。前夫には殴られ蹴られ何度も逃げて警察沙汰になりましたが5年我慢しました、しかし命の危険を感じ、子供を連れて逃げました。
    今の夫とは2年前に知り合い1年前から交際をして最近、再婚に至りました。

    子供の学校で仲良くなった(仮に)A子さんですが、私が再婚だと知っていて、自分も離婚を考えている、と相談されました。

    私は法律は詳しくない、ただ離婚の経験者としての相談は乗りますよ、と言いました。A子さんは私がDVで離婚した事は知りません。

    A子さんの離婚理由は、よくある性格の不一致でしょうか。それはいいんです。しかし貯金はあるのに生活保護や児童手当をどうやって受けようか、とにかく不正してでもお金は欲しい。年収500万の夫に子供の養育の責任を負わせて、養育費は10万以上とか。
    A子さんは資格も無く、仕事もレジ打ちのパートで子供には塾や習い事は続けさせたい、というお話でした。
    もちろん離婚後の生活は重要です。でもお金の心配があるのなら、離婚しないほうがいいのでは?と思ってしまい、あまり相談に乗らずにいました。

    ところが先日、A子さんが「夫なんかに私の人生を使いたくない、早く離婚して、あなたのように素敵な男性をゲットするわ」と言うので、思わずカチンときてしまい、「私は新しい男性を見つける為に離婚したのではない、幸せになる為に離婚し、たまたま伴侶を見つけたまで。」

    A子さんは綺麗で私より若いです。しかし離婚して生活をする苦労を本当に理解しているのか?と問いただしてしまいました。
    たとえば今ならどんな夫でも家にいてくれるだけで子供を預けて自分は飲みに行けるが、一人で子育てしてフルで仕事して新しい男性を探すなんて無理、甘すぎるよ、と。

    それから・・・態度が急に変わりました。

    トピ内ID:4109060442

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    やれやれ

    しおりをつける
    🐱
    nagi
    人によっては、辛い事実より甘い嘘のほうを
    好む場合があります。

    そのような人が相手の場合、距離をおくしか
    方法がありません。

    事実を知ったときも反省ではなく逆恨み
    しかしませんから。

    トピ内ID:8899410829

    ...本文を表示

    どうせ愚痴

    しおりをつける
    🐧
    生存戦略
    離婚って言ったってそんなに真剣に考えていないんじゃないの?
    まじめに取って、カチンと来るのも馬鹿らしいと思うけど。

    あまり親身になりすぎると自分の手続きなのに、あれもやって、これもやってって人いるよ。

    トピ内ID:8751871009

    ...本文を表示

    他の人から言われるのとちょっと違いますね

    しおりをつける
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    暖簾
    自分が安易に考えて離婚をしたように
    見られていると感じて憤慨してしまったのでしょうか

    >一人で子育てしてフルで仕事して新しい男性を探すなんて無理、甘すぎるよ

    これが事実でも
    これを実現している人が言うと

    わたしはできたけどあなたは無理と
    とらえられてもしかたありませんよね
    軽率だったのでは?と思います
    普段から甘いわ!と思っていた気持ちがでたのでしょうね

    わたしはたまたま慎重にねくらいに
    留めたかったですね

    Aさんの憤慨の解釈のまま
    あちこちに触れ回られなければ良いですね

    トピ内ID:4649661595

    ...本文を表示

    「隣の芝生は、青い」 ですね~

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    人は誰しも、他人の良い所・羨ましい所しか見ない。

    離婚・再婚で、幸せな人を見て、憧れているだけでしょう。
    適当にあしらっておけば、いいだけです。

    トピ内ID:5373154242

    ...本文を表示

    トピックを立てた優子です。つづき

    しおりをつける
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    優子
    もう少しお付き合い下さいませ。
    息子は前夫から逃げていた時、小学生で今は地元の中学を受験して入りました。地元では難関中学なので知り合いも少なく、(私はそれが良かったんですが)寂しい思いをしていましたがA子さんの息子さんとは小学時代もそこそこ仲が良かったので、ホっとしていました。

    ところが相談のあった頃から息子を避けるようになったみたいです。部活も一緒なので息子はワケが解らず少しパニックになっています。

    私は元々、PTAなどの活動は積極的ですが人の噂話と悪口は大嫌いで、一線を引いてお付き合いするタイプです。
    なので誰からも信用され相談事は多いです。
    今まではnagi様や生存戦略様のように、話を聞くだけ、相手が話すだけ話してもらいました。
    女性は話す事で落ち着きを取り戻したり、前向きになったりしますから。

    ところが今回は何にカチンときたと言いますとやはり今の夫の収入が良くて、そこそこハデな生活に見えるが為に、まるで私が新たな夫探しに翻弄した結果、手に入れた家庭のように思われている事でした。
    夫は収入は良いですが決してハンサムとは言いがたいですし。

    トピ内ID:4109060442

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    つづきです。

    しおりをつける
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    優子
    A子さんの夫の話(離婚理由)を聞いていると、今の夫とタイプは違えど、似たり寄ったりです。むしろ息子との関係はA子さんは実子で私は連れ子。法的にも普段の生活にも精神面でも、まったく異なってきます。

    しかし私は夫に心底惚れているんです。年齢もだいぶ上で、高齢者に近いです。所構わずオナラをする所も、時に一人でふらりと旅に出る所、頭もハゲてきたし、趣味が無く、いつも家にいる所、義母を私より大事にして優先する所。他人が聞いたら「ええ~」って思うような所もあばたもえくぼじゃないですが、全部心から大好きなんです。

    私のように・・と言われた事で、私がお金だけ目的だと思われていたのが解って、辛かったです。それで思わずポロっと偉そうな事を言ってしまいました。

    A子さんの息子さんはリーダータイプ、うちの息子は言いたいことが言えないタイプです。だから友人も少なくて、A子さんの息子さんを心強く思っていました。

    息子に謝らなきゃいけません。しかしA子さんと距離を置くよりも、できれば修復して息子の友情も壊したくありません・・・。

    トピ内ID:4109060442

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    直球勝負しないこと

    しおりをつける
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    しずく
    個人的な話は、お互いにぼかすこと。

    何言われたって、流したりぼやかしたり…。今回みたく、核心ついて長く返してはダメです。いくら能天気に見えていても、離婚を考えていて余裕のない相手ですから。

    何れにしろ距離を置かれてよかったと考えてはいかがですか。

    トピ内ID:2351284422

    ...本文を表示

    トラブルメーカー・・・

    しおりをつける
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    JinRock
    A子さんは空想癖が逞しく、自己中心的な発想をする人だと感じます。だから良い話を聞かせてくれる分には、素直でとても良い反応を返してくるでしょうが、一旦自分の思いと違った話になると、後先も考えずに攻撃を仕掛けてくるタイプです。

    下手をすると、いろいろと悪辣な手段の攻撃を繰り出してくる恐れがあります。子供を使った嫌がらせなどほんの序の口でしょう。

    そこまで関わってしまえば、事態はかなり深刻です。
    出来ればこれ以上の深入りはされないほうがよいでしょう。
    間違ってもトピ主のプライベートな面(DV経験など)を晒さないように気をつけてください。
    あらぬ噂を流される恐れがあります。

    そもそも主婦からの相談事に乗る時には充分注意するべきで、話が違ったなと思えば上手に方向転換することも、世間づきあいの知恵かと思います。

    何でもかんでも受け入れる必要など無いのです。
    世話好きも良いのですが、自分の力を過信すると痛い目に遭いますよ。

    トピ内ID:0232032746

    ...本文を表示

    A子さんの金の心配はスルーして

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    具体的なアドバイスもせず、自分がA子さんがそうだと思いこみ(まるで私が新たな夫探しに翻弄した結果、手に入れた家庭のように思われている}ことを根拠に問いただすって。
    別にA子さんに苦労させたくないわけじゃないんでしょう。
    トピ主の「虫のいいこといいやがって」という考えが伝わってしまったんですよ。
    A子さんにはA子さんの離婚したい理由があるようなのにそこは聞いてあげなかったんですね。
    多分A子さんの気持ちは「友達だと思って打ち明けたのに思いっきり否定」されたんで引いてしまったという感じですか。

    お子さんには仕方ないですから、事情をやんわり話すしかないのでは?

    トピ内ID:2216184250

    ...本文を表示

    静観しかないかもしれません

    しおりをつける
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    暖簾
    続き前にレスしてしまい
    的外れになってしまいましたすみません

    その方がお子さんに何か言ったかも
    というのは憶測であり違うかもしれませんから
    トピ主さんは動かない方が良いと思いますよ

    もしお子さんがその子と元に戻りたいとしても
    トピ主さんが入らず
    子供同士に任せた方が良いと思います

    その方が言っていたとしても
    感情で動く人という事ですから
    やはり関わらない方が良いかと思います

    お子さんに寄り添い
    話を聞く
    美味しそうなご飯
    笑顔
    お母さんができる事はこれくらいかな?

    子供を信じましょう

    トピ内ID:4649661595

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