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    呼んでいないのに来てしまうかもしれない

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    長男嫁
    ひと
    取り越し苦労かもしれませんが、心配しています。万一そうなってしまった時の心づもりをしておきたいので、アドバイスを頂けますか。

    ちかぢか夫実家で法事がある予定です。義親が高齢なので、私達夫婦が主になって準備を進めています。その法事の席に、呼んでいないのに来てしまうかもしれない人がいます。義妹の嫁ぎ先の姑です。
    義親も夫もその方をお招きするつもりはありませんが、過去の冠婚葬祭でも、同様の行動が何度かあり、その場の言動も場違いで、散々振り回されているので、今回も十分ありえると思っています。
    でも、招くつもりもないのに来るかどうか尋ねるのも憚られますし、「来ないで」と言うわけにも行きません。
    法事に招く親戚は、これまでの細かい経緯を知らない方ばかりですし、夫の血縁の年長者に教えをこうのもどうかと思います。かと言って、その方が来てしまったら、夫の親戚はおかしいと思うでしょう。私達が招いたと思われるのも心外です。

    もし万一、当日突然来られてしまったら、私はどうしたらいいでしょう。
    そのような経験をされたことのある方、いらっしゃいますか。その時、どうされましたか。

    トピ内ID:4670130603

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    来ない対策はできないの?

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    まい
    私なら、食事も引き出物もきっちり人数分しか用意しません

    万が一来てしまった場合は、私の分だとわかるように、食べてもらいます
    その後も、親戚に聞こえるように「気が利かなくて申し訳ありません、何も聞いてなくて……」と嫌味なくらいに謝って、招かれざる客だとわかってもらいます

    法事が好きな家系ってあるみたいですよ
    じつはうちの夫側(県外)がそうです
    厄払いできる、もしくはご利益があると思っているみたいです
    もしかしたら、地域によるのかもしれませんが

    トピ内ID:0413154621

    ...本文を表示

    法事の日取りがわかるのは

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    義妹が話した場合でしょ。

    》過去の冠婚葬祭でも、同様の行動が何度かあり、その場の言動も場違いで、散々振り回されているので

    なので、義妹に来させないように釘を刺しておけばいいんじゃないですか?
    前もって着たらその場から義妹につれて帰ってもらうと言質をとっておいて下さい。
    来ても着席させないません。

    トピ内ID:6624974789

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    どこまで

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    🙂
    ササヨシ
    どこまで公に認知されているかによりますが、
    私の親戚の酒癖の悪いおじさんの場合は、その経緯等を知っている男数人が結託して、問題行動が起きた瞬間に、まあまあと外に連れ出し、車に乗せ、家に帰します。
    冒頭だけとは言え参加は参加ですし、本人の問題で退場ですので、結構丸く収まります。

    今回の件で考えると、嫁ぎ先の系列で義妹旦那なり協力者は必要でしょう。
    そうしないと~家VS~家となるので義妹がかわいそうですからね。
    そこが何とかなるかで大きく違いますよ。

    トピ内ID:4945244033

    ...本文を表示

    なかなか困難な状況ですね

    しおりをつける
    🐤
    とと子
    法事というは本来、お招きされていない人は行ってはいけないはずですね。
    (例外もあるのかもしれませんが)
    義妹さんは何とおしゃっているのでしょう?
    ご主人から義妹さんに今回はうちうちでの法事にしたいということで(ぶっちゃけ義妹さんの姑さんは遠慮してもらえるよう)言ってもらう訳にはいきませんか?
    来られてしまったら「私たちは呼んでない」とは言えないと思います・・・。

    トピ内ID:1498185053

    ...本文を表示

    たいへんですね

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    招かない猫
    どのくらい非常識な方なのか想像がつかないので、的外れかもしれませんが。。
    日程をお知らせしなければいらっしゃりようもないのでは?
    義妹さんには「近親者だけでやるから、お招きするのは○○伯母さんと△△叔父さんと・・・・までにしようと思ってる。義妹ちゃんの姑様はお招きできないのに法事の事お知らせしてしまうと角がたつし、御供えとか気を使わせると悪いから言わなくていいからね」って、拙いですか?

    それでも来てしまったら、しょうがないじゃない、恐縮してるふりして「まあまあお忙しいところ、こんな内輪の法事にお越しいただいてありがとうございます」って、本人には分からないけど、義妹夫には分かる程度の嫌みを込めて(笑)

    そして大急ぎで御膳を1人分追加ですね。
    私もやられたことありますよ。人数変更何時までだったらいけるか事前に聞いておきましょう。
    最悪、トピさんがお茶やビールをついで回って食べずにすます。
    お疲れ様。

    トピ内ID:5003371122

    ...本文を表示

    夫の実家の法事・・・

    しおりをつける
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    はてなま~く
    どなたの法事なのでしょうか?
    義妹さんって、ご主人の妹さんのことでしょうか?

    来ていただく必要のない方に
    どうして、その法事の日時、場所が知られてしまうのですか?

    義妹さんご夫婦に、お姑さんは、ご招待していないからって、
    対処をお願いできないのですか?

    嫁の実家の冠婚葬祭には、
    ご招待されるという考え方は、
    あるみたいですよ。
    私は、最初、その考え方を知らなかったので、
    戸惑いましたが・・・

    考え方自体を否定するわけにもいかないですから、
    招待された時には、都合がつけば参加しますが、
    逆にご招待するかと言えば、あえて、
    招待はしない。

    招待すべき方の中にも、
    その振る舞いから、
    ご招待したくない方っていますよね?
    と考えて、
    その来てしまうかもしれない方も、
    迷惑行為がなければ、
    いていただいても構わないとのお考えでしょうか?

    何より、今までは、どう対処されてきたのでしょうか?

    トピ内ID:7738768056

    ...本文を表示

    義妹さんに聞けばよいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    義妹さん夫婦が言わなければ来るなんて不可能ですよね?
    それとも同居されてて隠すのは不可能とか?
    それでもご主人から義妹さんに「連れてこないように」
    と言っておけば義妹さんのご主人に当日止めてもらう事もできるでしょう。

    一人で勝手に来たとしても義妹夫婦に連れて帰ってもらえばよいのだし
    そこまで悩まなければいけないほどのお姑さんなのでしょうか。

    当日来られたとしても「お呼びしてなかったんですけどね。」
    って事実を言えばいいですよ。
    お食事なども義妹さん達に負担させればいいです。

    トピ内ID:1271585886

    ...本文を表示

    誰がどこまで協力的かによりますが

    しおりをつける
    😑
    ぽー
    義妹の旦那さんに理解があって協力的ならある程度お金を渡して法事にあたる日に旅行に連れ出してもらいます。

    トピ内ID:5527615752

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    レスありがとうございます 1

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    長男嫁
    思っていたよりも多くの方からお返事を頂き、ありがとうございます。

    ご質問も頂きましたので、状況を補足します。

    法事は夫の母(亡義母とします)の年忌法要です。招くのは、お骨上げまで立ち会って下さった方に声をかけて、来て下さるとお返事を頂いた方々です。夫の両親のきょうだいと、夫のいとこばかりです。あとは、義妹(夫の妹)一家、義妹の夫は葬儀一連欠席でしたが、招かないわけにはいきません。主催者側は、義父と私達一家(長男一家)です。
    名目は法要ですけれど、義父としては、「親しいきょうだい甥姪と、顔を合わせる機会がこの先何度あるかわからない、この機会に、普段個人ではなかなか行かないような場所にお招きして、楽しく会食してもらいたい」という趣旨です。

    義妹姑は、今回お招きする親戚とは、義妹の結婚式以来になります。私が夫と結婚する前のことですが、義妹の結婚式では何か問題となるようなことはなかったと聞いています。
    義妹姑が困った行動をしたのは、私達一家に関わる事だけなので、他の親戚はそのことを知らない方がほとんどです。

    続きます。

    トピ内ID:4670130603

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスありがとうございます 2

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    長男嫁
    義妹姑の困った行動というのは、以下の通りです。

    1呼ばれていないのに来たがる。これまでは、義妹姑→義妹→亡義母→長男嫁、でごり押し。
    2はっきり断っても無断で来る(破格の現金を御祝儀などとして持参)。義妹と一緒に来ます。
    3来てしまったら自分達一家が主賓であるかのように振る舞う。
    4あとで、気に入らなかったことを伝えてくる。義妹姑→義妹→亡義母→長男嫁。

    夫実家では子供の頃から全てのことが妹最優先で当たり前だったらしく、これがおかしいことと、夫に理解してもらえるまで随分かかりました。
    なお、義妹に執着が強かったのは亡義母です。義父は、これまでは何事も「よきにはからえ」で、今は、父親として娘を思う気持ちはあっても、嫁ぎ先までは思い至らないようです。

    義妹の協力は、そんな経緯もあって、得るのはむずかしいと思われます。
    義妹夫は、忙しいのか、親戚づきあいが希薄で、私達は数える程しか会ったことがありません。会った時も、当たり障りのない世間話が続かず、唐突にギョッとするような発言をするので、とてもそんな頼みごとができる間柄ではありません。

    続きます。

    トピ内ID:4670130603

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