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    結婚・妊娠に反対した彼との今後のつきあい方

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    ゆい
    恋愛
    30代後半未婚シングルマザー、5歳の男児がいます。
    子供の父親との今後のつきあいのことで、皆さんのご意見をお聞かせいただきたいのです。

    大学院留学中に2年同棲していた現地の彼の子供を妊娠しました。
    彼は結婚や出産に対して激しく拒否し、妊娠中に同棲解消となりました。
    (2人とも考えが浅かったと自覚しています。そのご批判のコメントはご勘弁下さい)

    妊婦健診や出産には進んで立ち合いましたが、出産後も結婚は考えられない、子供と現地に残ってもサポートできないと言い続けました。説得の末、子供の認知は辛うじてしました。

    私が大学院卒業後に帰国するまで、彼は毎日子供に会いに来ました。そして子供が5か月のとき2人で帰国しました。

    実家にお世話になりつつ、パートを始め、現在は実家から離れフルタイム勤務し、経済的にもサポートを受けることなく、子供と2人楽しく暮らしています。

    この5年間に、彼は3度訪日しました。日本で就職するといって、本人なりに求職活動もしましたが収穫はありませんでした。現在は、第3国で契約期間のある仕事をしています。養育費は不定期に送金される程度で当てにはまったくできません。

    彼は、今更ながら結婚して、私たちと一緒に暮らせると勝手に考えているようです。その気がないと何度言っても聞く耳を持ちません。子供がいる状況で、リスクを冒すことは決してできません。

    子供はパパが大好きで、会いたいとよく言います。肩車をしてもらったことが楽しかったのだそうです。切ないです。
    こんな父親ですが、子供が実際に会い、その存在を確認することが大切で、その縁は切ってはいけないと思います。

    いつまでもモノトリアムな相手に対し、子供との関係は存続させつつ、現実を知ってもらうためには、どう対処していけばよいのか、ご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:5914491975

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    自分勝手な彼ですね

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    🐧
    きなこ
    とりあえず、勝手に婚姻届を出されないように、婚姻届不受理届を提出しておいては?
    たしか、半年ごとに提出しないといけないですが、彼が勝手に婚姻届を出した時に未然に防げますよ。出しておいて損はないと思います。

    結婚する気がないことを言い続けるしかないと思います。結婚をする気はないと強く主張して、結婚できないと理解又は納得するまで子供には合わせないと拒否するとか。

    子供にとっては父親ですが、自己中な父親だから子供が大きくなって真似したら困る父親の見本だと思います。
    思いきって縁を切ってもいいと思います。

    トピ内ID:5169570120

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    虚無関数
    彼とは結婚せず、
    子供には会わせ、

    この時点で無理です。
    いいとこどりなんて出来ません。

    それから、文面からは彼はお金がないから父親の価値がないように受けられます。
    父親=お財布ですか、それなら非正規職の彼と一緒になる選択肢はありませんね。

    というわけで、徹底拒否で。

    トピ内ID:2446459764

    ...本文を表示

    誠意

    しおりをつける
    blank
    ずぼら主婦
    誠意を見せてもらいたいということで、
    毎月定額の養育費を渡す旨の日本での公正証書と、英文での契約書を交わしていただけるなら、検討すると言ってみてはどうですか?
    お子さんの権利として、当然のことですし、
    いい加減なままならば、親の扶養義務を果たさないで、何をいっているんだ、あなたが父親としての役割を果たせるまで成長するまでは断るともいえます。
    運よくきっちり養育費払ってもらえるようになればラッキーですし、契約締結後に、愛情が復活するまでは結婚できないという言い訳もありです。
    愛は結婚に必要ですといわれれば、無理やり結婚はできませんよね。
    ほんと今更な元彼ですよね。

    トピ内ID:5840148118

    ...本文を表示

    聞き流しておく

    しおりをつける
    blank
    秋味
    5年間に3回しか来てないし、養育費も不定期なんですよね。
    要は、お子さんが「自分にもパパがいる」と思えれば良いのなら、このまま流しておいてはどうでしょう。
    多分、この後、10年間でもこのペースで6回しか来ないわけです。
    お子さんが15歳になれば、また状況もかわってくるのではないでしょうか。
    逆に、責めたりいい顔をすると、「もう二度と会いたくない」と連絡が取れなくなったり、「じゃあ、結婚しよう。日本に住んで主夫やる」と言われてヒモになられるのも迷惑です。
    のらりくらりと受け流しておくのが一番だと思います。
    だって、彼が日本に来るのも、トピ主様親子が彼の国へ行くのも、現実的じゃないですから。
    あえて辛口で、結婚も妊娠に際しても彼はトピ主様の思い通りになりませんでした。彼の事はもうトピ主様の思うようにはならないと覚悟してください。
    この状況が嫌ならスッパリ縁を切る。
    子どものために数年お付き合いするなら、彼を受け流してコントロールする覚悟をする。
    どちらかだと思います。
    滅多に会わないなら、自分は女優だと思って上手に操っておくのが一番楽です。

    トピ内ID:3331230459

    ...本文を表示

    まず安全面を気をつけて

    しおりをつける
    🎶
    カフェオレ
    ゆいさん

    がんばって生きてこられましたね。
    私も似通った境遇で男の子を育てています。

    一番、気になる点を書かせて頂きます。
    ゆいさんの現状と照らし合わせて、トンチンカンなレスだったらごめんなさい。

    彼のような、自分の主張を通そうとするわりには、無責任で経済力のない男性は、切れると何をするかわかりません。
    お子様の身辺に気を付けて、決して連れさられないようにして下さい。
    彼は認知しているという事なので、連れ去られても「誘拐」という扱いにはなりませんし、自国に連れて行かれた場合、連れ戻すのは不可能に近い状態になります。
    間接的な知り合いに、連れて行かれた人がいますが、裁判も手続きも、全て外国で行なわれる為、お金も時間もかかり、物理的にもとても難しい状況になっています。

    … 続きます

    トピ内ID:7407932600

    ...本文を表示

    国柄とか国民性とか

    しおりをつける
    blank
    腰痛がチト出てきた
    そういうの関係ないですかね?
    トピを読むとなんて自分勝手で非常識なんだと思いますが、彼の国ではそうでもなかったりするのかなと。
    もし、そうならトピ主さん彼の国に留学していたのですよね?そういうの分かりませんか?
    もしくは、その国の友人などに相談して上手い言い方などを考えてもらうとか。

    …と言うのも、私の知人がいきなり外国人にその知人の持ち物をよこせと言われ、何度あげられないと説明してもよこせの一点張りで話が通じずに困ってその国からの留学生に相談したら、こう言えとアドバイスされ、その通りの言葉を言ったら一度で引き下がったと言う事があったのです。
    その言葉と言うのは、知人からすればこんな強烈な言葉で罵るような事を言ってもいいの?と言う感じの物だったそうです。

    そういう国による感覚のズレと言うか違いのような物はないかなと。

    >子供との関係は存続させつつ、現実を知ってもらうためには
    最悪、子供との関係の存続も諦めた方がいいんじゃないですか?
    子供は今は可哀想ですが、将来的には子供にもトピ主さんにも今縁を切っておいてよかったと言う事もあり得ると思います。

    トピ内ID:4921620547

    ...本文を表示

    トピ主の気持ちがわからない。

    しおりをつける
    💢
    政宗
    トピ主は当初彼との結婚を望んでいたのでしょう?
    何とか説得して認知はさせた・・・養育費も不定期ながら送ってくる。
    彼も今では日本で仕事みつけて3人で暮らしたい・・・と思ってる・・・?

    トピ主にはもう彼に対する愛はないのでしょうか?
    当初とはお互いの気持ちがまったく逆転してしまったということですか?

    一人でも経済的に独立してやっていけるのでもはや優柔不断な彼を必要と
    してないということでしょう。
    それはそれで結構ですが、お子さんにとっては父親です。
    それも貴女が説得して認知させたものです。
    今後の生活においては、お子さんの気持ちを大事にされることを祈ってます。

    トピ内ID:4667862809

    ...本文を表示

    きっぱりと拒否しましょう

    しおりをつける
    blank
    さといも
    トピ主さん、ここで気持ちを揺らしてはいけません。きっぱりと拒否しましょう。

    私もあなたとよく似た経歴と状況にいるので、お気持ちはよくわかります。うちも男の子ですので、男の子には男親が必要であることもよく理解できます。

    しかし、かつて結婚と出産を激しく拒否した彼とは、すでに終わっているのです。あなたは日本で立派に精神的・経済的に自立され、息子さんを育てておられます。そのことに誇りを持ってください。

    子どもさんと彼が連絡をとるのは自由です。ですが、モラトリアムな彼とこれから結婚しても、あなた自身の成長のさまたげになります。勇気をもって、彼を突き放しましょう。大丈夫ですよ。

    トピ内ID:5257009638

    ...本文を表示

    好きと教育は

    しおりをつける
    blank
    匿名
    違います

    小さい子の、しかも肩車が楽しかったから大好きと、今後子供に与えるであろう影響を一緒に考えるべきではありません

    小さい子のあの人好きは他愛もないことで何も考えてません

    だから大人のトピ主さんが責任をもって選別すべきだと思います

    子供は怪しい人でもおかしな人、悪影響与える人でも、楽しいことをしてくれたら好きになるんです

    悪影響からなるべく遠ざける...それが保護者としての責任だと思います

    トピ主さんの元彼氏、ダメな人ですよね

    お子さんにいい影響があるとは思いません

    ダメな父親ならいない方がましです

    トピ主さんが判断を下してきっぱりして下さい

    お子さんができた状況からあまり成長してない気がします

    トピ内ID:9469537071

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    ゆい
    きなこさん、レスを本当にありがとうございました。

    婚姻届不受理届まで考えていませんでしたが、
    そのくらいしておいた方がよいのかもしれないと思いました。

    おっしゃる通り、子供には父親像として学んでほしくないです。
    ただ、その縁を切ることが子供にとってよいのか分からず、
    これまで思い切ることができない状況が続いています。

    トピ内ID:5914491975

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    相手の国

    しおりをつける
    blank
    mm
    会いながら自分達の身を守るの、ある種安全なのかと思います。
    縁を切ろうとしても切りやすそうな相手でないような印象ですが。

    相手の国は、弁護士や裁判所を通して詳しい子の親権か誓約を手続きできる国でしたら相手国の法律を利用、難しいのであれば日本の法律で。
    費用的に可能でしたら、誓約書又は契約書などに同意をもらい合法的に身を守るという方法もあります。
    詳しくは弁護士に聞かれるのがよいです。

    トピ主さんが、ご結婚されるまたはパートナーをみつけるというのも1つのオプションでは

    がんばって下さい。

    トピ内ID:1061140221

    ...本文を表示

    お父さん

    しおりをつける
    blank
    kikka
    子供の父親には、子供に会う権利があると思うのですが
    養育に対し義務を果たしていないのなら、その権利を行使することを拒否する権利もあるのでしょうか

    どの国の法律で規定するかにもよりますね

    しかし、子供にしてみると、お父さんはお父さんです
    その存在は自分にとって唯一無二です
    ある程度大きくなって、判断が出来るようになるまで
    出来れば、縁をつないであげる方が良いと私も思います

    ただモラトリアムというだけで、すごく迷惑な人という訳でないなら
    「一緒に暮らしたり、結婚することはできないけれど
    子供と父親の絆は切るつもりは無い、子供には大事なパパだから」
    と折にふれ伝え続ける、という、いま主様のしている通りでいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:9188568337

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    ゆい
    レスを下さった皆様どうもありがとうございました。
    真剣なレスばかりで涙が出ました。
    揺らいでいる自分に喝を入れてもらいました。

    留学先は、何事も自己責任という国です。彼のご両親も何の介入もしませんでした。私も自己責任で出産し、子供の幸せだけを考えてきた必死の5年間でした。それは当然と思っています。

    養育費の契約は法的には無効な英文のものがあります。彼はその話合いを拒否し続けていましたので、それがやっとでした。

    法的に有効な書類作成を今からするとなれば、さらに彼の執着が強くなると推測します。また、今は養育費なしで何とか生活できるので、もし養育費に関連して、親権の割合が焦点となれば本末転倒のような気がします。連れ去りの危険も考えます。そのまま書類作成せずに行こうかと、考えが甘いですか?

    結局、彼にはきっぱりと拒否する態度を崩さないことが肝心ですね。
    さといもさんや他の皆様のコメントを読み、それだけは忘れずにいようと思いました。ただ、子供にとってのお父さんというのがどれだけの影響を及ぼすのか・・・私の育て方、言い聞かせ次第なのでしょうか・・・

    トピ内ID:5914491975

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    義務、権利とrelationshipは別

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    彼は養育費を支払う義務があり子供はそれを得る権利があります。また面会は彼も子供もその権利を有していると思います。ただ彼の気分次第で養育費が支払われたり、支払われなかったり、子供に会う時期も定期的でないのなら、先ずはその取り決めをしてはどうでしょう。彼は自分の「権利」だけを主張して「義務」「責任」が欠落しているように思います。それもまた彼の気分次第でしか動かないような。それは子供にとって悪影響です。例えば毎年夏休み、クリスマスには会える!など決める事で子供はそれを楽しみにし、その約束が履行される=信頼に繋がると思うのです。

    そしてその事と主さんと彼のrelationshipは全く別です。それはかつて彼自身が選択した結果ですから、今更元に戻りたいという話は出来ないでしょう。主さんが一番助けて欲しかった時に見捨てたようなものですからね。またそんな彼なら他の誰かと付き合い始めたら急に疎遠になる可能性もあります。要は今までの行いから信用し切れないのではないでしょうか。

    ですから先ず彼は子供への義務を果たし信頼を再構築する過程が必要だという事、また主さんもそれを主張すべきだと思います。

    トピ内ID:7980056062

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