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    😨
    のぞみ
    子供
    自分が子供のころから社交的でなく、今も人付き合いが苦手です。
    それなりに付き合いはしてますが、どこでも孤立してしまうタイプです。
    小学生の二人の子供たちには、こんな苦しい思いを絶対してほしくない、
    たくさんのお友達と楽しく過ごして欲しいと切実に願ってきました。

    児童館の幼児サークルやイベント等、苦痛に思いながらも子供の
    ためにとできるだけ参加してきました。
    学校に入ってからも学校のイベント等、子供が学校に馴染めるようにと
    頑張って参加してきました。

    でも、自分に似たのか二人ともお友達を作るのが苦手で…。
    今日も学校に行く機会があったのですが、下の子は他のお友達が
    わいわい楽しそうにしているのをうらやましそうに横目で見ながら
    私のそばにずっとひっついていました。

    知っている子達はみんなで集まってるのにわが子はひとりぼっち。
    相手にもされてない。
    その状態が苦しくて苦しくて。なぜうちの子はお友達とうまく遊べないん
    だろうと胃がぎゅっと絞られるように苦しかったです。

    そしてその帰り、ちょうど休み時間になったのですが、上の子が
    たった一人教室で本を読んでいるのを見てしまいました。
    他の子は外に遊びに行ったのでしょう、娘は一人ぼっちでした。

    どうして私だけでなく子供達もこんなに人付き合いが下手なんだろう。
    他人からは友達のいないかわいそうな親子と思われてるんだろうと
    思うともう何もかも投げ出したくなってしまいます。

    家事も手につきません。
    どう気持ちを切り替えればいいでしょうか。

    トピ内ID:5444187345

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    おつらいですね

    しおりをつける
    🎁
    ことり
    そんな方がどうして結婚できたのか、未婚でも社交的な私からしたら不思議です。

    投げ出したかったら投げ出せば?
    投げ出しても何も変わらないから。むしろ状況は悪くなりますよ。

    社交的でなくても、あなた自身は本当に困ったことがないから変わってこなかったんでしょ?孤立しても、それでもやってこれたから。

    あなたが変わらないとお子さんも変わりませんよ。
    親の背中をみて育っていると思います。

    まずは、あなたが頑張らなきゃ。子どもだけに求めるのは酷ですよ。

    トピ内ID:7019664698

    ...本文を表示

    開き直る

    しおりをつける
    blank
    mine
    あなたはちゃんと結婚されて、お子さんにも恵まれているじゃありませんか?
    客観的に見て、十分幸せな状況なのではないでしょうか。

    人付き合いが苦手なら、もういいじゃありませんか。
    一人でも楽しむ術を身につければ。
    一人でも堂々と、楽しそうにしていれば、自然と友達もできますよ。
    同じような人っていますから。

    それより、人目を気にして縮こまっていたら、人は近寄りがたく感じてしまうかも。
    開き直って、一人でも楽しいこと探しましょ!

    トピ内ID:7570149617

    ...本文を表示

    焦る事ではない。

    しおりをつける
    🐱
    駄菓子
    無理して付き合う必要はないのです。1人の読書が好きな子だってたくさんいますよ。それが楽しいからそうしているのでは?

    子供に関してはそれで良いのですが、お母さんは少し努力した方が良いかもしれませんね。子供の同級生には声掛けるとか、お母さんが社交的じゃないと周りの子共が近寄り難くなって子供も影響受ける事ありますよ。

    子供があまりしゃべった事ない同級生でもお母さんを介して仲良くなったりもあるのです。○○のお母さん面白~いとかね。

    まぁ今更という状況なら、無理に友達に付いて行くような子供にはしない事。1人でも楽しめる事を考えられる子、子供がストレスを感じていないのであれば1人ぼっちでも問題無いし大丈夫ですよ。

    私はどちらかというと、友達について行くだけの子供より、1人でも自分が楽しめる事が出来る子供が良いですし、そう子供に言い聞かせましたよ。虐められている、又は虐めている立場でないなら問題があるとは言えないでしょう。

    子供の世界、立ち入って良い所と見守ってあげる所は見極めて、親が深刻になり過ぎて子供が感化されないように気をつけましょう。

    トピ内ID:3302988381

    ...本文を表示

    なりたい形を決めたら苦しい 本当はそのままで幸せ

    しおりをつける
    blank
    びん
    友達がいなければいけませんか?
    友達がいなければ不幸ですか?
    可哀相ですか?

    それはトピ主さんが決めただけじゃない?

    人付き合いが苦手なのに
    無理して活動に参加して偉かったですね
    でもどうでした?
    やっぱり疲れたよね

    それとも人付き合いが苦手じゃなくなり
    楽しくてしかたなかったですか?
    大人でもそんなに難しいのですもの
    子供にはもっと難しい

    気長に待ちましょうよ
    いつか苦手なりの接し方を覚えますって
    トピ主さんもそうだったんだよね
    だから必要なら活動にも参加できる

    それよりさ
    友達いないと可哀相と思われるなんて
    考え捨ててさ

    友達いなくても家族がいるから楽しい
    たまに誰かと話せれば
    家にいるのが好きなんだ~って
    割り切ったら?

    だってトピ主さん幸せなんじゃん
    旦那様とも出会えて家族をもって
    可愛い子供が2人
    そのままのトピ主さんで幸せなのだもの

    これが未だに誰とも話せませんなら
    それは心配しましょうよ
    でもそのままのトピ主さんで幸せになったのですもの

    きっと子供達も大丈夫

    トピ内ID:7613769053

    ...本文を表示

    もう

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    両方小学生ですから、自分のコミュニティーは確立できる歳でしょう。
    下のこの場合は、恥ずかしい時等に身内が近くにいればそこに甘んじてしまうのは当たり前、主さんがいつでも一緒にって年でももう無いのでは?
    やんわりと徐々に突き放す事で必然的にコミュニケーション能力を求められていくでしょう。

    姉の場合、本を読むのが好きな事はダメですか?
    人付き合いが下手な事と外の運動より読書が好きな事は別物では?

    運動部が良くて、文化部がダメな事もないでしょう。
    皆がやるからやらなきゃいけない事ばかりでもないでしょう。
    中学とか高校、大学、社会人、いろいろな所で社交的になったり、内気になったり、変化ってあるものです、無理やりに型に当てはめるよりは、今彼女が好きな読書への集中力をプラスに捉えればよいでしょう。
    何もやりたくない、じっと本なんか読んでられない子より断然良い子です。

    そもそも、一番に主さんの人生がダメだと言っているのは主さん自信ですよ。
    結婚して子供に恵まれて、もっと私はやったぞーと思っても良い気がしますけど。
    家族全員が五体満足って結構幸せなことなんですけどね~。

    トピ内ID:2067275769

    ...本文を表示

    数ではないですよ。

    しおりをつける
    🐤
    リマ
    友達の数っていうのはちょっと違いません?
    質のいいお友達が本当に一人いればいいのです。

    ちょっとしたことで笑いあえるような。

    それと一人でいる能力は身に着けさせたくてもできないものです。

    一人で楽しめる事を喜んであげてください。自分を大切に、一人の時間に発見する何かの
    いかに大切な事か。

    学齢期になれば気の合う子も必ず出てきます。子供もまた成長し、変化していきます。

    無理に他人に迎合するタチではない事を喜んで下さい。

    友達は作るものではなく「できるもの」なんです。

    もう成人してしまったうちの息子は超のつく「人見知り」でした。

    それがどうでしょう。100人の友達から引っ張りだこです。幼少のころは私も一緒に動揺していたものですが
    上記のように腹をくくって見守りました。静かな内面を大切に思ってあげて下さい。

    そして生活の中にユーモアを。必ず友達は現れますよ。

    トピ内ID:8608249341

    ...本文を表示

    あなたの視点ではなく子供の視点にたって

    しおりをつける
    😑
    あまのじゃく
    友達のいないかわいそうな親、という視点でものを見ていませんか?
    自分がそうだったから子供には、、という無理強いでは子供には何も身につきません。あなただけじゃない、ご主人とあなたの子供でしょ?

    自分の子供時代のことをえらそうに言ってるけどあなた一人の経験じゃないですか。子供の性格や傾向まで勝手に判断しないことです。

    それでなくても子供は親のそういった神経質なことに敏感なんです。

    親の期待に答えるために友達を作るのではないんですよ。

    そんなこともわからず、家事も手につかないなんていうなら友達作りは子供に任せて暇なあなたはもう一度自分を見つめなおしたらどうですか?
    あなたは子供にとって自慢できる母親だといえますか?

    そういった姿勢をもつことで子供は自分というものを理解し他人と向き合おうとするのです。

    トピ内ID:3524893475

    ...本文を表示

    考え方を変えてみたら?

    しおりをつける
    🎶
    茶々丸
    子供は親の行動や言動を肌で感じながら育ちます。子供にはこう育って欲しいと思いつつも、その想いが表情や行動に出ていないと思います。
    確かに人付き合いは難しく、ちょっとした事がきっかけで仲良くも悪くもなります。
    児童館のサークルでも、その苦痛が表に出ていたと思います。
    「いやだな」って少なからず思っていると表情に出てしまい、周りもそれを察します。勘のイイ人なら尚更です。
    お子様が二人とも友達を作るのが苦手でとおっしゃいますが、案外子供の方はそれが普通と感じてるんではないでしょうか?
    親同士が集まってワイワイした姿を見てないので、「友達」をどう扱うのかが分からないと思います。
    ちょっと考え方を変えてみてはどうですか?
    イベント事がたとえいやでも、率先して参加したり、その時に他の子供に楽しく接してみたり・・・
    そうすれば「**ちゃんのお母さん、優しい」とか「楽しい」って思われると、自然と子供同士の輪が出来て来ると思います。それにその子達の親も、
    熱心に接する貴女の姿を見れば、同じ考え方や価値観の人は自然と集まってきますよ。
    少しでいいですから、一歩前に出てみましょうよ♪

    トピ内ID:9536416142

    ...本文を表示

    あまり…

    しおりをつける
    みみず
    周囲の目はあまり気にしない方が良いと思います。

    私は、もし一人で行動している方がいても、一人で読書している子がいても
    それだけでかわいそうだとか、友達がいないんだろうとは思いません。
    小学生の女の子だと、ちょうどなんでもかんでも皆でグループ行動、友達と一緒でなきゃ嫌…という時期かも知れませんが、その輪に入らないだけで「かわいそう」と言われる方がかわいそうです。

    ただ、お子さん自身が友人関係について悩んでいるのであれば心配です…。

    トピ主さんは、お友だちに囲まれる社交的なタイプが理想なのでしょうか。
    そうであれば、一旦その理想を忘れて、ここに書いたような内容を相談できそうな方を一人だけ探してみては?
    人付き合いは難しいですが、卑屈にならずもっと自分を肯定してください!
    お子さんのことをよく見ている、優しい方だと思います。

    トピ内ID:9669918002

    ...本文を表示

    小学校のころの友達なんて

    しおりをつける
    blank
    ひこにゃん
    ただ一緒にワイワイつるんでいるだけで、本当に気が合う友達とは限りません。
    本当の友人は中学高校時代以降に出来るものではないでしょうか。

    そして、本当の友達を作るためには、「自分」というものがしっかりなくては出来ません。「自分」の無い人は魅力的ではないからです。

    つまり貴女の上の娘さんは今その「自分」を確立するために、読書をして自分磨きをしているんだ、というふうに思えませんか?
    友達とただつるんで一緒にいるだけでは、しっかりとしたアイデンティティは育ちません。その点、貴女のお嬢さんはたった一人で楽しむものを持っている。

    孤独を楽しめると言うことは、とても大切なことです。
    孤独とは、様々なことを考える時間です。
    いつもいつも人と一緒にいては、考える能力が育たず、ただ周囲に流されて生きるようになります。

    私も小学生のころは友達を作るのが苦手でした。中学生の頃も悩みました。しかし、そのころ孤独に悩んだ時間が、成人してからは私の力になっています。
    「周囲に流されずに、自分を生きる」ことが出来るようになりましたから。

    トピ内ID:0630321503

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