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    距離を置きたい。大げさじゃないですよね!?

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    yuki
    ひと
    先日家の近くで友人Aと話していたところ、私の母が通りかかりました。
    母とAは初対面で、母は挨拶だけして帰りました。
    その後私もAと別れたのですが、帰ってからメールが。

    お母さん、バカっぽいね(笑)

    そんな風に言われる筋合いはないので、
    人の親に失礼でしょうと返信しましたが謝罪はなし。
    私も腹が立って、あなたの考え方はわかった。今までありがとうと返信。
    向こうもそれ以上連絡してきませんでした。

    翌日になって共通の友人Bからメールがきました。
    Aから話は聞いた、Aも悪気はなかったし反省している。
    大体あなたも大げさだし、Aに謝ったほうがいい・・・・・・こんな内容でした。

    なんといわれようが謝る気はないです。
    Bもちょっとおかしいのではとさえ思います。
    理由なく親を馬鹿にされたら怒りますよね?
    それとも、もしかして私はおおげさなんですか?

    トピ内ID:0699790627

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    大袈裟じゃないですよ

    しおりをつける
    😠
    かってにしろくま
    政治家じゃあるまいし、言ってにしていいこと、悪いことの区別がつかない人間と付き合う必要ありません。
    それを悪気はなかったんだから~とすまそうとする人間ま同罪ですよ。

    私だってそんなこと言われたら、絶縁します。

    トピ内ID:0853771910

    ...本文を表示

    大げさなのは

    しおりをつける
    💢
    julia13
    自分が悪いのに謝るどころかBに弁解して味方にしたAと馬鹿なAに加担したB。友人のの親に対して失礼なこと言ってあなたに謝れってAもBもバカっぽい。悪いけど私ならABともに疎遠決定。

    トピ内ID:2682686850

    ...本文を表示

    謝るのはAさんでしょ

    しおりをつける
    blank
    decision
    最初に失礼な発言をしたのはAさんですしね。
    反省しているのでしたら、自分から謝るのが筋でしょう。

    というか、曲者はBさんでは?
    本当はAさん、反省なんてしていないんじゃないでしょうか。
    Bさんが2人を仲直りさせるためにウソをついているような気がします。

    放っておけば、BさんもAさんも。

    トピ内ID:5215917295

    ...本文を表示

    なんですか。それ!

    しおりをつける
    🙂
    sounano
    友人の母親をバカっぽいと?
    そんな事メールしますか?普通じゃないです。
    Aから謝罪ないのに、なぜ謝れとBに言われなきゃいけないの?
    AもBもおかしいです。

    トピ内ID:6607675081

    ...本文を表示

    いいえ

    しおりをつける
    😀
    40代です。
    いたって普通だと思います。

    トピ内ID:9008181990

    ...本文を表示

    さっさと次へ

    しおりをつける
    😀
    とくめい
    反省してないだろ~トピさんが誰かに愚痴る前に
    先手を打っただけじゃない?
    丸め込まれるB・・・もどうかと思うけど(笑)
    卑怯だわ知性が低いわで救いようがないね~
    そもそも謝罪するorしないの問題じゃないでしょ、
    当たり屋の発想だよね、日本語が通じないんだよ


    何をもってイーブンなのか、Aが直にトピさんへ
    謝罪することにより可能性がでることなので、
    厚顔無恥なスットコドッコイは放置して
    終わった事だから~と挨拶だけでOKじゃない?
    反応すると騒ぎ立てるから割りきって

    トピ内ID:8557355203

    ...本文を表示

    おおげさじゃない!

    しおりをつける
    blank
    かこ
    本当に反省してるんなら、Aさんはトピ主さんに謝罪すべきでしょう。
    トピ主さんには返信もしないで、Bさんには連絡するあたり、
    もしかしたらAさんの都合のいいように話をすり替えられている可能性大です。
    トピ文を見ても、トピ主さんがなぜ謝らなければいけないのか分かりません。

    私は、他人(ましてや面識のない人)のことをバカという人が大嫌いです。

    トピ内ID:3352309125

    ...本文を表示

    まあ少し頭を冷やして

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    1)Aからの直接の謝罪があれば許してあげて下さい
    2)Bを間に挟んでる限りは許す必要はありません、まして貴女からの謝罪なんてトンデモナイ

    Aは反省してると思いますよ。でも、その反省を直接伝えることすら出来ない人間とは、無理に付き合わなくても良いです。

    トピ内ID:6257787787

    ...本文を表示

    全然

    しおりをつける
    🐤
    むちょ
    大袈裟じゃないです。
    Aはもちろんのこと、Bも、「ハァ?!何言ってんの?なんでこっちがAに謝らなきゃいけないんだ!」です。
    私もそんな人達とは縁切りします。
    失礼この上ない、無礼な友達なぞいりません。

    トピ内ID:2355736362

    ...本文を表示

    大げさじゃない

    しおりをつける
    blank
    いまりだこ
    失言の上に謝罪もしない。
    なぜB経由で謝罪の旨を聞かないといけない?

    Bも理解不能。

    どちらとも絶縁していいですよ。

    トピ内ID:0484639420

    ...本文を表示

    当たり前ですよ

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    私もカチンとくると思います。失礼にもほどがありますよ。

    私も縁を切るかも。

    トピ内ID:8484536622

    ...本文を表示

    ワタシ的にはOKです

    しおりをつける
    😑
    きらら小町
    どんなに軽口でも「お母さん、バカっぽいね(笑)」は許せません。

    ただ、中学生や高校生の時なら
    「会話中」にそう言う事がチラリと出ることはあったかもしれません。

    その場で「ひっど~~~い!!」って怒って
    その場で「ゴメン、ゴメン、悪い意味じゃないんだ」って会話が続けば
    それっきり縁を切ろうというところまで発展しないかもしれません。

    今のメールってのは、とても残念なものですね。
    顔を見ての会話であればお互いの顔色を見たり即座に反応する心の機微で
    相手の言わんとすることを察する事ができるのに
    文字だけだと、受け取った印象と目にする時間の長さから
    不快な物は更に不快になったり、疑心暗鬼に囚われてしまうのだと思います。

    相手はおそらく、とても未熟なんだと思います。
    正直、私も今回は「悪気はないんだろうな」と言う感じがします。
    (あくまでも中高生と仮定して)
    でも、人を傷つける言葉を送り付けたことは相手にもハッキリと告げて不快感を伝えておく方がいいと思います。

    相手を許せるかどうかは難しいなと正直思います。

    トピ内ID:0942008589

    ...本文を表示

    悪気ない訳ない

    しおりをつける
    😨
    あゆかて
    悪気ない人が、相手の親御さんに対して

    バカっぽいね(笑)

    なんて書きませんよ。読んでびっくりしました。
    Aもその共通の知人Bもおかしいですよ。
    距離置いて正解。大げさではなく、普通の行為です。

    トピ内ID:6832604754

    ...本文を表示

    大げさじゃない!

    しおりをつける
    blank
    ケロ
    私も、主様のように行動できれば良かった・・

    高校時代の友人の言葉(私の父を侮辱した言葉)にヘラヘラと応えてしまい、
    内心はとても怒っていたのにそれを表現しませんでした。
    今でも後悔しています。
    その友人とは数年は付き合いましたが、今では全く音信不通です。

    トピ内ID:2683697097

    ...本文を表示

    おおげさではないと思います

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    トピ主さんとA、Bさんはおいくつですか?

    「お母さん、バカっぽいね」

    ぎりぎり中学生なら許せるかもしれません。まだ子供で人の心を傷つけるという想像力が働かない面もあるでしょうから。

    でも高校生以上だったらアウト!
    友人の大切なお母さんをそんな風に言っておいて謝罪もしないなんて、Aさん(そして軽く考えているBさん)の方がよほどバカっぽい、というか言葉を選べない馬鹿です。

    ただ、失言は何歳になっても調子に乗るとついしてしまう事もありますからね。
    おバカなAさんもいつかは成長して「あれは失言だった」と気付く時もあるかもしれませんね。

    トピ内ID:2505295696

    ...本文を表示

    これは・・・

    しおりをつける
    blank
    もも
    絶縁するな、私だったら・・・。

    冗談にしても人様の家族に対してバカっぽいって、あり得ない発言ですよね。悪気があるないとかのレベルの問題ではない。

    人として言っていいことと悪いことってあるからね。

    まず間違いなく絶縁しますよ。

    トピ内ID:8667517390

    ...本文を表示

    非常識

    しおりをつける
    blank
    小雪
    どんな状況であれどう思ったにしてもあまりに失礼なお言葉だと驚いています。そういう方々とは距離を置いて当然ごもっともですよ。他人様に親兄弟のことを言われる筋合いもないわけですし言うべきではないのですから。

    トピ内ID:8235666250

    ...本文を表示

    2人とも

    しおりをつける
    🐶
    わさお
    正座させて、跳びゲリじゃ~。
    なんですか、人の親にむかって「バカっぽい」って。
    バカっぽいのはお前達だろ。
    遠慮なく疎遠にさせていただきます、私なら。
    主さん、正常だと思うよ。

    トピ内ID:6393253796

    ...本文を表示

    あなたの方が・・・

    しおりをつける
    💡
    chya
    人間らしくてほっとします。
    なんて失礼なことを言う友達なんでしょう。

    ちなみにAさんは自分の身内の悪口を言われたらどうします?

    そんなことも解らないの!ですよね。

    失礼ですが、トピ主さんたちはお幾つ位なんだろ。
    20歳前後かな。
    若いなら仕方ない。

    いえいえ!そんなことないですよね。

    小学生だって20歳だって、友達の母親の悪口なんて言いませんよ。
    品格を疑います。
    怒って当然!

    許せることと許せないことがある。

    Aさんが本当に悪いと反省しているならあなたに自分から謝罪をしてくると思います。

    その時は許してあげたらどうですか?!
    お友達のことはあなたが一番良く解っているでしょうから。

    トピ内ID:8216617276

    ...本文を表示

    そんな人とは絶交です

    しおりをつける
    🐤
    ムーミンママ
    友人続ける必要はありません。
    普通に常識ある人間が言う言葉ではありませんね。
    共通の友達BさんもAさんに何て聞いたかわからないですが(たぶん自分の都合のいいように説明したのだと思いますが)Bさんとも距離をおいた方がいいのではないかと思います。

    トピ内ID:9155373873

    ...本文を表示

    大げさじゃないです

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    30代既婚です。
    そんな事言われたら私も会う気無くなります。

    でもAはBに都合の良い話をしてるかもしれませんね。
    そのままの話を聞いてたなら、AもBもおかしいと思います。

    トピ内ID:6728965787

    ...本文を表示

    Aが土下座してでもあやまるべき

    しおりをつける
    blank
    一歩も引かないでください。たとえAと縁が切れることになろうとも。


    冗談でも親をバカにされたってことはあなたのルーツを全否定されたも同然です。


    Bにも毅然とした態度で接しましょう。

    トピ内ID:1106993945

    ...本文を表示

    あなたは悪くないし

    しおりをつける
    blank
    とまと
    謝る必要もなし。

    AB両方おかしいです。

    トピ内ID:3420353303

    ...本文を表示

    どこが大げさ?

    しおりをつける
    blank
    さやな
    人の親をみてバカみたいって…しかもメールでわざわざ送る内容ではないです。私なら、そういうあなたの親を見てみたいと返信するところですね。
    謝ってきても許せないレベルです。いえ、許しません

    トピ内ID:3374902135

    ...本文を表示

    謝られてもいないのに許せと言われても。。

    しおりをつける
    blank
    まちこ
    あなたの抗議は無視して、友人に愚痴って遠まわしに「あなたが大げさなだけ」と伝えてくる。
    わたしなら、そんな人付き合いたくないです。

    トピ内ID:0211007804

    ...本文を表示

    Aは疎遠、Bにはちゃんと言う

    しおりをつける
    blank
    マキセクリス
    まずそのメールはあり得ません
    冗談でもあり得ません

    Bにはメール内容やりとりをそのまま言います
    謝罪なしの旨も言います
    それでもBが
    「謝ったほうが」
    と言うならBも疎遠にします

    今までの友達の質が悪かったとあきらめて
    新しい友達付き合いを頑張って下さい

    トピ内ID:9455551180

    ...本文を表示

    あなたの感覚は正しい

    しおりをつける
    😠
    mimi
    疎遠どころか、絶交でも良いくらい。
    「悪気はない」は免罪符ではない。

    トピ内ID:3566596828

    ...本文を表示

    大袈裟じゃない

    しおりをつける
    blank
    みき
    だいたい何故Aは反省しているのなら自分から謝罪しないのでしょう?

    理解できません。


    仮にトピ主さんがお母様を悪く言ったとしても一緒になって貶してはいけない。

    ましてや悪くいっていた訳でもなく…

    お友達がおいくつかわかりませんが、失礼ながら相当幼い知の能方なのでしょうか?

    「自分が言われたら腹立つでしょ」とか諭さないといけないくらい…


    トピ主さんのお怒りごもっともだと思います。

    トピ内ID:9212527256

    ...本文を表示

    間違っちゃいないよ

    しおりをつける
    🙂
    かりんじゅ
    Aはもちろんの事、Bも相当おかしいです。私がBの立場ならきっとAに対して 『お前が謝れ!』くらいの事は言ってやります。
    トピ主さんは全く間違っていませんよ~。

    トピ内ID:0117498469

    ...本文を表示

    普通

    しおりをつける
    blank
    らいふ
    主さんは いたって普通です。
    人の親御さんを捕まえてなんて言い草なんだろ?
    Bさんも、ちょっと?ですね。

    付き合わない方が良いのでは?

    トピ内ID:7916500529

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🙂
    びびでばび
    頭に来て距離を置くでしょう。悪気がないと言えば何でも許されるのか?とんでもない。ただ、少し時間が経ったら、嫌な気持ちは全部忘れましょうね。貴女とお母様がお元気でありますように。

    トピ内ID:9721416906

    ...本文を表示

    間違ってない

    しおりをつける
    blank
    ひらめ
    貴方はまともです。
    A・Bが非常識です
    Aが反省してると言いながら謝罪がないのなら絶縁しましょう

    トピ内ID:4567483372

    ...本文を表示

    おそらく

    しおりをつける
    blank
    まり
    AはBにありのままの話をしたとは考えにくい。

    Bはある事ない事取り混ぜた話を聞かされて、
    かなり言いくるめられていると考えるのが妥当。

    Bには事の成り行きをきちんと説明しましょう。
    それでもあなたに謝れというBなら、Bもかなりイッちゃってます。

    当然Aとは疎遠のままで。

    トピ内ID:2910846329

    ...本文を表示

    嫌な性格

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    友達に悪気はなかったのなら、メールを受け取った時点ですよリアクションするべきだし、当人よりも第三者に先に言い訳をしているわけですよね。
    トピ主さんは、その友達にずいぶん見下されてますね。 おそらくその友達は他の友達に自分の都合のいい事を吹聴しているんでしょうね。

    トピ内ID:9892437313

    ...本文を表示

    きりましょう

    しおりをつける
    😠
    はな
    いいえ。あなたは、間違っていませんよ
    あなた方が、おいくつかわかりませんが、悪ふざけで言うような内容では、ありません

    許されない発言です。

    そんな友達きりましょう。

    トピ内ID:1815278818

    ...本文を表示

    言った言葉は消えない

    しおりをつける
    blank
    アドベ
    てお友達に教えてあげて下さい。

    私も子供に教えてます…後から何回謝っても遅い、気をつけて発言しなさい!と。

    トピ内ID:9958595851

    ...本文を表示

    大袈裟ではない

    しおりをつける
    blank
    親をバカにされて怒らないと思ったのか???その、人の親を平気でバカにできる性格の方がおかしいしバカっぽいよ

    大袈裟ってゆってる友人は、自分が言われた訳じゃないから他人事って思ってる感じ。

    聞いてる私もなんだか許せないし、やるせない思いです。

    主さん偉いよ。良い育てられ方してもらったんだね。お母様をこれからも大切になさって下さいね。

    トピ内ID:4573582683

    ...本文を表示

    大げさじゃない

    しおりをつける
    🐤
    れしらむ
    だってメールでしょ?!
    その場で”つい出ちゃった一言”なら
    「悪気がなかった」でどうにか
    丸く治めることもできるかも知れないけど、
    メールでそんな事言ってきて、
    「失礼でしょう」というメールに対して
    謝罪のメールもナシで
    挙句の果てには第三者に話して
    取り持ってもらおうなんて・・・

    ただ、トピ主さんおいくつですか?
    もし中学生(~高1くらいまで)だったら
    お友達も素直に謝れないだけかもしれませんよ。

    (トピの文章を読む限り、とても未成年には思えない
    しっかりした文章ですが、Aさんのやってることが
    あまりにも子供っぽいので念のため)

    トピ内ID:0466425796

    ...本文を表示

    正しく伝わってないのでは?

    しおりをつける
    blank
    息吹
    AがBに正しく経緯を伝えていないのでは?

    例えば、Aがトピ主さんに失礼なメールを送った事を隠し、「トピ主を怒らせて連絡を断たれた。仲裁してくれ。」とBにお願いしたのではないでしょうか?

    トピ内ID:8685623768

    ...本文を表示

    怒るのが普通ですよ。

    しおりをつける
    🐴
    なんちゃってセレブ妻

    人の親をバカっぽい何ていう奴は、バカだ。

    トピ内ID:4623145859

    ...本文を表示

    疎遠上等

    しおりをつける
    🐱
    栗ご飯
    言うにことかいて、人の親をつかまえて「バカっぽい(笑」ですか。
    ましてや初対面の人間に対してバカっぽい(交流があったって、言って良い事ではないけどね)

    Aがどんな人間かは知らないけど、本当に悪いと思ってるなら。
    何をおいても、まずトピ主さんに直接謝罪してますよ。
    顔見て謝罪するのが怖くても、Aお得意(?)のメール使ってでも謝ります。

    それをトピ主さんに言わずにBを経由して言うあたり、Bに対して何言ってるか分かったもんじゃない。
    自分に都合よく脚色してBに言ったんじゃないの?とすら思います。

    もし仮に、Aが脚色せずに本当の事をBに言ってたとしたら。
    そりゃ、A共々Bもロクなもんじゃない。

    そもそも、何も考えずに能天気装って軽口叩く人間に限って、失言した後は自分をよく見せる為に周りを巻き込むというのは、よく見かける光景です。
    で、いつの間にか言われた方が悪い事になってる。

    とはいえ、トピ主さんが謝罪する必要は一切ないですよ。
    Aがどんなに周り巻き込んでも、分かってくれる人は分かってくれますから。

    Aが直接謝罪してきたら、その時考えましょう。

    トピ内ID:9999317960

    ...本文を表示

    全然大袈裟じゃないです。

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    そもそも、直接謝れないような男にトピ主さんが謝る筋合いは無いですよ。
    友人Bも相当おめでたいです。

    トピ内ID:4689148250

    ...本文を表示

    あなたは普通の感覚の持ち主

    しおりをつける
    😨
    ま~社長
    自信を持っていいです
    BはAの歪んだ報告を受けての発言かも知れないので、正確に伝えて、それでもAを擁護するようなら疎遠で良いと思います。

    トピ内ID:8671804729

    ...本文を表示

    お母様だけでなく

    しおりをつける
    blank
    バナナ
    あなたの事も馬鹿にしてますね。
    謝れってありえないでしょ。

    私だったらもう会いませんね。

    トピ内ID:8396530335

    ...本文を表示

    何を見て馬鹿っぽいと言ったのでしょう。

    しおりをつける
    blank
    Sunshine
    もしかしてお母さまがミニスカートでパンツが見えていたとかではないですよね…

    どうやってその人と友人になったのでしょう。
    そんなことを言う友人なら兆候があるでしょうに。

    トピ内ID:7827439970

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    まろん

    反省している…なんて第三者から聞かされたって本当かどうかわかりませんよね。
    悪いと思っているなら、きちんと謝ってきたらいいのに…
    謝りもせず、他の人に愚痴言ってるってどうなんですか?

    とぴ主さんは謝る必要全くないです。

    トピ内ID:8973112329

    ...本文を表示

    大げさじゃないです。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    正直AもBもおかしい。
    2人とも絶交でいいと思うよ。
    自分から謝らないで人任せで済まそうとしているAも許せないし、
    片方の話だけを聞いて謝れなんていうBも納得いかないので。
    トピ主さんの気持ちに正直に行動していいと思います。

    トピ内ID:5378352526

    ...本文を表示

    Bは

    しおりをつける
    💤
    ひるあんどん
    Aから事実と違う内容を伝えられてない?微妙に歪曲したとか。それだけは確認しておいたら?もし事実を知って、そう言ったのならAもBもレベル低すぎ。

    トピ内ID:6127481580

    ...本文を表示

    Bさんが

    しおりをつける
    🐤
    もぐら
    Aさんから、どのような話を聞いたか確認しましたか?

    Aさんが都合のいいように話を湾曲して
    伝えたんじゃないかと思いました。

    Bさんと電話で話してみては?

    トピ内ID:5223526129

    ...本文を表示

    よかった

    しおりをつける
    blank
    yuki
    レスありがとうございます。

    やっぱり普通は怒りますよね。
    私たちは19歳で、そろそろ未熟だからと許される年でもありません。
    中学からの気心知れた付き合いだったのでAも口が滑ったのかもしれませんが、どうしても許す気にはなれませんでした。
    Bには私からもう一度事情を話しましたが、
    それでも意見を変えなかったのでAと同じ考えをする人なのでしょう。

    先ほどAからメールが来ました。
    あれは男同士でよくある軽口だったという弁解です(私は女、Aは男です)
    男性同士でも失礼なやり取りだと思いますが・・・・・・。

    私の人を見る目がなかったと反省して
    二人とは疎遠になろうかと思います。
    皆さんのおかげで少し落ち着けました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:3408553572

    ...本文を表示

    許せない

    しおりをつける
    blank
    スミレ
    もし私にそのメールが送られてきたら・・・と想像してみたところ、
    母の笑顔がいっぱい頭に浮かんできて、涙がこみ上げてきました。

    私も、許せないです。

    メールを送りつけてきた友人も、その場にいたわけでもないのに
    「悪気ないんだから」の一言で片付けようとする友人も。

    どちらとも、付き合いを続けられません。

    トピ内ID:2501935164

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    もう、怒るだけ無駄です

    しおりをつける
    🐧
    いりお
    トピ主さんは全然大げさではないです。

    人の親を馬鹿にする・されるなんて、冗談でもあり得ないです。
    そこは人として侵してはいけない部分だと思います。

    AもBもその辺りの感性が随分違うようなので
    もうこの件もろとも、存在ごと早く忘れて
    他のまともなお友達と楽しく過ごされた方が良いと思います。

    トピ内ID:0609526447

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    謝罪してくるまで疎遠にしてよし!

    しおりをつける
    blank
    とも
    そんな文面のメールが来たのなら、Aが悪いのは間違いない。

    Bがあなたに「謝った方がいい」と言ったのは、Aが自分に都合のいいように
    Bに伝えてるからなんでしょう。だから「大げさ」だと。

    AとしてはなんとかBに取り持ってもらいたくて自己弁護を繰り広げたん
    でしょうが、ここは直接Aが謝ってこなきゃ許せない状況でしょう。

    あなたの方から謝れ、と言ってくるBもかなりおかしいです。
    一方的に悪いのはA。Aから謝ってくるまではこちらから折れる必要はない。
    それが筋というものですから、ぜんぜん大げさではありませんよ。

    トピ内ID:1856893978

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    男を馬鹿にするな

    しおりをつける
    blank
    そのAという人間。

    男同士の軽口では頻繁に相手の親をバカと言いあっていると?
    お前のような男と一緒にするな!と同性として言ってやりたいです。

    ただ、実際にAという人の親を軽々しくバカと言う人間がいるというのも
    事実なので、そこは同性として謝罪いたします。

    そして勿論!主様は距離をおいて当然、謝罪してきても元の仲になる必要は
    ありません。努めて常識のある男性とお付き合い下さい。

    トピ内ID:3272766482

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    ・・・・・?

    しおりをつける
    😨
    hehe
    確かにヒドイですよ。怒って良いと思います。
    でもAは反省した。
    どうしていいかわからずBに相談までした。
    で、Bさんは間に入って仲裁しようとしている。
    その後Aさんはちゃんとメールで直接あなたに謝罪した。
    これでもまだ怒りますか?!
    たった一言で疎遠にするんですか?!私には理解出来ません。
    小町に書く人は簡単にすぐ疎遠、疎遠って言うけど・・
    たった一言で、謝った人も許さず、簡単に人間関係切って良いんですか?
    そんな事で人と疎遠にならなきゃいけなかったらこの先周りに誰もいなくなりますよ。
    大事な友達だったんじゃないの?!一言で過去の全てが消えましたか?
    簡単に疎遠ってよく言えますね。
    謝った人を許す事が出来ない、私はその感覚の方がおかしいと思います。

    誰だって完璧じゃない。間違った言葉で相手を傷つけてしまう事があります。そうしてしまった場合、謝罪するしかないですよね。
    あなたが逆の立場で、誰かにふと間違った言葉を使ってしまった事ないですか?
    あなたはそこまで完璧な人間なんですか?!

    簡単に人を疎遠にする人は、いつか人に疎遠されますよ。

    トピ内ID:0677637780

    ...本文を表示

    Aが直接謝ってくれば許す(メール不可)

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    それ以外はあり得ない。
    Bの後ろに隠れて許しを乞うような人許す必要は無いと思います。

    まだその場で冗談ぽく言われた方がムカッと来なかったでしょうね。
    メールってやり方がAの人間としてのショボさを物語っています。
    トピ主さんが謝る必要は、全くなし。トピ主さんは、悪くない。

    トピ内ID:5561758438

    ...本文を表示

    余計なお世話の友人ですね

    しおりをつける
    blank
    あなたは正しい
    正義感ぶっているB子に、「反省していると言っているのはあなただけで、A子からは謝罪も言い訳も一切聞いていない。A子がどう言い訳したのかわからないけれど、人の親を侮辱して、しかも友達を使ってこっちに謝らせようという態度もおかしい。二人の問題に口を挟んで話をややこしくしないで。」
    とメールしましょう。

    トピ内ID:5289044252

    ...本文を表示

    可能性として

    しおりをつける
    😉
    ふわ
    1.ほかの方もおっしゃっていましたが、Aが正しく状況をBに伝えていないためBは喧嘩両成敗的に
    お互いに謝って仲直りしては?とアドバイスしている可能性もあります。

    2.Aからの失礼なメールは実はほかの友達に送ったつもりが誤ってトピ様に送ってしまったが
    Aはとんでもないことをした申し開きのしように悩み、Bに相談した。

    など考えられます。
    疎遠にすることは簡単ですが、トピ様もモヤモヤが残ると思いますのでやはりAに直接Mailの真意を
    確認し、その内容如何で疎遠にするかどうか判断するというのはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6329510189

    ...本文を表示

    これはひどい

    しおりをつける
    blank
    モモンガおばさん
    ぜんぜん大げさじゃないと思います。
    誰だって自分の母親をそんな風にバカにされたら怒りますよ。
    AさんやBさんは自分が同じことされても怒らないでいられるんでしょうか。
    今回のことで二人の人間性が分かってよかったんですよ。
    一度っきりの人生、考え方の合わない無神経な人と我慢して付き合ってる時間なんてありません。

    トピ内ID:0228678201

    ...本文を表示

    もしAからのメールがまだとってあったら

    しおりをつける
    blank
    ちび。
    そのままBに転送しましょう。

    そして、その後「いきなりこんな失礼なメールを送ってきて、謝罪もしない相手に、なぜ私から謝らなければならないのかわからない。
    Aからどんな風に聞いていたのか知らないけれど、『自分の心無いメールで私が気分を害した』ことに気付きながら謝りもしないAを、「悪気はなかったし反省しているから、お前から謝れ」なんて庇って口出ししてくるあなたのこともわからない。

    100歩譲って、Aから相談を受けたから、とりなしたいのだとしても、普通「Aからこんなことを聞いたけれど、どうなの?Aは何をしちゃったの?」とこちらの事情も聴くものでは?
    一方の言い分をそのまま鵜呑みにして、Aに謝れだなんて、ずいぶん失礼だ。」

    と返信して、しばらくこちらから連絡しないかな。



    今までのお付き合いもあるし、本当はいい人たちなのかもしれない。
    Aさんも、ちょっとからかったつもりだったのかもしれないけれど、相手に不快な思いをさせたのは事実だし、事情を知らないのに口を挟んでくるBさんも、的外れな正義感を振りかざしそうなタイプで、私は苦手かも・・・。

    トピ内ID:5892334004

    ...本文を表示

    あなたは悪くない

    しおりをつける
    blank
    てん
    BさんはAさんからどう言ったお話を聞いたんですかね?っでBさんはトピック主さんからもちゃんと事情を聞いたんですか?
    そこが気になります。

    あなたが謝る必要は一切ないです。

    むしろAさんが悪気がないというならちゃんとした謝罪をあなたにしてくるべきでしょ。

    トピ内ID:6906531591

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    yuki
    レスありがとうございます。
    昨日ミスってしまったので同じ内容をもう一度投稿します。

    やっぱり普通は怒りますよね。
    私たちは19歳で、そろそろ未熟だからと許される年でもありません。
    中学からの気心知れた付き合いだったのでAも口が滑ったのかもしれませんが、どうしても許す気にはなれませんでした。
    Bには私からもう一度事情を話しましたが、
    それでも意見を変えなかったのでAと同じ考えをする人なのでしょう。

    先ほどAからメールが来ました。
    あれは男同士でよくある軽口だったという弁解です(私は女、Aは男です)
    男性同士でも失礼なやり取りだと思いますが・・・・・・。

    私の人を見る目がなかったと反省して
    二人とは疎遠になろうかと思います。
    皆さんのおかげで少し落ち着けました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:3408553572

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    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    yuki
    個別レスをしていませんでしたが、
    heheさんにだけお返事させてください。

    確かにABは大切な友達でした。
    けれど友人でも許せることとそうでないことがあります。
    親を馬鹿にするのは私のなかでは許せないことなんです。
    Aがすぐに謝ったなら私も許したと思います。
    でもAはそれをせずに無関係のBに弁解させて、
    その後で言い訳にもならないメールを送ってきました。

    私はこれを謝罪とは思えないです。
    仰るとおり私は完璧な人間ではないので人を傷つけることもあります。
    ですが人の身内を貶したりしたことはありません。
    もしそういう事をしたときは、疎遠にしてもらって構わないと思っています。
    私とheheさん、どちらか正しいというわけではなく考え方の違いなのだと思います。

    トピ内ID:0699790627

    ...本文を表示

    heheさんちゃんと読んでますか?

    しおりをつける
    blank
    へえ
    Aさんがいつ謝ってますか?
    人を非難する前に文章をちゃんと読んだ方が良いと思います

    トピ内ID:9455551180

    ...本文を表示

    身につまされる

    しおりをつける
    さやか
    私も学生時代に同じような失言をして後輩(男性)を怒らせたことがあります
    勿論きちんと謝罪はしましたが
    悪気がないが一番悪い、は今となってはとても理解できますが、当時の私は馬鹿な小娘でした。そうした軽口を叩けることこそが仲の良い友人であると勘違いしていたんです
    周囲からその都度たしなめられ、自分も行動を改め、その頃のことを反省するのと同時に10年以上が過ぎた今でも付き合ってくれている友人たちに感謝しています

    二十歳以前だと精神の成熟度には各家庭によってかなり幅があるので、個人的には許してあげて欲しいなと思いますが、友人は自分に合ったタイプを選ぶものであるとも思っているので、トピ主が疎遠にしたいという気持ちが強いなら我慢してまで付き合い続けることはないと思います

    トピ内ID:0747525277

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    uni-ko
    これはAさん、Bさんに本当の話をしてないんじゃないですか?
    たぶん多少捻じ曲げて話してると思いますよ。

    いずれにせよ、許す必要もなにもないでしょう。
    こっちを不快にするような人と仲良くする必要はないし
    だいたいまともな大人だったら、これは言わないかな。

    Bさんと話してみてすっきりさせても良いかもしれませんが
    放置しても良いと思います。

    あなたは大げさじゃありません。

    トピ内ID:5636455051

    ...本文を表示

    幼稚な男子

    しおりをつける
    🐷
    ガンビ
    Aは男性との事。なおさら驚きました。
    わざわざ他の友人とのやりとりを報告するのですね、今時の男子って。
    うわぁ・・・気持悪いわ。
    自分のケツは自分で拭けって思います。

    あなたのお怒りはごもっとも。
    AもBも違う世界の人の様です。付き合う必要なしですね。

    トピ内ID:7635244228

    ...本文を表示

    切って問題ないです

    しおりをつける
    💢
    がりおん
    全くもって冗談にもなりませんよ。トピ主さんの考えは真っ当です。
    ぶった切りましょう!!!

    トピ内ID:0632236984

    ...本文を表示

    heheさん

    しおりをつける
    秋の温泉
    咎められたらメールを無視し
    直接謝罪せず、友人に話し
    友人に話す内容も謝罪ではなく、悪気はないと言い訳
    気にする方が大袈裟だと、友人経由で主張し、相手こそ謝れと要求
    男なら普通だと更に言い訳し
    しかもなお「ごめんなさい」は言わない

    どこが反省して謝ってますか?
    それとも、heheさんの基準では逆ギレは謝罪になるのでしょうか。
    レスする前にちゃんと読まないと失礼ですよ。

    トピ内ID:7847529942

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