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    夫に心の中をのぞかれてしまいました

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    pamr
    恋愛
    トピックを開いていただきまして有難うございます。46歳で、夫の強い希望で専業主婦をしています。一人り息子は大学生です。
    実は、先日、夫がどこで調べたのか私の意中を知ったようです。意中の人は息子の親友の父親で、子供時から家族同士で親しくしていた関係で気持ちが通じ合う仲になっていました。ただし、男女関係にはなりませんでしたが、心はお互いに強く結ばれています。10年程になります。
    夫は平凡ですが良い人で、夫婦としての仲はよくしてきましたし、決して夫や家庭をないがしろにせず、相手とのことは極秘にしてきましたので、夫が私の意中に気付くとは思いませんでした。
    夫は私の意中を仔細に言い当て、半年の別居の後で離婚すると言い渡しました。心を動かすことだけで離婚になるのでしょうか。
    また、夫が私の心の中をどうして見抜いたの腑に落ちませんが、夫に聞いても、自分の心に聞けと冷たく言うだけです。そうして勝手に生きていけと言い、資産の分与も1/3程度だと弁護士の試算も示されましたし、長年の心の浮気も不貞とみなすこともできるという弁護士の添え文もありました。
    これは、夫の言い分を飲むしかないのでしょうか。

    トピ内ID:6203016220

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    証拠を掴まれているのですか?

    しおりをつける
    🐧
    nama
    トピ主さんのお話の事が全てだとすれば、
    10年に渡る「本当に愛しているのはあなた」といった内容の文書のやりとり等の証拠がなければそう簡単に離婚が認められるわけではないと思いますが…
    ご主人は弁護士に相談し、半年で離婚すると硬い決意をされているようですが
    そういった証拠をお持ちなのでしょうか?

    もしかしたら大分前から気付いていて、決定的な証拠(肉体関係)を掴んでから離婚と思っていたがそれは出てこないようなので「心の不貞」の証拠だけは押さえてあるのでそれを武器に離婚しようとしているとか?

    もしそうであれば、自らが播いたタネですからしかたありません。
    最大限有利に離婚できるようトピ主さんも用意を進めましょう。
    ただもし何も証拠が無いのであれば、事実無根だと戦うことも可能だとは思います。

    トピ内ID:2937579463

    ...本文を表示

    よく考えてみてください。

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    pamrさん、こんにちは。
    ご主人から別居、離婚を言い渡され大変混乱されているかと思います。
    ただ、どのようにご主人がpamrさんの心の中をのぞいたのかはわかりませんが、ご主人からしてみれば10年もの間、気持ちが別の場所にあったとわかったことは本当につらかっただろうと思います。きっとpamrさんのことを心から信頼して家庭のことも息子さんのことも任せていたのではないかと思います。pamrさんの気持ちが別の方にいってしまった原因は何ですか?
    どのような事情があっても、まずはご主人ときちんと向き合うのが夫婦ではないのでしょうか?そしてじっくり向き合ってそれでも駄目ならば、そのように隠れて自分の心を別の場所で癒すのではなく、けじめをつけるべきだったのではないのでしょうか?10年もの間別の場所により所を求めていたpamrさんのことをきっとご主人は許せないのだと思います。
    ご主人の希望での専業主婦だとしても、pamrさんはずっとご主人に守ってもらっていたのですよ。それを忘れないでください。
    離婚されて1人で生活していけますか?

    トピ内ID:0265135533

    ...本文を表示

    どうしてバレたのかな?

    しおりをつける
    blank
    既婚女性
    彼とのメールとか携帯に残しちゃってました?
    それを知らぬ間に旦那さんに見られたとか?

    それにしても、突然離婚を言い渡され、資産3分の1とか…色々決めてて…

    旦那さん気付いた時に、あなたに聞いて話し合おうとかいう気もないぐらい、怒り心頭というか、冷たいというか…。

    前日まで仲良くしていて、いきなりですよね?
    もしかしたら相手男性の妻が気付いて、あなたの旦那様に連絡したのでは?

    まあいずれにしろ、あなたが別れたくないなら誠心誠意謝るしかないのでは?
    ただ旦那様ショックなのは分かるけれど、長年連れ添った妻に情のひとかけらもない氷のように冷たい人、って印象です。

    トピ内ID:3711118484

    ...本文を表示

    反対の立場なら許せますか?

    しおりをつける
    blank
    perman
    >心はお互いに強く結ばれています。10年程になります。
    >心を動かすことだけで離婚になるのでしょうか。

    この2行で決定です。

    妻の心が「ここにあらず」で10年間・・・主さんは夫に気付かれていないと思っていたのですよね。
    浅はかでしたね。

    反対の立場なら許せますか?

    資産1/3程度もくれる夫に感謝せねば。

    トピ内ID:9940316095

    ...本文を表示

    のぞかれた…

    しおりをつける
    blank
    はるか
    いや、のぞかれたのは心の中ではなく携帯では?
    お心当たりありませんか?
    それか トピ主さんがすぐ顔に出る人で 意中の相手の事を見つめる妻(もしくは2人のただならぬ雰囲気)の様子を見ていたご主人に気づかれたんでしょうね。

    トピ内ID:9064642383

    ...本文を表示

    当然の報いです

    しおりをつける
    blank
    通行人
    貴女、息子さんの親友の父親と10年間も心を通わせあっておきながら夫や家族を蔑ろにした事が無いなんて一体どの口が言うのですか?貴女のしてきたことは夫だけではなく、息子さんをも蔑ろにし、何の落ち度も無い双方の家族を侮辱し続けてきたのですよ?そんな事すら理解出来ず10年もの間何の罪の意識も無く過ごしてこられた厚かましさに脱帽です、ご主人の言うとおり、勝手に一人で生きて行って下さいな、それともこれを機にその相手の愛人にでもなりますか?10年間もお互い強く結ばれていたと言うのは心を動かしただけとは言いませんから(笑)

    トピ内ID:8072863589

    ...本文を表示

    可哀想すぎる 旦那さんが

    しおりをつける
    blank
    nantomo
    貴女にしてみれば、不貞はしてない 離婚までいわれる謂れはない となると思います 
    が!
    夫側から見れば、ずっと疑うこともなく、仲睦ましい夫婦だと信じてたのに、妻の心はとうの昔に自分にはなかった
    よその男と、心が通じ合っていた、自分はいったい何なのか?ただの同居人?給料運搬人? 

    辛いと思いますよーーー 旦那さんは気が狂うほど悩んで、悔しい思いもして、苦しんだと思います
    その結果が、離婚なんですよ
    貴方にも言い分はあると思います

    でも、もう無理だと思います
    裏切りが大きすぎた 結婚生活の半分が嘘の生活だった
    身体だけが夫の物だったなんて、人形と同じじゃないですか
    旦那さんは人形を抱いてたんですか…
    あんまりだ…酷いよ貴女 どれほど旦さん情けないか…
    申し訳ないが、貴方に同情する気になれない
    旦那さんが、気の毒で気の毒で 可哀想すぎる
    貴女に、悪かったという気持ちがあるなら、条件をのんで解放してあげて下さい 

    トピ内ID:8134993292

    ...本文を表示

    逆にお聞きしますが。

    しおりをつける
    blank
    アンフェア
    貴女は、強い心の絆で結ばれた相手がいるのに、何故離婚しないのですか?

    夫は貴女の生活を守る道具ですか?

    逆の立場で考えてみて下さい。
    もし夫に、貴女ではなく、強い繋がりの女性がいて、貴女はただ、家庭を守る為の家政婦扱いであったなら、貴女はそれでも、何の虚しさも感じる事なく夫婦を続けて行けますか?

    打算的な貴女なら可能かも知れませんが、人間的心を持った貴女の夫には無理だった。
    それだけの事です。

    今更、夫が、貴女の卑劣な思いを知った経緯など関係有りませんよ。

    どうぞ、ご主人を、貴女の生活の道具から解放して上げて下さい。

    トピ内ID:7496085688

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😠
    悪即斬
    よりによって息子の親友の父親と10年間も通じてきて何の罪悪感も湧かないの?
    まぁだからこんな所に投稿なんてしているんでしょうが、こんな事している暇があったらさっさと心からの謝罪と別居の準備した方が良いですよ。
    肉体関係があろうが無かろうが証拠さえ揃っていれば不貞の離婚は成立します。
    慰謝料請求無しで1/3とは言え財産分与までしてもらえるだけでも感謝しなければいけません。
    息子も大学生ともなれば離婚原因が知らされると思います。
    息子から汚物を見る様な目で見られる覚悟をしておいた方が良いですね。
    因果応報、10年間も夫を騙して来た報いです…大人しく裁きを受けなさい。

    トピ内ID:6514964578

    ...本文を表示

    修復無理かもね!

    しおりをつける
    🐶
    aao
    主さんは、「男女関係は無いけど心は強く結ばれいます」とあります。
    現状で、このような気持ちなら、離婚が良いのではないですか?
    専業主婦を強く望まれなんて関係ないです、ここは別居→離婚しかないでしょう。
    旦那さんの意思って、固いと思います。
    子は鎹って言いますが、大学生でもうすぐ社会人なら、鎹にはならないです。
    財産分与もしてもらえよかったですね。

    トピ内ID:8897837719

    ...本文を表示

    情けない男だな

    しおりをつける
    blank
    意地悪じいさん
    旦那、情けない男だなぁ。私が旦那の知り合いなら殴り倒してる。トピ主は実際には浮気なんかしてないわけでしょう?ただ、子供の友人の父親に男性として心を惹かれた、ってだけ。そこで終わり。それが理性。旦那、男として情けなすぎ。だから自分の妻にそっぽを向かれ、他の男に心が行ってしまう。
    旦那がいう弁護士云々は恐らく嘘でしょう。
    ひょっとしたら旦那の方に浮気相手がいるのかも。
    あなたは離婚したくない!浮気なんかしていないのだから!と堂々としていればよろしい。強くなってください、強く。そんな旦那、尻に敷くくらいにならないと。

    それにしても情けない男だ。

    トピ内ID:6262692098

    ...本文を表示

    離婚するしかない

    しおりをつける
    blank
    なな
    だって十年も裏切ってたんですよね?

    しかも息子の親友の父親って、息子が知ったら気持ち悪く思うでしょうね。

    逆の立場だったら離婚したくなりませんか?

    不満を言える立場に無いと思いますよ。

    トピ内ID:7257906855

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    blank
    アラフォー主婦
    ご主人こそ、本物の浮気をしているんじゃないですか?
    貴女と別れる口実を探していただけですよ。

    だって、長年の心の浮気って
    長年芸能人を好きでいたら、それも浮気?
    離婚原因になる?

    今すぐ、ご主人の事を調べてみたらいかがですか?
    貴女と別れたら。すぐ結婚。なんて事になるかも?

    限りなく黒に近いグレーですね。

    トピ内ID:3100795661

    ...本文を表示

    御主人のいう通りにしてあげて

    しおりをつける
    blank
    ぷのの
    最初は、意中の人と「気持ちが通じ合う仲」というのが、トピ主さんの妄想かと思いましたが、本当にそうであれば仕方ないのでは?

    弁護士も、長年の心の浮気も不貞とみなすといっているのなら尚更でしょう。

    トピ主さんは、ご主人がよその女性と純愛ごっこを続けて、心ここにあらずといった風情でも
    ずっと一緒にいたいと思えるのでしょうか?
    私には無理ですし、そこで肉体関係がないんだから、いいじゃないと言われても余計腹が立つだけです。
    正直、体の浮気より始末が悪いとすら感じます。

    御主人に心の中を見透かされたというのは、トピ主さんが、どんなに上手に取り繕っているつもりでも取り繕えて無いって事です。
    今まで気付かれてないと思って、御主人を相手の方と一緒に傷つけて来たのでしょうね。

    息子さんももう大学生なら、離婚なされても平気でしょう。
    今まで養ってもらい、3/1も資産を貰えれば恩の字じゃないでしょうか?
    御主人はATMじゃありません。
    御主人だけを見てくれる人を、ご主人が探せるように解放してあげて下さい。

    トピ内ID:1861153096

    ...本文を表示

    どうしてバレたのか?なんてどうでもいい。

    しおりをつける
    blank
    うに
    いや、さすがに夫はエスパーではないと思いますよ?
    仮にエスパーでトピ主様の心を見抜けたとしても、それだけで弁護士が動くはずもないです。
    物的証拠があったとしか思えませんね。
    トピ主様からではなくても、相手方からかもしれません。
    相手の奥様から何か情報や証拠を得たのかもしれませんし。

    いずれにしても、体の関係はなくても10年もの間、家族を裏切って浮気をしていたわけですから、覚悟を決めるしかなさそうです。
    弁護士も乗り出してきて法的にもオッケーならば、もうどうしようもありません。

    夫や息子に大してすまないという気持ちはないのですか?
    10年もの間裏切られた夫もそうですが、親友の親と不倫されていた息子のダメージもはかりしれないと思うんですけどね。

    トピ内ID:6782314504

    ...本文を表示

    逆に

    しおりをつける
    🐧
    生存戦略
    >意中の人は息子の親友の父親で、子供時から家族同士で親しくしていた関係で気持ちが通じ合う仲になっていました。ただし、男女関係にはなりませんでしたが、心はお互いに強く結ばれています。

    というからにはお互いの気持ちを確かめる事はあったんですよね?
    デートしたとか、メールしていたとか。

    トピ内ID:8427041146

    ...本文を表示

    目は口ほどに物をいう。

    しおりをつける
    💔
    sio
    マディソン郡の橋って映画ありましたけど、あの映画のご主人みたい
    に最後まで知らぬが仏で終われば、良かったのだろうけど。

    実際はね、わかりますよ。
    家族で会ってるときなんかにね、「目」でわかるんですって。
    わかりますか?
    男と女の目が合ったときにね、違うんです。
    第三者がその瞬間を見たらね、相当、鈍感でないかぎりわかりますよ。
    この2人、何かあるなって。
    ある時期に察したんでしょうね。
    また恋心ある女は身奇麗にしますからね。
    ご主人はきっと奥さんを愛してたんですよ、だから奥さんの心の中が
    ビビっ!と伝わったというか。
    妻がこの男を愛してるんだ!ってことを感じたんですよ。
    ご主人はそれがもう耐えられないのでしょう。
    表面は怒りですが内面は深い悲しみ。
    なんでわかったのかしら?なんていう暢気なレベルではなくて、
    相当な悲しみなんですよ。
    だけど本当に人を愛したことのある人は、亭主がいるのに10年も
    付き合ったりしません。失ってから真実に気づくのかしら。

    最後にご主人のしたいようにしてさしあげて。

    トピ内ID:2088529223

    ...本文を表示

    「長年の心の浮気も不貞とみなすこともできる」

    しおりをつける
    blank
    事務所勤務
    これはかなり無理のある主張で、「不倫の証拠」が手に入らなかったご主人が、有利に今後の展開をすすめるために言っているだけでしょう。
    言い分を飲む必要は全くありません。
    トピ主さんも弁護士を雇い、離婚を認めないか、もしくは有利な条件で離婚するかをしたほうがいいです。

    トピ内ID:8296050849

    ...本文を表示

    夢子さんですね。

    しおりをつける
    blank
    学園祭
    なんでバレたかは分からない。
    夫の浮気説を語ってる人もいますがそれも分からない。

    何にせよ、ご主人は終わりを決めているでしょう。

    で、どうしますか?

    1人にされて、生きていけるんですか?
    想い人は捨てられたあなたを救ってくれるんですか?
    万が一傍にいてくれることになったとして、上手くいくと思いますか?
    男女関係が現実になった時、彼は思い描いた通りの人でしょうか?

    長い間プラトニックで、至近距離での頻繁な付き合いもあるわけではないでしょう。

    そんなの妄想恋愛ですよ。

    お互いに相手を知ってるようで知らない。
    汚い部分も直視できていない。
    日常のくだらなく些細な価値観の違いで喧嘩することもない。
    お互いに対して何の責任も負っていない。

    好きだなぁ、と安全な場所から見つめ合ってるだけ。

    今の夫に縋り付く、1人になる、想い人に飛び込む、
    どれを選んでもしんどい将来だと思います。

    妄想恋愛に浸って、自分の伴侶を食い扶持にしていたツケですね。

    トピ内ID:0080389659

    ...本文を表示

    馬鹿げたことを言ってますね・・・

    しおりをつける
    😢
    のぞみ
    心の浮気ですか・・・。
    そんなものが離婚の理由になるわけがありませんね。
    証拠もないでしょうし。あったとしても離婚の理由には成り得ないでしょう。弁護士云々ももちろん嘘ですよ。そんな陳腐な策に乗せられてはダメですよ。

    要するにはっきり言ってご主人の方が浮気しているのだと思いますよ。
    で、心の浮気を理由に離婚しようとしているのでしょう。
    離婚は拒否した上でご主人の浮気の証拠を集めた方が良いでしょうね。

    トピ内ID:1978988585

    ...本文を表示

    下世話ですが、疑問です

    しおりをつける
    blank
    男はつらいよ
    本当に体の関係はなかったのですか?

    私が俗者だからかもですが、初めて会ってから10年、キスさえもないというのはにわかに信じがたいんですね。

    普通に考えれば、性的な交渉もあって自然に思えますね。
    こればかりは、主さんのみぞ知ることですが。

    ご主人の弁護士うんぬんがハッタリか本当か知りませんが、ハッタリにしては自信ありに見えまして。
    やはり何らかの客観的証拠を握っていると考えるのが妥当でしょうか。

    まあ、そのことは置いて・・・
    普通に考えて、自分が信じて一緒に暮らしてきた妻が、心が自分にあらずに他の男に寄り添っていた・・・
    貴女がもし同じ立場になったとして、耐えられますか?
    私なら「どこまでバカにしたら気が済むんだ」と憎みますよ。
    ある意味、体の関係だけよりもダメージ深いですね。

    すぐ「男のくせに情けない」とか「知り合いなら殴り飛ばす」なんてバカマッチョな意見も沸きますが、心の傷に男も女もないんですよ。

    せめて誠意を持って、最後くらいはきちんとけじめをつけましょう。
    心の浮気も、立派な浮気と思いますよ。

    トピ内ID:4045564057

    ...本文を表示

    息子さんの気持ちは?

    しおりをつける
    blank
    B37
    親友の父親と自分の母親が「心はお互いに強く結ばれています」 これは気持ち悪い。
    息子さんに同情します。

    この状況はまだ知られてないのかな? 大事にしたら必ず知られるね。
    息子に味方をして貰えるなら戦えば良い。

    トピ内ID:8328974723

    ...本文を表示

    離婚は避けられないでしょう。

    しおりをつける
    blank
    さるさる
    トピ主は浮気相手と10年間も心がお互いに強く結ばれていて、夫はそれが許せない。
    そうであれば、これ以上婚姻関係を継続するのは無理でしょう。
    だってそれはトピ主の経済的利益以外にメリットが無いわけだから。
    子供も大学生となれば特段考慮する必要もないし、あとは離婚の条件闘争に移るしかないのでは?
    下手にもめたら浮気相手の家族はもちろん自らの親戚縁者に全てさらされることになりかねませんよ。
    この際、あっさり離婚して、後顧の憂いなく浮気相手と心の結びつきを一層強く生きていくのがトピ主の幸せでしょう。
    まぁ、子供にはひどく軽蔑されるでしょうが。

    トピ内ID:3920214612

    ...本文を表示

    証拠がないのなら

    しおりをつける
    💰
    キャラメル
    夫側に証拠がないのなら「浮気」と証明されないのでその条件をのむひつようはないです。
    でも本当に証拠ありませんか?
    「体の関係」がなくてもメールや手紙、密会なの頻繁にあれば話がちょっと違います。
    でも浮気の証拠って結局「現場」を押さえる、ホテルに入る二人の写真など具体的なものでないと「証拠」としてはむりだったような。
    もしそういうたぐいがなければもう「夫婦」としてはもどれないので(それこそ心はバラバラ)年金や財産分与などきっちりわけてもらって普通に「性格の不一致」として離婚することにしてはどうですか?
    トピ主さんの有責で離婚ということは「証拠」がなければ無理なので。
    でも、相手の方の奥さんにもばれているかもしれませんね。
    とりあえず今の段階では「長年の心の不和機も不貞とみなす」は無視してもいいとおもいますよ。

    トピ内ID:3208309461

    ...本文を表示

    気は確かですか?

    しおりをつける
    blank
    わたしはおじさん
    トピ主さんの気持ちがわかりません。
    ここまで明らかになって結婚生活を継続する意味があるんですか?
    あなたは心で夫を裏切ってきたということの重大さをどれほど分かっているのかなあ? 夫さんは地獄に突き落とされました。 財産を1/3もくれる夫さんは本当に心の広い方だと思います。私なら無一文でたたき出します。

    トピ内ID:4213875670

    ...本文を表示

    追加です、息子さんの気持ちは?

    しおりをつける
    blank
    わたしはおじさん
    問題は息子さんです。息子さんにどのように説明するのですか?
    想像するに、ご主人はかなり前からトピ主さんの心を気付いていたのにもかかわらす、息子さんがこの事実に耐えられるようになる年齢まで待っていらっしゃったのだと思いますよ。本当にできたご主人ですよね。
    このような人は、一度決断したら絶対にそれを通しますよ。
    トピ主さんの言っていることも不自然です。だって仮面の夫婦を続けることをご主人に強制しようとしているのですよ。そんな権利はどこにもありませんよ。
    トピ主さんは、ご主人と息子さんの心を失うことになりました。しかし悲観することなんかないはずです。心の深いところで繋がった男性の支えがあるじゃないですか。
    それにしても自分がどれだけ相手を傷付けたかわからない人ってかなしいい人だなと感じるのは私だけでしょうか?

    トピ内ID:4213875670

    ...本文を表示

    ダメでしょう。

    しおりをつける
    blank
    2児の母。
    あなたの文章読むと、つまり夫は金づるという気がしましたがどうですか?

    本当に愛しているのは彼であって、生活費は夫負担。
    これじゃ夫はやりきれないと思いますよ。

    トピ内ID:4384217767

    ...本文を表示

    失って気付く

    しおりをつける
    blank
    オババ
    怒りは、深い悲しみの裏返しです。
    夫も子供も、いままでの家族の歴史も失って、あなたは、はじめて気付くでしょう。
    愚かです・・・ほんとうに愚かです。

    トピ内ID:4283209665

    ...本文を表示

    寝言で

    しおりをつける
    blank
    Leafy
    洗いざらい、喋っちゃったんじゃない?

    私の友人は、寝言で
    「妻とはもう家庭内別居だから……」
    と呟いてるのを聞いてから、
    (実際はその寝言も夫婦の営みの後で、夫婦仲は良かった)
    色々調べ、最後は思い切り酔わせた夫を誘導尋問してICレコーダーに録音、
    素面になった時に聞かせて、説明を求めたそうです。
    相手の猛烈な求愛で魔が差した、との言い訳だったようですが、
    夫婦仲が良かっただけに友人は許せず先日慰謝料たんまり取って離婚成立させてました。

    ところで、トピ主さんが何故夫に固執するのかわからないんですけど。
    息子、許してくれるかなぁ?

    トピ内ID:2769949565

    ...本文を表示

    トピ主さんのきもちわかります

    しおりをつける
    blank
    りり
    世の中の夫婦で本当に心から通じあっている夫婦なんて
    どのくらいいるんでしょうか?
    お財布・家政婦だという思いはだれでも少なからずあるんじゃないでしょうか?
    結婚は生活ですから。
    生きていくために、こどものために、日々戦う戦友です。
    トピ主さんだって、ご主人に尊敬と感謝はあるでしょう?
    でも、私のことをすごくよくわかってくれる、親友
    私にも大事なひとがいます。男の親友がいるって素敵な事だと思います

    男女関係にならないのは、理性でこらえたのでしょうか?
    そうならなかったら、友達でしょう?
    旦那様心がせまいですね。

    トピ内ID:2463209572

    ...本文を表示

    内心は自由

    しおりをつける
    🐤
    は~
    心に思っただけでも許されないらしいカトリック教徒でなかったら心は自由なのでは?
    精神的浮気なんて、不貞じゃないでしょ。
    あなたが離婚したいなら財産分与は2分の1以上と堂々と主張してください。夫に他に離婚したい要因はないですか。
    誰が心の浮気を認定できるの?
    「マジソン郡の橋」のフランチェスカさんでさえアメリカ人から見て、(おそらく主婦の義務をまっとうすることを選んだので)賞賛の対象となり、非難されてはいません、ましてや肉体関係のないトピ主が非難受けることはないのではないかね。

    トピ内ID:9986603785

    ...本文を表示

    古典的な不倫のカタチ・・・

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    しがらみの故に思いが叶わず別れ別れないなってしまう男女が切なく言い合う。
    「たとえこの身が他人のものでも、こころは永遠にあなたのものです!」
    結婚相手はその身体は自分のものに出来ても、決して開かれない心に打ちのめされてしまう。

    まさに古典的三文悲恋文学!

    ご主人をこころで裏切るということは、戦後教育の唯物史観では何の問題もないのかも知れないけど、やはり人間は目の前に居る配偶者がただのでくの坊であることには我慢できないものなのですよ。

    ご主人はそのことに気が付いて、長い間傷ついてこられたのでしょう。
    そしてトピ主を自由にしてあげようとしているのですよ。

    昔なら有得ない!

    今の時代、勝手に結婚しといた挙句に「主人よりも心に思う人が居ます。でも別れると生活が成りゆかないので、我慢して結婚生活を続けながら、でも心はあの人のもの」なんてことが許される訳はないでしょう。
    だから自由であり民主的なのですよ。
    封建時代じゃあるまいし、自分勝手な悲恋ごっこは誰にも支持されません。

    トピ内ID:6038298067

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    肉体関係がないのに何の問題が?

    しおりをつける
    blank
    えりりかりん
    気持ちが通じ合う仲になってしまったらだめなの?

     離婚が認められる程度のココロの浮気って、待ちうけとか別の男の写真にして夫の目の前でも「**タソ愛してるぉ」って状態じゃないの?

     ココロの中でひっそりと信頼する相手が居て、でも家庭も夫も大事に生きてるだけで浮気とかゆってたら、イイガカリレベルじゃないのよー。


     その弁護士、うさんくさすぎ~。

     ご主人がトピ主と離婚したくてたまらない、アラサガシしてるだけじゃね?

    トピ内ID:4067004998

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    それって具体的にどういう関係ですか?

    しおりをつける
    blank
    夢うつつ
    すみません、心の浮気って具体的にどのような関係なんですか?メールだけとか実際にデートをするのかそれとも勝手に心で思っているだけとか。。。

    心の中で思っているだけで浮気になるなら世の中えらい事になりますね。私、韓流ファンですけど何度も浮気したことになりますわ。

    定期的に会っていたのならどうしてわかったんだろうって疑問におもう方が不思議ですしね。よくわかりません。子供の友達の親とってのもまた酷いことしますね。子供も可哀想だし当然奥様ともお知り合いなんでしょう?実際にメールや会っていたのなら浮気として立証されなくても人間として恥ずかしい人だと思うので同情はできません。

    トピ内ID:0025115452

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    生兵法はケガのもと

    しおりをつける
    blank
    弁護士
     事務所勤務様。

     法律事務所の事務員をされているということなのでしょうか。

     「不貞さえなければ離婚請求原因にはならない」、というわけにはいかないのが実務の常識です。本件で訴訟まで突っ張れば、あるいは請求棄却の可能性もありますが、基本、調停でも、訴訟の和解でも離婚の方向へ持って行かれると思われます。
     それに、「弁護士の添え文」というのは、弁護士名義の文書のことですよね。それなりにウラが取れてなければ、少なくとも文書は出しません。ご存じかと思いますが、それが弁護士というものです。
     かなり危険なアドバイスですよ(というか、あなたが弁護士でなかったとすれば、匿名の掲示板とはいえ、法的なアドバイスをすること自体、信じられないのですが)。

     とはいえ、結論としてトピ主様も弁護士に依頼せよ、というのはそのとおりでしょう。いずれにしても、関係修復は不可能なので。

    トピ内ID:8832229859

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    このトピも

    しおりをつける
    blank
    ひつじ雲
    これも証拠として捕まれないのかしら?大丈夫ですか?
    メールとか、ブログとか、日記とか、友人に話したとか・・・。
    そして、認めちゃったのですか?

    離婚したくない人は、トボけて、嘘ついて、証拠を見せろと迫って、居すわると思ってたんですけど
    トピ主さんは違うのですか?
    そもそも、証明する義務があるのは御主人であって、トピ主さんじゃない
    やってないことを証明するのは、悪魔の証明と言いまして、難しい事なんです。
    だから、不倫と間違われそうなことはしないのが賢明ではありますが。

    10年以上、他の人と気持ちが通じ合ってる夫と死ぬまで居たいですか?
    人生一度きり、そんな人と老後を迎えてもなぁ。。。
    だいたい、御主人は妻がいなくても困らないわけですから
    御主人がいないと困るのは、稼ぎもないトピ主さんでしょ?なんで危うい事をするのかな?
    まぁ自分で撒いた種ですよね。
    専業主婦でいるからには、危うい事はしちゃダメなんですよ。
    リスク大なのはトピ主さんだけなんですから。

    トピ内ID:8641227572

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    証拠があるのだと思います

    しおりをつける
    クラウド
    「気持ちが通じ合う仲になっていた」という事は、お互いに確認しないと解らない事ですよね。
    そして、人の心を覗く事は出来ません(想像や予想はできますが、絶対ではありません)
    だとすれば、手紙かメールといった、気持ちが通じ合っている事を確認しあった「物的証拠」を握られているのだと思います。
    離婚できるかは、証拠物の内容(何が書いてあるか)によると思います。
    法的判断は基本、物的証拠により決定しますから、証拠物が何も無ければ離婚は出来ないと思います。
    そして、証拠物がなければどんなに思いを寄せていようと、離婚なんて認められる訳がありません。
    もしそれを認めれば、芸能人などに本気で熱をあげている、熱烈なファンは皆離婚の対象となってしまいますよね。
    相手が近くにいる人か、手の届かない人かの違いだけで、大差ないと思います。

    トピ内ID:6782122405

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    うわー

    しおりをつける
    blank
    きい
    気持ちが通じ合ってる?
    だっさ。
    ドラマや漫画なら素敵かもね

    君こそ運命の相手だったんだってか

    そう思うのはその人と結婚してないからじゃないの?
    汚いとこや嫌なとこみたら、また運命の人が現れるんだよねー

    貴方は結婚より恋愛が向いてるんじゃない?


    まあとりあえずさっさと離婚して気持ちが通じ合う運命の人と夢の世界にいってらっしゃい

    トピ内ID:8883527760

    ...本文を表示

    心配事

    しおりをつける
    blank
    Gold
     この件についてトピック主さまの心配事はなんでしょうか?

    ・離婚して今のポジションを失うこと
    ・提示された資産分与の是非
    ・離婚後の生活の不安
    ・自分だけが離婚される憤り

     結婚生活で相手の心が自分にむいていない事を確信したまま続けるのは辛いことです。息子も大学生とのことで、離婚の障害にはなりにくいと思います。

     パートナーは明らかに拒否反応を示しているわけですから、今後の結婚生活のあり方についてよく考えるいいチャンスだと思います。

    トピ内ID:4484326946

    ...本文を表示

    主擁護のレスに辟易する

    しおりをつける
    blank
    通りがかり
    証拠は取られてるのか?
    無いなら堂々と戦えとか、、

    挙句の果てには、自分のしてることを棚に上げて
    相手がしてるに違いないとか。

    反省も後悔も促さないってどういう神経してレスしてんの?
    まぁ、所詮他人事って事なんだろうけど。

    主、数名のレス共に最近で一番気持ちの悪いトピだよ。

    トピ内ID:4073847884

    ...本文を表示

    別れてあげてください

    しおりをつける
    blank
    清く生きたい
    法律論云々とか言うよりも、もう人間性の問題として別れるべきです。
    貴方の夫は、貴方から裏切られています。
    それを貴方の夫は知ったわけですから、心が離れていくのは当然です。
    貴方の息子が貴方の夫と同じような立場に立ったらどのように考えますか?

    トピ内ID:3368719990

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    何が不満なの?

    しおりをつける
    blank
    常識人
    何が不満なのかさっぱりわかりません。
    今後は好きな人に思いっきり甘えることができるじゃないですか。
    自分を養ってくれる人がいなくなるから困る? 何を今更言っているのですか。
    結婚とは所詮他人と他人の結びつきで、もろいものですよ。
    だからこそ二人とも必死に努力します、心のことも含めて。
    何の罪悪感も持たず、10年間も反対の努力を続けてきたトピ主さん、本当に自分は間違っていないと思っているのですか?
    最後にご主人は裁判も覚悟しておられます。そうなるとこれまでの事実が白日のもとにさらされます。息子の信頼も失うでしょうし、相手の家族の平穏も失われる(これが一番つらいのかも)でしょう。もうトピ主さんは受け入れるしか道がないのですよ。

    トピ内ID:4213875670

    ...本文を表示

    ある意味感心した

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    さすがは結婚生活の約半分を家族ぐるみの付き合いがある子供の親友の父親と強く心で結ばれて来たなんて言う人は問題の焦点がそう言う行為を長年に渡ってして来た事の反省や罪悪感じゃなく、夫の言い分、自分の処遇が不満だと言う事なんだから仮に3分の1の財産分与を受ける事無く無一文で放り出されても強かに生きて行くだろうな。

    トピ内ID:4645412240

    ...本文を表示

    あの。。。

    しおりをつける
    😨
    ひろ
    あたかも弁護士はハッタリであって
    本物じゃないんじゃないか的なレスが
    ありますが、本気ですか?

    バッチを持ってない人間が弁護士だって
    嘘ついたら犯罪だってことを知らない
    人がいるんですか??

    弁護士がそこまでいうのだから何らかの
    証拠があるのは確かでしょう。
    まさか旦那様はエスパーですから
    心が読めますって法廷で言うつもりは
    ないと思いますよ。

    本当に本当に目と目を通わせているだけだったら
    さすがに離婚と言いだせないと思いますが
    文通なりメールなり、もしかしたら主様の
    思いのたけをつづった日記でもあったのか。

    体の関係がないこと、旦那の希望の専業主婦だったことを
    考えて、慰謝料をもらうつもりはないのでしょう。

    主様の言い分を信じると、主様の片思いではなく
    両想いの10年ということですから。
    お相手の方は奥様は?
    まだ婚姻継続中なのでしょうか。

    旦那様はお相手の家庭にまで手を出すつもりが
    無いように読めたので、そのあたりも温情の
    一部だと思いますよ。

    トピ内ID:4188586577

    ...本文を表示

    勘違いしてる人多すぎ・・・・それとも私の勘違い?

    しおりをつける
    😝
    すもも
    芸能人への憧れや男友達との友情を主さんの関係といっしょくたにしているレスが見受けられますが、主さんとその男性の関係は肉体関係はないけど男女の愛ですよね?それとも憧れ・友情どまりですか?

    心の浮気で離婚できるかは知りませんが、プラトニックは不貞にはいらない、いやはいる、というのは立派な「価値観の相違」で離婚理由になるのではないでしょうか・・・・

    私だったら夫が私はただの戦友、子供の母親、家政婦で、男女の愛は別な人と10年温めあっている、という状態だったら離婚したいです。
    心がつながった夫婦がどれくらいいるのか、と疑問に感じておられる方もいらっしゃいましたが、つながってないのに夫婦でいられることに私は疑問を感じます。

    私もジャニーズ好きだし、男の親友もいますが、彼らは夫への想い-肉体関係、という仲ではありません・・・当然ですが。

    全てを息子さんや相手の男性が知った時の反応も気になります。。。息子さんが気の毒です。。。

    トピ内ID:8468339922

    ...本文を表示

    浮気・不倫の定義

    しおりをつける
    blank
    ひとりもん
    体の関係がなければ、夫(妻)より好きな人、信頼できる人ができても、夫婦のままでいいのでしょうか?(仕事上、信頼できるとか別にしてです)
    自分が夫(妻)から信頼されず、他に好きな人がいるって判った時、体の関係がなくても、浮気されたのと同じだと思います。ましてやこの場合は10年間も長きにわたってです。
    トピ主がいくら家庭内をちゃんとし、旦那さんと仲良くしても、それは心からではなく、蔑ろにしない程度にしていたのに過ぎません。お子さんがいれば、お子さんも感じ取っていたはずです。10年もだまし続けられ、トピ主を取り戻せないと判ったから、旦那さんは離婚と言ったのではないでしょうか。
    トピ主の旦那さんを非難されている人は、夫(妻)をそれほど信頼もせず、愛していなくても夫婦を続けていけるのですね。では何を持って夫婦を続けていらっしゃるのでしょうか。離婚後の生活や子供の事を考えて夫婦を続けているという事なのでしょうか。
    もちろん波はあるでしょうが、夫婦は一番信頼して、愛しているのは夫(妻)であるべきだと思います。夫(妻)にそのような人ができれば、別れを告げても至極普通だと思います。

    トピ内ID:3977685262

    ...本文を表示

    トピック主です

    しおりをつける
    🛳
    parm
    多くの皆様から厳しいご指摘をいただき、感謝いたします。
    始めにもっとキチンと書かなかったたことをお詫びします。

    私の考えでは、婚外恋愛は認められるもの思います。ただし、生殖につながる性行為はだめだす。法律の規定もそうなっていることをみても明らかです。無論、夫が婚外恋愛をしてもその限度内なら構いません。でも、お互のプライバシーとして表沙汰にならない様にします。
    彼ともその事を確認し合い、食事、コンサート、カフェバーを楽しんだり、キスや愛撫はしますが、決して交わることはしません。
    心を移すだけでもダメと云うご意見が圧倒的に多いので驚いていますが、私の倫理観と異なる様です。
    自分の気持ちに従えばそうなるのですが、こまりました。

    トピ内ID:6203016220

    ...本文を表示

    弁護士様

    しおりをつける
    blank
    事務所勤務
    「不貞さえなければ離婚請求原因にはならない」こんなことは言ってませんよ。長年の心の浮気も不貞とみなすこともできる、という主張自体があやしいし、おかしいということです。
    破綻主義が取り入れられつつある昨今とはいえ、これ「だけ」で離婚事由になるのであれば成立しない離婚なんかなくなるでしょう。
    また、トピをよく読んでいただければおわかりいただけると思うのですが「心を動かすことだけで離婚になるのでしょうか」がトピ主さんの疑問ですよね。私のレスはあくまでそれに対するものです。肉体関係はないけど、こういうことがあったというような具体的事例があればまたレスの内容は変わってくる可能性はあります。

    また、弁護士様は「調停、訴訟の和解でも離婚の方向へ持って行かれる」と書かれてますが、本当にそう思われてますか?むしろ小町を見ても「一度くらいの浮気(本当の不貞。肉体関係)で離婚を考えるなんて」と調停員に言われた、というようなケースが多いんですが。 
    まあ、いずれにしても匿名掲示板ですから、リアル社会の弁護士・もしくは法テラスなどで相談されるのが良いという部分には同意しますが。

    トピ内ID:8296050849

    ...本文を表示

    不思議なトピですね~。

    しおりをつける
    🐤
    和泉式部
    夫はどうしてあなた達のことを分かったの?
    超能力者か!
    あなたが腑に落ちないのなら、ココを読んでいる者にはさらに謎です。

    しかし、私がもっと謎なのは、ココです。

    「ただし、男女関係にはなりませんでしたが、心はお互いに強く結ばれています。10年程になります」。

    10年前にあなたと彼は心が通じ合い(心が)強く結ばれたんですね。そしてそれが今でも継続している‥。でも、どうしてそれが(相手があなたに恋心を持っているのかが)分かったんですかね?
    あなたの文からはそれを確信しているという感じですが‥。
    超能力? あなたの妄想?

    いえいえ、お互いの愛を確認する作業があったのでしょう。最後までいく体の関係はなくても、お互いを異性として心から愛する唯一の存在であることを確認し合う作業が。

    その証拠を掴まれたんじゃないですか?

    夫が見抜いた通り、その男性がそんなに好きなら、
    夫があなたと別れたがっているのなら、

    サッサと別れたらどうでしょう。
    金がそんなに欲しいなら、
    資産の分与は、あなたも弁護士立てて戦ったら?
    きっと息子もあきれるでしょうけど。

    トピ内ID:0396799179

    ...本文を表示

    離婚かどうかは分からないけど

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    トピ主さんが旦那さんに、大変不誠実な行動をしていることは間違いないです。
    逆の立場だったら、トピ主さんは受け入れられるんですか?
    ずっと信じてきたのに、この10年ってなんだったの?って思いませんか?
    旦那さん、物凄く傷ついているでしょうね。

    それにしても、10年間も騙し続けられるトピ主さんって、怖い。

    トピ内ID:4662833485

    ...本文を表示

    いや、無理かな

    しおりをつける
    blank
    なな
    そんなのわかって一緒にいられるわけないでしょう
    気持ち悪い
    あなたが離婚しない理由はなんですか?
    心がもうそこになくて10年も経つんですよね…
    それじゃただの家政婦じゃん
    私はだんなさん、心が狭いとは思いません。
    嘘の弁護士だとも思いません。
    それより、旦那さま傷ついたでしょうね。あなたはこの心の傷も考えるべきです。ところで…
    相手も本当にあなたのこと好きなんですか?一人相撲、思い込みだったりして

    トピ内ID:6568791165

    ...本文を表示

    旦那さんの落胆と怒りはどれほどだったか

    しおりをつける
    blank
    らっせる
    旦那さんはなんらかの証拠を確実の押さえておられると思います。
    10年間片思いしてた、ってなら誰にもばれないでしょうが、お互いに気持ちが通じ合ってるということなら、相応の交流の形跡があるのでしょう。

    夫婦として仲良くしてきたとか、夫や家庭をないがしろにしなかった、とのことですが、本当にそれができていたとしてたら、逆に空恐ろしいというか、背中が寒々とします。10年間も「良い妻」を演じ、欺き続けているわけですから。それを知ったときの旦那さんの落胆と怒りはいかほどだったでしょうか。貞操観念が緩くて好きでもないのについ関係をもってしまう、なんて人よりも、相当罪深い所業だと思います。

    トピ主さんとしても仮面を被り続けるのは不自由なはず。よい機会なんだからとっとと離婚すればいいじゃありませんか。なにをためらっておられるのでしょう??

    トピ内ID:9775560585

    ...本文を表示

    酔ってます?

    しおりをつける
    😑
    自分の文章読み返して、恥ずかしくありませんか?

    同じようなレスがたくさんありますが、心はお互いに強く結ばれている相手がいるなら、ご主人の希望通り、離婚されてはどうですか?だって、何のために夫婦でいるのですか?生活のため?

    逆なら許せますか?

    ご主人が、
    「プラトニックだけれど、心が強く結ばれている相手がいる。息子の親友の母親だ。お前は俺にとって家事と子育てをするためだけの存在だ。でも離婚は釈然としない。別れるとしても財産はきっちり半々だ」
    と言ったら許せるのですか?

    ご主人をバカにするのにも程があると思います。

    トピ内ID:6883925475

    ...本文を表示

    お叱りを受けるかも…ですが。

    しおりをつける
    blank
    主婦
    少年少女でもないのにプラトニックで10年て、そういうのあるんですね…。

    なら旦那さんに知られないようにすれば良かったのに…
    メールや手紙を残しておいたのかな。

    まあ…何年も前から旦那さんも知ってて黙ってたとしたら…

    急に離婚話なんて旦那さんこそ本当の浮気相手がいるような気がしますよ。
    離婚は全部奥さんの不貞が原因て事にして。
    すごい計算する旦那さんみたいですもんね。

    それに10年続いてたら、いくらプラトニックと言われても、何回かは関係したのかな?って思うのが普通の大人ですよね。
    旦那さんの方も怪しいから、調べてみたら?
    あなたもとりあえず今は旦那さんには謝罪するしかないですよね。

    トピ内ID:3711118484

    ...本文を表示

    あなたの希望は?

    しおりをつける
    blank
    経験者N
    旦那様は相当、傷ついたと思います。
    私なら耐えられません、あなたに少しの愛情が残っているなら別れてあげてください。
    そもそも、心の不貞が事実(本人しかわかりません)なら別れても何も支障がないと思います。
    あなたも解放されて幸せになれると思います。
    心の不貞を旦那様に認めているのでしょうか?
    旦那様が事実(本人しかわかりません)誤認といいなら争う余地がありますが、
    事実、誤認ではないのなら離婚にたる十分すぎる理由です。
    あなたが、婚姻関係を続ける理由が知りたいです。

    トピ内ID:5450004957

    ...本文を表示

    誠意をみせましょう

    しおりをつける
    blank
    先達
    夫婦として仲良くしてきました、とありますね。実際はそのように偽装してきたということだと思います。裏切られた夫の絶望感や悲しみ、怒りを考えられませんか? トピ主さん、けじめをつけましょう。贖罪として財産分与を辞退すべきです。そうすれば夫さんもトピ主さんの誠意を感じ、少しは救われると思いますよ。
    今回は結婚生活を維持するための義務は果たしてきたので相手は離婚する権利はないはず、という主張だと思います。しかし心の問題は義務とか権利という考え方では解決できません。というよりより大きな問題です。皆さんのレスによりそんことを教えてもらったことを感謝してください、トピ主さん。

    トピ内ID:4213875670

    ...本文を表示

    シンプルに

    しおりをつける
    🙂
    りりりんご
    こういうことってさ・・

    自分が相手の立場だったらどうおもうだろうって
    考えられるかどうかだと

    いつも思います。。

    トピ内ID:1504292722

    ...本文を表示

    よかったね

    しおりをつける
    blank
    gewy
    相手の男のところに行きなよ。
    やっと一緒になれるね。
    おめでとう。

    トピ内ID:0038117188

    ...本文を表示

    完全にアウトですね。

    しおりをつける
    blank
    ちるちぇ
    後出し、来ましたね。

    意中の人と、キスや、交接まではいかない、愛撫をしているのですね。

    残念ながら、貴方の夫が、その事実を押さえてしまっているのなら、アウトですね。


    まぁ、今後は貴方の倫理観に合う人と生活した方が、お互いの為、ですよ。

    トピ内ID:5998478703

    ...本文を表示

    『心を動かしただけ』じゃないじゃん

    しおりをつける
    😡
    天雪
    >キスや愛撫はします

    ハイ、アウト~~!
    トピ主を擁護してる人達は恋人や夫がコレやっても浮気だとは思わないわけですね?

    トピ内ID:1390753132

    ...本文を表示

    それは旦那さんの価値観ではない

    しおりをつける
    blank
    30代既婚男性
    トピ主さんのレスに書かれた主張読みました。
    でもそれはこの件の被害者である旦那さんの価値観ではありません。
    何でも加害者の価値観が優先される世の中なら、どんなに重い犯罪も
    価値観の問題で許されてしまいますよね。
    たかが心の中だけ、身体の関係はない、とはおっしゃられてますが、
    それこそが実は身体の関係だけよりもずっと深く精神的苦痛を与えている
    ことに考えが及ばないのでしょうね。
    ましてや「ちょっといいなあ」程度でなく互いに強く惹かれ合っていると
    なると、こんなに虚仮にされたと思うことはないでしょう。
    残念ながら、貴女がどう自分の価値観を主張しようとも貴女は一方的な加害者。
    不利な立場であることには変わりありませんよ。

    トピ内ID:6117413689

    ...本文を表示

    線引きは、人それぞれ違って当たり前

    しおりをつける
    😀
    とくめい雄
    浮気不倫の境界は曖昧です。人によって違います。私の線引きですが

    1.心が移る(気が浮く=浮気)だけでもだめ。
    2.キスまでならOK(軽重で細かく線引きする人もいます)。
    3.着衣のまま互いを確認し合うまでならOK。
    4.裸にならなければOK。
    5.避妊していればOK。

    ざっと考えられるモノだけでも、これだけあり、私にとって主さんの行為は「キスだけを交わした仲」ではないので2を越えて3です。

    ただ、自分も2までなら仕方がないとの認識です。男性による力づくのケースもありますから。しかし、一時的な出来事であることは絶対条件です。3以上は事故的なものを除き、行為に直接関係するものは一時的でも×です。

    不貞は許せませんが、気持ちが揺れ動くことが皆無とは言い切れないのです。気持ちとしてはイヤですが、2は妥協点、落としどころです。

    1ですらイヤという人がいても、それは当たり前だと思いますが、一方で避妊していればよいと考える人も、中にはいると思います。結婚直前の自分はそうでした。

    トピ内ID:5820636027

    ...本文を表示

    トピを立てる前に読んでない?

    しおりをつける
    blank
    アンフェア
    小町での不倫(貴女風に言えば婚外恋愛)トピに関するレス。

    読んでたら、今更、価値観の違いの多さに驚いたりしないはずですよね?

    気持ちだけって…、キスや愛撫は何の部類?
    ま、これも価値観の違いなんですよね、貴女に言わせれば。

    何より、その価値観の違いを一番感じているのは、小町読者ではなく、貴女のご主人ですよ。
    貴女も認めてる、その価値観の違いは、ひいては性格の不一致。
    離婚原因に十分なり得るんでは?
    『人の心は縛れない』とは配偶者以外に気持ちを移す人間によくある常套句。
    ご主人の心も縛る事は出来ませんよね?

    トピ内ID:7496085688

    ...本文を表示

    心中を覗いたのでなく証拠を掴まれた+浮気尺度は当事者が決める

    しおりをつける
    😀
    とくめい雄
    主さんは「心の中をのぞかれた」と仰っていますが「キス、愛撫をしていた」現場を何らかの形で目撃された(自分で見た、第三者により撮影された等)可能性が否定できません。

    ご主人さんと普段から「浮気の許容範囲」を話していれば何でもなかった…。そのような会話があったなら、おそらく旧知の仲についてとやかくいう筋合いではない、とハネつけることすらできたでしょう。

    しかしそういった会話もないまま、いきなり「キス・愛撫現場」を見せつけられたら、誰しも写真の画像に見入ってしまうため当事者が考える以上の想像をしてしまう可能性は高いのです。

    何よりも
    「浮気の尺度は、相手(当事者)が決まるものです。」
    主さんの考え=ご主人さんの考えではありません。

    財産分与を含めて弁護士の介入が既に始まっています。つまり離婚、最悪訴訟への準備を着々と進めている証左でもあります。

    主さんからは自己正当化レスしかありませんが、全力でご主人さんに謝るべきです。「私には相容れません」などと悠長に構えている場合ではありません。主さんの行為は十分に離婚理由になります。

    自分は間違っていない!と叫べば叫ぶほど、不利になります。

    トピ内ID:5820636027

    ...本文を表示

    それを

    しおりをつける
    blank
    は?
    「不倫」と世間では定義していますが。
    あなた、何をむしのよい事を言ってるの!?

    トピ内ID:7676359882

    ...本文を表示

    自由に生きることは案外難しい

    しおりをつける
    blank
    ポラリス
    勝手に生きろというご主人様の怒りの深さも
    感じられ大変ですね

    慰めになるかどうかは解からないですが・・

    「欲望」と結婚相手としての「愛情」は
    まったく ベツモノです

    たいていの方はそのあたりを自覚することもなく
    混同したまま
    つつがなく結婚生活送っていくことと思われます

    たぶんご主人様も
    欲望覚えるお相手がいらっしゃることでしょう
    その方を結婚相手として
    暮すかどうかはわかりませんが
    ふつうは女性側は結婚望むことが多いので
    ご主人様もそちらを選ばざるを得ない状態と予測します

    問題は貴女と大学生の息子さんの今後の身の振りですよね

    勝手に生きて行くにしても
    話し合いは必要ですから

    十分納得いくまでつめるしかないと思います

    倫理観は確かに大切かも知れませんが
    本質は
    しあわせにいきていくためのレールにのっているか

    というか乗る努力をしてるかどうかだと思います

    いろいろ急な展開で驚かれてるようですが
    幸せを感じる時間がはやく持てるように
    がんばってください

    トピ内ID:4837004299

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    ガーベラ
    >彼ともその事を確認し合い、食事、コンサート、カフェバーを楽しんだり、キスや愛撫はしますが


    これはダメでしょう。

    妊娠するような事をする一歩手前なだけです。
    もう体の接触しちゃってるじゃないですか…

    ただ単に「憧れ」くらいで陰でキャーキャー言うくらいなら、離婚まではちょっと…と思ってましたが、完全に不貞行為ですよね。

    トピ内ID:3961347395

    ...本文を表示

    最低ですね

    しおりをつける
    😠
    ねこ
    家族ぐるみのおつき合いをされていたんですよね?
    相手の奥様、息子さん、自分のだんなと息子の気持ちは無視ですか。
    呆れます。
    人と倫理観が違うとか関係ないです。違うことであなただけ傷つくなら仕方ないけど、まわりを傷つけて平気なんですか?しかもバレても申し訳ないとか全く思ってないみたいだし財産分与がどーのこーのって、本当にあなた最低!デートしてるじゃん、キスしてるじゃん、バレる可能性、大ありじゃない!

    トピ内ID:2479288135

    ...本文を表示

    うわ~~ すごい後だし

    しおりをつける
    blank
    nantomo
    なんじゃそりゃ!!!
    心の浮気ーーー???
    立派な 浮気・不倫 やんかーーー!!!
    よう言うわ~~ 大嘘つきーーー!!!

    いかにも、綺麗なプラトニックみたいなこと書いてーーー
    本番してないだけって もう 人おちょくらんといてや
    どの口がいうかね? 心をのぞかれました? 
    本番なしです って誰がそれを証明できるの?誰か覗いてたん?ビデオでもあるの?
    旦那さんは、身体も盗まれてたんや、心だけじゃなかった…

    あほくさ そら、もう離婚されて当たり前や!今まで置いてくれてたのが不思議なくらい
    誰かが、情けない旦那だ! って言うてたけど、いやいや思慮深い、温情のある、立派な旦那だわ
    おまけに1/3の財産まで付けてくれて
    さっさと、荷物まとめて出ていってあげてよ!!!
    夫をここまでバカにして 最低の妻だ!!!
    息子さんの気持ち、考えてやれんかったん??? 最低の母親だ!!!

    浮気相手家族も、相当もめてるやろうな~~
    ほんま、お互いの家族が気の毒や 

    こんなこと、今まで思ったことないけど、罰があったって、じ○○に落ちろ!!!

    トピ内ID:8134993292

    ...本文を表示

    やることやってんじゃん

    しおりをつける
    💢
    ミスターセブン
    気持ちだけって言ってたのに、やることやってるですね。そこまでしているのなら、最後まで行こうが行こまいが、不倫と一緒ですよ。
    トピ主の旦那さんが同じことをしていても、最後の一線を越えてないから、笑って許せるんですね。自分が同じことされても笑って、一緒にいられるなんて、トピ主さんはものすごく心が広いのか、旦那さんを愛していないのですね。
    私ならとても一緒に居ることはできません。自分が旦那でいることを否定されたのですから。一緒にいても辛いだけです。

    トピ内ID:0502120902

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    blank
    おいおい
    あなたの目の前で、旦那さんが他の女性とキスや愛撫をしてたら嫌でしょ。
    終わりだよ、終わり。

    トピ内ID:9060682144

    ...本文を表示

    それはないよ

    しおりをつける
    😨
    ふふみ
    肉体関係あるじゃないですか。デートもしているし。純愛みたいに言わないで下さいよ。

    トピ内ID:1731603536

    ...本文を表示

    認められているならなぜ隠す?

    しおりをつける
    🐴
    える
    > 私の考えでは、婚外恋愛は認められるもの思います。ただし、生殖につながる性行為はだめだす。
    > 法律の規定もそうなっていることをみても明らかです。
    > でも、お互のプライバシーとして表沙汰にならない様にします。
    > 彼ともその事を確認し合い、食事、コンサート、カフェバーを楽しんだり、キスや愛撫はしますが、決して交わることはしません。

    なぜ表ざたにならないようにするのですか?
    婚外恋愛が自由なら御主人にも世間にも隠す必要などないはずでしょう?
    何にしてもトピ主さんが自分が正しいと思うなら
    裁判でも調停でも思うところを主張すればいいでしょう。

    トピ内ID:0808404026

    ...本文を表示

    下品な表現しますが、、、

    しおりをつける
    😠
    ニャル
    『意中』だの『心の中』だの書かれているから精神的な事かと思って難しいなあと考えてましたが、実際はデートを繰り返してはイチャついての寸止め行為。それは男女関係です。浮気です。
    こんなしらばっくれてすっとぼける母親の子供が可哀想です!

    トピ内ID:1628581526

    ...本文を表示

    正気かよ!?

    しおりをつける
    blank
    あなたは妻であり母親です。

    >意中の人は息子の親友の父親

    正気ならそんな人選びません。
    好きならないように制止できないなんて

    >私の考えでは、婚外恋愛は認められるもの思います。

    片思いならばね。

    >食事、コンサート、カフェバーを楽しんだり

    それは誰に見られても私たちは性行為のないおつき合いです。
    って堂々と歩けるのかしら?
    知り合いに会いそうになったら隠れたりしないのでしょうか?

    >キスや愛撫はしますが、決して交わることはしません。

    どこでそんなことしているのかしら?
    ホテルでちゃんとエッチするほうが健全だわ!
    自分さえよければいいのでしょうか?
    あなたの行為は裏切りです。

    あなたが困ることはありません。
    離婚して堂々とエッチしてください。

    トピ内ID:2058873994

    ...本文を表示

    立派な浮気

    しおりをつける
    🐤
    ドンコ
    最新レス読みました。

    >キスや愛撫はしますが、決して交わることはしません。
    >生殖につながる性行為はだめだす。法律の規定もそうなっていることをみても明らかです。

    トピ主はHがなければ法律的に不貞ではないと思っているようですが、立派な不倫ですね。

    生活の安定を確保しながらお互いの家庭に見つからず、おいしい「婚外恋愛」を楽しみたいようですが世の中そんなに甘くないですよ。

    そう遠くないうちにあなたも相手も地獄を見るでしょう。それが「婚外恋愛」というものです。

    >無論、夫が婚外恋愛をしてもその限度内なら構いません。

    あなたと浮気相手は平気でもご主人は違います。
    それもよりによって昔から家族ぐるみで付き合ってきた息子の親友の父親とはね。

    男の子は母親の女の部分を絶対嫌がります。息子さんにばれて自分と父親と親友とそのお母さんを騙した汚い女と思われるのも時間の問題ですね。

    結婚に向いてないようなので、独りになってからいくらでも恋愛して下さい。

    トピ内ID:6745888460

    ...本文を表示

    えっ!?

    しおりをつける
    🐱
    きぬ
    >キスや愛撫はしますが

    ええっ!?不貞行為だと思いますよ!
    そんなことしている場面の写真を夫が持っていたら強力な証拠になるんじゃないですか!?

    それにしても

    >生殖につながる性行為はだめ

    これがトピ主さんの独自ルールか…。でもこの理論ならピルを飲めばセックスも出来ますよね…。

    トピ内ID:3512383786

    ...本文を表示

    はい!アウトー

    しおりをつける
    blank
    うーん
    キスと愛撫はダメでしょう。

    貴女はそこから先の一線は越えてないと言うのでしょうが、それは第三者にはわかりませんし、貴女も証明できないでしょう?

    貴女の倫理観はかなり特殊ですし、ご主人も受け容れられないでしょう。ご主人とはさっさと別れて、貴女と同じ倫理観の彼氏と再婚すれば?そうすれば、夫婦揃って、好きなだけ心の?浮気ができますよ。

    トピ内ID:9695306565

    ...本文を表示

    馬鹿にしてるの?

    しおりをつける
    blank
    通行人
    主の書き込みみて本当に呆れた、婚外恋愛を肯定し、キスや愛撫までなら不貞行為にならないって貴女、それ思い切り夫と息子に対する侮辱だろう、よく家族を蔑ろにしていないなんて言えたもんだね?そして証拠や何だと主に同調的な立場に有った人も見事に裏切られた訳だ、10年間も寸止めの関係で終われる訳がないじゃん(笑)正に最悪の妻、最低の母と言う表現にピッタリだよ、そりゃ婚外恋愛肯定論者だから夫や子供に謝罪の気持ちなんてある訳ないわ、そんな主は何で結婚したんだ?子供作ったんだ?

    トピ内ID:0377533053

    ...本文を表示

    自覚して

    しおりをつける
    😠
    にゃんこ
    2度目のレス読ませていただきましたが、ただ心を通わせていたのではなく、よそで頻繁に会っていたのですよね。
    10年間もお互い隠し通して最後の一線を越えない様にはしていたでしょうが、立派な不貞行為、不倫だと思います。
    あなたの文章は美化した様な形で書いてあり非常にイライラします。何を40おばさんがメルヘンな事言ってるの。
    ご主人を長年に渡って裏切っていた事、息子さんの友情関係にもヒビを入れる様な事をした事を、もっと自覚してください。
    ご主人の決心は固そうなので、離婚へ向けての準備をした方がよいと思います。

    トピ内ID:3807676365

    ...本文を表示

    すごい倫理観お持ちですね~

    しおりをつける
    💢
    haruru
    あなたの倫理観は分かりました。

    で御主人の倫理観はどうお考えですか?

    御主人は離婚したいと言っている。
    あなたと同じ倫理観ではなかったという事です。

    あなたは自分の倫理観がおかしい事に気付いておらず困ってしまった。

    裁判にしたらいいのでは?
    あなたの倫理観が世間一般ではどの様に思われるのか分かるいい機会です。

    あなたの中の倫理観では間違った事ではなかったんですよね?
    離婚事由になるなんて思ってもみなかったんですよね?

    それなら何故 御主人と息子さんに隠していたの?
    隠すって事はいけない事だと認識していたから隠していたのでは?

    あなたおかしいですよ。

    想像してみて下さい。
    将来息子さんが結婚して嫁が息子さん以外の男と交わる事はなくても
    デート・キス・愛撫していたら?
    で息子さんがそれを理由に嫁と離婚すると言いだした。

    さぁどうします?

    今のあなたの倫理観からすると息子さんがおかしいって事ですよね。
    交わってないならいいじゃない嫁と離婚なんておかしわ。

    こういう事だと思います。

    あなたに分かるかな?

    トピ内ID:6413671082

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    🐤
    おじゃる
    トピの趣旨から外れますが、どうしても読んでいて気持ち悪いので。

    「意中を仔細に言い当て」といったような表現をなさっていらっしゃいますが、その場合は「心中(しんちゅう)」や「心の内」という言葉を使った方がいいのではないでしょうか。同じくトピ本文にあるように「意中の人」と後に名詞が来る時はいいのですが、そうでない場合は語感が悪いと思います。

    言葉を知らない人って、常識がずれていることがあるのかもしれないとも思いつつ。

    トピ内ID:8918262310

    ...本文を表示

    全然「心の中」じゃ無いじゃん

    しおりをつける
    blank
    ひで
    >彼ともその事を確認し合い、食事、コンサート、カフェバーを楽しんだり、キスや愛撫はしますが、決して交わることはしません。

    全然心の中じゃ無くって、現実世界の中で逢ってるんじゃん。それとも、これも全部妄想なの?(笑)

    もう離婚確定ですね。

    トピ内ID:1172568715

    ...本文を表示

    それは完全に不倫ですよ。しかも10年も。

    しおりをつける
    😒
    話がちがうじゃないの
    結婚後も、自由に10年間も婚外恋愛をし、キスや愛撫までしかもそのお相手は、子どもの友達の父親。

    あなたがOKでも、夫がだめなんだから、駄目でしょう。

    あなたはずっとその男性と10年間も付き合ってる(好き放題してますよね。デートに、キスに、愛撫など)から、夫が他の女性とそういう関係なっても自分はOKだっていっても、それはあくまであなたの身勝手な考えで、夫はだめなのだから離婚するしかないです。


    誰もあなたの味方できないと思います。

    心をのぞかれたのとは違いますね。
    確実に浮気の事実が10年もあるのだから。


    婚外恋愛なんでことが正当化されることはありません。
    主さん、あなたたちがしているのは立派にW不倫ですし、自分の家族も、相手の家族も確実に裏切っています。



    ご主人が心の中をのぞいた?
    何寝ぼけてるの??

    離婚で当然です。夫や、相手家族に慰謝料も払いましょう。

    トピ内ID:1150423491

    ...本文を表示

    ボロが出た

    しおりをつける
    blank
    小市民
    心を動かしただけと言うのであればキスや愛撫は必要無いでしょ?何故するの?教えてよ主さん。

    トピ内ID:4188960036

    ...本文を表示

    心の浮気?

    しおりをつける
    blank
    胡椒
    私には仲の良い男性の友人が居ます。
    私が離婚で揉めている時に色々と相談にのってくれました。

    彼も離婚経験者で恋愛感情と言うよりも離婚と言う難問と闘ってきた戦友という感じでしょうか。

    ちょっと気になったのはご主人の強い希望で専業主婦になられたとの事。
    ご主人は独占欲の強い方ですか?

    もしそうならあなたの心の中に自分以外の人間が居る事に我慢できないでしょうね。

    一般的に裁判などで不貞とみなされるのは確実に肉体関係があったと立証された場合です。

    その意中の方との手紙やメールのやり取りがあったとしても不貞行為とはみなされないと思います。

    納得いかないのであれば弁護士に相談された方が良いと思います。

    トピ内ID:4357528997

    ...本文を表示

    同じ気持ちになる

    しおりをつける
    blank
    仮面の告白
    もし私の妻があなたと同じ気持ちなら、私はあなたの旦那と同じ行動をとります。 体の関係と同じぐらい心の関係も同罪です。

    トピ内ID:6251514636

    ...本文を表示

    有名人

    しおりをつける
    blank
    枝豆
    トピ文読みました


    二人っきりでの食事、手を繋いで歩いていたり抱き合ってキスしたりしてる姿を、昔からご色々な人に色々な所で目撃され続けている噂の不倫カップルなんですよ。

    だから、いまさら体の関係が無い事を公表しても、誰も信じないんでしょう

    トピ内ID:5602649714

    ...本文を表示

    私の考えって何様?

    しおりをつける
    blank
    氏家
    婚外恋愛は認められる?キスや愛撫はOK?

    私の考えではってことですが、その考えのもと行動したいのなら当然夫にはその考えに同意を貰わねばいけませんね。相手が既婚なら相手の奥様にも同意を得て下さいよ。自分の考えが一般的に問題ないと思っているなら公にしたはずじゃありませんか?隠していたのはその考え方は極めて特異で夫からも認められないとわかっていたからでしょう?相手の嫌がることを平気でするんですね、自分の欲望のためにはどうでもいいんですか?

    自分の倫理観に従うのは勝手ですが、間違ってないと思うなら堂々と宣言して行動したらいいでしょう。息子にも堂々と言ってご覧なさいよ。

    トピ内ID:0025115452

    ...本文を表示

    証拠があるんだよ

    しおりをつける
    blank
    てんどん

    >キスや愛撫はしますが
    これが、証拠だよ。
    その証拠を握っているんだよ。

    へたすりゃ、ご主人が相手の男性に慰謝料を請求して、
    泥沼になりますよ。

    相手のことを考えて、1/3の財産分与で
    離婚した方ががよいですよ。

    泥沼を望んでいるのなら、相手の男性に相談でもすれば。

    トピ内ID:3723080597

    ...本文を表示

    えっ~~~!!!

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    >キスや愛撫はしますが、決して交わることはしません

    それ、先に書いてくれないと。いろんな人がレスしてますが、批判の意見も擁護の意見も、全部ムダでしたね。
    これはアウトだと思います。
    というか、ビックリしました。これを心の不貞と言いますか。
    きっちりその写真、撮られてるんじゃないんですか?

    トピ内ID:9286477743

    ...本文を表示

    用意周到なくせに脆いね

    しおりをつける
    blank
    bdbd
    >食事、コンサート、カフェバーを楽しんだり、キスや愛撫はしますが、決し
    て交わることはしません。

    逃げ道残してるだけじゃん。

    >生殖につながる性行為はだめだす。

    格好よく倫理観を語ってるつもりかもしれないけど
    いつでも言い逃れできるように、逃げ道を確保してるだけだす。
    覚悟がないんでしょ。ようするに。

    何が婚外恋愛だよ、不倫だよ。格好つけるなって。
    覚悟もないくせにさあ。責任も取れないくせにさあ。

    覚悟もないし責任をとる気概もない快楽追求者だから
    「生殖につながる性行為」はしない。
    逆に言えば怖くて覚悟がないからこの一線が越えられない。

    格好いいことを言っているけど、物凄く格好悪い。

    トピ内ID:0038117188

    ...本文を表示

    諦めた、離婚に同意したということですか

    しおりをつける
    😠
    オヤジ♂
     これは完全なる、背信行為ですね。体の関係が月詩など問題ではありません。完全な不倫です。不倫と言わないなら、夫に対する心がなく、夫を「財布」と思っているということです。
     諦めて離婚に同意して下さい。そして一人で生きて行って下さい。この行為は息子さんも許すはずはありません。
     裏切られた夫がかわいそうです。

    トピ内ID:1848541103

    ...本文を表示

    酷い人だ~

    しおりをつける
    blank
    すず
    あなたの倫理観は分かりましたが
    それを旦那さんに押し付けるのはいかがなものでしょう?

    実際、キスと愛撫の証拠を握られていたら不貞になります。
    なぜかって?セックスに繋がると考えるからです。
    「セックスをしていない!」とあなた方が言っても、していない証拠がありません。

    ということで、さっさと離婚してあげて下さい。
    このままだと財産分与どころか相手にも慰謝料を請求しますよ。

    トピ内ID:2991574201

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    blank
    はな
    トピ主さんは外でのデート、キス、愛撫はセーフなんですよね?

    では、それをトピ主さんの旦那様、お子さん、相手の奥様、お子さんに見られた時『これは不倫じゃないわよ』って言えるのですか?

    知り合いに見られたら一気に広まりますよ。
    旦那様が気付いたってことはどなたかに見られてたって事でしょ?
    学校でも広まってるんじゃないですか?

    あなたがセーフだと言い切るならそのままをトピ主家族やや相手家族にもそのまま伝えればいいんじゃないでしょうか?
    だって不倫じゃないんでしょ?

    トピ内ID:3297230137

    ...本文を表示

    質問…

    しおりをつける
    blank
    りんご
    息子さんはその事実を知っているのですか?
    息子さんの親友は知っているのですか?
    奥様は?


    あなたの不倫の定義は通用しませんよ。
    ご主人の苦しみを想像するだけで涙が出そうです。


    不倫女は大嫌いだけどその中でもあなた最低です。

    ご主人と息子さんの気持ちを考えて残りの人生は苦しみながら生きて下さい。

    トピ内ID:0182714446

    ...本文を表示

    十分不貞をしているんじゃない

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
     肉体関係がないって、キスや愛撫もちゃんと肉体関係のうちじゃないの。その写真でも握られているんでしょう。

     非常識すぎるわ。夫も子供もかわいそう。

     夫の気持ちは変わらないからさっさと離婚して相手の男に泣きつけば。最も相手からもきっと見捨てられるでしょうね。非常識なそんな女なんて。

    トピ内ID:5067579087

    ...本文を表示

    それ、体も浮気してますから

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    心だけっていうから、想い合ってはいても手も繋がないようなキヨラカな関係かと想像してましたが、
    キスや愛撫はしますが、って…
    それは単に最後の一線を越えていないだけで、充分「体の浮気」ですよ。

    トピ内ID:2422335336

    ...本文を表示

    法律はともかく

    しおりをつける
    おっさん
    お互い50も間近で、子供も成人するなら自由に生きればいいんです。

    「私は心の自由恋愛して、カレシと出かけたりキスや抱擁するけど、生活のためにあなたが養ってくれなければ困る」

    というなら、旦那さんも、そんな自分を愛してもくれていない生活のために依存するだけの女房とはわかれて、さっぱりとした生活をしたいと思うのは自然でしょう。

    わたしは、そんな二人の共同生活を法が強制するなら、それは間違っていると思いますが、恋愛は自由だけど、共同生活したいというなら、法的に争うのもまた自由でしょう。

    トピ内ID:0334076000

    ...本文を表示

    えっとね

    しおりをつける
    blank
    ぽん酒
    あなたの倫理観が世間一般的に受け入れられないことは明白だと思います。
    夫婦視点でわからないのであれば、子供視点で考えてみればよいのではないでしょうか。

    自分の母親が父親以外の男性とそんなことしてたら気持ち悪いでしょ?
    私なら一生疎遠にしてしまうと思います。

    トピ内ID:9533283445

    ...本文を表示

    客観的関係と主観的関係の差

    しおりをつける
    blank
    バービー
    デートを頻繁に繰り返し、キスをしたり身体のあちこちを触り合ったりした証拠があれば、
    性的関係があると推測されるのが自然です。
    トピ主と彼は客観的にみてそういう関係なのです。

    法の守操の義務には反していないと言いますが、
    清い関係だということをどうやって証明しますか?
    証拠に反論できない=義務違反をしていると客観的に判断されているのでしょう。

    仮面夫婦や家庭内別居でも婚姻関係にあると見なされるのは、
    夫婦が客観的に「同居、相互扶助」の義務を果たしていると推測され、
    離婚届が提出されていないからです。

    心の浮気も不倫というのは、主観的な見方です。
    主観ですから人それぞれの考え方があるでしょう。
    トピ主はそれでも婚姻関係を継続できる人間関係にあると考えている。
    一方でご主人はそれでは継続できない=婚姻関係を解消したいと考えた。

    「心のつながり」だの「生殖行為はなし」など言い訳していますが、
    結局、食い扶持、自分へのご褒美費用、デートの経費は夫に稼がせ、他の男に
    うつつを抜かして何とも思わない人間性に愛想を尽かされたのでしょう。

    愛を確かめ合っている彼に何とかしてもらいなはれ。

    トピ内ID:7470634254

    ...本文を表示

    それからもうひとつ

    しおりをつける
    blank
    彼には他にもおつき合いがあると思います。
    そんな生殺し扱いに耐えられないと思います。

    トピ内ID:2058873994

    ...本文を表示

    上品そうに…純愛ぶって…

    しおりをつける
    blank
    薫子
    たまげました!(爆)

    キス迄ならまだしも……
    「愛撫」ですか。

    読んで赤面してしまったのは…わたくしだけでしょうか?

    し、しかし、

    「愛撫」にもいろいろありますから~。(汗)

    トピ主さん、したたかな方ですね。

    きちんとケジメつけましょうよ!

    トピ内ID:8874269723

    ...本文を表示

    夫への裏切り行為。

    しおりをつける
    🛳
    カリン
    心が通じ合うだけで体の関係(キスも愛撫もなし)はないとしても
    立派な浮気であり裏切り行為です。ただし法的には不貞行為とは
    言えないかもしれません。

    キスや愛撫があれば不貞行為だと思います。夫に三行半を言い渡され
    て当然でしょう。

    うちの夫は、異性と2人だけで秘密で会ったとしたら、そのとき不貞行為が
    なかったとしてもあったと見なすと言われています。キスや手を握る
    のさえ浮気だそうです。

    離婚して慰謝料を請求されても仕方がありません。

    トピ内ID:5655649345

    ...本文を表示

    宿命的な地獄

    しおりをつける
    🐶
    じっぺい
    肉体関係はなくても、お互いに気持ちを確かめ合ったから、ばれてしまったのでしょうね。目の輝きでわかりますよ。

    それも、夫婦の親友のご主人なんて最悪です。

    あなただって、逆の立場なら我慢できない筈ですよ。

    結婚してからの恋愛は宿命的な地獄です。

    恋愛は、一生に一度で充分だと言っていた偉人の言葉を思い出します。

    お子さんも自立できる年ですし、ご主人の言うとおりにしてあげましょう。

    トピ内ID:3065515852

    ...本文を表示

    心が動いたならそれは『浮気』ではない

    しおりをつける
    💤
    アステリオス
    それは、『本気』というんだよ
    まだ、『体だけの関係』の方が救われたろうねご主人は…

    トピ内ID:0069251032

    ...本文を表示

    ご愁傷様

    しおりをつける
    blank
    らん
    自業自得です。

    手の届かないアイドルに憧れや好きという気持ちならまだしも、お互い思い合って気持ちの面で支え合っていた。
    旦那さんにその気持ちを知られたなら、潔く身を引くことがお互いのためです。。
    資産の言い分くら旦那の言い分を聞いてあげることが罪滅ぼしになりますよ。

    そもそも身体の関係がないことを証明することなんてできないんですから、2人で会っていたことやキスだけでも立派な証拠になりますよ。裁判沙汰になったら、慰謝料問題で泥沼ですから、早めの決断を。

    別れて好きな浮気相手と一緒になるとも難しいでしょうけど…
    身から出たサビですね

    トピ内ID:2487976949

    ...本文を表示

    心の中だけではないじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    不貞の定義は、性器の結合であったかと思います。
    ただ、今は、昔とは色々変化してきておりますしね。
    本当に「心に秘めた思い」なら、仕方がないかと思いますけれども、

    > 食事、コンサート、カフェバーを楽しんだり、キスや愛撫はしますが

    これが事実であり、10年も続いたのであれば、離婚理由として充分過ぎると感じます。
    デートをしているのであれば、それはもう、「心の中だけ」ではありません。
    セックスはなくても、キスや愛撫があるなら、それは立派な「体の浮気」です。

    御主人、心の中を覗いたのではなく、何かで感付いて、調べたんでしょうね。

    主さんの倫理観がどうあれ、世間では通用しないと思った方が良いです。

    トピ内ID:6684392134

    ...本文を表示

    最悪やな!

    しおりをつける
    blank
    アホウ鳥飛んだ
    主さん、あんたのしてることは立派な「不倫」やで。それも10年もの間、何食わぬ顔して他の男とキスや愛撫って(呆)肉体関係あるも何も関係無いやん。さも自分は清らかな恋してるみたいな言い方してるけど世間の人は皆さん知ってますって(笑)

    トピ内ID:9743125789

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    ガーベラ
    ご自分の倫理感が間違いでないと言うなら、その彼を自宅に連れてきて、ご主人とお子さんの目の前で堂々とキスと愛撫をしてください。

    出来ますよね?当然。
    私は間違ってない、とハッキリ仰ったんですから、必ずやって見せて、結果を報告してください。

    もし「そんな事できません」なんて言うなら、その理由をキチンと説明してください。

    でないと、皆さんはトピ主さんのレスに納得も同感もできませんよ。

    トピ内ID:3961347395

    ...本文を表示

    ひー

    しおりをつける
    blank
    いぬ
    このとぴが動かぬ証拠や!

    トピ内ID:2500571917

    ...本文を表示

    KYな46歳お嬢さま

    しおりをつける
    😨
    ikeda
    彼ともその事を確認し合い、食事、コンサート、カフェバーを楽しんだり、キスや愛撫はしますが、決して交わることはしません。

    相手に奥さまはいらっしゃるのでしょうか。トピ主さんの考えが一般と大きく かけ離れているのですけれど、その自覚がないことと相手にも 呆れます。夫の意見は最もです。弁護士書類もあるのなら 正論です。トピ主さんが蒔いた種は、きちんと刈ってください。納得いかないなら、その書類を持って、他弁護士か相手に相談してはいかがでしょう。そこで初めて 目が覚めるのなら いいことですよ。46歳で世間を知らないことと、子の将来にも影響及ぼしていませんか。10年吸い続けてきた、甘い蜜の結果が出たのです。お天とうさまは観ていたのです。

    トピ内ID:4751788404

    ...本文を表示

    笑った私は不謹慎?

    しおりをつける
    mintea
    >性行為はだめだす。

    だめだす。に笑ったのは不謹慎でしょうか…って打ちながらも笑えるんですけど☆

    トピ内ID:1807732193

    ...本文を表示

    ははは

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    キスや愛撫も何回も記録しておけば状況証拠として浮気になりますよ

    だって皆が皆繋がってる証拠を提出してるわけないでしょ

    トピ内ID:5815060745

    ...本文を表示

    最後の一線はこえてない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    とは言うけれど、デートしたりイチャイチャはしているんじゃん。
    いい年して何いってんの?

    トピ内ID:7926993420

    ...本文を表示

    なんだ普通の不倫じゃない

    しおりをつける
    😨
    ひろ
    何だ、合体してなければ、不貞行為では無いと思い込んでた
    無知な大人が二人いただけの話だったんだ。
    もっと面白い話かと思ってたのに、がっかり。

    「表沙汰にならない様にします」
    って書いてて、やってる事は食事、コンサートにバーですって!
    PC前で大笑しましたよ。

    夫の勝利は確実ですから、主は後の生活の心配をされる事ですね。
    ご実家に戻れるならそれでよし。
    心おきなく合体したらよろしいかと。

    ご実家に戻れないとなると、生活苦がまっているのは確実ですね。
    心を通じた彼がどこまで援助してくれるのが興味津々です。
    サラリーマンだとすると、自分のお小遣い程度を主様に
    捧げた所でたかが知れてるし。
    家の資産勝手に処分でもしようものなら、奥様にばれちゃう
    可能性が高いですし。
    貴方の生活の為に彼は何を犠牲にしてくれるんでしょうね。

    トピ内ID:4292444684

    ...本文を表示

    キスや愛撫までしといて心を動かしただけって??

    しおりをつける
    blank
    シンプル「
    身勝手きわまりないですね

    夫婦として仲良くって、あなたの仲良くってどういう意味なんでしょう?

    信頼関係も何もないうわべだけ取り繕うことでしょうか?

    この10年はご主人にとってはとてもう無意味な時間でしたね

    きっと、最近この関係に気づかれたのでしょう

    それでもご主人が資産を1/3も分けてくれるというのは、とても」自分の気持ちを抑えた、あなたに優しい判断ですね

    弁護士が入ってるということは、それなりの証拠を掴まれてるのでしょう

    この情のある判断を受け入れないと、本当にご主人の怒りを買ったら、あとは恐ろしい波乱がまってるような気がします

    トピ内ID:1471327115

    ...本文を表示

    トピのタイトル、内容が違うんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    さるさる
    トピ主様の建てたトピのタイトル、相談内容からトピ主様に理解を示すレスも見受けられましたが、
    今頃、話が違う!!と憤っているんじゃないかな。
    こう書けば、誰も勘違いしなかったんじゃないでしょうか。

    主人に離婚を迫られて困ってます。
    10年前に好きな人が出来て、以来デートを楽しみキスや愛撫もしましたが、
    お互い既婚者であるので、最後の一線は一度も越えていません。
    だから既婚者でも問題無いですよね?
    なのに主人は浮気だ不倫だと言ってきて訳がわかりません。
    皆さんはどう思いますか?
    主人はおかしいですよね?アドバイスお願いします。

    きっと、一人たりともトピ主様に理解を示す人はいないでしょう。
    本当にご主人は財産の三分の一も渡すなんて、仏のようですね。

    トピ内ID:3920214612

    ...本文を表示

    旦那さんが離婚を決意している事実を受け止めたほうが

    しおりをつける
    blank
    旦那さんにしてみれば論理も何も、今はどうでもいいことなのではないですか

    旦那さんはもうトピ主さんと別れたいだけじゃないんですか
    速やかに別れるしかないと思いますが

    トピ内ID:2451052090

    ...本文を表示

    46歳にもなって何いってんの?

    しおりをつける
    💢
    まいまい
    あなたのいう倫理ってなんだ、そりゃ。
    主さんの倫理で世間がまわるんじゃないんだよ

    しかも中途半端に法をもちだして
    自分の都合のいいように解釈して
    捻じ曲げないでください

    反省するどころか
    この程度で離婚?はぁ?って言いたいのかしら?

    主さん、あなた倫理がどうのいうまえに
    結婚ってそもそも何なのかよく考えなよ

    ほんと、あきれる。

    トピ内ID:7411079563

    ...本文を表示

    十分離婚理由になるでしょう。

    しおりをつける
    blank
    >私の考えでは、婚外恋愛は認められるもの思います。

    聞いてびっくり、見てびっくりっていうやつですね。
    お互い同じ論理観なら良いのかもしれませんが・・。

    >彼ともその事を確認し合い、食事、コンサート、カフェバーを楽しんだり、キスや愛撫はしますが、決して交わることはしません。

    正直、自分の妻がこういう事していたら離婚します。

    だってそうでしょう?
    自分に気持ちが向いていない人と夫婦でいても意味ないじゃ
    ありませんか。

    ご主人の言うとおりにしておいた方が、泥沼にならずに
    すむんじゃないですか。

    トピ内ID:3005900116

    ...本文を表示

    横ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    井戸端会議
    ここに来てまだ心の浮気だと不貞とみなされないから納得行かないなら弁護士に・・・なんて言ってる人がいるのには驚きました、主は頻繁にデートを楽しみ、キスや愛撫はしていると自分ではっきり認めてますよ?

    トピ内ID:5726520660

    ...本文を表示

    まあ!

    しおりをつける
    blank
    全然プラトニックなんじゃないじゃん!

    あんな事やこんな事したんならプラトニックじゃないよ?
    ただ最後の一線は越えてないってだけで…。
    せいぜいキス止まりならそれもプラトニックと言えるかもしれないけど…。

    言い訳出来ないよね。。

    トピ内ID:3711118484

    ...本文を表示

    え?!

    しおりをつける
    😠
    かな
    交わらなきゃいいみたいに書いてますけど、キスと愛撫はいいの?!

    私は、夫が他の女性と…しかも、心が通じあってる状態でそんなことされたら堪えられません

    あなたは、旦那さんが同じことしても、そこまでなら気にしないってことですか?
    結婚しないで、独身で遊んでたほうがいいタイプなんじゃないですか?

    もう別れるしかないでしょ

    トピ内ID:8700670140

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    やすたか
    それを「私の倫理観」と仰るのはご自由ですが、夫や大学生の息子に胸を張って主張できますか?極秘にしてきたんでしょ?

    家族ぐるみの付き合いをしていた、夫や息子さんも知っている方が不倫相手なんでしょね?

    それも10年もの長きにわたって。それはご家族にとって許しがたい裏切りです。


    キスや愛撫も世間一般では立派に性行為です。不貞行為です。何が「心の浮気」ですか、馬鹿ばかしい。

    トピ内ID:5829729255

    ...本文を表示

    気持ちの悪い人だわ。

    しおりをつける
    😠
    ゆん
    潔く認めて
    「この人を好きになってしまいました!資産も何もいりません。今までありがとうございました。」
    くらい言えばまだ良いけど。

    何もかも中途半端。

    妻としても母としても人間としても。

    言い訳ばーっかり。

    ケジメがないよね。


    他人の気持ちなんて全然考えられないし考えもしないんですね。


    あなたは、旦那様に捨てられるんですから、さっさと独りで生きてって下さいね。

    トピ内ID:2696723443

    ...本文を表示

    疑問なのですが

    しおりをつける
    blank
    ヴィオ
    トピ主さんの倫理観では「パートナー以外の異性と食事、コンサート、
    カフェバーを楽しんだりキスや愛撫はしてもOK」とのことですが、
    不倫相手とではなく旦那さまとその倫理観について話し合ったことは
    あるのでしょうか?

    今まで話したことはないけど自分の中ではそうなってる、という事だと
    文字通りお話にならないと思います。
    何故ならその倫理観に基づいた行動は「不倫」と言われる行為でしょうから。

    トピ内ID:4825636714

    ...本文を表示

    息子さんかわいそう

    しおりをつける
    blank
    ブルー
    体の関係ない=正しい関係のトピ主の考えなら、近所の人が目にする店でイチャイチャして食事したり、キスしてたんでしょうね

    自分の母親と同級生の父親が近所で評判の不倫カップル

    息子さんの耳に入ったら自殺もんですね

    トピ内ID:5602649714

    ...本文を表示

    こりゃアカンわ、別れなはれ!

    しおりをつける
    😡
    野次馬中年男
    小町でご覧のとおり、「浮気のレベル」は人それぞれ違いますね。

    で、トピ主様の場合、トピ文とレス文の内容はかなり違います。
    トピ文では、いわゆるプラトニックな関係と思いきや、
    レス文では、

    >食事、コンサート、カフェバーを楽しんだり、キスや愛撫はします

    10年前に知り合ってすぐにとは思えませんが、
    こんな風にデートされるようになったのは、何年か前からじゃないですか?

    これが旦那様にとっては「浮気」とされたのでしょう。

    弁護士を通じてということであれば、
    デートのどこかで証拠を握られてしまっているか、
    あるいは相手奥様、相手息子さんあたりからの情報提供もあり得ますね。

    お互いの息子さん同士の友情も損なわれてしまいます。
    1/3の資産分与なんて好条件ですよ。
    グタグタ言い訳したりせず、旦那様の要求通り離婚されるのがよいかと思います。

    トピ内ID:4465788009

    ...本文を表示

    汚いな

    しおりをつける
    blank
    okoma
    >彼ともその事を確認し合い、食事、コンサート、カフェバーを楽しんだり、キスや愛撫はしますが、決して交わることはしません。

    これだけで十分に有罪。交わってないからセーフだなんて自己判定異常です。

    何よりこの十年心通わせていたのはご主人でなくその男。

    えーと、肉体関係はあっても心が通っていない方がまだご主人にとってはマシだったかもしれない。

    不倫する人って自分はセーフだと思ってるみたいだけど、一般人から見たらアウトなんだよね。

    実際に浮気してたんだから、分与もらうとかより慰謝料払うのは貴女の方でしょ。

    トピ内ID:6349244055

    ...本文を表示

    アナタふざけた人ですね。

    しおりをつける
    💢
    心の浮気?(笑)
    キスや愛撫してるなら、それは心を移しただけと言えません。

    それは普通の浮気、ただの不倫です!!

    アナタの倫理観、完全におかしいと思います。

    トピ内ID:4388919347

    ...本文を表示

    だめだすよ

    しおりをつける
    blank
    うらら
    あはは。
    一線を越えていないからいいとか言ってるならだめだすよ。
    我慢したの?しなくて良かっただすに。
    どうせアウトなんだから交わっても同じ結果だっただすよ。

    10年も騙されたご主人とお子さんにこそ同情するが主さんは地獄へ直行だす。

    トピ内ID:5477385439

    ...本文を表示

    息子さんのために離婚するべきです

    しおりをつける
    😨
    hana
    息子さんに離婚原因を性格の不一致と説明する事を条件に,
    離婚するのがベストです.

    もし,離婚でもめるようですと,
    息子さんにも,トピさんの倫理観や所業を知られてしまう
    事になります.

    そうなると,息子さんは,悩み苦しみ,
    トピ主さんを生涯許さないでしょうか.

    トピ内ID:7766022601

    ...本文を表示

    あなたの倫理観

    しおりをつける
    🐱
    ちょこ

    ご自分の倫理観、あなたの生き方、
    息子さんに堂々と話せますか?

    恋愛をしたいから、夫や息子を傷つけても良い?

    あなたにとって大切なもの、大切な人は誰ですか?

    今まで楽しんできた代償が離婚です。

    あなたの倫理観が自分と他人の家族を崩壊させてるんです。

    気づいてください。

    トピ内ID:5443626611

    ...本文を表示

    二人きりのデートやキスはだめだよ

    しおりをつける
    blank
    ちゃいこん
    それは浮気、不倫です。 いくら最終的にセックスしてなくても、デートしたりキスしたりはあきらかにやりすぎ。 不倫と認定されて訴えられても文句は言えません。 離婚された上に慰謝料払う義務もあるでしょう。

    だいたいご主人からすればものすごい裏切りですよ。 体だけの浮気よりもたちが悪いです。 しかも10年間も自分以外の人を愛していたわけです。 ご主人がどんなに傷ついたか想像できないのですか? そんな風に傷つけた相手と、これからも何もなかったかのように結婚生活を続けていけると思っているのですか?

    あなたの考え方は完全に世間の常識からずれてます。

    トピ内ID:4506729720

    ...本文を表示

    間違ってる

    しおりをつける
    😠
    びび
    >長年の心の浮気

    >キスや愛撫はします

    言ってることとやってる事が矛盾してますよ
    相手に触れた時点で「心」だけとはもう言えません
    考えは人それぞれですが(手を繋いだだけでもカラダの浮気と判断する人もいる)
    少なくとも、あなたの考えは自分に都合良すぎです。

    自分の考えが間違っていない、妻として母として恥じることはしてきていないと思ってらっしゃるなら、一度、一人息子さんに相談されてはいかがですか?
    キスや愛撫は心の範疇かどうか。
    大学生ならもう判断できると思いますよ。

    まだ資産分与してもらえるだけでも恵まれてると思いますけどね
    呆れます…

    トピ内ID:0912057319

    ...本文を表示

    婚外恋愛?

    しおりをつける
    🐷
    チャールス豚三世
    まあ、不倫の呼び名も不倫の行為も一般人よりだいぶ緩いようで。

    心の浮気にキスも愛撫も含まれませんよ。
    プラトニックって言葉で思いっきり自分を誤魔化して、悲劇のヒロイン気取っていたでしょう?

    世間から見たら尻軽女って罵られてもしょうがないですよ。

    トピ内ID:6640009067

    ...本文を表示

    結局は

    しおりをつける
    blank
    あたまかなや
    その「持論」とやらを
    旦那さんは受け入れることが
    出来ない
    貴女の持論と旦那の持論は違う
    ということですのでね


    気持ち悪い持論
    こどもさんにもいずれ
    母の生き様として
    さぞかし立派な持論とやらをぶてるんでしょうね


    まあ持論ですから自由としても
    他人が受け入れることの出来ないのも自由
    だから旦那さんが離れたいという持論を
    貴女も受け入れる お互いさまでしょ

    トピ内ID:0488561256

    ...本文を表示

    ただの

    しおりをつける
    blank
    はい
    不倫じゃん
    証拠もあるじゃん
    心の浮気じゃないでしょ

    トピ内ID:9767361903

    ...本文を表示

    日記でも読まれたのかと思ったら、

    しおりをつける
    blank
    古女房
    ぜんぜん違いましたね。

    心の中なんかじゃなくて、しっかりと逢い引きを楽しんでらっしゃる。
    覗くも何も行動にうつしてたら、丸見えでしょう。
    ご主人以外の方々も知っていて、噂になっているかも知れません。


    トピ主様の言われるところの、[婚害恋愛]とは、
    世間では[不倫]と称します。

    ご主人がトピ主様に専業主婦を望まれたのは、家庭を守り、夫を愛し続けて欲しかったからで、
    [婚害恋愛]をさせるためではありません。
    ましてや、相手は子供の親友の父親。
    あなたは、最低の母親でもあります。

    離婚に至るはやむなし。


    お相手の奥様が、数少ない婚害恋愛容認派でなければ、
    トピ主様に慰謝料請求が来る事が考えられます。

    今後はご主人を頼れませんから、ご自分で何とかしませんとね。

    トピ内ID:8894749299

    ...本文を表示

    夫婦って何なんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    焼肉そうめん
    婚外恋愛がOKと言うならば。
    あなたは旦那さんが他の女性の方と
    「食事、コンサート、カフェバーを楽しんだり、キスや愛撫」
    をしているのを目撃しても問題ないんですか。
    夫婦ってそういうものなんですか?

    そもそも他の男性の方と心で強く結ばれている時点で
    貴方の旦那様との夫婦関係は終わっていると感じますよ。
    それならば、何故貴方は旦那様に執着するんですか?
    資産分与1/3貰えるだけでも有難いと思って、別れたほうがいいと思いますよ・・・

    トピ内ID:6307801424

    ...本文を表示

    無様ですね

    しおりをつける
    blank
    ぎんと
    実生活でやってることも、トピックスも。
    グダグダ。

    何を言っても、何を書いても、同意はありません。
    旦那さんとの修復はほぼ不可能でしょうから、さっさとケリつけましょう。

    意中の人がゴタゴタに巻き込まれないようにね。大事な人なんでしょ?

    トピ内ID:7243086893

    ...本文を表示

    トピ主レス見て爆笑しそうになりました。

    しおりをつける
    blank
    笑ったわー
    いわゆる昔のBまでなら、ってやつですか(大爆笑。

    さて、私は貴方も不倫相手も信じません。
    まず、やっている事は風俗同様で
    現実のスキンシップという身体的な性のはけ口を
    日常とする関係を「心の浮気」と称する欺瞞。

    また、自分の考えは恥ずるものではないと
    高説を吐く口で「何故か」家庭を壊さぬよう<わかってんじゃん
    夫にも、周囲にも「極秘」にし続けてきたド卑劣な根性。

    この期に及んで、夫の気持ちに歩み寄りも鑑みる事もせず
    自分の利だけに固執する浅ましさ。

    信じろという方が無理です。貴方は自分勝手に
    心が美しいつもりでいるだけの薄汚い人間だからです。
    そう言い張る事で、長年の不倫をごまかし通そうと
    相手と口裏を合わせていると見なしても何の矛盾も感じません。

    反論しても構いませんよ。
    で、どうやって証明するの?そこまでやっていて
    生殖行為に及んでいないという十年分の証拠を見せてくださいな。
    出来るんですか?

    その言い訳が通じるなら、世間の皆がやりますよ。
    本当は、それがわかってなかった筈がないと思いますけどね。
    嘘つき。

    トピ内ID:3143127433

    ...本文を表示

    心の中じゃないじゃん!

    しおりをつける
    blank
    れすか~と
    デートして、キスして、愛撫して。
    それって、心の中もなにも、日常の行動でしょ。

    ぶっちゃけ、最後までやってなければ法的には浮気じゃない といわれますけど。
    愛撫はどこでしていたの?
    道端?
    ホテルに入っていたら、アウトだよねぇ。
    「最後までしてませんっ」
    て、誰も証明してくれないもん。

    仮に、ホテルなんか行ってません。公園ですっ!
    といったところで、その現場写真を抑えられていたら、アウトでしょう。
    そんな真似する女と結婚している理由ないし。

    トピ内ID:1849969583

    ...本文を表示

    あーあ

    しおりをつける
    blank
    傍観者
    批判の方はともかく壮大な後出しのお陰で擁護意見の人に赤っ恥かかせちゃいましたね(笑)当たり前の様にデートを楽しみキスや愛撫もしてるって最初に書いとけば誰も心を動かしただけなんて言う貴女のハチャメチャな論理に同調、擁護はしなかったろうに、憤りを超えて哀れみさえ覚えます。

    トピ内ID:0946119772

    ...本文を表示

    もう一度トピを読み返して

    しおりをつける
    blank
    ガーベラ
    トピ主さんの初めのレスは
    「心で思っているだけ」
    だとしか言ってませんよね?
    それが追加のレスでは「キス・愛撫」と体の接触があると言う壮大な後出し。

    心を覗かれたって言ってますが、単に「キス・愛撫中の写真を撮られた」だけじゃないですか?

    今ごねると確実に相手にも慰謝料請求しますよ、ご主人。
    そうなれば相手の家庭のみならず息子さんの友情関係まで破滅。
    更に息子さんとトピ主さんの信頼関係まで終わる事に。

    今正にそうなろうとしてるわけですが、わかってますか?

    トピ内ID:3961347395

    ...本文を表示

    16日の再投稿を読みました

    しおりをつける
    blank
    りん
    トピ主さんの価値観は他人がとやかく言えるものではないでしょう。
    ただ夫婦関係に関わることである以上、夫とはその価値観が一致していないと困りますよね。
    ご主人も同じ意見なのでしょうか?その点が書かれていなかったので気になりますが
    現状で離婚を申し渡されていることを考えると多分ご主人は違う考え方なのでしょう。

    だとしたらトピ主さんの主張は自分の気持ちや価値観を第一に押し出して
    ご主人の気持ちを大事にしていない、夫婦として大変思いやりのないことだと思います。
    婚外恋愛をよしとしない人にとって妻が他の男性とキスや愛撫をかわしたり
    心の中でその人を一番に思っている状態が、どんなにつらく心を傷つけられることか想像できませんか?
    ご主人がよく10年も耐えてこられたと思います。

    プライバシーとして隠しとおすとはいっても絶対はあり得ないですよね。
    実際ばれてますし。
    息子さんがもし知ったら本当にかわいそうです。

    夫婦関係の根本にかかわる価値観が違うのなら離婚は仕方ないと思いますよ。
    私の価値観はこうだからいいだろうというのは自分中心の勝手な考えです。

    トピ内ID:3899258682

    ...本文を表示

    ひえ~

    しおりをつける
    blank
    はい
    キスや愛撫のどこが心の浮気?
    その考え気持ち悪いですよ~。

    >夫が私の心の中をどうして見抜いたの
    じゃなく、ただデート現場を見られただけじゃないですか。キスしてるとことか。

    トピ内ID:1838981172

    ...本文を表示

    あのね、そういうのをご都合主義っていうのよ

    しおりをつける
    blank
    馬の蹄
    >婚外恋愛は認められるもの思います
    >心を移すだけでもダメと云う~私の倫理観と異なる様です。
    >自分の気持ちに従えばそうなるのですが

    ずいぶんと頭、悪いですね。
    あなたのそれは倫理観じゃない。
    「自分の気持ちに従えばそうなる」って、自分で言ってるじゃないですか。
    自分のわがままを「倫理観」って言葉に置き換えて美化してるだけ。
    ご都合主義ですよ、痛いくらいの。

    キスや愛撫って、その写真を取られていたら証拠になりますよ?
    それも10年でしょ?素人目に見ても立派な不貞です。
    食事やコンサートレベルならお友達として誤魔化しも効くでしょうけど、友人とキスや愛撫などしませんから。
    ご主人は何年も前から証拠集めをしていたんでしょうね。
    おそらく近隣の噂や知人縁者などから、目撃証言を得たことが切欠でしょう。
    もしかしたら相手の家族はすでに気づいていたかもしれない。
    だからご主人は気持ちにケジメをつけたんでしょ。
    息子を守るために。

    あなたは自分の悪事を都合の良いように美化して、自分の失態を真正面から見据えようとしない、ただの馬鹿です。

    グダグダ言わないで離婚してあげてください。

    トピ内ID:9581834226

    ...本文を表示

    先のことを見ましょうよ

    しおりをつける
    🐶
    わんこ先生
    あなた 46歳。
    これから先、離婚となったら働き先を見つけなきゃならない。
    専業主婦でいたということだけど
    前の職業からブランクは何年ありますか?

    働くって辛いことよ。
    理不尽なオンパレード。
    夫はあなたと子供を守るために忍の一字で毎月
    安定した収入を何十年も確保してくれた。
    その間、あなたは人の働きで
    気ままに生活の苦労もせず
    よその男と乳繰り合っていた。

    ・・・私ならビタ一文渡さんどころか相手の男にも
    慰謝料を要求しますね。

    旦那さんは、資産の三分の一をくれると言っている。
    ゴタゴタ言わないで心の底から謝って
    旦那の人生から大人しく消えたらどうですか?

    近所の周りの目が、あなたたちに気づかなかったと思いますか?
    きっと、知らぬは本人ばかりなり・・・だったんでしょう。
    気の毒がっていたと思いますよ。
    義憤で旦那に教えた人もいたでしょ?
    それが人の情というものよ。

    キスしたり、愛撫って。
    ・・・気持ち悪い。
    夫以外の人と。
    近所の人も私と同じ気持ちだったと思う。

    そんな色○チガイみたいな人
    近所なのいやだ

    トピ内ID:3375517946

    ...本文を表示

    アウトでしょ

    しおりをつける
    🙂
    バツ
    婚外恋愛ねえ、、、

    「あの人いいな」と思っている人がいる程度の話かと思いきや、トピ主さんの考えでは、「生殖につながる性行為」に至らなければ旦那さん以外の人と二人きりでデートしようがキスしようが、愛撫しようがOKってことですね。

    トピ主さんがどういう考え方をしているかは理解できましたが、それは既に「心を移すだけ」を超えているというのが私の見解です。
    明確に「行為」に及んでいますからね。「心の動き」だけでは無いですよ。
    これはおそらくほとんどの方と同じ意見だと思っていますし、旦那さんもそうでしょうね。

    トピ主さんが「この程度なら私がされても許すんだから、私がしても許されるべき」と主張したところで、世間の考え方が「良識ある人はこの程度だなんて言わないし、もちろん許される行為でもない」ですので、トピ主さんの主張は通らないでしょう。

    不貞行為なのですから、旦那さんの言い分を飲む飲まないの選択肢はトピ主さんには無く、考え方を改めることを前提に誠心誠意謝って許して貰えないなら飲むしか無いです。

    まあ、許して貰える可能性はほとんど無いでしょうけど。

    トピ内ID:8969328444

    ...本文を表示

    なぜ離婚したくないの?

    しおりをつける
    はっぴー
    ほかに好きな人がいるならさっさと別れたらいかがですか。

    ご主人はおそらく相手も訴えますよ。

    トピ内ID:4546450791

    ...本文を表示

    言い訳、逃げ道、詭弁。

    しおりをつける
    blank
    もこねこ
    いろいろ言ってるけどアウトですよね。
    最後までしなきゃいいでしょって、お互いの配偶者や子供に見られてもいいんだ…。
    キスや愛撫の現場を。

    皆さんとは考え方が違うようですって開き直られても、お互いの家族が傷つく時点でダメでしょう。
    最後までしてないからって、なんで罪悪感がないのかが不思議。

    トピ内ID:8264034919

    ...本文を表示

    心の中ではなく

    しおりをつける
    blank
    のあ
    キスとか、みられただけなのでは?

    それって、もろ、不貞の事実って感じですから。

    トピ内ID:8277108350

    ...本文を表示

    倫理観の違いではなく、ただの身勝手。

    しおりをつける
    🐴
    ユ-カリ
    食事、コンサ-ト、カフェバ-、キス、愛撫・・・

    トピ主さん、心を移してるだけではないです。
    世間ではれっきとした不貞行為(浮気)とみなします。

    弁護士も依頼済みで裁判でも勝てる確かな証拠(写真など)があるのでしょう。
    夫の言い分を飲むしかないかですって?
    半年の別居で財産分与1/3
    何を勘違いしていますかトピ主さんが夫に慰謝料を払う立場です。

    専業主婦として安定した生活の中、10年間も夫を裏切り続けて罪の意識もなければ謝罪もしない。
    そんなに強く結ばれた人の所へ何もかも捨てていけば良かっただけです。
    息子さんはどう感じているのでしょうか?
    身勝手な倫理観で不貞を働きながら平然と父との生活を送れる母親トピ主さんを。

    トピ内ID:4158540602

    ...本文を表示

    えええ!?

    しおりをつける
    blank
    うめ
    すみません。
    深い関係はなく意中の人というので、あくまで心の中だけで思ってるかと
    なのによくばれたな・・・・と思いましたが。

    デートやキスや愛撫・・・・・これって間違いなくw不倫でしょう!
    100人にいたら全員同じ意見ですよ。
    それも10年も!悪質だなぁ。

    慰謝料発生してもおかしくないですよ。
    良い旦那さん、もったいなかったですね。

    それにしても今後の生活困りましたね。
    おそらく生き地獄が待ってますが、今まで不倫してたんだから
    仕方ないですね。
    気持ちを強く持って、頑張って生きていきましょう!

    トピ内ID:1414249604

    ...本文を表示

    けがらわしい

    しおりをつける
    blank
    はるか
    トピ主さんの2度目レス拝見しました。

    不倫に対する定義、明らかにおかしいですよ。十分不倫です、最後の一線越えてるんじゃないですか、そこまでしてたら
    「やった」のと同じでしょ?
    こまりました…ってソレ、自分で蒔いたタネですから自業自得です。

    ご主人はもっと辛いでしょうし困ったどころじゃないでしょうね、気持ち考えたことありますか?もし逆の立場だったら?
    トピ主はご主人に対して
    誠意を見せるために黙って離婚してあげるべきです。
    その際、原因は自分の不貞ですから息子さんの養育費などめ請求はできませんが 仕方ないでしょいね。

    トピ内ID:9064642383

    ...本文を表示

    なんかこっちが恥ずかしいわ

    しおりをつける
    🐱
    pareru
    キスや愛撫って・・・・
    せめて抱擁とか表現してくれませんか?
    読んでるこっちが恥ずかしくなってしまった・・・・。
    全然内容が違うけど、「それでも僕はやってない」というタイトルが浮かんでしまった。

    十分不倫してるじゃん!
    トピ主さんみたいなことを言って迫ってきたおっさんがいたけど
    何訳分かんないこと言ってんじゃ!と思って、腹部にグーでパンチして逃げました。
    私は腹が立って仕方がなかったけれど、トピ主さんは夢心地で10年もいたんでしょう?

    本気で思い合っているのなら、お互い離婚して一緒になればいいんです。
    半年間の準備期間内で相手とどうにかしろと言ってくれているんだから、お優しいですね。

    トピ内ID:8502790697

    ...本文を表示

    不貞じゃなくても

    しおりをつける
    😠
    fidelity
    肉体関係のある不貞じゃなくても、離婚原因にはいろいろと便利な言葉があります。たとえば「性格の不一致」。まあ、この場合には慰謝料は発生しないですけど。
    今回不貞を証明できなくとも、メール等が抑えられているとしたら「婚姻を継続しがたい重大な理由」ってのが適用できそうです。自分以上に心のつながっているキス・愛撫ありの付き合いの異性が存在する配偶者に耐えられる人はあまり多くないと思いますので調停でも裁判でも有利に展開できそうです。二人っきり出会うこともない、手も触れないというような付き合いならともかく、トピ主さんの場合には無理じゃないですかね?
    肉体関係なくても、結婚の約束をした証拠とかあれば、それも拙いでしょうね。
    お子さんも大学生ですし、仮面夫婦としての生活には見切りをつけたほうがいいんじゃないでしょうか?
    不貞を証明するのはされた側がやらなきゃいけないのでトピ主さんは認めずにいることも必要ですけど、裁判までいったら不利ですよー。財産分与に関しては、妥当な数字だと思います。

    トピ内ID:1593072834

    ...本文を表示

    なるほど そういう行為か

    しおりをつける
    😒
    あな 恐ろしや
    >ただし、生殖につながる性行為はだめだす。
    >キスや愛撫はしますが、決して交わることはしません。


    生殖につながらない性行為は許されるってことであれば、避妊しておけばいいのね?膜一枚隔てておけば交わってないってことですね。
    そういう論理で、今まで結婚生活を続けてきたんですか。恐ろしや。

    普通一般の認識は、生殖につながらない性行為だって浮気の範囲内ですよ。
    それは、だめだす!

    ちなみにね、浮気はね、「気」だけでもダメなんだよ。だから浮気!

    >私の倫理観と異なる様です。
    >自分の気持ちに従えばそうなるのですが、こまりました。

    離婚訴訟を経て、あなたの倫理観が異様であることがわかるはずです。
    決着がついたら、またトピを立ててね。

    トピ内ID:2839518031

    ...本文を表示

    だよね~

    しおりをつける
    blank
    チロリアン
    >心はお互いに強く結ばれています。10年程になります。
    へっ?!何これ~?と思ってましたが

    >食事、コンサート、カフェバーを楽しんだり、キスや愛撫はしますが、決して交わることはしません。
    堂々と不倫してるじゃないですか!心の中のぞかれたっていったって、人間の勘は鋭いんですよ。
    最初からご主人は、あなたの浮気をご存じだったと思います。

    貞淑な妻を装って、裏では凄い事してますね。ご主人も人がいい。離婚の条件、温情かけすぎ。

    >私の意中に気付くとは思いませんでした。
    気付くでしょ。貴女ってホントにおバカ。トピ主は不倫相手にいいように使われてませんでしたか?

    >長年の心の浮気も不貞とみなすこともできるという弁護士の添え文もありました。
    トピ主はご主人に、心の浮気を公言してたんですかね?

    トピ内ID:9751183001

    ...本文を表示

    キスや愛撫はしますが

    しおりをつける
    potopoto
    それがばれたんだね。
    「心の中」とかまったく関係ないでしょう。

    トピ内ID:0215031127

    ...本文を表示

    ダメでしょう

    しおりをつける
    blank
    だっだーーん
    キスと愛撫はダメでしょう どう考えても。
    古い言い方で言えば Cだけはしてないからセーフ ってそれは甘いと思います。

    トピ内ID:8189978214

    ...本文を表示

    認められるもの

    しおりをつける
    🐤
    婚外恋愛が認められるものと思うのならなぜ隠したのですか?
    本当は問題があると知っていたからこそ10年間も夫に黙っていのではないかと思います。

    プライバシーを便利な言葉として使っていますが、
    具体的な行為はさておき、あなたのその考え自体もオープンにはしていませんよね。
    それならやはりアウトだと思いますがいかがでしょうか?

    また法律で書いてなければやってもいいと思うのは子供の考え方ですよ。
    法律も当たり前のことは書かないのですから。

    でも法律で規定されていなければ人を裏切ってもいいなんて考え方もゾッとします。
    あなたはきっと法律で規定されてなければなんでもするのでしょうね。

    夫があなたを愛していたのなら、その10年間は惨めで辛い日々だったと思いますよ。
    財産も放棄して、夫の人生を狂わせたことに対して謝罪してください。

    トピ内ID:9109905747

    ...本文を表示

    倫理観は御主人と一致させてください

    しおりをつける
    blank
    ひつじ雲
    関係を持ってはいけないのに、キスや愛撫がOKとは、これまたビックリです。
    他の誰かと、とくに浮気相手と倫理観が一致しても仕方ありません
    御主人が、性行為さえなければ、キスしても触り合っても良いよ♪と言ってくれていたのに
    離婚になるんですか?それならビックリだけど。
    そんな話し合いもないのに、私は夫が婚外恋愛OKだから、私も許されるはず!と
    1人、妄想していても全く意味が無いのですが。。。御主人と話し合ったことあるんですか?
    その浮気相手の奥さんも、キスも愛撫もOKよ♪って思ってないんじゃないかな~
    普通、思わないよ。
    だれか、ご友人とかで、同じ価値観で、理解しない人が変だよね~!って言ってくれる人がいるんですか?
    キャバクラ行ってもダメとか、AV見ても傷つくとか言ってる奥様がゴロゴロいる世の中
    キスと愛撫がOKの配偶者の割合ってかなり低いと思いますよ。

    もう手遅れっぽいですよね
    相手は弁護士を立てていて、離婚する気満々なんですよね。
    いくらなんでも、関係だけを持たなければ良いってもんじゃないでしょ。
    違法じゃなければモラルが無い妻でも我慢しなきゃダメ?

    トピ内ID:8641227572

    ...本文を表示

    準備万端ですね

    しおりをつける
    🐴
    競馬部ハズレ馬券課
    御主人が。
    あなたにいつ宣告するか、タイミングを図っていたのでしょう。
    弁護士と相談してたり、かなり計算づくだと思うので、
    ちょっと太刀打ちできないと思います。
    あなたも弁護士に依頼すればいいとは思いますが
    資産の分与も1/3程度という結果はあまり変わらないように思います。

    トピ内ID:4168404594

    ...本文を表示

    なんて事を…

    しおりをつける
    blank
    あぁ
    あなたのご子息は母親と親友をいっぺんに無くすのですね…

    不憫です

    トピ内ID:6559481776

    ...本文を表示

    まぁ、そういうもんですよね

    しおりをつける
    blank
    K
    自分で勝手に決めたルールが世間に通用すればいいですけど、
    現実にはそうもいかないんですよね~

    トピ内ID:3035694745

    ...本文を表示

    だめなんだすよ。

    しおりをつける
    blank
    にゃご
    なんで離婚したくないんですか?
    お互い離婚して再婚すりゃー、いいじゃないですか。
    やさしいとか言ってるけど、金でしょ。
    離婚再婚も面倒だしとか言って。
    旦那の金でバーに行って、男とキスして不倫じゃないとかアホっぽい。

    心の中をのぞかれんたんじゃなくて、
    証拠を見つけちゃったんですよ~。

    のむしかないんだすよ。

    トピ内ID:7732047402

    ...本文を表示

    考えはトピ主さんと同じですが・・・

    しおりをつける
    🎶
    結婚20年
    私も恋に落ちてしまったことはあります。
    告白なんて必要ない出会いでした。
    仕事でしたので本当に偶然で、
    お互いの気持ちは顔に書いてました(笑)
    本当に衝撃的でした。
    こんなことがあるのかと。
    なので私の場合、恋愛は「事故みたいなもの」と考えます。

    その恋はいろいろあって手も握らないままに終了しました。

    ただ、性行為はキスや愛撫も入ると思いますので、
    あなたは十分に浮気をしていますよ。

    また仮に浮気でないとしても、心がそこまで離れているのは
    夫に対する背任行為では?
    夫を少しでも尊厳する思いがあるなら、これ以上彼を侮辱するのは
    愚かです。婚外恋愛などと自分に都合よく恋愛を解釈しているだけです。

    ちなみに私は彼とは別れましたが、
    再来年子供が大学生になる時点で離婚予定です。
    今回の恋でいろんな事を考えました。
    新しい出会いを見つけなおすつもりです。

    トピ内ID:8420984010

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