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    気がつくとひとりぼっちな息子

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    月見
    子供
    小学1年生の息子がいます。

    息子は、内弁慶で運動が苦手、でも外遊び・友達と遊ぶことが大好きです。
    「僕も入れて」「一緒に遊ぼう」が言えない受身な性格です。
    友達が全くいないわけではないのですが、
    学校や放課後の遊びで、気がつくとひとりぼっち・・・ということが多いのが気になっています。
    (参観日やたまたま私が学校に行ったとき、公園等で見る機会がありました)

    最初は友達と遊んでいるのですが、友達が違う遊びを始めたり、違う子の所に行ってしまうと、もうそれ以上は追いかけて行けず、ひとりぽつんとしています。
    ひとり遊びが好きだったり、ひとりで平気ならいいのですが、
    友達と遊びたくてたまらないのに、ひとりぼっちなのです。

    学校でも仲の良い子がお休みの日は休み時間はひとり。
    放課後も、みんなが約束している輪に入れないので、約束は一度もしてきた事がありません。(唯一仲良しの子は習い事で忙しい)

    私が小学校の時を思い返すと、こういうおとなしい男の子って、高学年、中学生になってもぽつんとしていたなあ・・・と不安になります。

    主人は、子供には子供の世界があるからほっておけばいいと言います。
    私もそれは正しいと思います。
    でも、このまま受身のままで苦労するのは目に見えている。
    ひょっとしたらイジメに遭うかもしれない・・・等、
    いろいろ考えて、ほっとけないのです。

    口出しはあまりしたくないので、「習い事がない日は友達よんでもいいよ~」「宿題終わったら公園でも行ってきたら?」と声かけする程度にしています。

    急に性格は変わらないとは思いますが、「一緒に遊ぼう」ぐらい言えるようになってほしいのですが・・・。
    受身な子は、大きくなっても受身なままなのでしょうか。
    何かアドバイスやご意見があればよろしくお願いします。

    トピ内ID:8870928553

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    トピ主さんと旦那さんにはご友人は多いですか?

    しおりをつける
    blank
    こまっち小町
    ご両親の友人の多さも子供の社会性には大きく関わっているように思います。

    トピ内ID:6573790710

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    たろう
    大人しい子に「入れて~」と言われて「いいよ」と言う小学1年生は、よほどの分別ある優しい子ですよ。それを両方に今期待するのはハードルが高すぎると経験上思います。
    ご主人の言う通りかも。但し、ご主人は息子さんと毎日会話してますか?
    息子さんと一緒に遊んでますか?休日一緒に出かけたりしてますか?
    男の子は父親の影響を多分に受けます。
    スポーツが好きなら、一緒に身体動かしたりスポーツ観戦したり。
    自然が好きなら山や海やアウトドアに科学館巡り。
    本が好きなら、電車が好きなら・・、あれもこれも色々子供と向き合って
    いますか?
    父である男を相手にしてると、いつの間にか見上げるだけの高かったハードルは飛べる高さになるはずです。

    あまりに「お友達お友達」と親にせっつかれると、パシリでも金魚のフン
    でも構わないと思うようになるのが一番危険だと思います。そこは言葉を
    選んで上手く接してくださいね。

    トピ内ID:5995819606

    ...本文を表示

    切ないですね。

    しおりをつける
    マザコン製造機
    トピ主さんのお気持ち、よくわかります。我が子のそんな姿を見ると心配で不安で悲しくなるんですよね。子供には子供の世界…、全くその通りですし 大人になった今なら一人でも平気って言えるけど 子供は辛いんじゃないかって思いますよね。
    私の子もそうでした。
    ウチの場合は 輪に入って行こうとするけど気づいたらポツン…。めげずに突撃するけど やっぱりいつの間にか一人な感じで そりゃあ見ていて辛かったしお友達が憎たらしくも思いました。遠足の度に一人でお弁当食べてたらどうしようって心配でした。今 中学生ですけど未だに毎年の家庭訪問、懇談会の決まり文句は「ウチの子 一人ぼっちじゃないですか?」です。先生は「大丈夫ですよ、いつも会話の中心にいますよ」って言って下さるんですけどそもそも要領のいい子じゃないので 子供なりに必死に頑張ってるんだろうなって思います。
    まだあなたのお子さんは小さい!きっとこれから自分の居場所を見つけていきますよ。
    あ、私は常に「サイアクお母さんさえいればいいじゃん!」(悲壮感はなくいたって明るく)って事だけ伝えてますよ。息子も「ふふん(笑)まぁね!」だって♪

    トピ内ID:7264858043

    ...本文を表示

    経験者

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    🙂
    ササヨシ
    経験者ですが、まず

    「習い事がない日は友達よんでもいいよ~」は傷つくし、プレッシャー。
    分かってます、自分で、でもダメなんでこうなってる。

    正直今の状態になったのは親の努力のおかげだと思ってます。
    親の勧めで始めた習い事、水泳や習字、剣道。自信がつけば会話も弾みました。大会などあれば共通の話題や敵に向かって仲間が出来ますし、大人と話す機会があることで礼儀が分かり、粗野な言葉遣いで相手を知らずに傷つける事もなくなります。

    最初は近くの子と親繋がりなどで遊んでましたが、正直いじめられてました、泣き虫だったので。
    でも転校生とか、習い事の友達とかと接するうちに親友レベルが出来ました。
    あれは小学4年だったかな?それ以降は先程書いたように習い事効果も現れ社交的になりました。正直、中学に入り、サッカー始めたりできたのもその下地が会ったからだと思います。

    どうですか息子さんは?好きなことは無い?無ければ色々提案してさせてみましょう、ダメなら別な物にチャレンジさせれば良いだけです。
    個人種目でも良いと思いますし。
    環境を変えてみると今の学校の環境が余裕になります

    トピ内ID:0401817782

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    きっと大丈夫です

    しおりをつける
    🐧
    ぷぅ
    ウチの息子もお友達ができずにいた時期がありました
    小3くらいから徐々にお友達と遊んだり、放課後約束をできるようになりましたが、夏休みなどの長い休み明けは、また遊べない子に逆戻り・・・何てこともありました
    年を重ねるたびにお友達が増え、小6の今では憧れの「ただいま!とランドセルを放り投げて、行って来ます!と外に飛び出していく子」になりました
    あまり口出しせず、まずはお友達を家に呼んだりから始めてはいかがですか?
    まだ小1ですもの
    あせらずに、いいお友達にめぐり合えますようにお祈りしましょうよ

    トピ内ID:8006162319

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    プレッシャーかけてるよ…

    しおりをつける
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    たろ
    >「習い事がない日は友達よんでもいいよ~」「宿題終わったら公園でも行ってきたら?」と声かけする程度にしています。


    息子さん、自分でもわかっているから、声をかけてもそうしないのでは?
    一年生になって半年過ぎましたね。それ以前はお友達呼んだり呼ばれたりしていましたか?急に「呼んでもいいよ」って言われても…


    仲のいいお友達が習い事してて遊べないならそれで満足なのかもしれません。
    ちなみに来年娘が入学します。今までは「勝手にお友達と約束しても(園バス通園なので通園範囲が広い)お友達のお家、ママ知らないし。守れない約束はしない方がいい。遊びたいお友達がいたら、ママが連絡取れるなら、だよ」と言っていますので約束の仕方がわからないのかも。

    トピ内ID:8100727896

    ...本文を表示

    好きなこと

    しおりをつける
    🐤
    まお
    息子さんの性格に悩んでおられるようですね。息子さんの事を一番見ているお母さんから見て息子さんの好きなこと、得意なことって何でしょう?それは別に特別でなくていいんです。例えば本を読むのが好きなら家族兄弟で誰がたくさん読めるかな?って競争もいいし。虫取りが好きなら本を借りて虫はかせになろうとか。何かあると思います。習いに行かなくても日々の生活で。そこから始めましょう。それで少し自信をつけたら変わると思います。ひとつ自信がついたら次々に興味がわきますので後は連鎖して色々な事を頑張るように連鎖していきます。「習い事がない日に呼んでいいよ」ってそれ、言われなくても出来る子ならしてます。でも今はまだ自信がないんでしょう。自分にも。だから何かひとつ自信をつけてあげるって事が今お母さんが息子さんにしてあげる事ではないでしょうか?

    トピ内ID:3585108564

    ...本文を表示

    親の社交性なんてまったく関係ないですよ

    しおりをつける
    blank
    atu
    こうゆうトピだと必ず両親の社交性を非難するようなレスがつくのですが、まったく関係ないですから気にしないでください。
    いくら社交的でも、こういった根拠もない事で他人を批判するような子にはしたくないですね。

    私の母親は、とても社交的ですが、私はあまりそうではなく、子供の時から一人で遊ぶのが好きな子でした。それでも友達はちらほらいたので、もっと大きくなれば大丈夫ですよ。似たもの同士、仲良くなりますから。

    そして、私の子供ですが、とっても社交的な子で、幼稚園では友達がたくさん、習い事でも友達がたくさんいるような子です。

    主人も、全然社交的ではないので、遺伝や環境は社交性とは全く関係ないです。周りの子を見ていてもそう思いますから。

    きっと反面教師的な部分もあるのでしょうね(笑)親がしっかりしてないと、子供は子供でたくましくなるもんです。
    トピ主さんは息子さんの事、暖かく見守ってあげてくださいね。

    トピ内ID:4685771744

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    トピ主です(携帯)

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    🐤
    月見
    親身なアドバイス・ご意見をありがとうございます!

    特に、お子様やご自身の経験によるご意見はとても参考になります。

    やはり子供を見守りつつ、自信を持たせるのが受身な子には良さそうですね。
    たしかに息子は何に対してもあまり自信がなさそうです。

    興味はいろいろあって、図書館や科学館も好き、公園やアスレチックも好き。本も工作も。
    ただ、これといって得意なものはないみたいです。
    水泳と空手を習っていますが、上手ではないです…。

    「習い事がない日は~」の声かけはプレッシャーなんですね…。
    放課後、友達から誘われたことはあるのですが、「自分から約束」してきたことがないのです。

    「友達と遊びたいなら、自分から声かけておいで」「うちに友達よんできてもいいんだよ」という意味で言ってましたが、プレッシャーになるならやめたほうがいいですね。

    親の社交性等ですが、私自身は社交的な方だと思います。
    主人はおとなしいタイプですが、スポーツ好きで少ないながらも友達との交流はあり。子供ともよく遊んでいます。
    休日は家族で公園や科学館に行くことが多いです。続きます

    トピ内ID:1573111670

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    トピ主(携帯)です 続き

    しおりをつける
    🐤
    月見
    「大きくなれば変わる」といったご意見はとても心強いです。
    このまま、ずっと受け身なままでは、損をするな~と思っていたので…。

    のびのび、おおらかに育てたい気持ちと、このままでいいのだろうかと心配する気持ちが入り交じって、時々不安になります。
    でも、親が不安定では駄目ですよね!
    こちらに相談して、間違いにも気付きましたし、励まされて心が軽くなりました。
    皆さんのアドバイスを参考に、子供を見守りつつ、自信を持たせる手助けをしたいと思います。
    ありがとうございました!
    引き続き、ご意見あればよろしくお願いします。

    トピ内ID:1573111670

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    まだ1年生でしょう

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    blank
    まままま
    まだ1年生なので見守ってあげるで良いのでは?
    うちの子、高校生女子・中学生男子は
    トピ主さんのお子さんと同じで
    いつの間にか一人ぽっちでした。
    友だちと遊びたくてたまらないかは?疑問でしたが。
    友だち0ではないでしょう。
    習い事もまだ1年生ではね・・・
    親子でいろんな事にチャレンジして
    好きなことを探す。好きな事があるとそこから人の輪が拡がるかも・・・
    習い事やその好きな事を地道に続けて自信につなげる・・・
    友だちも大事ですが、自分が大事です。
    うちの子も、アニメや漫画(おたくです)のつながり友だちや
    習い事からの人のつながり、部活など
    受け身といえば受け身ですが、いじめもなく
    地味ですが平穏に学校生活してます。

    トピ内ID:4251107461

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    2回目です

    しおりをつける
    blank
    たろう
    息子さん色んなことに興味があって楽しそう。だのに、「得意じゃない」かあ。
    水泳も空手も習って、だけど「上手じゃない」って。・・

    気になったんですが、お母さんが「何でも出来て人気者の息子」の理想を高く掲げていませんか? 親が期待する気持ちは凄くよく分かりますが、向きあってる子供の評価をそんなに落としては、ちと可哀相です。

    自ら好奇心の趣くまま熱中するものに親が一緒になって行動したり静かに見守っていたら「どれも得意ではない」とは、あまりに冷めた評価ですね。

    空手も、本人がやりたがってるのならいいんです。でも、大人しい子は得てして格闘技系には近づかないはず。それを強くなるために習わしているのなら、「上手じゃない」はないでしょう。

    他の親に比べて「親ばか度」が低すぎますよ~。
    私ならそんなに色んなことに興味のある子なら、「賢いなあ」を言いまくります。否、言いまくってました、我が子に。(笑)

    「一緒に遊ぼう」を自分から言えない息子でしたが、中学生の今、理数系脳の体育系部活男子です。同じ目標の仲間と楽しそうに生活しています。

    トピ内ID:7767836455

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    トピ主です(携帯)

    しおりをつける
    🐤
    月見
    ご意見ありがとうございます。

    たろうさん

    2回もレスありがとうございます。
    そうですね、もっと褒めるべきですね…。
    言い訳みたいになりますが、「得意・上手じゃない」と書きましたが、それを悲観してるわけではないのです。
    みなさんのレスに、「自信がつけば受け身じゃなくなる」といった意見があったので、
    「得意・上手じゃない」→「自信がない」→「受け身」という流れなのかな~という分析?をしたつもりでした。
    わかりにくくてすみません。
    でも、たしかに私は親バカ度が低いです…。評価が辛口になりがちです…。
    褒められて伸びるタイプの子なので、もっと褒めていこうと思います。

    ままままさん

    経験談、ありがとうございます。
    「受け身でも、いじめもなく平穏に過ごしている」と聞いて、とても心強いです。
    受け身でも、自分をちゃんと持っていれば大丈夫なんだな~と。安心しました。

    水泳は私の希望ですが、空手は息子の意志です。
    どちらも、真面目に練習し楽しんでいるので、少しずつでも上達し、自信につながればいいなと思います。

    トピ内ID:1573111670

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    トピ主です 続き

    しおりをつける
    🐤
    月見
    スイミングは私がすすめましたが、空手は本人の意志です。
    内弁慶ですが、体を動かすのは好きなので、サッカーも習いたいらしいです。

    習い事を嫌がらず、こつこつ頑張るところや、人の好き嫌いがないところ・意地悪をしないところなど息子のいい所はたくさんあります。

    いい所を伸ばしつつ、自信をつけて、少しずつ受け身を克服できるように、見守っていきたいです。

    様々なご意見・アドバイスありがとうございました。すべて参考になりました!

    トピ内ID:1573111670

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