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    同じ専業主婦なのに・・・(愚痴

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    最近、幼なじみ(実家同士が近所)とのSNSがきっかけで交流が再開。近いうちにランチに行こうと誘われています。
    彼女はブログ(公開制)で私生活を書き綴っているのですが、内容を読むと私と価値観が全く異なるため、合うのをためらっています。

    例えば、小学生の子供が帰宅する時間にもかかわらず高い頻度で遠方へ外出します。「久しぶりにランチした」とブログに書いていますが、10日に一度はランチに出かけているようです。
    彼女は結婚後も実家の近所に住んでおり、何かと実家のお世話になっているにもかかわらず、「外出が多い」と実親にお咎めを受けると「うるさい親だ」とブログに書きます。
    子供が幼稚園児だったころも、送迎を実親に託して働きに出ていました。
    また、2人いるうちの子供が1人高熱を出した日が旅行の出発日だったらしいのですが、高熱の子供を実家に託して夫婦と元気な子の3人で旅行に行ったそうです。

    私は彼女とは全く正反対で人をアテにしていないし、実両親・義両親とも多忙で頼れません。
    「子供ヌキでゆっくりランチしようよ~」と言われても困ります。
    そしてブログにランチの日のことを書かれるのかと思うと頭が痛いです。
    また、旅行の件ですが、私なら病気の子を置いて旅行には行けません。
    中止にするか、夫と元気な子で行ってもらうという選択をします。

    彼女はよく「遊ぶお金が欲しいから働きたい」と愚痴っていますが、それも実家が近所にある故にできることだと思います。なのに実親を悪く言うのも何だかな、なのです。

    これだけ価値観が違うと会わない方が今後の為なのでしょうか?

    トピ内ID:7054031713

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    え~と・・・

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    カブ式会社
    これだけ価値観が違うと会わない方が今後の為なのでしょうか?


    それぐらい、自分で判断しなさい!

    トピ内ID:9357229335

    ...本文を表示

    私ならしない

    しおりをつける
    blank
    ann
    だって楽しくないでしょう
    人間観察とか、違う価値観の人と接してみるとか目的があるなら別ですが
    いやだったら都合が付かないことにして断ればいいと思います

    トピ内ID:7449396392

    ...本文を表示

    私なら会いません

    しおりをつける
    blank
    心音
    学生時代の友達でも ママ友でも 結婚して随分生活や境遇が変わる方がいます。ご主人の年収は語らなくても 同じような感じかな?と思えるような方が親しい方として残りました。(習い事や自分の趣味、ランチ等のお金の掛け方など)それでも1番は お話していて お子さんの事の考え方が大きく違うと 結局続きませんし 楽しくありませんよ。

    1度お付き合い開始してしまうと 次のお断り理由が困るし ブログに あれやこれや書かれそうで嫌ですね。

    トピをあげた時点で もう 子供への考え方が随分違う事もわかっていて お迷いの様子。
    ネットのやり取りだけで 楽しく付き合うだけで良いのでは?

    トピ内ID:6131862196

    ...本文を表示

    何が気になるの?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんはその幼馴染の方についてアーダコーダ言いすぎです。
    価値観が違うと言うよりも、トピ主さんが1人で愚痴っている感じがしました。
    どこか羨ましい気持ちもあるのかな?

    それよりも私だったら会った時のことをブログに書かれるのは嫌なので、それを理由に会いたくありませんね。

    トピ内ID:8709496895

    ...本文を表示

    どういう付き合いがお望み?

    しおりをつける
    あゆママ
    「今後のため」っていうのは?

    トピ主さんが、その友達と今後どういう付き合いをしたいかによると思いますよ。

    会いたくないなら、ランチだけでなく、ネット上での交流もストップしたほうがいいです。
    でないと、何度も誘われては断る・・・っていう状況になるでしょう?

    文面からすると、トピ主さんはその友達を良く思ってないようですし、そういう人と無理に付き合う必要性は全くないと思いますが。

    仲の良かった幼なじみでも、生活環境の変化(結婚、仕事、子どもなど)で価値観や生活観も変化し、お互い疎遠になることってあると思います。
    思い出だけ残す方法もアリです。

    トピ内ID:9902660646

    ...本文を表示

    やめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    みか
    もう既にイライラしていますよね。
    会うともっとイライラして、自分の中で処理できない気持ちに支配されそうです。
    子育てで親に頼るのは悪い事ではないけれど、行き過ぎた感じや、助けてくれている親の悪口を公衆の場で書いてしまうちょっと幼稚な所がトピ主さんとは相容れないのでしょう。

    「うちは子ども預けて出掛けられないからまた今度機会があったら~」で良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9847597432

    ...本文を表示

    無理して合わなくてもいい

    しおりをつける
    blank
    でんた
    そもそもブログをチェックしなければいいでしょう。特にそのママ友さんが酷いことやおかしなことをしているわけではないと私は思いませんが、価値観が合わないとあなたが思われるなら別に付き合う必要はないと思います。

    トピ内ID:2991692250

    ...本文を表示

    うん、そうだね

    しおりをつける
    blank
    めり
    妬みごころを抱いてしまいそうな人とは無理に会わなくていいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3254303209

    ...本文を表示

    他に友達いるの?

    しおりをつける
    blank
    まい
    なんだか、トピまで立ててみっともないですね

    こんなことでモヤモヤするくらい子育てに義務感持たれても、子供にとっては迷惑ですよ
    幼馴染の方が健康的で、お子様にとっても良いお母様だと思いますが

    トピ内ID:9612033442

    ...本文を表示

    会わない方がいいかも

    しおりをつける
    🐶
    幼なじみさんが悪い人だとは思いません。
    トピ主さんにとって羨ましいとか贅沢だという状況にいるだけです。

    だけど、会わない方がいいかなと思います。

    今でさえイライラしているのに、もっとイライラすることになると
    予想できるからです。

    彼女視点でランチの様子とかブログに書かれるでしょうし
    彼女の都合で子供を預かって欲しいとか言われる
    状況が出てくる可能性がありますよ。

    誘われてものらりくらりとかわしましょう。

    トピ内ID:7765707362

    ...本文を表示

    そのお友達が嫌いなのはよく分かりました。

    しおりをつける
    blank
    みー
    会わないというか会えないんじゃないの?
    トピ主さんはお子さん預けられないんでしょ?
    一人でお留守番させるのも気が引けるんでしょ?

    預ける先がないから子ども抜き出会えないと言って
    断ればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3907607747

    ...本文を表示

    ブログ

    しおりをつける
    blank
    sunsun
    価値観が違う者同士でも楽しく過ごせることもあるし友情が続くこともあります。気心が知れていてお互いを認め合う関係でないとストレスの元ですが。

    気になったのがブログのことです。
    トピ主さんのことが実名でなく仮名でも共通の友人が読めばトピ主さんのことだとわかるようなブログを書かれた場合のデメリットは考えておいたほうが良いと思います。

    トピ内ID:2935626148

    ...本文を表示

    何て言うかなぁ

    しおりをつける
    blank
    yn89
    >これだけ価値観が違うと会わない方が今後の為なのでしょうか?

    こういうのって、自分で決められないものなの?
    とっても不思議。
    実家の親には頼ってない、病気の子供を置いて旅行に行かないなど言ってるけど、たったこれくらいの事を自分で決められないとは。
    あなたがどういう生活をしてるのか分からないし、そんなあなたの「今後の為」になるかどうかなんて分かりません。

    トピ内ID:6207301877

    ...本文を表示

    合わないなと思ったら

    しおりをつける
    😑
    julia13
    会うのをやめては?病気の子供を預けて(親に丸投げ)夫婦で旅行も、遊ぶ金稼ぎのために実家や子供にしわ寄せは私もちょっと苦手・・・。で、会った後に会話内容や会った相手への自己中な感想もネットに書き込んでほしくない。やめよう、うん。

    トピ内ID:7326314592

    ...本文を表示

    そうだね…

    しおりをつける
    😨
    ストレート
    私も会わないかな、トピ主さんと同じ『子供を置いて』ができない、友人から見て、つまらない母親なのかも 私はそれで納得してるし自分のスタンスを変えるつもりもないから 同じ立場なら性格も価値観も合わないしどこかでぶつかりそう…。

    トピ内ID:3989110589

    ...本文を表示

    会う必要はないと思う

    しおりをつける
    blank
    かおり
    合えばきっと不愉快な気持ちになって帰宅すると思います。

    価値観は人それぞれで、
    どちらが正しくてどちらが間違っているとは一概には言えないと思いますが、
    価値観が合わない(むしろ嫌悪を感じる)相手と無理に会う必要なないと思います。

    そこまでして仲良くしなければならない相手なのですか?
    なぜ悩むのかが理解できません。
    お友達が少ないのですか?

    トピ内ID:5098562326

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    こすもす
    価値観の問題です。
    私は、お友達が悪いことしてるようには思いませんよ。
    子供さんが熱出したら、自分は旅行に行かない…の選択もありだし、実母さんにお願いしちゃうのもありだと思う。
    一人で置いていくわけじゃないから。

    月3のランチも別にいいと思う。
    ご主人が許しているのだから。それが遠くでもね。

    自分なら行かない・しない…事でも、自分のポリシーというだけなので、見ていて自分が腑に落ちないのであれば、ある程度の距離でいればいい。
    心乱れるなら、ブログも見なければいい。

    そのお友達が悪い人でもないし、さしあたりなく「子供の預け先無いから、子供抜きでランチ無理だから、子供亡しで行けるようになったらねー」とスルーしておいたら?

    会わないほうがいいとか決めつけないで、そう言っておけばいいだけ。

    トピ内ID:8052537597

    ...本文を表示

    躊躇うのなら

    しおりをつける
    blank
    まるまる
    とりあえず止めておいたらいかがでしょうか。
    何も「今すぐ」か「二度とランチしない」の二択しかないわけではありません。
    SNSやメール等でやりとりして、その気になったら
    会ってみるのもいいのでは?

    お子さんが未入園時なら「入園してからゆっくりね」でいいかと思います。
    入園なり学校に通っていて専業主婦で時間があると思われているのなら
    「ごめん。お祝い事続きで生活が苦しくて」とか
    「家電が壊れて買い換えないと」とか言っておけば
    ランチ代も出せないのね可哀想と思われるかもしれませんが
    何度も誘いかけてくるようなことはなくなると思います。

    それかとにかく一度ランチしてしまう。
    (ランチよりもお茶の方が短時間でいいかもしれません)
    会ってみて「こりゃ楽しくないや」と思えば、次からは断る。
    (相手も同じことを思うかもしれません)
    ブログはともかく、会って話したら共通の趣味などがあって
    楽しく過ごせた、という可能性もあるかもしれません。

    トピ内ID:9148070684

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    のびた
    イメージ通りの違いを感じてしまいそうです。
    ブログを読んでの価値観の違いは、先ず間違いないでしょうし、更に出てきそうですね。

    ストレスが溜まりそうなら、やめた方が賢明だと思います。

    トピ内ID:3654915887

    ...本文を表示

    人は人

    しおりをつける
    😨
    らら
    そうですね~無理してお付合いする必要ないのでは。

    ブログをやっていると、書くネタとして、ランチや旅行が必要になったりすることがあるようです。遊びにいく回数が多いのも、そのためかもしれませんね。

    それでその方が楽しいなら、他人さまが文句つける必要はないでしょう。

    家庭環境が違ったり、価値観が違ったりすると、お付合いが長続きしないのは仕方ないですよ。

    ただ同じ主婦だから、というのが気になります。主婦だから暮らしぶりも考えも同じであるかのような考えは、錯覚ですよ。

    トピ内ID:9339513698

    ...本文を表示

    自分の気持ちに素直になればいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    mia
    会いたいなと思えば会えばいいし、乗り気じゃないなら会う必要はないと思います。

    それとブログなんて所詮自分の自己満足の世界だし、一から十まで本当のことを書いているかは分かりませんよ。
    私はブログって本当半分、嘘半分って感じでしか見てません(笑)
    だってそれが事実かどうか確かめる術なんてないですしね。

    自分自身の気持ちに素直になればどうしたらいいか答えは見つかるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0354607460

    ...本文を表示

    トピ主さん次第

    しおりをつける
    blank
    サユ
    トピ主さんが「人は人、私は私」と思えるなら何も問題はありませんし、そうは思えず、あれこれと自分の価値観、自分の生活と比較して批判めいた感情を抱かずにはいられないなら会わなくても良いと思います。
    相手の問題ではなく、トピ主さん自身の気持ちの問題です。

    >「子供ヌキでゆっくりランチしようよ~」と言われても困ります。

    何故困るのか解りませんが、「子供抜きは無理だから」とお断りすれば良いでしょう。
    自分に出来ないこと(そのつもりのないこと、その余裕がないこと、その条件が整っていないこと)に無理に付き合う必要はありません。

    トピ内ID:3500606783

    ...本文を表示

    価値観が違うだけで幼馴染が悪いとは思わない。

    しおりをつける
    😑
    こまめっち
    価値観が違うだけでその幼馴染は悪い人ではないのじゃない?
    自由度が高い人間なんでしょう。社交的な性格なだけでは?

    「私は彼女とは全く正反対で人をアテにしていないし、実両親・義両親とも多忙で頼れません。」
    ↑それはトピ主さんがそうであって、他の人はそうじゃないですよね。
     頼っている人はたくさんいるし、頼られることをうれしく思う親も世の中にはたくさんいます。

    「子供が幼稚園児だったころも、送迎を実親に託して働きに出ていました。」
    ↑私も働いていますが、お迎えは親に頼みました。
    働いているママなら祖父母お迎え珍しくないですよ。そんな人たくさんいました。

    「遊ぶお金が欲しいから働きたい」という。
    ↑ぶっちゃけ私もお金のために働いてますよ。ママになったからといってお洒落しない、
    好きなもの買えない、ランチも行けないなんて絶対いやです。
    旦那さんが頑張って働いてきたお給料からもっていく専業主婦のランチより
    自分で稼いできたお金でいくんだからよっぽどまともでは?

    私もトピ主さんとは価値観が合いそうにないんでランチでもしたら
    悶々としそうです(笑)

    トピ内ID:7708513442

    ...本文を表示

    お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    ウオーターボール
    まず、タイトルは不適切でした。
    「価値観の違う幼なじみとの再会」としておけばよかったですね。

    彼女に嫉妬、そうかもしれません。
    そして彼女がそういう生活をしているにも関わらず、「誰も手伝ってくれないから疲れる」とブログに書くことがあるので、「私の方が大変なのに!」と常々思っていました。

    先日約束したにも関わらず、台風で休校となったため約束がなくなってしまいました。
    なのでしばらくお誘いはないと思いますが、しばらく考えてみたいと思います。
    やはり話が合わない人との食事は疲れるので。

    ちなみに友達はたくさんいます。
    ただ、こういう久々の再会はあまりないというだけで。

    トピ内ID:7054031713

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