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    だらしない母親を彼に会わせたくない

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    まなみ
    恋愛
    こんにちは。
    都内に住む二十歳の女子大生です。

    内容が家族の悩みと迷いましたが、こちらで相談させていただきます。

    私には付き合って半年になる社会人の彼氏(27歳)がいます。
    彼は育ちがよく(学歴の意味ではなく)しっかりしている人で、
    一人暮らしですが家事も仕事もなにもかもテキパキとこなし、
    食べる物や着る物もこだわりを持ってる人です。
    そしてかなりストイックな性格で、
    だらしない人が嫌いだと言っています。
    (もちろん、本人の前では言いませんが・・・)

    そんな彼に、真剣な付き合いをしていきたいので
    母親に会ってみたいといわれました。
    そう言ってくれるのは凄く嬉しいのですが彼に会わせたくないのです。


    私の家は母子家庭で、幼い頃両親は離婚しました。
    母は女手1つで私を育ててくれました。国立大学まで行かせてくれました。
    ただ、母親は私生活がすごくだらしないんです。
    掃除はめったにしないし、食事も健康的でありません。
    ご飯を作ってあげても、食べません。
    いつもスナック菓子を食べてるし、気の毒なくらい太っています。
    私が大学に合格すると仕事をやめて父親の養育費頼り。最近はずっと家にこもってお菓子を食べながらTVを見る生活をしてます。

    育ててくれた母親には本当に感謝してます。
    でもこういうところが許せなくて、、
    化粧もしない服も気を遣わないで外出する母親を、
    物心ついたときから「恥ずかしい」と思っていました。
    小学生の時はよく、お前のお母さんデブみたいな事を言われました。

    だから、せめて私はちゃんと自己管理できる人間になろうと思って
    見た目を気遣う努力、料理や掃除も自己流ですがちゃんとやってきました。
    そして素敵な恋人に出会えました。


    続きます。

    トピ内ID:8791759306

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    続きです。

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    まなみ

    母親が原因で別れる・・というのはまずないとは思います。
    でも、すごく憂鬱なんです。

    小中学生の思春期時に母親についてよくからかわれてたからか、
    かなりコンプレックスになってるのだと思います。

    昔から何回も、母親におしゃれして出かけてみない?とか
    もうちょっと運動したら?とか、
    とにかくあの手この手を使って誘ってみましたが、
    根っからの頑固者で応じてくれません。
    性別的には女だけど、もう女として終わってると正直思います。


    彼とは真剣に交際していく予定なのでこれからどうしようかと思うと気が遠くなります。
    母親を尊敬できないなんて本当最低な娘だと思います。
    でも、憂鬱なんです・・・。

    私はどうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:8791759306

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    izum
    どうかな。
    私は相手の母親のだらしなさを見せられるより、相手が申し訳なさそうに親を紹介するほうが痛い。
    はたから見ていてあまい気持ちの良いものではないです。
    貴方は母が一人親でも、自分をいかに努力して育ててくれたかを彼に話すべきだ。

    母親を傷つけてしまわないようにね。後で自己嫌悪に陥るのは自分です。

    トピ内ID:7108143711

    ...本文を表示

    わかる気がする

    しおりをつける
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    ゆな
    親は普通なんですけど
    家がちょっと…なんですよね。
    まあ…わかりやすくいえばボロ家なんですよ。
    でも私にとっては実家だし
    親もいる、育ってきた安らげる実家です。
    だから、将来考えられるような相手なら例えどんな見た目の親であろうが関係ないじゃないですか。
    あなたみたいな素敵な人、
    育ててくれたお母さんでしょ?素敵な男性とお付き合いしているあなたを育ててくれたお母さんでしょ?

    親の見た目が無理とか、
    仮に私みたいに実家がボロだから無理とかいうような男が無理!
    君は君だから例えどんな環境でいようとも好きだよといってくれる彼じゃないと!
    家がなに?親がなに?
    私を好きなんでしょう?
    と、堂々といきましょう!
    彼とお幸せに!

    (もし不快に感じることを書いていたらすみません。)

    トピ内ID:1250640252

    ...本文を表示

    愛情が大事。

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    かなこ
    結婚して20年です。私も全く同じような境遇ですよ。
    母は掃除しない人だし、おいしい料理も作れません。
    太ってて見かけを気にしません。

    私は主人と付き合うようになって家にご飯を食べに来てもらってたので
    母とも自然に会いました。
    彼は寮暮らしで土日は食事がなくてとにかくご飯を食べてもらいたい
    ケーキも焼いたから食べてもらいたいの一心でほかのことはあまり
    考えませんでした。それでただもてなしているうちに
    彼が転勤になり結婚することになりました。
    家がきたないのやご飯がないつらさが身にしみて分かるので
    一貫して家のことをしっっかりしてきました。
    主人はやはり母のことが嫌いです。
    でも私にそのことについて何か言うことはありません。
    主人の希望は子供をしっっかり育ててほしい、家を整えてほしい
    ということくらいです。
    最初の頃は『お前も歳とったら太るかな』とか言ってたけど
    今は母のことなんて全く話しません。
    彼もあなたがしっかりしている人なら目をつぶってくれるのでは
    ないでしょうか。なんでも自分次第だと思います。

    一番大事なのは彼へのあなたの愛情だと思いますよ。

    トピ内ID:0637345618

    ...本文を表示

    それまで

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    unpa
    続き前ですが。

    彼はトピ主のことが好きなのであって
    トピ主のお母様を好きなわけではないんですよね?
    って当たり前ですが(笑)

    なので、無理してお母様を好きになってもらわなくてもいいのでは?
    そんな簡単に彼の恋が冷めてしまうなんて、
    彼との運命はそれまでだった・・・と、私だったら思います。

    トピ内ID:3943528413

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    優しいですね、トピ主さん…

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    トン子
    最低な娘なんかじゃないです、優しい娘さんですよトピ主さん。
    うちも似たような環境で似ています。本当にそっくりです。
    私も同じ心配をしてたので友達に協力してもらって、
    彼が来る日に、ついでのフリして友達にも来てもらいました。
    「みんなでご飯」みたいになったので、彼の関心が母に集中せず済んだし、
    母のことや彼のことも、どさくさに紛れた感じになったというか。
    母の気が利かないところを友人がフォローしてくれて助かりました。

    ただ、取り繕っても一時的なものに過ぎないとは思うので、
    『母のことは尊敬してるけど、だらしないところが私もイヤなの…』
    って、自分が気にしてることを伝えるのも大切ではないでしょうか。
    どうか、家の問題を克服してお幸せになってくださいね。

    トピ内ID:7549792218

    ...本文を表示

    彼にそのまま伝える

    しおりをつける
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    la
    どこまで彼に話しているか分かりませんが…
    現状をはっきり伝えるべきだと思います。
    写真まで見せなくてもいいですがどういう容姿でどういう生活か、自分が母親に対してどう思っているか、トピに書いたそのままを伝えるべきです。

    真剣な交際を考えている彼なら一層、会わせてあげるべきです。
    親との付き合いは避けられませんからそれを含めて彼に覚悟があるのか、自分は彼と一緒に人生を過ごせるのか、考えるいい機会ですよ。

    トピ内ID:1560262576

    ...本文を表示

    彼と母に少しずつ話す

    しおりをつける
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    swe
    お若いのに随分としっかりしたトピ主さんですね。感心します。

    それぞれに折を見て小出しに話をしていけば、少しずつ方向性が見えてくるのではないでしょうか。

    早く結婚したいわけでもなさそうだし、時間と成り行きに任せてもいいと思います。
    もっと付き合いが進んで会わせるべき時がきたとしても、賢いトピ主さんのことだから程良い距離感で関われると思います。
    応援しています。

    トピ内ID:3124285316

    ...本文を表示

    かっこつけすぎてない?

    しおりをつける
    😠
    かくれももじ
    彼氏に格好いいとこ見せたいのはわかります。恋する乙女だもんね。

    でも女手一つで国立大まで出してくれた人に言う言葉?
    大変だったと思いますよ。働いて疲れてたんだろうなって思いますよ。あなたはお母さんがどうだったらいいの?痩せてて綺麗にしてて笑顔でいてくれたらよかったの?
    子供のために汗水流してはたらいて、自分のことは二の次だったのに、今、娘にそんなふうに思われてるなんてね。お母さんかわいそうね。

    トピ内ID:0775546001

    ...本文を表示

    ありのままに

    しおりをつける
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    桃の木
    私も母親を彼に会わせたくありません。
    父のことは大好きで、尊敬していますが、
    母に対して育てても立った感謝こそあれど、
    正直あんまりかかわりを持ちたくないのです。
    理由は下記通り。

    ・多額の借金
    ・家計の使い込み
    ・上記の件に対する嘘の羅列
    ・偏見が多い  など

    これはここ数年の間に立て続けに起こり、
    それまでは二人で仲良くしてきた為、
    余計に拒絶の気持ちが強く出ています。

    彼には全てありのまま話しました。
    今後もいろんな意味で迷惑かけるので。

    理解してくれましたよ。

    あなたが本気で歩んで生きたいと思う相手なら、
    全部話して理解してもらいましょう。
    それができないなら、
    その先もきっと無理ですよ。

    トピ内ID:6428395131

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