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    はりい
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    こんにちは、32歳の会社員です。
    1年ほど付き合っている彼氏(30歳)がおり、半年ほど前から同棲しております。お互いの家族には話していません。
    お互い社会的にはまともな仕事についております。

    結婚を急いではいなかったのですが、同棲して半年が経って、彼はほとんど家事をできず、私がほとんどを負担しています。家事は好きですが、仕事が忙しくなってきたこととあいまって疲れてしまい、過労と診断されました。

    色々考えて、いくら言っても家事を彼はしないし、仕事で手一杯で体調も悪いことから私はもう出ていきたい、別れずとも1人で暮らして会いに来る形にしたいと伝えたところ、彼は「好きだから一緒にいたい。どこにも行かないで」の一点張り。

    結婚するの?と聞けば「先のことはわからない」
    でも「ずーっと一緒にいたい」を繰り返す。
    ずっとって、いるだけでいいの?と聞くと「健康で笑ってくれていればいい。あとできれば優しくしてくれれば」と返ってきます。

    結婚はわからないけどずっと一緒にいたい、暮らしたい・・・
    それじゃあ家政婦じゃん。と思うのですが

    お互い一人暮らしだったので、現在住んでいる部屋は新しく借り(敷金は折半しました)、毎月の家賃10万+光熱費は彼が負担、食費と生活用品は私が払っています。クーラーが必要で購入した時も、外食の時も彼がほとんど出し、旅行などは折半です。
    年収は彼500万、私370万です。

    なので、一緒に暮らしていれば生活は1人暮らしよりも経済的には楽ですが、忙しい中家事をするのがつらくなり、しかも将来が分からないとなると別れた方がいい気がしています。

    皆様のご意見をお聞かせ頂きたいと思います。

    トピ内ID:0565467257

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    そりゃそうよ

    しおりをつける
    blank
    みー
    結婚の約束もせず、期限も決めない同棲なんて
    家政婦に決まってるじゃないですか。
    しかも夜の方の相手もタダでしてくれるんだから
    男性からしたら家政婦よりずっといいじゃないですか。

    そんないい環境手放すはずないでしょう。

    トピ内ID:7854333365

    ...本文を表示

    嫌なら別れる

    しおりをつける
    blank
    ラテ
    主さんが別れたいなら別れれば良いです。
    恋人同士の別れは、片方だけの意志でも充分成り立ちます。

    トピ内ID:1646022904

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    blank
    いのき
    生活費全て折半で彼氏が家事をしないならあなたの言い分は正しい

    でも金銭面で甘えてるなら彼を一方的には責められないです

    トピ内ID:2579708262

    ...本文を表示

    つまりは

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    俺のお母さんになってくれと、そう言う事ですかね。

    トピ内ID:9920992293

    ...本文を表示

    うむ。

    しおりをつける
    😣
    たいたいママ
    同棲止めましょう。

    結婚は先のばし、だけど家事は一切手伝えない・手伝わない

    お荷物はいりません。

    同棲を結婚のおままごとで楽しむ時は終わり。年齢でもない。

    結婚したら嫌でも家事育児がつきまといます。

    結婚前からすることない!二十歳だった時同棲1年した友人がいっておりました。

    結婚前に家事なんてしょいこまなくていいや、同棲止める。

    未経験だった私だけど、今ならよーーーーく分かります。

    それに・・・今の時点で彼に【お互い様】精神が無いようなので

    結婚してからもその状態は変わらないでしょう。

    手伝いもしてくれないことで喧嘩になりそうですね。

    育児もしてくれなさそう。

    トピ主さんが偉いのはちゃんと彼に同棲解消したいと伝えたこと、
    それは嫌だと言われたらじゃぁ、結婚は?と聞けたこと。

    あともう1歩!!!

    そのままにしても負を生み出していくだけで解決にはならないので、

    同棲解消を実行しましょう。

    トピ内ID:7449867165

    ...本文を表示

    一人暮らしすればいい

    しおりをつける
    blank
    ペロ
    お金と健康とどっちが大事ですか?

    増してや同棲して結婚の真似事して疲れちゃうなんて。

    その彼と結婚したらどうなるかは、もう体験できたんでしょ?
    彼はあなたの事をただの家政婦か何でもやってくれるママとしてしか見ていません。たとえ結婚したとしても同じ事。

    それらをふまえて、離れて暮らして本当に自分に必要な人なのか?考えたら?

    トピ内ID:5960264954

    ...本文を表示

    主さんの読みは正しい

    しおりをつける
    🐷
    まも
    主さんの感じている事が当たっていると思います。

    彼は結婚したくない人なのでしょうね。


    好きだけど、結婚したい理由がない。(家事をやってくれる彼女居るし、毎日一緒にいれるし、お金も貯まるし、気楽に暮らしたいし、結婚しないって言っても彼女は俺から離れないしー)


    くらいに思ってるんじゃないですか?


    彼は子供欲しくないんですかね?


    一度離れて暮らすのもいい考えだと思いますよ。

    トピ内ID:4961228071

    ...本文を表示

    はい、さよなら

    しおりをつける
    blank
    なお
    なーんで同棲なんかしちゃったの?

    でも結婚してからいろいろ分かってバツイチになるよりよかったと思って、
    さっさと出て行きましょう。

    トピ内ID:2654198193

    ...本文を表示

    捨てちゃえば?

    しおりをつける
    blank
    ずるり
    こういう人は二択で回答できるように質問しないとだめだ。
    「結婚するの?」ではなくて「結婚したいの?したくないの?」。
    「確かに先のことは誰にもわからないよね。でもあなたのずーっと一緒にいたいという希望を叶えるにはどうしたらいいと思う?」と。幼児に話しかける要領でね。

    あなたが押せば結婚までこぎつけられるでしょうけど、もう溜息交じりのような心境のようなので、その価値もないようですね。まあ、どうしようもない男と言うのは無駄に「好き」とか「一緒にいたい」とかばかり繰り返すんですよ。それで女を引き留められると思ってるんでしょう。あなたも舐められたもんです。

    とりあえず出ていけば?それで改善されないようなら捨てた方がいいですね。時間がないですから。

    トピ内ID:3311885932

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    😨
    りこ
    とてもよくわかります。私もトピ主さんと全く同じ悩みを抱えていますが、少し違うところは、私は家賃95000円と食費、生活用品を全て負担してます。彼が出してるのは光熱費のみ。光熱費なんて電気、ガス、水道、全部で1万を切ってます。
    外食しても私が出してます。
    その上、家事が参ってしまいます。
    私も大手の正社員として仕事に追われ…

    疲れで、帰宅するなりめまいがして毎日倒れそうです。
    でも彼は私と結婚を考えています。
    とても愛し合っていますが、正直、現実疲れで参ってます。
    まだトピ主さんは家賃を全額払ってくれてるだけで、彼は男らしいと思います。別れは、まだ考えず前向きに考えていって、家事の分担を協力してもらうべきです。
    それが嫌だと言うのであれば、彼とはうまく行く可能性は少ないと思います。

    トピ内ID:0768286195

    ...本文を表示

    ママですね

    しおりをつける
    😠
    かってにしろくま
    家事をやってくれて、笑顔で優しく?
    はっ!まるっきりママそのものじゃないですか。

    あなたが過労で倒れても自分がやるとは言わないんだ?
    一緒にいたいけど、結婚したいとまでは思わないだ。
    籍も入れずにママしてくれたら、そりゃあ自分は好き勝手できるから満足でしょうね。

    彼は男じゃなくて子供ですね。
    責任を背負う覚悟が欠片もない。

    あなたも生んだ覚えのない男の母親になるつもりはないんでしょう。

    早く家を出たほうがいいですよ。

    トピ内ID:6189689602

    ...本文を表示

    うん、別れた方がいい

    しおりをつける
    blank
    CAT
    トピ主が「一緒に暮らしていれば生活は1人暮らしよりも経済的には楽」だと感じるように、彼もそう感じているでしょう。

    しかし、トピ主は一緒に暮らしていれば2人分の家事で忙しい。
    彼は、1人暮らしであれば自分の家事をしなければならないのに、同棲していれば、家事から解放される。

    トピ主の体調が悪いのに、家事もやらないのは甘えているからです。

    同棲するのなら、対等な負担と対等な関係でいられるような人を探すべきです。

    トピ内ID:2113487567

    ...本文を表示

    同棲解消+自分の中で期限を設ける

    しおりをつける
    blank
    いまりだこ
    私も以前あなたと同じような状況でした。
    同棲ではありませんが、限りなく同棲に近い半同棲状態。
    年収はあなた以下で生活は苦しかったけど、やはり自分の居場所、逃げ場所は必要でした。
    (ある漫画にあった台詞から学んだことですが。笑)
    同棲の是非については他の方がお答えになると思うのでさておき。

    取り敢えず同棲解消は必須です。
    「あなたがずっと一緒にいたいと言うが、過労の私を見ても家事を手伝わない。それでは私がやりきれない」とか
    言えばいいんじゃないでしょうか。

    私の彼があなたと同じように「結婚は分からないけど、ずっと一緒にいたい」と言われた時は
    彼には言わずに私の中で期限を設けました。
    「いついつまでに彼から結婚の意志が見られなかったら、問答無用で別れる」です。
    彼にも「私はいつまでもは待てない。私の中で期限を設けて、それまでにあなたが動きたくないのなら
    それでお終いでもいいんだよね?」と確認して、彼もいいよと言ってくれました。

    同棲解消で別れるくらいなら、それくらいのご縁、それくらいの彼の愛情だったのです。
    自分のペースを守りながら彼と付き合えるよう、あなたも彼と向き合って下さい。

    トピ内ID:0804534086

    ...本文を表示

    過労でしょう?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    「今笑えているのは、あなただけだけど、あなただけが笑えていればいいの?」
    と言ったら?
    私だったら…とどうシミュレーションしてもさよならしか浮かびません。
    「結婚とはそういうものよ?結婚しても変わらないわよ?」
    とそのお子ちゃまに教えてあげたら?

    トピ内ID:6777906643

    ...本文を表示

    30歳こえているから

    しおりをつける
    はなこ
    貴女が将来子供を産みたいと思っているのなら別れた方がいいと思う。
    女には期限があるからね。

    トピ内ID:5127795599

    ...本文を表示

    今の時点で結婚を考えられないなら別れる

    しおりをつける
    blank
    かなた
    というか
    同棲のデメリットはそこです
    今のままで彼氏は全く困らないどころか
    いろいろやって貰って楽な上に責任もない
    最高!!!

    私なら一人暮らしに戻るかお別れです

    トピ内ID:2887568681

    ...本文を表示

    えっと・・・結局どうしたいの?

    しおりをつける
    🐤
    風泉[Who?]
    仕事で手一杯で体調も悪いことから私はもう出ていきたい>まず家事について。外食にしたら?だって彼といなくてもお腹は空くからご飯作るか外食するかしなきゃいけないし。
    別れずとも1人で暮らして会う>理解しにくいです。別れたいなら納得。一緒にいるのが嫌なら結婚無理ですよ。
    「先のことはわからない」でも「ずーっと一緒にいたい」>自分は女の子が好きだし女の子の味方をしたいけど彼の方が正直に読めます。実際、先のことなんて誰にも分からないし、結婚なんて役所に紙切れ1枚出すだけで作業は1日で済みますし、1ヶ月待たずとも籍がどちらかの方に入ります。これは離婚する時も同じです。冷めてますがこれが現実で、彼は本能的な直感でそれに気づいているのでは?
    家事の嫌いな彼か。掃除洗濯も嫌いなんだろうなぁ。それは少しずつ躾けましょう。子どもみたいに。男って存外そんなの好きかも。見た目は亭主関白で実は奥さんの手の平の上で遊んでいるような。
    彼500万>30才でこれだけもらえて彼女が370万。涎が出るほど羨ましいです。彼氏はケチじゃないみたいだし。(もしかして自慢トピか?)
    別れた方がいい気>逃した魚は大きいよ。

    トピ内ID:4709358465

    ...本文を表示

    逃げて~

    しおりをつける
    🐷
    それは家政婦だと思います!
    結婚しないなら別れるが正解。

    トピ内ID:7347736554

    ...本文を表示

    母に甘える幼児のよう

    しおりをつける
    一太郎
    >結婚するの?と聞けば「先のことはわからない」。でも「ずーっと一緒にいたい」
      
     
     男も30歳の大台となれば、もう毅然として見通しをつけるトシですよ。
     それが、こんな甘ったれたアヤフヤな調子では、
     トピ主さんが「それじゃあ家政婦じゃん」と思うのは無理もないですね。
     
     こんな意志薄弱そうな男と同棲に踏み切ってしまうほうも、
     どうかしていると思いますが、
     もう一度話し合って、やはり幼児みたいにグズグズしているようなら、
     「この先見込みなし」とキッパリ見切る方が賢明だと思います。
     
     失礼ながら、貴女も年齢的に「先のこと」を待つ余裕はないと思いますよ。
     
     

     また、家事に協力する気持ちが皆無というようでは、
     共稼ぎの結婚相手として、根本的にどうでしょうかね?
     やはり、彼にとって、トピ主さんは「お母さん」代わりなのかな。

    トピ内ID:9208538298

    ...本文を表示

    なんじゃそりゃ?

    しおりをつける
    blank
    mine
    あなたが体壊してるのにまだ手伝おうともしないんですか?

    それであなたに「健康で笑ってて、やさしくして」なんて
    甘ったれもいい加減にしろ!!って感じですよね。

    あなたも、もう冷めてしまっているような印象を受けます。

    このまま続けていたら、もっと体を壊すかも。
    別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:9423557329

    ...本文を表示

    先走っちゃったからでは?

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    結婚する気持ちもないままたった半年で同棲などするからでしょう。

    今の時点で彼は結婚する気はないのは確実。
    そして主さんが倒れても家事を手伝うけど助ける気もない。
    ただ一緒に居たいだけ。

    まぁ、家政婦でしょう。

    主さんも体調を崩すような生活をするぐらいなら同棲は向いてないのですし
    早めに解消する方がいいと思いますよ。
    あとは普通に付き合って結婚したいかどうかご自身で判断してはいかがでしょうか。

    今の状態では彼は結婚しても家事は手伝わないのは確実ですけどね。

    トピ内ID:7037611391

    ...本文を表示

    ま~

    しおりをつける
    ピカウ
    20代の若者かと思ったら30歳。

    経済的に少し辛くなっても構わないと思っているようだから今の内に一旦離れなさい。
    あなたが本気で結婚を焦り出したら今の彼のままじゃ当然諍いが増え出す事必至なので、自分のためにも帰る場所は必要になってくるわよ。
    帰る場所、一人になれる場所が全くないと精神的にかなり辛くなっていくから。

    トピ内ID:1129678493

    ...本文を表示

    同じようなレスがつくとおもうけど

    しおりをつける
    blank
    ゆーみ
    彼は
    「結婚」という責任が発生するものに縛られずに主さんには夜のお世話つき家政婦でいて欲しいのです。

    同じようなレスがつくと思いますが・・。

    まず、主さんは結婚したいの?
    彼はこのまま一緒にいても結婚する気はないですよ。
    一度同棲の心地よさを覚えた男性はわざわざ面倒な結婚なんて選びません。渋ります。すべての男性がそうとは言わないけどこれは典型的なパターンです。
    親に言わずに同棲してしまったのもいけません。主さんも悪いですよ。

    幸せな結婚がしたいのなら32歳、時間はあまりありません。
    市場価値というものはどんどん下がっていきます。
    その前に別の男性を探しましょう。
    こんな男にかまっている暇はありませんよ。

    たぶん主さんが本気で出て行こうとすると必死で(泣いたりするかも)縋ると思うけどこういう男はやめておいたほうがいいですよ

    トピ内ID:8028070542

    ...本文を表示

    結婚は損得じゃない

    しおりをつける
    blank
    恋愛中
    言いたいことはとてもよく解ります。

    でも、彼のこと 愛していますか?

    愛があっても日々の生活は現実ですから

    心配なのは当たり前でしょうが、

    あなたの文面から、彼に対する愛情とか

    まったく感じられませんでした。

    私は夫を愛しているので、その程度なら

    充分我慢できます。というか私の夫も似たような

    ものです。

    しかし、私が病気や困った時に助けてくれ、お金は

    ちゃんと貯金してくれて、困った時はポンと

    出してくれる人だったから一緒にいます。

    トピ内ID:7428158917

    ...本文を表示

    男ってそんなもんです

    しおりをつける
    😡
    ゆりん
    私、31歳で結婚9年目で家庭の経済状況はトピ主さんとほとんど一緒です笑
    同棲期間含め11年半一緒にいますがトピ主さんの彼氏さんと全く同じこと言います。
    とくに金銭面でごちゃごちゃ言うと、です。
    「お前にお金のことでぐちゃぐちゃ言われたくないしそんな怖い顔見たくない。お前にはずっと笑ってて甘えてれればいいんだよ」と。
    お前がしっかりしてればこんなことでぐちゃぐちゃ言わないし怖い顔にもならねーよ怒と思ってます。
    結婚は23で主人の有無を言わさず、たまたま義両親がお固い古風な方々だったので「同棲するなら結婚でしょ?」と流れて流れていつの間にか結婚してました笑
    トピ主さん結婚したいなら、どちらかのご両親に公表してしまったほうがいいかと。
    秘密の同棲なんてなんの責任も感じないから彼氏さんそんなママゴトみたいなこと言ってるんですよ。
    それを逃げるんだったら一度別居?することをお勧めします。

    トピ内ID:0215276978

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    どちらが悪いというのではないけど、ただとりあえず同棲していたいでは、結婚を考える年頃の女性にはチョット酷かもしれませんね。もちろん好きで一緒に暮らしていたいがいけない訳じゃないけど…。

    とりあえず同棲は解消してイイのでは?
    彼がそれによって気持ちが離れても、トピ主さん自身も彼との付き合いに疑問があるなら、別れも想定内なんですよね?

    それか、ご自分の中で期限を決めて付き合うのはどうですか?
    期限がきたら改めて彼に結婚話しをしてみて、それでも答えが出ない時は別れを選ぶとか…。

    彼主体ではなく、結婚したいなら、ご自分で決断した方がいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:6379350101

    ...本文を表示

    soune

    しおりをつける
    blank
    MINAMI
    そうね、別れたほうが良いね。

    自分でちゃんとわかってるじゃない。

    トピ内ID:9855173757

    ...本文を表示

    矛盾

    しおりをつける
    blank
    aka
    >健康で笑ってくれていればいい
    って、過労で体調が悪いのに?
    それでも彼は家のことは一緒にしないのですか?
    やらなくていいよとは言ってくれないのですか??

    主さん、頑張り過ぎですよ~。
    それではまるでお母さんです。
    しんどいときはもっとぐうたらしてみては?
    彼はあなたといると居心地がいい(楽で便利)から同居は解消したくないのでは?
    30代で同棲して結婚に踏ん切りがつかないなんて、愛されていないのでは?
    (妊娠したと言ってみたらどう反応するのか、気になりますね。。。)

    主さんが少しでも「別れた方がいい気がする」のなら、
    そうするのが正解なのだと思います。
    自分の判断を信じて!

    トピ内ID:6938881828

    ...本文を表示

    トピ主さんは結婚したいの?

    しおりをつける
    blank
    みんと
    トピ主さんはその彼と結婚したいのでしょうか?それによって対策も変わってきますよね。

    結婚前の同棲はお互いに色々分かるので良いと思います。彼は結婚しても家事はやりませんよ。あとはトピ主さんがどうしたいかですよね。

    結婚したいなら明確に結論を待てる時期を相手に伝えて覚悟を決めて待つことでしょうか。

    結婚せず付き合いを続けたいなら一人暮らしをお勧めします。もしくはもう少し彼に負担して貰うか。

    彼は結婚には向かないし別れたいなと思うなら一日でも早く見切りをつけましょう。

    トピ内ID:8521690415

    ...本文を表示

    一度 同棲解消

    しおりをつける
    🐤
    働くクルマ
    世の中の同棲カップルには申し訳ないのですが、同棲って女性にとってはものすごいデメリットだと思いますよ。ドイツでは結婚前に同棲することが普通だって聞きましたが、それで別れるカップルもたくさんいる…そして離婚率も高いとか。(同棲意味ないじゃん!)

    法的に何の責任もなく、タダで家事はしてくれる、したいときにH出来る、働いてくれる…。同棲解消しても、男性の経歴としては女性より傷がつかないし。

    私がトピ主だったら、一旦同棲解消します。
    だって結婚相手にするなら、体調悪い時に家事を変わってくれるくらいの助け合いが必要だと思うし、結婚も決められないのにダラダラ一緒にいる時間はないですもの。(希望は分かりませんが出産を考えているなら早い方がいいですし)

    トピ内ID:0779697412

    ...本文を表示

    同棲やめたら?

    しおりをつける
    blank
    都合のいい女
     その彼にとってトピ主様は都合のいい女でしかありません。

     結婚しなくても面倒な家事一切はやってくれる。したいときはやらせてくれる。つまり夜のお仕事つきの家政婦でしかありませんよね。

     もう分かっているのでしょうから、同棲はやめた方がいいです。結婚も無理でしょう。例え結婚できたとしても、その彼は一切家事をしないのですから、家事さらに育児が増えて余計に過労になるだけです。よく考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:5497793868

    ...本文を表示

    ちっちゃいオトコだわね

    しおりをつける
    blank
    はるか
    トピのタイトル見たら「高校生の発言?」と思ってしまいました。
    30歳とはビックリ仰天!
    ずーっと一緒にいたいって
    子どもじゃないんだからさ…

    要するに 結婚してトピ主さんの責任を負いたくないっていうことだろうね。

    それか「結婚しよう」って照れくさくて言えないとか…?(笑)
    「ずーっと一緒にいたいって、どういう意味なの!?ハッキリ言ってよ!?」と ツッこんで彼に言わせてみましょう。

    トピ主さんが婚期を逃すようなことがありませんように。

    トピ内ID:0698916651

    ...本文を表示

    お子ちゃまなだけ

    しおりをつける
    blank
    yn89
    各自がアパートを引き払っての同棲なら、そう簡単に後戻りできないという覚悟はなかったの?
    それぞれ1人暮らしをしながら、週末だけ一緒に過ごすなどではなく、あらたにアパートを借りてというのは、(経済面でも)別れる時に簡単に出にくくなるのは分かり切ってますよね。(彼が出るとしても同じく)
    とはいえ、今の状態であれば、トピ主さんは都合のいい家政婦同然。
    先の見えない同棲というだけじゃなく、家事の面倒まで見てやらなきゃいけないなんてバカバカしい。
    彼が、そんなに別れたくないというのなら「共同生活」だと思ってもらうしかないでしょうね。
    各自の事はそれぞれでやる。
    食事の用意も洗濯の心配も。
    それができないなら、1人暮らしをしたほうがいいでしょうし、その彼と今後も付き合っていけるのか考えたほうがいいかもね。

    トピ内ID:7846860119

    ...本文を表示

    出来たら

    しおりをつける
    🍴
    スプーン
    同棲する時には、どんなお話でされたのですか? 親には話していなくても彼氏のお友達に紹介されたり、その反対は有りましたか?
    親って、30過ぎた娘でも心配しますよ。 大切にしてもらいたいと思わないのですか?

    彼は以前に流行ったモラトリアムなのかも知れません。 自分の自由になる お金が多い今の方が楽なのかも知れません。
    相手の事を考える思い遣りも過ぎれば、振り回されるだけになってしまいます。 結婚を急いでいなかったなら、彼が家事に無能で有っても半年では早いですよ。
    本当は結婚を前提にしたかったのでは無いですか? 年収500万なら、充分専業主婦だって出来るじゃ無いですか。
    一ヶ月でも良いからやって見たいと彼のお給料を私に全部預けてくれないと頼んで、家計簿も付けて彼のおこずかいも決めて貯金もして、彼に信用してもらう様にしてみては?
    年上だからと、引け目には思っていないかも知れませんが、年上の良い所が足りないよ。
    損得だけで無く、彼がどう思うと好きな気持ちが有るのなら切り出してみては? 其れからでも遅くは無いと思うよ。
    でも、お身体を大切にして下さいね。

    トピ内ID:0588785798

    ...本文を表示

    そりゃあ

    しおりをつける
    ペンネ
    ほかの方も言ってますが、そりゃあそうでしょう

    少しでも気があるなら「今は無理だけど、結婚も考えていきたい」とかいうでしょう

    それを「わからない。でも一緒にいたいからどこにも行かないで」って、家事する人がいなくなるからでしょうに

    現実を見てくださいな~

    トピ内ID:3141703456

    ...本文を表示

    あなたも家事をしない

    しおりをつける
    🍴
    かなぶん
    世帯年収からして、業者を雇えると思います。
    知人の奥様は家事放棄なので、週一でダス○ンに依頼しています。
    ご飯は気が向かなければ外食やテイクアウトでいいのでは。

    うちも結婚当初は私ひとりで家事を担っていました。フルタイムの共働きで。色々あって、今は旦那も少し協力してくれますが、数ヶ月で5キロ痩せるほど辛かったです。だから、お気持ち痛いほど分かります。

    彼氏さんは、訴えてもかわしてるだけなので…
    家事に協力する男性を見つけたほうがいいと思います。結婚前に気付けて良かったと思いますよ。

    トピ内ID:4009293222

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    あーあ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    何だかおいしいとこだけ持って行かれそうな感じですね。
    まさに典型的な同棲のデメリットを地で行ってます。
    毎月たったの10万円プラス光熱費の負担で、
    お金も運んで来てくれて、家政婦もやってくれて、夜の方も満たしてくれるなんて。
    そんな上手い話があるなら、私だって是非お願いしたいです。
    と言っても私は女ですが。
    若いイケメンが家事を全部やってくれて、お金も稼いで来てくれて、夜の方もだなんて…
    まさに天国だわー。
    お相手の方がそれでもよければ、一生その関係を続けたいですね。

    トピ内ID:4198975513

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    無責任でしょう彼

    しおりをつける
    blank
    kokomomo
    30超えて、その無責任さ・・・。


    この際、結婚するかしない付き合いなのかをハッキリさせるべきじゃないですか?無駄に時間を過ごすよりも。
    これから先のあるお付き合いなら、トピさんも頑張ってもいいけど、今が楽しければいいってお付き合いなら考えても当然です。女性は出産リミットがあるんですよ。


    結婚していくと決まれば、共働きなのか?とか、家事は?とか
    沢山決めていかないといけないし、そんな無責任な発言彼では
    一緒に協力出来るのかなぁ~と思います。


    彼は、ただ単に、一緒にいて楽しくて、夜の生活などいいところどりだけに感じます。いいところ取ってもいいけど、男性ならばそれなりの責任を持って欲しいですよねぇ・・・。そんな簡単にいつでも好きな女性を抱ける・いれる環境は与えてはいけませんよ。同棲したからって、30半ば超えても結婚してないカップルいますし、危険です、その選択は。

    トピ内ID:8759069289

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    同棲なのに

    しおりをつける
    🙂
    おれんじ
    気軽な同棲なのに体壊すって…
    お気楽で身軽で。楽しいだけなものじゃないのですか?
    将来結婚しようとかのビジョンなく同棲するには、年をとり過ぎているような気がします。
    いやなのだったら同棲解消。
    そうでもないけど~なら、家事は最低限自分の事だけすればどうでしょう。

    何がしたくて同棲したのでしょう。
    彼と一緒に居たくて?なら彼と一緒にボーとしておけば?
    おままごとするには若さと体力が無かったのでは。

    彼に同棲解消を言いだすだけトピ主は賢いのですから、思いのままに!
    すすめ~~~~で良いかなぁ。

    トピ内ID:5056442056

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    家政婦どころの話じゃない

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    夜のお勤め付き家政婦で、更には母親(あとできれば優しくしてくれればの行より)を希望ですからね。

    絶対別れた方が良いです。

    トピ内ID:4444843316

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    こーゆー男は

    しおりをつける
    😑
    みかん成人
    たとえ結婚出来ても、妊娠中に寂しいとか言って浮気しそうだし
    子供が生まれても子供と自分どっちが大事?とか
    言い出しそーな気がするのですが・・・
    どうですか?

    まぁただのマザコンでしょう。
    この男を育てた親とつきあうのですよ?
    どこにメリットが?
    自分の面倒みられない男が家族が増えて
    ただの扶養になるだけでしょう?
    ただの荷物ですよ。

    トピ内ID:0455537178

    ...本文を表示

    同棲とかやめな

    しおりをつける
    💢
    ラブちゃん
    なんで同棲?
    同棲って結局、女性側が損するように
    出来てる感じしませんか?

    結婚前にいろいろと世話してあげちゃー
    ダメダメ。

    でも同棲して彼という人がわかったから
    よかったかも。

    早めに同棲解消して下さい。
    結婚が全てじゃないけど
    先々の事があやふやな彼なので
    別れた方がいいかも。
    それに女性は子供を産む期間が限られてるからね。

    例え結婚したとしても
    苦労するだろうな~。


    まずは同棲解消。

    トピ内ID:7145466148

    ...本文を表示

    なぜ同棲したの?大人がする事だとは思えません。

    しおりをつける
    blank
    花火
    10代、20代になりたての若者なら後先考えず同棲する方もいるでしょうが主さん、なぜ同棲始めたのですか?そもそも始めから“ただ好きだから一緒居たい”で同棲をスタートしてしまったからではないですか?主さんは結婚を意識されて同棲を始めたのですか?もしそうだったとしても、お互いの両親に挨拶もせずに同棲だなんて、いい大人がする事だとは思えません。両親に挨拶できないのに同棲を始めた時点で軽弾みな行動だと気づくべきです。その頃は主さん自身も軽はずみだったからでは?だったらお互い様です。そして今になってそれが気に入らないなら別れも仕方ないと思います。彼はただ一緒に居たいだけ、でも主さんは違う。同棲は解消で良いと思います。自分の行動に責任を持ち、今回の件を反省して同じ過ちを繰り返さない様に。ちなみに私は、1コ下の当時22歳の彼と交際1週間くらいで同棲始めました。結婚を前提の交際申し込みだったのと、彼が私の両親にちゃんと挨拶をしてくれたからです。結婚式の資金を貯めて、2年後に結婚して5年たちました。主さんもまともな彼を見つけて下さい。

    トピ内ID:0162609053

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    同棲を解消して、善いお友達に戻りましょう

    しおりをつける
    🙂
    のの
    長い春になるであろうタイプの彼ですね。

    わたしだったら、別れます。

    だって、こちらが体力の限界でしんどい時に、生活を手伝ってくれないんでしょ?(家事分担)

    それって、あなたの身体の事、心配してくれていないのと、同じじゃないですか。

    家事が出来なくても、相手を思いやったり、心配する事が出来る人は、手伝おうとがんばってくれますよ。

    彼は、自分が一番。自分の都合が一番大切なタイプの人だと思います。

    同棲を解消して、気の合う仲良しのお友達で、いいのではないでしょうか?

    人生を共にする、生活を共にする、という自覚が芽生えないタイプの人だと思います。

    トピ内ID:1358012665

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    同棲する方が悪い

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    「一緒に暮らして見たら、こんな癖があった!」で、成田離婚しない為にも
    結婚前に少し一緒に暮らしたりするのは良いですけど・・・

    半年の同棲はねえ・・・。

    そもそも同棲って 男から見たら

    ◎責任なーい
    ◎扶養もなーい
    ◎(今回の場合)家事もしなくていいから楽ちーん
    ◎ぐだぐだしてたら、ご飯も出てくるしー

    良い事ずくめ。この天国を捨てて、結婚届けに判子を押そうって気になる訳がない。

    この手の「同棲している彼が結婚に前向きになってくれないトピ」を見る度に思うけど・・・

    そりゃああた、同棲する方が悪いって。

    トピ内ID:5084272947

    ...本文を表示

    無理無理

    しおりをつける
    🐤
    マリ
    将来の事を話し合った上で同棲しなかったんですか?
    ほんと家政婦さんになっちゃいましたね。
    しかも過労って…
    お互いの家族にも内緒にしてっていうのもどうかと…
    男性の方はいつでも逃げられますね。
    その前に逃げた方がいいと思いますよ。
    ちなみに、私は今の旦那様と結婚前に同棲しましたが
    その際きちんと両親に挨拶してもらいましたよ。
    家事をやるかわりに家賃や光熱費、食費は彼氏持ちでした。
    ただ一緒に居たいから同棲とか安易すぎませんか?

    トピ内ID:3053303916

    ...本文を表示

    甘えたさんな彼ですね

    しおりをつける
    blank
    さおりん
    過労でトピ主さんは疲れているし無理させてはいけないと思うなら、「健康でいてほしい」と彼自身が思っているなら、もっとトピ主さんの事を思いやって出来ないなりに家事をするべきですよ。
    文章から感じた事は、彼は自分勝手な人。
    先はわからないけど一緒にいたいだの優しくしてほしいだの、トピ主さんへの思いやりもなく自分の要求ばかり言って我が儘ですよね。
    こう言ってみては?
    「先はわからないとか言われると将来が不安。ちゃんと私との将来を考えているなら親に紹介して。これからもずっと一緒にいたい=(イコール)
    結婚したい。ではないの?ちゃんと話ししよう」って、はっきり話すべきでは?

    私がトピ主さんの立場だったら同じように一人で暮らして会いたい時に会う方がいいと思いますよ。過労で休養が必要なのですから、家事に協力してくれないなら当然です。トピ主さんの体が治りませんよ。
    彼のようなタイプは金さえあれば文句ないだろ。と言わんばかりの人のように思えてしまいます。確かにお金は生活していく上で当然大事です。
    ですが、トピ主さんへの思いやりに欠けますね。
    ちゃんと話し合って上手くいくといいですね。

    トピ内ID:0667275021

    ...本文を表示

    彼は甘えたさんですね.......続きです

    しおりをつける
    🐤
    さおりん
    因みに私は結婚して三年になります。
    夫は今年40歳になるし私は34歳の兼業主婦子供なしです。

    結婚して一年後、夫は退職し現在も家計が苦しくお互い働いてギリギリの生活をしています。
    金はなくとも、思いやりのある器の広い夫のおかげで心も安定するし私は体が丈夫ではないので寝込んだりもします。
    金はなくとも夫は優しくしてくれるのでその思いやりに支えられ私も夫に感謝し思いやりを持って夫婦仲良くする事を大事にしています。


    今の時代、安定とゆう物は本当にない。
    明日は我が身で何がおこるかわからない世の中ですよね
    もしトピ主の彼が突然職を失うとか転職するとか状況が変わる事がもしあった場合、自分の大事な物を失った時、人間の本性とゆう物がでるものだと経験から思います。その時に人間の器量とゆう物が大きく先の人生を変えてしまうものだと。

    私の夫は金がないけど、夫にばかり当てにせず足りない分は私が働いて補います。
    そうゆう二人三脚が夫婦であり支えあい信頼関係を築いていくものだとこの三年を通して私は学びました。

    やはり最後は人間性が一番大事かと私は思っています。
    やっぱり経験と人徳です。

    トピ内ID:0667275021

    ...本文を表示

    共働きなら家事分担でしょう。

    しおりをつける
    blank
    こたつ猫妻
    たった二人の家事で過労になるって。
    子供ができたらどうするんですか?
    もっと忙しいですよ。

    世の中の兼業主婦は皆倒れていますか?
    いませんよね。
    二人、三人子供を育てながら正社員で働いている人もたくさんいます。

    皆さん上手く手を抜いているか、夫に手伝ってもらっているか、相当要領よく家事をこなして(家電にお金をかけたり、外注できるところはしてる)、働きつつ主婦をしていると思います。

    一度家事分担を見直してみてください。
    それで当番制にするなり、二人で乗り越えられるよう話し合う。
    もし協力を彼が拒否するなら、結婚なんて到底無理。
    500万円じゃ専業主婦も無理そうだし。

    つまり結婚すれば解決とは思えません。
    同棲が無理なら結婚がもっと無理です。

    トピ内ID:8006005180

    ...本文を表示

    家政婦はやめましょう!

    しおりをつける
    💢
    政宗
    知り合って半年で同棲始めて、半年経って彼の生活ぶりがわかって疲れ果てた・・・
    それに貴女は32歳、結婚を考えて当然の年齢です。
    彼は結婚する気なさそうです。”結婚しないでずっと一緒にいて欲しい”???
    バカなこと言ってんじゃないよ!それを”愛してくれてんだ”と思って流されてる
    バカな女・・・にはならないでくださいね。

    今日朝TVで(つく男)と呼ばれる若い男が激増・・・と言ってましたが、トピ主の
    彼氏は違いましたね。全然尽くしてくれてないじゃないですか。
    早く見切りつけないとあっと言う間に結婚適齢期を過ぎますよ。

    トピ内ID:5374823650

    ...本文を表示

    将来は

    しおりをつける
    💡
    HN忘れて
    経済的に楽になった分、二人共貯金は二倍以上出来たの?
    今時の割り勘男子って、経済観念がしっかりしている様だけど妻に出来て家政婦は出来ない事、しなくて良い事は何か分かる?
    将来が分からないと云うけれど、10万円の家賃でどの位のお部屋に住めるのか知りませんが、以前の彼の部屋よりも大きく一人で住むのなら必要の無い部屋を用意してくれたのでは無いの? 新居を用意してくれて、家賃を渋る事も無かったのでしょう?

    その時点では充分に大切にされたのよ。 将来の基盤は、はりいさんから提案してこそ頼りになれる年上の人よ。
    結婚資金が足りなかったら其々貯める方法、彼氏のお給料で全部やってみたい私の分は全部貯めるわ、家賃が勿体無いし将来はこういう家庭を作りたい持ち家やマンションの購入資金にあてたい等々はりいさんの方から提案出来てこそ、そこら辺のお子ちゃま女子に出来ない事よ。

    彼が一人では必要の無い部屋を今の時点で逃げ出したら無責任、はりいさんは家事の手抜きの方法を別トピで教わる。
    ごめんね、張り切りすぎたみたい 又意欲が出て来るまで待って、とお願いしてみてからでも遅くは無いと思うよ。

    トピ内ID:0588785798

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    そりゃ都合悪くなるから出てって欲しくないですよ

    しおりをつける
    😀
    こなゆき
    そりゃ彼にとっては今の生活より都合が悪くなるんだから
    出て行って欲しくないに決まっています
    結婚する前からそんなでは結婚したらますますだらしなくなる可能性が高いですよ
    一度きちんと自立しあった状態で向き合って、
    それでも付き合い続けていきたいか見つめ直すべきでは?

    トピ内ID:1061057229

    ...本文を表示

    いいな~

    しおりをつける
    とも
    うらやましいですね。トピ主さんの彼氏。
    私もそんな都合の良いお手伝いさんみたいな女性がいれば助かります。
    なんの責任も無いからね。

    トピ内ID:8736654900

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    今だけの付き合い

    しおりをつける
    🐱
    つぶあん
    親にも言わず同棲して先の事はわからない?
    都合よく使われているだけじゃないですか。
    今後もっと好きな人が現れたらそっちにしちゃおうって事でしょ そんなの絶対反対っ。

    あなたが私の娘だったら強く強く反対します。

    トピ内ID:5064319115

    ...本文を表示

    彼は家庭的じゃない草食系?

    しおりをつける
    🙂
    みか
    トピ主さんが強く押せば結婚出来る可能性もあるのかもしれませんが、今の所彼はこれっぽっちも結婚したがってないですよね。
    彼が望んでいるのは「トピ主さんが一生(彼が望む間だけ?)側にいて笑顔で優しく接してくれて、稼いで家計に協力して、家事をして、夜のお相手もして、結婚を求めないこと」なのでは?

    そして彼のトピ主さんへの評価は
    ●彼:家賃(10万)+光熱費+たまの家電購入費+外食代
    ●トピ主さん:食費+生活用品代+家事+夜のお相手+一緒にいる時間

    これを比べて「(結婚しないなら)お得」、でも結婚してまで手に入れるものではない、と思っているのでしょう。

    どんな扱いでも側にいられるだけでいい、と思っているならともかく、そうでないなら別れた方が良いように思います。
    不毛ですし、こんな扱いはみじめですよ。

    結婚をお考えなら早めに動かないと。

    トピ内ID:3927380469

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます(トピ主です)

    しおりをつける
    🐤
    はりい
    みなさま、いろいろなご意見有り難うございます。
    耳が痛いものや、共感してくださっているものなど、いろいろと参考になります。

    みなさまのご意見を拝見していて、わたしはものすごい無計画な甘ちゃんだったのだなと気づきました。
    そもそもわたし自身が、結婚するかどうかわからない、だったのです。
    同棲する前、彼は挨拶行ったほうがいい?と聞いてくれましたが、わたしは決心が固まっていなかったので、いらないと返したのです。
    とりあえず同棲して、結婚したくなったらして、嫌になったら別れようと思ってたのです。
    だからマンションの名義も(わたししか使いませんが)ネットの契約もすべて家に関係あるものは彼名義にし、いつでもすぐに解消できる体制にしてスタートしました。
    家事は好きなのではじめは苦ではなかったのですが、過労で倒れても彼は自分の仕事で精一杯のようでした。最近はお皿洗いをしてくれるようになりましたが・・・

    専業主婦になる?と聞いてくれたことも何度かあったので、てっきり彼は(彼の職業も教員ですし)結婚したいんだろうなと思っていたのですが、短刀直入に聞いたら、「わからない」と返ってきた訳です。
    続きます。

    トピ内ID:0565467257

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    😀
    リリィ
    主さんは典型的な、男をダメにする女。

    彼もダメ男の素質を持っていたでしょうが、実際に彼をダメ男でいさせているのは主さんです。

    彼が主さんに対して無責任でいられるのは、主さんが自分の人生に対して無責任だからです。

    トピ内ID:1014050687

    ...本文を表示

    中高生レベル

    しおりをつける
    😒
    wooo
    彼氏さんは三十路なのに中高生レベルのメンタルしか持ち合わせて無いみたいですね。
    家事云々は置いたとしても、言動に将来性が感じられません。
    10代の稼ぎが無い人の言動で、同じ男として聞いていると、こちらが恥ずかしく
    なるようなレベルです。
    生活に関わるお金を完全に折半にしたとしても家事はやらないタイプでしょ。

    距離を置いても覚醒しないんだろうなぁ・・・もう30ですし。
    別れる覚悟である事を事前に言った上で、今後どうしたいのかもう一度ハッキリと聞いてみて、
    それでも将来のビジョンが見えてこないならば、年齢的にもお別れですかね~

    トピ内ID:0609304753

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    結婚する気ないと思う

    しおりをつける
    🐷
    ガンビ
    彼はあなたを大切に思っていないように思います。
    ぼくを大事にして~ってだけです。

    別々に暮らすべきだと思いますし、
    少し距離を置いてみたらいかがですか?
    お金は厳しくなっても、そうするべきです。

    トピ主さん、身体お大事にね。
    そんな状態のあなたを気遣えない彼は
    人として最低ですよ。

    トピ内ID:1770730360

    ...本文を表示

    家事を完璧にしようと思わなければ?

    しおりをつける
    🐱
    ひらめ
    ほかの家庭のことはわかりませんが、男って家事をするっていってもお手伝い程度で自分の仕事とは思ってませんよ。まして自分の方が稼いでいるのであればなおのこと自分はお前より稼いでいるんだから家事は女がやって当たり前です。育児まで加わればなおさらです。積極的に育児に加わってくれれば良いのですが…。今、彼は自分のお母さんを貴方に映しているのかもしれません。ですからご飯が用意されていて当たり前。お風呂がわいていて当たり前。洗濯されて畳まれてタンスに入っていて当たり前。10年以上一人暮らしをしてきた我が夫もそうです。いったい一人暮らしは何だったのだろうと思います。そういったことも一緒に気遣ってやってくれる人を捜すか、貴方が家事の仕方を変えて無理なく長くできる方法を見つけるかだと思うのですけど。私は駄目ですね。主人に愚痴ってばかりで堂々巡りです。

    トピ内ID:8162324913

    ...本文を表示

    飯炊きばばにならないで!

    しおりをつける
    😠
    jyun
    私の経験。
    彼は4歳年下。同棲はしませんでしたが、土日はうちに泊まりに来ていました。
    ちなみに…
    仕事終了→土・私の家→日曜日昼過ぎ・自分の家へ→日曜夕方18時頃・私の家→月曜日・私の家から出勤
    土曜日の夕飯。日曜日の朝ごはん。日曜日の夜ごはん。月曜日の朝ごはん&お弁当作って送り出す(午前5時)
    平日は会社の人と飲みに行ったりしてるからご飯の必要なし。
    思いっきり飯炊きばばです。まあ他にもいろいろありましたけどね。
    やつも「将来は分からないけど…一緒にいたい」といってましたね。
    転職して一か月たたないうちに女ができてすてられましたよ。情けない私。
    >食費と生活用品は私が払っています
    って…レストランかい!!
    または、思いっきりホテルや旅館やないかい!!
    身の回りとか食事はあなたじゃなくてもできますやん。
    すみません。つい興奮…。
    とにかく、そういう将来の事とかあやふやな奴は絶対駄目です!!
    同じ30代なんで強く言います。
    「いつかは…」とかはないですよ。
    そういう事軽々しく言える人は変わりませんから。
    まずは同棲解除!!

    トピ内ID:6178697199

    ...本文を表示

    ん??

    しおりをつける
    🙂
    みか
    >同棲する前、彼は挨拶行ったほうがいい?と聞いてくれましたが
    >わたしは決心が固まっていなかったので、いらないと返したのです。

    彼は結婚前提の誠意ある態度を見せてくれていて、
    トピ主さんの方がそれを牽制していたのですね。


    >専業主婦になる?と聞いてくれたことも何度かあったので

    彼に何度かプロポーズされていたようですが、
    その度に何と答えていたのでしょうか。
    イエスと答えていましたか?
    仕事を続けるにしても、結婚に肯定的な返事を返していたのでしょうか。


    そうでないなら、ある日突然「結婚するの?」と聞かれて
    彼は混乱したでしょうね。
    トピ主さんは結婚を望んでいないと思われていて、
    「先のことは分からないけど(俺はしたいけど)・・・」
    と言葉を濁したのかも。
    もし結婚願望が無い人に「結婚したい」なんて言ったら
    フラれそうですしね。

    もしくはプロポーズをかわされ続けて、
    トピ主さんのことが分からなくなってしまったのかな?

    トピ内ID:3927380469

    ...本文を表示

    健康で笑ってくれていればいい。あとできれば優しくしてくれれば

    しおりをつける
    blank
    hami

    って。

    ・・・過労なんですよね?すでに健康じゃないし笑えないじゃないですか。
    そんな状況じゃ優しくもできない。

    トピ内ID:5901097922

    ...本文を表示

    みかさんに同意

    しおりをつける
    💡
    スプーン
    はりいさんは結婚を考えなければいけなかった時期に自分が主導権を持って、追えば逃げる 逃げれば追うの恋愛ゲームを無意識でも? 何時までも楽しみたかったみたい。
    男の30って、仕事の事も分かって来て上から期待されたり、自ら頭角を現す人、みきって転職も考える人等、人に寄っては岐路じゃないかしら?

    専業主婦になりたい? って聞いて、嬉し~いって、抱きついてチューされたら嬉しかったと思うよ。 はりいさんはもっと素敵なハッキリした或いはロマンチックなプロポーズを夢みていた? でも、その後で二人で指輪を買いに行く事になったかもしれないじゃない。

    人の気持ちに寄り添って、ライバル心を横に置いて、甘える事は媚びる事では無い、少ないチャンスをものにする、条件反射で返事をせずにしあわせになる選択を心掛ける、はりいさんなら出来ると思うよ。

    トピ内ID:3350498064

    ...本文を表示

    どっち?

    しおりをつける
    blank
    ショーハナ
    トピ主さんは結婚したいの?
    最初にあなたが結婚の意思なかったみたいだけど…
    彼、わけがわからないと思うよ。
    きちんと話し合いしなきゃ。

    トピ内ID:1857007769

    ...本文を表示

    似た者同士

    しおりをつける
    blank
    ははは
    >同棲する前、彼は挨拶行ったほうがいい?と聞いてくれましたが、わたしは決心が固まっていなかったので、いらないと返したのです。とりあえず同棲して、結婚したくなったらして、嫌になったら別れようと思ってたのです。


    トピ主のタイミングがあるように彼にもタイミングがあるのです。そう何もかも自分の思い通りには進みませんよ。


    >だからマンションの名義も(わたししか使いませんが)ネットの契約もすべて家に関係あるものは彼名義にし、いつでもすぐに解消できる体制にしてスタートしました。

    彼もいつでも解消できるように結婚はしないようです。似た者同士のようですね。

    トピ内ID:3412728283

    ...本文を表示

    気づきました(トピ主です)

    しおりをつける
    🐤
    はりい
    ご意見有難うございます。
    やはり気持ちを固めてから同棲に踏み切るべきでした。何事も起きていることは自分の選択です。

    つい昨日も「専業主婦になる?」と言われましたが「うーん猫飼っていいならね~」などと返してしまいました。
    結構よく言われるけれど、いつも気のない返事をしています。

    しかし結婚するの?と聞いた時に「俺は結婚したことないからわからない」という子供じみた発言をされているので真意のほどは分かりません。

    わたしは普段は甘えん坊キャラですが、悪い意味でプライドが高いところがあるので、彼からは「もっと甘えて下さい」と言われたこともあります。

    同棲半年なんて短いかもしれないけれど、来月で32歳になるので自らの意思を決定して伝える時期かもしれない。
    結婚するのならお互い覚悟し、どちらかあるいは両方が無理ならきっちり止める。ずるずるおままごとしたかったのは両方だと気付きました。

    こちらに投稿して、本当によかったです。
    自らの気持ちをまずクリアにして、もっともよい解決に向かえるよう頑張りたいと思います。
    みなさま、ありがとうございました。

    トピ内ID:0565467257

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    別れた方が良いと思います

    しおりをつける
    blank
    みさ
    私事ですが、28歳の時に付き合った彼からずっと結婚はいずれと言い続けられ、結局5年付き合い去年お別れしました。
    私は33歳でした。もっと早く別れれば良かったと後悔しています。
    ちゃんと話し合い、結論を出すべきです。
    結婚ってする時はもっとスムーズだと思いますよ。30歳過ぎて同棲するなら結婚するべきです。

    トピ内ID:7960513151

    ...本文を表示

    先のことはわからない~?

    しおりをつける
    blank
    海外小町
    32歳になる女性にそういう事言える男性ってイヤですねぇ。

    でも、主さんもとりあえず同棲してイヤだったら別れるっていうスタンスだったとのことで、お互いにそこまで求め合ってないんだという感じがしますね。彼はいいとこ取りしたいんですね。

    主さん、私、同い年なんで思うんですけど。。。結婚って「絶対この人としたい!」って気持ち抜きでしたり、「特に問題もないし、もう32だし他にいい人現れそうもないし」っていう妥協しまくりの気持ちでしたりするのって止めたほうがいいと思う。妥協してる感のある結婚って、できちゃった婚と同じくらい残念感が拭えません。

    白馬の王子様を待ちましょうよ。プライドをしっかり持って。

    トピ内ID:7459317587

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    教員?

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    彼氏さん、お勤め先が学校関係か、塾などなのかは存じませんが、
    30過ぎて30過ぎの女性と、同棲…。結婚の約束もなし…。

    学校や生徒親に知られても問題ないのでしょうか?

    彼の職業「も」と書かれていますが、
    まさか、あなたもですか?

    とにかく同棲を解消して、お互い一度、身奇麗になさったほうがよくないですか?
    おつきあいは、それから改めてなさったほうがー。

    トピ内ID:3553848382

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    プロポーズされてるきがするんですが?

    しおりをつける
    🐱
    白猫
    『専業主婦に…』
    の下りはプロポーズじゃない?
    それに返すトピ主様の返事がツレないから先にすすまないんじゃ?

    トピ内ID:9175111545

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    トピ主さんは傲慢過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    リリー
    彼は何度も何度も涙ぐましい程「結婚したい」と意思表示していますが、
    トピ主さんはしたことないですよね。
    むしろ返事をはぐらかすことで「結婚したくない」と主張しているようです。

    「結婚するの?」は結婚したいという意思表示にはなりえませんよね?
    だって「(あなたは誰かと)結婚するの?」と聞いているだけで、
    「あなたは私と結婚したいの?」と聞いているとはとれないし、
    何度も断りつつ「私と結婚したい?」と聞いても、
    相手はそこで「君と結婚したい」とは言いづらいからです。

    自分は断りつつ相手にだけアプローチさせようというのは、
    結構無理があると思いますよ。
    話を進めるなら、まずは
    「最近あなたとの将来を真剣に考えるようになった」
    「あなたと結婚したら楽しそう」
    などと意思を伝えることだと思います。

    「私はフリ続けるけど口説いてね」って、
    いい年した大人のコミュニケーションじゃないですよ。

    トピ内ID:3927380469

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    そういうこと?

    しおりをつける
    blank
    え?
    以前、彼がお子ちゃまと書きましたが、前言を撤回します。
    あなたがお子ちゃまです。
    結婚や相手の気持ちが不安なのは、お互い様です。
    「結婚して下さい」
    「お前は俺の女だ」
    と言ってくれる人が好みですか?
    みんな勇気を振り絞って
    「あなたと結婚したいよ」
    という気持ちを少しずつ素直に伝え、プロポーズまでの下準備をしているんです。
    あなたいい大人なのにそれができてない。
    彼氏が自分好みではなく、結婚したくないから彼氏を悪者にしているだけ。
    変にプライドの高い人は結婚できないんだな~と、よく分かったトピでした。
    彼氏、次の相手との結婚は早いと思うよ。

    トピ内ID:6777906643

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    方向?(トピ主です)

    しおりをつける
    🐤
    はりい
    いろいろなご意見有難うございます。
    おかげさまで冷静に考えることができ、いい方向に向かっているような気がします。

    先週喧嘩して、先が見えないとはっきり告げたら、それじゃあちゃんと俺が結婚しようって言えばいいの?もちろんこういう言い方じゃなくて、と荒っぽく言われて、その後、ちゃんと先のこと考えているから、と言われました。
    それが思いのほか嬉しくて、結婚したいんだなわたしって気づきました。

    確かに、付き合う前もかなり恐る恐るアプローチしてきたし(お互い長く付き合っているけれど結婚は考えられない人がいました)、傷つくのが嫌なタイプの性格なのに・・・わたしも傷つきたくなかったんだろうなあ。
    最近はわたしも、ちゃんと結婚する意志を見せてみてます。

    ちなみに彼は公立中学校の教員で、わたしは一般企業の正社員です。
    同僚の先生や部活動の保護者には恋人の存在は知れているようです。

    最近はお皿洗いをしてくれたり、理由は分かりませんがその喧嘩から急に節約する!と言い出したりしています。

    どんな結果になるかはまだ分かりませんが、年内は頑張って続けてみようと思います。

    トピ内ID:0565467257

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    良かったですね

    しおりをつける
    😀
    スプーン
    何と無くですが、子供の未来の為に働いているパートナーへの尊敬心や、はりいさんが尊重されて来ている事が嬉しいです。

    生きるって、若いって、良いですね。 ご報告、ありがとうございました。

    トピ内ID:0588785798

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    お幸せに

    しおりをつける
    blank
    なつ
    もうずいぶん前のトピなので閉められたかもしれませんが
    経過を拝見して久々にほのぼのした気持ちになりました

    彼も、きっと結婚にそこまで乗り気ではないトピ主さんからはっきりイヤといわれるのが怖くて何度も軽い感じでプロポーズしてたんだなーと思いました。

    トピ主さんが将来に前向きになってくれたから、今後の二人のために節約を始めたんですね。とても素敵だとおもいます。

    どうぞお幸せに!

    トピ内ID:0409602639

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    近況です(トピ主)

    しおりをつける
    blank
    はりい
    暖かいレスをいただき、ありがとうございます。

    あれからしばらくが経ち、わたしは仕事が忙しくなり、また病院通いが続いてます。
    生理がおかしくなり、排卵がなくなり、持病の喘息が悪化し健康とは言い難い状況に。
    弱気になってもう子供産めないかもと言うと彼はまだ32じゃん、と。
    元気づけるつもりで言っていたのかもしれませんが…
    これから忙しくなるから、と伝えても週一日休みがあればいいじゃんと返され。
    知人の年上の既婚男性にも、ただの都合のいい女だよと言われてしまい、
    最近はなんか違うかなぁ…と思ってしまいます。

    家事のことを言うと、俺なんもしてない?と返され、唯一してもらっているお風呂掃除も一ヶ月くらいしてません。
    体調が悪い日や出張で忙しくても、コンビニや不健康な外食になるだけ。
    結婚したいのかも最近は分からなくなりました。
    わたしの伝え方がいけないのでしょう。
    土日も体調が悪く、家事に追われ社交的だったわたしはどこへ行ったのかと悲しくなります。

    なんだか愚痴っぽくなりました。
    結婚すれば解決する問題ではないのではないか、と最近しばしば思っています。

    トピ内ID:7043625848

    ...本文を表示

    失ってもよい覚悟で

    しおりをつける
    blank
    MM
    彼から離れてください。

    彼がいったん、結婚に向けて歩みだすような雰囲気になったのは、あなたがこのままでは嫌、とはっきり言ったからでしょう。
    でも結局、あなたが離れなかったので、そのままになってしまったのです。
    私には、彼が、何とか結婚しないでなるべく長い間、持たせようとしているように思えてなりません。

    あなたは精神・肉体、両方を消耗し続けています。
    それなのに、体調の悪いあなたに対する、彼のその、思いやりのない言葉…。

    もし、あなたが都合の良い女でなく、本当に一生一緒にいたいのなら、何が何でも結婚しようとするでしょう。
    あなたが気のない返事をしたって、そんなことで躊躇したりしません。

    32歳は、時間を無駄遣いしている年齢ではないと思います。
    同棲解消は、「そう決めたから」と言って実行してくださいね。
    彼が口で何と言おうと、正式に結婚を申し込んでこないのなら、あなたにそこまでの愛情も執着もないのです。

    それに、今のあなたは彼に冷めかかっているし、よい機会なのではないでしょうか。

    トピ内ID:2313385174

    ...本文を表示

    進捗報告

    しおりをつける
    🐤
    はりい
    トピ主です。
    すっかり月日も過ぎました。
    相変わらず同棲を続けており、家事は好きですし、彼はもう忙しすぎてもうしょうがないので諦めましたが・・・そうすると、わたしに仕事は辞めていいよ俺の給料で大丈夫だよといつも言ってくれるし、休みはないけれど、よく考えたらなんでもわたしの自由になんでもさせてくれるし・・・

    案外幸せか?と思い、ダメ元で
    「もし嫌じゃなかったら、お正月にわたしが実家に帰るとき、ちょっとでいいから一緒に来てもらえたら嬉しいのだけど」と言ってみたら、
    なんのためらいもなく「うん、いいよ」と返ってきたので、そうしてみます。
    実家はけっこう近く(車で20分ほど)なので、わたしは高齢の祖父母と飼い犬に会うため週1回ほど帰っているので、結婚云々よりまあこれで年甲斐もなく同棲していることを家族に隠さなくて良くなることが一番ほっとしております。彼がどう思っているかは知りませんが・・・

    なお、仕事は彼のこととはまた別な理由で春までには辞めようと思っております。生活のことも考えずに、好きな仕事を好きなようにさせてもらえるので、ありがたいことかもしれませんね。

    トピ内ID:0565467257

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