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    元婚家とのつきあいについて

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    momo
    ひと
    元義実家とのつきあいについて、ご意見をお聞きしたくて投稿しました。
    (以下「元」は使わずに書きます)

    一昨年に結婚し、今年2月に義父が急逝しました。
    その後、7月に夫の借金が理由で離婚しました。3度目までは我慢したのですが、4度目の発覚でしたので。

    義母は離婚について、息子が悪いのだから仕方ないものの、私ももう少し辛抱するべきだったと思っているようです。
    夫とは離婚後もメールや電話で近況を知らせたり、仕事で分からないことを尋ねたり(専門分野が同じなので)しています。

    先月、義父の初盆を迎えました。こんな状態なのでかなり悩んだのですが、お供え花を送りました。
    大好きだった義父への追悼の意を表したかったのと、一人になった義母をいたわりたいという気持ちからです。
    (義弟家族の都合がつかないため、法要などはしないと聞いていました)

    失礼にならないか気になりましたので、いろいろ調べましたがケースバイケースで結論が出ず、自分の両親に電話で尋ねてみました。
    両親もそれまで何も言ってきませんでしたが、私がどう対応するべきかずっと気にしていたようでした。
    そして、両親が問題ないと判断したこと、さらに母が「私だったらその気遣いはとても嬉しいし、お一人だから慰められると思う」と言いましたので、お花を送ることを決めました。

    結果、義母はご仏前に供えてくださったものの、有難迷惑と受け取られたようでした。
    また、たまたま帰省していた義弟は、なぜ離婚したのにこんなものを寄こすんだと激怒したそうです。

    私がしたことはそれほど非常識なことだったのしょうか?
    そうであれば軽率な行動を反省しなければならないと思っていますが、私の両親の考えとは正反対でしたので少なからずショックを受けました。
    みなさまのお考えをお聞かせください。

    トピ内ID:2081708270

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    難しいですね。

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    小雨
    少しでも義父への墓前にとの思いだったのでしょうが、それはこちら側の思い入れであるかも知れませんね。

    元ご主人とはやり取りがあるにせよ、婚家との係わり合いは避けるべきだったでしょうね。

    理由はどうあれ、息子を(兄を)捨てた元嫁ですから、恨まれる立場です。

    この関係では常識は通用しないかも知れませんね。
    主さんの優しさは充分分りますが。

    私自身も事情があって婚家側が勝手に絶縁している立場ですが、婚家のお墓参りは(私が日課としていたので)、お花は替えずに、水、お酒、線香のみをしています。

    縁を切った嫁がお墓参りに来るのも嫌でしょうからね。
    こっそりお墓参りしています。

    表立って目立たないように、されたらいかがでしょうか。
    お墓に手を合わすだけでも良いと思います。

    トピ内ID:0806920985

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    常識ではなく、感覚の違い

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    秋味
    これは常識・非常識の問題ではなく、感覚の違いでしょう。
    元婚家からしたら、離婚理由は借金とはいえ「一昨年に結婚して、義父が亡くなって半年もたたないうちに離婚をした、冷たい嫁」ととらえているのかもしれませんね。
    理由が何であれ、大変な時期に婚家を見放した人間と見ているのかもしれません。
    そうとらえているのならば、裏切り者の嫁からの花なんて嫌がらせ以外の何物でもないと思われても仕方ないですね。
    また、元夫と今でも連絡を取られているそうですが、そういう部分でも婚家は「辛いことが嫌で投げ出したくせに、困った時だけ助けを求めて図々しい。スッパリ解放してくれれば、新しい嫁も来て再スタートできるのに」と考えているかもしれません。
    元婚家側からの嫌な見方ばかり言いましたが、出来事はとらえ方一つで変わります。
    トピ主様にとっては好意でも、受け取る側が嫌ならば、嫌がらせに近い行為にもなりかねないというだけではないでしょうか。

    トピ内ID:4451426505

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    縁を切りたくて切ったくせに

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    ×1
    という感じかなと思いました。

    息子が悪いとは言え(悪いから?)あなたが自ら離婚を選んで縁を切った。
    それなのに、そんなでしゃばりはどういうことだと怒ってるのでは。

    あなたのご両親は、縁を切られた側ではなく切った側。
    だから心に余裕があるでしょうけど、切られた側にとっては
    逆切れですが、自分から切ったくせに係わり合いになってくるって
    どういうこと?と腹が立ってるのかもしれません。

    うちの場合は、離婚後実父が亡くなった時、同市内に住んでた元夫には一切知らせないつもりでしたが、仕事関係に知らせた事でそっちまで連絡が行ってしまい、元夫も参列してました。
    親族側の方で!

    参列者の方に親族一同並んでお礼を言ってる、親族の後ろの方で、親族側として立ってましたよ。
    後で葬儀社の方の撮った写真を受け取って発覚しました。
    ついでにお棺も担いでました・・。
    これは離婚時に修羅場になってなかったので、何も言いませんでしたけど。

    ついでに後で元舅姑が香典を持ってきました。
    あーあ、これで元舅姑の葬式に香典もって行かないといけなくなったじゃないとがっかりでした。

    トピ内ID:9941044719

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    縁が切れた人

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    匿名
    非常識ではないと思いますが、一般的には離婚後は関わらない人達です。離婚して1ヶ月程後の出来事、義弟の胸の内は贈ってくるほどの気遣いができるのであれば、初盆が終わってから離婚しろよな。の気持ちも含まれていたのかも?

    贈ってるから元夫には相談してるのですよね?相談してOKがでても元義母にも贈りたい気持ちをお話して許可を頂くなど、気を回す必要があったと思います。

    1人になった元義母をいたわりたい思いがあるのであれば、離婚は初盆以降又は1周忌法要後でも良かったのでは?悲しみが癒えぬ内に追い討ちの様に息子の離婚。息子が悪いのは理解できるが、もう少し我慢して欲しかった気持ちがあり、すでに縁が切れてる人だから強い拒否反応がでたのだと思います。主さん達の離婚に、元義理の家にはわだかまりが残ってるのです。
    元夫と復縁の意志がないのであれば、2度と元義理の家とは関わらないでください。

    トピ内ID:5282352528

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    非常識には感じません

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    tea
    私がアナタの立場なら、やっぱりお供え物を送ったことでしょう。
    例え短い間でもご縁があり、慕っていた方ですからね。
    先方の義母さんや義弟さんは随分お心の狭い方々だとお見受けいたしました。

    随分前の話ですが、私の祖父の葬式に、
    叔父の元妻のお兄さんご夫婦が参列されていました。
    高齢のご両親(叔父からすると元義理の両親)の名代だろうと母が言っていました。
    そして、「◯◯さんは来ないのね」とも・・・。
    さすがに元叔母は合わす顔がないことをしたのだから来ないとしても、
    せめて従姉妹は来てもよかったんじゃないかな?と思います。
    一番近くに住んで、孫の中で一番可愛がってもらっていたはずなのに。

    人それぞれ考え方って違うのですね。

    トピ内ID:7970325722

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    義母はトピ主を疎ましく思っているのに?

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    はるこ
    まさにケースバイケースですが

    「息子が悪いのだから仕方ない。本当に申し訳ないことをした」
    ならば、息子びいきでもなく
    親子で謝罪しているけど

    >息子が悪いのだから仕方ないものの、私ももう少し辛抱するべきだった
    ならば、息子が可愛く、嫁は非難。

    そこにきて
    >大好きだった義父
    と続くわけですから、義母は、義父が嫁を可愛がるのは
    気に入らなかったと思いますよ。

    義母が亡くなり、義父あてにお供え花を送ったなら感謝されたかもしれないけど
    義父が亡くなり、義母あてに送っても感謝などされるわけがない。

    息子を捨てた、堪え性のない憎い嫁からの贈り物など、受け取りたくないでしょうよ。

    トピ主がとりたてて非常識ということではないけど
    相手をよく見ずに行動してしまったということ。

    でも、もし今回のお供え花を喜ばれたとしても
    いつまでも離婚した元夫達と交流を持つのは、トピ主にとって、よくないよ。

    トピ内ID:2149977238

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    レスします。

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    ぶっこ
    何やっても兄貴を棄てた女だと思っていれば感謝なんかされないですよ。

    わるくはないけど、それくらい十分想定内ですよ。

    いい人には置き換わりませんよ。そうそう。

    なんと思われようと自分なりの気持ちですと胸を張っていればよいこと。

    もう縁が切れてしまったお相手です。気になさらずに。

    トピ内ID:4643689505

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    トピ主です

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    momo
    みなさま、ご意見ありがとうございました。
    出すぎた行為だと思われてしまったのだろうということがよく分かりました。

    短い結婚期間でしたが義母とも、義弟家族ともたいへん仲が良く、常にお互い思いやりを持って接していました。
    そういった思いが残っていると考えていたのですが、それは私の傲慢であり、都合のよい思い込みだったことが分かりました。

    離婚が初盆や一周忌以降であれば、とのコメントをいただきましたが、借金以外にもさまざまな理由と感情があり、どうしても離婚を踏みとどまることはできませんでした。
    ただ、義母がそう考えてしまう気持ちは理解できました。

    悲しくつらいことですが、認識をあらため、この先はあちらのご家族の感情を害さないように慎みたいと思います。

    トピ内ID:2081708270

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    淡白な元婚家だったということでは?

    しおりをつける
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    マコ
    それに、息子の借金癖での離婚を嫁が我慢するべきと思っていたフシがあった時点で、離婚は我慢が足りない嫁が悪いとなってしまっているのでは?
    そういう親ならどんなバカ息子でも、息子夫婦に何かあれば全て嫁が悪者です。

    トピ内ID:8679522838

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    悲しみの表現方法

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    月うさぎ
    長年連れ添った夫(子供達には父親)を亡くした。
    その傷も癒えないうちに、新しく迎えてかわいがっていたお嫁さん(義姉)を無くした。
    家族として、見捨てられたと思ったのでしょう。

    ちょっとずれた話に聞こえるかも知れませんが、親の突然の自死や離婚で幼子が『捨てられた』感情を持つと聞いた事があります。
    感情の根底では大人も子供も一緒なのかも知れませんね。

    あちらのご家族は悲しみが大きすぎて怒りに置き換えてしまったのではないでしょうか?
    勿論、元ご主人が悪いのは理屈では分かっていても肉親と法律上の家族では違う物。合理的に考えられない事もあるのでしょう。

    専門が一緒でも、もう家族ではないので甘えてはいけないと思います。
    電話に対応されていた元義母はそれでも冷静だったと思います。

    これからどんなに時間を置いても、貴方からのコンタクトで夫の死を思い出す装置になってしまうかも知れません。

    どうしても気に掛かるのなら離婚の時期が早かったのでしょうが、そんな夫は一緒にいたら危険です。
    良かったと思います。

    過去のことを後悔してもしょうがないので、もうお互い開放されて未来に進めるといいですね。

    トピ内ID:7992760968

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