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    彼の本心が分かりません。

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    😢
    ぽぽんた
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    トピックをご覧くださいましてありがとうございます。

    この度、ご相談させていただく内容が長文になるため数回に分けて投稿させていただきます。
    相談する身で大変申し上げにくいのですが、どうか最後までご辛抱強くお読みいただいた上で、もしよろしければ、皆様のご意見を頂戴できれば幸いです。


    海外在住のぽぽんた(24)と申します。東京にいる社会人の彼(25)と遠距離恋愛しています。遠距離は1年、付き合い自体は1年半です。

    仕事で日本に行ったり、休暇での帰省で、今のところほぼ毎月1回は会えています。

    さて、本題ですが、彼の不安定な心に悩んでいます。
    なにが彼の本心なのか分からなくなりました。

    先月、日頃の挨拶もかねて彼のご両親にお会いした際、ご両親から「2人は結婚するんだよね?」との話が出て、私の実家への正式な挨拶は来春、実は日本ではまだ大学生で来春卒業なので、それを待ってとの話になりました。

    帰省中に彼からも「もし君が日本の会社に就職していれば、今頃僕たちは結婚して、一緒に暮らしていたはずだよ」と言われ、「結婚しようね」と口約束ではありますが、互いに結婚する意向であることを確認しあいました。

    しかし、帰省を終えて、また駐在先に戻ってきた後に彼から別れたいとのメールが来ました。

    彼「身を退きます。結婚することで君の人生に影響を与えてしまうから。自分には借金もあるし、両親の世話やいろんな苦労をかかえているから、君には迷惑をかけたくないんだ。尊敬できてもっと素敵な人はいるから。」

    実は彼には400万以上の借金があります。その内訳を詳しくは教えてもらえませんでしたが、知っている限り、お父様の自己破産手続きの費用、社会人生活を始めるにあたっての電化製品類の購入費用、生活費等々のようです。


    続きます。

    トピ内ID:3522575858

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    トピ主です。その2

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    😢
    ぽぽんた
    彼曰く、ボーナスや月々の給料からの捻出で約2年ほどで返済できるそうです。

    彼の別れ話に対して、私の返答は
    「ご両親のお世話の件は将来的にはどの夫婦も直面する話だし、借金の件も返済できる見込みがあるようなのでそんなに心配していません。あなたが以前私に言ってくれた言葉、『楽しい時ばかりを共有するのがカップルじゃない。むしろ大変な時こそ支えあって、乗り越えていけるかが大切なんだよ』をそっくりそのままあなたにお返しします。」

    その後、彼から「ありがとう。結婚しようね」と返事が来たかと思うと、「やっぱり別れた方が...」と弱気になったり、男性のマリッジブルーのような感じでした。

    実は彼の心境のアップ&ダウンは今回の件だけでなく、ほかの件でも別れる、別れないを繰り返していました。


    皆さんのお叱りを受けるのは承知ですが、過去に既婚者の方と1か月ほどお付き合いしていました。その方とはきっぱり別れて、今はなんのつながりもありません。

    今の彼は大学の同期で友人時代から人として尊敬していて、付き合い始めた時には結婚を意識していて、彼に過去の経歴を告白してしまいました。

    トピ内ID:3522575858

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    レス主です。その3

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    😢
    ぽぽんた
    綺麗ごとを言えば、誠実でありたかったからですが、今となっては、彼を深く傷つけ苦しめ、自分に甘かっただけだったと痛感しています。
    過去のお付き合いに関しても自己本位な軽率な行為だったと反省しています。

    この話を聞いた直後の彼は「道徳的に人として拒否感がある」と、「受け入れがたい」との返事でした。

    彼をこの上なく傷つけたことを謝罪し、
    それでも自分が真剣な付き合いを望んでいること、また、おこがましいのですが、
    「過去の自分があっての、今の自分があります。どうか現在を見てください」と伝えました。

    その後、彼は
    「分かった。今の君が好きだから。これからは結婚前提だからね。俺だけを見てほしい。」と言ってくれました。

    しかしそれ以後数か月は何度もぶり返しては「君はなにも過去から学んでいない」等々叱られる日々で、ついには「お前はただのセフレだった」と。

    彼の苦しみは私の告白が原因、責められて自業自得。
    もちろん私には返す言葉がなく、ただ謝ることしかできませんでした。

    そうしている内に私の海外での就職が決まり、入社後はそれをぶり返さなくなりました。

    トピ内ID:3522575858

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    トピ主です。その4

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    😢
    ぽぽんた
    というのも、彼のお父様の失業で自分の扶養に両親と弟を入れたり、仕事のストレス等で精神的に疲れているようでした。

    しかし、約3か月前に突然、過去の話をぶり返してしまいました。

     彼からメールで
    「君の過去を受け入れようと決めた自分としんどい自分がいるんだ。セフレとは付き合えないよ。もう別れよう。さようなら」と言われ、
    それでも私は「勝手にずっと待っています。あなたが大好きだから」と伝えました。

    後日、彼から
    「君がそこまで言うなら、君でいいよ。ただ傷ついているのは理解してほしい」と連絡。

    しかし私がその返信をする前に彼から
    「やっぱりだめだ。どうしてこんなに苦しまなきゃいけないの」と復縁の話は反故になり、彼が自分と葛藤するメールが続き、最終的に彼に「時期を見て結婚しよう」と言われました。

    後日、彼と会った際「あなたと結婚したい。でもこのまま私の過去の話を何度もぶり返してしまうようならば、お互いに辛いだけで、結婚は無理だと思う。もし結婚を真剣に考えてくれるなら、どうかそれを乗り越えてほしい」と伝えました。

    彼は「もう大丈夫だから」との返事でした。

    トピ内ID:3522575858

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    トピ主です。その5

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    😢
    ぽぽんた
    それでもまたぶり返し、
    「君が俺を好きなのは気のせいです。本当は誰と一緒にいたかったのかを考えれば答えは簡単です。俺は前々から気づいていたけど。」など等、どうも元カレに嫉妬しているようでした。

    今、愛してやまないのは東京の彼だけです。

    しかしながら、
    彼の二転三転する言動に戸惑い、なにが彼の本心なのか分からなくなってしまいました。
    また、過去のことで心無い言葉を何度も言われてしまうのにも、自業自得とは言え、やはり辛いです。

    実はこの2週間ほど彼との連絡を完全に絶っています。

    というのも、またぶり返したので、ついに私も耐えかねて3月の携帯メールの件を出してきて彼を責めてしまいました。

    その後、彼からの「ごめん。俺幸せにはなれないから。もう連絡してこないで」との返信以来、連絡を取っていません。

    3月の携帯メールというのは、
    今年の3月に彼が突然、経済的な理由で別れを切り出してきたのを不審に思って、こっそり携帯をみた時に発見したメールの話です。


    そのメールは彼の同僚の女性からでした。元カレと別れたのを後悔している云々の相談メールでした。

    トピ内ID:3522575858

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    トピ主です。その6

    しおりをつける
    😢
    ぽぽんた
    先ずショックだったのが、彼とその女性との会話の中で
    彼女である私は「ドバイ」とあだ名で呼ばれていたことです。

    他にもっとショックだったのが、
    彼女が元カレと別れた原因の1つが体の相性が良くなかったからとのメールに対する彼の返信内容。

    「俺もドバイと寝るの好きじゃないよ。相性ってものあるしね」

    言葉が少し過ぎるかもしれませんが、女として侮辱されたように感じました。

    その直後、メールを見なかったふりをして「携帯見せてよ~浮気してるんじゃないの?笑」
    とカマをかけて彼がどうするのか待ち、翌日にもう一度確認したところ、受信、送信、保存メールすべて消去されていました。

    彼に携帯を見た事実を伝え、消去した理由を聞いたのですが、彼の説明としては「携帯見られたの知っていたから。これ以上、誤解されたくないし、ぶりかえされたくないから消去した」「彼女をフォローする意味でああいうしかなかった。」とのことでした。


    当時の私は信じたくなくて、彼の言うことをそのまま鵜呑みにして、あまり詳しく聞かず、その後、ぶり返すこともありませんでした。

    トピ内ID:3522575858

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    トピ主です。7

    しおりをつける
    😢
    ぽぽんた
    しかし今月の上旬、度重なる彼のぶり返しに耐え切れなくなり、
    「自分がされたら嫌なことをなんで人にするの?」と言って、逆に私も3月の件をぶり返してみました。

    さらには「なんで自分そんなに不安定なん?なにが本心か分からない」とメールしたところ、「もう連絡してこないで」と返事がきただけでした。

    私から連絡を絶ってからは、彼から3通メールがきていて、
    1通目「やっぱり遊び相手とは結婚できないよ。受け入れられませんでした。ごめんなさい」2通目「心の病気なのかな」
    そして2通目から1週間ぶりに3通目の「元気?」と。


    率直な意見としては、彼がなにをしたいのかが分からず困惑しています。
    本当に別れたいのか、否か。彼もまたジレンマに苦しんでいるのでしょうか。

    私自身もどうしたいのか途方に暮れています。
    彼のことは好きですが、でも疲れてきている自分もいます。

    結婚の話を簡単に反故にされたり、なじられたり、また「結婚しよう」と言われたり・・・何を信じていいのでしょうか?

    しばらくは冷却期間として連絡を絶って、
    お互いに自分と向き合った方がいいと思うのですが。

    トピ内ID:3522575858

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    トピ主です。最後です。

    しおりをつける
    😢
    ぽぽんた
    彼と向き合うか、別れるか。

    私は彼に依存しているのでしょうか?我慢とはどこまでが許容範囲でしょうか?

    一緒に乗り切るためにはなにができるでしょうか。もしくは諦めた方がいいでしょうか。

    過去の告白をするべきではなかった云々のお叱りはどうぞご容赦ください。

    別れるにせよ、付き合い続けるにせよ、
    どちらにせよ前に1歩踏み出せるよう背中を押してくだされば大変有難いです。

    取りとめのない相談を長々と投稿いたしまして、誠に申し訳ありませんでした。

    また最後まで、ご辛抱強くお読みくださいました皆様、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3522575858

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    あなたに落ち度はないの?

    しおりをつける
    blank
    まゆゆ
    彼の状態や言動はよく分かりましたが、対するあなたはどうなのでしょうか?

    >「君はなにも過去から学んでいない」等々叱られる

    これに対して

    >返す言葉がなく、ただ謝ることしかできませんでした。

    というのは何故ですか?

    トピ内ID:7638790780

    ...本文を表示

    彼の本心

    しおりをつける
    blank
    rua
    まず率直に、トピ主のことは好きで仕方がない。
    でも不倫していたことが気になる。
    結婚はそれを受け入れなければいけない・・・どうしよう。
    というのが彼の本音じゃないでしょうか。
    トピ主が悩んでいるそのままですが。

    過去があるから今がある。不倫の事実を受け入れてほしい、
    乗り越えてほしい・・・ずいぶんと勝手なお願いですね。
    それを言われた彼の気持ち、一つでも分かろうとしたことがありますか?
    自分が自分が、ではなく、人の気持ちを分かってみたらどうですか?

    誠実な人ほど不倫の事実を受け入れることは難しいです。
    短期間だし、若気の至りだと思われているようですが、
    日本中の若者が不倫や不道徳を経験してきていると思いますか?
    実際、若気の至りなどというのは後付け理由です。

    結婚はトピ主の扶養という責任が伴います。
    トピ主のたった一度の短期間でも無責任な行動がひっかかるのでしょう。
    大好きで待ってるからいつか結婚して!と
    自分の願望を押し通すのではなく、
    きっぱり諦めて大好きな彼を苦しめないようにするのが
    好きな人への思いやりではないでしょうか。

    トピ内ID:1141136269

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    blank
    秋風
    不倫していた一か月間は、在学中でなければ卒業後彼と付き合うまでの一年半の間でしょうか?

    ここで気になるのは元々尊敬し、付き合った時には結婚を意識した程彼が好きなのに、短期間とはいえ不倫関係になったっていう点です。

    彼には、経緯と言うよりあなたのその時の心情について詳しく話したのでしょうか?

    例えばきっかけが酒の過ちだったり後に既婚者と分かった場合であっても、1カ月続いたという時点で彼は既に受け入れられないのだと思います。

    そして今も遠距離恋愛…彼はいつも不安でしょうね。

    今彼は、家族や借金のこと、汚れている(と感じている)あなたに対する軽蔑と不信感や遠距離恋愛の不安、そして愛情との狭間で苦しんでいるのではないでしょうか。

    もう一度当時どういう気持ちで不倫したのか包み隠さず彼に話してみたらどうですか?
    今もなお最初の問題は解決していないと思います。
    「遊び相手」「君でいい」これらの言葉によく表れているのでは?

    そして理解して貰えるかは別として、改めて真摯に今の気持ちを伝えてみたらいかがでしょう?

    もし逆の立場ならトピ主さんはすんなり割り切って前に進めたでしょうか…。

    トピ内ID:7028278878

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