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    はるか
    恋愛
     はじめまして。はるかと申します。よろしくお願いします。
    付き合って2年弱の彼がおります。お互い20代後半です。
    付き合い自体は順調なのですが、
    結婚の話になると別れたほうがいいのかわからくなってしまします。
    私自身は彼と結婚したいのですが、彼には決断を焦ってほしくないと思っていたので、
    結婚を匂わせることはしていませんでした。
    友達と遊ぶ事や資格をとるための勉強などに焦点を置き、
    どちらかというとサバサバして興味ない感じに映っていたかもしれないです。
    しかし、ここ最近彼が結婚を考えている発言をよくするようになったので、
    私自身も我慢できなくなり、結婚したい意志を伝えました。

    しかし、その時の彼の反応が
    「わからない」という返事だったのです。
    「私と結婚したい意志はあるが、能動的にしようという気持ちにならない。
    だから相手は私じゃないのかも知れないとも思う。
    環境が変われば結婚しようと決断できるのかもしれないが、
    今は環境が変わる要素もない。
    自分はもうとっくに結婚したい年齢を過ぎていて、
    ずっと結婚について考えているのだが、
    ずっと気持ちに変化がないので、私と結婚しようと思うことはないかもしれない。
    それは相手が私だからそうなのか、違う相手でも同じなのか、
    もう一生そう思うことはないのか、はわからない。(過去に婚約破棄されたような体験があるらしい)」とのこと。
    「別れよう」とわたしがいうと
    「これ以上待たせるわけにはいかない」と言って別れる意思をみせつつも、
    泣きながら私の家に夜中に来ました。
    そして、まだ離れたくないというのです。

    どうしたいのかを聞くと、「この先、自分の気持ちに変化があるかはわからないが、
    待ってて欲しいという気持ちはある。」とのこと。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:7497224385

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    続き前ですが

    しおりをつける
    🐱
    にか
    今だけじゃなくて、ずっと一緒に居たいのに、
    相手がわからないと言えば不安になるのは当たり前。

    自分の気持ちはわからなくても、相手の気持ちは出ているのに、それでもわからないなら、
    そんなの要らないって私なら思う。

    待って違う答えになったとき、ごめんで済むと思っているなら、
    今だって好きではないんだよ。
    あなたが悲しむのも想像できないってことだから。

    彼は今自分が不安な方が辛いんだろうね。今と将来不安なあなたより。

    それでも好きなら、いつか別れても良いけど今付き合う、って決心が必要。

    トピ内ID:6569627011

    ...本文を表示

    彼は臆病なのでしょう

    しおりをつける
    blank
    JKR
    男たるもの即断即決、イザというときは毅然と覚悟を決める!
    ・・・とありたいものですが、まあ人間、性格はそれぞれ違いますからね
    上記のような性格の男性だって、場面によっては長所にも短所にもなるわけですし
    彼のような守勢よりの性格も、良い面になることもあります。

    とはいっても、結婚の決意に関して、このように優柔不断なままでは、進むにも退くにも判断しかねるのも事実。

    たぶん、彼が「結婚」に後ろ向きなのは、漠然とした先の見えない不安や、老いて死ぬまでずっと一緒にいるということが想像しきれないのもあると思うのです。
    ここは、貴女からも結婚への決意の程を表現してみてはどうですか?
    その時、「結婚したい」とだけ言っても、彼の漠然とした不安は増すばかり。
    だから、わかりやすく伝えてみませんか?

    「私はこれからも貴方と一緒にいたいけど、お互いに老いたり病気になったり、貧しくなったりしてもそれは変わらない」
    「責任も不安も、あなただけに押し付けたりしない」
    「その気持ちを約束したいし、絶対に裏切ったり見捨てないよ」

    まんま逆プロポーズですけど、できる限りの熱い思いを添えて伝えてみてはどうですか?

    トピ内ID:0004335245

    ...本文を表示

    時間の無駄

    しおりをつける
    🙂
    meme
    随分、自分勝手な彼ですね。
    辛いでしょう・・・

    結婚前に泣いて幸せになった人はいません。
    トピ主さん正しい判断ですよ!

    時間は過ぎます。同じ所のはいられないのです。
    さあ!前に進みましょう。
    彼の気持ちより、自分を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:9474404438

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
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    はるか
    私は待つのはかまいません。
    でも、どれだけまてばよいのか、
    先があるかわからない不安な心境は正直疲れます。

    ただ、私自身これまでの彼との付き合い方について
    違和感があった部分があったことも確かです。
    (彼も違う形でそれを感じていたかもしれない)
    そこの部分はこれから軌道修正し、
    これからの二人について考えていける期間にしたいと思っています。
    また、これからは愛情をいっぱい伝えていきたいなとも思っています。
    私は「あなたとずっといたい」という気持ちを伝えたいです。

    彼は、誠実で真面目(堅すぎる?)、仕事熱心。人望もかなり厚いです。尊敬しています。
    とても私を大切にしてくれます。愛情も伝わってきます。若干優柔不断ですが…彼も真剣に悩んでいると思います。彼が「結婚する」といえば、すぐにでも籍を入れるような形になると思います。彼には「いつか」「何年後」とかそういった発想はないです。

    待っていてもいいのでしょうか?
    待っているのであれば、どのような心構えで過ごせばいいでしょうか?

    つたない文章で申し訳ありませんが、ご意見よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8663087929

    ...本文を表示

    トピ主さん次第

    しおりをつける
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    さとー
    定期的にあるトピの内容ですが
    最終的にはトピ主さん次第です。

    私としては2年ぐらい付き合えば結婚についての
    結論を出せるぐらいの時間があったと思いますが
    やはり男の立場ですとなかなか結婚しようとは言えないのが現実。
    まだまだ自由でいたいし結婚すると責任も発生する。
    なかなか難しい問題です。

    ただ、失礼ながら女性の方が年齢的に色々不利になりますので
    トピ主さんが「待つ」結論を出すのであれば
    期限を決めてそれを彼に伝えるのがベストだと思います。
    重要なのはその決めた期限で彼が結婚の結論にならなかった
    場合には何を言われてもキッパリと別れてください。

    トピ内ID:0981808124

    ...本文を表示

    いやぁ

    しおりをつける
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    サササン
    打算的な男だね~。
    確かに今あるものを無くす理由が無ければ惜しくなっちゃうもの。
    ただそこには愛は無い、何かを無くすという消失感が自分を苦しめたから嫌なだけ。
    夜中になったら寂しくなっちゃっただけです。
    結局は寂しいときには会いたいが、寂しくないときは居ても居なくてもいいと思っています。

    主さんは愛人気質持っていますか?持っていれば付かず離れずだらだら出来ます。

    そうじゃないなら無理でしょう、彼は自分が得しない限り現状を変えようとはしないでしょうから。
    貴女が資産家令嬢なら即決かもしれませんがね。

    彼の中では寂しいのは嫌だ、でもめんどくさいのも嫌だ、式?挨拶?夫して?今がいいんだよ俺は・・・って事です。

    トピ内ID:3488946808

    ...本文を表示

    待つのは自由だし、結婚もできるかもしれません。が…

    しおりをつける
    🐧
    nama
    献身的に愛を与え勇気づけてあげることで彼は結婚を決意してくれるかもしれません。
    ただそうなったとしても、彼はこの先もずっと
    自分の不安で頭が一杯になるとあなたの不安には全く配慮できない人です。
    それを聞いたあなたがどんな気持ちになるかまで考えが至らないか、
    たとえ至っても我慢できずに垂れ流します。

    あなたが大変に包容力のある人で、そんな彼を愛しく感じ支えてあげられるのであれば
    結婚してもそれなりにうまくいくでしょう。
    それなりに、というのはそれだけ愛情をもって支えてあげたとしても
    彼は決して同等の情熱をもって応えてはくれない、ということからです。
    それでも良いのですか?

    彼の言葉は糞真面目で考えすぎるがゆえに思えるかもしれません。
    ただあなたに対して相当に失礼ですよ。
    「真面目に考えすぎる」と言っても「自分の事だけ」真面目に考え過ぎるタイプなのです。
    自分は自分の自分が…で頭が一杯で、自分の気持ちに対してのみ探究してしまう人。
    自己愛の強い人は、一見その繊細さから「自分より他人」の人にみえたりしますが実際は逆です。
    彼にはその匂いを感じます。

    トピ内ID:0346621822

    ...本文を表示

    結婚する人とは…

    しおりをつける
    blank
    うーん
    大半の場合とんとん拍子で進みますからね。いかない場合は結婚後もうまくいかないケースが多いです。それは多分結婚前から何かひっかかりがあり結婚後に増大するんだと思います。
    待つのはあなたの勝手ですが20代後半であるというあなたの年齢をよーく考えて下さい。妊娠にはタイムリミットがあります。

    トピ内ID:4916597464

    ...本文を表示

    優柔不断な男性には、早めに結婚話を出すべきでした

    しおりをつける
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    星条旗
    トピ主様のお気持ち
    >どれだけまてばよいのか、先があるかわからない不安な心境は正直疲れます。

    彼の気持ち
    >彼には「いつか」「何年後」とかそういった発想はないです。

    二人の気持ちが、完全に食い違っているのがお分かりですか?
    トピ主様は、待つのはいいが、いつまで待つのか期限を区切って欲しいと思っている。
    彼は、期限を限定する事はできない、と思っている。

    どちらも、自分にとって都合よく、相手が動いてくれる事を望んでいるわけです。

    トピ主様にできる事は、
    一生未婚でいる事になるかもしれないが、その覚悟の上で、彼を待つか。
    もしくは、今すぐ彼と別れて別の男性を探すか。
    どちらかです。

    彼が「結婚しよう」もしくは「期限を切って結論を出すからそれまで待っていて欲しい」と言ってくれないかと、それをトピ主様は望んでいるのでしょうが、2年も一緒にいて、それでも結論が出せないような男性に、それは無理です。

    優柔不断な男性相手では、知り合って盛り上がった半年目辺りで、結婚話を出せばうまくいっただろうなと思います。
    次回があるなら、参考にして下さい。

    トピ内ID:6691368212

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    はるか
     レスをしてくださった皆様、ありがとうございます。
    彼を信じたい気持が強かったため、ご意見がとても厳しいように見えましたが、
    第3者からみれば当たり前の意見なのだなと、納得しており少し目が覚めたように思います。

    結婚の話は付き合って半年の時点で出ていました。
    そのときも「わからない」と言われており、
    その時から、気持ちが変わらないそうです。

    彼は以前、婚約破棄をされています。
    そういった彼のトラウマが今の彼の状況に影響していることは考えられないでしょうか?
    それで臆病になっているのでは…私が彼をかばいすぎでしょうか。

    結局、彼とは今年中に結論を出してもらうことで合意してもらいました。
    私自身も、彼との付き合い方には多々反省があります。
    その反省を生かし彼を信用して、自分の気持ちを見つめなおしたいと思っております。

    私は20代後半と書きましたが、今年25歳になりました。
    次に進むため、すぐに別れたほうが良かったのか…
    グルグル頭の中でまわっています。

    また、何かご意見、ご感想をいただければ幸いです。

    トピ内ID:7497224385

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