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    ママ6年目
    ひと
    はじめまして、ママ6年目と申します。
    夫の実家を改築し2世帯住宅(建物的には玄関同一で他は別)にして、もうすぐ同居の予定になっています。
    この同居の件ですが、私的には夫両親のどちらかに介護等が必要になったときにするものだと思っていましたが
    夫は上の子が幼稚園入園から小学校に上がるくらいにとおもっていたらしく
    また夫両親は2,3年は新婚生活をさせてあげてその後は同居と思っていたらしく
    (たぶん私に同居の意思があまりないのを感じとられたのか、それからさらに数年間は同居の話をいわないでいてくれたようです)
    夫両親の意向と夫の意向、経済的・時間的・子供の進学等条件が重なり、今回の同居となりました。
    でも、私も今どきの嫁で、近居で毎週末訪問していたとはいえ
    本音をいえば同居のストレスや今後のことを考えると不安がいっぱいです。
    すでに親書が入るポストは2つに分けたほうがいいのではと要望をだした瞬間に夫とケンカになり、
    やっと夫を説得して夫から義両親にポストを増やしたいといってもらったら、さらっと却下されそうになってます。
    (っていうか夫を説得して訪問したらすでに新居にポストがひとつ刺さってた・・・・)
    できるだけ険悪にならず、さりとて昔風の耐える嫁も精神的に無理そうなので、
    義両親と上手く同居するルールやコツを同居する前にできればしりたい。
    提案できるものなら同居後よりも同居前の今にしてしまいたい。
    皆さま具体的な方法や心構えなどささいなことでも構いません、おしえていただけますか?
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5219156308

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    お互いに適度な距離で

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    経験者
    2年半年となる完全同居(玄関から全て一緒です)しています。
    率直に申し上げますと、お互いの性格・相性・スタンスと言った所
    でしょうか。
    私が家の場合、義父母は別世帯ではなく皆が家族。
    お互いが助け合い・協力・分け隔てなく・・・そんな感じですが
    私はどちらかと言うと、適度な距離でプライバシーは守りたい。
    ある程度自分達で頑張って行きたい(やりたい)そういう感じです。
    ですので、正直お互いに不平不満が生じている事は事実・・・
    同居のメリット・デメリットは確かにあります。
    子供達には義父母(年配者との交流)があり、良い事とは思いますが
    反面、育児・教育等に(孫に対し)甘えがあり、そういう面で悩む場合
    があります。
    とにかくご主人を仲介(間に入る人は特に大変ですが)味方に。
    それからこれが一番大事かなぁ?
    「良い嫁」になろうと頑張り過ぎない。
    やり過ぎれば義父母から期待大(あてにされる)ので、今のままの形で
    同居後も保つ事。
    どちらにしても不満(同居自体が)が発生すると思うので、ご自身も
    ストレス発散方法を見つけると良いと思います。

    トピ内ID:4344621033

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    気が弱ければ失敗します

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    さとう
    トピ主さん、すでに同居失敗の道を歩んでいそうです。
    それはポスト分けたいと言って夫と喧嘩になっていることです。

    トピ主さんのご主人は実家に暮らすことで親孝行したいという考え。
    親が大好きなんでしょう。今のままではトピ主さんは今後一切不満は言えない状況です。

    同居するに当たって、どちらかというと、ご主人が強気な態度で同居は当たり前。
    「うちの親と仲良くやれ」のような御主人。

    本当はトピ主さんに頭下げて「同居してくれ。望む条件はすべて実行するから」くらいの気持ちを持つべきなのに、
    俺の親と同居当たり前みたいな夫では、この先もめるのが見え見え。

    トピ主さん嫌だけど、しなくちゃ・・わがまま言えない。と逆に条件出す自分に引け目感じてませんか?
    まずその考えを改めて、夫にしっかりと義理の両親との距離を保てるように話をしたほうがいいです。
    させていただくのではなくしてあげるのですから。

    昔とは違うのですよ。同居前にご主人が「大変だと思うけど、何か不満があったら自分に言って。
    できるだけいやな思いしないようにするから」と言える様になってからじゃないと・・・。

    トピ内ID:5374164356

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    一つだけ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    1階と2階にわかれての二世帯ということなら、子世帯の入り口にはカギを絶対につけることですね。

    どんな理由をつけようと鍵は死守してください。最初が肝心ですよー

    でないと、多分息子家庭をしばらく別居させて「やった」という考え方をする義理の両親は、息子家庭が独立した家庭であるとは考えていませんから、同居したら、息子家庭に土足で入り込んできますよ

    留守の間に2階に入りこまれ、クローゼットからタンスの引き出しまでかきまわされ、整理され直され、給料明細から通帳まで探し出しますよ

    基本、2階には入れないようにして、個人的なものは金庫を買うか、実家に置いておく(?)とかね

    トピ内ID:6414249000

    ...本文を表示

    そんなものありゃしない

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    ミセスロイド
    経験が全てです。
    ご主人が言った事であれ主さんが
    選んだことです。
    覚悟だけしておきなさい。

    トピ内ID:0698593779

    ...本文を表示

    トピ主です

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    ママ6年目
    さとうさま、経験者さま、カキコミありがとうございます。
    さとうさまの『気が弱ければ失敗』・・・私にとっての失敗ですね。深い言葉です。肝に銘じさせて頂きます。

    経験者さま
    『お互いに不平不満が生じる』ほんとそうですよね。
    血がつながってないぶん不満につながりやすいでしょうし、
    許せなかったりするでしょうし・・・。
    それが嫌でいままでできるだけ同居を延ばしてきました。

    頂いた言葉は今後の自分への戒めとして大事にさせていただきます。時間と知恵を分けてくださり、ありがとうございました。

    トピ内ID:5219156308

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    いい嫁になろうとしない

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    sagiri
    4ヶ月前に同居解消した私が言うのもなんですが
    いい嫁になろうとしない これに尽きると思います
    いい嫁とは、義親に従う嫁、自分を持たない嫁です

    同居してもプライバシーは必要です
    プライバシーを守る上でポストを付けるの当たり前
    是非付けてください

    自分達の貴重品のある部屋には鍵を付けてください
    親の言いなりになる旦那様だと苦労します 
    喧嘩になっても自分の希望は明言しておきましょう

    ゆくゆくは親の介護の問題が出てくると思います
    その時、介護の義務は夫にある事

    介護のサポートが必要になったとき、快く出来るかどうかはこれからの関係にかかっていると伝えましょう
    これからの関係とは、旦那さまが常に前に出て主さんの見方・盾になってくれるかです

    私は現在姑とは絶縁です
    同居欝、別居療養中、子どもがまだ幼児、病気の事もありこれから先の事を考えると不安で仕方ありません

    同居で人生が狂ったと思っています

    トピ内ID:7593387571

    ...本文を表示

    全部別べつに

    しおりをつける
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    mine
    同居15年目です。

    私はポストは一緒でも気になりません。ハガキはちょっと気になるけど・・
    最初は「手紙よ~」とか(義両親が一階で、ポストを見るのが好きなので)声かけもありましたが、
    面倒くさいので、今は玄関の靴箱の上や階段の上に置いてあり、声かけはないです。

    宅配も、どちらかが留守でも預けて行くことはしてないようですし、
    その辺は別べつに対応します。

    同居したての内は、「自分の家」という感覚が抜けないらしく、
    土足で好きなように干渉され(子供も小さかったし)
    ものすごくストレスで、階段を降りようとすると足が震えたことも(笑)

    今は孫も可愛げがなくなり、義両親も足が悪くなり上にも滅多に来ないし、
    慣れもあるので随分楽です。

    出来ればメーター類はすべて別にすると、お金の絡むいざこざもなく、
    すっきり暮らせると思います。
    出来る限り別べつに。近いからこそ距離を置いた方がうまくいくと思います。

    トピ内ID:9230127862

    ...本文を表示

    同居は難しい

    しおりをつける
    😉
    恋のメガラバア
    うちは玄関、お風呂一緒の二世帯?です。
    ポストも一緒です。

    私も同居を始めて2年程経ちますが、結構色々ありましたよ。でも小町でみるものすごいひどい姑でもないし、恵まれている方だとは思います。

    ポストは私も最初は嫌でした。でも義親も何も言わないし、階段に置いといてくれます。宅配なんかも義親が1階にいるのでさっさと受け取ってしまいます。それも階段に置いとかれてます。

    うちは鍵とかはありませんが、なんとなくのれんで目隠しはしてます。
    お互いそんな感じです。

    思うのが、縄張り意識がお互い強いとうまくいかないかも。
    私はすっごくそれが強いので、義親は子世帯に一切入ってきません。
    留守の時は知らないけど、それで荒らされたりした形跡もなし。


    あとはやっぱりいい嫁になろうとすると疲れます。
    旦那様がどれだけ間に入ってくれるかがものすごい大事です。

    私は1週間義親と会わない事もしょっちゅうですよ。
    声だけお互い聞こえてる感じです。
    それでも特に問題ありません。
    主さんと、義親さんのちょうどいい距離感をつかむところが大事かと思います。

    トピ内ID:9565488328

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    続きです

    しおりをつける
    😉
    恋のメガラバア
    私の事ですと問題なさそうですけど、小さいストレスは日々ありますし、お友達や実両親はよべません。

    ちょっとした生活習慣の違いがかなり大変です。

    最初はやはり慣れない同士が暮らすので大変だと思います。でも最初に揉めても、自分が絶対譲れない部分はハッキリさせた方がいいと思います。

    あと、先程、旦那様が間に入ってくれる事も大事と書きましたが、自分でハッキリ意見を言える事がもっと大事だと思います。
    旦那様も24時間家にいるわけではないので、やっぱりある程度は自分で言えないとホント辛いですよ。

    私は玄関を常にあけっぱなしにされたり、玄関で来客があるとずっと大声で話すし、お風呂も入るタイミングや時間などそういうのがストレスでしたね。

    でも義親が大分譲ってくれているので感謝しています。

    私の話しばかりになってしまいましたが、主さんも無理しない程度で頑張って居場所を獲得してください。

    トピ内ID:9565488328

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    トピ主です・2

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    ママ6年目
    トピ主です。
    ご応答くださったかたありがとうございます。

    >ねこさま
    お知恵を貸してくださり、ありがとうございます。
    すでに建物の大部分は建築済みなのですが、
    せめてもと寝室のカギは間に合いましたので本日変更かけました。

    >ミセスロイドさま
    そうですね、たしかに状況も人間も違うので、最後は自分の経験が全てになると思います。
    でも私自身では考えが偏りがちなものなので、いろんなかたのお話をきけるととてもありがたいのです。
    覚悟・・・・は正直まだできていません。こんなこというと年上のかたには怒られそうですね。

    トピ内ID:5219156308

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