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    義母からの贈り物

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    ひと
    先日、義母から贈り物が届きました。
    数ヶ月前に送られてきた義母の色留袖についで、長襦袢を…というものでした。義母が電話で形見にもらってくれと言ったものです。

    箱の中を開けてみると、鼻をつく樟脳の臭いと共に、経年劣化により変色したファー、畳紙にも包まれていない虫食いで穴だらけの長襦袢、その他幾つもの携帯ソーイングセットが入っていました。

    長襦袢には虫食いの穴が無数にあり、傍にいた娘(小6)が「ここなんかすごいんじゃない?」と言って、1センチほどある穴を指しました。
    驚くことに、これまた1センチ程の茶色い虫の死骸まであり、娘が飛びのきました。

    夫の両親は離婚していて、夫が父側についていったとのことで実母ではありますがほとんど連絡をとっていないようでした。けれど、人間としてやはり親を大切にしないのはどうかと思い、結婚を機に会うことはあまりありませんがたまに連絡をとったり、経済的に苦しいようなので仕送りをしたりしてきました。
    母側についたという夫の弟もいるのですが、どうもそちらのお嫁さんにはそのようなものを贈っていないようなので、私を気に入ってくれてはいるようです。

    けれど、もともとの性格なのか、年老いたせいか、それとも一人暮らしが長いせいか、いつも一方的に自分の思っていることを捲し立てるだけのお電話に出るのが正直しんどいです。

    また、もう物事が理解できるようになってきた娘がこのような贈り物を目の当たりにする事が悲しくてなりません。
    「迷惑?」と聞く娘に、「おばあちゃん、目が悪くて気づかないのかもしれないね…」とフォローしましたが虚しいです。

    とは言え、友人に「うちのお姑さんが…」とおしゃべりすることは憚られ、こちらに書かせていただきました。
    今とても落ち込んでいます。義母に対し抱く気持ちを何とか前向きにできないでしょうか…。

    トピ内ID:2800419221

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    わざわざ面倒を背負って悩んでいる

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    kana
    >人間としてやはり親を大切にしないのはどうかと思い、結婚を機に会うことはあまりありませんがたまに連絡をとったり、
    経済的に苦しいようなので仕送りをしたりしてきました。


    たぶんこれってご主人が言い出したことではなく、トピ主さんが言い出したことなのでしょうね。
    自分で言い出しながら、今は迷惑して困っている。

    せっかく疎遠にしていたのに、寝た子を起こしたようなもの。
    仕送りまでしてくれてるのですから、弟嫁よりも依存してしまっているのでしょう。
    もし、一人で暮らせなくなったら面倒看る事になるのではないですか?

    そのときに義理の弟嫁さんにお願いしたくても、義母の気持ちがトピ主さんに向いたことを分かっていたら、
    難しいでしょう。

    送ってきたものがしょうもないものでも、義母には思い出のある大切なものだったのでしょう。
    その程度で嫌になっていたらこの先どうしますか?
    向こうはいずれ一緒に暮らせるかもと期待してるかもしれませんよ。
    中途半端にかかわるのは一番良くないです。期待だけさせて突き放せますか?
    もう覚悟を決めて付き合ってはいかがですか?

    トピ内ID:1140462636

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    落ち込んでいます?

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    ソマコ
    何故落ち込むのですか。

    どうせもらっても貴女はそんまの着ないんでしょう。

    だったら、タンスか押入れの奥にでも入れておいて時期をみて捨てたら
    いいのでしないですか。

    それよりも、弟嫁にではなく貴女にくれたことに感謝はしないのですか。

    ケチつけるのは誰にでも出来ます。

    人の心をもっと大切にすべきですよ。

    トピ内ID:6832224340

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    義母だと

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    🙂
    ササヨシ
    義母だと思うからじゃない?
    となり山のたぬきが昔の恩返しに贈り物を贈ってきたり電話してきたりしてると思えば?

    タヌキなんだからずれた所があってもしょうがない。

    トピ内ID:3973232095

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    わざわざ

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    ゆめこ
    娘さんに見せなければいいだけじゃない。
    「迷惑?」って聞くくらいだから普段からあまりいい印象もたせていないんででしょう。
    トピ主さんの意地悪のにおいを感じますね。

    トピ内ID:4865366199

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    もらったものは

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    blank
    りんりん
    自分のもの。捨てようがどうしようと自分の勝手かと‥そもそも大事に使ってほしかったら、大事につかっていたものをあげようよと思います。

    トピ内ID:2635073824

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    レスありがとうございます

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    sob
    kanaさん

    親を大切にするべきというのは私の考えですが、仕送りをしようと言い出したのは正確には私ではありません。

    私達は見合結婚です。夫側の世話をしたのは実は夫の父方の伯母で、その人からのお話では実母は再婚しているので経済的な心配は無いとのこと。また、夫の父も再婚し継母がいるので、結婚に関してはそちらの親族が主体でした。

    実母とその姉妹は自分の息子の結婚式に出られない事に大層憤慨し、結婚後に挨拶に行く事で仕方なく承知されたそうです。
    その時初めて実母が独りである事を知り、なぜそういう話になっていたのかを夫に尋ねると、一度再婚話が持ち上がったとの事で伯母がそう話したのだろう…との返事でした。

    また、当時実母はパートをしていて困窮してはいなかったのですが、結婚してすぐのボーナス時に少し渡すことにすると言う夫に従いました。パートをやめてから年金だけでは苦しい様なので額を増やすように言ったのは私です。ただ、弟は我が家より多い金額を仕送りしているそうです。弟のお嫁さんと会った事が一度も無いのでわかりませんが、結びつきはあちらの方が強いように思います。

    トピ内ID:2800419221

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    レスありがとうございます(続きです)

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    sob
    kanaさんへ

    弟の家庭と義母の関係についてはっきりとは知りませんが、義母は夫より弟の方がまだ話しやすいようです。離婚の際のいろいろな思いがあるのでしょう。
    また私どもの世話になるつもりは無いように思います。
    住んでいる場所が関東と関西ということで何よりも遠いです。
    弟は他県ではありますがより義母宅に近く、何度か一緒に暮らすよう声をかけたようですが受け入れなかったそうです。

    「中途半端にかかわるのは一番良くない…」
    そうかもしれませんね…。

    私は自分の基準で義母に期待していたのかもしれません。
    といっても何かを送ってほしいなどと全く思っていませんでした。
    期待していたのは、人に物を贈る時の常識?のようなものです。
    でも、それは私の思いであって義母のものとはちがうかもしれないということに気づきませんでした。
    きっと、私に送料を使ってでも贈りたい義母にとって大切なもの…なのでしょう…。
    これからは自分の視野をもっと広げるように努めたいと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:2800419221

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    レスありがとうございます

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    sob
    ソマコさま

    「それよりも、弟嫁にではなく貴女にくれたことに感謝はしないのですか。」

    弟のお嫁さんではなく私にくれたことに感謝…というのはわからないですが…
    ソマコさんのおかげで、もらった物ではなく贈ってくれたその気持ちに感謝するということに改めて気づかされました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:2800419221

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    レスありがとうございます

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    sob
    ササヨシさん

    義母をとなり山のたぬき…ですか?
    そのように思うのは少し難しいですが、たしかに考え方にズレがあるのだということを理解しなくてはいけないと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:2800419221

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    意地悪ですね

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    mia
    どうせ着るつもりもないのでしょうから物ではなく心をもらったと思えばいいのでは。
    それでも経済的に苦しい年老いた人なりの精一杯の心づもりなのでしょう。

    おそらく文面から義母はそれなりのお年ですよね。
    私の姑も80歳に近い高齢のせいか話しをしていると正直ウンザリすることもしばしばです。
    そして70歳になる実母も最近話しがくどくなってきました。
    年をとるってそういうことではないでしょうか。

    いずれトピ主さんもゆく道です。

    トピ内ID:6205713547

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    レスありがとうございます

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    sob
    ゆめこさん

    わざと娘に見せようと思って見せたわけではないのです。
    荷物が届いた時に娘がたまたま一緒におり、まだ子どもの彼女はプレゼントというものに興味があってすぐに開けて見たがるものですから、私も中に入っているものの状態が想像できず開封してしまいました。

    私は一度も義母のことを娘の前で悪く言ったことはありませんが、「迷惑?」と聞いたのは確かに私の気持ちを察したのかもしれません。
    もし娘がいない間に届いたら隠しておいたと思います。

    トピ内ID:2800419221

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    わかります!

    しおりをつける
    😉
    もも
    私も同じく、義母にぼろぼろの着物を沢山いただきました。
    裏地には汗染みがぎっしり。虫食い。相当酷い代物です。
    義母は善意でしょうが、こんなものを人にあげるなんて非常識だと思いました。
    トピック主さんと同じように、とっても哀しくなりました。

    着ることは絶対にないので、辛うじて清潔っぽいのを数枚残してあとはゴミに出しました。
    義母に万が一聞かれたら「夫がゴミと思って捨てちゃいました・・・」とでも言うつもりです。

    なので、早々に捨ててスッキリしましょう!
    あんまり会うこともないでしょうし。
    トピック主さんはとても気を使う、優しい方だと思います。

    トピ内ID:6048585095

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    誰の為の親孝行?

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    blank
    haha
    旦那様がトピ主さんに頼んだのでなく、
    トピ主さんが旦那様の分自分がと思い始めた親孝行で
    あれば、自分の意思で始めた事と諦める必要もあるかと。

    形見分けの着物類はご主人に見せて許可を取った上で
    廃棄してもいいと思います。

    私達嫁は義母の行動を悪く考えがちですよね。
    なにか裏があるのではとつい考えてしまう。
    お嬢さんに説明したように「目が悪いのね」と
    心から思えればモヤモヤしないんですけどね。

    私の姑はとても良い方で大好きですが、電話は
    同じく一方的な感じですよ。
    お一人暮らしなら誰とも会話しない日もあるでしょうし、
    誰かに聞いてもらいたいんでしょうね。
    ボランティアのつもりでお年寄りの話し相手に
    なっていると思えば気にならないかも。
    もうだめ!ってなったら「主人に代わりますね~」
    と投げてもいいと思いますよ。
    夫の母親なんですから。

    トピ内ID:4841086932

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    レスありがとうございます(続きです)

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    sob
    ゆめこさん

    「普段からあまりいい印象を持たせていないのでしょう。」

    先ほども申しましたように、娘の前で義母の悪口を言ったことはありません。なぜなら、義母と娘の関係が幸せなものであってほしいと願っているからです。

    でも、確かに良い印象を持っていないのかもしれません。
    数年前に関東に出かけたとき、義母の住居の最寄の駅で会うことになり娘はとても楽しみにしていました。
    その時に義母はほとんど娘に話しかけること無く自分の思っていることを話し続けていたこと、娘にプレゼントだと渡したのが自宅に取っておいた古いインク漏れの万年筆であったこと…などから娘が固まってしまったのを思い出しました。

    大人である私は忘れていましたが、娘にとっては鮮明な記憶なのかもしれません。
    また、いろんなことが理解ができる年齢になった娘ですが言葉の表現力が乏しいので、「迷惑?」という言葉になってしまったのだと思います。

    レスをどうもありがとうございました。

    トピ内ID:2800419221

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    ササヨシさんナイス!

    しおりをつける
    😀
    はっぱろくじゅうし

    ふふふ、ササヨシさんのコメントはすごいです(笑)
    これ、どの嫁姑問題にも使えそうですね。格言ですよ!
    これからはこれを肝に銘じて日々過ごして生きたいと思います~!

    トピ内ID:2097568157

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    レスします

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    sob
    りんりんさん

    そう考えても良いのですよね…お心だけいただく…ということで。
    私は人に物を送るときのマナーがあると思い、またそのマナーも心のうちだと思っていたのですが、いろいろな考え方があるのだと思いました。

    レスありがとうございました。

    トピ内ID:2800419221

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    レスありがとうございます

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    sob
    miaさん

    着るつもりがある・ない…という点については考えたこともなく、ただただ義母の言うとおり「形見に持っといて…」という言葉のままに受取るつもりでした。
    ただ、人に物を送るときのマナーというものがあると思っていたものですから、ショックだったのです。

    義母はご想像の通り80歳近くです。なので頭の片隅に義母のことがあり大丈夫かしらと思っています。といっても、このことは私だけでどうなることでもなく、夫や弟家族などが主体となるべきことだと思うので、私が考えてもせんないことかもしれません。

    義母の電話は一方的と書きましたが、それは長くくどいというものではなく逆で用件のみの非常に短く取り付く島がない…ともいうべきものです。たまに少し長引いたとしても自分の嵌っている健康食品や政治の話をしておしまいで即切られてしまうので、どうして良いかわからず呆然としてしまうのです。

    できれば義母の様子をゆっくり電話で聞きたいところですが、それも考えてみれば私が望んでいることであり、義母が望んでいることでは無いのだと考えれば良いことなのかもしれません。

    レスありがとうございました。

    トピ内ID:2800419221

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    sob
    ももさん

    わかっていただけたようでありがとうございます。
    そのように言っていただいて本当に嬉しいです。

    皆さんのおっしゃるとおり、お心だけ頂戴することにします。

    レスありがとうございました。

    トピ内ID:2800419221

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    レスありがとうございました

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    sob
    hahaさん

    「誰の為の親孝行?」

    うーん…そういうことを考えたこともありませんでした。
    親孝行は誰かのためにするものなのでしょうか…?
    また、たまに連絡するくらいのことを親孝行と言えるのか…とも思います。

    金銭的援助についてはひょっとすると親孝行にあたるのかもしれませんが、義母が少しでも楽になってくれるのならそれで十分です。むしろ、困窮したままでいられることはとても耐えられません。

    着物については、夫が単身赴任なので次回帰宅した折りに許可を得ようと思います。

    レスありがとうございました。

    トピ内ID:2800419221

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    sob
    はっぱろくじゅうしさん

    本当にササヨシさんの飄々としたコメントには参りました。
    思わず日本昔話を想像したりして、意気消沈していた私を引き上げていただきました。
    「何を悩んでいるんだ?」と笑ってどんな悩みも吹き飛ばしてくれるようなササヨシさんのユーモアと、そのことをもう一度取り上げてくださったはっぱろくじゅうしさんに感謝です。

    レスをありがとうございました。

    トピ内ID:2800419221

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