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    子どものお友達を、私が選んでよい?

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    ケイトウの花
    子供
    長女がいま年長です。ママ友もみなさん明るい方ばかりで、降園後は気軽にお互いの家に行き来して遊んでいます。

    長女は、誰を招くのも喜ぶし、誰の家に行くのも楽しみに行きます。しかし特定のお友達と遊んでいる日は、長女が必ず不機嫌になったり、さらにトゲトゲしくなります。トゲトゲした長女を叱って「ママと約束したよね!仲良く遊べないなら、もう帰るよ」と強引に連れ帰ることもしばしば。自宅に招いた時は、当たり前ですがお友達に帰ってもらうわけにもいかないので、長女だけ引き離して1人遊びを与えたりして乗り切ります。ママ友づきあいは良好なので、「我儘を言ったらペナルティとして帰る約束だったから、先に帰るね」と説明すれば、ママ友も理解してくれて「わかった。機嫌が直ったらいつでも戻ってきていいからね」と協力してくれます。だから、このまま「誰とでも仲良く遊ぶ躾」を続けることもできるのですが…。
    どんなお友達とも仲良くしたり、喧嘩して仲直りして成長していくものだと思いますが、年長にもなれば、本人が無意識であっても大人と同じように「合う・合わない」友達がでてくるのかな?とも思います。

    たまたま幼稚園の担任の先生に、別件で相談したときに「(長女)ちゃんは、○ちゃんとは性格的に合わないかもしれませんね」と話に出ました。年少年中までは「色んな子と遊びましょう」というのが幼稚園の方針でしたが、さすがに年長になると、合う合わないが表出するのかな?とも思いました。

    長女本人は、遊び始めるまでは積極的です。でも必ず、特定の子と遊ぶ日は荒れます。例えば、仕切りたがる女の子や、戦いごっこで物を破壊して遊ぶ男の子と一緒にいると、娘は些細なことで口喧嘩をしたり、私の膝から離れなくなります。
    特定のお友達とは、遊ぶ約束を減らす方向にしようかと思いますが、親がお友達を積極的に選別するのはいかがなものでしょうか

    トピ内ID:2534105446

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    何十年か

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    🐱
    にか
    掛かるかも知れないけど、
    それを子供に気付かせる、気付かせないで努力させること、が
    その子の力になるような気がします。

    親は全然楽じゃないけど、ね。

    トピ内ID:2324940993

    ...本文を表示

    すでに選んでいる

    しおりをつける
    blank
    元園ママ
    子どもさんがその子と遊びたいと言ってるんですか?
    ママ同士が仲良しだから遊ばせてるなら、もうすでに親が友達を選んでますよね。

    子どもが遊びたいというならば様子を見てればいいし、そうでないなら約束する必要もないのでは?

    トピ内ID:6184779333

    ...本文を表示

    というか・・・

    しおりをつける
    blank
    eko
    子供たちにお約束をさせてはいかがですか?
    親が約束して遊ばせるのではなくて、子供が○○ちゃんと遊びたいと言った子の親御さんと連絡を取り合って遊ばせればいいんです。
    みんなと仲良く。にも、無理があります。
    園がみんなと仲良くする方針であったにしても、降園後までそれを引きずることはありませんし。
    性格的に合う合わないはあります。今の状態の方が親が遊ぶ友達を選んでる状態じゃないですか?娘さんがそのお子さんと遊ぶ約束をしてくるんですか?親同士で約束して遊ばせているなら、子供が主体になってもいい時期だと思います。
    いつも誰かと交流して遊んでなきゃいけないわけじゃないし、遊びたくない気分の日は、遊ぶ約束をしなければそれでもいい。
    お子さん同士が遊ぶ約束をしていて、そうなるなら、相手の子にフォローをいれつつ、今の対応を繰り返していくしかないですね。
    そのうち、娘さん自身が学んでいくのを待つ姿勢で。
    来年は1年生ですよね?自分で誰と遊びたいのか、どうしたいのかお子さんが自分で考えられるように導いてあげることが大切だと思いますよ。

    トピ内ID:4634450483

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    親が選ぶべきではない

    しおりをつける
    blank
    mei
    いろんな子と交流することで、社会性を身に着けていきます。
    意見が合わずに喧嘩をしたり、嫌な思いをすることも
    大切だと思いませんか?

    同じ価値観の子たちと遊ばせていたら、子供の視野広がらないすよ。

    トピ内ID:2752686071

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🐶
    ナミネ
    娘さんがトゲトゲしくなる理由、解ってるじゃないですか。

    →例えば、仕切りたがる女の子や、戦いごっこで物を破壊して遊ぶ男の子と一緒にいると、娘は些細なことで口喧嘩をしたり、私の膝から離れなくなります。

    仕切りついでに嫌な事を言われたり意地悪されたり、親の見てないところで何かあるのかも?と思いませんか?
    物を破壊して遊ぶ事に対して、そういう事はいけないんだよ!と娘さんが正しい事を言って口喧嘩になっているのかもしれないじゃないですか?

    大人にだって合う・合わないありますし
    娘さんが訳もなく誰かを仲間外れにしたり苛めたりしていないのであれば少し娘さん自身に任せてみたら?
    仕切り屋・意地悪・乱暴な子と無理してみんな仲良くってそれこそトピ主さんが横暴だと思いますけど。
    娘さんが可哀想。

    もしかしたらトピ主さんて、娘さん云々よりも今のママ友の輪から外れたくない、それが強いんじゃない?
    ママ友の顔色伺って娘さんを抑え付けてるみたいに感じます。
    大切なのは娘さんがケンカしたりした時、何が嫌だからケンカしたのかだと思いませんか?それで相手の子と上手に仲直りさせる、そこだと思いませんか?

    トピ内ID:3560253049

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    気が合う子合わない子

    しおりをつける
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    mine
    出てきますよね。
    自然と遊ばなくなったりすると思いますが、
    今現在、娘さんは特定のお友達と遊びたがっているのでしょうか?
    遊びたがるようなら、そこをお母さんが先回りしてトラブル回避
    というのは良くないと思います。
    トラブルを経験しながら成長するものですから。

    そうでないなら、遊ぶ機会を減らすのもありかと思います。

    トピ内ID:8464954087

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    ケイトウの花
    トピ主です。ナミネさんまで拝見しました。ありがとうございます。
    同じバス停の同級生が4人しかいないので、自然と同じメンバーが多くなります。そのメンバーは、慣れ親しんだメンバーだから娘も「好き」ではありますが、このごろは性格が分かれてきたように見えます。
    バス停以外のお友達と遊ばせたいとなると、バスに乗せずに幼稚園近くの公園で遊ばせることになるので(書類無しでいきなりお迎えに行くことは禁止です)、前夜までにメールで母親どうしで約束して、幼稚園に朝に「バスに乗らない」書類を出す必要があります。そういうわけで、バス停以外の子と遊ばせようとすると、親が誰と遊ぶかを決めているのが現状です。クラスメートの家は半径10キロくらい散らばっているので、「今から来て」というのは実質不可能です。家に呼ぶ場合は、何日も前から約束して子ども達を幼稚園からタクシーで移動させ親は電車で直行するなど、わりと大がかりです。
    そういうわけで子ども達も、約束は親がするものと、習慣ができてしまいました。

    もっと気楽に子ども同士で約束できる状況なら、こんなに親が介入する必要はないのですが…。

    トピ内ID:2534105446

    ...本文を表示

    親が介入しすぎ!

    しおりをつける
    blank
    年長女児ママ
    うちも年長女児です。
    年長くらいになると合う合わないはあると思います。
    でも社会ってそういうものだし、その一歩を踏み出したところ。
    そういうお友達と出会ったときどう接するか、どう解決していくか、今は学ぶときです。
    親の見えるところで喧嘩したりなんて今のうち。
    大いに有りだと思います!
    ってか、幼稚園ではそうやってぶつかったりもしつつ過ごしているんですよね。
    それを親がたまたま居た場だからって引き離すのはどうかと思います。
    相手に手を出すとかよっぽどのことがあるなら必要な措置ですが、見守ることも大切ですよ。
    そして、家に帰ってからじっくり話し合っては?
    そろそろ子供同士で解決していく力もついてきてる頃です。

    うちもよくトゲトゲしたりしていますが、お友達同士の間に親が介入すると、余計にトゲトゲになり、仲良くできなくなっちゃいます。
    放っておくことも必要ですよ。子供なりに糸口を見つけていきます。

    トピ内ID:5215630980

    ...本文を表示

    誰とでもって

    しおりをつける
    🐤
    キャラメル
    誰とでも仲良くなんて、大人だって難しい。というか、本来誰とでもケンカする。の方か子供らしいぐらいのような(程度がありますが)

    私個人の経験からだと、年長ぐらいは子供の親しい友達を親抜きであずかってましたね。親同志が仲良くても子供が合わないのはよくある話ですから、お友達がなかなか出来ないタイプではないようなので、そろそろ子供だけの世界で遊ばせた方が良いと思いますが。好きな遊びの傾向だってありますしね。
    幼稚園の後は、落ち着けるお友達と遊んだ方が、精神的にいいとおもいますが。

    トピ内ID:5479313831

    ...本文を表示

    顔見知りじゃないと遊べないの?

    しおりをつける
    😨
    漢字辞典
    私には、トピさんがママ友達と離れたくないって思えます。
    別に幼稚園が違う友達と遊んでも問題ないと思うのですが。
    近所をぶらっと散歩してみたら?
    親子で自転車こいで、近所探索するのもいいですし。
    小さい世界に誇示しないほうがいいです。
    合わないタイプと一緒に遊ばす必要性もないです。
    幼稚園では一緒に活動しているときだってあるでしょう。

    トピ内ID:3869421454

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