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    yuzu
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    夫40代が会社派遣社員の33歳女性と浮気&本人は本気だと言っています。
    親密な付き合いはここ2か月です。浮気に気が付いて1カ月経ちます。
    彼女の事ははっきり知りませんが、離婚して間がないようです。
    主人と私の中は、今思うと私の押しつけばかりだったようで、家にお金だけ入れていれば自分はいいのだと思うようになっていた所に、彼女が職場の交代で慣れない仕事面・家庭での不満など愚痴を聞いていてくれたようです。
    私と比べると、彼女は自分に合っているといわれます。
    私は遅いのですが、彼が離れていって気づき大切な夫・3人の父親なのです。
    何度か2人で話し合いましたが、彼は私とも別れ彼女とも別れる。
    私と負い目を感じ生活出来ない事、人間は変わらない事を理由として・・・
    私は、別れたくないと平行線のまま ここ3週間過ごしています。
    彼女とも私に隠れ仕事帰りに週2回会って、公認では1回会っています。
    体の関係も・・・私にバレた時は「1度だけ関係があった」と言っていましたが・・もう始まってしまった・・・と言って・・・
    私に関係がばれたことも彼女は知っています。
    私には、彼女の心境が理解できません。どうかどういうつもりでつきあっているのか?いつまでも続けていくつもりなんでしょか?
    もちろん夫がイケないこともわかっています。
    教えてください。

    トピ内ID:1863026436

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    本気?

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    うた
    私の話で不愉快な思いをされたらすみません。

    昔、婚姻中に好きな人ができてお付き合いしていたことがります。
    元夫とは最悪な状態でしたので、彼をアテにして離婚したわけでは
    ありませんでした(とにかくその元夫との関係が壊れた)。

    それでもやはり、離婚して1人になると経済的にも精神的にも不安に
    なるし、アテにしてなかったはずなのに彼と結婚したくなりましたね。
    結局その彼とも別れましたが。

    ご主人が本気と言っている以上、その彼女も本気(結婚したがっている)
    か、あるいはこのまま付き合いが続くほど結婚したくなるのでは。
    まして正社員ならともかく33歳で派遣ですからね。
    離婚自体ダメージを負うので、ご主人の存在が支えになっているので
    しょう。もちろん許されませんが。

    バレても付き合いが続くなら本気じゃないでしょうか。

    ご主人の方は、よっぽどでない限りyuzuさんへ戻ってくると思いますが。
    2ヶ月では燃え上がっている時期なので、yuzuさんに包容力が残っていれば
    時間をかければ落ち着くと思います。

    トピ内ID:1711226144

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    相手女性の気持ちなんて考えるだけ無駄

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    匿名
    想像力と客観性が足りないから不倫してるんじゃないですか?

    離婚したばっかりで、寂しいとか…そんなどうって事ない理由だと思います。

    それよりまだ不倫が始まって、期間が短いので早く別れさせた方がいいです。

    ノロノロしていて、妊娠でもされたら大変ですから。

    有責の夫に、離婚する、しないを決める権利は無いんですよ。

    愛人と別れないなら、法的手段をとると脅してみては?

    それから相手女性は派遣社員との事、問題が有ると次の更新はなくなります。

    会社に相談って形で、話してみてはどうですか?そういう窓口ありませんか?

    愛人に会社を辞めさせないと、また復活しちゃいますよ。

    再構築は、二人を引き離した後ですね。

    トピ内ID:4763431060

    ...本文を表示

    略奪したいんじゃない?

    しおりをつける
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    p
    想像ですが、彼女は、

    >どういうつもりか?

    略奪したい。離婚してほしい。


    >いつまでつきあっていくのか?

    流れに任せ不明。



    あなたに逆に質問ですが、御主人に公認でデートさせてるのはなぜですか?

    あなたは妻なんですから、なぜ許すのかわけがわかりません。
    そいういう甘い態度でいるから、切ろうとしないんですよ。

    「相手の女性に慰謝料も要求し法的に制裁させていただきますし、相手の実家にも事実を告げて相談にいきます。」となぜ、言えませんか。

    1月もばれて放任してるなんて、甘いです。
    賢くなって、きちんと妻として厳しい措置をとりましょうよ。

    子供がかわいそうです。

    トピ内ID:7228374590

    ...本文を表示

    バツいち、33歳、職業派遣。

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    マスタード
    しかも不倫が出来る強か者。
    この条件だけみれば、略奪を考えなくはない状況でしょう。


    私はバツいちでも不倫経験者でも有りませんが、知人の不倫経験者、略奪結婚経験者から推察しました。

    余談ですが、因みに、どの不倫経験者も結局は、離婚もしくは、結婚生活破綻状態で、幸せになってる人はいません。(あくまでも知人に限ってですけど)

    トピ内ID:7177521539

    ...本文を表示

    トピ主と同じ立場のものです。

    しおりをつける
    💔
    子連れ旅人
    このトピに返事してくる不倫中の方っているでしょうか…。

    トピ主さんと同じ状況、年齢も近いです。
    うちのも不倫相手が離婚して間がありません、どうも仕事の帰
    りに相談相手になり、その延長線上で恋愛感情になったようです。
    私が思うのは、相手が「離婚したてで寂しい」というところと
    夫と私の方も「子供優先、子供に手がかかる、子供関連の行事
    や役員、小さなトラブルで頭がいっぱい」などで夫にかまう余
    裕もなく夫も寂しかったという心の負が一致したところ。
    2人は寂しいもの同志なのかもしれません。

    今の夫の口から出る言葉は全てマイナス思考です。
    「出来ない」「無理」「変わらない」などね。
    子供がいて簡単にギブアップするな!といいたいけど、ちょうど
    離婚したての同志がいるので自分もリセットして、不倫相手と
    やり直しできると思いこんでいる様子です。
    たぶん夫だけ…。
    30代で子供なしX1にはまだ夢はありますが、40代で子供ありX1に
    は前途多難でしょう…
    結局、夫だけ損するのかな、迷迷惑惑な40代です。
    私は別居しました。不倫女は慰謝料請求にハラハラしてるかな。

    トピ内ID:8570962216

    ...本文を表示

    訴える

    しおりをつける
    🐤
    菊千代
    3人の子供の父親を取り戻す為に彼女を訴えるしかないでしょう。
    理由はどうあれ、不貞行為と我が儘と無責任過ぎますね。

    証拠を集めましょう。

    トピ内ID:2129116486

    ...本文を表示

    ご主人は男

    しおりをつける
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    女と男
    トピ文から、お借りしますね。
    >主人と私の中は、今思うと私の押しつけばかりだったようで、
    >家にお金だけ入れていれば自分はいいのだと思うようになっていた所に
    これは、まずいかな。この状態って。ご主人、気が枯れちゃっているかもね。
    なんでもしてしまいそうな勢いで、たまたま女性に走ったのでは?
    生きているだけでも、御の字かもしれませんね。

    簡単に不倫と一言にいっても、その前に小さな事の積み上げがありますよ。
    生い立ちとか、いろいろです。
    夫婦になったから消えるものではないです。
    ご主人の心理が問題ですから、相手の心理は関係ないですよ。
    今はその相手かもしれないけど。その相手に会っていなければ違う相手だったのではないでしょうか。
    トピ文から見れば、トピ主さんとは違うとあるから、違えばいいだけ。

    自分を変えようとは思いませんか。
    それが一番でしょうね。
    夫の前に男ですから。妻の前に女ですから。
    もう一度、見直す時期が来ただけでしょうね。
    いまさらなんて、馬鹿にしてもいいですけど、それは自由です。

    トピ内ID:1881363320

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    夕泉
    旦那様の立場になった事も、奥様の立場になった事もあります。
    今は、お子様の為に我慢しましょう。彼女も将来まで考えているかどうか解りませんし、旦那様も今は燃え上がっている時です。現状維持をして様子を見ましょう。

    トピ内ID:3249629776

    ...本文を表示

    つらいね

    しおりをつける
    🙂
    meme
    でも、子供がもっとかわいそう。

    トピ内ID:4792463349

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    バツイチ不倫女

    しおりをつける
    blank
    バツイチ不倫女でした。
    でも結婚は望んでなかったし
    彼は妻子あるのに遊び人で
    自分は都合のいい女だけれど
    今はそれでいいと思っていて付き合って
    今後ひとりで生きて行くためのあれこれ模索しながらも
    好きな人と時々過ごせるだけで心の支えでした。
    いずれ別れて、新たな人生をと思ってました。

    結果
    彼と結婚し、子供も産まれます。
    遊び人だったはずなのに
    毎日仕事が終わるとまっすぐに帰宅し、家庭を大事にします。

    子供がいるので責任があるので離婚しなかったそうです。
    でも
    お金を稼いで衣食住を提供してくれればいいという
    元嫁さんとは、なにかと精神面でうまくいかず
    家庭に安らぎや居場所を感じられなかったと言ってます。
    何度話し合っても平行線で、父親としての責任ばかり言われ
    夫婦で精神面でわかりあえることはないだろうと諦めていたそうです。

    私は、衣食住はもちろんですが
    心のつながりも重要視するので
    元嫁さんより面倒な女だと思いますが
    彼=旦那はそれを求めていたようです。

    トピ内ID:8950035622

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