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    六十代母
    ひと
    初めてトピを立てます。至らない点がありましたらご容赦ください

    かつては夫と私、長男・長女・末の娘と家族も多くにぎやかでしたが、子供達は独立し、夫は数年前病気で他界してし今は広い家に一人で暮らしている状況です
    四十代前半の長男夫婦は仕事で海外在住、二人の孫がいますが、年に一度会えるかどうかというところです
    三十代後半の長女は遠方地に嫁ぎ、三人の孫を生みました。こちらも飛行機で数時間の距離ですのでそれ程頻繁には会えません
    そして、今回ご相談したいのは現在三十五歳になるバツ一の末の娘です

    結婚に失敗した後、娘は結婚はもうこりごりだと言い一人で生きていく道を選び、長男長女が遠方ということもあり、他に見る人もいないからと実家の近所にマンションを購入しました
    女性がマンションを買うなんて今後のご縁にも関わるかもしれないし、どうせ近くに住むのなら一緒に暮らせばいいじゃないかと言ったのですが、この家の後を継ぐのは長男だと昔から言われて育った。それお義姉さんに申し訳ないし、一度家を出た娘が戻るのは外聞も悪い。近くで暮らしていれば困ったことがあれば手助けできるからそうしただけで、実家に戻ったわけではない、と言います
    昔から強情で可愛げのない娘でした。甘え上手の長男や要領のいい長女と同じ兄弟とは思えないくらい頑固で意固地です

    しかし自立心は人一倍強く、結婚前から自分の生き方は自分で決める、と言ってはばからないところがありました
    海外勤務もバリバリこなす長男や、資産家に嫁にいった長女と比べるとどうしても見劣りするところはありますが、そこはやはり娘ですから、近くに住んでいれば何かしら手助けもしてやりたいし、世話を焼いてやらねばと思います
    ですが一人で食べる食事はお互い味気ないので夕飯は必ず一緒に食べようと言っているのに別世帯だから、とそれも断られます

    続きます

    トピ内ID:8241497256

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    続きです

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    😢
    六十代母
    娘は不規則な生活をしているので食事に呼んだり、差し入れをしたりするのですが、それをありがたがることはなく、むしろ面倒そうにしています。
    私のことは構わないでいい、何か必要があれば呼べばいいからと。
    服装もいつも適当な格好ばかりをし、黒い服ばかりを着ているので娘の年頃でも恥ずかしくない程度に華やかな服を買っていくのですが、親に服を買ってもらうような年じゃないと言い放ち、決してその服に袖を通すことはしません。
    化粧っけもなく、いつも髪を後ろでゴムで縛っているだけ、というような状態です。
    数年に一度ですが、息子や娘が我が家に集まるとき、華やかな嫁や長女に比べてあまりにも見劣りして、どうしてこんな風に女の幸せを蔑ろにするようなことをするのかと悲しくなります。本人にもそれを言いますが、私は女はもういい、好きに生きたいと訳のわからないことを言うのです。
    顔の造作は悪くありません。姉や私の母に似て、目鼻立ちのはっきりとした顔立ちで、化粧をすればぱっと映える子です
    子供の頃は姉よりも末の娘のほうが、より「将来は美人さんになるわね」と言われていたくらいです。

    トピ内ID:8241497256

    ...本文を表示

    典型的な

    しおりをつける
    blank
    もも
    過干渉ですね。

    娘さん、もう35歳ですか。離婚も経験されて、完全な大人ですよね。
    もういい加減本人の言うとおり放っておいて差し上げたらどうですか?
    もうあなたの子供であった時期はとっくの昔に終わったんですよ。もう一人の大人なんです。

    続き前ですが、娘さん、怒っていると思いますよ。
    反省して少し距離を置いてください。

    トピ内ID:7836271239

    ...本文を表示

    子を蔑ろにして育て、上の子の当てが外れてから擦り寄ってくる親

    しおりをつける
    50代
    長男が跡取り、あんたは余所へ出て行く子と言い含めながら育てたんじゃないんですか?

    親の甘い汁を吸わず、家も生活費も自分で稼がないといけないと、固く誓って育ったんでしょう。
    家を継ぐんだよと育てた長男や、甘え上手の長女には上手いこと逃げられ、頑固で意固地と貶された娘さんが、親が心配でと近居してくれるとは良かったですね。

    でも、あなたを甘えさせるのは近居してあげる所まで。
    同居して将来の介護をさせようと思っても、そこまで何もしない長男長女の代わりは御免なんでしょう。
    あなたも、今の内に沢山恩を売っておいて、もっと老後に返してもらおうというのが、ただ読んでるだけでも見え見えなので、あんまりしつこくすると、遠方へ引っ越されちゃいますよ。

    手をかけ甘い汁を吸った上の子が恩を返してくれないのは世の常です。なぜならしてもらって当たり前で育ち、人にしてあげる事を親から習っていないから。
    下の娘さんはもう今さらですから、これ以上嫌がられないように娘の望むだけの距離間で付き合った方が宜しいかと。

    トピ内ID:8384874159

    ...本文を表示

    うざい

    しおりをつける
    😡
    かってにしろくま
    30過ぎた娘が好みでもないものを押し付ける母親を有難がるわけないでしょう。
    彼女はあなたなしでもしっかり自立しているでしょう。
    娘は私がいないとだめになるってあなたが勝手に思い込んでいるだけですよ。
    寂しいからって、娘を構い倒そうとしているだけでしょう。
    ほっときなさい。
    娘さんに、あなたは必要ないんです。
    いい加減にしないと過干渉の母親ってことで絶縁されますよ。

    トピ内ID:2784834988

    ...本文を表示

    見透かされている

    しおりをつける
    blank
    はな
    >海外勤務もバリバリこなす長男や、資産家に嫁にいった長女と比べるとどうしても見劣りするところはありますが、

    あなたがそういう目で見ているということを次女さんは気づいているんですよ。
    なので反抗的になるんだと思います。

    あなたの夕食の誘いも選んだ服もそれそのものが気に入らないというより
    あなたに逆らいたいんだと思います。

    あなたが次女さんを”見劣りする子”と思いながらも大切に思っていること
    はわかります。
    きれいな服を着てお化粧すれば素敵になるのに、とそれを願う気持ちもわかります。

    でもみなさんおっしゃっているように口出しするのは控えた方がいいと思います。
    すこし距離を置いた方が良い関係になれるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2857817790

    ...本文を表示

    羨ましい。

    しおりをつける
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    はなこ
    羨ましい。
    しっかりなさった娘さんですね。
    いくつになっても親に頼るのが当たり前と
    思っている方多いですよ。

    私の娘も結婚して子供がおりますが金銭的なところは
    特に甘いです。困ったもので頭にくる時もあるい位です。

    主さんの娘さんは親を頼らず自立し、甘えもなく
    親が心配でそばに暮らしてくれる。

    私の娘に聞かせてあげたいです。

    何かとご心配な事、
    親だからこそおありになるのでしょうが
    娘さんの人生。

    ご縁ががあれば素敵な方見つかりますよ。
    主さんからお聞きした娘さん
    外見的には素朴な美人さん。
    内面的にもとっても魅力のある方ですね。

    トピ内ID:8419652509

    ...本文を表示

    野垂れ死にたくなければ、かまわないことです

    しおりをつける
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    匿名
    せっかく離婚して自由を得たのに、あなたみたいに他の兄弟と比べてくる親に側にいられたら、安らぐどころかストレス満載で死んでしまいます。
    他の兄弟に比べてあなたは、というのが基本の会話になるのは想像に易いですし、出戻り娘が世間体が悪いこともあなたはつっつくでしょうね。

    あなたがいずれ動けなくなったらその子に面倒見てもらわなきゃいけないんだから、関わるなと言われれば関わらないことです。

    私の親もそうですが、してくれるな、と言ってるのに、デモダケドと理由をつけていちいちいちいち関わってくるので、正直この人はどれだけ自分が正しいと思いこんでるんだと思います。

    四角四面な真面目な子に育ってくれただけラッキーだと思いますよ。
    娘さんはおそらくあなたのことが大嫌いですが、親の面倒は誰かが見なきゃ、という義務感はあるのでしょう。
    それすらない子供だったら、あなたは今頃その広くさびしい家で野垂れ死にだと思いますが?

    旦那さんに早くに死なれて一人ぼっちなんてかわいそう、それに比べてお隣のあのご夫婦は健やかで幸せそうね、て言われてもあなた何とも思いませんか?
    人と比べるっていうのはそういうことですよ。

    トピ内ID:9520065495

    ...本文を表示

    いなくなっちゃうよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    育ててやったんだという上から目線はけっこうですが、年をとったら立場は逆転してるんですよ。

    老後の面倒見てもらいたいなら、自分の思い通りにしなさいとギャアギャア騒がず、娘のやりたいようにさせないと、一人ぼっちになりますよ。
    もしかしてかまうのも寂しさのあらわれですか?人間関係の距離感が分からない人は嫌われますよ。

    娘さんはあなたのことが本当に嫌になったら、住所を隠したまま姿をくらませることだってできることをお忘れなくね。

    トピ内ID:9520065495

    ...本文を表示

    物をあげれば、それだけで喜ぶわけではなく、一定の要件がある

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    > 娘は不規則な生活をしているので食事に呼んだり、差し入れをしたりするのですが、それをありがたがることはなく、むしろ面倒そうにしています。

    相手が親切と受け取ってくれるのは
    「必要なものを」「必要な時に」
    してあげた時に限ります。

    このどちらか一方でも条件を満たさない場合、
    表面やうわべはともかくとして、
    本心ではもらった方は嬉しくないのです。

    あげる物が、相手が自力では逆立ちしても
    手に入らないような物(例えば珍しい物、高い物)なら、
    多少上記の条件から外れてても喜んでもらえるでしょう。

    でも、末の娘さんは欲しい物は自分で手に入れる力があるので、
    トピ主さんを頼らなくてはいけない状況では無いですよね。

    だったら、最初に書いた「必要な時に」という条件を満たす時は事実上ありません。
    つまり、いつ打診してもうるさがられるだけです。

    なお少々不謹慎ですが、娘さんが病気の時などは数少ない「必要な時」です。
    こう言う時の差し入れは、物が適切であれば喜んでくれると思います。

    トピ内ID:9668955058

    ...本文を表示

    ほっとけ

    しおりをつける
    🐷
    チョッパー
    お嬢さんは自立できてる立派な人間ですね。
    離婚したなら実家に戻れば楽できるのに、お兄さんお義姉さんに申し訳ないといってマンションを買われるなんて!

    そしてお仕事もバリバリなんですね。
    不規則な生活ながらも、充実されている事がうかがえます。

    なのに主様は子供に依存し過ぎです。
    不規則な生活なんだったら、毎日決まった時間に夕食を一緒になんて難しいと思いませんか?

    子供が一旦家を出た以上、いつまでも親の思い通りになるとは思わないで下さい。
    たまたま末っ子さんは主様の思う通りに育たなかったかもしれませんが、引きこもっているわけでもなし、金銭的に不自由もしてないし、素行に問題もない。
    たまたま女性らしい服装や化粧を好まないだけでしょう?
    なら、ほっときましょう。
    そのうち誰か好きな男性ができたら、またお化粧やオシャレに気を遣うようになります。

    繰り返しますが、あまり構わない事です。
    でないとせっかく買ったマンションを賃貸に出して、自分は遠方に別のマンション買って引っ越していってしまうかもしれませんよ?

    トピ内ID:3494688822

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    酔うぞ
    わたしは、トピ主さんと同世代の男ですが、

    >食事に呼んだり、差し入れをしたりするのですが、それをありがたがることはなく、
    >むしろ面倒そうにしています。
    >親に服を買ってもらうような年じゃないと言い放ち、
    >決してその服に袖を通すことはしません。

    この二点は、子供の頃から全く同じでした。

    どこでどうなったのか本人も分からないのですが、食事に興味がないので親に言われるのが苦痛でした。

    服についても、小学生の時に知らない内に服が用意されたことに、ものすごく反発して、その服は着ませんでした。

    食事や服装ですら、ペースが合わない人はいるのです。

    トピ内ID:0574926140

    ...本文を表示

    怒ってる気がします。

    しおりをつける
    😠
    ホットマウス
    もしかして、小さな頃からずっと出来の良い兄弟と比較してきました?

    だったら、怒っているというより見限られている・あるいは恨まれているのかも。

    トピ主は大したことがないと思っていても、そうやってずっと比べられて『お前は出来が良くない』と(間接的でも)言われ続けていれば子供は傷つきます。
    そして『親は私の事は、他の兄弟ほどには愛していないんだ』という思考になります。
    …トピ主の文章からすでにそれを読みとれますが。

    ただでさえ傷ついているのに、大人になって尚も干渉されて兄弟と比べられ、更に頼りにされては本人はたまりませんよ。
    こういう心の傷は根深いですよ。親に対しての不信感は相当かもしれません。
    『自分より兄・姉をかわいがっていて、困ったときだけ自分かよ!』ってね。


    第一にはほっといてあげて下さい。
    ほど良い距離を保って接していれば、お互い優しく思えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2000656587

    ...本文を表示

    みんな別個の人間

    しおりをつける
    🐱
    ナッツ
    トピ主は、娘を「一人の人間」として尊重していない。次女に人格があることを認めていない。

    そりゃ嫌われます。自立心が強いのも、あなたの価値観の押し付けが原因だと思います。

    逆に、娘が良かれと思ってと20代の小娘が着るような服を持ってきたら?「老け込んでる場合じゃないわよ。若々しく華やかにしなきゃ」って。もしくは「年なんだから派手な色の物着るのはおかしい」と、ねずみ色や沼のような色の服ばかりプレゼントされたら?

    図々しくて「個」を認めないあなたから、長男長女はうまく逃げることができたのでしょう。さすがの立ち回りです。次女さんは真面目で不器用な方なのでしょうが、責任感などはあるようです。

    せっかく見捨てられずに済んだのだから、大人しくしていたほうがいいですよ。

    トピ内ID:6976976586

    ...本文を表示

    怒るというより傷つきます。

    しおりをつける
    blank
    真ん中
    ありのままの娘を愛せませんか?
    私なら家族全員に対して怒ります。
    だってさ、ご立派な兄姉のようですが、結局あなたを心配して側にいるのは妹さんでしょう?
    私も妹さんと同じ立場です。(未婚ですが)
    母一人なので、地元を出ませんでした。
    母自慢のご立派な他の兄弟は、自分たちの生活が一番らしく、数年に一度戻ってくるくらいです。
    同居もしないと言っています。
    自慢もいいですが、現実、あなたを一番心配して行動に移しているのは誰ですか?
    娘さんは傷ついていると思いますよ。
    私も母なので心配ですが、用がない限り近よりたくありません。
    身近で心配する私を見ないで、他兄弟を自慢に思う母の姿に傷つけられるからです。

    トピ内ID:3463418894

    ...本文を表示

    間くらいの年です

    しおりをつける
    ご返杯
    親の買ってくれる服ってセンスないんですよね‥‥
    これって不変の真実だと思います。
    60代でその価値観の固さはちょっと残念ですよ。

    女の幸せ。

    殿様キングスな響きだなあ。

    個人の意見ですけど、嫌いな言葉があるんです。
    「エリートサラリーマン」仕事「バリバリ」できる。
    専業主婦っぽくてうんざりしちゃってダメなんです。
    そんなの虚構、都市伝説です。
    誰もが苦しんでぎりぎりでやってる。
    それでも自分を実現しようとガンバってる。

    娘さんはおそらくあなたより立派な部分が多い。
    上から目線は止めときましょう。

    トピ内ID:1496678038

    ...本文を表示

    末娘さんの意思を尊重してあげて

    しおりをつける
    blank
    るる
    末娘さんは、少し怒っているかもしれません。

    離婚後、親に頼らず自立してやっていこうとしている末娘さんは、立派な方と思います。 親として心配で世話を焼きたいのはわかりますが、娘さんは自立してがんばっているので、その意思を尊重してあげましょう。

    おそらくこうなった原因は甘え上手な長男や要領の良い長女への反発もあったかと思います。 離婚して親に心配をかけた上、離婚後も洋服やお食事のお世話になっては、ますます末娘さんはいたたまれないと思います。 親が見劣りすると思っているのも伝わっていて、それでも別の価値観を見つけようと意固地になっているのだとも思います。 押せばますます意固地になるので、しばらくは引いて、自由にさせてあげるといいと思います。

    その際、「親はいくつになっても娘を心配するもの。 あなたに嫌がられないように、しばらく差し入れしないように決めたけど、何かあったら絶対連絡ちょうだいね。 電話はするけど、いいよね。」と言えば、親が見捨てたのではなく、自分の意思を汲んでくれたと思って、末娘さんの自尊心を救えると思います。 それでうまく行くと思うのですが、、、。

    トピ内ID:3764182562

    ...本文を表示

    怒るに決まってる。

    しおりをつける
    blank
    ちづか
    娘さんもう35ですよ。
    どんな生き方しようと人の勝手でしょ。
    いらないと言ってるんだから、食事なんていりません。

    あと服装について。
    なんでおしゃれが女の幸せって決めるの!
    私だったら、高い服買うなら、別の事に使いたい。
    コーディネート考えてる暇あったら別の事したい。
    派手でカラフルな服は大嫌い!
    服装はシンプルイズベスト!動きやすさ重視!

    勝手に人の幸せを決めるな!

    トピ内ID:2970832259

    ...本文を表示

    鬱陶しい

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    なんで長男、お嫁さん、長女と比べるんですか?
    見劣りって?
    人それぞれでしょ!?
    トピ主さんのそう言う気持ちが、娘さんに伝わるんだと思います。

    それに着る物や、食べる物
    35歳の大人が、いちいち親に言われるのは鬱陶しいです。

    そんな事続けてると
    嫌われて、一生娘と会えなくなりますよ。

    わたくし事ですが
    過干渉な親に、「2度と電話してくるな」と、言った事があります。
    今は、それなりの距離で付き合っていますが。

    トピ内ID:3363760076

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