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    7歳(小学2年生 男)・3歳(女)・1歳(男)の母です。
    以前から 上の子ばかり怒ることに悩んできましたが ここのところ長男に対する感覚が完全におかしくなってきてしまいました。

    一般的にみて 長男のような子供はたくさん居るのでしょうが 私自身が育児をはじめ生活面で完全にキャパオーバーしてるらしく 一緒に居ると常に悪いところ探しばかりしてしまい ずーっとおっかけまわしてお小言を言ったり注意したり怒ったりしっぱなしになってしまっていて 彼に対して全く笑顔になれません。

    とうとう「○(長男)のそういうところが好きになれない・嫌いなの」等と 本人に対して嫌いとまで言うようにもなってしまいました。

    お小言になる主な原因は 
    ・宿題や家庭学習や学校の準備 入浴等は言わないとやらない やんわり言ってもきつく言ってもやらない 言うとむす~っとしてやるよ!!と言う割には黙ってるとその後ずっとやらない 
    ・そのくせ おやつや何か買ってもらうときはニコニコーと素直にとんでくる
    ・意味不明な歌なんだか奇声なんだかを暇さえあればずっと唄い続けていてとても耳障り 
    ・暇さえあれば室内の何か(クッション等)をずっとけり続けときには観葉植物等にけりこんでしまったりする または ずーーーっとゴロゴロしている

    等些細なことですが 要領悪いというかなんというか・・・ 一方3歳の娘は注意されてる長男を見て要領良くなったせいなのか 対象的なのです。これしようね といえばTV見てようが遊びに夢中になってようが辞めて はいっと素直に素早くこなしてって・・・。

    本人に嫌いと言ってしまうようなった時点で 自分がおかしくなってるのではと危機感を持ちました。
    何処に相談したら良いのでしょうか。
    ちなみに価値観の違いから夫婦仲はあまり良くなく 夫とそのことについて話はしていません。

    トピ内ID:3836732631

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    同じように。

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    mon
    可愛くて有名だった姉二人と弟を可愛がっていた母に、お前と話すとイライラする。だから嫌いなんだよと言われて育ちました。
    下のお子様はおにいちゃんを怒ってばかりのあなたをみて、怖がっているのだと思います。そうゆうこはずる賢い子に育ってしまい
    ますよ。あなたにないがしろにされている長男のほうが、あなたに対して優しい気持ちをもっていると思います。それでも拒否
    される悲しさ、あなたには分からないでしょう。
    私は30代になった今でも、母親の言葉が忘れられません。時々、とても憎いです。それでも産んでくれた母親。
    うわべだけでも優しく接しています。姉や弟は母親のことなど鬱陶しくてたまらないと避けていますよ。
    いつからか、私にばかり頼るようになった母をいまでは、かわいそうな人としか見れません。

    長男がもし、学校でじつはつらい目にあっていたとしたら、家ではあなたから冷たくされ、彼のよりどころはどこにあるのでしょうか。

    まだ7歳。
    旦那への憎しみを長男にやつあたりしているとしか思えません。

    トピ内ID:9235733065

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    男の子はそういう生き物です

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    bbcorn
    まるで小さい頃の自分をみているようです。
    男の子とはそういう生き物ですよ。
    下のお嬢さんと比較すること自体が間違いです。
    男と女では子供の時から違います。
    男の子は毎日怒鳴りつけてるのが普通だと思いますよ。
    あなただけじゃありません。
    でも お子さんは貴方のことが世界一好きなはずです。
    聞いてみてください。
    それで気持ちが落ち着くと思いますよ。

    トピ内ID:5551270841

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    大変ですね

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    あらら
    疲れてるんじゃないですか?お子さん達も可哀相ですね
    主さんも分かってるけど、自分を抑えられず、辛そうです。御主人はそんなに頼れないものですか?

    両親が不仲だと家庭が荒むと思います。1番下のお子さんまだ小さいですよね
    誰にも相談出来ないなら、地域の相談窓口でも聞いてくれると思いますが、好きで一緒になった旦那さんと二人で作った家庭でしょう?
    まずは1番近くにいる御主人にこれから大切にしていきたいものは何か、具体的にお互いに話し合ってみてはいかがでしょうか?

    夫婦で協力したら、孤軍奮闘してる気持ちも少し落ち着いて、長男さんをおおらかに見守る事ができるようになるかもしれませんよ

    トピ内ID:6236987401

    ...本文を表示

    相談をおすすめします。

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    にゃん
    私(女)は三人兄弟の末っ子で、真ん中の次男が幼い頃から母に異常なほど怒られてました。
    私はそんな光景をみて、「怖いから言う通りにしないと!」と子供ながらに思い、家庭で窮屈な思いをしました。兄はそれ以上だと思いますが。
    大人になった今は母と次男はいがみ合い、会う事も拒否、私は相変わらず母のご機嫌取り。
    実家に帰省するのが苦痛です。

    トピ主さんの息子さんが単にふざけすぎたり言うことを聞かないわけではなく、どんな心情なのか、その本質的な問題点を解決すべきではないでしょうか。
    ただ、子供はやんちゃな所もある事は覚えておいて下さい。娘さんも単に素直なわけではなく気持ちを抑えてるかもしれません。
    それと、○○な所が嫌い、というのは指摘したつもりかもしれませんが、嫌いという言葉しか子供には残りません。友達に言われたのとは全く違うんです。絶対的な愛をくれるはずの母から言われたのです。

    まずはどなたかに相談する事をオススメします。
    (解決法を与えてくれる専門家に)トピ主さんは、小町に相談した時点で一歩踏み出してます。 気づくってすごい事だと思います。 良い親子関係ができる様応援してます。

    トピ内ID:2255509618

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    かわいそうで泣けてくる

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    mine
    ご長男がです。

    夫婦仲がよくないとのこと。
    そういう空気は子供って敏感なんですよね。
    情緒不安定になりやすいと思います。
    歌ったり、蹴り続けたり、というのは彼なりの気持ちを落ち着ける方法
    なのではないかと思います。

    お母様もまだ赤ちゃんもいらして大変ですよね。
    いらいらするのも分かります。
    愛情がないわけではないのですよね。ご自分で心配されているんですから。
    長男さんも赤ちゃんや妹にとられがちなお母様の愛情が欲しいでしょうね。

    ご主人に相談しないで解決、というのは無理でしょう。
    それは母子家庭と同じことです。
    こういう問題を解決するために話し合って乗り越えていく度に
    夫婦のきずなも深まってくるのだと思います。

    トピ内ID:7630297809

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    全ては夫婦仲が原因

    しおりをつける
    🐷
    mm
    一人でお子さん3人の育児は本当に大変ですよね、御主人に相談したり話し合ったり協力できればとてもいいんですけれど・・小さいお子さんの育児のストレスと御主人との関係のストレスを一番言いやすい息子さんに全てぶつけている状態です。気が付いているでしょうか?3歳位の子供はお手伝いがやりたくて仕方がない時期です、息子さんもそうだったはずです。そして今の息子さんも歳相応の普通のお子さんだと思いますよ。小さい子供と比べると随分大きいと感じてしまいますが、まだまだ低学年です、普通ですよ。子供を比べてはいけません、少しずつ成長している子供を自分の都合で大人扱いしないように。まだまだかまって欲しい年齢だと思いますよ。10できて当然と思うからできないと許せないんです、では基準を少しだけ低くしてみましょう、5できたら充分と。できたら当然と思わず驚いてみせましょう、あなたの反応が嬉しいから少しずつ10まで到達するはずです。忙しいから時々は家事を手抜きもいいと思います、でも育てることを手抜きすれば必ず自分が苦労することになりますよ、もちろん一番かわいそうなのはお子さんです。深呼吸してください。

    トピ内ID:1675946317

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    うちもです

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    もとこ
    レスになってなくてすみません。
    うちとほぼ同じ状況なので、「ここにもいるよ」と言いたくなっただけです。

    うちは上が女の子なので、なおさらお行儀とかにこだわってしまって・・・
    ちなみに下の子(女)はめちゃくちゃ要領いいです。

    叱りすぎなのかな?と思ったりもしますが、優しく言うとこれまた調子に乗ります。

    つい先日も、同じことばかり言わせるので(脱いだ制服、食べたおやつのゴミを片付けをしない)、外へ放り出しました。
    外で泣き続け、もうしないことを約束しました。
    でも、翌日また同じことをするんです・・・。
    もう溜息しか出ません。
    発達障害も疑いましたが、学校ではちゃんとしてるとのことなので(先生談)今のところ様子を見ています。

    でも娘がいなくなると、と思うとやはり悲しいし、いろいろと心配になるのは長女の方です。
    トピ主さんはそう思う気持ちはまだ残ってますか?

    トピ内ID:9852504025

    ...本文を表示

    まずは休んで

    しおりをつける
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    なつ
     トピ主さん、だいぶストレスがたまっているようですね。この場合、長男の態度に問題があるのではなくて、トピ主さんのストレスのはけ口の対象が長男になっているというように見受けられます。つまり、長男がトピ主さんのストレス解消のサンドバックになっているという状況です。

     夫婦仲が悪く、3人のお子さんを育てていて、トピ主さんの心に子供を愛する余裕がなくなってしまったのでしょう。今トピ主さんに必要なのは、休息です。

     まず、お子さんを預けて育児と離れる時間をつくってみませんか。会わない時間があると、自分の心が休まるだけではなく、次に会ったときに愛情がわくのを実感できるかもしれません。

     私にもやんちゃな息子がいますが、このトピに書かれているようなことでイライラするときって、自分が疲れているときです。どうか休む時間をつくって、心の健康を取り戻してください。

    トピ内ID:6067164047

    ...本文を表示

    それだよ!

    しおりをつける
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    あんじゅ
    >ちなみに価値観の違いから夫婦仲はあまり良くなく 夫とそのことについて話はしていません。

    さらっと最後に書いてるけど、それすごく重要ですよ!
    両親の仲が良くないと、子供は情緒不安定になります。

    娘さんはまだ小さくてよくわかっていないだけで
    長男くんはちゃんと感じ取っているのでしょう。
    言うことをきかない、奇声を発する、ものを蹴るなどは
    両親不仲の不安や悲しみからくる行動なのではありませんか?

    もしもトピ主さんが
    「子供の前では不仲なところを見せないようにしてるから大丈夫」
    とか思っちゃってるとしたら、甘いです。
    子供をなめるなと言いたい。
    ちゃんと伝わるんですよ、そういうの。

    トピ内ID:8092470215

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    仲良くなくても

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    夫に相談を。夫婦が仲良くないのは二人の問題です。
    でも子供に対してはご主人は知る権利がある。
    思い通りにならないから恐い顔をする自分の非を認めるべき。

    ご主人に頭を下げて子供の一大事だと協力を求め、たまには休日に外で遊ばせたり、他の子供との交流、父親とサッカーなど、何か別の方法を取らないと駄目です。
    素直に相談する事によって、夫婦の仲が改善される事もあるでしょう。
    子供の問題を解決する為に様々な努力をしてみる事です。

    頭ごなしにご主人に”お父さんなのだからこれをして当然だ”、ではなく、
    ”あなたの力と協力が必要だからお願いします”、と言う態度です。

    それと同様に、息子に対しては頼もしく優しいお母さんになる。
    学校の準備、助けてあげていますか?
    忙しいは理由になりません。これは甘やかしでもない。
    お母さんが見本を見せて一緒にすべきです。
    ある所まで行くと自分でするようになります。

    宿題ぐらい手伝ってあげなさい。兄のプライドを傷つけない思いやりを。
    困った時に手を差し伸べる母親に息子は信頼を置くはずですし、
    そばで聞いている勉強の内容は下の子達にも同時学習になります。

    トピ内ID:0414244591

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