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    妻の両親との同居、夫の両親への切り出し方

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    コーヒー
    ひと
    妻の両親との同居のメリットデメリットとは

    こういう状況で妻の両親との同居って
    夫の両親にはどのように映るでしょうか?
    また、どう話をしたらいいのでしょうか?


    今は私達夫婦と1歳半の子供の核家族です。
    夫の両親は車で6時間、妻の両親は車で4時間のところにあります。

    夫の両親は元々その土地に住んでいました。
    妻の両親は元々は全く別の土地の人で、
    妻の父の仕事の関係でその土地に住んでいます。

    少し前に妻の兄弟が
    妻の実家で少し可愛そうな亡くなり方をしました。
    亡くなった場所を見るたびにつらくなるとのことで
    妻の両親が「この土地にも未練はないし、
    定年後はこの家を売り払って身内がそばにいる地元に戻ろうか。
    老後どちらかが死んだら残ったほうは一人で不安だしね」
    という話をしていました。

    丁度その時私達夫婦も色々と悩みを抱えていて、
    (妻は働きたいけど子供がいると就職先が限られている、
    二人目を作りたいけど夫の収入だけでは無理があり、
    育児が落ち着いて妻が働き出したとしても
    子供の帰宅時間には帰っていないといけないだろうから
    二人目を作るほどの収入は見込めない…など)
    妻の実家がすぐそばにあるという夫の友人のことを
    凄くうらやましいと思っていた時期で、
    預かってくれる人が近くに居てくれたらなあと
    改めて思っていました。
    そのような経緯もあったので
    それなら地元に帰るのではなく、
    縁もゆかりもない土地だけど、同居してもらえたら
    妻の両親や私達夫婦の希望がかなう、という話になりました。

    ただ、妻も夫も
    夫の両親が反対するだろうと想像しています。



    続きます

    トピ内ID:7731372368

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    うちの場合

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    甘納豆
    地元に私の親と二世帯住宅を建てました。夫家は車で3時間ほどかかります。夫親には夫が話をすることになっていましたが、どうやら内緒にしてたようです。なぜ話さなかったかはわかりません。舅姑は親戚中に言いふらし私の風当たりは厳しいです。夫は盾になってくれませんので。

    とぴさんは夫?夫を前提に書きます。
    建ててから言うのもありかな。妻親を看取る覚悟も必要ですよ。
    夫は1階に住む私の親が入院しても全く気づきません。一切親スペースには嫌がり行きませんから。なので親が亡くなっても気づかないでしょう。私がお葬式の準備をしてるのに、夫は会社へ・・・かもしれない。
    うちの夫のように妻を守れない、妻親ともまともな付き合いできないならやめなはれ。

    トピ内ID:5837989681

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    コーヒー
    すみません、冒頭の一文は削除予定だった文章です。
    間違えて書き込んでしまいました…


    続きです



    妻は、夫の両親といざこざが起こるのは避けたいと思っています。
    (少し話をしてみて、いい顔をしないようならあっさり諦める)
    夫は、夫の両親には資金援助や転居は出来ないことなんだから
    口出しすべきことではないと言っています。
    (説得するようです)


    ちなみにまだ同居するのは全く確定しておらず、
    妻の両親や私達夫婦の間では
    「そうなれば理想的だね」という話でとどまっています。
    ただ、そうなった場合は妻の両親が
    五百~一千万円ほど援助できると言っています。
    (両親が転居する資金を回してくれるとのことです)
    また、妻の両親には
    老後の資金については自己責任で、と伝えてあります。
    夫と夫の両親は、老後について全く話をしておらず
    今後どのようにしていくかは未定です。
    夫の両親の返事しだいで話を具体的に進められるという状況です。


    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:7731372368

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    コーヒー
    連投すみません、補足です。

    私達夫婦は現在賃貸に住んでいます。
    ここ3年のうちに住宅を購入予定で、
    その時期と妻の両親の定年が重なります。

    夫両親・妻両親共に持ち家です。

    他にも不足部分があれば補足いたします。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7731372368

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    反対じゃなく、アドバイス

    しおりをつける
    blank
    かな
    同居のメリットしか見ていない。見ようとしない。他人から見ても甘いな。と感じます。

    誰が聞いても、反対ではなくアドバイスは出ます。ここを冷静に受け止める準備が必要と思います。

    トピ内ID:9233474584

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    あらあら
    同居はやめた方がいいです。奥さんのご両親が何処に住もうが貴方のご両親が反対する権利は無いですから、奥さんのご両親には貴方のお宅の側に引っ越して来て頂いたらどうでしょう。
    近くに住んでもらって、助けてもらえばいいと思いました。私の近くにも奥さんの親と同居しているお宅が有りますけど、円満では有りませんよ。

    トピ内ID:3243154848

    ...本文を表示

    平等な親孝行をする気持ちがあれば理解されるのでは

    しおりをつける
    blank
    クリア
    どこの親でも自分達の老後は不安だと思います。
    片方とだけ同居するともう一方は不安倍増でしょうね。
    だからまずそこを解決しとおかないといけないと思います。

    妻の両親と同居するなら夫の両親の老後問題はどうするのかを、ご夫婦でしっかりと考える。

    また問題は老後だけではありません。
    同居したほうは家族三世代でにぎやかで楽しい生活になるでしょうが、一方は夫婦二人だけのさみしい生活になるでしょう。

    ここがあまり不公平にならないように、度々会いに行く配慮、覚悟が必要になってくると思います。

    その辺りのきちんとした考えがあるなら、同居出来ないほうの親もまだ納得出来るのではないでしょうか。

    夫婦間の話し合いのコツは、互いに逆の立場になりながら考えることです。

    トピ内ID:0552806298

    ...本文を表示

    これでは、良い感情が持てないですよ

    しおりをつける
    blank
    私も親
    失礼ですがトピ主さんは、夫さんですか?妻さんですか?
    曖昧な書き方で良く理解できないのですが・・。

    片方の親と同居でなく近居としても、もう一方の親は良い感情は持てません。

    今は長男だからとて必ずしも同居して後を取る必要性は、少なくなりましたよね。
    しかしこの小町にも多数の方が発言されているように
    実子が実親の介護を・・と言っています。
    嫁・婿だとしても、同居・近居にかかわらずまったく無支援ではないはずで
    親は安心して老後を過ごせます。

    かたや、遠く離れている親はどうしましょう?
    たとえ健康で過ごせたとしても日々老いていく身に不安はあります。
    子世代におんぶするつもりはなくとも、
    子と近くに生活する親への羨ましさは、必ず出るでしょうね。
    トピ文中にも「どちらかが亡くなって1人になったら不安」とありますが
    まさにこの言葉!。遠くに残された親だってとても不安です。

    妻両親が、引越しも可能、どこでも住めると言うのであれば
    夫両親近くに皆で越して、どちらも同距離程度で行き来出来る
    場所が良いと思うけれど、この案は難しいですか?

    トピ内ID:3439926922

    ...本文を表示

    近居で。

    しおりをつける
    blank
    いちこ
    同居は、夫側妻側どちらもトラブルの元です。
    もしも同居するなら、全額夫が支払うか、両親が支払うかどちらかにしたほうがいいです。
    トラブルになったときに、ある程度の持分ありでは身動き取れないのね。

    近居が理想だと思いますよ。
    夫の両親も妻の両親がどこに住もうが口出しする権利はありません。
    同居で息子が何割が出すってことになれば、口出しもするでしょうが。

    トピ内ID:7758886253

    ...本文を表示

    嫁親の援助なんて生ぬるいこと言わずに

    しおりをつける
    blank
    猛毒の霧風
    全額嫁親が負担してくれないならそりゃ反対されるよ。

    嫁も嫁親も自分達のことしか考えていないな。

    条件云々よりも嫁側の都合のよすぎる考え方が夫側の反対の原因だと気がついたほうが良い。

    男はバカで見栄っ張りなので器の大きな自分を見せたいのだろうけど、
    同居して数年ですべておかしくなると思うよ。

    同居するにしてももっとデメリットを考えてからだな。
    トピ主夫婦はメリットばかり考えてデメリットを理解していないように見える。

    一家の主として尊敬されたい夫 vs 金を援助してやったんだからと優位に立ちたい嫁と嫁親

    そんな争いがすぐに勃発すると思う。

    嫁親に金を出させたら、嫁も嫁親の見方をせざるをえなくなる。
    嫁も嫁親を頼るための同居だしね。
    夫婦関係の亀裂の原因。

    もっとよく考えたほうがいいよ。

    トピ内ID:5303743797

    ...本文を表示

    主です3

    しおりをつける
    🐶
    コーヒー
    一先ず、確かに参考になり非常に恐縮ですが…
    今回のトピは同居や近居、メリットデメリットの話がメインではなく、
    トピタイトルの通り
    この状況を夫の両親はどのように見るか、
    そしてどのように伝えたらいいのかがメインです。
    できればそちらのほうに重点を置いたレスを頂けたらありがたいです。
    この状況が非常識に映るなら、
    妻の両親がこちらに来る話そのものを白紙に戻す予定ですので…
    また、伝え方についても
    すでにアドバイスいただいているように
    老後について平等に考えていることを伝えたら…
    的な内容を頂きますと、具体的に考えて行かなければならない
    判断材料になりえると考え、質問してみました。
    ある程度は同じような状況の同僚に聞き、
    ネットでも調べたので把握していますが
    具体例のようなものが知りたいです。

    …距離があるために
    現状でさえ物理的にクリアできない問題は
    出来れば混同せず回答いただきたいです。

    レス有難うございます。
    まず、これは夫婦二人で立てているトピです。

    つづきます

    トピ内ID:7731372368

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